‎UN SERIAL NETFLIX
‎Fichael, în sfârșit a sosit momentul.
‎Azi e ceremonia înscăunării tale.
‎Abia aștept.
‎Dar ce e ceremonia înscăunării?
‎Îmi imaginez așa ceva.
‎De câte ori să-ți zic ‎că nu-ți putem citi gândurile?
‎Sunt încântată că frații și surorile mele ‎vin pe Farzar să se ocupe de eveniment.
‎- Renzo, ce faci? ‎- Mă asigur că am sâni musculoși.
‎Nu ți-am cunoscut familia. ‎Vreau să mă placă.
‎Îmi place când ești nesigur pe tine.
‎Lui mami i se umezește savarina.
‎Are o crustă numai bună.
‎Sosesc conducătorii planetelor ‎din sistemul Zagloot.
‎Dacă frații tăi nu mă plac, ‎măcar le voi fermeca soțiile.
‎În familia mea, ‎frații și surorile sunt soț și soție.
‎Ne mândrim cu o tradiție îndelungată ‎de consangvinizare.
‎La naiba, familia asta e săr…
‎E super!
‎E ca o vizită gratuită la circ.
‎V-a căzut ceva pe jos.
‎Acela e unchiul Perucă! ‎Scoate-ți capul din fundul lui!
‎Pare de treabă. ‎Dați-mi voie să mă prezint! Sunt…
‎Golanul din cauza căruia sora mea ‎a renunțat la o tradiție de secole
‎și a viciat fondul nostru genetic perfect.
‎Scuze! Se pare că mi-a venit ciclul.
‎V-am viciat fondul genetic? ‎Fiul nostru e în regulă.
‎În regulă? Are mâini funcționale de țăran.
‎Și are urechile pe dinafară.
‎Și are urechile pe dinafară!
‎Flammy, ce păcat că te-ai măritat ‎cu cretinul ăsta înalt și musculos
‎în locul chipeșului tău fost logodnic.
‎Cine e acest chipeș fost logodnic?
‎Eu sunt.
‎Păpușar, fă-mă să intru în cameră ‎ca un rege!
‎Salut, iubita mea din tinerețe ‎și sora mea geamănă!
‎Rahat! Fostul tău iubit ‎e fratele tău geamăn?
‎Splammy? Nu credeam că vei veni.
‎Tu m-ai ațâțat, când am împlinit zece ani. ‎Dar să lăsăm asta!
‎Tu trebuie să fii noul ei bărbat. ‎Păpușar, fă-mă să-l arăt cu degetul
‎cu intensitatea unui iubit părăsit!
‎Da. Exact așa.
‎Nici că se putea să fie mai romantic!
‎Mal, nu te mai băși!
‎Nu-mi spune ce să fac! Știi programul.
‎Până la ora 21:00 eu am fundul, ‎iar tu ai vaginul.
‎Deci ai vaginul până la 21:00?
‎E 20:59. Putem s-o facem de patru ori.
‎Nici să nu te gândești! O luăm încet.
‎Evident. De asta ‎am spus doar de patru ori.
‎Am mai fost înșelată. Vreau să mă asigur ‎că pot avea încredere în tine.
‎Sigur că poți avea încredere în mine.
‎Dacă tu vrei s-o luăm încet, ‎îți respect dorința.
‎Bine, pentru că nu fac sex cu oricine.
‎Gata, e ora 21:00.
‎Necunoscutule, vino să mi-o tragi!
‎Fichael, nu ți-am spus, dar sunt virgină.
‎Rupe-mă în două!
‎- Da. ‎- Ești sigură că ești virgină?
‎Da, m-am păstrat pentru cineva special.
‎N-am mai făcut sex cu nimeni.
‎Dar acum nu faci sex?
‎Nu. Incredibil! Te uiți la sora mea ‎când face sex?
‎De asta nu pot ‎avea încredere în tine, Fichael.
‎Probabil mă vei… înșela… și tu.
‎Eu n-aș avea încredere în Fichael.
‎Nu te încrede în tipi cu nume ciudate! ‎Îți zic eu, Bungo Bălosul.
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Deci nu te înțelegi bine cu Val?
