EINE NETFLIX SERIE
Wir wurden fast gesehen.
Ich sagte doch, die Grenzüberquerung in die Kuppelstadt ist zu gefährlich.
Wir haben keine Wahl, die Alienslums sind keine Option mehr.
In der Kuppel gibt's eine Grundausstattung zum Überleben.
Kabel-TV, Rotary Clubs, Jumbo-Garnelen, Mädels oben ohne…
Und Medizin gegen meinen Weltraumlupus?
Klar, wenn wir Zeit haben, mein Sohn.
Wenn wir Zeit haben.
Stehengeblieben.
Ihr dreckigen Aliens betretet nicht die Stadt der Menschen.
Es sei denn, ihr kommt an Laser, Blaze,
Cyclone, Havoc, Nitro, Mayhem, Ice und Malibu vorbei!
Willkommen bei Extremer Grenzschutz!
Unser erstes Event heißt Immigranten-Attacke.
Hier, um eure Müden, eure Armen, eure geknechteten Massen zu zerstören,
ist Gemini!
Und los geht's! Schafft es diese Familie oder stirbt sie in Armut?
Extremer Grenzschutz wird Ihnen präsentiert von Lean Pockets.
Lean Pockets. Leckt mich! Was wollt ihr dagegen tun?
Sei vorsichtig!
Das sind nur Tennisbälle.
Was für eine Show. Mann, ich liebe PBS.
Mann, Dad. Bereust du deine Grenzpolitik nicht doch?
Doch, dass ich mich mit den Tieren bei Lean Pockets eingelassen hab.
Aber wie sonst halte ich illegale Grenzgänger auf?
Eine Alien-Einwanderungspolitik.
Ich weiß, es gibt gute Aliens, die unsere Gesellschaft bereichern können.
Ich werde Aliens nie in meiner Stadt leben lassen.
Jeder weiß, ich kann den Anblick dieser dreckigen, widerlichen,
ekligen, schleimbedeckten, vierzehn-tittigen, labberigen,
dreckigen Aliens nicht ertragen. Oh ja!
Okay, Zobo, du hast Fichael versprochen, weniger Chaos anzurichten.
Das passt, denke ich.
RENZOS PRIVATER ZEITRAUM - HALT DICH FERN!
Wow, sie weiß wirklich, wie man einen Flerngler schnipst.
Das war ein Zungenbrecher.
Nicht meine Worte, der sexuelle Akt.
Ja, schnipse den Flerngler. Moment, wer hat das gesagt?
Was macht ein Alien in meiner Ständer-Stube?
Tötet mich nicht.
Nenn mir einen guten Grund.
Eurem Ständer nach zu urteilen,
mögt Ihr anscheinend Tammy Tentakel.
Ich kann sie Euch vorstellen.
Das kannst du?
Sie ist mein Lieblings-Alien-Pornostar.
Ja, ich bringe Euch zu ihrer Wohnung in den Slums.
-Ihr dürft sicher ihren Cleebor küssen. -Ist das gut?
Wenn Ihr Cleebors mögt.
Ich bin eher ein Mann für…
Aber denkt dran, den Squart nicht zu schlucken.
-Den was? -Der Squart.
Das wird schon. Kommt.
Ja! Ich kann es kaum erwarten, ihre große, süße…
Falsch ausgesprochen.
Ich habe einen Asthmaanfall. Hol meinen Inhalator!
Hallo, Miss Tentakel, ich bin ein großer Fan.
Nein!
Hattet Ihr Spaß?
Ja. Ich durfte ihn nicht in ihren Parlyflop stecken,
aber zwischen ihren…
Ich kann dir nicht genug…
-Glückwunsch, Ihr seid schwanger. -Schwanger? Was?
Ihr solltet den Squart nicht schlucken.
Es gab so viele Flüssigkeiten. Wie sollte ich wissen, welche es war?
Ich habe Euch den Kinderreim beigebracht.
Ist es scharf, spuck aus den Squart.
Ist es schaumig, ist es auch Squart.
Keiner darf wissen, dass mich ein Alien geschwängert hat.
Ich brauche eine Abtreibung.
