EN NETFLIX-SERIE
De såg oss nästan.
Jag sa ju att det är för farligt att korsa gränsen till Kupolstaden.
Vi har inget val. Vi kan inte bo i rymdvarelseslummen.
I kupolen finns det som behövs för att överleva.
Kabel-tv, rotaryklubbar, jätteräkor, toplesshembiträden…
Och medicin som kan bota min rymdlupus?
Visst. Om det hinns med, min gosse. Om det hinns med.
Stanna där ni är!
Rymdslödder som ni får inte sätta fot i människostaden.
Såvida ni inte tar er förbi
Laser, Blaze, Cyclone, Havoc, Nitro, Mayhem, Ice och Malibu!
Välkomna till Extrem gränsbevakning!
Första grenen är Migrantstormningen.
Den som ska förgöra de trötta, fattiga och ihopkrupna massorna är Gemini!
Nu har de satt av!
Tar familjen sig fram eller dör de i fattigdom?
Extrem gränsbevakning presenteras av Lean Pockets.
Lean Pockets. Dra åt helvete. Vad ska du göra åt det?
Var försiktig!
Det är bara tennisbollar.
Vilken show! Jag älskar PBS.
Jisses, pappa. Har du inga tvivel kring din gränspolitik?
Jo. Att jag gav mig i lag med bestarna på Lean Pockets.
Hur stoppar man annars olagliga gränspasseringar?
Tillåt rymdvarelseinvandring!
Jag vet att det finns schysta rymdvarelser som kan bidra till vårt samhälle.
Jag kommer aldrig låta rymdvarelser bo i min stad!
Alla vet att jag inte tål att se de jävla smutsiga, äckliga,
vidriga, slemmiga, fjortontuttade, snuskiga små rymdvarelserna.
Åh ja!
Okej, Zobo. Du lovade Fichael att hålla igen på kaoset.
Det här verkar rimligt.
RENZOS EGENTIDSRUM HÅLL ER BORTA!
Wow. Hon kan då verkligen flaxa en flerngler, va?
Det var en tungvrickare. Inte orden, utan sexakten.
Ja, flaxa flernglern. Vänta, vem sa det?
Vad gör en rymdvarelse i min bångebunker?
-Döda mig inte! -Ge mig en bra anledning.
Att döma av din ännu styva ståfräs verkar du gilla Tammy Tentacles.
Jag kan presentera dig för henne!
Kan du? Hon är min favoritrymdvarelseporrstjärna!
Ja! Jag tar dig till hennes ställe i rymdvarelseslummen.
-Hon låter dig nog kyssa hennes kleebor. -Är det positivt?
Om du gillar kleeborer. Själv föredrar jag…
Men kom ihåg att inte svälja squarten.
-Vadå? -Squarten. Det ordnar sig. Kom nu.
Ja! Jag ser fram emot att se hennes stora, mustiga…
Du uttalar det fel.
Jag har för fan en astmaattack. Hämta min inhalator!
Hej, miss Tentacles. Jag är ett stort fan.
Nej!
Hade du kul?
Ja! Hon lät mig inte stoppa in den i hennes parlyflop,
men däremot mellan hennes…
Jag kan inte tacka dig…
-Grattis, du är gravid. -Gravid? Vad fan?
Jag sa åt dig att inte svälja squarten.
Det var många vätskor. Hur kunde jag veta vilken som var squart?
Jag lärde dig barnramsan.
Smakar det apart, är det squart. Är det skummigt, är det också squart!
Ingen får veta att en rymdvarelse gjort mig på smällen.
Jag måste genast göra abort. Varför stängde jag Planetat föräldraskap?
Fan ta mitt behov av att kontrollera kvinnor!
Barry klarar säkert en abort. Se på Billy.
Hej.
Han är i kupolen, och jag kan inte gå in genom porten
med samma tyngd som en paus i en Pinter-pjäs.
Läs en bok, din jävel.
Får Flammy nys om det dödar hon mig. Allt är ditt fel!
Vänta! Jag kan hjälpa dig smyga in i stan.
Okej. Förlåt att jag försökte döda dig.
-Lugnt. Humörsvängningar är normalt. -För att jag är gravid?
Nej, för att du är en skitstövel. Zobo kan skämta!
