‎UN SERIAL NETFLIX
‎ZIUA SF. PC
‎Plutește iubirea-n aer ‎Peste întregul Farzar
‎Toți în brațe-și iau iubiții ‎Și se drăgălesc bizar
‎Iar șoptirea de nimicuri ‎Pentru inimi e un șlagăr
‎Azi e ziua cea romantică ‎Ziua Sfântului Pudchugger
‎E 13 februarie!
‎Ador Ziua Sfântului Pudchugger.
‎Renzo, dragă, iată traseul ‎pentru noaptea noastră romantică!
‎Să vedem! „La ora 08:00, drăgăleli. ‎La 08:15, mici pupici.
‎La 08:30, îmi bagi cutia cu cornulețe ‎în cur și o pocnești cu lingura.”
‎Va fi un futai regal sălbatic!
‎Mai este. Ce bine!
‎„La 09:30, ratoni nervoși ‎mănâncă gunoi fierbinte din curul meu.”
‎Fără note. „La 09:55, ‎îmi zdrobești ouăle cu aparatul de vafe.”
‎Mai departe. „Un zucchini uriaș.”
‎Dar e o problemă. ‎Ai pus o pauză de baie la 10:30.
‎Cine are nevoie de așa o pauză ‎când îmi poți da pleașca direct pe piept?
‎Tu chiar mă iubești.
‎Nu aș rata seara asta de sex dureroasă ‎și degradantă pentru nimic în lume.
‎Dar trebuie să rezolv ceva mai întâi.
‎Clonă sexuală, ‎la mulți ani de Sfântul Pudchugger!
‎E timpul să-mi iei iar locul ‎și să-mi fuți nevasta, ca să nu o fac eu.
‎De ce un maraton sexual de coșmar făcut ‎o dată pe an cu o babă salvează universul?
‎Discutăm asta an de an. ‎E ceva cu materia întunecată.
‎- N-am timp să-ți explic. ‎- E de ajuns.
‎Mă duc la treabă.
‎De ce naiba am pus un candelabru aici?
‎Ce blestem, să ai gusturile mele rafinate!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Aș ieși cu Val de Ziua Sf. Pudchugger,
‎dar mă tem că o să mă fac de râs.
‎Începe prin a nu mai băga hotdogi pe gât.
‎Mănânc de stres.
‎Ești gata pentru puțin haos?
‎De ce e maro muștarul?
‎Ăsta nu e muștar la sticlă.
‎E rahat la sticlă!
‎Doamne! Cine vinde așa ceva?
‎Trader Joe's. Știi că albii cumpără orice.
‎Cine mi-a făcut asta?
‎Nu e frumos, Billy.
‎Nu o pot invita pe Val în oraș așa.
‎Nu a fost Billy, ci Zobo. E haoscelot.
‎Zobo!
‎Zobo e un bebeluș drăguț ‎care nici nu vorbește
‎și doar cineva inteligent ca tine
‎face farse elaborate ‎ca cea cu rahatul din sticla de muștar.
‎Mă tem că nu am de ales ‎și îți voi da pedeapsa supremă.
‎Billy nu merită ‎banda de cauciuc a rușinii.
‎Billy va dovedi că Zobo e haoscelot.
‎Scoate-mi toaleta asta înainte ca Val…
‎Înainte ca Val să ce?
‎Fichael vrea să te întrebe ceva.
‎Ba nu.
‎Nu fi timid! Ce e?
‎Te întâlnești cu mine de Sf. Pudchugger?
‎S-a căcat pe cartea de vizită ‎înaintea mea.
‎Bineînțeles că da.
‎Ce? Cât de scăzută îți este stima de sine?
‎Foarte. Am avut un vis romantic ‎care era exact așa.
‎Am avut același vis. Al tău se sfârșea ‎cu mine ucigându-vă pe amândoi?
‎Ale lui Barry comentarii voioase ‎Pe el nebun îl fac să pară
‎Iar toate acele căderi nervoase ‎L-au lezat pe creier, nu pe dinafară
‎Mai aude cineva vocea asta?
‎I-am făcut nas albastru, ‎dar nasul de clovn e roșu.
‎ÎNTREABĂ DESPRE ELE
‎Cine șterge fundul ‎și cine miroase hârtia igienică?
‎NU POMENI DE HÂRTIA IGIENICĂ ‎ZI CEVA DESPRE TINE
‎Uneori le decupez ochii ‎femeilor din pozele din reviste.
‎Ai o fire artistică.
‎Sărută-mă!
‎Bine.
‎Face totul greșit, dar merge. ‎Tipul tău ce face?
‎Mai bine decât de obicei.
