SERIÁL NETFLIX
Rudý poplach!
Všichni občané Kopulova se okamžitě dostaví na Renzovo náměstí.
Zdravím vás, věrní občané. Poslední dobou to nemáte lehké.
Ekonomie je v recesi,
emzáci představují hrozbu a hřiště jsou plná použitých stříkaček.
- Tak mám koníček, no. - A ztrácejí se ženy.
Tak mám koníček, no.
Proto si myslím, že uvítáte dobrou zprávu, a přináším farzarskému lidu dar.
Mám ofinu! Můžete mě zasypat komplimenty.
Jistě mluvím za všechny, když řeknu,
že vaše ofina je největším úspěchem v dějinách celého lidstva.
Vítejte u non-stop zpráv o Renzovi.
Ofina, dar od našeho štědrého cara Renza.
Ještě lepší než afro drdoly, kterými nás oblažil před rokem.
Tato šťastná občanka Renzovu ofinu nazvala největším úspěchem v dějinách lidstva.
A nyní tatáž dáma po dvou lahvích vína.
Dar? Pěkný hovno, je jak Dutch boy opižlanej podle hrnce.
Dutch boy podle hrnce? Dyť mi to chválila!
Lidi se tě bojí a říkají ti, co chceš slyšet.
Nikdo mi nelže do očí a nemyslí si o mně špatný věci.
- Počkat. - Panebože, vy tak nádherně zpíváte.
- Ukažte mi toho krasavečka. - Jo, rozhodně se povedl.
- Jsem Susan Weatherbyová. - A já jsem Věčná hlava.
Pokud jste nás právě naladili, jsem věčná, vševědoucí bytost.
A ona má silikonový pytle v hrudníku.
Jdeme dál. Blíží se farzarské volby, představme si kandidáty.
VEČERNÍ DEBAKL
Je mi ctí být čtyřicet let vaším nejvyšším císařem,
a jelikož ani letos nemám oponenta, zůsta…
Keeno Bampfardor? Co tady děláš?
Poslal jsem tě na cizí planetu, vyhrát nevyhratelnou válku.
Vyhrál jsem.
Tys porazil Mcburgerity? Propečená práce. Chápete?
Co? Nikdo už nežere vtípky o burgrech?
Třicet let jsem bojoval ve tvých malicherných válkách,
a co mě po návratu čeká?
Lidstvo napadlo Farzar a vyhnalo nás z vlastní země.
- Proč jsi je nezničil? - Měl jsem moc práce.
Hlavně jsme nacvičovali hudební čísla.
Jak chceš jinak porazit ty zmetky v okresním přeboru?
- Lid si zaslouží lepšího vůdce. - No, jsme demokratická společnost.
Jestli mě chce někdo vyzvat, stačí, aby přišel na pódium.
Oznamuji svou kandidaturu.
Na nejvyššího císaře!
Sakra! Proto mi radili, ať dám buď zbraně, nebo žraloka.
Až zvítězím, porazím lidi!
Pomalu, kovboji. Až zvítězím, vysuším bažinu.
Cože?
Díky nečekanému zvratu má Bazarak poprvé v životě soupeře.
Bude větší horko než za solárních erupcí v období neoproterozoiku.
Vzpomínáš, Susie? Ne? No jo, ty vždyť nejseš věčná.
- Já jo. - Aspoň mám nohy.
- Nohy jsou mou Achillovou patou. - Paty taky nemáš.
Bohužel pro tebe jsem měl věčnost, abych vymyslel perfektní protihlášku, ty…
pokakaná krávo!
Nová zpráva, Susan Weatherbyová setřela!
Poslouchejte. Vrazil jsem celý HDP do zažehnání největší hrozby pro planetu.
Lidi si o mně za mými zády myslí nehezký věci, a Barry našel řešení.
Poznejte Megamozek.
Tento superpočítač vám přečte myšlenky, nasadíte-li si tohle.
Pardon, to jsem si dal k narozeninám. Dárek s mašlí, chápete?
Nikoho neberou vtipy o sebevraždách? Ve skutečnosti budete nosit tohle.
Vyzkoušíme to. Scootie, líbí se ti moje ofina?