Min son måste täcka upp för mig,
så att jag kan abortera hans gissningsvis normalare bror.
Men jag behöver en tillräckligt smart ursäkt.
Visst! Du behöver ledigt för att slåss mot en Frankenstein.
Det vore en ära att vikariera för dig.
Oroa dig inte, jag tänker inte förivra mig…
Låt mig presentera sparkdräktbäraren, kroppskudd-juckaren,
den 30-åriga drickaren av mammas bröstmjölk…
Tänk att han skrivit det själv.
Tsar Fichael!
Hej, lojala och kärleksfulla undersåtar!
-Döda dig själv och knulla din mamma! -Du också, Barry!
Toppen, va? Som tillförordnad tsar får jag göra vad jag vill.
Vad har du gjort hittills?
Jag åt pizza till frukost! Men inte vilken pizza som helst.
Jag hittade den i en soptunna.
Obegränsad makt!
Är det så här du vill tillbringa din tid som tsar?
Med att äta soppizza?
Nej, jag tänker också bada bubbelbad i vindruvssaft.
Du pratar alltid om rymdvarelseinvandring.
Nu när du är tsar har du äntligen din chans!
Vilken bra idé! Men tsaren är rätt upptagen nu.
Makt!
Obegränsad makt!
Jag har inte ens hällt i saftpulvret än.
Vem har idéer kring hur vi kan förstöra staden?
Skit i era idéer. Jag har en bättre.
Jag ska döda Renzo! Jag har inte kommit på hur än.
Jag väntar på att en snilleblixt ska slå ner.
Vad är det här för Daffy Anka-trams?
Jag hatar den här hålan! Ett riktigt skitställe
med så hög hyra att vi fick skaffa en rumskompis.
Varför lagar du alltid mat, Agnes? Det luktar kattpiss!
På tal om piss, är jag arg att jag fick betala husdjursdeposition för Gorpzorp.
Jag är inget husdjur. Jag är för tusan vetenskapsman!
Nu bjäbbar han igen. Sätt honom i buren.
Hur vågar du sätta mig i det förbannade fängelset?
Ge mig åtminstone min pipiga biffleksak, era satar!
Det här stället är kasst. Jag kan inte beställa en hyfsad sallad.
De har jamsbönrot i allt.
Vem gillar det? Det smakar som knaprigt vatten!
Våra spioner rapporterar att prins Fichael tänker tillåta rymdvarelseinvandring.
Stör mig inte när jag jobbar på mitt ståuppnummer om jamsbönrot!
Om du låtsas vara migrant kanske du kan infiltrera människostaden
och verkställa din plan att döda Renzo.
Eller så kan vi prata mer om jamsbönrot.
Nån är spydig för att deras pappa dog och jag inte gav dem ledigt.
Tur att dina idéer är starkare än din pappas hjärta.
Han dog av rymdlupus, min herre.
Det var bara ett skämt. Herrejävlar, dog din pappa på riktigt?
Nu har jag dig, biff! Jag ska hitta källan till ditt magiska pipande
och slita av den från din köttsliga lem!
Säkert att du vet vart du ska? Stress är dåligt för barnet.
-Barnet vi vill göra abort på? -Jag månar ändå om honom!
Jag ska ordna en privat soptunna åt honom. Annars hamnar han inte på en bra soptipp.
Åh nej. Du har lett oss till…
Extrem gränsbevakning!
-De kommer känna igen mig! -Bara lugn. Jag fixar det.
Vi har en ny tävlande, och han är en riktigt skum rymdvarelse.
Välkommen, Renzbo!
Nej, till vänster! Höger! Ducka!
Gör Tootsie Roll-danssteget! Hammer Time! Super Bowl-shufflen!
Vi måste ta oss till andra sidan innan Laser fångar oss.
Vad väntar du på? Kom igen!
Mina armar är för trötta! Jag har praktmuskler, inte funktionella muskler!
Jag kan hjälpa till, men då måste det bli kaotiskt.
Tur för dig att jag stulit sanningspistolen.
Renzbo verkar ha fått problem.
Ingen har tagit sig förbi våra övermänskliga gladiatorer
som tränat i oräkneliga timmar
för att kompensera för sina pyttekukar. Alla vet att de inoljade proteinpruttarna
bara är här för att de är för dumma för att vara wrestlingproffs.
-Sluta! -Kaos!
Vänta, vi har en vinnare!
Normalt sett hade vi haft det,
men förra veckan lade tsaren till en ny supergladiator.
Fan ta min förkärlek för jättelika inoljade proteinpruttare.
-Det är illa. -Det är värre än du tror.
Squiggles jävlas man inte med!
Den lilla killen? Han sover nog i en skokartong.
Nu förpassade du oss till helvetet.
Tur för dig att jag känner till hans svaghet.
Tur jag skrev upp mig på en sån.
LEKHAGE
Den lugnar ner den lilla jäveln.
Tillåt mig presentera tsar Fichael!
Och tvingar han mig att göra om det här kör jag upp hornet i röven på honom!
Billy hatar gig-ekonomin.
Jag är jätteglad över att du tillåter rymdvarelseinvandring.
Jag tror mig ha hittat de mest framstående rymdvarelserna.
-Här är Antillion. -Jag kan gå i god för honom.
Jag dödade hans familj, och han gnällde inte ens.
Jag har en IQ på 360.
Och jag kan läka människor fysiskt och känslomässigt genom beröring.
Jag måste varna er. Ni lär få orgasm.
Val ska inte få orgasm när jag är här, tack.
Jag har några andra alternativ.
-Vad sägs om dem? De ser smarta ut. -De där som grälar med solen?
Bäst du gömmer dig bakom molnet, din brandgula jävel!
Och sluta skicka skrämmande markspöken som jagar mig!
Jag ska allt visa honom, Flobby. Jag ska slå honom i stirrtävlingen.
Du menar väl inte allvar? Intellektoiderna är idioter!
Så du är alltså inte attraherad av dem?
Jisses, nej!
Kom in. Välkomna till staden!
Vem är den rymdvarelsen?
Menar du mig, cooling? Jag är Daddy O'Baggins.
Jag har ett födelsemärke på röven som är format som en skattkarta.
Så jag tittade på min röv i en spegel och följde den.
Den ledde mig till dig.
Det är den bästa historien jag har hört! Du borde bo i vår stad!
Heter du Daddy O'Baggins? Eller Daddio Baggins?
Ja.
SKET-TRUPPEN
Här kommer tsar Fichael
och hornet i hans röv eftersom han trodde jag skojade.
Tack, Scootie.
Vi ska börja med en informativ video
om hur man anpassar sig till nya livet i Kupolstaden.
Hej, herr Stumpis.
Hej, Fichael!
Hoppsan! Fel video!
Men den började ju arta sig!
-Jag vill se den. -Lugn. Jag gav solen stryk.
Det var ingen himlakropp, utan din sons kropp.
Jag kände mig ändå viktig.
Kommer Renzo dyka upp på det här mötet?
Jag vill gärna träffa honom och inte döda honom.
Videon börjar!
Tack, Fichael. Och som svar på din fråga: Tuttar!
Just ja. "Hej, Fichael. Vilken kroppsdel låter mest i trafiken?"
Nu går vi vidare.
För att bli medborgare här måste ni lära er några fakta om människor.
De har bara ett rumphål
och att röra bröstvårtor är inte en lämplig hälsning.
Och det är bara några saker som jag lärt mig i dag.
Snart kommer ni att få människovänner som de här.
Hej, jag heter Val. Välkomna till stan!
Och jag är Mal. Det är jag som kommer mörda er när idiotens pappa återvänder.
Nu måste ni få arbetsuppgifter, så att ni kan bli produktiva medborgare.
Daddy O'Baggins, vad hade du för jobb utanför kupolen?
Frilansande jazzkaratedonjuan samt strandpassopp.
Du låter tuff! Du kan jobba här i SKET-truppen.
Du kan lita på mig, annars heter jag inte…
Bazarack. Det är helt klart Bazarack.
Flobby och Belzert, vad hade ni för jobb?
Vi var brandmän.
Toppen! Vi behöver alltid fler brandmän i stan.
Vad fan gör ni?
Vadå? Vi sa att vi var brandmän.
-Ni ska släcka bränder, inte tända dem! -Vad ser vi ut att vara? Vattenmän?
Så långt går allt bra, Clitaris.
Jag har infiltrerat SKET-truppen och vunnit deras tillit.
De har redan gett mig ett viktigt uppdrag.
Ja, jag behöver en lågkaffeinmacchiato till Val, 12 espressoshots till Mal
och en kopp människohår till Barry.
Eftersom det dras på företagskortet vill jag ha det dyraste på menyn!
Visst. En kryddig pumpalatte för 12 dollar.
Snart ska jag hitta Renzo och tvinga den här hemska staden på knä.
Åh ja! Slicka pumparöven!
SKET-TRUPPEN
Jag älskar den här stan och kryddig pumpalatte!
Jag var på köpcentret. Känner ni till kiosker?
Som en butik på hjul. För 4 000 kan man köpa hela.
Jag använde kortet. Det kändes jobbrelaterat.
Vem vill ha ett pimpat mobilskal?
Eller en helikopterleksak med LED-ljus och slangbella?
-Jag älskar den! -Gillar du leksaker?
Leksaker? Helikoptern är min kusin. Zootie, se upp för takfläkten!
Skit! Frågar faster Radiostyrd bil, så var jag inte här!
Håll käften, allihop! Jag försöker jobba.
Enligt Renzo är det här största hotet mot stan.
Vem då?
Hur kan ingen se det här?
Jag tycker att Bazarack är en impotent pajas.
Rimligt. Impotenta pajasar är de farligaste pajasarna.
Farlig? Ha! Snubben är ett skämt!
Om han är ett skämt,
varför har han då vapen gömda här, här, här och här?
Och varför har han en stor, tuff andreman som heter Clitaris
och som bor med sin gräsliga fru här?
Ledsen att jag använder mobilen.
Jag försöker nå Bazarack för att få nyheter om uppdraget.
Jag förstår dig helt.
Om ändå Bazarack behandlade dig med respekten du förtjänar.
Han kan vara lite egen.
Men när det verkligen gäller, då stöttar han mig.
Fan!
Vilket kul jobb. Vad sprängde jag?
MINIMAT
Ert senaste jobb blev en katastrof, men det här kan ni nog inte sabba.
Allt ni behöver göra är att träffa minimaten med en tillväxtstråle.
Det är så vi får maten att räcka till hela kupolen.
Vi ska inte svika dig.
Jag undrar om strålen gör allt större.
Jag behöver en abort!
Lugna dig. En abort är ett väldigt vanskligt ingrepp.
Originalvarianten eller extra frasig?
Jag bryr mig inte, bara döda det!
Fan också, det är beväpnat!
Det här får du punga ut för!
Det är nog du som pungar ut.
Det var vågat att visa mig igen, men värt det för min kvicka replik.
Fichael, kan du inte erkänna att du valde fel rymdvarelser för det här?
Nej. Det är min chans att bevisa att rymdvarelseinvandring funkar.
Dessutom tror jag att intellektoiderna smälter in.
Jag har faktiskt erbjudit dem att bo hos mig.
-Skrik sött. -Skrik vadå?
Vad sysslar ni med?
-Vad fan väckte du oss för? -Ni skrek båda två.
Det är så vår art vilar.
-Hur skrek du i natt? -Jag skrek som en stock. Du, då?
Jag skrek inte så bra.
Du kanske har skrikapné. Pappa hade det och han dog i skriket.
Må han hojta i frid.
God morgon! Du ser inte ut att ha skrikit en blund i natt.
Hoppas det inte gör nåt att vi tagit frukost.
Det är inte mat. Det är våra pengar!
Varför har du pengar i kylen?
Jag hoppas att den där miljonen var riktigt rik på smak.
-Vad gör ni med min mamma? -Vi ska sälja henne i delar.
Man kan inte hugga itu tanter och sälja dem i delar.
-Hur många tanter har ni gjort så med? -Alltså, inte så många.
TANTDELAR
Är Fitz Knarkkungen?
Jag har sökt dig konstant.
Människorna har attackerat. De släppte en bomb på mitt hus.
-Vad anklagar du mig för? -Inget.
Bra. För jag brukar erkänna saker.
Har du dödat Renzo än?
Jag letar faktiskt efter Renzo just nu,
och han är definitivt inte på Snurriga ankorna.
Är du på ett tivoli?
Ja. Jag har kollat alla åkturer två gånger.
Du kanske ska kolla i palatset där han bor.
Ifrågasätt inte mina metoder! Jag är fokuserad på uppdraget.
Hej, älskling! Kom, så åker vi pariserhjulet.
Vem är det?
Det är min fästmö Trish. Hon har en mun som en avfallspress.
Är det positivt? Och har du förlovat dig?
-Mordecai, det var ju sockervaddsstopp! -Du är inte min pappa!
Inte? Varför har jag då jämt ansiktet i mammas mutta?
Trish, det var inte mitt sanna jag. Det var pumpalatten som pratade! Kom tillbaka!
Läget, intellektoider? Tack för att ni sålde mig benen.
Jag älskar dem. Trots blåmärkena och bältrosen.
Ta farväl. Jag måste deportera dem innan de orsakar fler problem.
Innan dess var det nåt jag skulle säga.
Just ja! Din pappa är i Barrys labb och är på väg att dö.
Va?
Hejsan, killar! Vem vill ta en åktur på åderbråckståget?
SKET-TRUPPEN
Pappa, är du okej?
Vad gör rymdvarelserna i min stad? Jag ska sparka dig i…
Jag betalade 2 000 dollar för det!
Vill du ha en återbetalning hoppas jag blodspengar duger
för jag har Crohns sjukdom.
Vem vill ha en pumpalatte? Ni kan dela en. Resten är till mig.
Har du släppt in en till?
Läget, Renzo?
-Renzo? -Vad är det som är fel med pappa?
Han svalde squarten trots min varning.
Squarten? Vi älskar att svälja squarten.
-Den luktar skit, men smakar ännu bättre. -Tammy Tentacles gör oss jämt på smällen.
För att döda monsterbarnet inuti dig
behöver du en kombination av de allra dödligaste kemikalierna.
Annatto, kaliumsorbat, diglycerider, karragenan…
Och en nypa muskot.
Det här är ditt öde. Vi måste låta honom dö.
Utan Renzo kommer hela staden falla samman
och deras lyx förstöras!
All lyx?
Ta det piano, Daddio!
Jag lyssnar på honom.
Ge tillbaka mitt ben!
Jag bröt min jäkla höft! Tänk att det fanns en nackdel med det här.
I åratal har jag sagt att rymdvarelser är äckliga och onda
och att jag vill utplåna dem från Farzar.
Det gäller än, förutom för de här fyra som nu är välkomna i vår stad
eftersom de räddade det som jag håller allra mest av.
Mig.
Snyggt gjort. Du kan sova gott i natt
i vetskapen om att du gjort det rätta för rymdvarelserna.
Kan du ge mig din strumpa? Jag hade precis ett vått skrik.
Pumpalatte, tack!
Har du en storlek som är större än megastor, Cindy?
Typ nåt jag kan dränka en bebis i?
Fan också.
-Vad i helvete gör ni här? -Du har blockerat mitt nummer.
Det beror på att jag stortrivs här och aldrig tänker komma ut!
Ni kan kyssa mig i min heta gula röv!
Bazarack, du har ett uppdrag.
Bazarack är död, subba! Jag är Daddy O'Baggins.
Du hör inte hemma där inne!
Ni primitiva lurkar är bara avundsjuka
eftersom ni är där ute medan jag är här och dricker pumpalatte,
gör escape rooms och suger fästmömutta!
Okej, jag har äntligen hittat jobb åt er som ni inte kan misslyckas med.
Belzert, ditt jobb är att se till att Flobby inte trycker på knappen.
Flobby, ditt jobb är att se till att Belzert inte trycker på knappen.
Jag ger er båda vapen.
Så släpa era underliga arslen
tillbaka till de kassa, pissluktande grottorna ni bor i!
Är ni arga? Jag bryr mig inte!
Ni kan inte göra nåt åt det! Jag är inuti kupolen.
Slut på scen. Ni trodde väl inte att jag menade allvar?
Nej, jag längtar tillbaka till den pissluktande skitgrottan vi bor i.
Nu går vi! Jag hoppas nån av er släppte ut Gorpzorp.
Kära nån. Jag verkar ha besudlat min bur!
Jag behöver två promenader om dagen, era satar!
Undertexter: Anna Johansson