SERIAL NETFLIX
W ramionach anioła
Daleko stąd
Wiele osób nie wie
Że to biedne, głodne stworzenie
jest na skraju wyginięcia.
Mówię oczywiście o demonie żniwiarzu.
Te niewinne stworzenia
przerażająco błagają o twoją miłość.
Możesz ocalić demony żniwiarzy
za cenę kubka mleka Blarn dziennie.
Będziesz aniołem dla bezbronnego demona?
Znajdź
Trochę pocieszenia
ZADZWOŃ TERAZ 1-800-ŻNIWIARZ
Co za idiota założył fundację na rzecz demonów żniwiarzy?
Zadzwonię i powiem temu idiocie, co myślę.
Ocal demony żniwiarzy!
Cicho, Fichael. Rozmawiam z tym kretynem.
Tato, ciszej.
Rozmawiam z tym kretynem.
Możecie być ciszej?
Próbuję rozmawiać z prezydentem Bananem.
Pieprzysz moją żonę, prezydencie?
Halo? Dzień dobry!
Dziękuję wam. Mój pierwszy darczyńca nie-Fichael się rozłączył.
Zacząłeś Ratować demony żniwiarzy?
Oszalałeś?
Jeśli im nie pomożemy, wyginą.
Mają wyginąć. Nie słyszałeś o wojnie demonów żniwiarzy?
Nie.
Aha. Pozwalam uczyć tylko o wojnach,
które wygraliśmy.
To była porażka.
Nie mówię o sobie. Byłem umiarkowanie bohaterski.
Ale moje ostrogi kostne się odezwały i demony zabiły cztery miliardy ludzi.
Zmienisz zdanie na ich temat, gdy zobaczysz, jak uroczy jest mój.
Zbudowałem dla niego schronisko.
Co zbudowałeś?
Robo-przemocdomowa do mnie!
Robię to, bo jestem na siebie zły.
Przestań, Renzo!
Zbudował to schronisko
za swoje ciężko zarobione pieniądze.
Co mi przypomniało o twoim kieszonkowym.
Dziękuję, mamo.
Kocham twoje złote deszcze!
Moje pachną kwaśnym mlekiem Barn
i amoniakiem.
Renzo, odwiedzisz jego schronisko.
To będzie wspaniały dzień ojca i syna.
Opowiadałam ci,
jak mój ojciec wziął mnie na najbardziej…
Dobrze, Fichael, twoja mama naciska, żebym obejrzał twoje gówniane schronisko.
Wybrzeże jest czyste, skarbie?
BAR MOCZYMORDA
Mam depresję.
Miałem szansę podbić ludzkie miasto,
a zrobiłem z siebie głupka
i zostałem zatyczką analną smoka.
Nie martw się, Panie.
Na pewno nikt już tego nie pamięta.
Patrzcie! To zatyczka analna smoka!
Nie zapomnę tego.
Zapadło mi w pamięć na zawsze.
Sugeruję, żebyś się zamknął, Trondo,
bo inaczej skopię tyłek przyjacielowi.
Co?
Pozwól mi. Wyjdę na twardziela.
Z czego to jest?
To twardsze niż odbyt demona żniwiarza.
Możesz to stłuc i dźgnąć się w oko?
Czekaj, wyszedł.
Rozchmurz się, Panie.
Jutro Dzień Pokazu Mocy Bazaracka.
Uwielbia pan się popisywać
czołgiem-skorpionem.
Uwielbiam subtelną paradę wojskową.
W zeszłym roku było fajnie.
Jej macki na dwa metry z czymś długie
Chcę cię kochać, skarbie, jak noce długie
Uwielbiam ten zespół!
Zrymowali „długie” z „długie”.
Może pozwoli mi pan prowadzić?
Jest dobrze.
Chcesz pomóc, to daj mi swój but.
Po co?
Boże.
Włóż go z powrotem, zanim zacznie cuchnąć.
Kuźwa! Kopnąłbym flerbena w worek z zarodnikami za placki ziemniaczane.
Powiedz, jak się zbliżymy
do Naleśnikarni Plorpusa,
bo chyba oślepłem.
To tutaj.
NALEŚNIKARNIA PLORPUSA
Co zrobicie? Aresztujecie mnie?
Co zrobicie? Zadźgacie mnie?
