SERIAL NETFLIX
Czerwony alarm!
Mieszkańcy Podkopula
muszą natychmiast przybyć na Plac Renza.
Witajcie, moi wierni obywatele.
Ostatnio były ciężkie czasy.
Spowolnienie gospodarcze,
zagrożenie ze strony obcych,
a po placach zabaw walają się zużyte igły.
- Człowiek nie może mieć hobby? - Wiele kobiet zaginęło.
Człowiek nie może mieć hobby?
Przydałaby się wam dobra wiadomość.
Mam prezent
dla wszystkich mieszkańców Farzara.
Mam grzywkę!
Teraz obsypujcie mnie komplementami.
Chyba wyrażę pogląd nas wszystkich,
mówiąc, że pana grzywka
to największe osiągnięcie
w historii ludzkości.
Oto całodobowe Wiadomości o Renzo.
Grzywka. Dar dla nas wszystkich
od naszego szczodrego cara, Renza.
Ośmielę się rzec, że to może nawet lepsze
niż jego zeszłoroczne afro.
Ta uradowana mieszkanka nazwała jego grzywkę
„największym osiągnięciem ludzkości”.
A to ta sama pani
po sześciu kieliszkach wina.
Pieprzony prezent.
To jak grzywka
pierdolonego małego Holendra.
„Grzywka pierdolonego małego Holendra”?
Ona uwielbia moje włosy!
Tato, ludzie mówią ci, co chcesz usłyszeć,
bo się ciebie boją.
Na pewno nie myślą o mnie źle. Nie kłamaliby mi prosto w twarz!
Czekaj.
Boże! Niesamowicie pan śpiewa.
Niech zobaczę jego buźkę.
Tak, to mały przystojniak.
Jestem Susan Pogodyna.
A ja jestem Omnigłowiec.
Jeśli właśnie do nas dołączyłeś:
ja jestem wieczną, wszechwiedzącą istotą,
a ona ma silikonowe worki w piersiach.
Wiadomości.
To czas wyborów na Farzarze.
Zobaczmy, co słychać u kandydatów.
WIECZORNA DEBATA
Od 40 lat mam zaszczyt
być waszym cesarzem.
Wygląda na to,
że skoro znów nie mam kontrkandydata,
pozostanę waszym…
Keeno Skopadrzwiowski!
Co tutaj robisz?
Wysłałem cię poza planetę
na wojnę nie do wygrania.
Wygrałem.
Pokonałeś Mcburgerytów?
Wysmażyłeś ich.
Rozumiecie?
Co? Nikt już nie lubi żartów o burgerach?
Przez 30 lat walczyłem
na twoich nieważnych wojnach.
I do czego wracam?
Ludzie najechali Farzar
i wypchnęli nas z naszej ziemi!
- Czemu ich nie zmiażdżyłeś? - Byłem zajęty.
Głównie ćwiczyliśmy muzyczne numery.
A jak mamy pokonać tych punków ze Wschodu
na zawodach regionalnych?
Ludzie zasługują na lepszego przywódcę.
Jesteśmy demokratycznym społeczeństwem.
Każdy, kto chce się ze mną zmierzyć,
może stanąć na podium.
Chcę ogłosić swoją kandydaturę.
Na Najwyższego Cesarza!
Cholera! Dlatego Brookstone powiedział:
„Rekin albo broń”.
A kiedy wygram,
przysięgam, że pokonam ludzi!
Spokojnie.
Gdy wygram, obiecuję osuszyć bagno!
Co?
Szokujący zwrot.
Po raz pierwszy w historii
Bazarack ma przeciwnika.
Ta walka będzie gorętsza
niż wielkie rozbłyski słoneczne
ery neoproterozoicznej.
Pamiętasz je, Susie?
Nie? Ach, tak! Nie jesteś wieczna.
Ja jestem.
Może nie, ale przynajmniej mam nogi.
Brak nóg to moja pięta achillesowa.
