SERIAL NETFLIX
Prawie nas widzieli.
Mówiłam, że przekroczenie granicy Podkopula jest zbyt niebezpieczne.
Nie mamy wyboru. Nie możemy wciąż żyć w slumsach obcych.
W Podkopulu są rzeczy niezbędne do przetrwania: telewizję kablową,
kluby rotariańskie, krewetki, pokojówki topless…
I lekarstwo na mój toczeń kosmosu?
Jasne, jeśli starczy czasu, synu.
Jeśli starczy czasu.
Stać!
Wy, brudni obcy,
nie wejdziecie do ludzkiego miasta.
Chyba że przejdziecie obok Lasera,
Ognia, Cyklonu, Spustoszenia,
Nitra, Zamętu, Lodu i Malibu!
Radykalny Patrol Graniczny wita!
Pierwsza impreza to Napaść Imigrantów.
Wasze zmęczone, biedne, stłoczone masy
zniszczy Bliźnięta!
Ruszyli!
Tej rodzinie się uda czy zginą w biedzie?
Radykalny Patrol Graniczny
sponsoruje Lean Pockets.
Lean Pockets. Pieprz się! I co zrobisz?
Ostrożnie!
To tylko piłki tenisowe.
Co za program! Uwielbiam PBS.
Rany, tato!
Nie żałujesz swojej polityki granicznej?
Żałuję.
Współpracy z tą dziczą z Lean Pockets.
Ale jak zapobiec nielegalnemu przekraczaniu granicy?
Usankcjonować imigrację.
Wiem, że istnieją dobrzy obcy,
którzy mogą wzbogacić nasze społeczeństwo.
Nie pozwolę obcym mieszkać w moim mieście!
Wszyscy wiedzą, że nie znoszę widoku
tych brudnych, ohydnych,
obślizgłych, o 14 sflaczałych cyckach,
plugawych, małych obcych.
O tak!
Zobo, obiecałeś Fichaelowi,
że ograniczysz robienie chaosu.
Można tak powiedzieć.
PRYWATNA KOMNATA RENZA, NIE WCHODZIĆ!
Ta to naprawdę umie trzepać trzonek, co?
To był łamaniec językowy.
Nie dobór słów. Akt seksualny.
Tak. Trzep ten trzonek. Kto to powiedział?
Co obcy robi w bunkrze mojego kapucyna?
Proszę mnie nie zabijać!
Daj mi jeden dobry powód.
Sądząc po pełnym usztywnieniu,
chyba lubi pan Tammy Macki.
Mogę jej pana przedstawić.
Możesz?
To moja ulubiona obca gwiazda porno.
Tak! Zabiorę pana do jej slumsów.
Pewnie pozwoli panu pocałować kliborę.
Czy to dobrze?
Jeśli lubi pan klibory.
Ja to raczej…
Ale proszę nie połykać kwadru.
- Czego? - Kwadru.
Będzie dobrze. Chodźmy.
Tak! Chcę zobaczyć jej wielką, soczystą…
Źle pan to wymawia.
Mam atak astmy, sukinsynu.
Przynieś mi inhalator!
Dzień dobry, pani Macki.
Jestem wielkim fanem.
Nie!
Dobrze się pan bawi?
Tak!
Nie pozwoliła mi go włożyć w parklapę,
ale pozwoliła mi go wsadzić między…
Nie wiem, jak ci dzięk…
Gratulacje, jest pan w ciąży.
W ciąży? Co jest, kurwa?
Ostrzegałem przed połknięciem kwadru.
Dużo cieczy po mnie spływało.
Jak miałem rozpoznać kwadr?
Nauczyłem pana rymowanki.
Cierpki ma smak, wypluj ten kwadr.
Jeśli ma piankę, to też jest kwadr.
Ludzie nie mogą wiedzieć, że jestem w ciąży z brudną obcą. Muszę je usunąć.
Czemu zamknąłem Planetę Rodzicielstwa?
Przeklinam moją głupią chęć kontrolowania kobiet!
Barry na pewno może je usunąć. Proszę spojrzeć na Billy’ego.
Hej.
Ale on jest w kopule, a ja nie mogę przejść przez bramę
brzemienny jak pauzy w sztuce Harolda Pintera.
Poczytaj książkę, skurwielu.
Jak Flama się dowie, zabije mnie. To twoja wina!
Moment! Pomogę panu wrócić do miasta.
Dobrze. Wybacz, że próbowałem cię zabić.
W porządku. Wahania nastroju to norma.
Bo jestem w ciąży?
Nie, bo jest pan dupkiem.
Zobo żartuje!
