EINE NETFLIX SERIE
Alarmstufe Rot!
Alle Kuppelstadt-Bürger müssen sofort zum Renzo-Platz kommen.
Hallo, meine treuen Bürger. Die Zeiten waren hart für Sie.
Es gab eine Wirtschaftskrise, die Aliens bedrohen uns
und überall auf den Spielplätzen werden Nadeln benutzt.
Darf man kein Hobby haben?
Viele Frauen sind verschwunden.
Darf man kein Hobby haben?
Und ich denke, Sie alle könnten gute Nachrichten gebrauchen.
Darum hab ich ein Geschenk für alle Bewohner von Farzar.
Ich habe einen Pony!
Jetzt dürft ihr mir Komplimente machen.
Ich spreche sicher für alle,
wenn ich sage, dass Euer Pony
die größte Errungenschaft in der Geschichte der Menschheit ist.
Willkommen bei den 24-Stunden-Nur-Renzo-News.
Ein Pony. Ein Geschenk für uns alle von unserem großzügigen Zaren Renzo.
Der ist vielleicht sogar noch besser als die Afrofrisur letztes Jahr.
Diese glückliche Bürgerin nannte Renzos Pony
"die größte Errungenschaft der Menschheit."
Hier ist dieselbe Dame nach sechs Gläsern Wein.
Echt ein verdammt tolles Geschenk.
Der sieht aus wie von einem kleinen, beschissenen Holländer.
"Kleiner, beschissener Holländer?" Die mochte meine Frisur!
Dad, die Leute sagen, was du hören willst,
weil sie dich fürchten.
Die Leute würden nie negativ über mich denken und mich anlügen.
-Warte. -Oh Gott, Eure Stimme ist unglaublich.
Ich will das Gesicht des kleinen Mannes sehen.
Oh ja, er ist ein hübscher kleiner Kerl.
-Ich bin Susan Weatherby. -Und ich Ewiger Glatzkopf.
Wenn Sie erst eingeschaltet haben, ich bin ein ewiges, allwissendes Wesen.
Und sie hat Silikonbeutel in ihrer Brust.
Die Wahlen stehen an auf Farzar. Sehen wir uns die Kandidaten an.
DEBATTE HEUTE ABEND
Es ist mir eine Ehre, seit 40 Jahren Ihr oberster Kaiser zu sein.
Da es wieder keine Gegenkandidaten gibt, sieht es so aus,
als würde ich weiterhin Ihr…
Keeno Bampfardor?
Was tun Sie hier?
Ich habe Sie vom Planeten geschickt,
um einen nicht gewinnbaren Krieg zu gewinnen.
Ich hab gewonnen.
Sie haben die Mcburgeriten besiegt?
Da haben Sie ja einiges durch.
Verstehen Sie?
Was? Mag etwa keiner mehr Burger-Witze?
Ich habe 30 Jahre Ihre sinnlosen Kriege gekämpft.
Und was war hier los?
Die Menschen haben Farzar erobert und unser Volk vertrieben.
-Warum haben Sie sie nicht zerstört? -Ich hatte zu tun.
Wir haben meist Musikstücke geprobt.
Wie besiegen wir sonst die Eastside Punks beim Regionalwettbewerb?
Diese Leute verdienen einen besseren Anführer.
Wir sind eine demokratische Gesellschaft.
Jeder, der mich herausfordern will, kann einfach aufs Podium kommen.
Ich möchte meine Kandidatur bekannt geben.
Für das Amt des obersten Kaisers.
Verdammt, darum meinte Brookstone: "Mach den Hai oder die Waffen."
Und wenn ich gewinne, schwöre ich, die Menschen zu besiegen.
Immer mit der Ruhe.
Wenn ich gewinne, verspreche ich, den Sumpf zu entwässern.
Was?
Einer schockierende Wendung: Bazarack hat erstmals einen Gegner.
Dieser Kampf wird heißer
als die großen Sonneneruptionen des Neoproterozoikums.
Wissen Sie noch, Susie?
Nein? Ach, stimmt. Sie leben ja nicht ewig.
-Ich ja. -Nein, aber ich hab wenigstens Beine.
Meine fehlenden Beine sind meine Achillesferse.
Die haben Sie auch nicht.
Zu Ihrem Pech hatte ich ewig Zeit,
um mir für solche Momente die perfekte Antwort zu überlegen.
Und Sie sind
eine bekackte Tussi.
Das kam gerade rein, Susan Weatherby, besiegt.
Hört zu.
Der gesamte Haushalt konzentriert sich auf die Beseitigung der größten Bedrohung.
Leute, die hinter meinem Rücken schlecht über mich denken.
Barry hat eine Lösung dafür gefunden.
Ich stelle vor: das Mega-Hirn.
Ein Supercomputer,
der die Gedanken von jedem überträgt, der so einen trägt.
Sorry, das ist mein Geburtstagsgeschenk.
Dreht mir keinen Strick draus.
Mag keiner mehr Selbstmordwitze?
Man trägt eigentlich das.
Testen wir es. Scootie, magst du meinen Pony?
Euren Pony mögen?
Ich liebe Euren Pony!
Du wirkst wie ein in Peroxid getauchtes koreanisches Schulmädchen.
Negativer Renzo-Gedanke entdeckt.
Seht Ihr? Wenn jemand einen negativen Gedanken über Euch hat,
meldet uns das das Mega-Hirn mit der genauen Position der Person.
Und was machst du dann mit ihnen?
Nichts. Du machst es.
Du spürst jeden scheiß Terroristen auf, der schlecht über mich denkt.
Dieser Bräunungsspray-Wichser hat den Verstand verloren.
Danke für den erneuten Test.
Ja, das habe ich getan.
Mal sehen, was ich denke.
Bring dich um.
Halt die Klappe! Er weiß, er sollte sich umbringen.
Wenn ihr Grünschnäbel nicht still seid, bringt er sich nie um.
Ich glaube, sie können uns hören.
Egal. Gibt es noch mehr Persönlichkeiten, die so geil sind wie ich?
Klar.
Na, aber sicher, alter Kerl.
Ich bin Ananas Charles und härter als trockener Reis.
Ja, du musst den nicht tragen.
Was tust du da?
Ich wollte Ananas Charles' Hirnorgie hören.
Wegen euch faulen Wichsern verliere ich noch die Wahlen.
Arbeitet härter, ihr nutzlosen, nach Pisse stinkenden Idioten!
Redest du mit mir?
Nein, nicht du, Harold. Du machst das toll. Weiter so.
Bitte töte mich nicht.
Das ist der Wahlapparat, den Ihr wolltet.
Ich bin eben von Gruptor eingeflogen, meine Rotationsrotoren sind müde.
War der spitze!
Ich sagte, wir brauchen einen gehackten Wahlapparat,
keinen hackenstrammen Wahlapparat, ihr Hirnis!
Mit meiner neuen Erfindung ist Euch die Wahl sicher.
Es ist ein interaktives Wahlplakat.
Stimmt für mich.
Die Stimme ist etwas schrill.
Schrill? Ich bringe dich um, Wichser!
Das Poster hat eine Waffe!
-Zur Hölle damit! -Ich will nicht sterben!
Genial! Hängt sie überall auf.
Ich bringe dich um, Wichser!
Willkommen zurück bei "Alle meine Renzos".
Renzo, ich habe das Gefühl, ich kenne dich gar nicht.
Weil du die ganze Zeit gedacht hast, ich sei Renzo.
Aber in Wahrheit
bin ich Renzo.
Heilige Scheiße, Renzo war die ganze Zeit Renzo?
Das hatte ich nicht erwartet.
Ja, diese Serie ist toll.
Seine schauspielerischen Fähigkeiten waren bestenfalls mittelmäßig.
Es war völlig frei von Emotionen und Nuancen.
Ich hasse Darstellungen ohne Tiefe.
Gedankenpolizei!
Auf den Boden,
sonst blase ich dir dein schlecht über Renzo denkendes Hirn weg.
Führt ihn im Sack ab.
Zurück zu meinen Serien.
Sollte ich nicht helfen?
Klappe, Gehirn. Nur dafür gebe ich's dir jetzt.
Ja, schon besser.
Ja, ich weiß, der Typ ist ein großer Kriegsheld.
Ich hätte auch gekämpft, aber ich hatte ein steifes Glied.
Ich war in der Space Navy, bis ich auf Planet Disco Landgang hatte.
Ich hab bis 4 Uhr morgens
mit den coolen Einheimischen Koks geschnupft.
Ich war ohnmächtig, aber sie meinten, ich sei in einen Piercingladen gestolpert,
hab meinen Schwanz rausgeholt und gesagt: "Pierct ihn und macht mich zum Cowboy!
Yee-haw!"
Als ich aufgewacht bin, sah mein Ding wie eine riesige lila Schlange aus,
mit Rührkuchen in der Spange.
Ich hätte eine fiese Infektion,
darum kam ich aus dem Krankenhaus raus, wegen all dem, was da unten rauskam.
Bei dieser Frage ging es um die Bildung.
Große Klappe und nichts dahinter.
Was für ein Anführer trägt einen Schädel auf seinem Brustpanzer?
Ich trage diesen Schädel, weil er gruselig ist.
WIR ♥ BAZARACK
Unser Gesicht macht dir also Angst?
Ja. Bin ich jetzt schlecht,
weil ich nicht will, dass ihr in mein Viertel zieht?
Was kommt dann? Frankensteins und Draculas?
Ich will ein ruhiges Leben, keine verdammte Monstermische.
Bazarack erleidet um 90 % Wahlverlust im Schädel-Distrikt
wegen dieser Kommentare,
und wegen eines Fotos von ihm vom letzten Halloween als Schädelgesicht.
Obwohl er ziemlich gut mit Schädelleuten ohne Uniabschluss klarkommt.
Nach der Werbepause sind wir zurück.
Bazarack Francine Finkelstein ist ein erstklassiges Arschloch.
Wollen Sie für den Mann stimmen, der sagte:
"Ich will meinen Namen wie Zement auf Babyköpfchen schreiben"?
Er wurde aus 12 Improgruppen rausgeworfen.
Er hält Vögel für unecht.
Er hat Milliarden Ihrer Steuergelder
für einen Palast nur aus Süßigkeiten ausgegeben.
Im Grunde ist Bazarack ein dummer,
unsicherer, selbstsüchtiger, narzisstischer Dummkopf.
Ich bin Bazarack Tötensterbentod und stimme dem zu!
Moment, Ihr habt die Werbung gemacht?
Klar. Es ist besser, all dem zuvorzukommen,
bevor eine von euch nutzlosen Ratten es erzählt.
Nicht du, Harold. Bring mich nicht um.
Die Umfrageergebnisse sind da.
Wozu Umfragen? Ist deine Frau noch unbeliebter geworden?
Der war gut! An wen soll ich Ihr Lachen weiterleiten?
Die Wahlumfragen, Meister.
Und ich sage das ungern, aber Keeno wird Euch zu 99 % schlagen.
Was? Das ist alles eure Schuld, ihr bescheuerten Lakaien!
Nicht Harolds, natürlich.
Ich glaube, es hat viel mit Eurer Werbung zu tun.
Was weißt du schon? Du hast eine fette Frau!
Sie wiegt 40 Kilo, Sir.
Das ist ziemlich fett für eine Kakerlake.
Mir reicht's! Ich gehe in meinen Süßigkeitenpalast.
Wo wollt ihr hin?
Du hast die Umfragen gesehen. Bazarack wird verlieren.
Wir versuchen, bei Keeno Jobs zu kriegen. Komm doch mit.
Nein, Bazarack ist unser Anführer.
Wir müssen ihm treu bleiben, denn er ist der beste Mann für den Job.
Nicht alle seine Ideen klappen,
aber zumindest sind sie alle gut durchdacht.
Das konnte ja keiner ahnen!
Toll, S.H.A.T.-Squad. Wir haben alle mit negativen Renzo-Gedanken gefunden.
Ich möchte auch mir danken.
Wie Mami immer sagt: "Ich bin ein kluger und attraktiver Anführer."
Ganz deiner Meinung.
Attraktiv?
Du siehst aus wie ein gerupfter Pinguin.
Was? Ihr anderen findet nicht, dass ich komisch aussehe, oder?
Fichael sieht aus wie Brot mit Augen.
Toll, jetzt kommst du in Fahrt.
Wenigstens musst du ihn nicht küssen. Sein Atem riecht nach Katzenarsch.
Sogar Val hält dich für einen Verlierer.
Der Verlierer, dessen Arsch in diesen engen Hosen heiß aussieht.
Oh, scheiße, ich… Ich glaube, meins ist kaputt.
Kaputt wie Fichaels Becken,
als ich ihn gestern in dem dreckigen Traum geritten habe.
Alarm! Viele negative Renzo-Gedanken entdeckt.
Diese negativen Renzo-Gedanken sind jenseits von Gut und Böse.
Und sie kommen aus dem Palast.
Ich glaube, jemand plant, Dad wehzutun.
Wen kümmert's?
Ihr alle sterbt eines Tages eh durch meine Hand.
Ja, sie wird bald durchdrehen.
Hallo, alle miteinander, ich bin Ananas Charles.
Wie kommt der in meinen Kopf?
Halt, Gedankenpolizei! Wer ist der Arsch mit all den negativen Renzo-Gedanken?
Das war ich.
Ich wollte mir meine Komplimente anhören, aber ich habe schreckliche Dinge gedacht.
Ich verstehe das nicht. Ich liebe mich selbst.
Nein, du erbärmliches Stück Scheiße.
Du weißt, dein Pony ist scheiße
und deine Brustmuskeln schwabbeln total.
In den Sack mit ihm!
Hör auf, Mal.
Dad, ich wusste nicht, dass du dich so schlecht fühlst.
Ich mag dieses Mega-Hirn nicht mehr.
Sieh mich nicht an. Ich gehe in meinen Fleischpalast.
Wer hat den Tank mit süßsaurer Sauce gefüllt?
Er läuft mit Barbecuesauce.
Überraschung!
Der Chef kommt zum Essen.
Hi Silah, du siehst hübsch aus für eine Kakerlake.
-Sie ist leer. -Ja, ich hab sie auf dem Weg getrunken.
Sonst könnte ich sie nicht ansehen.
Füll sie für mich auf.
Was ist mit deinem Haus?
Sieht aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen.
Hier ist eine Bombe eingeschlagen.
Was ist mit den Kindern passiert?
Auch eine Bombe.
Decke sie zu, sie machen mich traurig.
Jedenfalls wollte ich nur sichergehen,
dass du nicht abhaust, wie die anderen Loser.
Oh, habt Ihr vor, ihn zu bezahlen?
Warum? Willst du deine Zähne reparieren lassen?
Nur ein Scherz. Sieht aus, als wäre hier alles geregelt.
Jetzt lege ich einen schönen Weinhaufen und haue ab.
Ich weiß, er kann etwas viel sein,
aber tief im Inneren ist er kein schlechter Kerl.
Ich bin Ewiger Glatzkopf und ich habe Neuigkeiten.
Ein anonymer Zeuge hat Wahlneuigkeiten, die wie eine Bombe einschlagen werden.
Zum Schutz der Person hat unser Team seine Identität verborgen.
Ich nicht Billy, hey.
Einmal Bazarack in Kuppelstadt geschlichen
und viele Bomben auf eigene Leute gefeuert.
Eine landen auf Haus des Typen,
dessen Name wie weiblicher Kitzelfleck klingt.
Dieser Mistkerl.
Junge, ihr seht sauer aus. Etwa, weil ich in eure Wanne geschissen hab?
Diese Enthüllung wird Bazarack wohl seine letzten Stimmen kosten.
Sie wollten auch etwas sagen, oder?
Danke, bekackte Tussi.
Wie einige wissen, haben Archäologen unangebrachte Höhlenmalereien entdeckt,
die ich vor 40 Millionen Jahren gemacht hab.
ICH ♥ ES DINO-MÖSE ZU ESSEN
Tut mir leid, dass ich geschrieben habe: "Ich liebe es, Dino-Möse zu essen."
Danke, dass Sie sich darauf konzentrieren und nicht, dass ich Sprache erfunden habe!
Ihr seid alle scheiße. Rollt mich in meine Garderobe.
Wenn du mich wieder durch Kaugummi rollst, gibt's was.
Alles, was mich meinen Pony beleidigen lässt,
muss zerstört werden.
Wie schalten wir das Mega-Hirn ab?
Da ist ein roter, ulkig großer Ausschalter in der Tür,
aber da Mega-Hirn unsere Gedanken lesen kann,
brauchen wir jemanden mit einem leeren Kopf.
Was machst du, Fichael?
Mich fragen, ob es illegal ist, ein Katzenarschloch zu lecken.
Mein Hirn ist so dumm.
Wenn es illegal wäre, wäre ich im Gefängnis, Dummchen.
Aber um deine Frage zu beantworten, ich will dich abschalten.
-Ich werfe einen Stein auf das blöde Ding. -Nein, so werden Roboter böse.
Wisst Ihr nichts über Wissenschaft?
KEINE STEINE WERFEN
SO WERDEN ROBOTER BÖSE
Muss jede Negativität auslöschen.
Nur ein Marshmallow?
Von wegen Rocky Road. Das ist Mist!
Sir, schlechte Neuigkeiten.
Keeno Bampfardor ist…
Zurück in Farzar und er…
Versucht, Bazarack zu besiegen bei…
Den anstehenden…
Alien…
Wahlen
-Sonst noch etwas? -Negativ.
Clitaris, geh ans Telefon. Ich brauche dich!
Leck mich, antworte nicht!
Du hängst wohl gerade deinen Fisch übers Aquarium deiner Frau.
Ich liebe dich.
Nimm mir meinen Schmerz, Süßigkeitentelefon.
Reiß dich zusammen.
Renzo.
Wie hast du mich gefunden?
Wir sind Nachbarn.
Bring mich einfach um, dann ist es vorbei. Erlöse mich von meinem Elend.
Ich will dich nicht umbringen. Ich helfe dir, die Wahl zu gewinnen.
Du willst mir helfen?
Keeno Bampfardor darf nicht gewinnen.
Er ist eine Bedrohung für meine Stadt,
weil er sein Militärbudget nicht für ein Marshmallow-Sofa ausgibt.
Stimmt, ich bin scheiße.
Ich verdiene es nicht, oberster Kaiser zu sein.
Hör auf, du Stachel-Schlampe. Du denkst, du hast Probleme?
Sieh dir meinen Pony an. Ein Desaster.
Ich mag ihn.
Das ist echt passiert.
Kommen wir zur Sache.
Du willst wissen, wie ich an der Macht bleibe?
Ich erzähle meinen Leuten schlimme Lügen über euch seltsame Aliens.
Also gibst du ihnen etwas, das sie fürchten und hassen können?
Genau. Wen könnte dein Volk fürchten und hassen?
Schädelleute sind scheiße!
Was haben auf unserem Planeten zu suchen? Sollen wir uns fett fühlen?
Es gibt gerade eine Karawane Schädelleute auf dem Weg zu unserer Grenze.
Ich habe das Video.
Okay. Hey, danke, dass Sie in mein neues Auto gerammt sind.
Oh, danke, dass Sie mir keine Vorfahrt gewährt haben.
Ich wollte heute in einen Tankwagen rammen.
Hier, meine Versicherung.
Die Progressive?
Wow, jetzt sind alle so positiv.
Ich liebe das Mega-Hirn.
Ich brenne, juhu!
Denk dran, keine negativen Gedanken, sonst sterben wir alle.
Morgen, S.H.A.T.-Squad.
Da wir nicht mehr negativ sein können,
will ich euch etwas zeigen, das euch nicht gefallen könnte.
Wie findet ihr mein neues Tattoo?
Oh, ja.
Ich liebe Tattoos von Typen,
die gleich zwei Hotdogs essen, ohne Brötchen.
Ich hab sogar saure Sahne drauf gemacht, so wie ich sie mag.
Ich liebe es, Fichael.
Und ich mag die Büschel lockiger Brusthaare am Ende der Hotdogs.
Willkommen im Ich-habs-satt-Club.
Ich verteile diese Cyanidpillen und wir nehmen sie alle auf einmal.
Warum Cyanidpillen?
Sieh sie dir an. Ich kenne mich da aus, alle sind selbstmordgefährdet.
Seid ihr unglücklich?
Überhaupt nicht.
Ich genieße die erzwungene Positivität so,
dass ich nicht wusste, dass sie euch schadet.
Das Mega-Hirn ist doch nicht so gut und ich muss es aufhalten.
Aber zuerst: Hotdog-Party.
Juhu.
-Wirkt lecker. -Ich bin heißer als ungekochter Reis.
Ananas Charles ist zurück.
Die Wahl wird heiß.
Wir schalten live zu Ewiger Glatzkopf, der zum Reporter herabgestuft wurde.
Danke. Ich freue mich darauf, eines Tages auf Ihrem Grab zu tanzen.
Tanzen? Womit denn?
Schon wieder erwischt.
Also, wen haben Sie gewählt?
Wir wollten Keeno wählen, weil wir arm sind
und er den weniger Begünstigten helfen will.
Aber Bazarack erinnerte uns daran, wie rassistisch wir sind.
Warum sind Schädelleute auf der Piratenflagge?
Ich will da drauf sein.
Ich wollte schon immer mein Gesicht auf einer Flasche Gift sehen.
Für die neuesten Wahlupdates schalten wir zu Kornack am Bildschirm.
Fast alle haben gewählt.
Zoomen wir rein nach Blarckop County, zum Haus meiner Ex-Freundin Claire.
Man siehts das Auto ihres neuen Freundes auf der Auffahrt,
also hat sie das Leben einer Hure gewählt.
Wow, die restlichen Stimmen sind da.
Und wieder wow.
Es herrscht Gleichstand.
Bei dieser historischen Wahlbeteiligung kann nur eine Person nicht gewählt haben.
Clitaris.
Kennst du den? Dann gewinnen wir.
Ich glaube nicht.
Er ist voll genervt,
weil ich seine Familie in die Luft gejagt habe oder so.
Geh hin und finde heraus, wie du seine Stimme kriegst.
Ich bin weg, wenn du zurückkommst.
Wenn wir uns das nächste Mal sehen, sind wir wieder Feinde.
Wie kann ich dir für deine Hilfe danken?
Schneidest du Haare?
Zur Hölle, ja, ich schneide Haare.
Ich war in der Kosmetiker-Ausbildung,
wurde aber rausgeschmissen, weil ich Barbizid getrunken
und Nippel abgeschnitten habe.
Alarmstufe Rot!
Alle Kuppelstadt-Bewohner müssen sofort zum Renzo-Platz kommen.
Ich habe euch herbestellt, um das Mega-Hirn zu überladen
und der giftigen Zwangspositivität ein Ende zu setzen.
Vertraut mir einfach, haltet nichts zurück.
Denkt frei.
-Eklig! -Wo ist sein Schwanz?
Da! Sieht aus wie ein kleines Ei in einem Kolibrinest.
Warum zeigst du den?
-Mann, hat der einen kleinen Schwanz. -Ist er Ire?
Ja, es klappt. Jetzt fehlt uns nur noch eins.
Ich sage das nur einmal in deinem Leben, also hoffe ich, du hörst mich.
Gut gemacht, aber noch wichtiger: Wie findest du meine neue Frisur?
Hat mein neuer Friseur gemacht.
Schade, dass er meine Nippel abgeschnitten hat.
-Ist klar, wen du gewählt hast. -Clitaris ist nicht da.
-Ich bin hier, um mit dir zu reden. -Ich habe dir nichts zu sagen.
Schau mal, ich habe viele Fehler gemacht.
Ich war nicht der Mann, der ich sein kann und ich will mich entschuldigen.
Ich bitte dich nur um fünf Minuten.
Schatz, Bazarack war hier.
Er hat sich wirklich geöffnet und gesagt, wie viel du ihm bedeutest.
Er hat versprochen, ein besserer Anführer und Freund zu sein,
und ich glaube ihm.
Du solltest ihn wählen.
Wenn Bazarack dich überzeugt hat, muss er sich wirklich ändern wollen.
EILMELDUNG - BAZARACK GEWINNT!
Ja, meine Stimme hat ihm den Sieg verschafft.
Toll, dass er endlich ein besserer Anführer sein will.
Trottel!
Unfassbar, dass du darauf reingefallen bist.
Moment, Ihr habt meine Frau getötet?
Beruhige dich, deine Frau ist hier.
Die Tote ist ihr Klon.
Es sei denn, ich hab sie verwechselt.
Du findest es raus. Mach ein Spiel draus. Wir sehen uns morgen auf Arbeit.
Untertitel von: Steffi Gaedeke