‎FĂRĂ ARMĂ ÎN GURĂ
‎Billy are nevoie de dovezi ‎ca să demonstreze că Zobo e haoscelot,
‎iar voi sunteți singurii ‎care știți acest secret.
‎Am două întrebări.
‎Ce ești?
‎Și ce mama dracu' ești?
‎Eu, Billy. Bună!
‎Am nevoie de ajutorul femeii galbene ‎ca să demonstrez că Zobo e haoscelot.
‎Și de ce te-aș ajuta, ‎ticălos cu mutră de Arca lui Noe?
‎Am mai spus-o deja? Nu mai avem glume?
‎Frate! O să fie un sezon lung.
‎Billy înțelege.
‎Ești prea important pentru Billy.
‎Stai puțin! Crezi că sunt important?
‎Ia mai stai pe la noi, prietene! ‎Ce-ți mai place la mine?
‎Scrotul ascuțit.
‎Vezi? Ți-am spus ‎că țepii sunt o idee grozavă.
‎Nu-mi pasă că mi s-au încleștat fălcile ‎când să mă piș.
‎Pe haoscelotul tău l-am găsit în nava lui, ‎care a aterizat în regiunile deșertice.
‎Pariez că dovezile de care ai nevoie ‎sunt pe navă.
‎Poți să-l duci pe Billy acolo?
‎Da. Mai întâi însă, ‎fiind noi buni prieteni,
‎vreau să-ți arăt camera mea.
‎N-a mai venit niciun alt prieten bun ‎în camera mea.
‎Să ne jucăm de-a Farzar! ‎Eu sunt Renzo, iar tu, Bazarack.
‎„Bazarack, ai picioarele ca niște bețe ‎și toată lumea te urăște.”
‎„Eu sunt Bazarack.
‎Îți voi cuceri orașul și vei îngenunchea ‎în fața sprâncenelor mele feroce.”
‎Ești tare prost la imitat.
‎Am nevoie de ajutor.
‎- Îți arăt mai întâi noua mea invenție? ‎- Nu.
‎- Da. ‎- E un „încuviințător”.
‎Nimeni nu mă va mai refuza la o întâlnire.
‎Lasă asta! Vreau o clonă sexuală nouă ‎până la ora 20:00.
‎A durat șase luni să ți-o cresc pe ultima.
‎O fac singur. ‎Pot folosi aparatul de clonare?
‎- Nu. ‎- Te mai întreb o dată, folosind ăsta.
‎Vezi? Nu doar tu poți fi om de știință.
‎Am mai pus niște pulbere de ADN, ‎am dat butoanele la 800 și…
‎Ce dracu'?
‎Salut!
‎Cred că de data asta e bine.
‎Țaca-paca pițipoanca! ‎Sunt agentul Clappers.
‎Ăla cine dracu' mai era?
‎Nu știu. Nu-mi semăna ‎nici măcar la țaca-paca.
‎Ăsta e perfect.
‎Ce căcat am avut în cap ‎cu candelabrele astea nenorocite?
‎- Cum a fost prima întâlnire cu Val? ‎- Tu cum crezi?
‎Nu crezi că e puțin prematur?
‎Sper că Val are o pasiune ‎pentru tot ce e puțin și prematur.
‎Cât să mai aștept până să o sun?
‎- Cel puțin trei… ‎- Secunde? Așa ziceam și eu.
‎Atunci lui Mal i-a venit o idee.
‎O idee groaznică.
‎Lui Mal i-a venit ‎o idee groaznică minunată.
‎Val? Zice că nu vrea să vorbească cu tine.
‎Crede că nu v-ați înțelege, ‎fiindcă sunteți prea diferiți.
‎Chiar crezi că i-ar plăcea ‎un tip cu un singur cap?
‎Da. Înțeleg.
‎Val nu mai vrea să iasă cu mine ‎fiindcă am un singur cap.
‎N-ai cumva niște capete în plus?
‎Sigur că am.
‎Am niște capete înghețate ‎în spatele acestui zid.
‎Bine, îți mulțumesc oricum.
‎Scuze! Nu-mi pot controla sarcasmul ‎din cauza unei afecțiuni.
‎E o mare problemă.
‎Tatăl tău execută mulți oameni, ‎iar eu pot le păstra capetele.
‎Avantajul meseriei.
‎Pot dezgheța unul ‎și îți fac un al doilea cap imediat.
‎Minunat! Dar să ne asigurăm că nu e ‎mai frumos sau mai deștept decât mine!
‎SPARGEFEȚE
‎Observi ceva schimbat la mine?
‎Castravete!
‎Aia e nava lui Zobo.