‎Nu, dar măcar Mal și Bungo s-au înțeles…
‎să-i bage un dildo lui Bungo în fund.
‎Ce ciudat ai plasat pauza!
‎Mâine nu e aniversarea voastră ‎de o lună? Invit-o pe Val la cină!
‎Ce idee bună! Pot s-o scot în oraș ‎după ceremonia regală de diseară.
‎Scootie, dă-mi și mie niște sfaturi!
‎- N-am noroc la femei. ‎- Intră pe un site de întâlniri!
‎M-am întâlnit cu o tipă aseară. ‎Am prins-o în mreje.
‎- Se pare că a mers bine. ‎- Spune-i ei!
‎Urăști oamenii?
‎Ești muncitor? Și inutil?
‎Sunt Bazarack, Împăratul Suprem,
‎și îmi caut slujitori de nădejde.
‎Eu sunt goblin nătâng ‎cu o soție cu față de cal.
‎Eu pot să lucrez pentru tine?
‎Desigur.
‎Înscrieți-vă pe site-ul ‎BazarackUcidemorimoarte.com
‎și, în curând, veți spune și voi…
‎Ne place la nebunie aici.
‎Căca-m-aș în locul ăsta!
‎ÎNSCRIEȚI-VĂ AZI!
‎Poate fac rost de niște slujitori ‎care să ucidă cu sânge-rece.
‎Sunteți niște putori și niște lăbari.
‎De ce nu s-a înscris nimeni ‎pe site-ul meu?
‎Domeniul bazarackucidemorimoarte.com ‎e deținut de altcineva. Vezi?
‎Artizanat? Vând artizanat pe adresa mea?
‎E îngrozitor!
‎N-aș zice. Vând talismane de vise ‎din broderie foarte drăguțe.
‎Quarf, dacă n-ai fi nepotul meu, ‎ți-aș face de petrecanie.
‎Nu o iert pe soră-mea! ‎Să o lase borțoasă un aligator…
‎Mama a spus că tata era un varan uriaș.
‎Mai știi? ‎Putoarea și-a tras-o cu tot ce mișcă.
‎Mă simt puțin vexat,
‎fiindcă v-am zis la ședință ‎că cuvântul zilei e „putoare”.
‎L-am zis de două ori și n-am văzut ‎nici urmă de ovații sau de confetti.
‎Revenind, cum s-a întâmplat ‎dezastrul ăsta cu site-ul?
‎Fump, ți-am zis ‎să-mi înregistrezi domeniul!
‎Nu mi-ai zis.
‎Mi-ai spus să mă duc naibii de putoare.
‎PUTOARE
‎A spus cuvântul zilei! Ura!
‎Mai duceți-vă dracului!
‎Balul ăsta se dă ‎în cinstea ceremoniei mele de înscăunare?
‎Nu e grozav, tată?
‎Taci! Unchiul Perucă spune un banc.
‎Ce banc rasist!
‎Atenție frați, surori, veri,
‎frați-veri, surori-verișoare, unchi-fiice,
‎veri de-al doilea-tați ‎și bunica Puțobărbie.
‎Te rog, nu-mi mai spune așa!
‎Ia du-te și freacă-ți bărbia!
‎Oricum, sper că vă bucurați cu toții ‎de acest festin de lăptic,
‎singura mâncare pe care o putem digera.
‎Mulțumim, Hammy, că ne-o oferi.
‎La naiba! Proteina e proteină.
‎Știm cu toții de ce ne-am adunat ‎pe planeta surorii noastre sexy.
‎În semn de respect ‎pentru fiul ei, Fichael.
‎Chiar dacă Flammy și-a tras-o cu un ratat ‎și a născut un ciudat,
‎Fichael are dreptul să participe ‎la ceremonia noastră tradițională.
‎Abia aștept ceremonia de înscăunare. ‎Care e scaunul meu?
‎Nu înscăunare,
‎ci însămânțare.
‎Îți vei lăsa gravide toate verișoarele
‎în timp ce toată familia se uită
‎și își pipăie penisurile crescute ‎pe dinăuntru și vaginurile cu susu-n jos.
‎Aduceți verișoarele!
‎Nu pot face sex ‎cu verișoarele mele pocite.
‎Am deja o pocitanie de iubită. ‎Spune-le, mamă!
‎Îmi pare rău, fiule, asta e tradiția.
‎Tată?
‎Ai dreptate, unchiule Perucă.
‎E posibil să trăim cu toții ‎într-o simulare.
‎Scuze, dar cred că vom lăsa pe altă dată ‎orgia între veri. Dar balul e minunat!
‎Fugiți după el!
‎Să nu-i lăsăm să ne distrugă balul!
‎Acum dansăm!
‎Marioneta aia vrea să o dea cracii în sus ‎pe nevastă-mea.
‎Dacă o pierd pe Flammy, îmi pierd regatul. ‎Va trebui să-i dau o lecție.
‎Păpușar, bagă!
‎Fă-mă s-o pălmuiesc peste fund!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎- Cum e cu site-ul de întâlniri? ‎- Am găsit o pereche, dar merge prost.
‎Am avut un apel video ‎și și-a arătat colții la mine.
‎Adică a zâmbit? Înseamnă că merge bine.
‎Serios? Dar nu mi-a cerut CNP-ul. ‎Nici nu m-a introdus în secta ei.
‎Nu m-a legat de pat ‎și nu m-a pus să-i fut soțul fără scufiță.
‎Ai avut doar experiențe nașpa cu damele.
‎Pare să te placă. ‎Nu te-a mai plăcut nicio femeie până acum?
‎Nu m-a mai plăcut nimeni până acum.
‎Poate că ai dreptate. Tocmai mă sună.
‎Bună! Sper că pot să fiu directă.
‎Mi-a plăcut mult să vorbesc cu tine.
‎Hai să ne întâlnim!
‎Vrei să ne întâlnim acasă la mama? ‎Poate în baie?
‎Nu!
‎Nu sunt din Farzar. Să ne vedem pe teren ‎neutru. Trimit coordonatele. Pe diseară!
‎Ia te uită! Ai întâlnire diseară.
‎Dacă e ca la balul de la liceu, ‎să iau prezervative.
‎Mă va pune să le umplu cu droguri, ‎să le înghit și să le bag în închisoare.
‎Și mă va pune să-i fut soțul fără scufiță.
‎Mă simt puțin vexat, ‎fiindcă cuvântul zilei e „scufiță”.
‎L-am zis de două ori și n-am văzut ‎nici urmă de ovații sau de confetti.
‎Despre ce dracu' vorbești?
‎De ce vrea să ne întâlnim tocmai aici?
‎Își bate joc de tine, Barry. ‎Dar o pun eu la punct.
‎Alo?
‎Doamne! O să am nevoie ‎de un scrot mai mare.
‎BazarackUcidemorimoarte.com e înregistrat ‎la o adresă de pe o planetă de pensionari.
‎Planeta Pensionarilor IV.
‎Voi distruge pensionarii ‎și îmi voi recupera URL-ul.
‎Uite casa!
‎De ce mi-ați suflat site-ul ‎BazarackUcidemorimoarte.com?
‎Ce e BazarackUcidemorimoarte.com?
‎Adresa noastră e a bazarului de artizanat ‎pe care îl avem noi, Kiki, Ildi și Edith.
‎Nu așa se scrie „bazar”.
‎A înregistrat-o Kiki, ‎iar ea e cea mai toantă dintre noi.
‎Iar tu ești scorpia.
‎De ce râzi? Tu ești târfa!
‎Așa e întotdeauna. Orice femeie intră ‎într-una dintre aceste categorii.
‎- Să-mi dați site-ul! ‎- Nu.
‎Nu?
‎- Am făcut tot ce am putut. Să mergem! ‎- Stați! Nu vreți un cheesecake?
‎Cheesecake?
‎De asta și-a ascuns Kiki corsetul ‎într-un ghiveci.
‎Așa e Kiki a noastră!
‎Edith, de ce n-ai venit ieri ‎să jucăm ‎shuffleboard?
‎Eram în pat cu Arthur Rita.
‎Normal, doar te-ai culcat deja ‎și cu cei doi frați ai lui.
‎Voi nu discutați niciodată normal? ‎Faceți glumă după glumă?
