UNA SERIE NETFLIX
Oggi in tutta Farzar, l'amore aleggia già dal mattino.
Coppie unite in un abbraccio, ognuno bacia il suo piccioncino.
Dolci parole sussurrate, il cuore segue il suo destino,
poiché è il giorno più romantico dell'anno,
il giorno di San Fringuellino.
È il 13 febbraio!
Adoro il giorno di San Fringuellino.
Renzo caro, ecco il nostro itinerario per la nostra serata romantica.
Vediamo.
"Ore 20, coccole. Ore 20:15, dolci baci.
Ore 20:30, ficcarmi nel culo un tubo intero di patatine."
Sarà il sesso reale più brutale mai visto.
Bene, c'è dell'altro.
"Ore 21:30, procioni furiosi mangiano rifiuti tra le mie chiappe."
Nessuna nota. "Ore 21:55, schiacciarmi le palle nel tostapane."
Bla bla bla, "Zucchina gigante".
Qualcosa non torna. C'è una pausa bagno alle 22:30.
A che serve? Puoi scaricare il tuo bel chili caldo sul mio petto.
Tu mi ami davvero.
Non potrei mai perdermi questa dolorosa e degradante notte di sesso selvaggio.
Devo solo fare una cosa, prima.
Buon San Fringuellino, clone sessuale.
Ti tocca ancora fingerti me e sbatterti mia moglie al posto mio.
Perché una maratona di sesso annuale con una vecchia dovrebbe salvare il mondo?
Te lo dico ogni anno. C'è di mezzo la materia oscura.
- Ora non ho tempo. - Sta bene così.
Meglio che mi avvii.
Perché ho messo un lampadario qui?
Maledetti gusti raffinati.
SQUADRA S.H.A.T.
Vorrei invitare Val per San Fringuellino,
ma ho paura di rendermi ridicolo.
Anzitutto, smettila di fare gola profonda.
È fame da stress.
Pronto per il caos?
Perché la senape è marrone?
Aspetta, questa non è senape.
È Sena-Pupù!
Dio, chi vende questa roba?
Trader Joe's. I bianchi comprano di tutto.
Chi mi ha fatto questo?
Non si fa, Billy.
Non posso invitare Val così.
Non è stato Billy. È stato Zobo.
Lui è un Caoselotto.
Zobo.
Zobo è un tenero bimbo che neanche sa parlare.
Ci vuole grande intelligenza, come la tua, Billy,
per ordire un elaborato scherzo con della merda in bottiglia.
Mi costringi a infliggerti la punizione più dura.
Billy non merita l'elastico della vergogna, ehi.
Billy dimostrerà che Zobo è un Caoselotto.
Toglimi questo cesso, prima che Val…
Prima che Val cosa?
Fichael vuole chiederti una cosa.
Non è vero!
Non essere timido. Di che si tratta?
Vuoi essere la mia Fringuellina?
Ci avrei cacato io sul biglietto.
Oh, certo che sarò la tua Fringuellina.
Cosa? Quanta poca stima hai di te?
Uh, molto poca. Ho fatto un sogno romantico così.
Ho fatto lo stesso sogno. Anche il tuo finiva che vi ammazzavo?
Gli strambi commenti di Barry lo fanno sembrare matto.
Dopo tanti crolli nervosi, deve avere il cervello disfatto.
Sentite anche voi questa voce?
Gli ho fatto il naso blu, quando sarebbe rosso.
CHIEDI QUALCOSA
Chi pulisce il sedere e chi annusa la carta igienica?
NIENTE CARTA IGIENICA! PARLA UN PO' DI TE
Mi piace ritagliare gli occhi alle donne sulle riviste.
Sei così artistico.
Baciami.
Oh, va bene.
Tutto sbagliato, ma funziona. Come va di là?
Meglio del solito.
NON METTERE PISTOLA IN BOCCA
A Billy servono prove per dimostrare che Zobo è un Caoselotto.
Tu sei unica persona che conosce il segreto.
Ho due domande.
Che cosa sei?
E cosa cazzo sei?
Io, Billy. Ehi.
Donna gialla ossuta deve aiutarmi a dimostrare che Zobo è un Caoselotto.
E perché dovrei aiutarti, razza di arca di Noè ambulante?
L'abbiamo già detta? Siamo già a corto di battute?
Cacchio, sarà una lunga stagione.
Billy ha capito.
Sei troppo importante per Billy, ehi.
Aspetta. Mi credi importante?
Beh, salta su, amico mio. Cos'altro ti piace di me?
Pacco appuntito.
Visto? Gli spuntoni sul pacco erano un'ottima idea.
Ne è valsa la pena di prendermi il tetano pisciando.
Torniamo al Caoselotto.
L'ho trovato nel deserto, nella sua navetta precipitata.
Scommetto che la navetta contiene le prove che ti servono.
Puoi portare Billy lì, magari?
Certo, ma prima, dato che siamo amici,
ti mostro la mia cameretta.
Non avevo mai portato un amico nella mia cameretta.
Giochiamo a Farzar. Io faccio Renzo e tu fai me.
"Ehi, Bazarack, hai le gambette secche e tutti ti odiano."
"Sono Bazarack.
Ti batterò e ti farò inginocchiare davanti alle mie favolose sopracciglia."
Porca puttana, fai schifo a fare le voci.
Barry, devi aiutarmi.
- Vi mostro la mia nuova invenzione? - No.
- Sì. - È un Di'-Di-Sì.
Non riceverò mai più un due di picche.
Ora basta cazzate. Mi serve un clone entro le otto.
Le otto? Con l'ultimo, mi ci sono voluti sei mesi.
Allora lo farò io.
- Mi presti la clonatrice? - No.
Ora te lo richiedo usando questo.
Visto? Non sei l'unico scienziato qui.
Ho solo aggiunto un po' di DNA, alzato quelle manopole a 800 e…
Ma che cazzo?
Ehilà.
Stavolta dovremmo esserci.
Bang bang, stronzi! Sono l'agente Clappers.
Chi diavolo era quello?
Non lo so. Col bang bang che mi somigliava.
Questo è perf…
Che idea del cazzo che ho avuto con questi lampadari!
Com'è andata poi con Val?
Beh, tu che dici?
Non pensi sia un tantino precoce?
Spero che a Val piacciano le cose piccole e precoci.
Quanto aspetto per chiamarla?
- Beh, almeno tre… - Secondi? Pensavo la stessa cosa.
Poi, Mal ebbe un'idea.
Una diabolica idea.
Mal ebbe una fantastica, diabolica idea.
Val? Sì.
Dice di non voler parlare con te.
Dice che non può funzionare. Siete due persone troppo diverse.
Pensi davvero possa piacerle un tizio con una testa sola?
Sì, capisco.
Val non vuole più uscire con me perché ho soltanto una testa.
Non avresti per caso delle teste da queste parti, Barry?
Oh, certo, Fichael.
Ho un mucchio di teste congelate dietro questa parete.
Oh, beh… Grazie lo stesso.
Mi spiace, soffro di un disturbo per cui non regolo il sarcasmo.
È un vero problema.
Comunque, tuo padre ne decapita tanti e io mi tengo le teste.
Bonus aziendale.
Se vuoi, te ne scongelo una e te la attacco al volo.
Grandioso!
Basta che non sia più bella o più intelligente di me.
SPACCATESCHI
Noti qualcosa di diverso in me?
Cetriolo!
Ecco la navetta di Zobo.
Cavolo, che viaggio faticoso.
Posami dove c'è ombra. La sabbia sembra rovente.
Ecco il diario di bordo. Vediamo da dove viene questo stronzetto.
Qui dice che la navetta è partita da Zarno S-9000.
C'è un video.
Caos!
Oh, mio Dio!
Billy ha paura!
Hai visto cos'ha fatto a quel pianeta?
Mai visto niente di peggio!
È stato orribile.
Di peggio, ci sarebbe solo sentirlo senza poterlo vedere.
Come quando lo infili tutto in bocca e non lo succhi.
Oh, sì! Tracanna!
È l'anima della festa, Fichael. Non come te.
- Non sono in vena. - Su col morale.
Ti presto la mia tuta da erbonauta.
Che c'è? Cerco sempre modi creativi per drogarmi.
Le droghe non mi tireranno su.
Fanno proprio quello!
Non so che fare con Val. La seconda uscita è stata terribile!
Cetriolo!
Sono una zucchina, stronzo razzista!
Che uscita strana con Fichael.
Come gli è venuto di attaccarsi una seconda testa?
Non ne ho proprio idea. Ma ora vuoi scaricarlo, vero?
Non lo so. La prima uscita è stata divertente.
Ma mi pento di averlo invitato alle nozze della mia amica.
- Spero non si presenti con due teste. - Sono sicura di no.
Fichael, mi sbagliavo. Pensavo le piacessi con due teste,
ma, a quanto pare, vorrebbe vederti con più di due teste.
Allora, dov'è il tuo ragazzo?
Sono certa che rotolerà qui da un momento all'altro.
Spero non ti dispiaccia. Ho portato degli amici.
Salutate, ragazzi.
Cetriolo!
Fate largo!
Val, questo matrimonio è uno spasso.
Senti, Fichael. Abbiamo un problema.
Hai paura dei Dracula.
Proprio come me.
No, sei tutto teste e ti lascio.
Non sei tu. Sei tu e tu e tu e tu. E tu.
Fottiti.