‎Frate, ce excursie obositoare!
‎Lasă-mă la umbră! Nisipul pare fierbinte.
‎Avem jurnalul navei. ‎Hai să vedem de unde vine micuța jigodie!
‎Scrie că nava a plecat ‎de pe Zarno S-9000. Uite filmul!
‎Haos!
‎Doamne!
‎Billy e speriat.
‎Ai văzut ce a făcut cu planeta aia? ‎N-am văzut niciodată ceva mai cumplit!
‎A fost oribil.
‎Probabil mai cumplit ar fi fost ‎doar să fi auzit și să nu fi văzut.
‎Ar fi fost ‎ca atunci când bagi în gură, dar nu sugi.
‎Dă-o pe gât!
‎Noul tău cap e sufletul petrecerii, ‎nu ca tine.
‎- Nu am chef. ‎- Înveselește-te!
‎Te las să-mi porți costumul de iarbonaut.
‎Ce e? Caut metode noi ‎de a savura drogurile.
‎- Drogurile nu mă fac să mă simt mai bine. ‎- Tocmai asta fac!
‎Nu știu ce să fac cu Val. ‎A doua întâlnire a fost oribilă.
‎Castravete!
‎Eu sunt zucchini, rasist jegos!
‎Întâlnirea cu Fichael a fost aiurea.
‎De unde i-a venit ideea proastă ‎de a-și mai lua un cap?
‎Habar n-am, ‎dar sigur te desparți de el, nu?
‎Nu știu. M-am distrat la prima întâlnire.
‎Dar regret că l-am invitat ‎la nunta prietenei mele.
‎- Sper să nu apară cu două capete. ‎- Sunt sigură că nu va face asta.
‎Scuze! Am greșit crezând ‎că i-ar plăcea să ai două capete.
‎Ar cam dori să ai și mai multe capete.
‎Unde ți-e partenerul?
‎Sunt sigură că apare imediat.
‎Sper să nu te superi. ‎Am adus câțiva prieteni.
‎Salutați, băieți!
‎Castravete!
‎Cei din față, jos! E o nuntă distractivă.
‎Uite ce e, Fichael! Avem o problemă.
‎Ți-e frică de Dracula.
‎Și mie mi-e frică.
‎Ești numai capete și ne vom despărți.
‎Nu e vina ta. ‎E a ta, a ta, a ta, a ta și a ta.
‎Du-te dracu'! Știi că e din cauză ‎că te temi să te implici în relații.
‎Și încă ceva: castravete!
‎În câteva ore începea ‎Maratonul de dezmăț
‎Dar Renzo încă-și căuta ‎Înlocuitorul șugubăț
‎Rachetă Rachetovski, voi fi clona sexuală ‎a lui Renzo. Sunt bun la toate.
‎Cânt, dansez și tata mă amenință ‎că-mi ucide câinele dacă nu iau acest rol.
‎Mai vedem cum facem cu machiajul, ‎dar rolul îți aparține.
‎Și a băgat heroină.
‎Ce e asta? Nu mă poate juca un robot.
‎În primul rând, eu sunt cyborg. ‎În al doilea rând, nu eu dau probă, ci el.
‎Flammy, regina mea, sunt Renzo. ‎Fă-mi felul după voie!
‎- Următorul! ‎- Rachetă Rachetovski.
‎M-am întors, nu sunt drogat.
‎Am recidivat deja, așa că vă pup.
‎Chiar îmi plăcea Fichael.
‎De ce să strice totul ‎transformându-se într-o minge de capete?
‎Ce se întâmplă cu fața ta?
‎- Cum adică? ‎- Zâmbești.
‎Nu te-am văzut zâmbind ‎de când mi-am lăsat iubitul din liceu.
‎Și el s-a transformat inexplicabil ‎într-o minge de capete!
‎De fapt, și iubitul de la facultate ‎s-a transformat într-o minge de capete.
‎Tu! Tu ai plănuit toate astea.
‎De ce mi-ai stricat relațiile?
‎Fiindcă nu erau ‎destul de buni pentru tine.
‎Erau enervanți, ‎dar n-am vrut să te fac să suferi.
‎Rahat cu perje!
‎Ești geloasă pe tot ceea ce iubesc ‎în afară de tine.
‎Nu-i adevărat.
‎De vreme ce se termină totul ‎între mine și Val,
‎vă înlătur și vă bag la loc la congelat ‎mâine la prima oră.
‎Și dacă nu vrem ‎să stăm iar la rece? Dacă ai mierli-o tu?
‎Așa ceva ar spune un infractor.
‎Stați puțin!
‎- Da, vezi? ‎- Sunteți cu toții infractori.