‎Se bagă cineva la un bridge?
‎Să ne băgăm la un joc ‎sau sub podul unde trăiești?
‎Se țin lanț!
‎Zici că ați mâncat jar.
‎Așa mă și simt. ‎Am atâtea bufeuri că aș putea prăji ouă.
‎Ți-ai prăjit ouăle ‎de la acel avort care ți-a distrus uterul.
‎Ar trebui să râd? E cam macabru.
‎E supărată fiindcă nu ne place ‎logodnicul ei, Harold.
‎Nu vă mai luați de Harold! Îl iubesc!
‎Dacă vă ajut să scăpați de Harold,
‎îmi cedați mie ‎adresa BazarackUcidemorimoarte.com?
‎S-a făcut.
‎Harold e soi rău.
‎Simt în rărunchi.
‎Nu, Edith, alea-s pietrele de la rinichi.
‎Și ne-am întors la poante, ‎de parcă treaba cu avortul n-ar existat.
‎Evident, nu ți-am mărturisit dinainte ‎că sunt o ființă galactică nemuritoare.
‎Acum, că ai văzut cum arăt,
‎o vei rupe la sănătoasa, ‎cum fac toți bărbații.
‎Doamne! Și eu pățesc la fel cu femeile.
‎Cum mă dezbrac ‎și-mi bag pistolul în gură, mă întreabă:
‎„Cum ai intrat în apartamentul meu?”
‎Câtă bădărănie!
‎Suntem doi ciudați care n-au pe nimeni.
‎Eu nu mă mai simt așa de singur.
‎Iubirea e ca Luna
‎Iar iubirea e ca Soarele
‎E căldura corpurilor noastre
‎Noi doi
‎Ne potrivim perfect
‎E un vis…
‎Am o misiune pentru tine, Barry.
‎Iubirea e o odisee
‎Un zbor misterios
‎E magia care răzbate…
‎HIPERVITEZĂ
‎Și mi-e clar că iubirea…
‎Am o misiune pentru tine.
‎Anulează misiunea!
‎Pentru prima noastră cină romantică!
‎Ești drăguț, dar eu nu mănânc ‎mâncare pentru oameni.
‎De fapt, mănânc un singur lucru.
‎Ce? Am ceva între dinți?
‎Acum înțeleg de ce te cheamă ‎Galaxia, Mâncătoarea Lumilor.
‎Credeam că ești grecoaică.
‎Nu-mi vine să cred că Fichael întârzie ‎la aniversarea noastră de o lună.
‎Cui îi pasă?
‎Îi dau telefon.
‎Fichael, unde ești? Nu ajungi la cina ‎în cinstea aniversării noastre de o lună.
‎Scuze! Sunt bolnav.
‎Cum te-ai îmbolnăvit?
‎Dă-te jos de pe mine, față-de-pizdă! Hai!
‎Poftim?
‎A închis.
‎Nu-mi vine să cred că vrei să-l lași ‎pe tipul ăsta să te dezvirgineze.
‎Eu aș fi mai selectivă.
‎Tataie, ce faci la ora 21:01? ‎Vrei să te sui pe mine?
‎Slavă Domnului! Sunt în siguranță aici.
‎Verișoara-păianjen!
‎Fichael?
‎Nu e așa de grav pe cât pare.
‎Fetele astea care vor să mi-o tragă ‎sunt verișoarele mele.
‎CLUBUL PENSIONARILOR
‎N-am comandat asta.
‎E din partea mea. ‎Am auzit multe despre tine, Harold.
‎Eu sunt Barbarack. Îmi place tenisul, ‎fac un sufleu de dovlecel grozav,
‎iar păduricea mea zici că e pârjolită.
‎Vrei să o vezi?
‎Te cheamă Barbarack?
‎Fetele cu care citesc Biblia ‎îmi zic „Păsărica Fâșneață”.
‎Îți place golful? Am două, trei găuri ‎în care îți poți vârî biluțele.
‎Una e ca o capcană cu nisip, ‎dar nu-ți spun care.
‎Barbarack, ești o femeie frumoasă ‎și apreciez oferta,
‎dar inima mea aparține altcuiva.
‎Incredibil! N-a vrut ‎să-mi vadă păduricea pârjolită.