Warum habe ich Planet Parenthood geschlossen?
Wieso will ich immer Frauen kontrollieren?
Barry kann die Abtreibung sicher machen. Seht Euch Billy an.
Hey.
Aber er ist in der Kuppel und ich kann nicht einfach
schwanger wie eine Pause in einem Pinter-Stück ankommen.
Lies mehr. Wenn Flammy das merkt, bringt sie mich um. Das ist deine Schuld.
Wartet, ich kann Euch helfen, in die Stadt zu kommen.
Okay. Sorry, dass ich dich töten wollte.
-Stimmungsschwankungen sind normal. -Weil ich schwanger bin?
Nein, weil Ihr ein Arsch seid. Zobo kann Witze machen.
Mein Sohn vertritt mich,
damit ich seinen weniger verrückten Bruder abtreiben kann.
Aber meine Ausrede muss so clever sein, um ihn zu überzeugen.
Verstanden, Dad.
Du brauchst Zeit, um Frankenstein zu bekämpfen.
Es wäre mir eine Ehre, dich zu vertreten.
Keine Sorge, ich übertreibe es nicht.
Ich präsentiere den Träger der Fuß-Pyjamas,
den Flachleger von Körperkissen,
den 30-jährigen Trinker der Milch seiner Mutter.
Unfassbar, dass er das geschrieben hat. Zar Fichael!
Hallo, treue, liebevolle Untertanen.
-Töte dich und fick deine Mutter. -Du auch, Barry.
Ist das nicht toll?
Als stellvertretender Zar kann ich alles tun, was ich will.
Was hast du bisher getan?
Ich hatte Pizza zum Frühstück, aber nicht irgendeine Pizza.
Ich hab sie in einem Mülleimer gefunden.
Unbegrenzte Macht.
Fichael, willst du wirklich so deine Zeit als Zar zubringen?
Indem du Müllpizza isst?
Nein, ich will auch ein Trauben-Kool-Aid-Schaumbad nehmen.
Du redest immer von Alien-Einwanderungspolitik.
Jetzt bist du Zar und kannst sie umsetzen.
Das ist eine tolle Idee, aber der Zar ist gerade beschäftigt.
Macht.
Unbegrenzte Macht!
Verdammt, das Paket ist noch nicht mal drin.
Wer hat eine Idee, wie man die Stadt zerstört?
Scheiß auf eure Ideen, ich habe eine bessere.
Ich bringe Renzo um. Ich weiß nur noch nicht, wie.
Ich warte, bis die Inspiration einschlägt.
Was für ein Daffy-Duck-Scheiß ist das?
Ich hasse diese Höhle.
Das ist ein Drecksloch
und die Miete ist so hoch, dass wir einen Mitbewohner brauchen.
Warum kochst du immer, Agnes?
Es riecht nach Katzenpisse!
Apropos Pisse, ich bin immer noch angepisst,
dass ich für Gorpzorp eine Kaution brauchte.
Ich bin kein Haustier.
Ich bin Forscher, verdammt!
Der quasselt schon wieder. Ab in seine Kiste.
Du steckst mich in dieses verfluchte Gefängnis?
Gebt mir wenigstens mein blödes Steakspielzeug!
Dieser Ort ist scheiße. Ich kann hier nicht mal einen guten Salat bestellen.
Sie machen überall Yambohnen dran.
Wer mag die? Sie schmeckt wie knuspriges Wasser.
Laut unserer Spione will Prinz Fichael die Alien-Einwanderung ermöglichen.
Unterbrich mich nicht, wenn ich an meiner Yambohnen-Nummer arbeite.
Als Immigrant könntet Ihr Euch in die Menschenstadt eindringen
und Euren Plan, Renzo zu töten, umsetzen.
Oder wir reden weiter über die Yambohne.
Da bockt wohl jemand,
weil sein Dad gestorben ist und er keinen Urlaub gekriegt hat.
Zum Glück sind deine Ideen besser als das Herz deines Dads.
Er ist an Weltraumlupus gestorben.
Das war nur ein Witz. Heilige Scheiße. Dein Vater ist gestorben?
Hab ich dich, Steak.