Pięt też nie masz.
Na twoje nieszczęście
miałem wieczność na myślenie
o doskonałym powrocie tamtych czasów.
A ty…
jesteś gównianą suką.
Najnowsze. Susan Pogodyna: rozwalona!
Uwaga. Przeznaczyłem całe PKB, by zapobiec największemu zagrożeniu
dla tej planety.
Za moimi plecami ludzie źle o mnie myślą.
Barry wymyślił, jak to rozwiązać.
Przedstawiam megamózg.
To superkomputer.
Może transmitować myśli każdego,
kto nosi to.
Wybaczcie. Kupiłem to sobie na urodziny.
Bibelot do zawieszenia. Kumacie?
Co? Nikt już nie żartuje o samobójstwach?
Wy będziecie nosić to.
Przetestujmy. Scootie, ładną mam grzywkę?
Czy jest ładna?
Jest wspaniała!
Jakby ktoś zamoczył koreańską uczennicę
w wodzie utlenionej.
Wykryto negatywne myśli o Renzu.
Widzisz, Renzo?
Jeśli ktoś o tobie źle myśli,
megamózg poda nam jego lokalizację.
I co z nim zrobisz?
Ja nic. Ty.
Będziesz namierzał każdego terrorystę,
który źle o mnie myśli.
Ten macho skurwiel po samoopalaczu
postradał zmysły!
Dzięki za ponowny test.
Właśnie to robiłem.
Zobaczmy, co myślę.
Zabij się.
Zamkniesz się? Wie, że powinien się zabić.
Uciszcie się, bezczelni smarkacze,
bo nigdy się nie zabije.
Chyba nas słyszą!
Nieważne.
Ktoś z was, innych osobowości,
jest tak napalony jak ja?
Pewnie!
Na pewno, staruszku.
Jestem Ananasowy Charles
i jestem twardszy niż suchy ryż.
Nie musisz go nosić.
Co? Chciałem posłuchać orgii mózgu Ananasowego Charlesa.
Przez was, leniwe fiuty, przegram wybory!
Pracujcie ciężej,
bezużyteczni, śmierdzący sikami kretyni!
To do mnie, szefie?
Nie, Haroldzie.
Świetnie ci idzie. Rób tak dalej.
Nie zabijaj mnie.
To ta maszyna do głosowania.
Właśnie przyleciałem z Gruptor
i moje wirniki obrotowe są zmęczone.
Dzyń, dzyń, halo!
Miała być zhakowana maszyna do głosowania,
a nie zharatana szajbuska, wy kulki gnoju.
Mój nowy wynalazek zapewni panu wygraną.
To interaktywny plakat kampanii.
Głosuj na mnie!
Głos jest trochę piskliwy.
Piskliwy? Zabiję cię, skurwielu!
Szlag, na plakacie jest spluwa!
Pieprzyć to!
Nie chcę umierać!
Jest super! Wyklej nim wszystko.
Zabiję cię, skurwysynu!
Witajcie we Wszystkich moich Renzach.
Renzo, czuję, że w ogóle cię nie znam.
Bo cały czas myślałeś, że jestem Renzem.
Ale ja jestem…
Renzo!
Jasna cholera! Renzo cały czas był Renzem?
Tego się nie spodziewałem.
Ten program jest super.
Jego talent aktorski
jest co najwyżej przeciętny.
Całkowicie pozbawiony emocji i niuansów.
Nienawidzę bezbarwnego aktorstwa.
Policja myśli!
Na ziemię albo rozwalę
twój źle myślący o Renzo mózg!
Czarny worek!
Wracając do moich seriali.
Może pomogę, Belzercie?
Zamknij się, mózgu.
To wystarczy, bym zrobił ci sieczkę!
Tak, teraz lepiej.
Wiem, że to wielki bohater wojenny.
Też bym poszedł na wojnę,
ale mam ostrogę kostną.
Byłem w Marynarce Kosmicznej,
ale dostałem przepustkę na planecie Disco.