‎Eu vreau să-ți văd păduricea pârjolită!
‎A spus cuvântul zilei! Ura!
‎Tocmai îl spusesem eu.
‎Trezește-te, jigodie!
‎Uite ce se va întâmpla!
‎Te voi snopi în bătaie,
‎iar apoi vei părăsi planeta asta ‎pentru totdeauna.
‎Cineva va fi snopit în bătaie, ‎dar nu voi fi eu acela.
‎Păpușar!
‎Fii fără milă, păpușarule!
‎Tu ce ești? Bătăușul din Sesame Street?
‎Păpușar! Lovitura-bicicletă ‎a lui Liu Kang.
‎Ăsta e cel mai tare păpușar din univers.
‎Păpușar, termină-l!
‎Ajutor! Am fost atacat.
‎Acest om a atacat ‎un membru al familiei regale,
‎ceea ce se pedepsește cu moartea!
‎Flammy, nu i-am dat nici măcar un pumn. ‎Eu venisem să-l bag în pat.
‎Acestea sunt regulile.
‎Nu am de ales.
‎Trebuie executat.
‎Și tu, unchiule Perucă?
‎Păpușar, fă-mă să-l scuip!
‎Pleosc!
‎Unde vrei să luăm cina?
‎Îmi doresc o planetă de gheață ‎sau una cu inele.
‎Apropo, mă întrebam ‎dacă n-ar fi o idee bună
‎să o lași mai moale ‎cu mâncatul planetelor.
‎Ce vrei să spui? Crezi că sunt grasă?
‎Nu! E vorba de uciderea ‎a miliarde de oameni nevinovați.
‎De ce nu mănânci planete nelocuite?
‎Normal! Toți veganii au ‎un subiect unic de conversație.
‎M-am simțit minunat cu tine.
‎A amuțit vocea care-mi spunea ‎să-mi trag un glonț în cap.
‎Dar am o mică problemă ‎cu genocidul planetar.
‎Uite cum e! Tu, când te speli pe mâini, ‎ucizi miliarde de organisme inferioare.
‎Eu fac același lucru. ‎Iau masa de trei ori pe zi.
‎E un argument valid.
‎Blarpon 13! ‎Planeta asta va fi perfectă pentru cină.
‎Te rog, înmoaie-i tu în ‎teriyaki ‎pe acești oameni nevinovați!
‎Barry a intrat într-o încurcătură ‎de toată frumusețea.
‎Va asculta de iubită sau de conștiință?
‎Se pare că cel mai simplu ‎ar fi să-și tragă un glonț în cap.
‎Futu-i! Vocea a revenit.
‎- Trebuie să vorbesc cu Val. ‎- Nu e aici.
‎Oricum, nu vrea să vorbească cu tine. ‎Pervers obsedat de sex ce ești!
‎S-a făcut ora 21:00?
‎Aproape.
‎Dacă Val ar fi aici, ‎i-aș spune că n-am înșelat-o.
‎Familia mea vrea să mă oblige ‎să-mi las gravide verișoarele.
‎Din păcate, nu cred că verișoarele mele ‎se vor opri până când nu primesc ce vor.
‎Ca să nu o înșel pe Val, am petrecut ‎ultimele 20 de minute făcând asta.
‎- Ce e asta? ‎- Un bidon cu sperma mea.
‎Pune-i capacul!
‎Le-o voi da verișoarelor mele, ‎ca să mă lase în pace.
‎Au fost 20 de minute extrem de dureroase, ‎dar am făcut-o pentru că o iubesc pe Val.
‎Sfinte Sisoe! E cel mai…
‎Drăguț gest pe care l-a făcut cineva ‎pentru mine.
‎Doamne! Ai fost aici tot timpul?
‎Fichael, sunt gata să o facem.
‎Acum? Sunt cam sfârșit. ‎În plus, e plin de lume în cameră.
‎E momentul perfect pentru noi.
‎Fichael, a trecut de ora 21:00!
‎Mă înșeli cu sora mea!
‎Mă dezguști.
‎N-ai pic de conștiință?
‎Îmi pare rău că s-a ajuns aici.
‎Ți-am spus că familia ta n-o să mă placă.
‎Bun-venit la balul de execuție!
‎Păpușar!
‎N-ai uitat ceva?
‎Ce nătărău!
‎Tradiția cere o hrană rituală ‎înainte de orice execuție.
‎Ridic-o!
‎Ce s-a întâmplat cu Hammy?
‎Cine se ia de familia mea o încurcă!
‎La dracu'!
‎Vă voi folosi oasele drept tacâmuri,
‎iar din pielea voastră ‎voi face covoare în salon.
‎Sfinte Sisoe!
‎N-am văzut în viața mea ‎ceva mai aberant și mai nemilos
‎și n-am fost niciodată mai atras de tine.
‎Îți voi oferi ‎o noapte de pasiune incredibilă.
‎Păpușar!
‎Da! Da, acolo!
‎Păpușar, hai să terminăm!
‎Pleosc!
‎Kiki, am vești proaste despre Harold.
‎Prietenele tale au avut dreptate.
‎E un om rău.
‎De ce ai pus capul lui Harold pe amândoi?
‎- Tu ai spus spus că va fi amuzant. ‎- Nu mă asculta când sunt beat!
‎Doamne! Harold are un frate geamăn ‎cu care se culcă.
‎S-a terminat.
‎Chiar e toantă.
‎Bravo, Bazarack! ‎Îți transferăm domeniul chiar acum.
‎Nu sunt în stare.
‎Kiki, nu-ți distrug viața ‎pentru o adresă de internet.
‎Am trucat filmarea.
‎Am vrut să-l conving pe Harold ‎să te trădeze, dar n-a vrut.
‎E un tip grozav ‎și ar trebui să te măriți cu el.
‎Vă declar soț și soție.
‎Scuze că n-am avut încredere în Harold! ‎Ne temeam că te va face să suferi.
‎Dar dacă Bazarack garantează ‎pentru el, înseamnă că e un tip grozav.
‎Veniți aici!
‎Trebuie să plec.
‎Dar mă bucur ‎că există și povești cu final fericit.
‎Mi-am uitat cheile.
‎Harold! Ce naiba ai făcut, psihopatule? ‎Le-ai ucis!
‎Da, sunt criminal în serie.
‎Ce naiba?
‎Nici că-mi pasă. Mă duc în camera mea.
‎Edith a spus că ești soi rău. ‎A avut dreptate.
‎Dar, dacă stau să mă gândesc, ‎mi-ai rezolvat problema cu site-ul.
‎Vi-l prezint pe noul meu slujitor,
‎Harold!
‎Stăpâne, ești sigur…
‎Ascunde cuțitele! O să fie bine.
‎Salut! Eu sunt Harold.
‎A spus numele zilei!
‎Ce mama mă-sii, sunt invizibil?
‎Singurii de pe planeta asta sunt ‎supraviețuitori de cancer în cărucioare.
‎Suntem și orfani.
‎Dar ne așteaptă multe lucruri bune.
‎Regret, dar nu mai suport să fut vreun soț ‎fără scufiță. Da, ridică mâna!
‎Iubitule, ai pus oamenii la marinat?
‎Uite, planeta e plină ‎de copii foarte drăguți. Eu…
‎Copiii sunt o dulceață.
‎Sunt fragezi. ‎Mi-e poftă de stele la grătar.
‎Barry, ce faci?
‎Te iubesc, dar trebuie să te opresc.
‎Barry! Nu!
‎Dacă puteai, ‎de ce n-ai făcut-o mai repede?
‎Credeam că, dacă te-ai putea întâlni ‎și cu alți tipi, nu m-ai băga în seamă.
‎Barry…
‎Ai avut dreptate. Adio!
‎Încă ceva.
‎Pot să-l împrumut?
‎Bună idee cu sosul ‎teriyaki!
‎Iubirea e ca Luna
‎Iar iubirea e ca Soarele
‎E căldura corpurilor noastre
‎Noi doi
‎Ne potrivim perfect
‎E un vis pentru mine
‎Iubirea e o odisee
‎Un zbor misterios
‎E magia care răzbate
‎Și mi-e clar că iubirea ești tu
‎Subtitrarea: George Georgescu