Co zrobicie?
Upieczecie mi ciasto i zaprzyjaźnimy się?
Ha! Nie działa, co?
Tak się cieszę, że odwiedzisz
demona żniwiarza, którego uratowałem,
i że zaprosiłeś całą ekipę.
Ale dlaczego są uzbrojeni?
Na wypadek… piratów kosmicznych.
Nienawidzę piratów kosmicznych.
Wszystko psują.
Tato, zabierzesz mnie na ryby?
Nie. Piraci kosmiczni wybili ryby.
Mam alergię na mleko Blarn.
- Zabierzesz mnie do szpitala? - Nie. Kosmiczni piraci go wysadzili.
Co się tu dzieje?
Piraci kosmiczni, stary.
Jesteśmy w Schronisku Demona Żniwiarza.
Plan jest taki, żeby tam wejść i go zabić.
To raczej łatwe, bo jest w niewoli.
Zaraz, zabije pan go?
Fichael będzie zdruzgotany.
Ostrzegłabym go, ale mama ma dzień wolny.
Później zwymiotuję do torebki.
Musimy go zabić.
To paskudztwa. Błędy natury.
Ha, ha, dziwolągi.
Ja Billy! Hej!
Śpieszno mi zgładzić demona żniwiarza,
ale gdy chce zabić coś w klatce, idę do sklepu zoologicznego.
Zabijam szczenięta.
Nie kocham ich ani nie trącam ich nosków.
Uwolnijmy to coś i zajebiście się zabawmy.
Wierz mi, nie chcesz tego robić.
Inteligencją przewyższają psy, Fichaela,
a nawet tego kurczaka, który wybiera drużyny sportowe.
Są stworzone do zabijania, mają ostre jak brzytwa pazury i kwaśną krew.
Są strasznie przerażające.
Nie dla mnie, ale…
Siema!
Jestem demonem żniwiarzem!
Rozwal skurwysyna!
Tato, to nie żniwiarz. To nasza maskotka.
Wiem.
Wejdźmy już.
Palec wskazujący mnie świerzbi.
Witajcie w Schronisku Demona Żniwiarza.
Bilet kosztuje tylko 299,99 dolarów.
Wybaczcie, to na głowę, nie na waginę.
Dzięki Bogu!
Billy ma wiele ukrytych wagin.
Widzisz?
Niby dlaczego Billy tak lubi stepować?
WYDZIAŁ KOMUNIKACJI
Hej! Cześć! Twój strój tu nie pasuje.
Dziś mam paradę wojskową
i nie mogę prowadzić czołgu-skorpiona,
bo jakiś dupek odebrał mi prawo jazdy.
Żeby dostać nowe prawo jazdy,
musi pan powtórzyć egzamin.
Dobra, nieważne.
Ale zrobię sobie zdjęcie na prawo jazdy,
bo przyprowadziłem ekipę.
Jestem szczęśliwy.
Nieśmiały.
Jestem tygrysem.
Teraz à la jesień.
Rzuć na mnie sztuczne liście i daj szalik w kratę z frędzlami.
Ty! Znajdź moje kimono.
Chcę być gejszą z mroczną tajemnicą.
SCHRONISKO DEMONA ŻNIWIARZA
Nie wierzę, że namówiłeś mnie
na złote członkostwo.
Przynajmniej dali mi to.
Billy może na to później nadepnąć?
Do zagrody demona żniwiarza w tę stronę.
Dziwne.
Robi się zabawnie.
Cholera! Niedobrze.
Wiem. To na pewno kosmiczni piraci!
To sprawka demona żniwiarza!
Kosmiczni piraci nie istnieją, idioto!
Co?
Jak mogłeś mnie okłamywać tyle lat?
Kosmiczni piraci mi kazali.
Spoko. Zaraz rozmówię się ze żniwiarzem.
Rozmówisz się? Będziemy mieć szczęście, jeśli nas nie pozabija.
Może być wszędzie.
No raczej!
Wychodzę.
Tędy się nie da. Musisz wyjść przez sklep z pamiątkami.
Gdzie ten nędzny sklep?
Chce pan mapę?
Są wliczone w platynowe członkostwo.
Ma pan tylko złote. Chce pan uaktualnić?
Kiedy są dni bez promocji?
