UNE SÉRIE NETFLIX
Alerte rouge !
Que tous les citoyens de la cité se rendent sur la place Renzo.
Bonjour, mes chers citoyens. Les temps sont durs en ce moment.
Entre la crise économique, la menace extraterrestre,
les aiguilles usagées qu'on trouve dans les aires de jeux.
Simple passe-temps.
Beaucoup de femmes ont disparu.
Simple passe-temps.
Vous avez mérité d'entendre une bonne nouvelle.
J'ai un cadeau pour tous les habitants de Farzar.
J'ai une frange !
Vous pouvez me couvrir de compliments.
Je parle pour nous tous
en disant que votre frange
est la plus grande réussite de l'histoire de l'humanité.
Bienvenue dans l'info continue Tout sur Renzo.
Une frange. Voilà le cadeau de notre grand et généreux tsar, Renzo.
C'est encore mieux que les couettes afro de l'an dernier.
Cette citoyenne l'a classifiée comme : "la plus grande réussite de l'humanité."
La revoici après six verres de vin.
Tu parles d'un fichu cadeau.
On dirait une putain de frange de sale gamin hollandais.
"De sale gamin hollandais ?" Elle adorait ma coupe !
Les gens te disent ce que tu veux entendre parce qu'ils te craignent.
Impossible qu'on me méprise et me mente en pleine face !
- Attends. - Dieu du ciel, vous chantez si bien.
Montre-moi la bouille de mon petit gars.
Oui, c'est un beau petit garçon.
- Ici Susan Weatherby. - Et je suis Têternel.
Si vous venez de nous rejoindre, je suis un être éternel et omniscient.
Sachez qu'elle a des prothèses en silicone.
C'est bientôt les élections sur Farzar. Voyons quels sont les candidats.
CE SOIR : DÉBAT
J'ai été honoré d'être votre Guide Suprême pendant 40 ans.
Et comme je n'ai toujours pas d'adversaire,
je resterai votre…
Keeno Gravtrofor !
Que fais-tu ici ?
Je t'ai envoyé combattre une guerre impossible à remporter.
Je l'ai gagnée.
Tu as vaincu les Mcburger-frites ?
C'était du tout cuit.
Vous pigez ?
Plus personne n'apprécie mes jeux de mots ?
J'ai passé 30 ans à m'investir dans ces guerres bidon.
Et ce qui m'attend ?
Les humains ont envahi Farzar et chassé notre peuple !
Fallait les anéantir.
J'étais trop occupé.
On a répété des numéros musicaux.
Comment battre ces punks d'Eastside au classement régional, sinon ?
Ce peuple mérite un vrai souverain.
Après tout, on est en démocratie.
Ceux qui veulent se présenter n'ont qu'à monter sur le podium.
J'aimerais annoncer ma candidature…
en tant que Guide Suprême !
C'est pour ça qu'on m'a dit, soit le requin, soit les flingues.
Quand je gagnerai,
je jure d'anéantir les humains !
Un instant.
Quand je gagnerai, je promets de vider les marécages !
Quoi ?
Pour la première fois, quelqu'un se présente contre Bazarack.
Un combat plus brûlant
que les tempêtes solaires de l'ère Néoprotérozoïque.
Tu t'en souviens ?
Non. Ah, c'est vrai. Tu n'es pas éternelle.
- Et moi, si. - Au moins, j'ai des jambes.
Mon absence de jambes est mon talon d'Achille.
Tu n'as pas de talons.
Hélas pour toi, j'ai l'éternité devant moi pour trouver une répartie cinglante.
Et toi,
tu es un petit étron.
Susan Weatherby s'est fait chambrer à l'antenne !
Écoutez-moi bien.
J'ai utilisé notre PIB pour résoudre notre plus grave problème.
Ceux qui pensent du mal de moi en secret.
Et Barry a trouvé une solution.
Voici la Méga Cervelle.
Un superordinateur
capable de transcrire les pensées de quiconque portera ceci.
Oups, c'est mon cadeau d'anniversaire.
Pour s'étouffer de rire.
Ça ne vous fait pas réagir ?
Il va falloir porter ce casque.