Non fingere che non sia perché hai paura delle relazioni.
E inoltre, cetriolo!
Quando mancavano poche ore al suo forzato sollazzo,
Renzo provinò alcuni attori in cerca di un rimpiazzo.
Sono Rocket Rockowski, per il ruolo del clone di Renzo.
Triplo talento.
Canto, ballo, e papà mi ammazzerà il cane se non avrò la parte.
Beh, dovremo capire come truccarti, ma la parte è tua.
Ed è andato in overdose.
Che cavolo? Un robot non può impersonarmi.
Anzitutto, sono un cyborg.
Secondo, non sono io l'attore. È lui.
Flammy, mia regina. Sono Renzo. Fammi quello che vuoi.
- Il prossimo! - Sono Rocket Rockowski.
Sono tornato. Sono pulito.
E ho già avuto una ricaduta. Addio.
Fichael mi piaceva davvero.
Perché ha dovuto rovinare tutto trasformandosi in una palla di teste?
Che succede alla tua faccia?
- Di che parli? - Stai sorridendo.
Non ti vedevo sorridere dal liceo, quando lasciai il mio ragazzo e…
Anche lui si trasformò inspiegabilmente in una palla di teste!
Ora che ci penso, anche al college il mio ragazzo diventò tutto teste.
Tu! È tutta opera tua!
Perché hai rovinato le mie relazioni?
Nessuno di quei ragazzi era degno di te.
Erano irritanti da morire, ma non volevo ferirti.
Oh, tutte cacchiate.
Sei solo gelosa di chiunque ami che non sia tu.
Non è vero!
Dato che è finita tra me e Val,
domattina vi faccio rimuovere e rimettere sotto ghiaccio.
E se non volessimo tornare sotto ghiaccio?
E se volessimo mettere te sotto ghiaccio?
Sembra una cosa che direbbe un criminale.
Un momento!
Sì, vedi?
Siete tutti criminali!
Perché pensi tuo padre ci abbia decapitati?
Ora è il momento di farti fuori.
Aspetta, tu volevi vendicarti dello zar.
Ci serve il principe vivo per arrivare a Renzo.
Mal si sentiva in colpa per aver gabbato sua sorella,
così andò da quell'idiota a suonare il campa… nello.
Cavolo, andavo così bene!
Ok, terremo il principe in vita quanto basta per vendicarci
e poi lo uccideremo.
Cambio di programma.
Aspetta, se dobbiamo delinquere, voglio anche rapinare una banca.
Io voglio bruciare un palazzo.
Io voglio mostrare il pisello alle suore nel parco.
Ok, prima la banca, il palazzo e le suore,
poi uccideremo Renzo e faremo fuori il principe.
C'è qualcos'altro che volete fare?
Io dico di rapire una giovane donzella e legarla ai binari del treno a vapore.
Da quanto tempo eri congelato?
Ti rendi conto di cos'ha fatto quel mostro a Zarno S-9000?
Dobbiamo fare qualcosa, o Zobo farà lo stesso a questo pianeta.
Trovato!
Lo intrappoleremo nel mio cubo della mattanza.
Cubo della mattanza? Ma Billy non vuole fare male a Zobo.
Ho detto "cubo della mattanza"?
Intendevo "cubo della fattanza".
Una volta intrappolato lì, andrà in fattanza totale.
Sembra bello, omaccione.
Dobbiamo attirare Zobo fuori dalla cupola,
per catturarlo nel cubo della fattanza.
Me ne occupo io.
Faccio improvvisazione a teatro con il gruppo Spon-zaneous.
Parlo con Zobo?
Sì.
Sì, qui parla…
Sabbia. Soffitto.
Bazarack. Merda!
Lo vedo che mi giudichi. Ti sfido a fare di meglio.
Salve, sono Cletus. Chiamo dal servizio carro attrezzi.
Abbiamo rimosso il suo veicolo spaziale.
Esca subito dalla cupola per reclamarlo,
o inizierà a pagare il deposito.
Non le conviene, mi creda.
Bene, a tra poco.
Wow, sei una schiappa a improvvisare, peggio di quelli che…
Vaffanculo, Billy!
FRATELLI HODGE SERVIZIO CARRO ATTREZZI
Ti ho preso, stronzetto.
Billy? Mi hai teso una trappola?
Billy non aveva scelta. Zobo pericoloso.
Eccome.
Ecco perché ti ho messo nel mio cubo della mattanza!
Cubo della mattanza? Avevi promesso di non fare male a Zobo.
Beh, forse sono una piccola bugiarda!
Quando il count-down arriverà a zero,
verrà fatto a brandelli da trapani, motoseghe, spade
e oltre 100 altri oggetti di natura pericolosa e affilata.
Vedi? Lo dice qui sul sito.
CUBO DELLA MATTANZA
Avevi detto che era della fattanza.
Se avessi un cubo della fattanza, ci sarei già dentro io.
Sarebbe fantastico.
Billy non lascia morire Zobo.
Siete degli svitati del cazzo!
Mi aspettano dal carro attrezzi.
Billy, amico mio caro! Prendimi la mano.
Billy non vuole morire di morte così eccessiva.
Morte eccessiva?
Credi che 163 oggetti pericolosi e affilati siano eccessivi?
Allora meriti di morire, razza di arca di Noè…
Già detta, lo so!
BANCA DI CUPOLA CITY
Posso aiutarla?
Cetriolo!
Deve fare un deposito?
NEGOZIO DI CAPPELLI
Scusate! Farò in modo di pagarli.
Ehi, signorina.
Oddio!
Aspetta, cosa sto guardando?
Oh, diamine.
Peccato non aver conservato i nostri uccelli.
Ci ho pensato io.
Sì, delinquere è stato divertente.
È il momento di eliminare lo zar.
È ora di scansionare gli occhi, principe.
Non sono uno scemo. Terrò gli occhi chiusi.
Guarda, una cosa che ti piace.
Dove?
Merda!
Con gli attori scartati e un clone passato ad altra forma,
Renzo stava per ricevere nel sedere un solido pugno di gomma.
Questo va nel culo di chi? Mio o tuo?
È l'ora della vendetta, zar.
Passatemi la pistola.
Come osate interrompere la mia notte di passione coniugale?
Sparami adesso.
Rotolatemi addosso e buttatemi giù.
Oh, no! Mi hanno spinto di sotto!
Bene, ora occupiamoci del principe.
Toglietegli le teste di dosso.
Vi do la possibilità di supplicare per le vostre patetiche vite.
Adoro questa parte.
Fichael, sono felice che tu stia bene!
E grazie per averlo aiutato, Mal.
Intendi aiutato a morire?
Volevo spaccargli la testa con questo.
Non ti piace la comicità degli oggetti?
Che c'è, piccoletto? Oh, no. Fichael è nei guai!
Billy è nei guai, coglione!
Ci sono andato vicino. Aspetta, sai parlare!
Cetriolo.
Sono una zucchina, stronzo razzista!
Sì!
Ci sta mettendo un'eternità!
Perché ho impostato il timer a 10.000?
Aspetta, cos'è laggiù?
Una palla di teste? Io me la squaglio!
Zobo tornato a salvare Billy, ehi.
Ti libero subito.
Prima, voglio la verità.
Prima, magari, liberare Billy?
Billy diceva la verità su di me. Mi nutro di caos.
Di solito riesco a controllarmi,
ma la cosa è degenerata sull'altro pianeta.
C'era un convegno di giocolieri, sovrapposto a uno di piatti bomba.
Era puro caos.
Ne ho assimilato troppo e ho perso i sensi.
Al mio risveglio, l'intero pianeta era svanito.
È stata una totale caos-trofe.
Se si fosse saputo in giro, non mi avreste voluto su Farzar.
Torno alla mia navetta. Troverò un altro pianeta dove nascondermi.
Billy è ancora qui dentro, comunque.
Aspetta, non m'importa cos'hai fatto.
Sei il mio animaletto e fai parte della squadra.
Un po' di caos non è mica la fine del mondo.
Tipo lo scherzo della merda. Non me la sono presa.
Promettimi solo di non fare una caos-trofe su Farzar.
Hai la mia parola.
Ragazzi, scusate l'interruzione,
ma Billy vuole dire addio,
perché morirà fra tre secondi.
Questo fumo odora come la coda di Billy.
Fa dire a Billy: "Da sballo, amico".
Era un cubo della fattanza, allora.
Ma se a me hanno spedito un cubo della fattanza,
chi ha avuto il cubo della mattanza?
Non è un cubo della fattanza!
Hai gravi problemi con la droga. Ho un provino tra 20 minuti!
Ne è valsa la pena.
Almeno San Fringuellino è finito.
So che ti dispiace essertelo perso,
così ho emanato un editto reale
e ho ufficialmente spostato il giorno di San Fringuellino a oggi!
Lo zar si preparò a un orribile destino:
trasformare il suo scroto in un caldo panino.
Tra amplessi e depravazione, fu uno straziante teatrino.
In altre parole, il perfetto giorno di San Fringuellino.
Visto? Billy è bravo a fare le voci, eh?
Non credo proprio.
Non hai la stoffa per gli Spon-zaneous.
Chi cazzo legge a un provino d'improvvisazione?
In realtà, Billy è dentro, tu sei fuori.
Mi prendi per il culo? Siete tutti un branco di…
Vaffanculo, Billy!
Sottotitoli: Andrea Sarnataro