Jestli se mi líbí? Je boží!
Vypadáš jak peroxidová korejská školačka.
Detekována negativní myšlenka o Renzovi.
Když si o vás někdo pomyslí něco špatného, Megamozek nám sdělí polohu dotyčného.
A co s dotyčným uděláš?
Já nic, to ty. Dopadneš každýho teroristu, co si o mně pomyslí něco špatnýho.
Ten nabušenec ze solárka se snad posral.
- Dík za další test. - Jasně, testoval jsem to.
Schválně, co si myslím já.
Zabij se.
Můžeš držet hubu? On ví, že se má zabít.
Sklapněte, vy cucáci, nebo se nikdy nezabije.
Počkat! Oni nás slyší.
To je fuk. Jsou i další osobnosti tak strašně nadržený?
- To teda! - Že váháš, brachu.
Jsem Ananasovej Charles a jsem tvrdší než suchá rýže.
Ty to nosit nemusíš.
Hej! Chtěl jsem si poslechnout Charlesovy mozkový orgie.
Prohraju kvůli vám volby, vy líný zmrdi!
Koukejte makat, vy neschopný, pochcaný kokoti!
To bylo na mě, šéfe?
Ne, na tebe ne, Harolde. Vedeš si skvěle, jen tak dál.
Hlavně mě nezabíjej.
To je ten volební automat, co jste chtěl.
Přiletěl jsem z Gruptoru, mám pěkně urotovaný rotory.
Bim bam nazdar!
Chtěl jsem hacknutej volební automat, ne trapnej volební automat, ty jelito!
Můj nový vynález vám jistě pomůže vyhrát. Jedná se o interaktivní volební plakát.
Volte mě!
- Trochu moc piští. - Piští? Zabiju tě, ty koňomrde!
Ježiš, plakát má zbraň!
- Zdrháme! - Já nechci umřít!
Boží. Všude je rozvěste.
Zabiju tě, ty koňomrde!
Vítejte u seriálu Všichni mí Renzové.
Renzo, mám pocit, že tě vůbec neznám.
Protože sis celou dobu myslel, že jsem Renzo, jenže já jsem…
Renzo!
Ty kráso! Renzo je celou dobu Renzo? Tak to jsem fakt nečekal.
Jo, hustej seroš.
Ve skutečnosti podává slabý herecký výkon a pokulhává v oblasti emočních nuancí.
Slabé herce nemohu vystát.
Myšlenková policie! K zemi, než ti vystřelím ten renzonegativní mozek!
Do pytle s ním!
No nic, jdu se dívat dál.
- Neměl bych mu pomoct? - Sklapni, mozku! Za tohle tě pěkně sjedu.
Tak se mi to líbí.
Já vím, že je to válečnej hrdina.
Já chtěl taky do války, ale začalo mě někde píchat.
Byl jsem ve Vesmírným námořnictvu, než nám dali opušťák na planetě Disko.
Pařil jsem s místňákama, jeli jsme koks až do rána,
pak mám okno, ale prej jsem šel na piercing,
vytasil ptáka a dal si ho propíchnout jako kovboj!
Hyjé!
Když jsem přišel k sobě, měl jsem ho jak fialovýho hada
s rovnátkama od bílý polevy.
Dostal jsem vážnou infekci a vylili mě z armády kvůli… výtoku.
- Ptal jsem se na školství. - Jenom se předvádí, ale skutek utek.
Jaký vůdce má potřebu nosit na hrudi lebku?
Nosím ji, protože nahání hrůzu!
Podle vás naháníme hrůzu?
Jsem snad špatnej člověk, když vás nechci za sousedy?
Co bude dál? Frankensteini? Drákulové? Chci žít po svým, ne v panoptiku.
Bazarak přišel o 90 % lebkouních hlasů, a to nejen kvůli svým komentářům,
ale také kvůli fotografii z Halloweenu, na které se vydává za lebkouna.
U lebkounů s nižším vzděláním zůstává nadále populární.
Vrátíme se po reklamě.
Bazarak Francine Finkelstein je prvotřídní parchant.
Budete volit muže, který prohlásil: že chce vyřezat své jméno do hlavy mimina?