Co ja gadam? Daj mi tę cholerną mapę!
Sklep z pamiątkami jest wygonie usytuowany
po drugiej stronie schroniska?
Wszyscy zginiemy!
Spokojnie. Nie umieramy. Mamy kopie zapasowe w chmurze, prawda?
Och, tylko ja?
Zabawnie będzie to oglądać.
Dość gadania. Wszyscy do broni!
Billy nie umie nawet trzymać broni.
Billy zaczyna myśleć,
że pan Barry źle zrobił Billy’ego.
Czyjaś stopa ma okres.
Przyniosłem tajną broń.
Oto Bazgroł.
Nie ma nic niebezpieczniejszego od półtorametrowego rudzielca.
Los dał mu w dupę, więc jest wkurzony.
To on. Potrzebuje dwóch rąk, by zjeść cholerne jabłko.
Myślicie, że teraz jest wkurzony?
Patrzcie!
Nosi dziecięce ubranka
i nienawidzi faktu, że wam o tym mówię.
WYDZIAŁ KOMUNIKACJI
Wyglądasz na gościa, który weźmie łapówkę.
Śpieszę się, więc zalicz mi,
a ja ci się odpłacę.
Włożyłeś mi naleśnika do kieszeni?
Tak, a to nie wszystko.
To mój mały przyjaciel, Jimmy Dean.
Nie biorę łapówek.
Jesteś pewien?
Zacznijmy egzamin na prawo jazdy.
Ręce na dziesięć i dwa.
Chyba bierzesz łapówki.
Hej! Co robisz?
Kładę ręce na dziesięć i dwa.
Twojej dziesięciocalówce i dwóch blaszakach.
Chyba więcej niż dziesięć cali. Raczej 12.
Gratulacje.
Dziesięć i dwa na kierownicy.
Użyć lewego kierunkowskazu!
Gdzie to jest?
To pewnie jeden z tych przycisków.
Kuźwa, to coś podróżuje w czasie?
Hej, Klitarysie,
znalazłem rodzinę twojej żony.
Zrozumiałbyś, gdybyś tu był.
SCHRONISKO DEMONA ŻNIWIARZA
Najszybciej do sklepu dojdziemy przez Salę Zabaw Małego Żniwiarza,
miniemy Rollercoaster Żniwiarza Szybki jak Rwąca Rzeka
i w lewo przy Staromodnym Stoisku z Chruścikami Babci Żniwiarki.
Nie wychodzimy, póki go nie dopadniemy.
Niczego nie dopadamy. Spadamy z tej śmiertelnej pułapki.
Mnie się tu podoba.
Chyba zrobimy to po mojemu.
Robi się fajnie. Oby najpierw zjadł tę szczerbatą kluchę.
Hej!
Cii! Nie psuj seansu, szczerbata klucho!
Jeśli mamy umrzeć, muszę coś wyznać.
Używam dezodorantu dla kobiet.
Myślałem, że to zapoczątkuje
serię wyznań wstydliwych sekretów.
Nikt nie chce?
Super.
Zajebiście.
Chciałbym złożyć skargę.
Bardzo mi przykro. Zaoferuję panu
na wpół zjedzone pudełko Dropsów Żniwiarza na koszt firmy.
To już coś. Uwielbiam je.
Okej, skrzyżowanie. Kto ma pierwszeństwo?
Koleś w czołgu-skorpionie!
Czemu mam parkować równolegle?
Kieruję w lewo, ale jadę w prawo?
Co to za gusła?
Musisz zachować odległość
między sobą a pojazdem z przodu.
Jeśli to zrobię, to jak odczytam
śmieszne naklejki na zderzaki?
„Mnie nie wiń.
Głosowałem na Blarka Flarma”.
Co?
A masz, pieprzony liberale!
Chwila, co piszesz?
Mam swoją podkładkę. Napiszę coś o tobie
i zobaczę, jak ci się spodoba.
Cholera. Zjechaliśmy z klifu.
SCHRONISKO DEMONA ŻNIWIARZA
UCIEKAJ PLATYNOWE CZŁONKOSTWO TO ZDZIERSTWO
Renzo, nie wiedzą, jak bardzo się boisz
i że nie prowadzisz wewnętrznego monologu.
Mamy przewagę.