On le teste. Scootie, tu aimes ma frange ?
Si j'aime ta frange ?
Je l'adore !
On dirait une jeune coréenne peroxydée.
Pensée négative relative à Renzo détectée.
Si quelqu'un pense du mal de vous,
la Méga Cervelle nous dit où se trouve le coupable.
Que vas-tu lui faire ?
Rien, tu t'en chargeras.
Tu traqueras tous les terroristes qui pensent du mal de moi.
Cet enfoiré de bronzé bodybuildé a perdu la boule !
Merci de l'avoir testé.
C'est ce que j'ai fait.
Voyons ce que je pense.
Suicide-toi.
Tu vas te taire ? Il sait qu'il devrait se suicider.
Si vous ne vous taisez pas, jamais il ne passera à l'acte.
Je crois qu'on nous entend.
Peu importe. Il y a des personnalités tout aussi excitées que moi ?
Oui !
Bien sûr, mon vieux.
Je suis Charles Ananas et je suis dur comme un roc.
Toi, tu en seras exempté.
Hé, je voulais connaître les détails de l'orgie !
Vous allez me faire perdre cette élection, bande de feignasses !
Bossez plus dur, espèces de fichus bons à rien !
Oui, patron ?
Pas toi, Harold. C'est très bien. Continue comme ça.
Et ne me tue pas.
La machine à voter que vous vouliez.
J'arrive juste de Gruptor et mes hélices sont dézinguées.
Hé hé, bonjour, vous !
J'ai demandé une machine piratée,
pas une machine à voter à l'humour douteux, abrutis !
Mon invention vous fera remporter cette élection.
Une affiche de campagne interactive.
Votez pour moi.
Sa voix est un peu aiguë.
Aiguë ? Je vais te massacrer !
L'affiche est armée !
- Putain ! - Je ne veux pas mourir !
J'adore ! Mettez-en partout.
Je vais te massacrer !
Nous revoilà dans Les feux de Renzo.
Renzo, j'ai l'impression de ne plus te connaître.
C'est parce que tu m'as pris pour Renzo.
Alors que je suis… Renzo !
Bordel à cul ! Renzo était en fait Renzo depuis le début ?
Je ne m'y attendais pas.
Cette série est géniale.
En fait, je le trouve mauvais acteur.
Son jeu est dénué d'émotions et de nuances.
Ça tombe complètement à plat.
Police de la Pensée.
À terre ou je t'explose pour avoir pensé du mal de Renzo !
Emballez-le !
Revenons à ma série.
J'aide pas Belzert ?
Ta gueule. Rien que pour ça, je vais me défoncer !
Je préfère ça.
Je sais que ce type est un héros de guerre.
J'aurais pu me battre, mais j'ai une tendi-trique
J'étais dans la marine spatiale avant d'atterrir sur la planète Disco.
Rails de coke et poppers jusqu'à 4 h du matin avec les gens du coin.
J'ai tourné de l'œil. Je suis allé chez un pierceur,
j'ai sorti ma biroute et dit : "Accroche-moi un éperon de cowboy !"
À mon réveil,
ma bite ressemblait à un serpent enflé avec des miettes entre les dents.
J'ai fait une infection.
Ils m'ont renvoyé pour raisons médicales à cause de la pseudo raison médicale.
La question portait sur l'éducation.
De l'esbroufe. Il n'y connaît rien.
Quel genre de souverain porterait un crâne sur son plastron ?
Je le porte parce qu'il fait peur !
ON ♥ BAZARACK
Vous trouvez qu'on fait peur ?
C'est mal de pas vouloir que vous emménagiez dans mon quartier ?
Les familles Frankenstein et Dracula vont débarquer ?
J'essaie de vivre ma vie, pas de jouer au zombie.
Bazarack est en baisse de 90 % à cause de ses propos injurieux
et d'une photo de lui maquillé en squelette pour Halloween.
Il ne s'en sort pas si mal auprès des squelettes illettrés.
Nous revenons après la page de pub.
Bazarack Francine Finkelstein est un sacré fils de pute.
Voterez-vous pour celui qui a dit :
"J'aimerais graver mon nom dans la fontanelle d'un bébé" ?