Vykopli ho z 12 impro skupin, nevěří v existenci ptáků,
za miliardy z vašich daní si postavil palác z cukrovinek.
Jinými slovy, Bazarak je hloupý, sobecký, nejistý, narcisistický sráč.
Jsem Bazarak Zabzhyňsmrt a toto sdělení schvaluji!
To jste si objednal vy?
Jo! Radši to zveřejním sám, než čekat, až se vy imbecilové prokecnete!
Ty ne, Harolde. Nezabíjej mě.
Pane, máme průběžné výsledky.
Výsledky čeho? Jak si tvoje stará přivydělává?
Bim bam nazdar! Komu udělíte svůj smích?
Volební výsledky, pane.
Velmi nerad to říkám, ale Keeno má 99% náskok.
Co? Je to vaše vina, vy debilní, neschopný poskoci,
samozřejmě kromě Harolda!
- Podle mě to souvisí s tou reklamou. - Víš hovno! Máš tlustou starou!
Váží 50 kilo, pane.
Na švába je tlustá jak prase! Serete mě. Jdu do paláce z cukrátek.
Kam jdete?
Viděl jste anketu, Bazarak prohraje. Jdeme dělat pro Keena, měl byste jít taky.
Ne. Bazarak je náš vůdce a musíme při něm stát,
je to nejlepší kandidát.
Ne všechno mu vychází, ale aspoň o věcech přemýšlí.
Tohle fakt nešlo předvídat!
Dobrá práce. Dostali jsme všechny, kdo o Renzovi smýšleli negativně.
Chci poděkovat taky sám sobě.
Jak říká maminka, jsem chytrý a pohledný vůdce.
A my naprosto souhlasíme.
Fešák? Cha cha, vypadá jako oškubanej tučňák.
Co? Snad si všichni nemyslíte, že vypadám divně?
Fichael vypadá jak bochník s očima.
Bim bam, tos trefil!
Aspoň se s ním nemusíte líbat. Huba mu smrdí jak kočičí řiť.
Vidíš, i Val tě má za lúzra.
Za lúzra s děsně sexy prdelkou v těch našponovanejch kamaších.
Ježiš, já… Asi je to rozbitý.
Rozbitý jak Fichaelova pánev,
když jsem na něm v tom necudným snu rajtovala.
Poplach! Vysoký stupeň negativních myšlenek o Renzovi.
Extrémní dávka negativních myšlenek.
Přicházejí z paláce, někdo chce tátovi ublížit.
No co? Stejně vás jednou zamorduju.
Jo, brzo jí rupne.
- Čau lidi, jsem Ananasovej Charles. - Jak se mi dostal do hlavy?
Myšlenková policie! Kdo je ten šmejd, co negativně smýšlí o Renzovi?
To já. Vzal jsem si helmu, abych si pogratuloval,
ale měl jsem děsný myšlenky. Nechápu to. Miluju se!
Ale nemiluješ, ty ubožáku. Máš trapnou ofinu a splasklý kozy.
- Do pytle s ním! - Počkej, Mal.
- Tati, já netušil, že se takhle cítíš. - Už ten Megamozek nechci!
Nech mě! Jdu do svýho paláce z masa.
Kterej debil natankoval kečup? Jezdí to na grilovací omáčku!
Překvápko! Šéf se pozval na večeři. Čau Silo. Vypadáš krásně… na švába.
- Je prázdná. - Vyžah jsem ji cestou.
Abych se na ni vydržel dívat.
Co mi dolejt?
Co se tu stalo? Máš to tady jak po náletu.
- Protože tu k náletu došlo. - Co se stalo těm dětem?
- Taky nálet. - Hoď přes ně deku, mám z nich depku.
Chtěl jsem se ujistit, že mi nedáš košem jako ta pakáž.
- Začneš mu platit? - Proč? Potřebuješ nový zuby?
Žertuju.
No nic, tady jsem to urovnal. Hodím pořádnýho bobana a pomažu.
Zlato, vím, že je to s ním těžké, ale v jádru není zlý.
Jsem Věčná hlava a mám pro vás novinu.
Anonymní svědek přišel s volební bombou.