Demon żniwiarz nie wie, że tu jesteśmy.
Na pewno wie.
Wyczuwa swego,
a Billy jest nim w jednym procencie.
Która część Billy’ego to demon żniwiarz?
Ta najważniejsza, Billy. Twoja dupa.
Jak u demona żniwiarza.
Po jakiego diabła
dałeś Billy’emu odbyt żniwiarza?
Bo są niezniszczalne
i można je myć w zmywarce.
Barry zły naukowiec.
Zrobić straszną robotę, robiąc Billy’ego.
Billy musi iść, by nie narażać przyjaciół.
Billy, czekaj!
Nie jesteśmy przyjaciółmi, sukinsynu jak z Arki Noego.
Fajnie poniżać słabszych!
Tak będzie lepiej.
Teraz żniwiarz nas nie wyczuje.
Pewnie może wyczuć ten damski dezodorant.
Ja pierdolę! Po co to wyznałem!
Wyciągnę zawleczkę z tego skurwiela.
Przypomnę mu, że musi siedzieć na książce telefonicznej u fryzjera
i wszyscy zginiemy.
My jesteśmy w pułapce ze żniwiarzem?
To on jest w pułapce z Bazgrołem!
- Jeśli jest tak silny, czego się pan boi? - Nie boję się.
Cholera, co to jest?
Demon żniwiarz! Zjedz go!
Dla widzów z wadą wzroku:
Używa penisa, by stworzyć cień.
Dla widzów z wadą słuchu:
Używa penisa, by stworzyć cień!
Barry, wiesz, że to widzą, tak?
Może nikt ci nie mówił, ale jestem idiotą.
No proszę. Drzwi się zatrzasnęły.
Może jesteśmy tu uwięzieni,
ale demon żniwiarz nas nie dopadnie,
Niespodzianka!
Podstępna sucz! Zabij tego cwaniaka!
Czas na granat. Rudy Mizerak. Ale najpierw muszę go załadować.
Każdy wie, że Bazgroł
to ohydny, znienawidzony karzeł,
który nie chce, byś zobaczył go jadącego
na psie jak na koniu.
Demon żniwiarz
jest niezniszczalny od zewnątrz.
Zanurkuj mu w gardło
i wyskocz przez pierś z całą siłą.
Bazgroł!
Wstawaj! Wścieknij się!
Nawet twoje kości to żart.
Wyglądasz jak szkielet kota!
Uciekać!
Nie!
Nie dostaniesz nagrody.
Demon żniwiarz jest smutny,
bo skończyły mu się żetony.
Mam jeden.
Co robisz, skurwielu?
Scootie, wyjdź stamtąd!
Nie boję się tej ohydy.
Nie mogę umrzeć, pamiętasz?
Mam kopię w chmurze! Widzisz?
Kopie zapasowe uszkodzone?
Zrobię kolejne kopie. Jestem na 5G.
To zajmie tylko dwie sekundy.
Siedem minut.
Osiem dni? Nieskończoność?
Szlag! Fichael, daj mi hasło do WiFi!
Przykro mi.
Dajemy je, gdy coś kupisz w sklepie.
Naprzód!
Powiedzcie wszystkim, że zginąłem tak,
jak zawsze chciałem. Naćpany!
Chodź tu, sukinsynu!
Czemu tej jesieni wszystko jest z wikliny?
Hej, kochanie, serce mi galopuje
Muszę biec, a teraz cię potrzebuję
Moja dusza szarżuje
Moje serce podskakuje
Stoję na głowie, mózg mi koziołkuje
Mówię ci, przez ciebie wariuję
Cały mój świat to ty
Chcę tylko z tobą być
I poza tym nic
BIBLIOTEKA
W bibliotece trzeba być cicho.
WYJŚCIE
Chodź ze mną
Możemy zobaczyć cały świat
Daję ci miłość, weź ją
Cały mój świat to ty
Ty
Chcę tylko z tobą być
I poza tym…
Co robisz, Scootie?
Jeżdżę na nartach wodnych. Jak to wygląda?
Dowartościowujemy się?
Świetnie. Zobacz, kto to. Trondo.
To zatyczka do dupy smoka i jego chujowy czołg.
Fajną mam nową brykę? Ścigajmy się!
Nienawidzę go. Ale jeśli będę się ścigać,
oblejesz mnie.