‎De ce crezi că ne-a executat tatăl tău?
‎E timpul să scăpăm de tine.
‎Ați zis mereu ‎că vreți să vă răzbunați pe țar.
‎Ne trebuie prințul viu ‎ca să ajungem la Renzo.
‎Lui Mal îi păru rău ‎Că sora-și înșelase
‎Și merse să-l împace ‎Pe papagalul care o enervase… rău
‎Futu-i, ce bine îmi ieșise!
‎Bine. Îl ținem în viață pe fraier ‎până ne răzbunăm, apoi îl ucidem.
‎Se schimbă planurile.
‎Stați puțin! Dacă facem fărădelegi, ‎eu vreau să jefuiesc o bancă.
‎Eu vreau să ard o clădire.
‎Iar eu vreau ‎să le-o arăt unor călugărițe în parc.
‎Bine. Jefuim o bancă, ardem o clădire, ‎le-o arătăm unor călugărițe,
‎îl ucidem pe Renzo ‎și apoi îl eliminăm pe prinț.
‎Altceva mai vreți, căpățânilor?
‎Eu zic să prindem o domniță drăgălașă ‎și să o legăm de o cale ferată.
‎Tu cât mama dracu' ai stat înghețat?
‎Îți vine să crezi ce a făcut ‎haoscelotul monstruos pe Zarno S-9000?
‎Trebuie să facem ceva înainte ca Zobo ‎să facă același lucru cu planeta asta.
‎Știu!
‎Îl vom prinde în cubul meu de ucis.
‎Cubul de ucis? Dar Billy nu vrea ‎să-i facă rău lui Zobo.
‎Am zis cubul de ucis?
‎Voiam să zic cubul de vis.
‎Îl prind în el ‎și va visa fericit pe vecie.
‎Ce drăguț!
‎Trebuie să-l ademenim pe Zobo din cupolă,
‎ca să-l prindem în cubul de vis.
‎Mă ocup eu.
‎Sunt într-o trupă de improvizație ‎numită Spontahaioșii.
‎Vorbesc cu Zobo?
‎Da.
‎Da, aici e…
‎Nisip. Tavan.
‎Bazarack. Mă-sa!
‎Văd că mă dezaprobi. ‎Ia să văd cum faci tu mai bine!
‎Salut, amice! Sunt Cletus, ‎de la Tractări Frații Hodge.
‎Ți-am ridicat vehiculul spațial.
‎Ar fi bine să ieși din cupolă și să-l iei, ‎altfel se adună taxele de depozitare.
‎Și nu vrei asta, crede-mă!
‎Bine. Pe curând!
‎Dacă ai fi și mai slab la improvizație, ‎ai fi unul dintre acei…
‎Du-te-n mă-ta, Billy!
‎FRAȚII HODGE TRACTĂRI!
‎Te-am prins, rahat cu ochi!
‎Billy? M-ai păcălit?
‎Billy nu are de ales. Zobo e periculos.
‎Exact.
‎De asta te-am pus în cubul meu de ucis!
‎În cubul de ucis? ‎Ai promis că nu-i faci rău lui Zobo.
‎Așa sunt eu, un mincinos drăguț.
‎Când numărătoarea inversă ajunge la zero, ‎va fi ucis de burghie, fierăstraie, săbii
‎și alte 100 de lucruri ‎periculoase și ascuțite.
‎Vezi? Scrie aici, pe site-ul lor.
‎CUB DE UCIS
‎Ai spus lui Billy că e cub de vis.
‎Dacă aș avea un cub de vis, aș fi în el.
‎Sună incredibil.
‎Billy nu-l lasă pe Zobo să moară.
‎Sunteți nebuni. Trebuie să ajung ‎la Tractări Frații Hodge.
‎Billy, bunul meu prieten, ia-mă de mână!
‎Billy nu vrea să moară ‎într-un cub de ucis necumpătat.
‎Cub de ucis necumpătat?
‎Faptul că are 163 de lucruri periculoase ‎și ascuțite ți se pare ceva necumpătat?
‎Cred că vei muri, ‎ticălos cu mutră de Arca lui Noe…
‎Știu că am mai zis-o!
‎BANCA CUPOLA
‎Cu ce vă pot ajuta?
‎Castravete!
‎Vreți să depuneți bani?
‎MAGAZINUL DE PĂLĂRII
‎Scuze! O să mă revanșez cândva.
‎Doamnă!
‎Doamne Dumnezeule!
‎Stați așa! La ce să mă uit?
‎Păcat că nu ne-a păstrat nimeni sculele!
‎Ba le-am păstrat.
‎A fost distractiv la fărădelegi.