Do czwartej rano byłem
na koce i poppersach z tubylcami.
Urwał mi się film,
ale podobno wpadłem do jakiejś speluny,
spuściłem się i powiedziałem:
„Dajcie mi ostrogę
i zróbcie ze mnie kowboja! Juhu!”.
Gdy się obudziłem, mój fiut wyglądał
jak wielki, fioletowy wąż
z ciastem w nakładce.
Powiedzieli, że mam paskudną infekcję
i wydalili mnie z powodu… wydalania.
To pytanie dotyczyło edukacji.
To pozer bez treści.
Co za przywódca czuje potrzebę
noszenia czaszki na piersi?
Noszę tę czaszkę, bo jest straszna!
KOCHAMY BAZARACKA
Nasze twarze cię przerażają?
Tak. Jestem złą osobą, bo nie chcę, żebyś mieszkał w mojej okolicy?
Co dalej?
Wprowadzą się Frankensteiny i Drakule?
Chcę spokojnie żyć
bez pieprzonych potworów.
Przez te wypowiedzi
i zdjęcia z ostatniego Halloween,
na których nosi czaszkę,
notowania Bazaracka spadły o 90%
w dzielnicy ludzi-czaszek.
Choć nieźle sobie radzi
wśród ludzi-czaszek bez dyplomu.
Wracamy po reklamach.
Bazarack Francine Finkelstein
jest sukinsynem prima sort.
Zagłosujesz na kogoś, kto powiedział:
„Chcę wypisać moje imię w ciemiączku jak w mokrym cemencie”?
Wyrzucono go z 12 grup improwizacyjnych.
Uważa, że ptaki nie istnieją.
Wydał miliardy z twoich podatków,
by zbudować sobie pałac ze słodyczy.
Bazarack to głupi, niepewny siebie,
wyrachowany, narcystyczny dupek.
Jestem Bazarack Zabijnaśmierć
i akceptuję tę wiadomość!
Zamieścił pan tę reklamę?
Tak! Lepiej to ujawnić, nim któryś z was,
bezużytecznych szczurów, zrobi przeciek.
Nie ty, Haroldzie. Nie zabij mnie.
Panie, poddaliśmy rynek penetracji.
Po co nam penetracja?
Twoja żona próbuje dorobić?
Dzyń, dzyń, halo!
Do kogo przekierować twój śmiech?
Chodzi o sondaże wyborcze, Panie.
Przykro mi to mówić,
ale Keeno wygrywa o 99%.
Co? To wasza wina, pieprzone pachołki!
Wyłączając Harolda, oczywiście.
To ma związek z pana reklamą.
Co ty wiesz? Masz grubą żonę!
Waży 40 kilo.
Czyli zajebiście gruba jak na karalucha!
Dość! Idę do mojego cukierkowego pałacu!
A wy dokąd?
Widziałeś sondaże.
Bazarack przegra.
Spróbujemy znaleźć pracę u Keena.
Chodź z nami.
Nie. Bazarack jest naszym przywódcą.
Musimy być mu wierni, bo wie, co robi.
Nie wszystkie jego pomysły się sprawdzają,
ale przynajmniej są przemyślane.
Nie dało się tego przewidzieć!
Dobra robota, Srako!
Namierzyliśmy każdego,
kto źle myślał o Renzo.
Chcę też podziękować sobie. Jak mówi mama:
„Jestem mądrym i przystojnym przywódcą”.
Zgadzamy się w zupełności.
„Przystojnym”?
Wyglądasz jak oskubany pingwin.
Co?
Reszta nie uważa,
że wyglądam dziwnie, prawda?
Fichael wyglądać jak chleb z oczami.
Dzyń, dzyń, ale dajesz!
Przynajmniej nie musisz go całować.
Jego oddech śmierdzi jak odbyt kota.
Nawet Val myśli, że jesteś frajerem.
