EN NETFLIX-SERIE
Rød alarm!
Alle borgere i Dome City skal straks komme til Renzopladsen.
Hej, mine loyale borgere. Det har været svært på det seneste.
Der har været økonomisk afmatning, rumvæsnerne truer,
og der er brugte kanyler overalt på legepladserne.
Det er jo bare en hobby.
Og mange kvinder er forsvundet.
Det er jo bare en hobby.
Pointen er, at I alle kunne bruge lidt gode nyheder.
Så jeg har en gave til alle på Farzar.
Jeg har fået pandehår!
Nu må I bade mig i komplimenter.
Jeg taler vist for alle, når jeg siger, at det pandehår
er den største bedrift i menneskehedens historie.
Velkommen tilbage til Alt om Renzo, døgnet rundt.
Pandehår. En gave til os alle fra vores generøse og venlige zar, Renzo.
Det er måske bedre end de krøllede kugler, han gav os sidste år.
Denne glade borger kaldte Renzos pandehår: "menneskehedens største præstation."
Og her er den samme dame efter seks glas vin.
Sikke en gave.
Det er ligesom små nederlandske drenges lortepandehår.
"Små nederlandske drenges lortepandehår?" Hun elskede mit hår!
Jeg tror, folk siger, hvad du vil høre, fordi de er bange for dig.
Folk ville ikke tænke grimt om mig og lyve mig i ansigtet!
-Vent. -Jøsses, din sangstemme er utrolig.
Lad mig se den lille fyrs ansigt.
Åh ja, han er en flot lille fyr.
-Jeg er Susan Winter. -Og jeg er Eternahoved.
Hvis du lige har tændt, er jeg et uforgængeligt, alvidende væsen.
Og hun har silikone i brysterne.
Der er valgkamp på Farzar. Lad os høre fra kandidaterne.
DEBAT I AFTEN
Jeg har været beæret over at være jeres kejser de sidste 40 år.
Og det ser ud til, siden jeg igen er uden modstander,
vil jeg forblive jeres…
Keeno Bampfardor!
Hvad laver du her?
Jeg sendte dig væk fra planeten til en uvindelig krig.
Jeg vandt den.
Besejrede du Mcburgerite?
Med det hele?
Fik I den?
Hvad? Kan ingen lide burger-jokes længere?
Jeg har været væk i 30 år og kæmpet dine smålige krige.
Hvad kom jeg tilbage til?
Mennesker har invaderet Farzar og fordrevet vores folk!
-Hvorfor har du ikke knust dem? -Jeg har haft travlt.
Vi har mest øvet musicalnumre.
Hvordan kan vi ellers slå møgungerne til de regionale mesterskaber?
Disse folk fortjener en bedre leder.
Vi er et demokratisk samfund.
Så alle, der vil udfordre mig, kan bare træde op på podiet.
Jeg vil gerne annoncere mit kandidatur.
Som kejser!
For fanden! Derfor skulle jeg vælge enten hajen eller pistolerne.
Og når jeg vinder,
lover jeg at besejre menneskene!
Hold lige engang.
Når jeg vinder, lover jeg at dræne sumpen!
Hvad?
Chokerende nyt: Bazarack har en modstander for første gang nogensinde.
Denne kamp bliver hedere end de store solstorme i Neoproterozoikum.
Husker du dem, Susie?
Nej? Det er rigtigt. Du er ikke evig.
-Det er jeg. -I det mindste har jeg ben.
Mit fravær af ben er min akilleshæl.
Den har du heller ikke.
Jeg har haft en evighed til at finde på det perfekte comeback til denne situation.
Og du
er en numselort.
Sidste nyt, Susan Winter, tværet ud!
Hør. Jeg har brugt hele vores BNP på den største trussel mod vores planet.
Folk, der tænker dårligt om mig bag min ryg.
Barry har fundet en løsning.
Lad mig præsenterer Megahjernen.
Det er en supercomputer, der tankelæser alle, der bærer en af disse.
Beklager. En fødselsdagsgave til mig selv.
Selvforkvælelse. Fik I den? Kan ingen lide selvmordsjokes?
I skal have den her på.
Lad os teste! Scootie, kan du lide mine pandehår?
Lide dine pandehår?
Jeg elsker dit pandehår!
Du ligner en koreansk skolepige dyppet i afblegning.
Negativ Renzo-tanke opfanget.
Se, Renzo. Hvis nogen tænker negativt om dig,
viser Megahjernen os personens nøjagtige placering.
Og hvad vil du så gøre med dem?
Intet. Det gør du.
Du finder alle lorte-terrorister med negative tanker om mig.
Den spraytannede He-Man-nar har mistet forstanden!
-Tak, fordi du testede den igen. -Ja, det var det, jeg lavede.
Lad os se, hvad jeg tænker.
Dræb dig selv.
Gider du holde kæft? Han ved, han burde begå selvmord.
Hvis I ikke tier stille, slår han sig aldrig sig selv ihjel.
Jeg tror, de kan høre os!
Og hvad så? Er der andre, der er så liderlige som mig?
Ja.
Helt sikkert, gamle dreng.
Jeg er Ananas-Charles, og jeg er hårdere end daggammelt brød.
Du behøver ikke have den på.
Hvad gør du? Jeg ville høre Ananas-Charles-hjerneorgiet!
I dovne skiderikker koster mig valget!
Arbejd hårdere, I forpulede, pislugtende idioter!
Taler du til mig, chef?
Nej, ikke dig, Harold. Fortsæt det gode arbejde.
Dræb mig ikke.
Her er den valgmaskine, De bad om.
Jeg fløj hertil fra Gruptor, og min rotormotor er træt.
Ding, ding, halløj!
Jeg bad om en besat stemmemaskine,
ikke en plat stemmemaskine, I lortehoveder!
Min nye opfindelse sikrer Dem valget.
Det er en interaktiv kampagneplakat.
Stem på mig!
Stemmen er lidt skingrende.
Skinger? Jeg nakker dig, røvhul!
For pokker, den har en pistol!
-Fuck det her. -Jeg vil ikke dø!
Jeg elsker den! Sæt dem op overalt.
Jeg nakker dig, røvhul!
Velkommen tilbage til Alle mine Renzoer.
Renzo, jeg kender dig slet ikke.
Det er, fordi du troede, jeg var Renzo.
Men jeg er faktisk
Renzo!
Hold da kæft! Var Renzo Renzo hele tiden?
Det forventede jeg ikke.
Ja, det her show er fedt.
Faktisk er hans skuespilevner jævne i bedste fald.
Det var blottet for følelser og nuancer.
Jeg hader en flad optræden.
Tankepolitiet!
Ned, eller jeg blæser din negative Renzo-tænkende hjerne ud!
Smid ham i en sæk!
Tilbage til mine serier.
Skal jeg ikke hjælpe?
Hold kæft, hjerne. Nu skal jeg lukke røven på dig!
Det var bedre.
Jeg ved, han er en stor krigshelt.
Jeg var også gået i krig, men jeg har en hælespore
Jeg var i rumflåden indtil min landgang på planeten Disko.
Jeg sniffede baner indtil fire om morgenen med nogle af de lokale.
Jeg gik i sort, men de sagde, jeg snublede ind til en piercer,
trak snablen frem og sagde: "Giv mig sporer og gør mig til en cowboy!"
Da jeg vågnede,
lignede min diller en kæmpe lilla slange med madrester mellem tænderne.
Jeg havde en grim infektion og blev hjemsendt på grund af min tilstand.
Spørgsmålet handlede om uddannelse.
Det er rent show, ingen substans.
Hvilken leder har behov for at bære et kranie på brystpladen?
Jeg bærer kraniet, fordi det er skræmmende!
Så du finder vores ansigter skræmmende?
Ja. Er jeg et dårligt menneske for ikke at ønske at være din nabo?
Hvad bliver det næste? Frankenstein og Dracula?
Jeg prøver at leve mit liv, ikke holde monsterfest.
Bazarack er faldet 90 % blandt kranierne på grund af disse kommentarer,
og et billede fra sidste Halloween af ham med kranieansigt.
Han klarer sig ret godt blandt kraniefolk uden universitetsuddannelser.
Vi er tilbage efter reklamerne.
Bazarack Francine Finkelstein er et førsteklasses røvhul.
Vil du stemme på en, der sagde:
"Jeg vil skrive mit navn i en babys bløde plet som i våd cement"?
Han er smidt ud af 12 improvisationsgrupper.
Han tror ikke, fugle er ægte.
Han brugte milliarder af skattepenge
på at bygge sig et palads lavet af slik.
I bund og grund er Bazarack en dum, usikker, narcissistisk nar.
Jeg, Bazarack Killdiedeath, godkender denne besked!
Vent, lavede De den reklame?
Ja, jeg gjorde! Det er bedst at være på forkant.
Før en af jer narhoveder lækkede det! Ikke dig, Harold. Dræb mig ikke.
Herre, de nye målinger er her.
Hvad skal vi med målinger? Er din kone blevet for stor?
Ding, ding, halløj! Hvad griner du af?
Valgmålingerne, herre.
Og jeg vil nødigt sige det, men Keeno slår dig med 99 procent.
Hvad? Det er jeres skyld, I skide håndlangere!
Undtagen Harold, selvfølgelig.
Jeg tror, det har noget at gøre med reklamen.
Hvad ved du? Du har en fed kone!
Hun vejer 45 kilo.
Det er en ret fed kakerlak!
Jeg har fået nok! Jeg besøger mit slikpalads!
Hvor skal I hen?
Du så målingerne.
Bazarack taber.
Vi prøver at få job hos Keeno. Du burde komme med os.
Nej. Bazarack er vores leder.
Vi skal være loyale, for han er den bedste til jobbet.
Ikke alle hans ideer virker,
men i det mindste er de godt gennemtænkt.
Det var umuligt at forudse.
Godt gået. Vi fandt alle, der havde negativ Renzo-tanker.
Jeg vil også takke mig selv.
Som mor altid siger, "Jeg er en klog og flot leder."
Vi kunne ikke være mere enige.
Flot?
Du ligner en plukket pingvin.
Hvad? Resten af jer synes ikke, jeg ser underlig ud, vel?
Fichael ligner franskbrød med øjne.
Ding, ding, kog i gryden!
I det mindste behøver du ikke kysse ham. Hans ånde lugter af katterøv.
Se, selv Val synes, du er en taber.
En taber med en god røv i de der stramme bukser.
Pis. Jeg… Jeg tror, min er i stykker.
I stykker ligesom Fichaels bækken, da jeg red ham i den beskidte drøm i nat.
Alarm! Højt niveau af negative Renzo-tanker opfanget.
De negative Renzo-tanker er gigantiske!
Og de kommer fra paladset.
Jeg tror, nogen planlægger at gøre far ondt.
Og hvad så?
Jeg slår alligevel jer alle ihjel en dag.
Jep, hun knækker snart.
-Hej, jeg er Ananas-Charles. -Hvordan endte Ananas-Charles i mit hoved?
Tankepoliti! Hvem er skiderikken med de negative Renzo-tanker?
Det var mig.
Jeg tog den på for at komplimentere mig selv,
men tankerne var forfærdelige.
Jeg forstår det ikke. Jeg elsker mig selv!
Nej, du gør ej, din ynkelige lort.
Du ved, dit pandehår er grimt, og dine muskler er flade som pandekager!
I sækken med ham!
Hold op, Mal.
Far, jeg vidste ikke, du har det så dårligt indeni.
Jeg kan ikke lide Megahjerne længere!
Se ikke på mig. Jeg besøger mit kødpalads.
Hvem har fyldt tanken med almindelig barbecuesauce?
Den kører på Sweet Baby Ray's!
Surprise!
Chefen kommer til middag.
Hej, Silah. Du ser dejlig ud af en kakerlak at være.
-Den er tom. -Ja, jeg drak den på vejen.
Så jeg kunne holde ud at se på hende. Hvad med at fylde den op for mig?
Hvad er der med dit hus? Her ser ud, som em en bombe er gået af.
En bombe er gået af her.
Hvad fanden er der sket med de børn?
Også en bombe.
Dæk dem til med et tæppe. Jeg bliver nedtrykt.
Jeg ville bare sikre mig,
at du ikke forlader mig som de andre tabere.
Vil du begynde at betale ham?
Hvorfor? Skal du have tænderne ordnet?
Det var for sjov!
Så er det vist ordnet.
Jeg tager en god, gammeldags vinskider og smutter.
Skat, jeg ved, han kan være lidt meget, men dybt nede er han ikke en dårlig fyr.
Jeg er Eternahoved med breaking news.
Et anonymt vidne har afsløret en valgbombe.
Af sikkerhedshensyn har vores nyhedsteam skjult hans identitet.
Jeg ikke Billy.
Engang sneg Bazarack sig ind i Dome City
og affyrede mange bomber mod eget folk.
En lande hjemme hos fyr, hvis navn lyder som kvindes kildeknap.
Den skiderik!
I ser rasende ud. Er det, fordi jeg sked i jeres badekar?
Den afsløring vil nok koste Bazarack hans få resterende stemmer.
Du havde noget at sige, ikke?
Tak, numselort.
Som nogle af jer ved, har arkæologer fundet nogle ufølsomme hulemalerier,
jeg lavede for 40 millioner år siden.
JEG ♥ AT GUFFE DINO-KUSSE.
Jeg er ked af, at jeg skrev: "Jeg hjerte at guffe dino-kusse."
Tak, fordi I fokuserede på det, og ikke, at jeg opfandt sprog.
I stinker! Rul mig til min garderobe, en eller anden.
Og ruller du mig gennem tyggegummi igen, er du fucking færdig.
Alt, der får mig til at fornærme mit pandehår, bør ødelægges.
Barry, hvordan slukker vi Megahjerne?
Der er en komisk stor, rød knap lige indenfor døren,
men da Megahjerne kan læse vores tanker, har vi brug for en med et tomt sind.
Hvad laver du, Fichael?
Mon det er ulovligt at slikke en kats røvhul?
Min hjerne er så dum.
Hvis det var ulovligt, ville jeg sidde i fængsel.
Men svaret på dit spørgsmål er, at jeg her for at slukke for dig.
-Jeg kaster en sten efter lortet. -Nej! Sådan bliver robotter onde.
Ved du intet om videnskab?
INGEN STENKAST SÅDAN BLIVER ROBOTTER ONDE
VED DU INTET OM VIDENSKAB?
Må udrydde al negativitet.
Kun en skumfidus?
Det er ikke en rocky road. Det er noget pis!
Renzo, dårlige nyheder.
Keeno Bampfardor er…
Tilbage på Farzar, og han…
Prøver at besejre Bazarack i…
Det kommende…
Rumvæsen…
Valg.
-Ellers noget? -Negativ.
Klitaris, tag telefonen! Jeg har brug for dig!
Fuck dig, så lad være!
Du fodrer nok din fede kone med fisk lige nu!
Jeg elsker dig.
Fjern min smerte, sliktelefon.
Tag dig sammen!
Renzo!
Hvordan fandt du mig her?
Vi er åbenbart naboer.
Dræb mig og få det overstået.
Gør en ende på mine lidelser.
Jeg vil ikke dræbe dig. Jeg hjælper dig med at vinde valget.
Vil du hjælpe mig?
Keeno Bampfardor må ikke vinde.
Han er en trussel mod min by,
fordi han ikke bruger hele sit militærbudget på en sliksofa.
Du har ret. Jeg stinker!
Jeg fortjener ikke at være kejser!
Tag dig sammen, kælling! Tror du, du har problemer?
-Mit pandehår er en katastrofe! -Jeg kan lide det.
Så skete det lige.
Men nu må vi i gang.
Vil du vide, hvordan jeg holder på magten?
Jeg fortæller mit folk forfærdelige løgne om jer rumvæsner.
Så du giver dem noget at frygte og hade?
Præcis. Hvem kan du få dit folk til at frygte og hade?
Kraniefolk stinker!
Hvorfor er de på vores planet? For at få os til at føle os fede?
Der er en flok kraniefolk på vej til vores grænse lige nu.
Jeg har en video.
Ja da. Tak, fordi du ramte ind i min helt nye bil.
Tak, fordi du ikke overholdt din vigepligt.
Jeg ønskede at køre ind i en benzintransport.
Her er mine forsikringsoplysninger.
Farzarforsikring?
Alle er så positive nu.
Jeg elsker Megahjernen.
Jubi, jeg brænder.
SKED'ER
Husk, ingen negative tanker, ellers dør vi alle.
Godmorgen, SKED'er!
Nu vi ikke kan være negative længere,
kan jeg vise jer noget, I måske ikke kan lide.
Hvad synes I om min tatovering?
Åh, ja.
Jeg elsker tatoveringer af fyre,
der spiser to hotdogs uden brød på en gang.
Der er endda en cremefraiche på, sådan som jeg kan lide dem.
Jeg elsker den, Fichael.
Og jeg elsker de krøllede brysthår for enden af pølserne.
Velkommen til livet-er-lort-klubben. Vi tager de her cyankaliumpiller sammen.
Hvad skal de med cyankaliumpiller?
Se på dem. Disse mennesker har selvmordstanker.
Er I ulykkelige?
Overhovedet ikke.
Jeg har nydt den tvungne positivitet,
og jeg vidste ikke, det skadede jer.
Megahjernen er nok ikke en god ting, og jeg må stoppe den!
Men først pølsefest!
Jubi.
Det ser lækkert ud.
Jeg er hottere end ubagt brød. Ananas-Charles er tilbage.
Valget spidser til!
Vi går direkte til Eternahoved, som er degraderet til reporter.
Tak, Susan. Jeg glæder mig til at danse på din grav en dag.
Danse med hvilke ben?
Godt ord igen.
Hvem stemte I på?
Vi ville stemme på Keeno. Vi er fattige, og han lovede at hjælpe.
Men så påpegede Bazarack vores racisme.
Hvorfor er der kraniefolk på piratflag?
Jeg vil være på piratflag.
Jeg har altid drømt om mit ansigt på en giftflaske.
For seneste nyt om valget, lad os gå til Kornack ved den store skærm.
Næsten alle har stemt.
Lad os zoome ind på Blarckop
og min ekskæreste Claires hus.
Her er hendes nye kærestes bil i indkørslen,
så hun stemte selvfølgelig for at være en luder.
Wauw, de resterende stemmer er afgivet. Og wauw igen!
Det er dødt løb!
Og med denne historiske valgdeltagelse er der kun én person, der ikke har stemt.
Klitaris!
Kender du ham? Vi har vundet!
Det tror jeg ikke.
Han har en rigtig tøsesur, fordi jeg sprængte hans familie i luften.
Find ud af, hvordan du får hans stemme. Jeg er væk, når du kommer tilbage.
Næste gang vi ser hinanden, er vi fjender igen.
Hvordan kan jeg takke dig for alt?
Ordner du hår?
Ja, jeg ordner hår!
Jeg gik på frisørskole, til jeg blev smidt ud for at drikke barbersprit.
Og klippe brystvorter af.
Rød alarm!
Alle Dome City-borgere skal straks komme til Renzopladsen.
Jeg har samlet jer for at overbelaste Megahjerne
og sætte en stopper for giftig, tvungen positivitet!
Stol på mig, allesammen. Hold jer ikke tilbage.
Tænk frit.
-Klamt! -Hvor er hans pik?
Der! Det ligner et kolibriæg i en rede.
Hvorfor vise den?
-Han har godt nok en lille pik. -Er han irer?
Ja, det virker. Vi mangler kun én ting til!
Jeg siger kun det her én gang,
så jeg håber, du kan høre mig.
Godt gået, sønnike!
Men endnu vigtigere, hvad synes du om mit nye hår?
Min nye frisør ordnede det. Synd, at han klippede mine brystvorter af.
-Jeg ved vist, hvem du stemte på. -Klitaris er her ikke.
-Jeg er her for at tale med dig. -Jeg har intet at sige til dig.
Hør, jeg begik mange fejl.
Jeg har ikke været den mand, jeg kan være, og jeg skylder dig en undskyldning.
Jeg beder kun om fem minutter.
Bazarack kom for at tale med mig.
Han blottede sin sjæl og fortalte, hvad du betyder for ham.
Han lovede at gøre det bedre som leder og ven,
og jeg troede ham. Jeg synes, du skal stemme på ham.
Hvis Bazarack overbeviste dig, må han være klar til at ændre sig.
BAZARACK VINDER!
Det lader til, at min stemme sikrede ham valget.
Jeg er glad for, at han endelig vil være en bedre leder.
Fjols!
Tænk, at du faldt for det.
Vent, dræbte De min kone?
Slap af. Din kone er lige her.
Den døde er hendes klon.
Tror jeg. Medmindre jeg tager fejl.
Find selv ud af det. Gør det til en leg. Vi ses på job i morgen.
Tekster af: Anja Molin