EN NETFLIX-SERIE
Rød alarm.
Alle byens borgere må komme til Renzo-plassen umiddelbart.
Hallo, lojale borgere. Det har vært en vanskelig tid.
En økonomisk dupp, romvesenene truer,
og det ligger brukte sprøyter på lekeplassene.
Kan jeg ikke ha en hobby?
Og mange kvinner har forsvunnet.
Kan jeg ikke ha en hobby?
Poenget er, jeg tror alle trenger gode nyheter.
Jeg har en gave til Farzars befolkning.
Jeg har pannelugg!
Nå får dere overøse meg med komplimenter.
Jeg snakker for oss alle når jeg sier at panneluggen din
er den største prestasjonen i menneskehetens historie.
Velkommen tilbake til nyheter om Renzo, døgnet rundt.
Pannelugg. En gave til alle fra vår sjenerøse og vennlige tsar, Renzo.
Jeg vil påstå at det er bedre enn fjorårets afro-dusker.
Denne lykkelige borgeren kalte panneluggen "menneskehetens største prestasjon."
Her er den samme dama etter seks glass vin.
Litt av en jævla gave, liksom.
Som en liten jævla nederlandsk drittunge-lugg.
"Liten nederlandsk drittunge-lugg"? Hun elsket håret mitt!
Jeg tror folk sier det du vil høre fordi de er redde for deg.
Jeg nekter å tro at noen tenker stygt om meg, og lyver om det!
Vent.
Herregud, du synger fantastisk.
La meg se min sønns ansikt.
Ja, en kjekk, liten kar.
-Jeg er Susan Weatherby. -Og jeg er Eternahode.
For nye seere, jeg er et udødelig, allvitende vesen.
Og hun har silikonsekker i brystet.
Vi går videre. Det er valg i Farzar. La oss høre fra kandidatene.
DEBATT I KVELD
Det har vært en ære å være deres enekeiser i 40 år.
Det virker som, siden jeg igjen stiller uten motstand,
forblir jeg deres…
Keeno Bampfardor! Hva gjør du her?
Jeg sendte deg vekk for å kjempe en umulig krig.
Jeg vant den.
Slo du McBurgerittene?
Det gikk som smurt!
Tok dere den?
Så ingen liker burger-ordspill lenger?
Jeg har vært borte i 30 år, og utkjempet dine småkriger.
Og hva får jeg?
Mennesker invaderte Farzar og drev oss ut! Hvorfor knuste du dem ikke?
Jeg har vært opptatt.
For det meste med musikalstykker.
Hvordan skal vi ellers slå østkant-svina i regionsfinalen?
Folket fortjener en bedre leder.
Vi er et demokratisk samfunn.
Alle som vil utfordre meg, kan innta podiet.
Jeg vil lansere mitt kandidatur.
Som enekeiser!
Søren, derfor anbefalte Enklere liv enten haien eller skyterne.
Når jeg vinner, lover jeg å beseire menneskene!
Hold an.
Når jeg vinner, lover jeg å drenere sumpen!
Hva for noe?
I en uventet vri har Bazarack for første gang en motstander.
Kampen blir hetere enn de store solstormene i neoproterozoikum.
Husker du det, Susie?
Ikke? Det stemmer, du er ikke udødelig.
-Jeg er det. -Kanskje ikke, men jeg har bein.
Mangelen på bein er min akilleshæl.
Du har ikke dem heller.
Dessverre for deg har jeg hatt en evighet på å pønske ut et perfekt tilsvar.
Og du
er en dritkjerring.
Siste nytt, Susan Weatherby ble eid!
Hør etter. Jeg brukte hele vårt BNP på å løse planetens største trussel.
At folk har negative tanker om meg bak min rygg.
Barry har en løsning.
Dette er Megahjernen.
En supercomputer som kringkaster tankene til alle som har på seg en sånn.
Nei, det er bursdagsgaven til meg selv.
Setter seg i halsen. Tok dere den?
Liker ingen selvmords-ordspill nå?
Faktisk skal dere ha på disse.
Vi tester den. Scootie, liker du panneluggen?
Om jeg liker panneluggen?
Jeg elsker panneluggen.
Du ser ut som en koreansk skolepike dynket i peroksid.
Negative Renzo-tanker oppdaget.
Ser du? Om noen tenker negativt om deg,
viser Megahjernen oss hvor de er.
Og hva gjør du med dem da?
Ingenting. Du gjør det.
Du skal spore opp hver jævla terrorist med negative tanker om meg.
Den spraybrune, He-Man-aktige kødden har klikket!
-Takk for den ekstra testen. -Ja, det var det jeg gjorde.
La oss se hva jeg tenker.
Drep deg selv.
Kan du holde kjeft? Han vet han bør drepe seg selv!
Om dere småunger ikke er stille, tar han aldri selvmord.
Vent, jeg tror de hører oss!
Glem det. Er noen andre personligheter like kåte som meg?
Ja visst!
Ja visst, gamle gutt!
Jeg er Ananas-Charles, og er hardere enn tørr ris.
Vel, du trenger ikke å ta den på.
Hva driver du med? Jeg ville høre Ananas-Charles-orgien.
Dere late jævler taper valget for meg!
Jobb hardere, verdiløse, piss-stinkende idioter!
Mener du meg, sjef?
Nei, Harold, du er flink. Fortsett sånn.
Ikke drep meg.
Her er stemmeautomaten du ba om.
Jeg fløy nettopp inn fra Gruptor, og rotasjonsmotorene mine er utslitt.
Zing, zing, hei sann!
Vi trenger en unøytral stemmeautomat,
ikke en uoriginal stemmeautomat, jævla drittballer!
Min nye oppfinnelse sikrer valgseier.
En interaktiv plakat.
Stem på meg!
Stemmen er litt skjærende.
Skjærende? Jeg dreper deg, din rasstapp!
Fy faen, plakaten har pistol!
-Drit i det her! -Jeg vil ikke dø!
Elsker den! Heng dem opp overalt.
Jeg skal drepe deg, rasstapp!
Velkommen tilbake til Alle mine Renzoer.
Renzo, jeg føler at jeg knapt kjenner deg.
Fordi du alltid har trodd at jeg var Renzo.
Egentlig er jeg…
Renzo!
Steike! Var Renzo Renzo hele tiden?
Det så jeg ikke komme.
Ja, showet er dødsbra.
Faktisk syns jeg at skuespillet hans er middelmådig.
Helt blottet for følelser og nyanse.
Jeg hater platte framstillinger.
Tankepolitiet!
Ned på bakken, ellers blåser jeg ut den Renzo-negative hjernen din.
I sekken med ham!
Tilbake til serien.
Bør jeg hjelpe, Belzert?
Hold kjeft, hjerne. Det skal du faen meg få for.
Det var bedre.
Ja, jeg vet fyren er en krigshelt.
Jeg hadde også dratt, men jeg fikk pålespore.
Jeg var i rom-marinen, og fikk landlov på planeten Disco.
Jeg tok linjer og poppere til fire på natta med lokal ramp.
Jeg sluknet, men havnet på et piercingstudio,
lobbet ut kjøttet og sa:
"Gi meg en spore og gjør meg til cowboy! Yeehaw!"
Da jeg våknet, lignet snadden på en svær, lilla slange med kakebiter i reguleringen.
De sa det var en fæl infeksjon, og skrev meg ut
på grunn av alt som kom ut av skrevet.
Spørsmålet gjaldt utdanning.
Han er bare prat.
Hva slags leder må ha en hodeskalle på rustningen?
Jeg bruker den fordi den er skummel!
Så du syns ansiktene våre er skumle?
Ja, er det så ille at jeg ikke vil ha dere som naboer?
Hva er neste, Frankensteiner og Draculaer?
Jeg vil nyte livet, ikke danse Monster Mash!
Bazarack går tilbake 90 prosent blant skallefolket etter disse utspillene,
samt bilder fra forrige halloween, hvor han gikk med skallesminke.
Men han ligger godt an blant skallefolk uten videreutdanning.
Vi er snart tilbake.
Bazarack Francine Finklestein er en førsteklasses dritt.
Vil du stemme på mannen som sa:
"Jeg vil skrive navnet mitt i en baby-fontanell som våt sement."?