Frajerem, którego tyłek wygląda jak ciacho
w tych rurkach.
Cholera… Mój się chyba sypnął.
Sypnął się, jak miednica Fichaela,
kiedy go ujeżdżałam w tym sprośnym śnie.
Uwaga! Wykryto wysoki poziom
negatywnych myśli o Renzo.
Tych złych myśli o Renzo jest bardzo dużo!
Pochodzą z pałacu.
Ktoś chce skrzywdzić tatę.
Kogo to obchodzi? Wszyscy i tak kiedyś
zginiecie z mojej ręki.
Tak. Niedługo pęknie.
Cześć wam, jestem Ananasowy Charles.
Jak Ananasowy Charles wszedł mi do głowy?
Stać! Policja myśli! Kim jest ten drań,
który źle myśli o Renzo?
To ja. Założyłem słuchawki,
żeby się skomplementować,
ale myślałem o strasznych rzeczach.
Nie rozumiem. Kocham siebie!
Nie, ty żałosna kupo gówna.
Wiesz, że twoja grzywka to śmieć,
a mięśnie klaty są jak naleśniki.
Czarny worek!
Przestań, Mal!
Tato, nie sądziłem, że tak ci ze sobą źle.
Nie lubię już tego megamózgu!
Nie patrz na mnie. Idę do mięsnego pałacu!
Kto napełnił bak sosem KC Masterpiece?
Jeździ na Sweet Baby Ray’sie!
Niespodzianka!
Szef przychodzi na kolację.
Cześć, Silah.
Pięknie wyglądasz jak na karalucha.
Jest pusta.
Tak, wypiłem po drodze.
Żebym dał radę spojrzeć na jej twarz.
Może ją napełnisz?
Co jest z twoim domem?
Wygląda, jakby wybuchła tu bomba.
Wybuchła.
Co się im stało?
Też bomba.
Przykryj je kocem. Dołują mnie.
Chciałem się upewnić,
że mnie nie zostawisz jak tamci frajerzy.
Zacznie mu pan płacić?
Po co? Chcesz wyleczyć zęby?
Żartuję!
Wygląda na to, że odnowiłem tu znajomości.
Wezmę sobie duże, stare wino i zwiewam.
Wiem, że czasem przesadza,
ale w głębi duszy nie jest złym facetem.
Jestem Omnigłowiec, a oto wiadomości.
Anonimowy świadek ujawnił bombę wyborczą.
Dla jego bezpieczeństwa
ukryliśmy jego tożsamość.
Ja nie Billy.
Raz Bazarack zakraść się do Podkopula
i zrzucić bomby na swoich ludzi.
Jedna spaść na dom faceta,
którego imię brzmi jak łechtaczka.
Sukinsyn!
Wyglądacie na wkurzonych.
Bo nasrałem wam do wanny?
Ta rewelacja
będzie kosztować Bazaracka parę głosów.
Omnigłowcu, chciałeś coś powiedzieć?
Dziękuję, gówniana suko.
Jak niektórzy wiedzą, archeolodzy odkryli
kilka niestosownych malowideł naskalnych,
które zrobiłem 40 milionów lat temu.
KOCHAM SSAĆ PICZKI DINOZAURZYC
Przepraszam, że napisałem:
„Kocham ssać piczki dinozaurzyc”.
Dziękuję, że skupiłaś się na tym,
a nie na fakcie, że wymyśliłem język!
Jesteście do bani!
Niech ktoś mnie zatoczy do garderoby.
Jeszcze raz przetoczysz mnie po gumie,
to popamiętasz.
Wszystko, przez co mogę obrazić
własną grzywkę, należy zniszczyć.
Barry, jak wyłączyć megamózg?
W drzwiach jest czerwony,
komicznie duży wyłącznik,
ale skoro megamózg czyta nasze myśli,
potrzebujemy kogoś z pustym umysłem.
Co robisz, Fichaelu?
Dociekam, czy lizanie odbytu kota jest nielegalne.
