UMA SÉRIE NETFLIX
Alerta vermelho!
Todos os cidadãos de Dome City devem ir de imediato à Praça Renzo.
Olá, meus leais cidadãos. Têm sido tempos difíceis para vocês.
Houve uma crise económica, a ameaça alienígena aproxima-se
e há seringas usadas em todos os parques.
Não podemos ter hobbies?
Também desapareceram muitas mulheres.
Não podemos ter hobbies?
Mas acho que boas notícias vinham a calhar.
Tenho um presente para todas as pessoas de Farzar.
Tenho franja!
Agora, podem encher-me de elogios.
Acho que falo por todos quando digo que a sua franja
é o maior feito na história da humanidade.
Bem-vindos ao noticiário de 24 horas do Renzo.
CZAR "ENFRANJADO"
Franja. Um presente para todos nós do nosso generoso e amável czar, Renzo.
Atrevo-me a dizer que é melhor que os tufos do ano passado.
Esta cidadã feliz apelidou a franja de Renzo
de "melhor feito da humanidade".
E aqui está ela depois de seis copos de vinho.
Que prenda de merda.
Parece a franjinha de um puto holandês.
"Franjinha de um puto holandês"? Ela adorou o meu cabelo.
Acho que as pessoas dizem o que queres ouvir por medo.
É impossível acharem mal de mim e mentirem-me na cara.
Espera aí.
Meu Deus! Canta tão bem.
Deixa-me ver a cara do meu pequenote.
Sim, é um rapazote bonito.
Sou a Susan Weatherby.
E eu sou o Eternahead.
Se só nos começou a ver agora, eu sou um ser eterno e omnisciente.
E ela tem sacos de silicone no peito.
Adiante. É altura de eleições em Farzar.
Vejamos os candidatos.
DEBATE ESTA NOITE
Tive a honra de ser o vosso Imperador Supremo nos últimos 40 anos.
Como continuo sem ter oposição,
continuarei a ser o vosso…
Keeno Bampfardor?
O que fazes aqui?
Mandei-te para fora do planeta, para lutares numa guerra invencível.
Venci-a.
Derrotaste os McBurgerites?
Que trabalho bem-passado.
Perceberam?
Já não gostam de trocadilhos com hambúrgueres?
Estive fora durante 30 anos, a lutar nas tuas guerras fúteis.
E para onde voltei?
Os humanos invadiram Farzar e expulsaram o nosso povo!
Porque não os destruíste?
Tenho andado ocupado.
Temos ensaiado números musicais.
Como vamos vencer os rufias de Eastside nas regionais?
As pessoas merecem um líder melhor.
Bem, somos uma sociedade democrática.
Quem me quiser desafiar pode simplesmente subir àquele palanque.
Gostaria de anunciar a minha candidatura…
… a Imperador Supremo!
Bolas! Foi por isso que aconselharam ou tubarões, ou armas.
Quando eu ganhar, prometo derrotar os humanos.
Aguentem os cavalos.
Quando eu ganhar, prometo drenar o pântano!
O quê?
Numa reviravolta inesperada, Bazarack tem um adversário pela primeira vez.
A batalha vai aquecer mais que as erupções solares do Neoproterozoico.
Lembras-te disso, Susie?
Não? Pois é, tu não és eterna.
- Eu sou. - Talvez, mas tenho pernas.
A ausência de pernas é o meu calcanhar de Aquiles.
Também não tens isso.
Para teu azar,
tive a eternidade para pensar em respostas perfeitas para isso.
E tu…
… és uma cabra cagona.
Susan Weatherby derrotada.
ETERNAHEAD VITORIOSO
INTERPRETAÇÃO ARTÍSTICA
Ouçam.
Dediquei todo o nosso PIB ao combate da maior ameaça ao nosso planeta,
pessoas que acham mal de mim nas minhas costas.
E o Barry arranjou uma solução.
Apresento-vos o Megacérebro.
É um supercomputador capaz de transmitir os pensamentos de quem tiver isto.
Desculpem, é uma prenda para mim mesmo.
Para prender. Perceberam?
Já não gostam de trocadilhos com suicídio?
Vão usar isto.
Vamos testar! Scootie, gostas da minha franja?
Se gosto da tua franja?
Adoro a tua franja.
Pareces uma estudante coreana mergulhada em água oxigenada.
Pensamento negativo sobre Renzo detetado.
Está a ver? Se alguém achar mal de si,
o Megacérebro dá-nos a localização exata da pessoa.
E depois, o que lhes vais fazer?
Nada, tu é que vais.
Vais procurar os terroristas de merda que acham mal de mim.
Este He-Man bronzeado perdeu a cabeça!
Obrigado por testares outra vez.
Pois, foi de propósito.
Vamos ver no que estou a pensar.
Mata-te.
E se te calasses? Ele sabe que se devia matar.
Fedelhos, se não se calarem, ele nunca se matará.
Espera, acho que eles nos ouvem.
Não faz mal. As outras personalidades têm tanto tesão como eu?
Claro.
Sem dúvida, velhote.
Sou o Carlos Ananás e estou mais teso que um grão de arroz.
Tu não precisas de usar.
O que estás a fazer? Quero ouvir a orgia cerebral do Carlos Ananás.
Seus cabrões preguiçosos, vou perder a eleição graças a vocês.
Trabalhem mais, seus inúteis com cheiro a mijo!
Estás a falar comigo?
Tu não, Harold. Estás a fazer um bom trabalho, continua.
Por favor, não me mates.
Aqui está a máquina de voto que pediu.
Acabei de chegar de Gruptor, tenho os rotores exaustos.
Mas que graçola! Olá.
Eu pedi uma máquina pirateada,
e não uma máquina sem piada, seus montes de esterco!
A minha nova invenção vai fazê-lo ganhar as eleições.
É um cartaz de campanha interativo.
Votem em mim!
VOTEM EM MIM
A voz é um pouco estridente.
Estridente? Eu mato-te, cabrão!
Raios! O cartaz tem uma arma.
- Que se foda! - Não quero morrer!
Adoro! Ponham-nos em todo o lado.
Eu mato-te, cabrão!
Seja bem-vindo de volta a Meus Renzos.
Renzo, sinto que não te conheço.
isso é porque achavas que eu era o Renzo.
Mas, na verdade,
sou o Renzo.
Caramba! O Renzo sempre foi o Renzo?
Não estava à espera desta.
Esta série é fantástica.
As suas capacidades teatrais são medíocres, no máximo.
Totalmente desprovido de emoção e nuance.
Uma atuação monótona é do pior que há.
Polícia do Pensamento! Deita-te ou rebento esse cérebro que acha mal do Renzo.
Ponham-no num saco!
Bem, de volta à minha novela.
- Eu não devia ajudar? - Cala-te, cérebro.
Só por causa isso, vou lixar-te.
Assim está melhor.
Eu sei que este tipo é um grande herói de guerra.
Eu até ia para a guerra, mas tenho um "esporrão" calcâneo.
Estive na Marinha Espacial até ter desembarcado no Planeta Disco.
Estive a cheirar branca e poppers até às quatro da manhã com a malta de lá.
Desmaiei, mas disseram-me que fui a uma loja de piercings,
tirei a gaita para fora e disse: "Quero uma espora, para ser um cowboy!"
Quando acordei, a minha pila parecia uma cobra roxa enorme
com bolo preso no aparelho.
Disseram que tinha uma infeção
e deram-me um atestado devido à alta quantidade de secreções.
A pergunta era sobre educação.
Ele fala e não o vejo a fazer nada.
Que tipo de líder usa uma caveira no peito?
Uso esta caveira porque é assustadora.
AMAMOS O BAZARACK
As nossas caras assustam-no?
Sim, sou má pessoa por não vos querer no meu bairro?
O que se segue? O Frankenstein e o Drácula?
Quero viver a minha vida, não fazer uma coreografia assustadora.
Devido a estes comentários, Bazarack desceu 90 % no distrito dos esqueletos.
E veio a público uma fotografia sua no passado Dia das Bruxas,
mascarado de esqueleto.
No entanto, é popular entre os esqueletos sem formação superior.
Voltamos depois do intervalo.
Bazarack Francine Finkelstein é um filho da mãe.
Querevotar no homem que disse
que gostaria de escrever o seu nome no crânio de um bebé, como cimento fresco?
Foi expulso de 12 grupos de teatro de improviso.
Não acredita em pássaros.
Gastou milhares de milhões dos seus impostos num palácio de doces.
Basicamente, Bazarack é um imbecil pateta, inseguro, egoísta e narcisista.
Sou o Bazarack Killdiedeath e aprovo esta mensagem!
Calma lá, emitiu aquele anúncio?
Claro. É melhor dizer tudo antes de vocês, seus chibos de um raio.
Tu não, Harold. Não me mates.
Mestre, saíram novas sondagens.
Sondagens para quê? O que é que a tua mulher sondou?
Mas que graçola! Como controlo o riso?
Sondagens eleitorais, mestre.
Odeio dizer-lhe isto, mas o Keeno está à frente por 99 %.
O quê? A culpa é toda vossa, seus lacaios de merda!
Tirando o Harold, claro.
Acho que tem que ver com o seu tempo de antena.
- O que sabes tu? A tua mulher é gorda! - Pesa 40 kg, senhor.
É muito gorda para uma barata!
Já chega! Vou para o palácio de doces.
Aonde vão?
Viste as sondagens.
O Bazarack vai perder.
Vamos tentar trabalhar com o Keeno. Devias vir connosco.
Não, o Bazarack é o nosso líder.
Temos de lhe ser leais, porque ele é o melhor candidato.
Nem todas as suas ideias funcionam, mas são todas muito bem pensadas.
Não havia forma de prever isto!
Bom trabalho, Esquadrão CACA.
Encontrámos todos os que acham mal do Renzo.
Também quero agradecer-me.
Como a mamã diz: "Sou um líder inteligente e bonito."
Estamos todos de acordo.
Bonito?
Pareces um pinguim depenado.
O quê? Os outros não me acham esquisito, pois não?
Fichael parecer pão de forma com olhos.
Mas que graçola! Bem metida!
Pelo menos, não têm de o beijar. Tem hálito de rabo de gato.
Até a Val te acha um falhado.
O falhado que fica com um rabo sensual naquelas calças apertadas.
Merda! Acho que o meu deu o berro.
Como a pélvis do Fichael, quando eu lhe saltei em cima no sonho.
Alerta! Nível elevado de pensamentos negativos sobre Renzo.
Os pensamentos negativos estão altíssimos.
E vêm do palácio.
Alguém pode estar a planear magoar o meu pai.
Não importa.
Um dia, mato-vos a todos.
Sim, ela vai passar-se em breve.
Olá a todos, sou o Carlos Ananás.
Como é que ele entrou aqui?
Alto! Polícia do Pensamento! Quem é o sacana que acha mal do Renzo?
Fui eu.
Pus o capacete para me elogiar, mas pensei coisas horríveis.
Não compreendo, eu adoro-me!
Não adoras nada, seu palerma.
A tua franja é uma treta
e os teus peitos parecem dois biscoitos flácidos.
Ponham-no num saco!
Para, Mal!
Pai, não sabia que te sentias tão mal por dentro.
Já não gosto do Megacérebro!
Não olhes para mim. Vou para o palácio de carne.
Quem é que atestou o depósito com este molho de churrasco?
Deviam usar este.
Surpresa!
O chefe vem jantar.
Olá, Silah. Estás muito gira
para uma barata.
Está vazia.
Sim, bebi-a pelo caminho.
Para conseguir olhar para a cara dela.
Podes enchê-la?
O que tem a tua casa? Parece que uma bomba explodiu aqui.
Uma bomba explodiu aqui.
O que aconteceu a estes miúdos?
Também foi a bomba.
Tapa-os com um cobertor, estão a deprimir-me.
Só queria garantir que não me abandonavas, como os outros falhados.
Vais começar a pagar-lhe?
Porquê? Queres arranjar os dentes?
Estou a brincar.
Parece que já resolvi as coisas.
Vou mandar um grande cagalhão e dar de frosques.
Sei que ele pode ser exagerado, mas, lá no fundo, não é mau.