Eines Tages finde ich die Quelle deiner Quietsch-Magie
und reiße sie aus deinen Gummilenden.
Kennst du echt den Weg? All der Stress ist schlecht fürs Baby.
-Das Baby, das wir abtreiben wollen? -Ich will trotzdem das Beste für ihn.
Ich sorge dafür, dass er in einen privaten Müllcontainer kommt.
Sonst kommt er nie auf eine gute Deponie.
Oh nein, jetzt sind wir ja bei…
Extreme Grenzpatrouille!
-Die werden mich erkennen. -Keine Sorge, ich regle das.
Wir haben heute einen neuen Kandidaten und er ist ein seltsamer Alien.
Hallo Renzbo.
Nein, links, recht.! Ducken.
Mach die Tootsie-Roll! Pop and Lock! Hammer time!
Super Bowl Shuffle!
Wir müssen auf die andere Seite, bevor Laser uns kriegt.
Worauf wartest du? Auf geht's!
Meine Arme sind zu müde.
Das sind Glamour-Muskeln, die nicht funktionieren.
Ich kann helfen, aber erst muss es etwas chaotisch werden.
Zum Glück hab ich diesen Wahrheitsblaster aus Barrys Labor geklaut.
Renzbo scheint Probleme zu haben.
Kein Alien hat unsere Gladiatoren mit übermenschlichen Kräften je besiegt,
die unzählige Trainingsstunden hinter sich haben,
um sich besser wegen ihrer Mini-Schwänze zu fühlen.
Jeder weiß, diese geölten Mösenfurze sind nur hier,
weil sie zu dumm sind, um Profi-Wrestler zu werden.
-Stopp! -Chaos!
Moment, wir haben einen Gewinner.
Also, normalerweise ja,
aber letzte Woche hat der Zar einen neuen Supergladiator dazu geholt.
Wieso zum Teufel mag ich riesige, geölte Mösenfurze so sehr?
Das ist schlecht.
Es ist schlimmer, als du denkst.
Keiner legt sich mit Squiggles an!
Der Kleine? Der sieht aus, als schliefe er in einem Schuhkarton.
Du hast uns soeben in die Hölle verdammt.
Zum Glück kenne ich seine Schwäche.
Zum Glück stand das auf meiner Wunschliste.
Das wird den Kleinen beruhigen.
Wir präsentieren Zar Fichael.
Wenn er mich noch einmal dazu zwingt, stecke ich ihm das Horn in den Arsch.
Billy hassen Gig Economy.
Fichael, wie toll, dass du die Alien-Einwanderung ermöglichst.
Ich glaube, ich habe den besten und schlausten aller Aliens gefunden.
-Das ist Antillion. -Ich bürge für ihn.
Er hat seine ganze Familie getötet, und zwar ohne rumzuzicken.
Ich habe einen IQ von 360.
Und ich kann Menschen durch Berührung körperlich und emotional heilen.
Ich warne euch: Ihr kriegt wahrscheinlich einen Orgasmus.
Solange ich dabei bin, kriegt Val keinen Orgasmus, danke.
Ich habe noch andere Optionen.
Was ist mit den Aliens? Die wirken clever.
Die, die mit der Sonne streiten?
Versteck dich hinter der Wolke, du große, orange Tussi.
Und spar dir die gruseligen Bodengeister, die mich jagen.
Ich zeig's ihr, Flobby. Ich schlage sie bei einem Anstarr-Wettbewerb.
Ist das dein Ernst? Die Intellektoiden sind Idioten.
Du fühlst dich also nicht zu ihnen hingezogen?
Oh Gott, nein.
Kommt rein. Willkommen in der Stadt.
Wer ist dieses Alien?
Wer, ich, du cooler Typ?
Ich bin Daddy O'Beutlin.
Ich habe ein Muttermal auf dem Arsch in Form einer Schatzkarte.
Also hab ich meinen Arsch im Spiegel angeschaut und bin ihm gefolgt.
Er hat mich zu dir geführt.
Das ist die beste Geschichte, die ich je gehört habe.
Komm in unsere Stadt.
Heißt du Daddy O'Beutlin? Oder Daddio Beutlin?
Ja.
Ich präsentiere Zar Fichael
mit einem Horn im Arsch, weil er dachte, ich mache Witze.
Danke, Scootie.
Wir beginnen mit einem informativen Video
über die Anpassung an euer neues Leben in der Kuppelstadt.
Hi Mr. Stumpy.
Hi Fichael.
Ups, falsches Video!
-Nicht ausmachen, es wird gerade gut. -Ich will's sehen.
Keine Sorge, ich verprügele die Sonne.
Das war nicht die Sonne, das war dein Sohn.
Ich fühle mich trotzdem wie ein großer Mann.
Übrigens, wird Renzo zu diesem Treffen kommen?
Ich freue mich, ihn zu treffen und ihn nicht zu töten.
Das Video geht los.
Danke, Fichael. Und um deine Frage zu beantworten, Möpse.
Ach, ja. Hey Fichael. Welche Hunderasse kann Milch produzieren?
Weiter geht's.
Um hier Bürger zu sein, müsst ihr ein paar Fakten über Menschen lernen.
Sie haben nur ein Arschloch
und Nippel zu berühren, ist nicht der angemessene Gruß.
Das sind nur einige Dinge, die ich heute Morgen gelernt habe.
Bald werdet auch ihr menschliche Freunde wie diese finden.
Hi, ich bin Val. Willkommen in der Stadt.
Und ich bin Mal.
Ich bringe euch alle um, wenn der Vater von diesem Idioten zurückkommt.
Jetzt müssen wir euch Jobs besorgen, damit ihr produktive Bürger seid.
Daddy O'Beutlin, was war dein Job außerhalb der Kuppel?
Freiberuflicher Jazz-Karate-Schürzenjäger und Poolboy.
Du klingst wie ein harter Kerl. Du arbeitest hier im S.H.A.T.-Squad.
Du kannst mir vertrauen, oder ich heiße nicht…
Bazarack. Das definitiv Bazarack.
Flobby und Belzert, was habt ihr gemacht?
Wir waren Feuerwehrleute.
Super, Feuerwehrleute werden in der Stadt immer gebraucht.
Was zum Teufel macht ihr?
Was? Wir sagten doch, wir sind Feuerwehrleute.
Ihr sollt Feuer löschen, nicht legen!
Sehen wir wie Wassermänner aus?
So weit, so gut, Clitaris.
Ich hab das S.H.A.T.-Squad unterwandert, sie vertrauen mir langsam.
Sie haben mir schon einen wichtigen Job gegeben.
Ja, ein halb-entkoffeinierter Macchiato für Val, 12 Espresso-Shots für Mal
und eine Tasse Menschenhaar für Barry.
Und für mich, also das geht Kosten der Firma…
Geben Sie mir, was am teuersten ist.
Klar. Ein Pumpkin Spice Latte für 12 $.
Bald finde ich Renzo und zwinge diese schreckliche Stadt in die Knie.
Oh ja, leck meinen Kürbisarsch.
Ich liebe diese Stadt und Pumpkin Spice Lattes.
Ich war im Einkaufszentrum. Kennt ihr Kioske?
Das sind Läden auf Rädern, die kosten nur vier Riesen.
Das ging auf die Firmenkarte, hatte mit Arbeit zu tun.
Wer will eine zauberhafte Handyhülle?
Oder einen leuchtenden, fliegenden Schleuder-Heli?
-Super. -Du magst Spielzeuge auch?
Spielzeuge? Der Heli ist mein Cousin. Zootie, pass auf den Deckenventilator auf!
Scheiße. Ich war nie hier, wenn Tante Ferngesteuertes-Auto fragt!
Klappe! Wir versuchen zu arbeiten.
Laut Renzo ist der die größte Bedrohung für unsere Stadt.
Wer?
Wie keiner das sehen?
Ich finde, Bazarack ist ein impotenter Clown.
Ergibt Sinn. Impotente Clowns sind die gefährlichsten Clowns.
Gefährlich? Ha! Der Kerl ist ein Witz.
Wenn er so ein Witz ist,
warum hat er dann Waffen hier, hier, hier und hier versteckt?
Warum hat er einen großen, harten zweiten General namens Clitaris,
der mit seiner blöden Frau genau hier wohnt?
Sorry, dass ich am Telefon bin.
Ich will wissen, wie Bazaracks Mission in der Stadt läuft.
Verstehe ich total.
Ich wünschte, Bazarack würde dich mit dem gebührenden Respekt behandeln.
Er ist sonderbar,
aber wenn es hart auf hart kommt, steht er hinter mir.
Oh, scheiße.
Das macht Spaß. Was habe ich gerade in die Luft gejagt?
MINI-GERICHTE GMBH
Euer letzter Job war ein Desaster, aber hier könnt ihr nichts falsch machen.
Schießt einfach mit dem Wachstumsstrahl auf dieses winzige Essen.
So haben wir genug Essen für die ganze Kuppelstadt.
Wir enttäuschen dich nicht.
Ob dieser Strahl alles größer macht?
Ich brauche eine Abtreibung.
Langsam. Eine Abtreibung ist ein heikles Verfahren.
Lieber original oder extra knusprig?
Mir egal, töte es einfach.
Scheiße, es ist bewaffnet.
Du bist bei mir unten durch.
Bei Ihnen ist gerade alles unten durch.
Es war riskant, wieder aufzutauchen, aber die Bemerkung war es wert.
Fichael, würdest du endlich zugeben, dass du die falschen Aliens gewählt hast?
Nein, das ist meine einzige Chance, zu beweisen,
dass die Alien-Einwanderung funktioniert, und die Intellektoiden passen her.
Ich hab sie sogar eingeladen, bei mir zu wohnen.
Süße Schreie.
Süße was?
Was macht ihr?
Warum hast du uns geweckt?
-Ihr habt beide geschrien. -So schläft unsere Spezies.
-Hast du gut geschrien? -Wie ein Baby. Und du?
Ich hab nicht so gut geschrien.
Vielleicht hast du Schreiapnoe.
Mein Daddy hatte das und ist im Schrei gestorben.
Möge er in Frieden brüllen.
Morgen, Fichael. Hast du nicht gut geschrien?
Wir haben uns schon mal Frühstück gemacht.
Das ist kein Essen, sondern Geld!
Warum war das Geld dann im Kühlschrank?
Also, ich hoffe, die Million war reich-haltig.
Was macht ihr mit meiner Mom?
Sie auseinanderbauen, um die Teile zu verkaufen.
Man kann alte Damen nicht zerhacken und die Teile verkaufen.
Wie vielen älteren Frauen habt ihr das angetan?
Ich meine, nicht vielen.
TEILE ALTER DAMEN
Fitz ist die Hauptperson?
Ihr wart nicht erreichbar. Die Menschen haben uns angegriffen.
Sie haben eine Bombe auf mein Haus geworfen.
-Was wirfst du mir vor? -Nichts.
Gut, weil ich gern Dinge zugebe.
Habt Ihr Renzo schon getötet?
Nur, damit du es weißt, ich suche Renzo gerade
und er ist definitiv nicht im Enten-Karussell.
Ihr seid auf einem Jahrmarkt?
Ja, und ich habe jedes Gefährt zweimal geprüft.
Vielleicht solltet Ihr den Palast durchsuchen, wo er wohnt.
Hinterfrag nicht meine Methoden! Ich konzentriere mich auf die Mission.
Hey Babe, lass uns mit dem Riesenrad fahren.
Wer ist das?
Das ist meine Verlobte, Trish. Sie hat einen Mund wie eine Müllpresse.
Ist das etwas Gutes? Und Ihr seid verlobt?
Mordechai, ich habe gesagt, Schluss mit Zuckerwatte.
Du bist nicht mein Dad.
Echt? Warum ist mein Gesicht dann jeden Abend in der Möse deiner Mom?
Trish, das war ich nicht.
Das war der Pumpkin Spice Latte. Trish, komm zurück, Baby.
Was geht, Intellektoiden? Nochmal danke für die Beine.
Die sind toll, trotz der blauen Flecken und der Gürtelrose.
Verabschiede dich.
Ich muss diese Typen abschieben, bevor sie noch mehr Ärger machen.
Bevor du gehst, sollte ich dir etwas sagen.
Ach, ja. Dein Dad ist in Barrys Labor und stirbt bald.
Was?
Oh, hey Jungs! Wer steigt auf den Krampfader-Express auf?
Dad, geht es dir gut?
Fichael, was machen diese Aliens in meiner Stadt? Ich werde dich…
Hey, ich hab zwei Riesen dafür bezahlt.
Wenn du eine Erstattung willst, geht das nur in Blutgeld,
weil ich Morbus Crohn habe.
Wer will einen PSL? Ihr könnt den teilen, der Rest ist für mich.
Du hast noch einen reingelassen?
Hey, was geht, Renzo?
-Renzo. -Was ist mit meinem Daddy los?
Er hat Squart geschluckt. Ich hatte ihn gewarnt.
Squart? Wir lieben es, Squart zu schlucken.
Riecht nach Scheiße und schmeckt noch besser.
Tammy Tentakel schwängert uns ständig.
Um das Monsterbaby in dir zu töten,
brauchst du eine Kombi der tödlichsten Chemikalien,
die der Mensch kennt.
Annatto, Kaliumsorbat, Diglyceride, Carrageenan.
Und eine Prise Muskat.
Das ist dein Schicksal.
Wir müssen ihn sterben lassen.
Wenn Renzo tot ist, bricht die ganze Stadt zusammen
und all ihr Luxus wird zerstört.
All ihr Luxus?
Hey, bleib cool, Daddio.
Ich nehme den Typen.
Gib mir mein Bein zurück.
Ich hab mir die Hüfte gebrochen. Unfassbar, dass es einen Nachteil gab.
Seit Jahren sage ich, Aliens sind widerlich und böse,
und ich wollte sie auf Farzar auslöschen.
Das will ich immer noch, außer diese vier, die nun in unserer Stadt willkommen sind,
weil sie das gerettet haben, was mir am wichtigsten ist.
Mich.
Tolle Arbeit, Fichael.
Du kannst heute ruhig schlafen,
weil du das Richtige für die Aliens getan hast.
Gibst du mir deine Socke? Ich hatte einen feuchten Schrei.
Einen PSL, bitte.
Gibt es etwas Größeres als Trenta, Cindy?
Etwas, worin ich ein Baby ertränken kann?
Oh, scheiße.
-Was zum Teufel tut ihr hier? -Ihr habt meine Nummer geblockt.
Das habe ich getan, weil es hier toll ist und ich niemals mehr rauskomme.
Ihr könnt alle meinen heißen, gelben Arsch lecken.
Bazarack, Ihr habt eine Mission.
Bazarack ist tot, du blöde Tussi.
Ich bin Daddy O'Beutlin.
Ihr gehört nicht da rein.
Ihr primitiven Kerle seid eifersüchtig,
weil ihr da draußen sein und ich hier drinnen Pumpkin Spice Lattes trinke,
das Escape Game spiele
und meine Verlobte zwischen den Beinen lecke.
Okay, ich habe endlich Jobs gefunden, bei denen ihr nichts falsch machen könnt.
Belzert, du musst dafür sorgen, dass Flobby diesen Knopf nicht drückt.
Flobby, du musst dafür sorgen, dass Belzert diesen Knopf nicht drückt.
Ich gebe euch beiden Waffen.
Geht mit euren seltsamen Ärschen
zurück in eure beschissenen Piss-Höhlen, in denen ihr lebt.
Seid ihr sauer? Ist mir egal!
Ihr könnt nichts tun, ich bin in der Kuppel.
Und aus. Ihr dachtet nicht, dass ich es ernst meine, oder?
Nein, ich freue mich schon riesig auf diese beschissene Piss-Höhle,
in der wir leben.
Na los. Ich hoffe, einer von euch hat Gorpzorp rausgelassen.
Herrje, ich habe meine Kiste beschmutzt.
Ich muss zwei Mal am Tag Gassi, ihr Mistkerle!
Untertitel von: Steffi Gaedeke