Mój mózg jest głupi.
Gdyby było nielegalne,
byłbym w więzieniu, głupku.
Ale odpowiadając na twoje pytanie,
chcę cię wyłączyć.
Rzucę kamieniem w to gówno.
Nie! To rozwściecza roboty.
Nie wie pan nic o nauce?
NIE RZUCAĆ KAMIENIAMI TO ROZWŚCIECZA ROBOTY
NIE WIESZ NIC O NAUCE?
Należy zniszczyć całą negatywność.
Tylko jedna pianka?
To nie jest rocky road. To oszustwo!
Panie Renzo, złe wieści.
Keeno Skopadrzwiowski jest…
Po powrocie na Farzar jest…
Próbując pokonać Bazaracka w…
nadchodzących…
wyborach…
u obcych.
Coś jeszcze?
Nie.
Klitarysie, odbierz! Potrzebuję cię!
Pierdol się, nie odbieraj!
Pewnie dyndasz rybą nad akwarium swojej grubej żony!
Kocham cię.
Ulżyj mi w bólu, słodki telefonie.
Weź się w garść!
Renzo!
Jak mnie znalazłeś?
Jesteśmy sąsiadami.
Zabij mnie i miej to z głowy.
Uwolnij mnie od cierpienia.
Nie chcę cię zabić.
Pomogę ci wygrać wybory.
Chcesz mi pomóc?
Keeno Skopadrzwiowski nie może wygrać.
Stanowi zagrożenie dla mego miasta,
bo nie wydaje całego budżetu wojskowego
na cholerną sofę ze s’more’a.
Masz rację. Jestem do bani! Nie zasługuję
na tytuł Najwyższego Cesarza!
Ogarnij się, spiczasta pało!
To są twoje problemy?
Spójrz na moją grzywkę. To katastrofa!
Mnie się podoba.
Stało się.
Teraz przejdźmy do interesów.
Chcesz wiedzieć, jak utrzymuję władzę?
Opowiadam ludziom okropne kłamstwa na temat was, dziwacznych obcych.
Dajesz im coś,
czego mogą się bać i nienawidzić?
Dokładnie.
Kogo mogliby znienawidzić twoi ludzie?
Ludzie-czaszki są do bani!
Dlaczego są na naszej planecie?
Żebyśmy wszyscy czuli się grubi?
Karawana ludzi-czaszek
zmierza do naszej granicy.
Mam nagranie.
Super. Dzięki za uderzenie
w mój nowiutki samochód.
Dziękuję,
że nie ustąpiłeś mi pierwszeństwa.
Chciałem zderzyć się dziś z cysterną.
To moje dane ubezpieczeniowe.
Progresive?
Wszyscy są teraz tacy pozytywni.
Kocham megamózg.
Płonę! Hurra!
SRAKA SKŁAD
Pamiętajcie, zero złych myśli,
bo wszyscy zginiemy.
Dzień dobry, Srako!
Pomyślałem, że skoro nie możemy być negatywni,
pokażę wam coś, co mogło się wam nie spodobać.
Co sądzicie o moim nowym tatuażu?
O, tak.
Uwielbiam tatuaże z facetami,
którzy chcą zjeść dwa hot dogi naraz
bez bułek.
Jest nawet trochę kwaśnej śmietany
na końcówkach. Tak jak lubię.
Jest wspaniały, Fichaelu.
Uwielbiam kępki kręconych włosów z klaty
u podstawy hot dogów.
Witam w klubie przesranego życia.
Rozdam cyjanek i zażyjemy go razem.
Po co im cyjanek?
Spójrz na nich. Swój swego pozna. Mają skłonności samobójcze.
Jesteście nieszczęśliwi?
Wcale nie.
Tak bardzo mnie cieszył
ten wymuszony optymizm,
że nie zauważyłem, że ciebie rani.
Megamózg nie jest dobry
i muszę go wyłączyć.
Ale najpierw impreza z hot dogami.