Jesteś najgorszym kierowcą,
jakiego znam i dopuściłeś się na mnie
seksualnego nadużycia.
Nie zdałeś,
ale ten Trondo posuwa moją żonę.
Chcesz zdać, to skop mu dupę!
Zapomnij o wszystkim, co ci mówiłem!
Mówiłeś mi coś?
Wjedź na pas dla rowerzystów!
Tam są rowery!
Zajebiście. Czuję, że żyję!
Hej, instruktorze! Twoja żona mówi,
że tęskni za twoim 12-calowym fiutem!
Ten gość jest kiepski w obelgach!
- Tak! - Przegraliśmy.
To wehikuł czasu, pamiętasz?
Wrócę do czasu sprzed wyścigu
i zrobię maleńką rzecz,
która przechyli szalę na naszą korzyść.
SZPITAL
Nazwę go Trondo.
Jedziemy!
Wygraliśmy!
Czas to uczcić!
Musisz mi zaliczyć. Umowa to umowa!
Stolik dla jednej osoby.
Cześć, kretynko. Ten Bazarack
to najlepszy kierowca, jakiego widziałem.
Podpiszę cokolwiek,
co natychmiast przywróci mu prawo jazdy.
Powiedz, jak się nazywam
i jak to przeliterować.
Pokłońcie się przed potęgą Bazaracka!
Moi wrogowie drżą na mój widok!
SCHRONISKO DEMONA ŻNIWIARZA
Idąc tą ścieżką,
niedługo będziemy pod sklepem.
Przepraszam, że was w to wpakowałem.
Chyba mieliście rację.
Demon żniwiarz to potwór.
Jestem dumny, że przyznałeś się do błędu.
Muszę coś wyznać na temat wojny z tymi demonami.
Nie pozwolimy, by te przeklęte demony
zajęły naszą kochaną planetę.
Możemy zginąć, ale się nie poddamy.
Są tuż za panem.
Demony żniwiarze! Możecie przejąć planetę
i ich pozabijać.
Byłem bardziej odważny, niż mówiłem.
Mam głód Snafy Smary.
W ścieku nie ma nawet snack-baru.
To miejsce to ściema.
Pizza ściekowa!
Scootie?
Pulsująca piła plazmowa CL300
z amunicją dziurawiącą żniwiarzy?
Czemu jesteśmy mokre? Chwila!
Bystra dziewczyna!
Robot miejski? Dziewczyna-potwór?
To mamy?
Gdzie wszyscy? Nie podoba mi się to!
Bazgroł, ty żyjesz!
Jesteś moim najlepszym przyjacielem,
bojący się odpływu w wannie skurwielu.
Tato!
WITAMY W SKLEPIE Z PAMIĄTKAMI
Pomocy!
To coś ma sztućce i śliniak z moją twarzą.
Muszę coś zrobić przed wyjściem.
Ciężko odrzucić dziesięć procent zniżki.
Spójrz. Okazuje się, że jestem rasistką. Cóż, zrobiłam swoje.
Zostaw go, sukinkocie!
Cześć!
Zabij to coś, Fichaelu!
W ramionach anioła
Daleko stąd
Billy! Wszystko dobrze, synu?
Billy dobrze
dzięki swojemu niesamowitemu ciału
i twardej dupie, którą zrobił mi ojciec.
Billy przeprasza, że mówił,
że Barry to zły naukowiec.
Teraz rozumiesz, Billy.
Tylko dobry naukowiec
dałby ci nogę słonia z pochwą w podeszwie,
którą ciągasz po ziemi.
Zabiłeś demona żniwiarza? Jeśli nie, załatwię skurwiela atomówką.
Tak. Zabiłem go,
a on zmienił się w popiół jak Drakula
i się zmył.
Puściłeś go, prawda?
Tak.
Bo moją misją jest zadbać o to,
by obcym nie stała się krzywda.
ŻYJ, ŚMIEJ SIĘ, KOCHAJ
Moje prawo jazdy!
Dziwne, bo nie zdałem.
Poza tym jest oślizgłe, błyszczy się
i wygląda na to, że ma puls.
I tak je wezmę.
Co jest, do diabła?
Cholera!
A to za co, kurwa?
Z Bazgrołem się nie zadziera
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska