‎UN SERIAL NETFLIX
‎În brațele îngerului
‎Zboară de aici
‎Mulți oameni nu știu că biata creatură ‎flămândă de aici e pe cale de dispariție.
‎Vorbesc, desigur, despre demonul-cu-coasă.
‎Aceste creaturi nevinovate țipă ‎ca într-un coșmar după iubirea voastră.
‎Puteți salva demonii-cu-coasă
‎cu prețul unei căni de lapte Blarn pe zi.
‎Veți fi îngerul unui demon neajutorat?
‎Găsește
‎Puțină pace aici
‎SUNAȚI LA NUMĂRUL 1-800-COASĂ
‎Cine e prost să facă o fundație ‎pentru demonii-cu-coasă?
‎Îl sun pe idiot să-i spun vreo două.
‎Salvați Demonii-cu-coasă.
‎Mai încet, Fichael! Vorbesc cu un idiot.
‎Tată! Vorbesc cu un idiot.
‎Terminați! Vorbesc cu președintele Banana.
‎Îmi fuți soția, președinte Banana?
‎Alo!
‎Mulțumesc. ‎Primul meu donator non-Fichael a închis.
‎Salvați Demonii-cu-coasă e fundația ta? ‎Ești dus cu căpșoru'?
‎Tată, dacă nu-i ajutăm, vor dispărea.
‎Vreau să dispară. ‎N-ai auzit de Războiul demonilor-cu-coasă?
‎Nu.
‎Așa e. Școlile predau ‎doar despre războaiele câștigate.
‎A fost un dezastru.
‎Nu vorbim de mine. ‎Eu m-am comportat eroic.
‎Dar mă durea un mont și demonii-cu-coasă ‎au ucis patru miliarde de oameni.
‎Te vei răzgândi când vei vedea ‎cât e de adorabil demonul meu.
‎I-am construit un refugiu.
‎Ce i-ai construit? ‎Robot de bătut familia, vino aici!
‎Fac asta doar pentru că sunt supărat ‎pe mine însumi.
‎Termină, Renzo!
‎Fichael a construit refugiul ‎cu proprii săi bani.
‎Să nu uit. Uite-ți alocația, scumpule!
‎Mulțumesc, mami! ‎Ador șiroaiele tale aurii.
‎Cele pentru mine miros ‎a lapte acru și amoniac.
‎Renzo, îi vei vizita refugiul.
‎Vei petrece o zi minunată cu fiul tău.
‎Ți-am povestit cum era ‎când m-a dus tata la cel mai…
‎Bine. Mama ta mă obligă să vizitez ‎refugiul tău pentru rahați fericiți.
‎S-au cărat, iubi?
‎BARUL PAHARUL MARE
‎Sunt foarte deprimat.
‎Aveam șansa de a cuceri orașul oamenilor,
‎dar m-am făcut de râs ‎și am devenit dop în curul unui dragon.
‎Nu-ți face griji, stăpâne! ‎Sunt sigur că toți au uitat.
‎Uite-l! E dopul din curul dragonului!
‎N-o să pot uita niciodată, ‎e o amintire de neșters.
‎Îți sugerez să taci din gură, Trondo,
‎căci altfel îmi voi bate prietenul.
‎- Poftim? ‎- Lasă-mă să te bat! Mă face să par dur.
‎Din ce material e? Este mai tare ‎decât curul demonului-cu-coasă.
‎O spargi și ți-o înfigi în ochi, bine?
‎Lasă! A plecat.
‎Fii vesel, stăpâne! Mâine e ‎ziua când Bazarack își arată mușchii.
‎Îți place mult ‎să te afișezi cu tancul-scorpion.
‎Ador paradele militare subtile, e drept. ‎Cea de anul trecut a fost distractivă.
‎Are tentacule de trei metri lungime
‎Și o s-o iubesc până dimineața vine
‎Ador trupa asta! Au niște rime deosebite.
‎Aș vrea să mă fi lăsat pe mine să conduc.
‎Mă descurc. ‎Dacă ții să mă ajuți, dă-mi cizma!
‎Pentru ce?
‎Doamne!
‎Pune-ți-o la loc înainte să miroasă!
‎Aș șuta un flerben în punguța cu spori ‎pentru niște cartofi prăjiți.
‎Zi-mi când ne apropiem ‎de Clătităria lui Plorpus!
‎Cred că tocmai am orbit.
‎Uite-o!
‎CLĂTITĂRIA LUI PLORPUS
‎Și ce veți face? Mă veți aresta?
‎Și ce veți face? Mă veți cuțita?
‎Și ce veți face? Îmi veți face un tort ‎și ne vom împrieteni?
‎Doar acum nu mai merge, nu?
‎Mă bucur că vii să vezi ‎demonul-cu-coasă salvat de mine
‎și că ai invitat toată gașca.
‎Dar de ce-s înarmați până-n dinți?
‎Poate întâlnim pirați spațiali.
‎Urăsc pirații spațiali! Distrug totul.
‎- Tati, mergem la pescuit? ‎- Nu pot. Pirații spațiali au ucis peștii.
‎Cred că sunt alergic la lapte Blarn.
‎- Mă duci la spital? ‎- L-au distrus pirații spațiali.
‎Ce se întâmplă aici?
‎Pirați spațiali, frate.
‎Am ajuns la Refugiul demonilor-cu-coasă.
‎Intrăm și omorâm demonul-cu-coasă ‎înainte să se dezmeticească.
‎Va fi ușor, doar e în captivitate.
‎Stați așa! Îl veți omorî?
‎Fichael va fi devastat.
‎L-aș avertiza, dar azi am liber.
‎O să vomit în poșetă mai târziu.
‎Trebuie să-l omorâm. Sunt dezgustători, ‎niște erori ale naturii.
‎Ce ciudați!
‎Eu Billy! Bună!
‎Abia aștept să ucid un demon-cu-coasă,
‎dar, ca să ucid animale din cuști, ‎pot merge la magazin.
‎Fiindcă omor cățeluși. ‎Doar nu-i iubesc, nici nu-i apăs pe năsuc.
‎Eu zic să eliberăm fiara, ‎apoi ne distrăm pe bune.
‎Crede-mă, nu vrei să faci asta.
‎Sunt mai deștepți decât câinii, Fichael ‎și acel pui care alege echipele sportive.
‎Sunt făcuți să ucidă, au gheare ascuțite ‎și acid în vene. Sunt înfricoșători.
‎Nu și pentru mine, dar…
‎Salutare, oameni buni!
‎Eu sunt Cosiță, demonul-cu-coasă.
‎Ucide-l pe jegos!
‎Nu e un demon-cu-coasă, e mascota noastră.
‎Știu.
‎Hai să intrăm! ‎Mi se excită degetul pe trăgaci.
‎Bine ați venit ‎la Refugiul demonilor-cu-coasă!
‎Intrarea costă doar 299,99 $.
‎Scuze, fetelor! Taxăm pe cap, nu pe vagin.
‎Slavă Domnului, fiindcă Billy are ‎multe vaginuri ascunse.
‎Vedeți? De ce credeți că lui Billy ‎îi place atât de mult să danseze step?
‎DIRECȚIA PERMISE DE CONDUCERE
‎Bună! Ținuta ta nu e potrivită.
‎Azi e parada mea militară ‎și nu-mi pot conduce tancul-scorpion.
‎Un fraier de polițai mi-a luat carnetul.
‎Dacă vrei un nou permis, ‎va trebui să dai examen.
‎Bine, dar îmi fac acum ‎fotografia pentru permis.
‎Am adus deja echipa de fotografi.
‎Sunt fericit.
‎Sunt sfios. Sunt un tigru.
‎Vreau un look de toamnă. Aruncă frunze ‎și dă-mi o eșarfă în carouri!
‎Tu găsește-mi chimonoul! ‎Voi fi o gheișă cu un secret întunecat.
‎REFUGIUL DEMONILOR-CU-COASĂ
‎Nu știu cum de am luat abonamentul de aur ‎pentru VIP-uri, dar am primit asta.
‎Billy poate să calce pe ea mai târziu?
‎Zona demonilor-cu-coasă e pe aici.
‎Ce ciudat!
‎Totul a devenit distractiv.
‎Rahat! E de rău.
‎- Știu. Sigur au fost pirații spațiali! ‎- Demonul-cu-coasă a făcut-o!
‎Nu există pirați spațiali, idiotule!
‎Ce? Cum ai putut să mă minți atâția ani?
‎- Pirații spațiali m-au pus. ‎- Bine.
‎Voi avea o discuție serioasă ‎cu demonul-cu-coasă!
‎O discuție serioasă? ‎Mare lucru dacă nu ne omoară pe toți!
‎Demonul ar putea fi oriunde.
‎Asta așa e!
‎Eu m-am cărat.
‎Nu se iese pe acolo, ‎ci prin magazinul de suveniruri.
‎Și unde e magazinul?
‎Vreți o hartă? Se dau gratis ‎la abonamentul de platină.
‎INFORMAȚII
‎Aveți abonament de aur.
‎- Vreți următorul nivel? ‎- Când nu poți folosi beneficiile?
‎Ce tot spun? Dă-mi naibii harta!
‎Magazinul de cadouri e bine amplasat… ‎în partea cealaltă a refugiului?
‎O să murim cu toții!
‎Calmează-te! Nu putem muri. ‎Doar suntem salvați în cloud, nu?
‎Doar eu sunt salvat?
‎Mă voi distra privind totul.
‎Gata cu vorbăria! Pregătiți-vă!
‎Billy nici nu poate ține o armă!
‎Billy începe să creadă că dl Barry ‎nu face treabă bună când îl face pe Billy.
‎Cineva are piciorul la ciclu, se pare.
‎Am adus o armă secretă.
‎Vi-l prezint pe Scârț.
‎Nu e nimic mai periculos ‎decât un roșcat de 1,50 metri.
‎Viața i-a jucat feste și e supărat.
‎Priviți-l! Mănâncă până și un măr ‎cu două mâini.
‎Credeți că e supărat acum?
‎Fiți atenți!
‎Poartă haine de la copii măsura M ‎și e furios că v-am spus!
‎DIRECȚIA PERMISE
‎Tu pari genul care ia mită.
‎Mă grăbesc, așa că dă-mi carnetul ‎și ne înțelegem noi.
‎Tocmai mi-ai pus o clătită în buzunar?
‎Da, și am mai multe.
‎Iată-l și pe bunul meu amic Jimmy Dean.
‎Nu iau mită.
‎Ești sigur?
‎Începem examenul. ‎Pune mâna la zece și la două!
‎Deci iei totuși mită.
‎Stai! Ce faci?
‎Am mâinile la zece și la două. ‎Scula de zece țoli și cele două biluțe.
‎Din câte simt eu, ‎are peste zece țoli. Mai degrabă 12.
‎Felicitări!
‎Zece și două pe volanul vehiculului! ‎Acum semnalizează stânga.
‎Unde naiba e? Sigur e un buton de pe aici.
‎Ce tare! Are opțiune de călătorie în timp?
‎Clitaris, i-am găsit familia nevesti-tii!
‎Ai înțelege dacă ai fi aici.
‎REFUGIUL DEMONILOR-CU-COASĂ
‎La suveniruri ajungem rapid ‎prin creșa copilașilor cu coasă,
‎prin caruselul cascadei cosașului crestat,
‎apoi la stânga ‎la chioșcul cu chec al coanei mari.
‎Nu plecăm de aici până nu îl vânăm.
‎Nu vânăm nimic. ‎Doar scăpăm din această capcană mortală.
‎Mie îmi place aici.
‎Cred că vom face cum am zis eu.
‎E chiar mișto. Sper că-l papă ‎pe grasul cu strungăreață primul.
‎- Hei! ‎- Gura, futu-ți strungăreața ta de gras!
‎Dacă tot vom muri, vă voi mărturisi ceva. ‎Folosesc deodorant pentru femei.
‎Credeam că va urma ‎o întreagă serie de secrete jenante.
‎Nu mai adaugă nimeni nimic?
‎Foarte bine, dragilor.
‎Foarte tare.
‎- Eu vreau să fac o plângere. ‎- Îmi pare rău pentru tot.
‎Vă ofer gratuit o cutie cu bomboane ‎deschisă și pe jumătate mâncată.
‎Așa mai merge. Sunt preferatele mele.
‎E o intersecție cu patru sensuri. ‎Cine are prioritate?
‎Cel cu tancul-scorpion!
‎De ce să fac parcare paralelă?
‎Iau de volan la stânga și mașina ‎merge la dreapta? Ce vrăjitorie e asta?
‎Păstrează o lungime de mașină ‎între tine și mașina din față!
‎Dacă fac așa, cum mai citesc ‎abțibildurile amuzante de pe bare?
‎„Nu e vina mea. ‎Eu am votat pentru Blark Flarm.”
‎Poftim?
‎Ține, stângistule!
‎Stai puțin! Ce tot scrii? ‎Am și eu un clipboard.
‎Scriu despre tine, să văd dacă-ți convine.
‎Futu-i! Picăm în prăpastie.
‎REFUGIUL DEMONILOR
‎FUGIȚI ‎ABONAMENTUL DE PLATINĂ E PREA SCUMP
‎AJUTAȚI-NE!
‎Haide! Nu știu că ești speriat în sinea ta ‎și că nu știi să spui un monolog interior.
‎Suntem în avantaj. ‎Demonul nu știe că suntem aici.
‎Sigur știe că suntem aici.
‎Simte mirosul semenilor săi, ‎iar Billy e 1% demon-cu-coasă.
‎Ce parte din Billy e de demon-cu-coasă?
‎Cea mai importantă parte, Billy. Găoaza.
‎Da, e de demon-cu-coasă.
‎De ce să-i faci lui Billy găoază de demon?
‎Sunt indestructibile ‎și se pot spăla la mașină.
‎Barry savant rău.
‎Nu făcut treabă bună făcându-l pe Billy.
‎Billy trebuie să plece ‎ca să nu pună prieteni în pericol.
‎Billy, stai!
‎Nu suntem prieteni. ‎Semeni cu arca lui Noe.
‎E mișto să chinui amărâți.
‎E mai bine așa. ‎Acum nu ne mai poate mirosi demonul.
‎Cred că tot simte ‎cum miroși a Lady Speed Stick.
‎Așa-mi trebuie ‎dacă împărtășesc ceva personal.
‎Îl pregătesc pe tartorul ăsta.
‎Dacă-i amintesc că frizerul îl suie ‎pe cartea de telefoane, ne omoară pe toți.
‎Zici că noi suntem la mâna demonului? ‎El e la mâna lui Scârț!
‎Dacă Scârț e așa dur, ce te sperie?
‎Nu mă sperie nimic.
‎Căcat! Ce e ăla?
‎Demonul-cu-coasă! Mănâncă-l pe el!
‎Pentru cei cu deficiențe de vedere, ‎face umbra folosindu-și penisul.
‎Pentru cei cu deficiențe de auz, ‎face umbra folosindu-și penisul!
‎Știi că ei văd, nu?
‎Poate nu ți-a spus nimeni, ‎dar eu sunt idiot.
‎Gata. Ușa e încuiată.
‎Suntem închiși aici, dar demonul-cu-coasă ‎nu ne va prinde, căci sigur nu e aici.
‎Surpriză!
‎Clovn jegos! Ucideți-l pe șmecheraș!
‎Voi folosi lansatorul de roșcați. ‎Dar mai întâi îl încarc.
‎Știm că Scârț e un pici urât de toți,
‎dar nu vrea să vedeți ‎poza cu el călărind pe un câine ca pe cal!
‎Demonul-cu-coasă ‎e indestructibil din exterior.
‎Să-i intri pe gât ‎și să-i ieși prin piept trăgând cu armele!
‎Scârț!
‎Sus, Scârț! Înfurie-te!
‎Ce oase la caterincă ai! ‎Ca un schelet de pisică.
‎Fugiți cu toții!
‎Nu!
‎Nu câștigi nimic. Demonul-cu-coasă e trist ‎fiindcă nu mai are jetoane…
‎- Am eu unul. ‎- Ce faci, nenorocitule?
‎Scootie, pleacă!
‎Nu mi-e frică de acest jegos urât. ‎Nu știi că eu nu mor?
‎Sunt salvat în cloud. Uite!
‎Fișierele de rezervă sunt corupte? ‎Mai fac o copie. Sunt pe 5G.
‎Scrie că durează doar două secunde.
‎Șapte minute.
‎Opt zile? La infinit?
‎Rahat! Fichael, vreau parola rețelei!
‎Scuze! Se dă când cumpărați suveniruri.
‎Repede!
‎Să spuneți tuturor ‎că am murit făcând ce-mi place.
‎Trăgând pe nas!
‎Îți arăt eu ție, nenorocitule!
‎De ce e totul din răchită toamna asta?
‎Draga mea iubită, inima îmi zboară
‎Am nevoie de tine, dar tu mă amăgești
‎Sufletul prinde aripi și inima îmi sare
‎Sunt întors pe dos și creierul mi-e varză
‎Îți spun, iubito, m-ai băgat în boală
‎Tu ești totul pentru mine
‎Vreau să fiu cu tine
‎Și nu vreau nimic altceva
‎Trebuie să facem liniște în bibliotecă.
‎IEȘIRE
‎Haide, vino cu mine
‎Lumea întreagă o putem vedea
‎Îți dau iubirea mea, primește-o
‎Tu ești totul pentru mine
‎Vreau să fiu cu tine
‎Și nu vreau nimic alt…
‎Ce faci, Scootie?
‎Schi nautic. Ce credeai?
‎Compensezi, nu glumă.
‎Minunat, uite cine era! Trondo.
‎Dopul din curul de dragon ‎și tancul lui de lăbar.
‎Ce zici de mașina mea? Ne întrecem?
‎Îl urăsc pe individ. ‎Dar mă vei pica dacă ne întrecem.
‎Ești cel mai prost șofer ‎pe care l-am văzut
‎și sunt convins că m-ai agresat sexual.
‎Ai picat deja, ‎dar Trondo i-o trage nevesti-mii.
‎Dacă vrei să iei examenul, învinge-l!
‎Vreau să uiți tot ce ți-am spus!
‎Mi-ai spus tu ceva?
‎- Trage pe banda aia! ‎- Sunt biciclete pe banda de biciclete!
‎Da!
‎Simt că trăiesc!
‎Instructore! Soția ta zice ‎că-i e dor de scula aia de 12 țoli!
‎Nu se pricepe deloc la insulte.
‎- Da! ‎- Am pierdut.
‎Tancul ăsta călătorește în timp.
‎Mă întorc înainte să înceapă cursa
‎și fac ceva care să ne crească șansele.
‎SPITAL
‎Și îl voi numi Trondo.
‎Trebuie să plecăm!
‎Am câștigat! E timpul să sărbătorim.
‎Tot trebuie să-mi dai carnetul. ‎Așa ne-am înțeles.
‎O masă pentru o persoană.
‎DIRECȚIA PERMISE
‎Bună, scârbă dulce!
‎Bazarack e cel mai bun șofer ‎pe care l-am văzut.
‎Voi semna orice formular care îl ajută ‎să-și recapete permisul imediat.
‎Doar să-mi spui ‎cum mă cheamă și cum se scrie.
‎Plecați-vă în fața puterii lui Bazarack!
‎Dușmanii tremură când mă văd.
‎REFUGIUL DEMONILOR
‎Dacă mergem pe aici, ‎ajungem curând direct sub magazin.
‎Îmi pare rău că v-am băgat în asta. ‎Ați avut dreptate.
‎Demonul-cu-coasă e un monstru.
‎Sunt mândru ‎că-ți recunoști greșeala, fiule.
‎Recunosc și eu ceva ‎despre Războiul demonilor-cu-coasă.
‎Nu vom lăsa ticăloșii de demoni-cu-coasă ‎să ne ia planeta iubită.
‎- Murim, dar nu ne vom preda. ‎- Sunt chiar în spatele dumneavoastră.
‎Demonii-cu-coasă! Planeta e voastră. ‎Puteți să-i omorâți pe toți.
‎Am fost și mai curajos decât am spus.
‎Vreau narcopufi ‎și nu e nici măcar un bar în canalizare.
‎E un loc de tot rahatul.
‎Pizza din canal!
‎Scootie?
‎O pușcă-fierăstrău CL300 cu puls de plasmă ‎și gloanțe anti-demon-cu-coasă?
‎De ce ne-am udat? Stai!
‎Ce fată deșteaptă!
‎Robot urban! Fată-monstru!
‎Ăștia sunt ai mamei?
‎Unde e toată lumea? Nu e bine, Fichael!
‎Scârț, trăiești!
‎Ești speriat de scurgerea de la cadă, ‎dar îmi ești cel mai bun prieten.
‎Tată!
‎BUN-VENIT! ‎MAGAZIN DE SUVENIRURI
‎Ajutor! Chestia asta mă va hali negreșit.
‎Trebuie să fac ceva înainte să plec.
‎Trebuie să profiți de o reducere de 10%.
‎FRAGILITATEA ALBILOR
‎Ce să vezi! Sunt rasistă. ‎Dar am făcut ce ținea de mine.
‎Pleacă de lângă el, jigodie!
‎Salut!
‎Omoară-l, Fichaels!
‎În brațele unui înger
‎Zboară de aici
‎Billy! Ești bine, fiule?
‎Billy e bine ‎datorită trupului său incredibil
‎și a găoazei tari făcute de tata.
‎Billy regretă că a zis ‎că Barry e savant rău.
‎Acum înțelegi. Doar un bun savant ți-ar da ‎un picior de elefant cu un vagin pe talpă,
‎pe care să-l târăști prin țărână.
‎Ai ucis demonul-cu-coasă? ‎Dacă nu, îi dau o nucleară.
‎L-am ucis, s-a transformat în cenușă ‎ca Dracula și apoi a zburat.
‎- L-ai lăsat să plece, nu? ‎- Da.
‎Misiunea mea e să mă asigur ‎că niciun extraterestru nu pățește nimic.
‎TRĂIEȘTE, RÂZI, IUBEȘTE!
‎Permisul meu!
‎E ciudat, din moment ce am picat.
‎În plus, permisul ăsta e slinos, ‎strălucește și pare să pulseze.
‎Dar o să-l iau oricum.
‎Ce naiba se întâmplă?
‎Futu-i! Ce dracu' ți-am făcut?
‎Cu Scârț nu ține vrăjeala!
‎Subtitrarea: George Georgescu