Mój syn musi mnie zastąpić,
żebym mógł usunąć jego mniej szkaradnego brata.
Potrzebuję sprytnej wymówki,
by go przekonać.
Wiem, tato. Potrzebujesz wolnego na walkę z Frankensteinem.
To będzie dla mnie zaszczyt.
Spokojnie, nie dam się ponieść emocjom.
Przedstawiam nosiciela śpiochów,
ruchacza poduszek dla ciężarnych,
trzydziestolatka pijącego mleko matki.
Nie wierzę, że sam to napisał.
Car Fichael!
Witajcie, lojalni, kochający poddani!
Zabij się i jeb twoją mać!
Ty też, Barry!
Czy to nie wspaniałe?
Pełniąc obowiązki cara, mogę robić, co chcę.
Co zrobiłeś dotychczas?
Jadłem pizzę na śniadanie!
Ale nie byle jaką pizzę.
Znalazłem ją na śmietniku.
Nieograniczona władza!
To tak chcesz spędzać czas jako car?
Jedząc pizzę ze śmietnika?
Nie, chcę też wziąć kąpiel z bąbelkami
w winogronowym Kool-Aidzie.
Zawsze mówisz o imigracji.
Teraz jesteś carem. Masz szansę to zrobić!
Świetny pomysł!
Ale car jest teraz zajęty.
Władza!
Nieograniczona władza!
Cholera, nawet nie dodałem kartonu.
Kto wie, jak zniszczyć miasto?
Jebać wasze pomysły, mam lepszy.
Zabiję Renza. Tylko jeszcze nie wiem jak.
Czekam na natchnienie.
Co to za ściema w stylu Kaczora Duffy’ego?
Nienawidzę tej nory!
To barłóg, a czynsz jest tak wysoki,
że musieliśmy znaleźć współlokatorkę.
Czemu ciągle gotujesz, Agnes?
Śmierdzi jak kocie szczyny!
À propos szczyn, wciąż jestem zły,
że musiałem wpłacić kaucję
za to zwierzę, Gorpzorpa.
Nie jestem zwierzęciem.
Jestem naukowcem, do diabła!
Znowu ujada. Włóż go do klatki.
Jak śmiesz wsadzać mnie
do tego przeklętego więzienia?
Dajcie mi choć mój piszczący stek, dranie!
To miejsce jest do bani.
Nie mogę tu nawet zamówić porządnej sałatki.
Do wszystkiego dodają jícamy.
Kto to lubi to gówno?
Smakuje jak chrupiąca woda!
Panie, nasi szpiedzy mówią,
że książę planuje pozwolić na imigrację.
Nie przerywaj, gdy ćwiczę skecz o jícamie!
Może udając imigranta,
mógłby pan zinfiltrować ludzkie miasto
i zrealizować plan zabicia Renza.
Albo możemy dalej rozmawiać o jícamie.
Ktoś się złości, bo umarł mu ojciec,
a ja nie dałem mu wolnego dnia.
Masz szczęście, że twoje pomysły są lepsze niż serce twojego taty!
Zmarł na toczeń kosmiczny, Panie.
Tylko ćwiczyłem skecz.
Cholera! Twój tata naprawdę umarł?
Mam cię, steku!
Pewnego dnia znajdę źródło
twojego magicznego pisku
i wyrwę go z twoich gumowych lędźwi!
Na pewno znasz drogę?
Ten stres źle wpływa na dziecko.
To, które próbujemy usunąć?
Nadal chcę dla niego jak najlepiej.
Wykonam parę telefonów, żeby trafił do prywatnego śmietnika.
Inaczej nie trafi na dobre wysypisko.
O nie! Doprowadziłeś nas do…
Radykalna Straż Graniczna!
Rozpoznają mnie!
Spokojnie, załatwię to.
Mamy dziś nowego uczestnika,
dziwacznie wyglądającego obcego.
Witaj, Renzbo!
Nie, w lewo, w prawo! W dół!
Styl tootsie roll! Pop and lock!
Hammer time! Super Bowl shuffle!
Musimy przejść na drugą stronę,
nim dopadnie nas Laser.
Na co pan czeka? Chodźmy.
Moje ręce są zbyt zmęczone.
To mięśnie na pokaz, nie są sprawne!
Mogę pomóc, ale najpierw trochę chaosu.
Na pana szczęście ukradłem Barry’emu miotacz prawdy.
Renzbo chyba ma kłopoty.
Żaden obcy nie przebił się
przez naszych nadludzkich gladiatorów trenujących całymi godzinami.
Głównie, by zrekompensować sobie małe fiutki.