‎Acum e timpul să-l eliminăm pe țar.
‎Hai să-ți scanăm ochișorii, prințe!
‎Nu sunt prost. Voi ține ochii închiși.
‎Uite! Lucruri care-ți plac.
‎Unde?
‎Rahat!
‎Actorii fiind nevrednici ‎Iar clona sexuală, moartă
‎Fundul lui Renzo urma ‎Să fie deschis ca o poartă
‎Într-al cui cur intră? Al meu sau al tău?
‎E ceasul răzbunării, țarule.
‎Dați-mi arma!
‎Îmi întrerupi amorul focos cu soția ‎din noaptea Sf. Pudchugger?
‎Împușcă-mă imediat!
‎Intră în mine și împinge-mă pe geam!
‎Nu! M-a împins pe geam!
‎Bun așa. Iar acum îl ucidem pe prinț.
‎Luați-vă capetele de pe el!
‎Aveți o singură șansă ‎să pledați pentru jalnicele voastre vieți.
‎Ce-mi place partea asta!
‎Fichael! Mă bucur că ești bine.
‎- Mulțumesc că l-ai salvat, Mal. ‎- L-am lăsat pentru la sfârșit.
‎Urma să-i sparg capul cu acest baros.
‎Ce? Nu-ți place comedia cu recuzită?
‎Ce e, băiete? Nu! Fichael are probleme.
‎Billy are probleme, idiotule!
‎Eram pe aproape. Stai! Știi să vorbești?
‎Castravete!
‎Eu sunt zucchini, rasist jegos!
‎Da!
‎Durează prea mult.
‎De ce am setat temporizatorul la 10.000?
‎Stai așa! Ce e asta?
‎E o minge de capete? ‎Plec dracului de aici!
‎- Zobo a revenit să-l salveze pe Billy. ‎- Hai să te scoatem de acolo!
‎Mai întâi, vreau adevărul.
‎Nu-l puteți scoate pe Billy mai întâi?
‎Billy spunea adevărul despre mine. ‎Mă hrănesc cu haos.
‎De obicei mă pot controla, dar lucrurile ‎au fost de necontrolat pe ultima planetă.
‎Aveau congres și cei care fac acrobații ‎cu farfurii, și spărgătorii de farfurii.
‎A fost haos pur. Din greșeală, ‎am absorbit prea mult haos și am leșinat.
‎Când m-am trezit, toată planeta dispăruse.
‎A fost o haostrofă totală.
‎Știam că, dacă-mi afli secretul, ‎nu mă vei mai vrea pe Farzar.
‎Mă întorc pe navă ‎și găsesc o planetă nouă unde să m-ascund.
‎Apropo, Billy e încă înăuntru.
‎Stai! Nu-mi pasă ce ai făcut.
‎Ești animalul meu de companie ‎și faci parte din echipă.
‎Puțin haos nu pare să facă rău.
‎Dimineață m-ai pus să mănânc rahat. ‎Nu e mare lucru.
‎Dar promite-mi că nu provoci ‎o haostrofă pe Farzar!
‎Pe cuvântul meu!
‎Scuze că vă întrerup,
‎dar Billy vrea să-și ia rămas-bun,
‎fiindcă moare în trei secunde.
‎Fumul ciudat miroase ‎ca coada de sconcs a lui Billy.
‎Face Billy să zică: „Fie ce-o fi, frate.”
‎Chiar e un cub de vis.
‎Dacă mi-au trimis un cub de vis,
‎cine a primit cubul de ucis?
‎Ăsta nu e un cub de vis!
‎Nu-ți controlezi problema cu drogurile. ‎Dau o probă în 20 de minute.
‎SPITALUL CUPOLA
‎A meritat. ‎Măcar s-a terminat Ziua Sf. Pudchugger.
‎Știu cât de trist ești că ai ratat-o,
‎așa că am dat un decret regal
‎și am mutat oficial pe data de azi ‎Ziua Sfântului Pudchugger!
‎Pe țar îl așteptau ‎Multe lucruri cumplite
‎Ouăle urmând să-i fie ‎Ca niște vafe prăjite
‎A fost un futai dureros ‎Ca trasul la joagăr
‎Altfel zis, o perfectă ‎Zi a Sfântului Pudchugger.
‎Vedeți? Billy imită bine, nu?
‎Nu prea cred.
‎Nu te potrivești cu Spontahaioșii.
‎Să citești din carte ‎la o probă de improvizație?
‎De fapt, Billy rămâne și tu pleci.
‎Glumești, nu? Sunteți toți niște…
‎Du-te-n mă-ta, Billy!
‎Subtitrarea: George Georgescu