Sou o Eternahead, com notícias de última hora.
Uma testemunha anónima largou uma bomba eleitoral.
Para a segurança deste indivíduo, ocultámos a sua identidade.
Eu não ser Billy.
Uma vez, Bazarack entrar sorrateiramente em Dome City
e lançar muitas bombas contra próprio povo.
Uma cair em casa de homem com nome parecido com sítio de cócegas feminino.
Aquele filho da mãe!
Caramba, vocês parecem fodidos. É porque caguei na banheira?
Essa revelação custará a Bazarack os poucos votos que lhe restam.
- Tinhas algo a dizer, certo? - Obrigado, cabra cagona.
Como alguns sabem,
arqueólogos descobriram pinturas rupestres insensíveis
que eu fiz há 40 milhões de anos.
ADORO CHAFURDAR CONA DE DINOSSAURO
Peço desculpa por ter escrito "adoro chafurdar cona de dinossauro".
Obrigado por falares disso e não do facto de eu ter inventado a linguagem!
Vocês não prestam! Levem-me para o camarim.
E se eu pisar outra pastilha, vais com o caralho!
Tudo o que me faça insultar a minha franja tem de ser destruído.
Barry, como desligamos o Megacérebro?
Há um grande botão vermelho na porta, mas o Megacérebro lê-nos os pensamentos.
Precisamos de alguém com a cabeça vazia.
O que estás a fazer, Fichael?
A pensar se é ilegal lamber o rabo de um gato.
O meu cérebro é parvo.
Se fosse ilegal, estaria na prisão, palerma.
Respondendo à tua pergunta, estou aqui para te desligar.
- Vou atirar uma pedra. - Não, é assim que os robôs ficam maus.
Não percebe de ciência?
NÃO ATIRAR PEDRAS
É ASSIM QUE OS ROBÔS FICAM MAUS. NÃO PERCEBE DE CIÊNCIA?
Tenho de eliminar toda a negatividade.
Só um marshmallow?
Isto não é nada, que treta!
Senhor, más notícias.
O Keeno Bampfardor…
Voltou a Farzar e…
Quer derrotar o Bazarack…
Nas próximas…
Eleições…
Alienígenas.
- Mais alguma coisa? - Negativo.
Clitaris, atende o telefone. Preciso de ti.
Vai-te foder, não atendas!
Deves estar a meter o peixe no aquário da gorda da tua mulher!
Adoro-te.
Acaba com a minha dor, telefone doce.
Vê se te recompões.
Renzo?
Como me encontraste aqui?
Afinal, somos vizinhos.
Mata-me e acaba com isto.
Acaba com o meu sofrimento.
Não vim para te matar. Vim para te ajudar nas eleições.
Queres ajudar-me?
O Keeno Bampfardor não pode ganhar.
Ele é uma ameaça à minha cidade,
porque não gasta o orçamento militar num maldito sofá de doces.
Tens razão, sou péssimo.
Não mereço ser Imperador Supremo.
Cala-te, seu cornudo! Achas que tens problemas?
Olha para a minha franja. É um desastre.
Eu gosto.
Bem, aconteceu.
Temos de ir ao que interessa.
Queres saber como continuo no poder?
Digo muitas mentiras ao meu povo sobre vocês, alienígenas estranhos.
Dás-lhes algo para temer e odiar?
Isso mesmo. Quem podes fazer com que o teu povo tema e odeie?
Os esqueletos são uma porcaria!
O que fazem no nosso planeta?
Para nos fazerem sentir gordos?
Há uma caravana de esqueletos a caminho da nossa fronteira.
Eu tenho o vídeo.
Muito bem, obrigado por bateres no meu carro novo.
Obrigado por não cederes o direito de passagem.
Queria mesmo bater num camião de gasolina.
Aqui está a informação do seguro.
Seguros Progressive?
Estão todos tão otimistas.
Adoro o Megacérebro.
Estou em chamas, sim!
ESQUADRÃO CACA
Lembrem-se, nada de pensamentos negativos, ou morremos todos.
Bom dia, Esquadrão CACA.
Já que não podemos ser negativos, posso mostrar-vos algo que temia.