Hurra!
- Wygląda na pyszne. - Jestem gorętszy niż surowy ryż.
Ananasowy Charles wrócił.
Wybory przyśpieszają!
Łączymy się z Omnigłowcem,
którego zdegradowano do rangi reportera.
Dziękuję, Susan. Nie mogę się doczekać,
gdy zatańczę na twoim grobie.
A jak niby zatańczysz?
Znowu mnie masz.
Na kogo głosowaliście?
Mieliśmy na Keena, bo jesteśmy biedni,
a on obiecał pomóc nieszczęśnikom.
Ale Bazarack przypomniał nam, jakimi jesteśmy rasistami.
Czemu ludzie-czaszki
są na fladze piratów?
Chcę być na fladze piratów!
Marzę o swojej twarzy
na butelce z trucizną.
Po najświeższe informacje o wyborach
idziemy do Kornack.
Oto tablica.
Głosowanie prawie zakończono.
Spójrzmy na hrabstwo Blarckop
i dom mojej byłej, Claire.
Widać samochód
jej nowego chłopaka na podjeździe,
więc głosowała na bycie dziwką.
Chyba oddano już wszystkie głosy.
Wow! Niezły remis!
Przy tej historycznej frekwencji
tylko jedna osoba nie głosowała.
Klitarys!
Znasz go? Wygramy!
Nie sądzę. Jest wkurwiony,
bo wysadziłem w powietrze jego rodzinę
czy coś tam.
Idź i dowiedz się, jak zdobyć jego głos.
Nie będzie mnie, jak wrócisz.
Przy następnym spotkaniu znów będziemy wrogami.
Jak mam ci dziękować za pomoc?
Umiesz czesać?
Do diabła, tak!
Chodziłem do szkoły kosmetycznej,
zanim wyrzucili mnie za picie barbicide
i obcinanie sutków.
Czerwony alarm!
Mieszkańcy Podkopula
muszą natychmiast przybyć na Plac Renza.
Zebrałem was tutaj,
by przeciążyć megamózg i położyć kres
wymuszonemu pozytywnemu myśleniu!
Zaufajcie mi. Nie wahajcie się.
Myślcie, co chcecie.
Ohyda!
Gdzie jego fiut?
Tam! Niczym jajeczko w gnieździe kolibra.
Po co to pokazywać?
Ma małego fiuta.
To Irlandczyk?
Działa. Potrzebujemy tylko jednej rzeczy!
Powiem to tylko raz w życiu,
więc obyś nie miał katatonii
i mnie słyszał.
Dobra robota, synu! Ale do rzeczy.
Co sądzisz o moich nowej fryzurze?
Dzieło mojego nowego fryzjera.
Niestety odciął mi cholerne sutki.
Chyba wiemy, na kogo głosowałaś.
Klitarysa nie ma.
- To z tobą chcę porozmawiać. - Nie mam panu nic do powiedzenia.
Popełniłem dużo błędów.
Nie jestem taki, jakim mogę być
i jestem ci winien przeprosiny.
Proszę tylko o pięć minut.
Skarbie, Bazarack przyszedł do mnie.
Obnażył swoją duszę i powiedział, ile dla niego znaczysz.
Obiecał, że będzie lepszy jako przywódca i przyjaciel,
a ja mu uwierzyłam.
Zagłosuj na niego.
Jeśli Bazarack cię przekonał,
musi być gotowy się zmienić.
NAJNOWSZE, BAZARACK WYGRYWA!
To chyba mój głos dał mu przewagę.
Cieszę się, że w końcu
chce być lepszym przywódcą.
Frajer!
Nie wierzę, że dałeś się nabrać.
Zabił pan moją żonę?
Uspokój się. Twoja żona tu jest.
Ta martwa to jej klon.
Tak myślę. Chyba że je pomyliłem.
Dowiesz się. Zabaw się tym.
Do zobaczenia jutro w pracy.
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska