UNA SERIE NETFLIX
Allarme rosso!
Tutti i cittadini devono recarsi immediatamente in Piazza Renzo.
Salve, miei fedeli cittadini. So che attraversate tempi duri.
C'è la crisi economica, la minaccia aliena che incombe,
e ci sono siringhe usate disseminate nei parchi giochi.
Potrò avere un hobby?
E poi, molte donne sono scomparse.
Potrò avere un hobby?
Il punto è che credo abbiate bisogno di buone notizie.
Perciò, ho un regalo per tutti gli abitanti di Farzar.
Mi sono fatto la frangia!
Ora potete riempirmi di complimenti.
Parlo a nome di tutti quando dico che la vostra frangia
è la più grande conquista nella storia dell'umanità.
Bentornati a Renzo News 24/24.
La frangia. Un dono per tutti noi dal nostro generoso e gentile zar, Renzo.
Supera persino i ciucci afro che ci ha donato l'anno scorso.
Questa felice cittadina l'ha definita
"la più grande conquista dell'umanità".
Ecco la stessa donna dopo sei bicchieri di vino.
Bel regalo del cazzo.
Sembra la frangetta di un mocciosetto olandese.
"Mocciosetto olandese?" Quella donna adorava la mia frangia!
La gente dice ciò che vuoi sentirti dire perché ha paura di te.
È impossibile che la gente mi dica una cosa e pensi l'opposto.
- Aspetta. - Mio Dio, che voce incredibile.
Fammi guardare in faccia il mio bambino.
Sì, è proprio un bel pargoletto.
- Sono Susan Weatherby. - E io sono Capo Eterno.
Per chi si fosse appena sintonizzato, sono un essere eterno e onnisciente.
E lei ha delle sacche di silicone nel petto.
Andiamo avanti. È tempo di elezioni su Farzar.
Ascoltiamo i candidati.
STASERA: DIBATTITO
Sono onorato di essere da 40 anni il vostro Imperatore Supremo.
E sembra che, mancando di nuovo un oppositore,
sarò ancora il vostro…
Keeno Fuocodifila!
Cosa ci fai qui?
Ti avevo mandato a combattere una guerra invincibile.
L'ho vinta.
Hai sconfitto i McBurgeriti?
Bravo, ben cotto.
L'avete capita?
Beh? Non si fa più ironia sugli hamburger?
Sono stato via per 30 anni a causa delle tue futili guerre.
E cosa trovo qui?
Gli umani hanno invaso Farzar e cacciato via la nostra gente!
Potevi fermarli!
Ho avuto da fare.
Abbiamo preparato numeri musicali.
Come pensi di battere quelli dell'Eastside alle regionali?
La gente merita un leader migliore.
Beh, siamo una società democratica.
Chiunque voglia sfidarmi può semplicemente salire su quel podio.
Vorrei annunciare la mia candidatura.
A Imperatore Supremo!
Diamine! Perciò Brookstone aveva detto: "O lo squalo, o i laser".
E quando vincerò,
prometto di sconfiggere gli umani!
Fermi tutti.
Quando vincerò io, prometto di bonificare la palude!
Come, scusa?
Colpo di scena. Per la prima volta, Bazarack ha un avversario.
Sarà uno scontro più caldo
delle Grandi Eruzioni Solari nel Neoproterozoico.
Te le ricordi, Susie?
No? Ah, giusto. Tu non sei eterna.
- Io sì. - Forse no, ma almeno ho le gambe.
La mancanza di gambe è il mio tallone d'Achille.
Non hai neanche quello.
Sappi che ho avuto un'eternità
per pensare a cosa dire in momenti come questo.
E tu…
sei una stronza cacona.
Ultime notizie: Susan Weatherby, umiliata!
Ascoltatemi.
Ho speso tutto il nostro PIL contro i nostri maggiori traditori:
quelli che pensano male di me alle mie spalle.
E Barry ha trovato una soluzione.
Vi presento il Mega Cervello.
È un supercomputer.
Intercetta i pensieri di chiunque indossi uno di questi.
Scusate, è il mio regalo di compleanno.
Roba mozzafiato. Capito?
Non si fa più ironia sul suicidio?
In realtà, indosserete questo.
Testiamolo. Scootie, ti piace la mia frangia?