Pro jeho bezpečnost zůstane jeho totožnost utajena.
Já né Billy, jó.
Jednou Bazarak tajně jít do Kopulova a poslat bomby na vlastní lidi.
Jedna přistát na domě chlápka, co má jméno jako ženský lechtivý bod.
Ten parchant!
Vypadáte fakt nasraně. To proto, že jsem vám nasral do vany?
Toto zjištění Bazaraka nejspíš bude stát zbytek hlasů.
- Chceš něco říct, Hlavo? - Díky, pokakaná děvko.
Jak víte, archeologové objevili neslušné malby, které jsem namaloval…
před 40 miliony let.
JÁ SRDCE MLSÁM DINOSAUŘÍ PIČKU
Mrzí mě, že jsem napsal „Já srdce mlsám dinosauří pičku.“
Jsem rád, že se zaměřuješ na tohle, a ne na to, že jsem vynalezl řeč!
Všichni mě serete! Odkulte mě do šatny.
Překul zas mě přes žvejku, a máš padáka!
Megamozek mě nutí inzultovat svou ofinu, čili musí být zničen. Barry, jak ho vypnu?
Za těmi dvířky je červený, až komicky velký čudlík,
ale Megamozek umí číst myšlenky, takže potřebujeme někoho s dutou hlavou.
Co děláš, Fichaele?
Řeším, jestli je legální lízat kočce řiť.
Můj mozek je úplně blbej. Kdyby to bylo nelegální, jsem ve vězení.
Ale k tvojí otázce. Jdu tě vypnout.
- Hodím po tom sráči kamenem. - Ne! Tak začnou být roboti zlí.
Copak se nevyznáte ve vědě?
NEHÁZET KAMENY TAK ZAČNOU BÝT ROBOTI ZLÍ
COPAK SE NEVYZNÁTE VE VĚDĚ?
Ukončit všechno negativní.
Jenom jeden maršmeloun? To není žádná zmrzka, to je podvod!
Špatné zprávy, pane.
Keeno Bampfardor se…
Vrátil na Farzar a…
Soupeří s Bazarakem v…
Nadcházejících…
Emzáckých…
Volbách.
- Ještě něco? - Negativní.
Klitarisi, zvedni to, potřebuju tě!
Tak si naser! Určitě strkáš rybu do akvárka svý tlustý starý!
Mám tě rád.
Ulev mi od bolesti, telefone z cukrátek.
- Koukej se sebrat! - Renzo!
- Jaks mě tady našel? - Jsme sousedi.
Skonči to a zabij mě. Zbav mě trápení.
Nejdu tě zabít, jdu ti pomoct vyhrát volby.
Ty mi chceš pomoct?
Keeno Bampfardor nesmí vyhrát, je pro moje město skutečnou hrozbou.
Ten neprošustruje armádní rozpočet za gauč z pečenejch maršmelounů.
Máš pravdu, jsem hroznej, nezasloužím si být nejvyšším císařem.
Seber se, ty rohatej sráči! Myslíš, že máš problémy?
Koukni se na mou ofinu, je strašná!
Mně se líbí.
Tak se to stalo.
Ale teď musíme řešit důležitý věci. Chceš vědět, jak zůstávám u moci?
- Říkám svýmu lidu o emzákách strašný lži. - Aby měli co nenávidět a čeho se bát?
Přesně. Kdo by u vás mohl vyvolat strach a nenávist?
Lebkouni jsou na nic!
Proč vůbec existují? Abychom si připadali tlustí?
K hranicím právě teď směřuje karavana lebkounů. Mám to natočený.
Super. Moc děkuju, že jste mi naboural funglnový fáro.
A já děkuju, že jste mi nedal přednost. Toužil jsem nabourat cisternu s benzínem.
- Moje pojistka. - Všeobecná?
Tý jo, všichni jsou tak pozitivní, ten Megamozek je boží.
Hurá, hořím!
SRAT TÝM
Žádné negativní myšlenky, nebo umřeme.
Dobré ráno, SRAT týme!
Když už nesmíme být negativní, ukážu vám něco, co by se vám asi nelíbilo.
Co říkáte na mou novou kérku?