Han ble sparket ut av 12 impro-grupper.
Han tror ikke fugler er ekte.
Han brukte milliarder av dine skattepenger på å lage et palass laget av godteri.
Kort sagt er Bazarack en dum, egoistisk, narsissistisk dritt.
Jeg, Bazarack Killdiedeath, støtter meldingen.
-Vent, er det din reklame? -Visst faen.
Best å komme dem i forkjøpet, før en ubrukelig rotte lekker det!
Ikke du, Harold. Ikke drep meg.
Mester, de nye målingene er her.
Hva skal vi med målinger? Har kona di lagt på seg?
Zing, zing, hei sann! Kan jeg overføre latteren din?
Valgmålingene, mester.
Det er synd å si det, men Keeno leder med 99 prosent.
Hva? Det er deres feil, dumme jævla undersåtter!
Unntatt Harold, så klart.
Tror det kommer av reklamen du kjørte.
Hva vet vel du? Kona di er feit.
Hun veier 40 kg, sir.
Det er en smellfeit kakerlakk!
Nok! Jeg drar til godteripalasset!
Hvor skal dere?
Du så målingene. Bazarack taper.
Vi skal prøve å få jobb hos Keeno. Du bør bli med.
Nei, Bazarack er vår leder.
Vi må være lojale, han er best skikket for jobben.
Ikke alle ideene hans fungerer, men alle er grundig gjennomtenkt.
Det var umulig å forutse dette!
Bra, SKIT-styrken! Vi fanget alle som hadde negative Renzo-tanker.
Jeg vil også takke meg selv.
Som mamma sier, "Jeg er en smart og kjekk leder."
Og vi er helt enige.
Kjekk?
Du ser ut som en ribbet pingvin!
Hva? Dere andre syns vel ikke at jeg ser rar ut?
Fichael se ut som brød med øyne.
Zing, zing, sånn skal det låte!
Dere må ikke kysse ham. Ånden hans lukter katterumpe.
Se, selv Val syns du er en taper.
Taperen med dritsexy rumpe i trange bukser.
Å, faen. Jeg tror min er ødelagt.
Ødelagt som Fichaels bekken da jeg red ham i den våte drømmen i går.
Varsel: Høye nivåer av negative Renzo-tanker oppdaget.
Disse negative tankene er enorme!
De kommer fra palasset!
Jeg tror noen planlegger å skade pappa.
Hvem bryr seg? Jeg skal drepe dere alle en dag uansett.
Ja, snart klikker hun.
Hei, alle sammen. Jeg er Ananas-Charles.
Hvordan havnet Ananas-Charles i meg?
Frys! Tankepolitiet! Hvem er svinet med negative Renzo-tanker?
Det var meg.
Jeg tok den på for å gi meg selv skryt, men jeg tenkte fæle ting.
Jeg forstår det ikke. Jeg elsker meg selv!
Nei da, din patetiske dritt!
Du vet at panneluggen er stygg, og brystmusklene som pannekaker!
-I sekken med ham! -Stopp, Mal.
Pappa, jeg visste ikke at du hadde det sånn inni deg.
Jeg liker ikke Megahjernen lenger.
Ikke glo! Jeg drar til kjøttpalasset!
Hvem faen flyte tanken med KC-grillsaus?
Den må ha Sweet Baby Ray's!
Overraskelse! Sjefen kommer på middag!
Hei, Silah. Så flott du ser ut. Til kakerlakk å være.
-Den er tom. -Ja, jeg drakk den på veien.
Så jeg klarte å se henne i fjeset.
Gidder du å fylle den?
Hva i helvete skjer med huset ditt? Ser ut som det ble bombet.
Det ble bombet.
Hva faen skjedde med ungene?
Også bombet.
Legg et teppe over dem, jeg blir deppa.
Uansett, jeg vil bare se til at du ikke slutter, som de andre taperne.
Har du tenkt å gi ham lønn?
Så du kan få fikset tennene?
Tuller!
Da har jeg vel ordnet opp i det.
Jeg legger igjen en heftig vin-dritt og stikker.
Kjære, jeg vet han er litt drøy, men innerst inne er han ikke ond.
Jeg er Eternahode, med siste nytt.
Et anonymt vitne har stått fram med en valgbombe.
For individets sikkerhet har vi anonymisert ham.
Jeg ikke Billy, hei.
En gang, Bazarack snike seg inn i byen
og skyte mange bomber på egne folk.
En lande på hus til fyr med navn som ligne på dames kile-sted.
Den jævelen!
Oi, dere ser sure ut.
Er det fordi jeg dreit i badekaret?
Den avsløringen vil nok koste Bazarack sine siste velgere.
Eternahode, du ville si noe?
Takk, dritkjerring.
Som noen av dere vet har arkeologer funnet
smakløse hulemalerier som jeg lagde for 40 millioner år siden.
JEG ELSKER Å GUMLE DINO-MUS
Beklager at jeg skrev "Jeg elsker å gumle dino-mus."
Takk for at det var fokuset, og ikke at jeg oppfant språk!
Dere er bedritne! Rull meg til garderoben min.
Ruller du meg i tyggis igjen, skal du faen meg få!
Alt som får meg til å fornærme panneluggen min må ødelegges.
Barry, hvordan stopper vi Megahjernen?
Det er en rød, komisk stor av-bryter bak den døra.
Men siden Megahjernen leser tankene våre, trenger vi noen uten tanker.
Hva gjør du, Fichael?
Lurer på om det er ulovlig å slikke katter bak.
Hjernen min er så dum.
Om det var ulovlig, hadde jeg vært i fengsel, tufs.
Men for å svare på spørsmålet, jeg skal slå deg av.
-Jeg kaster en stein på den. -Nei! Roboter blir onde av det.
Vet du ingenting om vitenskap?
IKKE KAST STEIN, DA BLIR ROBOTER ONDE. VET DU INGENTING?
All negativitet må utraderes.
Bare én marshmallow? Det er ikke Rocky Road, det er bedritent!
Renzo, sir, dårlig nytt.
Keeno Bampfardor er…
Tilbake på Farzar, og han…
Prøver å slå Bazarack i det…
Kommende…
Romvesen…
Valget.
-Noe mer? -Negativt.
Clitaris, svar! Jeg trenger deg!
Faen ta deg! Ikke svar!
Du dingler vel fisk over den feite kona di!
Jeg elsker deg!
Døyv smerten min, godteri-telefon.
Ta deg sammen!
Renzo!
Hvordan fant du meg her?
Vi er visst naboer.
Bare drep meg, og få det overstått.
Gjør slutt på lidelsene mine.
Jeg skal ikke drepe deg, men hjelpe deg med valget.
Vil du hjelpe meg?
Keeno Bampfardor kan ikke vinne. Han er en reell trussel mot byen min,
for han bruker ikke hele militærbudsjettet på en godteri-sofa.
Du har rett. Jeg suger! Jeg fortjener ikke å være enekeiser!
Skjerp deg, spisshodede pyse! Er det ille?
Se panneluggen min. En katastrofe!
Jeg liker den.
Sånn gikk det.
Over til alvoret.
Vil du høre mitt triks for å beholde makten?
Jeg forteller folket grufulle løgner om dere rare romvesener.
Du gir dem noe å frykte og hate?
Akkurat. Hvem kan du få dine folk til å frykte og hate?
Skallefolk suger!
Hvorfor er de på vår planet?
Så resten føler seg feite?
Et folketog av skallefolk er på vei til grensa vår nå.
Jeg har opptak!
Bra! Takk for at du kjørte på den nye bilen min.
Takk for at du ikke fulgte vikeplikten!
Jeg ville kjøre på en tankbil i dag.
Her er forsikringskortet mitt.
Gjensidige?
Wow, alle er så positive.
Jeg elsker Megahjernen.
Jeg brenner, hurra!
SKIT-STYRKEN
Husk, ingen negative tanker, da dør vi.
Morn, SKIT-styrken!
Jeg tenkte at siden vi ikke kan være negative,
kan dere få se noe jeg trodde ingen ville like.
Hva syns dere om tatoveringen?
Jo da.
Jeg elsker tatoveringer av karer
som spiser to pølser samtidig, uten brød.
Til og med rømme på tuppen, slik jeg liker dem.
Jeg elsker den, Fichael.
Og jeg elsker brysthåret nederst på pølsene.
Velkommen til livet suger-klubben. Her er cyanidkapsler, vi tar dem sammen.
Hvorfor ta cyanidkapsler?
Se på dem. Man gjenkjenner sine egne. Disse folka er suicidale.
Er dere ikke glade?
Langt ifra.
Jeg likte tvungen positivitet, og ante ikke at det gjorde dere vondt.
Megahjernen er kanskje ikke bra, og jeg må stoppe den!
Men først, pølsefest!
Hurra!
Det ser godt ut.
Jeg er hardere enn ukokt ris. Å, Ananas-Charles er tilbake.
Valget drar seg til!
Vi er live med Eternahode, nedgradert til utereporter.
Takk, Susan. Jeg ser fram til å danse på graven din en dag.
Med hva da, egentlig?
Du tok meg igjen.
Hvem stemte dere på?
Vi skulle stemme på Keeno. Vi er fattige, og han skulle hjelpe de utsatte.
Men Bazarack minte oss på at vi er rasister.
Hvorfor får skallefolk være på piratflagget?
Jeg vil være på piratflagget.
Jeg vil ha mitt ansikt på giftflasker.
For siste nytt fra valget, her er Kornack med en oversikt.
Nesten alle har stemt.
La oss se på Blarckop fylke,
og huset til eksen min, Claire.
Bilen til den nye typen hennes står i oppkjørselen,
så hun stemte åpenbart på å være en hore.
Wow, alle stemmene er klare.
Wow igjen, det er helt likt!
Og med historisk stor oppslutning er det bare én som ikke har stemt.
Clitaris!
Kjenner du ham? Det er i boks!
Tror ikke det.
Han er sur fordi jeg sprengte familien hans eller noe.
Dra dit og få stemmen hans.
Jeg er borte når du er tilbake. Neste gang vi ses, er vi fiender igjen.
Hvordan kan jeg takke deg?
Klipper du hår?
Visst faen klipper jeg hår!
Jeg gikk på kosmetologutdanning
før jeg ble utvist for å drikke rensemiddel og klippe av brystvorter.
Rød alarm.
Alle byens borgere må komme til Renzo-plassen umiddelbart.
Jeg har samlet dere for å overlesse Megahjernen,
og få slutt på tvungen toksisk positivitet!
Alle sammen, stol på meg. Ikke hold igjen.
Tenk fritt.
-Ekkelt. -Wow, hvor er pikken hans?
Der! Ser ut som et egg i et kolibri-reir.
-Hvorfor vise fram det? -Se den lille pikken!
-Han har liten pikk! -Er han irsk?
Ja, det fungerer. Vi trenger en ting til.
Jeg sier det bare én gang i hele ditt liv, håper du ikke er i sjokk.
Bra jobba, gutten min. Men først, hva syns du om den nye sveisen?
Min nye frisør fikset det.
Synd han klipte av meg brystvortene.
-Da vet vi hvem du stemte på. -Clitaris er ikke her.
-Jeg ville snakke med deg. -Vi har ingenting å snakke om.
Jeg har gjort mange feil.
Jeg har ikke vært mannen jeg kan være, og jeg skylder dere en unnskyldning.
Vær så snill, gi meg fem minutter.
Kjære, Bazarack snakket med meg.
Han forklarte hvor mye du betyr for ham.
Han lovet å bli en bedre leder og venn, og jeg tror på ham.
Du bør stemme på ham.
Om Bazarack fikk overtalt deg, må han være klar for å forandre seg.
SISTE NYTT: BAZARACK VANT!
Ja, ser ut som min stemme ga ham seieren.
Så flott at han endelig vil bli en bedre leder.
Taper! Tenk at du gikk på den!
Drepte du kona mi?
Slapp av, kona di er her. Den døde er en klon.
Tror jeg. Kanskje jeg forvekslet dem.
Du finner ut av det, gjør det til en lek. Ses på jobb i morgen!
Tekst: Kristian Vilnes Opdahl