Se mi piace la tua frangia?
Adoro la tua frangia!
Sembri una scolaretta coreana sotto acqua ossigenata.
Rilevato pensiero negativo su Renzo.
Vedete, Renzo? Se qualcuno pensa male di voi,
il Mega Cervello ne fornisce la posizione esatta.
E poi, gli farai del male?
No. Gliene farai tu.
Rintraccerai ogni terrorista con pensieri negativi su di me.
Questo bastardo autoabbronzato è uscito fuori di testa!
Grazie per quest'altro test.
Sì, era un test.
Vediamo cosa penso io.
Ammazzati.
Vuoi stare zitto? Sa già che deve ammazzarsi.
Se non fate silenzio, sbarbatelli, non si ammazzerà mai.
Aspetta, credo che ci sentano!
Non importa.
Qualcuna di voi altre personalità è arrapata quanto me?
Certo!
Eccome, vecchio mio.
Sono Ananas Charles e ce l'ho più duro del riso crudo.
Sì, sei esentato dall'indossarlo.
Che fai? Volevo sentire l'orgia di Ananas Charles!
Voi pigre teste di cazzo mi farete perdere le elezioni!
Lavorate di più, buoni a nulla puzzolenti di piscio!
Parli con me, capo?
No, non tu, Harold. Vai alla grande. Continua così.
Ti prego, non uccidermi.
La macchina elettorale che avete chiesto.
Sono appena arrivato da Gruptor e ho i rotori a pezzi.
Zing zing, ciao!
Avevo chiesto una macchina truccata,
non una macchina sbroccata, facce di merda!
La mia nuova invenzione vi farà vincere le elezioni.
Un manifesto elettorale interattivo.
Vota per me!
La voce è un po' stridula.
Stridula? Ti ammazzo, figlio di puttana!
Il manifesto ha una pistola!
- Fanculo! - Non voglio morire!
Lo adoro! Tappezza la città.
Bentornati a Tutti i miei Renzo.
Renzo, mi sembra di non conoscerti affatto.
Perché per tutto questo tempo hai pensato fossi Renzo.
Ma io sono…
Renzo!
Porca puttana! Renzo è sempre stato Renzo?
Questa non me l'aspettavo.
Questa soap è una ficata.
In realtà, lo trovo mediocre come attore.
È totalmente privo di emozioni e sfumature.
Detesto le interpretazioni piatte.
Psicopolizia!
A terra, o ti faccio saltare quelle cervella Renzo-fobiche.
Insaccatelo!
Beh, torniamo alla soap.
Non aiutiamo Belzert?
Stai zitto, cervello. Solo per questo, ora ti fotto!
Così va meglio.
So che questo tizio è un grande eroe di guerra.
Andrei anch'io in guerra, ma ho uno sperone genitale.
Ero nella Marina Spaziale, in congedo a terra sul pianeta Disco.
Avevo tirato coca fino alle quattro con la gente del posto.
Sono svenuto, ma mi hanno detto che sono inciampato nella melma,
ho tirato fuori l'uccello e ho detto: "Dammi uno sperone, cowboy!
Yeehaw!"
Al mio risveglio, il mio uccello sembrava un pitone gonfio
con della torta tra i denti.
Era una brutta infezione.
Mi hanno dato il congedo clinico a causa di quelle secrezioni cliniche.
La domanda riguardava l'istruzione.
È tutto fumo e niente arrosto.
Che razza di leader porta un teschio sull'armatura?
Porto questo teschio perché mette paura!
NOI ♥ BAZARACK
Noi teschi ti mettiamo paura?
Non volervi nel mio quartiere fa di me una brutta persona?
Vogliamo accogliere pure Frankenstein e Dracula?
Voglio godermi la vita, non fare il ballo del mostro.
Bazarack cala del 90% tra i teschi, a causa di questi commenti
e di una sua foto di Halloween che lo ritrae truccato da teschio.
Continua però a riscuotere consensi tra i teschi meno istruiti.
Torniamo subito dopo questo spot.
Bazarack Francine Finklestein è un figlio di puttana di prim'ordine.
Voterete per colui che ha detto
di voler incidere il suo nome sulla fontanella di un bebè?
È stato cacciato da 12 compagnie teatrali.
Crede gli uccelli non esistano.
Ha speso miliardi delle vostre tasse
per costruirsi un palazzo fatto interamente di dolci.
In pratica, Bazarack è uno stupido, insicuro, egoista, stronzo narcisista.
Sono Bazarack Ammazzamorte e approvo questo messaggio.
Avete finanziato voi questo spot?
Certo che sì. Meglio sputtanarmi da solo,
o lo avreste fatto voi vermi traditori.
Non tu, Harold. Non uccidermi.
Padrone, sono arrivati i sondaggi.
Ostaggi? Ora tua moglie arrotonda con le rapine?
Zing zing, ciao! Come posso farvi ridere?
I sondaggi elettorali.
E mi dispiace dirvelo, ma Keeno è sopra del 99%.
Cosa? È tutta colpa vostra, stupidi tirapiedi del cazzo!
Escluso Harold, ovviamente.
Credo dipenda molto da quel vostro spot.
Tu che ne sai? Tua moglie è grassa!
Pesa 40 chili, signore.
È bella grassa, per essere una blatta.
Basta! Vado nel mio palazzo di dolci!
E voi dove andate?
Hai letto i sondaggi.
Bazarack perderà.
Chiederemo un lavoro a Keeno. Dovresti venire con noi.
No. Bazarack è il nostro leader.
Dobbiamo restargli fedeli. Non c'è leader migliore.
Non tutte le sue idee funzionano,
ma almeno sono tutte ben studiate.
Non c'era modo di prevedere questo!
Bel lavoro, Squadra S.H.A.T.!
Abbiamo rintracciato tutti i malpensanti.
Ringrazio anche me stesso.
Come dice mamma: "Sono un leader bravo e bello".
Concordiamo totalmente.
Bello?
Sembri un dannato pinguino spennato.
Cosa? Nessun altro trova strano il mio aspetto, vero?
Fichael sembra una pagnotta con gli occhi.
Zing zing, roba che scotta!
Almeno tu non devi baciarlo. L'alito gli puzza di culo di gatto.
Visto? Anche Val ti crede un perdente.
Un perdente con un culo da paura sotto quei jeans attillati.
Oh, cazzo. Credo che il mio sia rotto.
Rotto come il bacino di Fichael dopo che l'ho cavalcato in quel sogno.
Allerta. Rilevato alto livello di pensieri negativi su Renzo.
Mai visti così tanti pensieri negativi!
E vengono dal palazzo.
Qualcuno sta tramando contro il mio papà.
Che importa?
Tanto comunque morirete tutti per mano mia.
Sì, presto sbotterà.
Ciao a tutti, sono Ananas Charles.
Com'è entrato nella mia testa?
Psicopolizia! Chi è il farabutto che pensa male di Renzo?
Sono io.
Avevo messo il casco per gonfiarmi l'ego,
ma ho pensato cose orribili.
Non capisco. Io mi amo!
No, patetico pezzo di merda.
La tua frangia fa schifo
e hai i pettorali mosci come budini.
Insaccatelo!
Smettila, Mal!
Papà, non sapevo avessi così poca autostima.
Non mi piace più questo Mega Cervello!
Non guardarmi! Vado al palazzo di carne!
Chi cazzo ha riempito il serbatoio di mostarda?
Questa va a salsa barbecue!
Sorpresa!
Il capo viene a cena.
Ciao, Xila. Ti trovo in forma… per essere una blatta.
È vuota.
L'ho bevuta venendo qui.
Per poterla guardare in faccia.
La riempiresti per me?
Com'è ridotta la tua casa? Sembra sia esplosa una bomba qui.
È davvero esplosa una bomba, qui.
Che diavolo è successo ai ragazzi?
Sempre la bomba.
Coprili con un lenzuolo. Mi stanno deprimendo.
Comunque, volevo solo assicurarmi
che non mi mollerai come quegli altri sfigati.
Oh, pensi di iniziare a pagarlo?
Perché? Vuoi farti sistemare i denti?
Scherzavo!
Bene, ho ricucito i rapporti qui.
Vado a fare una bella cacata e poi me la squaglio.
Tesoro, so che non è il massimo, ma in fondo è una brava persona.
Sono Capo Eterno, con una notizia dell'ultim'ora.
Un testimone anonimo ha sganciato una bomba elettorale.
Per la sua sicurezza, abbiamo oscurato la sua identità.
Io non Billy, ehi.
Una volta, Bazarack si è intrufolato a Cupola City
e ha lanciato molte bombe contro la sua gente.
Una è caduta sulla casa di un tizio
il cui nome ricorda quello del grilletto delle donne.
Quel figlio di puttana!
Ragazzi, sembrate incazzati. È perché vi ho cacato nella vasca?
Questa rivelazione costerà a Bazarack i pochi voti che gli restano.
Capo Eterno, volevi dire qualcosa?
Grazie, cacona.
Come sapete,
gli archeologi hanno scoperto alcune pitture rupestri,
fatte da me 40 milioni di anni fa.
IO ♥ LECCARLA AI DINOSAURI
Scusate se ho scritto: "Amo leccarla ai dinosauri".
Grazie per aver evidenziato questo, e non la mia invenzione del linguaggio!
Mi fate tutti schifo! Qualcuno mi rotoli in camerino.
E se mi rotoli di nuovo su una cicca, ti faccio cacciare!
Qualsiasi cosa mi faccia insultare la mia frangia va distrutta.
Barry, come si spegne il Mega Cervello?
Contiene un pulsante rosso comicamente grande.
Ma potendo leggerci nel pensiero,
ci serve qualcuno con la mente vuota.
Che cosa fai, Fichael?
Mi chiedo se sia illegale leccare il culo a un gatto.
Stupido cervello.
Se fosse illegale, sarei già in prigione, scemo.
Ma per rispondere alla tua domanda, sono qui per spegnerti.
- Ora gli lancio un sasso. - No! È ciò che incattivisce i robot.
Non ne sai nulla di scienza?
NIENTE SASSI
CI INCATTIVISCONO
NON NE SAI NULLA DI SCIENZA?
Devo estirpare ogni negatività.
Solo un marshmallow?
Questo non è un gelato. È una merda!
Signore, brutte notizie.
Keeno Fuocodifila è…
…tornato a Farzar e vuole…
…battere Bazarack alle…
…prossime…
…elezioni…
…aliene.
- C'è altro? - Negativo.
Crisalide, rispondi al telefono! Ho bisogno di te!
Vaffanculo, non rispondere!
Ti starai sbattendo quel cofano di tua moglie!
Ti amo.
Allevia il mio dolore, dolce telefono.
Torna in te, cazzone.
Renzo!
Come mi hai trovato qui?
Siamo vicini di casa.
Uccidimi, così la faccio finita.
Liberami da questa sofferenza.
Non sono qui per ucciderti. Ti aiuterò a vincere le elezioni.
Tu vuoi aiutare me?
Non può vincere Keeno Fuocodifila.
È un vero pericolo per la mia città.
Lui mica spende tutto il budget militare per un divano di biscotti.
Hai ragione. Faccio schifo!
Non merito di essere Imperatore Supremo!
Piantala, testa a punta! Pensi di avere problemi?
Guarda la mia frangia. È un disastro.
A me piace.
Beh, è successo.
Ora mettiamoci al lavoro.
Vuoi sapere come resto al potere io?
Racconto al mio popolo un sacco di panzane su voi alieni.
Dai loro qualcosa da temere e odiare?
Esatto. Chi puoi far temere e odiare dalla tua gente?
La razza dei teschi fa schifo!
Perché sono sul nostro pianeta?
Per farci sentire grassi?
C'è una carovana di teschi diretta al nostro confine, proprio ora.
Ho il video.
Ehilà! Grazie per aver tamponato la mia auto nuova.
Grazie a te per non avermi dato la precedenza.
Volevo proprio sbattere contro un'autocisterna.
Ecco la mia assicurazione.
La Progressive?
Wow, sono tutti così ottimisti ora.
Adoro il Mega Cervello.
Vado a fuoco, evviva!
SQUADRA S.H.A.T.
Ricordate, niente pensieri negativi o moriremo tutti.
Buongiorno, S.H.A.T.!
Non potendo più avere pensieri negativi,
vi mostro una cosa che non vi sarebbe piaciuta.
Che ne dite del mio tatuaggio?
Oh, sì.
Adoro i tatuaggi di ragazzi
che si ficcano in bocca due hot dog insieme, senza panino.
C'è pure la panna acida sulle punte, come piacciono a me.
Mi piace un sacco, Fichael.
E io adoro i ciuffi di pelo sul petto alla base degli hot dog.
Fanculo a questa vita.
Prenderemo tutti insieme queste pillole al cianuro.
Perché gli dai il cianuro?
So riconoscere quando una persona ha tendenze suicide.
Siete infelici, ragazzi?
Niente affatto.
Mi piaceva così tanto l'ottimismo forzato da non rendermi conto che vi feriva.
Il Mega Cervello non è una cosa buona.
Devo fermarlo.
Ma prima, hot dog party!
Evviva!
Sembrano deliziosi.
Mi è venuto duro.
Ah, è tornato Ananas Charles.
L'elezione si scalda!
Colleghiamoci con Capo Eterno, che è stato retrocesso a inviato.
Ti ringrazio, Susan. Non vedo l'ora di ballare sulla tua tomba.
Ballare con cosa, scusa?
Me l'hai fatta ancora.
Per chi avete votato voi due?
Volevamo votare per Keeno, perché ha promesso di aiutare i poveri.
Ma Bazarack ci ha ricordato quanto siamo razzisti.
Perché i teschi sono sulla bandiera dei pirati?
Voglio esserci io.
Ho sempre sognato di essere su una boccia di veleno.
Per gli ultimi dati sulle elezioni, andiamo da Kornack al pannello.
I seggi stanno per chiudere.
Zoomiamo sulla contea di Blarckop,
a casa della mia ex, Claire.
Nel vialetto, vediamo l'auto del suo nuovo ragazzo.
Questo indica che ha votato per la puttana che è.
Wow, lo spoglio è terminato.
E di nuovo wow!
Abbiamo un pareggio!
E con questa affluenza storica, c'è solo una persona che non ha votato.
Crisalide!
Conosci quel tipo? Vinceremo!
Non credo.
Si è fatto rodere il culo per quella cretinata della bomba.
Va' da lui e cerca di farti votare.
Sarò via, quando tornerai.
Quando ci rivedremo, saremo di nuovo nemici.
Come posso ringraziarti per l'aiuto?
Sai fare i capelli?
Sì che so fare i capelli!
Ho studiato all'accademia.
Fui espulso per aver bevuto il Barbicide
e spuntato dei capezzoli.
Allarme rosso!
Tutti i cittadini devono recarsi immediatamente in Piazza Renzo.
Siamo qui per sovraccaricare il Mega Cervello
e mettere la parola fine a questo tossico ottimismo forzato.
Fidatevi di me. Non risparmiatevi nulla.
Pensate liberamente.
- Che schifo! - Ma quanto ce l'ha piccolo?
Sembra un ovetto in un nido di colibrì.
Non ti vergogni?
- Guardate che pisellino! - È irlandese?
Sì, funziona. Serve solo un'ultima cosa.
Lo dirò solo una volta in vita tua.
Spero tu non sia in stato catatonico.
Bravo, figliolo.
Ma soprattutto, vi piace il mio nuovo capello?
Ho un nuovo barbiere.
Mi ha spuntato pure i capezzoli.
Ora sappiamo per chi hai votato.
Crisalide non c'è.
- Volevo parlare con te. - Non ho niente da dirti.
Senti, ho commesso molti errori.
Non mi sono comportato bene e ti devo delle scuse.
Ti prego, chiedo solo cinque minuti.
Amore, ho parlato con Bazarack.
Ha aperto il suo cuore e mi ha detto quanto tiene a te.
Ha promesso di migliorare come leader e come amico,
e gli ho creduto.
Dovresti votare per lui.
Se Bazarack ha convinto te,
dev'essere davvero pronto a cambiare.
VITTORIA DI BAZARACK!
Sembra che il mio voto l'abbia fatto vincere.
Sono felice che voglia diventare un leader migliore.
Babbeo!
Ci sei cascato con tutte le scarpe!
Aspetta, hai ucciso mia moglie?
Calma, tua moglie è tutta intera.
Ho ucciso il suo clone.
Sempre che non le abbia confuse.
Lascio scoprirlo a voi. Divertitevi.
Ci vediamo al lavoro.
Sottotitoli: Andrea Sarnataro