O que acham da minha tatuagem?
Pois.
Adoro tatuagens de gajos
a comer duas salsichas ao mesmo tempo, sem pão.
Até tem creme de leite nas pontas, como eu gosto.
Adoro, Fichael.
Adoro os tufos de pelos encaracolados na base das salsichas.
Bem-vindos ao clube suicida.
Vou distribuir cianeto para tomarmos em simultâneo.
Porque precisam de cianeto?
Olha para eles. Eu sei como é, eles querem suicidar-se.
Estão infelizes?
De todo.
Gostei tanto do positivismo forçado
que nem reparei que vos magoava.
Acho que o Megacérebro não é bom, tenho de o parar.
Mas antes, festa da salsicha!
Parece delicioso.
Sou mais sensual que arroz cru.
O Carlos Ananás voltou.
As eleições estão ao rubro!
Em direto temos o Eternahead, despromovido a repórter.
Obrigado, Susan. Mal posso esperar por dançar na tua sepultura.
Dançar com que pernas?
Apanhaste-me outra vez.
Em quem votaram?
Íamos votar no Keeno, porque somos pobres e ele prometeu ajudar-nos.
Mas o Bazarack lembrou-nos que somos racistas.
Porque é que os esqueletos estão na bandeira pirata?
Quero estar na bandeira pirata.
Sempre quis ter a minha cara num frasco de veneno.
Para sabermos mais sobre a eleição, vou passar ao Kornack, no quadro grande.
Quase todos os votos foram contados. Vejamos o condado de Blarckop.
A casa da minha ex-namorada Claire.
Vê-se o carro do novo namorado à entrada.
Por isso, ela votou em ser uma rameira.
Ena, os restantes votos foram contados.
Ena, outra vez.
TODOS OS OUTROS, 0 %
É um empate à justa!
Com esta afluência histórica, só há uma pessoa que não votou.
Clitaris!
Conheces aquele tipo? Vamos ganhar!
Não me parece.
Ele está fodido comigo porque eu bombardeei a família dele.
Vai ter com ele e convence-o a votar em ti.
Vou sair antes de voltares.
Quando nos voltarmos a ver, seremos inimigos.
Como posso agradecer?
Fazes penteados?
Claro que faço penteados!
Estudei cosmetologia,
mas fui expulso por beber desinfetante e cortar mamilos.
Alerta vermelho!
Todos os cidadãos de Dome City devem ir de imediato à Praça Renzo.
Chamei-vos para sobrecarregarmos o Megacérebro
e acabarmos com a positividade forçada tóxica!
Confiem em mim, não se acanhem.
Pensem livremente.
- Que nojo. - Onde está a pila dele?
Parece um ovo de colibri no ninho.
Porque mostraste isso?
Ele tem a pila pequena.
Ele é irlandês?
Está a resultar. Só falta uma coisa.
Só vou dizer isto uma vez na vida,
espero que não estejas catatónico e que ouças.
Bom trabalho, filho.
Mais importante, o que achas do meu novo cabelo?
Foi o meu novo barbeiro.
É uma pena ter-me cortado os mamilos.
- Sabemos em quem votaste. - O Clitaris não está.
- Vim falar contigo. - Não tenho nada para te dizer.
Ouve, cometi muitos erros.
Não tenho sido o homem que posso ser e devo-te um pedido de desculpas.
Por favor, só peço cinco minutos.
Querido, o Bazarack falou comigo.
Expôs os sentimentos e disse que és importante para ele.
Prometeu ser um líder e um amigo melhor, e eu acreditei.
Devias votar nele.
Se o Bazarack te convenceu, é porque está mesmo disposto a mudar.
ÚLTIMA HORA VITÓRIA DE BAZARACK
Parece que o meu voto lhe deu a vitória.
Entusiasma-me que ele queira ser um líder melhor.
Falhado!
Não acredito que caíste nesta.
Matou a minha mulher?
Relaxa, a tua mulher está aqui.
A morta é um clone.
Acho eu. A não ser que tenha trocado.
Vais descobrir. Faz disso um jogo.
Até amanhã, no trabalho.
Legendas: Pedro Marques