No… Jo, zbožňuju kérky týpků,
co polykají dva párky naráz a bez kousky.
Mají bílou smetanu na špičce, přesně jak to mám rád.
Úžasné, Fichaele.
Hlavně ty chomáče chlupů u kořene obou hotdogů.
Vítejte v klubu Do píči se životem. Rozdám vám kyanidové pilulky.
Na co kyanid?
Koukni na ně. Sebevrah sebevraha pozná.
- Vy jste nešťastní? - Ani trochu.
Tolik si tu nucenou pozitivitu užívám, že mi nedošlo, že vám ubližuju.
Megamozek nám škodí, musím ho zastavit! Ale nejdřív si dám hotdog!
- Jo! - Chuťovka.
Jsem nažhavený jak syrová rýže. Jé, Ananasový Charles se vrátil.
Volby přituhují. Z terénu se hlásí Věčná hlava, degradovaný na reportéra.
Díky, Susan. Těším se, až si zatančím na tvém hrobě.
A jak chceš tančit?
Zases mě dostala.
Koho jste volili?
Chtěli jsme volit Keena. Jsme chudý a on slíbil, že nám pomůže.
Ale Bazarak nám připomněl, že jsme hrozný rasisti.
Kdo dal lebkounům právo bejt na pirátský vlajce? Chci tam taky.
Dycky jsem chtěl bejt na flašce s jedem.
Nejnovější zprávy z voleb nám přináší Kornack a velká tabule.
Hlasy jsou téměř sečteny.
Podíváme se do okresu Vidlákov, k domu mé bývalky Claire.
Vidíme, že u ní parkuje její nový přítel, očividně si zvolila být za děvku.
Páni, zřejmě je dohlasováno.
A zase páni! Je to nerozhodně!
Vzhledem k historické volební účasti může rozhodnout jedině poslední volič.
- Klitaris! - Ty ho znáš? Je to doma!
Ani bych neřekl.
Má na mě pěknou pifku, a jenom proto, že jsem mu vybombardoval dům.
Běž za ním a přesvědč ho.
Až se vrátíš, už tu nebudu. Při příštím shledání budeme zas nepřátelé.
- Jak se ti odvděčím? - Stříháš vlasy?
To si piš!
Chodil jsem na kosmetickou školu,
než mě vylili za pití dezinfekce a ustříhávání bradavek.
Rudý poplach!
Všichni občané Kopulova se okamžitě dostaví na Renzovo náměstí.
Svolal jsem vás, abychom přetížili Megamozek
a ukončili škodlivou nucenou pozitivitu.
Důvěřujte mi. Odhoďte zábrany, myslete svobodně.
- Fuj! - Kde má ptáka?
Tamhle! Jako vajíčko v kolibřím hnízdě.
- Proč to ukazuješ? - Má ho malýho! On je Ir?
Zabírá to. Už jen jediné.
Tohle už ti nikdy znova neřeknu, takže doufám, že mě slyšíš.
Dobrá práce, synu!
Ale hlavně, co říkáš na moje nový háro?
Byl jsem u novýho holiče. Bohužel mi ušmiknul bradavky.
- Asi vím, koho jsi volila. - Klitaris není doma.
- Vlastně jdu za tebou. - Nemám ti co říct.
Hele, udělal jsem spoustu chyb.
Nebyl jsem mužem, jakým umím být, a dlužím ti omluvu.
Žádám tě jen o pár minut.
Zlato, byl za mnou Bazarak.
Mluvil otevřeně a řekl mi, jak moc pro něj znamenáš.
Slíbil, že bude lepším vůdcem a přítelem, a já mu věřím. Měl bys mu dát hlas.
Jestli tě Bazarak přesvědčil, asi se vážně změnil.
BAZARAK JE VÍTĚZ!
Ano, díky mému hlasu vyhrál. Jsem rád, že chce být lepším vůdcem.
Troubo! Sežrals mi to i s navijákem.
Počkej, tys mi zabil ženu?
Klid, starou máš tady, zabil jsem klona. Aspoň myslím. Snad jsem je neprohodil.
Na to přijdeš, bude to hra. Čus v práci.
Překlad titulků: Jiří Nehyba