Wiadomo, że te naoliwione pierdy
na proteinach są tutaj, bo są za głupi,
by zostać zapaśnikami.
Przestań!
Chaos!
Mamy zwycięzcę!
Znaczy… normalnie byśmy mieli,
ale w zeszłym tygodniu
car dodał nowego supergladiatora.
Przeklinam moją miłość do wielkich, naoliwionych pierdów na proteinach!
Niedobrze.
Jest gorzej, niż myślisz.
Z Bazgrołem się nie zadziera
Ten maluch?
Pewnie śpi w pudełku po butach.
Właśnie skazałeś nas na piekło.
Na szczęście znam jego słabość.
Dobrze, że się na to zapisałem.
To go uspokoi.
Przedstawiam cara Fichaela!
Jeśli każe mi to zrobić jeszcze raz,
wepchnę mu ten róg w dupę!
Billy nienawidzić prac dorywczych.
Fichaelu, tak się cieszę,
że sankcjonujesz imigrację.
Chyba znalazłam śmietankę wśród obcych.
Poznaj Antilliona.
Ręczę za niego.
Zabił całą swoją rodzinę
i nawet nie psioczył.
Mam IQ 360.
Mogę też uleczyć ludzkie ciało i ducha
za pomocą dotyku.
Ostrzegam, że będziesz mieć orgazm.
Val nie będzie miała orgazmu,
gdy będę w pobliżu. Dziękuję.
Mam też inne opcje.
A ci obcy? Wyglądają na bystrych.
Ten, który kłóci się ze słońcem?
Lepiej schowaj się za chmurę, wielki pomarańczowy sukinsynu!
I przestań wysyłać te straszne duchy, by za mną łaziły!
Ja mu pokażę, Flobby.
Pokonam go w konkursie gapienia się.
Nie mówisz poważnie?
Intelektoidy to idioci!
Czyli nie pociągają cię?
Boże, nie!
Wejdźcie. Witamy w mieście!
Kim jest ten obcy?
Kto? Ja, kocie?
Jestem Daddy O'Baggins.
Mam na dupie znamię
w kształcie mapy skarbów.
Patrzyłem na swoją dupę w lustrze
i szedłem według niej.
Doprowadziła mnie do ciebie.
Najlepsza historia, jaką słyszałem! Powinieneś zamieszkać w naszym mieście!
To Daddy O’Baggins czy Daddio Baggins?
Tak.
SRAKA SKŁAD
Oto car Fichael.
Ma róg w dupie, bo myślał, że żartuję.
Dzięki, Scootie.
Zaczniemy od filmiku o przystosowaniu się
do waszego nowego życia w Podkopulu.
Cześć, panie Pieńku.
Cześć, Fichael!
Oj, złe nagranie!
Czemu wyłączyłeś? Robiło się fajnie!
Chcę to zobaczyć.
Bez obaw, sprałem to słońce.
To nie było słońce. To był twój syn.
Wciąż czułem swoją potęgę.
Czy Renzo pojawi się na tym spotkaniu?
Cieszę się, że go poznam,
a nie zabiję czy coś.
Zaczynamy!
Dzięki, Fichaelu.
Odpowiadając na twoje pytanie: w cycuszku.
Aha.
Fichaelu, w jakim uszku jest mleko?
Przejdźmy dalej.
Żeby tu zamieszkać,
musicie poznać kilka faktów o ludziach.
Mają tylko jedną dziurę w dupie,
a dotykanie sutków
nie jest odpowiednim powitaniem.
To tylko kilka rzeczy,
których się nauczyłem dziś rano.
Niedługo zaprzyjaźnicie się z ludźmi.
Cześć, jestem Val. Witamy w mieście!
A ja to Mal.
To ja was wymorduję,
gdy wróci tata tego kretyna.
Musimy załatwić wam pracę,
żebyście byli produktywni.
Daddy O’Baggins!
Kim byłeś poza kopułą?
Wolnym strzelcem jazz karate podrywaczem
ukośnik chłopcem hotelowym.
Brzmisz jak twardziel.
Możesz pracować w Srace Składzie.
Możesz mi zaufać albo nie nazywam się…
Bazarack. To na pewno Bazarack.
Flobby i Belzercie, a wy?
Byliśmy pożarnikami.
Wspaniale!
Potrzebujemy ich więcej w mieście.
Co wy robicie, do diabła?
Co? Mówiliśmy, że jesteśmy pożarnikami.
Macie gasić pożary, a nie je wzniecać!
A wyglądamy na wodniki?
Póki co jest spoko, Klitarysie.
Przeniknąłem do Sraki Składu
i zdobywam ich zaufanie.
Już dali mi ważne zadanie.
Półkofeinowe macchiato dla Val,
dwanaście porcji espresso dla Mal i kubek ludzkich włosów dla Barry’ego.
Dla mnie…
Mam kartę firmową, więc to, co najdroższe!
Jasne. Dyniowe latte za 12 dolarów.
Wkrótce wytropię Renza
i rzucę to okropne miasto na kolana.
O tak! Zjedz tę dyniową dupę!
SRAKA SKŁAD
Kocham to miasto i dyniowe latte!
Byłem w centrum handlowym. Słyszałeś o czymś takim?
Jebany sklep na kółkach. Za cztery tysiące całość.
Dopisałem do wydatków. Przydatny do pracy.
Kto chce szałowy pokrowiec na telefon?
Albo podświetlany helikopter wypuszczany z procy?
- Super! - Też lubisz zabawki?
Zabawki? Ten helikopter to mój kuzyn.
Zootie, uważaj na wiatrak!
Szlag! Gdyby Ciocia Zdalny Samochód pytała, nie było mnie tu!
Zamknijcie się! Próbuję pracować.
Według Renza to największe zagrożenie dla miasta.
Kto?
Nikt tego nie widzi?
Uważam, że Bazarack to nieudolny klaun.
Ma sens.
Nieudolni klauni są najgroźniejsi.
Groźny? Ha! Ten koleś to żart!
Jeśli to taki żart,
to dlaczego ukrył broń tu, tu, tu i tu?
I dlaczego zaznaczył,
że wielki, twardy zastępca Klitarys
mieszka z tą swoją suką tutaj?
Wybacz skarbie, telefonuję.
Chcę złapać Bazaracka, by wypytać o jego misję w mieście.
Rozumiem.
Chcę, żeby Bazarack traktował cię
z należnym szacunkiem.
Bywa ekscentryczny,
ale kiedy zachodzi potrzeba, wspiera mnie.
O kurwa.
Fajna praca. Co takiego wysadziłem?
MINI PORCJE INC.
Wasza ostatnia praca była porażką,
ale tej nie możecie spieprzyć.
Wystarczy wystrzelić w te mini porcje
tym promieniem wzrostu.
W ten sposób wystarczy jedzenia dla całego Podkopula.
Nie zawiedziemy cię, Fichael.
Ciekawe, czy on wszystko powiększa.
Muszę usunąć ciążę!
Powoli.
Aborcja to bardzo delikatna procedura.
Ma być oryginalne czy ekstra chrupiące?
Mam to gdzieś, zabij je.
Cholera, jest uzbrojony!
Twój interes jest skończony!
Myślę, że chyba raczej pański.
Wiedziałem, że ryzykuję, wstając,
ale dla tej riposty było warto.
Fichael, czy w końcu przyznasz,
że wybrałeś nieodpowiednich obcych?
Nie. To moja jedyna szansa,
by udowodnić, że imigracja działa.
Poza tym myślę, że intelektoidy tu pasują.
Tak bardzo, że zaprosiłem ich do siebie.
Słodkich krzyków.
Co takiego?
Co wy robicie?
Czemu nas obudziłeś?
Obaj krzyczeliście.
Tak odpoczywa nasz gatunek.
Jak wczoraj krzyczałeś?
Krzyczałem jak dziecko. A ty?
Kiepsko.
Może masz bezdech.
Mój tata to miał i umarł z krzykiem.
Niech krzyczy w pokoju.
Dzień dobry, Fichael!
Wyglądasz, jakbyś wcale nie krzyczał.
Poczęstowaliśmy się śniadaniem, okej?
To nie jedzenie. To nasze pieniądze!
Dlaczego trzymasz pieniądze w lodówce?
Mam nadzieję, że milion dolców
smakuje jak milion dolców.
Co robicie z moją mamą?
Rozłożymy ją i sprzedamy na części.
Nie można ćwiartować staruszek i sprzedawać ich na części.
Ilu starszym paniom to zrobiliście?
Nie aż tak wielu.
CZĘŚCI STARSZYCH PAŃ
Fitz to Kingpin?
Próbuję się z panem skontaktować.
Ludzie nas zaatakowali.
Zrzucili bombę na mój dom.
- O co mnie oskarżasz? - O nic.
Dobrze. Bo się przyznaję.
Zabił pan już Renza?
Informuję cię, że właśnie szukam Renza
i na pewno go nie ma
na Zakręconych Kaczkach.
Jest pan w lunaparku?
Tak. Każdą karuzelę sprawdziłem dwa razy.
Może powinien pan sprawdzić jego pałac.
Nie kwestionuj moich metod!
Zaufaj mi, skupiam się na misji.
Cześć, kochanie.
Przejedziemy się na diabelskim młynie?
Kto to jest?
Moja narzeczona, Trish.
Ma usta jak buldożer do śmieci.
Czy to dobrze? Zaręczył się pan?
Mordecai!
Mówiłem, że koniec z watą cukrową!
Nie jesteś moim tatą!
Nie? To czemu moja twarz jest w cipie twojej mamy co noc?
Trish, to nie ja.
To powiedziała dyniowa latte!
Trish, wracaj!
Jak tam, intelektoidy? Ponownie dziękuję za sprzedaż nóg.
Są super, choć łatwo o siniaki
i mają półpasiec.
Pożegnaj się.
Nie mam wyboru, muszę ich deportować,
zanim narobią więcej kłopotów.
Zanim pójdziesz, miałem ci coś powiedzieć.
Aha! Twój tata jest u Barry’ego
i zaraz umrze.
Co?
Cześć, chłopaki!
Kto chce się przejechać na żylakach?
SRAKA SKŁAD
Tato, nic ci nie jest?
Fichael! Co ci obcy robią w moim mieście?
Skopię ci…
Hej! Zapłaciłem za nią dwa tysiące!
Jeśli mam ci oddać, mam nadzieję,
że przyjmiesz splamione krwią, bo mam chorobę Crohna.
Kto chce dyniowe latte?
Podzielcie się tym. Reszta dla mnie.
Wpuściłeś kolejnego?
Co słychać, Renzo?
Renzo!
Co jest z moim tatą?
Połknął kwadr. Ostrzegałem go.
Kwadr? Uwielbiamy go połykać.
Śmierdzi jak gówno, a smakuje jeszcze lepiej.
Tammy Macki ciągle nas zapładnia.
By zabić tego rosnącego w panu potwora,
potrzeba mieszanki
najbardziej śmiercionośnych chemikaliów znanych ludziom:
annata, sorbinianu potasu,
diglicerydów, karagenu.
I szczypty muszkatu.
To twoje przeznaczenie.
Musimy pozwolić mu umrzeć.
Gdy Renzo odejdzie,
całe miasto legnie w gruzach
i ich luksusy zostaną zniszczone!
Wszystkie luksusy?
Spokojnie, tatuśku!
Posłucham jego.
Oddaj mi nogę!
Złamałem pieprzone biodro!
Nie wierzę, że to miało też minusy.
Od lat powtarzam,
że obcy są obrzydliwi i źli.
Chciałem ich zmyć z powierzchni Farzara.
I nadal chcę. Z wyjątkiem tych czterech,
których do nas zapraszamy,
bo ocalili rzecz dla mnie najważniejszą.
Mnie.
Świetna robota, Fichaelu.
Możesz spać spokojnie, wiedząc,
że pomogłeś obcym.
Fichael, podasz mi skarpetkę?
Miałem mokry krzyk.
Dyniowe latte, poproszę!
Jest większy rozmiar niż trenta?
Coś, w czym mógłbym utopić dziecko?
O cholera.
Co wy tu robicie, do diabła?
Zablokował pan mój numer.
To dlatego, że kocham to miejsce
i nigdy stąd nie wyjdę!
Możecie pocałować moją gorącą, żółtą dupę!
Bazaracku, ma pan misję.
Bazarack nie żyje, skurwielu!
Jestem Daddy O’Baggins.
To nie pana miejsce.
Prymitywne prostaki, jesteście zazdrośni,
bo jesteście tam,
a ja tu popijam dyniowe latte.
Bawię się w escape room
i ssę cipę narzeczonej.
Chyba w końcu znalazłem wam pracę,
której nie da się sknocić.
Belzercie, masz pilnować,
żeby Flobby nie wcisnął tego przycisku.
Flobby, masz pilnować,
żeby Belzert nie wcisnął tego przycisku.
Daję wam broń.
Zabierzcie swoje dziwaczne tyłki
do tych gównianych,
śmierdzących szczynami jaskiń!
Oszalał pan?
Mam to gdzieś!
Gówno zrobicie! Jestem w kopule.
Kurtyna!
Nie myśleliście, że mówię poważnie?
Nie mogę się doczekać powrotu
do tej śmierdzącej sikami jaskini,
w której mieszkamy.
Chodźmy! Mam nadzieję, że któryś wypuścił Gorpzorpa.
Ojej. Chyba pobrudziłem klatkę!
Potrzebuję dwóch spacerów dziennie,
dranie!
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska