UNA SERIE DE NETFLIX
¡Alerta roja!
Que los habitantes de Ciudad Cúpula acudan a la plaza Renzo.
Hola, mis leales ciudadanos. Ha sido una época dura para todos.
Una recesión económica, la futura amenaza alienígena
y hay agujas usadas en todos los parques.
¿No se puede disfrutar?
Y han desaparecido muchas mujeres.
¿No se puede disfrutar?
El asunto es que creo que os vendría bien una buena noticia.
Así que tengo un regalo para toda la gente de Farzar.
¡Me he dejado flequillo!
Ya podéis colmarme de cumplidos.
Hablo en nombre de todos al decir que tu flequillo
es el mayor logro de la historia de la humanidad.
Bienvenidos de nuevo a Noticias de Renzo.
Un flequillo, un regalo para todos de nuestro generoso y amable zar, Renzo.
Creo que puede ser mejor que el afro del año pasado.
Esta feliz ciudadana llamó al flequillo: "El mayor logro de la humanidad".
Y aquí está ella tras seis copas de vino.
Un regalo de la hostia.
Es como el flequillito de un puto crío holandés.
"¿Flequillito de puto crío holandés?". ¡Si le encantaba!
Papá, la gente te dice lo que quieres oír porque te tienen miedo.
¡Es imposible que piensen mal de mí y me mientan a la cara!
- Espera. - Madre mía, cantas como los ángeles.
A ver la cara de mi pequeñín.
Claro, es un niño precioso.
- Soy Susan Weatherby. - Y yo soy Eternacabeza.
Por si acaban de llegar, yo soy un ser eterno y omnisciente.
Y ella tiene bolsas de silicona en el pecho.
Cambiando de tema, es época de elecciones en Farzar.
Veamos a los candidatos.
ESTA NOCHE DEBATE
He tenido el honor de ser el emperador supremo estos 40 años.
Y parece que, como vuelvo a no tener oposición,
seguiré siendo vuestro…
¡Keeno Bampfardor!
¿Qué haces aquí?
Te envié lejos a librar una guerra imposible de ganar.
Pues la gané.
¿Has derrotado a los Mcburgueritas?
Pues buen trabajo al punto.
¿Lo pilláis?
¿Ya no gustan las coñas de hamburguesas?
Llevo 30 años fuera, luchando en tu birria de guerras.
¿Y qué veo a la vuelta?
Los humanos han invadido Farzar y nos han expulsado de allí.
¿Y no has hecho nada?
He estado liado.
Hemos practicado números musicales.
¡Hay que vencer a los macarras del este en las regionales!
Esta gente se merece un líder mejor.
En fin, somos una sociedad democrática.
Cualquiera que quiera desafiarme puede subir a ese podio.
Me gustaría anunciar mi candidatura.
¡A emperador supremo!
Por eso en la tienda tuve que elegir entre el tiburón o las armas.
Y cuando gane,
prometo derrotar a los humanos.
Para el carro.
Cuando gane, prometo drenar el pantano.
¿Cómo?
En un giro impactante, Bazarack tiene un rival por primera vez.
Esto va a ser más ardiente
que las llamaradas solares de la era neoproterozoica.
¿Te acuerdas, Susie? ¿No?
Es verdad, no eres eterna.
- Yo sí. - Ya, pero al menos tengo piernas.
Mi ausencia de piernas es mi talón de Aquiles.
De eso tampoco tienes.
Pero he tenido una eternidad para pensar una respuesta para momentos como este.
Y tú
eres una perra cagona.
¡Última hora, toma zasca para Susan Weatherby!
Escuchad.
He canalizado nuestro PIB contra la mayor amenaza para el planeta.
La gente piensa mal de mí a mis espaldas
y Barry tiene una idea para arreglarlo.
Os presento el Megacerebro.
Es un superordenador
que transmite los pensamientos del que lleve uno de estos.
Perdón, esto un regalo de cumpleaños, una gargantilla.
¿Ya no gustan las coñas de suicidio?
Tendrán que llevar esto.
A ver cómo va. Scootie, ¿te gusta mi flequillo?
¿Que si me gusta?
¡Me encanta!
Pareces una colegiala coreana empapada en peróxido.
Pensamiento negativo sobre Renzo detectado.
¿Lo ve, Renzo? Si alguien piensa mal de usted,
el Megacerebro nos avisa de su ubicación exacta.
¿Y qué les vas a hacer?
Nada. Se lo harás tú.
Rastrearás a todos los terroristas que piensen mal de mí.
A este He-Man bronceado se le ha ido la puta olla.
Gracias por probarlo de nuevo.
Sí, eso hacía.
A ver qué pienso yo.
Suicídate.
¿Puedes callarte? Ya sabe que debería suicidarse.
Mequetrefes de mierda, si no os calláis, jamás lo hará.
¡Espera, creo que nos oyen!
Da igual. ¿Alguien está tan cachondo como yo?
¡Claro!
Desde luego, colega.
Soy Charles el Piña y estoy más duro que el arroz seco.
Bueno, no hace falta que tú te lo pongas.
¡Oye, quería oír la orgía cerebral de Charles el Piña!
¡Me vais a hacer perder las elecciones, pedazo de vagos!
Trabajad más, idiotas inútiles que apestáis a meo.
¿Me dice a mí, jefe?
No, tú no, Harold. Lo estás haciendo genial. Sigue así.
Por favor, no me mates.
Aquí está el robot electoral que pidió.
Acabo de llegar de Gruptor y mis rotores de rotación están molidos.
¡Un saludito con chispa!
Os pedí un robot electoral pirateado,
no un robot electoral pirado, tontos de los cojones.
Mi nuevo invento le hará ganar estas elecciones.
Es un póster de campaña interactivo.
¡Vótame!
La voz es un poco estridente.
¿Estridente? ¡Yo te mato, hijo de puta!
¡Joder, el póster va armado!
- ¡A la mierda! - ¡No quiero morir!
¡Me encanta! Ponlos por todas partes.
¡Yo te mato, hijo de puta!
Bienvenidos a Todo Renzo.
Renzo, siento que no te conozco en absoluto.
Eso es porque todo este tiempo pensabas que era Renzo.
Pero en realidad
¡soy Renzo!
¡Me cago en la puta! ¿Renzo era Renzo todo el tiempo?
No me lo esperaba.
Ya, qué pasada de serie.
De hecho, sus habilidades como actor son mediocres.
Están desprovistas de emoción y matices.
Cómo odio una actuación floja.
¡Policía mental!
¡Al suelo o te vuelo ese cerebro con el que piensas mal de Renzo!
¡Lleváoslo!
Bueno, volvamos con la serie.
¿No le ayudamos, Belzert?
Cállate cerebro. ¡Solo por eso te vas a cagar!
Eso está mejor.
Ya sé que es este tío es un gran héroe de guerra.
Yo habría ido de no ser por mi lesión de erección.
Estuve en la Marina Espacial hasta que estuve en el planeta Disco.
poniéndome hasta el culo hasta las mil con la gente de la zona.
Me desmayé, pero dicen que fui a hacerme un piercing,
me saqué la chorra y dije: "¡Ponme la espuela para ser un vaquero!".
Cuando desperté,
mi polla parecía una serpiente morada con un bizcocho en los brackets.
Tuve una infección grave
y me dieron el alta médica porque se me ponía dura con la médica.
La pregunta era sobre educación.
No hay por dónde cogerlo.
¿Qué clase de líder lleva una calavera en el pecho?
¡Llevo esta calavera porque da miedo!
AMAMOS A BAZARACK
¿Te dan miedo nuestras caras?
Sí. ¿Soy mala persona por no querer que viváis en mi barrio?
¿Y qué más? ¿Frankensteins y Dráculas de vecinos?
Intento vivir, no hacer el baile de los monstruos.
Bazarack baja un 90 % en el distrito calavera por estos comentarios
y una foto del último Hallowen en la que sale disfrazado de esqueleto.
Aunque sí que le apoyan los esqueletos sin título universitario.
Volvemos después de estos anuncios.
Bazarack Francine Finkelstein es un hijo de puta de primera.
¿Votarán al hombre que dijo:
"Quiero firmar en el cráneo de un bebé como si fuera cemento húmedo"?.
Le han echado de 12 grupos de improvisación.
No cree en los pájaros.
Se gastó millones de los impuestos
en construirse un palacio hecho por completo de chuches.
Básicamente, Bazarack es un cretino estúpido, inseguro, egoísta y narcisista.
¡Soy Bazarack Matamuerte y apruebo este anuncio!
¿Ese anuncio es suyo?
Claro, es mejor adelantarse antes de que lo filtréis alguno.
Tú no, Harold. No me mates.
Ya están los nuevos sondeos.
¿Para qué los queremos? ¿Para que sondeen a tu esposa?
¡Saludo con chispa! ¿Cómo puedo canalizar tu risa?
Los sondeos, amo.
Y detesto decírselo, pero Keeno le gana por un 99 %.
¿Qué? ¡Es todo culpa vuestra, putos secuaces de pacotilla!
Excepto Harold, claro.
Creo que tiene mucho que ver con ese anuncio.
¿Qué sabrás? Tu mujer está gorda.
Pesa 40 kilos, señor.
Ya es bastante para una cucaracha.
¡Se acabó! Voy a mi palacio de chuches.
¿Adónde vais?
Has visto los sondeos.
Bazarack va a perder.
Vamos a pedirle trabajo a Keeno. Deberías venir con nosotros.
No. Bazarack es nuestro líder.
Y debemos serle fieles, porque es el mejor para el puesto.
No todas sus ideas funcionan,
pero al menos todas están muy bien pensadas.
¡Era imposible anticipar algo así!
¡Buen trabajo! Tenemos a todos los que han pensado mal de Renzo.
Y me doy las gracias a mí.
Como dice mamá: "Soy un líder inteligente y guapo".
Estamos totalmente de acuerdo.
¿Guapo?
Pareces un puto pingüino desplumado.
¿Qué? A los demás no os parezco raro, ¿verdad?
Fichael parecer una hogaza de pan con ojos.
¡Toma zasca para la buchaca!
Al menos tú no tienes que besarlo. Le huele el aliento a culo de gato.
Hasta Val cree que eres un pringado.
Un pringado que está buenísimo con esos pantalones apretados.
Joder, esto… Creo que el mío está roto.
Roto, como la pelvis de Fichael después de montarlo en ese sueño guarro.
¡Alerta! Alto nivel de pensamientos malos detectado.
Los pensamientos se salen de las tablas.
Y vienen del palacio.
Creo que alguien planea hacerle daño a papá.
¿Qué más da?
Total, algún día, yo os mataré a todos.
Vaya, va a estallar pronto.
Hola a todos, soy Charles el Piña.
¿Qué hace dentro de mi cabeza?
¡Alto, policía mental! ¿Quién está pensando fatal de Renzo?
Era yo.
Quería oír mis cumplidos, pero he pensado cosas horribles.
No lo entiendo. ¡Si me adoro!
Qué va, cabronazo de mierda.
Tu flequillo es lo peor y tus pectorales se menean como gelatina.
¡Lleváoslo!
¡Para, Mal!
Papá, no sabía que te sentías tan mal por dentro.
¡Ya no me gusta el Megacerebro!
No me mires. ¡Voy a mi palacio de carne!
¿Quién coño ha llenado el tanque de salsa barbacoa?
¡Funciona con chimichurri!
¡Sorpresa!
El jefe viene a cenar.
Hola, Silah. Estás preciosa… para ser una cucaracha.
- Está vacía. - Me la he bebido de camino.
Para poder mirarla a la cara.
¿Me la rellenas?
¿Qué le pasa a tu casa? Parece que ha estallado una bomba.
Estalló una bomba.
¿Qué coño les pasa a estos niños?
También fue la bomba.
Tápalos con una manta. Me cortan el rolllo.
En fin, solo quería comprobar
que no me abandonas como los otros pringados.
Anda, ¿piensas empezar a pagarle?
¿Por qué? ¿Para arreglarte los piños?
¡Es coña!
Bueno, ya está todo arreglado.
Cago el vinacho que he bebido y me piro.
Cariño, sé que se pasa, pero en el fondo no es mal tipo.
Soy Eternacabeza, con noticias de última hora.
Un testigo anónimo ha soltado una bomba electoral.
Por su seguridad, hemos ocultado su identidad.
Yo no Billy.
Una vez, Bazarack se cuela en Ciudad Cúpula
y lanza muchas bombas a su gente.
Una cayó en casa de tío cuyo nombre suena a cosita de cosquillitas de mujer.
Será hijo de puta.
Chicos, parecéis cabreados. ¿Es porque he cagado en vuestra bañera?
Esa revelación le costará a Bazarack los pocos votos que le quedan.
Eternacabeza, ¿querías decir algo?
Gracias, perra cagona.
Como algunos saben,
han descubierto unas pinturas rupestres poco sensibles
que hice hace 40 millones de años.
ME GUSTA COMER CHOCHITOS DE DINOSAURIO
Siento haber escrito: "Me gusta comer chochitos de dinosaurio".
¡Gracias por centraros en eso y no en que yo inventé el lenguaje!
¡Sois unos putos mierdas! Rodadme a mi camerino.
Y si vuelves a rodarme por un chicle, te vas a cagar.
Destruid cualquier cosa que me haga insultar a mi flequillo.
Barry, ¿cómo apagamos el Megacerebro?
Hay un interruptor rojo de apagado en esa puerta,
pero como lee nuestros pensamientos,
necesitamos a alguien que no piense.
¿Qué haces, Fichael?
Me pregunto si es ilegal lamerle el culo a un gato.
Qué lerdo es mi cerebro.
Si fuera ilegal, yo estaría en la cárcel, memo.
Pero respondiendo a tu pregunta, he venido a apagarte.
- Voy a tirarle una piedra. - ¡No! Los robots se volverán malos.
¿No sabes nada de ciencia?
NO TIRAR PIEDRAS
LOS ROBOTS SE VUELVEN MALOS
Acabar con toda la negatividad.
¿Solo una nube?
Esto no es un helado. ¡Es una mierda!
Señor, malas noticias.
Keeno Bampfardor ha…
Vuelto a Farzar y va a…
Intentar vencer a Bazarack en…
Las próximas…
Elecciones…
Alienígenas.
- ¿Algo más? - Negativo.
¡Clítaris, cógelo! ¡Te necesito!
¡Que te den, no lo cojas!
Estarás ahorcando un pez en la pecera de tu mujer.
Te quiero.
Alíviame este dolor, móvil de chuches.
¡Compórtate!
¡Renzo!
¿Cómo me has encontrado?
Somos vecinos.
Mátame y acaba con esto.
Libérame con este sufrimiento.
He venido a ayudarte a ganar las elecciones.
¿Tú quieres ayudarme?
No puede ganar Keeno Bampfardor.
Es una amenaza real para mi ciudad,
porque no se gasta el presupuesto militar en un puñetero sofá de galleta.
Es verdad. ¡Soy lo peor!
¡No merezco ser emperador supremo!
¡Déjate de lamentos, cabezón! ¿Eso son problemas?
Mira mi flequillo. ¡Es un desastre!
A mí me gusta.
Bueno, yo ya.
Pero volvamos al tema.
¿Te cuento mi truco para tener el poder?
Les cuento mentiras horribles sobre vosotros, los putos alienígenas.
¿Les das algo que temer y odiar?
Exacto.
¿A quién puede temer y odiar tu gente?
¡Los esqueletos son lo peor!
¿Qué pintan en nuestro planeta?
¿Hacernos sentir gordos?
Hay una caravana de esqueletos de camino a nuestra frontera.
Dentro vídeo.
¡Qué bien! Muchas gracias por chocar contra mi nuevo coche.
Gracias a ti por pasar de mi prioridad.
Quería chocarme contra un camión de gasolina.
Toma los datos de mi seguro.
¿Progresista?
Hala, qué positivos son todos ahora.
Me encanta el Megacerebro.
¡Estoy ardiendo, yupi!
ESCUADRÓN CACA
Recordad no pensar mal o moriremos todos.
¡Buenas, escuadrón CACA!
He pensado que, como ya no podemos pensar mal,
os enseñaré algo que temía que no os gustara.
¿Qué os parece mi nuevo tatuaje?
Sí.
Me encantan los tatuajes de tíos
a punto de comerse dos salchichas a la vez, sin pan.
Y tengo un poco de crema agria en la punta como a mí me gusta.
Me encanta, Fichael.
Y me encantan los pelitos rizados en la base de las salchichas.
Club de los jodidos,
tomad pastillas de cianuro para tomarlas juntos.
¿Por qué las necesitan?
Míralos. Sé del tema, y estos son unos suicidas.
¿Sois infelices?
Para nada.
Disfruto tanto de la positividad forzada que no he visto que os afectaba.
Supongo que el Megacerebro no es bueno, ¡y tengo que pararlo!
Pero antes, ¡fiesta de perritos calientes!
Yupi…
Qué buena pinta.
Estoy supercachondo.
Charles el Piña ha vuelto.
Las urnas están a tope.
Vamos con Eternacabeza, degradado a reportero de campo.
Gracias, Susan. Algún día por fin bailaré en tu tumba.
¿Con qué piensas bailar?
Pillado de nuevo.
¿A quién habéis votado?
Íbamos a votar por Keeno, porque somos pobres y prometió ayudarnos.
Pero Bazarack nos recordó lo racistas que somos.
¿Por qué hay un esqueleto en la bandera pirata?
Yo también quiero estar.
Sueño con ver mi cara en una botella de veneno.
Para ver las novedades, vamos con Kornack y su gran pantalla.
Ya están casi todos los votos.
Acerquémonos al condado de Blarckop, a la casa de mi exnovia Claire.
El coche de su nuevo novio está en la entrada,
así que está claro que ha votado por ser un putón.
Hala, ya están todos los votos.
¡Y "hala" otra vez! ¡Es un empate!
Y con esta participación histórica, solo hay una persona que no ha votado.
¡Clítaris!
¿Lo conoces? ¡Ya es nuestro!
Bueno, creo que no.
Está muy cabreado porque reventé a su familia o algo así.
Pues ve allí y consigue su voto.
No estaré cuando vuelvas.
Cuando nos veamos, volveremos a ser enemigos.
¿Cómo puedo agradecértelo?
¿Cortas el pelo?
¡Claro que corto el pelo!
Fui a la escuela de cosmética hasta que me echaron por beber Barbicide
y cortar pezones.
¡Alerta roja!
Que los habitantes de Ciudad Cúpula acudan a la plaza Renzo.
Os he reunido aquí para sobrecargar al Megacerebro
y acabar con la positividad tóxica.
Confiad en mí. No os reprimáis.
Pensad con libertad.
- ¡Qué asco! - ¿Dónde está su polla?
Parece un huevito en un nido de colibrí.
¿Por qué la enseña?
- Joder, qué pitilín. - ¿Es irlandés?
Sí, funciona. ¡Solo necesitamos una cosa más!
Solo lo diré una vez en tu vida, así que espero que me oigas.
Buen trabajo, hijo.
Pero lo más importante, ¿qué opinas de mi pelo?
Es cosa de mi barbero nuevo.
Aunque me ha cortado los pezones.
- Es obvio a quién has votado. - Clítaris no está.
- He venido para hablar contigo. - No tengo nada que decirte.
Mira, he cometido muchos errores.
No he sido el hombre que sé que puedo ser, y te debo una disculpa.
Por favor, solo te pido cinco minutos.
Bazarack vino a hablar conmigo.
Ha abierto su alma y me ha dicho lo mucho que te valora.
Prometió hacerlo mejor, como líder y amigo,
y le he creído.
Deberías votarle.
Si Bazarack te ha convencido, debe estar listo para cambiar.
¡BAZARACK GANA!
Sí, parece que mi voto le ha dado la victoria.
Qué alegría que por fin quiera ser un líder mejor.
¡Pringado!
Es increíble que hayas picado.
Espere, ¿ha matado a mi esposa?
Tranquilo, tu esposa está aquí.
La muerta es su clon.
Creo. A menos que me haya liado.
Ya te enterarás. Será como un juego.
¡Hasta mañana!
Subtítulos: Natividad Puebla