Il a été viré de 12 groupes d'impro.
Pour lui, les oiseaux n'existent pas.
Il a dépensé des milliards de dollars
pour se construire un palais fait exclusivement de bonbons.
En gros, Bazarack est un salopard narcissique, abruti et peu sûr de lui.
Moi, Bazarack Tulamort, j'approuve ce message !
Vous avez tourné cette pub ?
Oui. Mieux vaut que ces infos soient publiées
avant que vous ne les ébruitiez.
Pas toi. Ne me tue pas.
Les derniers sondages sont tombés.
Pourquoi tu dis ça ? Ta femme aime les sondes anales ?
Hé hé, bonjour ! En quoi puis-je vous faire rire ?
Les résultats des élections.
Désolé de vous annoncer que Keeno vous bat de 99 %.
Quoi ? Tout ça, c'est votre faute, bande de branques !
Sauf Harold, bien sûr.
C'est sûrement lié à votre spot publicitaire.
- C'est ta femme obèse qui t'a dit ça ? - Elle pèse 40 kg.
C'est beaucoup pour un cafard !
Ça me soûle, je file au palais bonbecs.
Où allez-vous ?
Tu as vu les chiffres.
Bazarack est fichu.
On va tenter de bosser pour Keeno. Tu devrais nous accompagner.
Non. Bazarack est notre chef.
On doit lui rester fidèle. Lui seul peut nous guider.
Toutes ses idées ne fonctionnent pas, mais elles sont très bien pensées.
Je ne pouvais pas prévoir ça !
Bien joué ! On a chopé tous ceux qui pensaient du mal de Renzo.
J'aimerais aussi me féliciter.
Maman me répète que je suis beau et intelligent.
On est tout à fait d'accord.
Beau ?
On dirait un pingouin déplumé.
Quoi ? Les autres, vous me trouvez beau garçon ?
Fichael ressemble à miche de pain avec des yeux.
Hé, hé, là, tu assures !
Tu l'as pas embrassé, toi. Il a une haleine de trou-de-balle de chat.
Même Val te prend pour un branque.
Un branque qui a un petit cul super bien moulé dans son froc.
Merde. Je crois que mon casque est cassé.
Comme son bassin quand je le chevauchais ardemment dans mon dernier rêve cochon.
Haut niveau de pensées négatives détectées.
Des pensées ultra sombres !
Qui proviennent du palais.
Quelqu'un veut faire du mal à mon papa.
On s'en tape.
Je vous tuerai tous un jour, de toute façon.
Oui, elle va finir par craquer.
Salut tout le monde, c'est Charles Ananas.
Comment il est arrivé là, lui ?
Plus un geste ! Quelle est l'ordure qui pense ces saloperies ?
C'est moi.
Je voulais m'entendre me flatter et j'ai pensé des choses horribles.
Je n'y comprends rien. Je m'adore !
Non, espèce de gros con.
Ta frange est immonde
et tes pecs sont un peu flasques !
Emballez-le !
Arrête, Mal !
Je ne savais pas que tu complexais autant.
Je n'aime plus cette Méga Cervelle !
Laissez-moi, je vais au palais viandard.
Qui a fait le plein avec de la sauce barbecue Amora ?
Il faut mettre de la Heinz !
Surprise !
Le patron s'invite à dîner.
Bonsoir, Silah. Tu es ravissante… pour un cafard.
Elle est vide.
Je l'ai bue en chemin.
Tu as vu sa tête ?
Tu peux me la remplir ?
C'est quoi, cette maison ? On dirait qu'une bombe a explosé.
Une bombe a bien explosé ici.
Il est arrivé quoi à tes enfants ?
Toujours la bombe.
Cache-les, au moins, ça me déprime.
Je venais m'assurer que je pouvais compter sur toi, contrairement aux autres.
Vous songez à le payer ?
Pour te faire arranger les dents ?
Je rigole.
On dirait que tout roule par ici.
Je vais aller couler un bronze et je vous laisse.
Je sais qu'il est un peu raide, chérie, mais ce n'est pas un mauvais bougre.
Ici Têternel avec des nouvelles de dernière minute.
Un témoin anonyme nous a confié une nouvelle explosive.
Pour sa sécurité, nous tairons son identité.
Moi, pas Billy.
Un jour, Bazarack s'est introduit dans cité
et a balancé des bombes sur peuple à lui.
Sur la maison du type avec nom qui rappelle la zézette des filles.
L'enfoiré !
Vous avez l'air vénères. Parce que j'ai chié dans la baignoire ?
Cette révélation coûtera à Bazarack ses quelques derniers fidèles.
Tu voulais ajouter quelque chose ?
Merci, petit étron.
Comme vous savez,
des archéologues ont découvert des peintures rupestres
que j'ai faites il y a 40 millions d'années.
MOI ♥ BOUFFER LA CHATTE DES DINOS
Je regrette d'avoir écrit adorer bouffer la chatte des dinos.
Tu aurais pu plutôt te focaliser sur le fait que j'ai inventé le langage !
Vous êtes nuls ! Qu'on me fasse rouler jusqu'à ma loge.
Si tu me roules dans du chewing-gum, tu vas voir ta gueule !
La machine qui me fait abhorrer ma frange doit être anéantie.
Barry, comment on éteint ce truc ?
Il y a un gros interrupteur rouge derrière cette porte.
Comme Méga Cervelle lit dans nos pensées, il faut avoir l'esprit vide.
Que fais-tu ?
On peut lécher le trou du cul d'un chat ?
Ma cervelle est débile.
Si c'était illégal, je serais en prison.
Pour répondre à ta question, je viens t'éteindre.
- Je vais lui balancer une pierre. - Non ! Ça va l'énerver.
Vous n'y connaissez donc rien ?
PAS DE CAILLOUX
ÇA ÉNERVE LES ROBOTS
Toute négativité doit être supprimée.
Une seule guimauve ?
C'est pas un vrai sundae. Quelle daube !
Mauvaise nouvelle.
Keeno Gravtrofor est…
De retour à Farzar et il…
Tente de battre Bazarack aux…
Prochaines…
Élections…
De l'espace.
- Autre chose ? - Négatif.
Clitaris, réponds-moi ! J'ai besoin de toi !
C'est ça, ignore-moi !
Tu dois attirer ta dondon avec du poisson !
Je t’aime.
Console-moi, téléphone bonbec.
Reprends-toi donc !
Renzo.
Comment m'as-tu retrouvé ?
On est voisins.
Tue-moi, qu'on en finisse.
Mets fin à mes souffrances.
Je ne viens pas te tuer, mais t'aider à gagner les élections.
Toi, tu veux m'aider ?
Gravtrofor ne doit pas l'emporter.
C'est un danger pour ma cité.
Il ne dépense pas tout son budget militaire dans un canapé biscuité.
Tu as raison. Je suis nul !
Je ne mérite pas d'être Guide Suprême !
Ça va, le dégarni ! Tu crois avoir des problèmes ?
Tu as vu ma frange ? Quel raté !
J'aime assez.
Ça, c'est fait.
Passons aux choses sérieuses.
Tu veux savoir comment je reste au pouvoir ?
Je raconte des tas de mensonges sur vous, les aliens bizarro.
Tu rediriges leur haine envers les autres ?
Voilà. À qui pourrais-tu faire subir ce sort-là ?
Les squelettes sont nazes !
Pourquoi sont-ils chez nous ?
Pour qu'on se sente gras ?
J'ai envoyé un convoi de squelettes en direction de la frontière.
J'ai la vidéo.
Alors, merci d'avoir percuté ma voiture toute neuve.
Merci de ne pas m'avoir cédé la priorité.
J'avais envie de foncer dans un camion-citerne.
Mes papiers d'assurance.
Allianz ?
Tout le monde est si positif.
J'adore la Méga Cervelle.
Je suis en flammes ! Super !
ESCOUADE DE CHIOTTE
Fais gaffe. Pas de pensées négatives ou on meurt tous.
Salut, l'équipe de chiotte !
Comme on ne peut plus être négatifs,
je peux vous monter un truc un peu limite.
Voilà mon nouveau tatouage.
Ah, oui.
J'adore les tatouages de mecs
sur le point de dévorer deux hot-dogs en même temps, mais sans pain.
J'ai même mis de la crème sur les pointes comme je les aime.
J'adore, Fichael.
Et j'adore les touffes de poils bouclés au bout des saucisses.
Amis dépressifs,
je vous distribue du cyanure qu'on gobera tous en cœur.
Pourquoi du cyanure ?
Regarde. Je m'y connais. Ils veulent tous en finir.
Vous êtes malheureux ?
Pas du tout.
J'aimais tellement cette positivité forcée
que je n'ai pas vu que ça vous minait.
La Méga Cervelle n'est pas une bonne idée. Je dois l'éliminer !
Mais d'abord, dégustation de hot-dogs !
Ça a l'air délicieux.
Je suis chaud bouillant.
Revoilà Charles Ananas.
Parlons des élections.
On retrouve Têternel qui a été relégué en journaliste de terrain.
Merci, Susan. J'ai hâte de danser sur ta tombe un beau jour.
Avec quels pieds ?
Elle m'a encore eu.
Vous avez voté pour qui ?
On allait voter pour Keeno qui a promis d'aider les moins aisés.
Bazarack nous a rappelé qu'on était de gros racistes.
Pourquoi un crâne sur le drapeau des pirates ?
Je veux être dessus.
Je rêve de voir ma tête sur un flacon de poison.
Pour les derniers chiffres, rejoignons Kornack devant le grand tableau.
Le décompte est presque fait.
Allons dans le comté de Blarckop,
chez mon ex, Claire.
La voiture de son nouveau mec est dans l'allée.
Donc, elle a voté comme une grosse pute.
Les résultats sont tombés.
Dingo !
Une égalité parfaite.
Vu le taux de participation historique, une seule personne ne s'est pas exprimée.
Clitaris !
Tu le connais ? Excellent.
Je n'en suis pas si sûr.
Il m'en veut à mort d'avoir balancé une bombe chez lui.
Va le convaincre de voter pour toi.
Je serai parti à ton retour.
Le prochain coup, on sera à nouveau ennemis jurés.
Comment te remercier pour ton aide ?
Tu sais coiffer ?
Oh que oui, je m'y connais.
J'étudiais la cosmétologie. On m'a viré pour avoir bu du Barbicide
et coupé des tétons.
Alerte rouge !
Que tous les citoyens de la cité se rendent sur la place Renzo.
Je vous ai réunis pour surcharger la Méga Cervelle
et mettre fin à cette positivité forcée.
Faites-moi confiance. Ne vous gênez pas.
Pensez librement.
- Dégueu ! - Où est sa bite ?
On dirait un petit œuf dans son nid.
Mais pourquoi ?
- Il a une toute petite bite. - Il est irlandais ou quoi ?
Ça marche. Maintenant : le coup de grâce.
Je ne te dirai ça qu'une seule fois.
Alors, j'espère que tu m'entendras.
Bien joué, fiston.
Mais dis-moi, tu penses quoi de ma coupe ?
L'œuvre d'un artiste.
Dommage qu'il m'ait coupé les tétons.
- On sait pour qui tu as voté. - Clitaris n'est pas là.
- Je suis venu te parler. - Je n'ai rien à vous dire.
J'ai commis de nombreuses erreurs.
Je n'ai pas été l'homme de la situation et je te dois des excuses.
Je ne te demande que cinq minutes.
Bazarack est venu me parler.
Il a ouvert son cœur et m'a dit combien tu comptais pour lui.
Il a promis de s'améliorer en tant que chef et ami,
et je l'ai cru.
Vote donc pour lui.
Si Bazarack t'a convaincue,
c'est qu'il a dû avoir le déclic.
BAZARACK L'EMPORTE !
On dirait que mon vote a été déterminant.
Je suis ravi qu'il soit prêt à faire des efforts.
Gros naze !
Tu es tombé dans le panneau.
Attendez, vous avez tué ma femme ?
Du calme, elle est ici.
La morte est son clone.
Enfin, je crois. J'ai pu me tromper.
Tu verras bien. Profites-en un peu.
Allez, à demain.
Sous-titres : Sylvia Rochonnat