UMA SÉRIE NETFLIX
Alerta vermelho!
Todos os cidadãos devem comparecer à Praça Renzo imediatamente.
Olá, meus leais cidadãos. As coisas têm andado difíceis.
A economia se desacelerou, a invasão alienígena é iminente
e há agulhas usadas jogadas nos parquinhos.
É proibido ter hobby?
E muitas mulheres desapareceram.
É proibido ter hobby?
Acho que vocês precisam de boas notícias.
Então tenho um presente para todo o povo de Farzar.
Estou de franja.
Agora podem me encher de elogios.
Acho que falo por todos nós quando digo que sua franja
é o maior feito da história da humanidade.
Bem-vindo de volta ao noticiário 24 Horas de Renzo.
Franja. Um presente para todos nós do nosso czar generoso e gentil, Renzo.
Atrevo-me a dizer que ficou melhor que os afro pufs do ano passado.
Esta feliz cidadã chamou a franja do Renzo de "maior feito da humanidade".
E aqui está ela depois de seis taças de vinho.
Presente é o caralho.
Parece uma porra de garotinho holandês com franja de mulher.
Garotinho com franja de mulher? Ela adorou o meu cabelo!
As pessoas dizem o que você quer ouvir,
porque têm medo de você.
As pessoas não pensariam mal de mim e mentiriam na minha cara.
Espere.
Nossa, você canta muito bem.
Quero ver o rostinho do meu filho.
Ele é um carinha bonito.
Sou Susan Weatherby.
E eu sou Eternahead.
Se você sintonizou agora, sou um ser eterno, onisciente.
E ela tem bolsas de silicone no peito.
Continuando.
É época de eleição em Farzar.
Vamos ouvir os candidatos.
DEBATE ESTA NOITE
Tenho a honra de ser seu imperador supremo nos últimos 40 anos.
E parece, já que mais uma vez não tenho oposição,
que continuarei sendo…
Keeno Bampfardor?
O que faz aqui?
Mandei você para além-planeta para uma guerra invencível.
Eu a venci.
Você derrotou os Mcburgeritas?
Muito bem passado!
Entendeu?
Quê? Não curtem mais piadinhas de hambúrguer?
Estive fora por 30 anos, lutando suas guerras mesquinhas.
Volto e encontro o quê?
Os humanos invadiram Farzar e expulsaram o nosso povo!
- Por que não os esmagou? - Eu ando ocupado.
Estamos praticando números musicais.
De que outra forma venceremos os trombadinhas do Leste nas regionais?
Este povo merece um líder melhor.
Bem, somos uma sociedade democrática.
Qualquer um que queira me desafiar basta ir até aquele púlpito.
Gostaria de anunciar a minha candidatura…
a imperador supremo.
Caceta. Por isso me disseram pra escolher o tubarão ou as armas.
E, quando eu vencer,
prometo derrotar os humanos!
Segure a onda.
Quando eu vencer, prometo drenar o pântano!
Como é que é?
Em uma reviravolta chocante, Bazarack tem um adversário pela 1ª vez.
A batalha será mais quente
que as grandes explosões solares do Neoproterozoico.
Você se lembra, Suzie?
Não? É verdade, você não é eterna.
- Eu sou. - Mas pelo menos tenho pernas.
A falta de pernas é meu calcanhar de aquiles.
Que você também não tem.
Para azar seu, tive a eternidade
para pensar em respostas perfeitas para tais ofensas.
E você…
é uma perua cocô.
Últimas notícias: Susan Weatherby pagou mico!
Escutem.
Usei todo o PIB para resolver a maior ameaça ao nosso planeta.
Pensamentos negativos sobre mim pelas costas.
Barry descobriu como resolver isso.
Apresento o Mega-Brain.
É um supercomputador
capaz de transmitir os pensamentos de quem usar um destes.
Desculpem. É meu presente para mim mesmo.
Um colarzinho. Entenderam?
Nada de piadinhas sobre suicídio?
Na verdade, vocês vão usar isto.
Vamos testar! Scootie, gostou da minha franja?
Se eu gostei?
Adorei!
Está parecendo uma colegial coreana oxigenada.
Pensamento negativo sobre Renzo detectado.
Viu, Renzo? Se alguém pensar mal de você,
o Mega-Brain nos mostra a localização exata da pessoa.
E aí vocês fazem o quê?
Nada. Você é que faz.
Vai rastrear todo terrorista cuzão que pensar mal de mim.
Esse filho da puta desse He-Man bronzeado surtou!
- Valeu por testar de novo. - Foi isso que eu fiz.
Vejamos o que eu estou pensando.
Se mate…
Dá pra calar a boca? Ele sabe que deve se matar.
Se vocês não ficarem quietos, ele nunca vai se matar.
Acho que eles podem nos ouvir!
Deixem pra lá.
Alguma outra personalidade aqui sente tesão como eu?
Claro!
Certamente, meu velho.
Sou o Charles Abacaxi e estou duro como um coco.
Tá. Você não precisa usar.
Qual é, cara!
Eu queria ouvir a orgia cerebral dele.
Seus preguiçosos de uma figa! Vão me fazer perder esta eleição.
Trabalhem mais, seus lesados inúteis com cheiro de mijo!
Falou comigo, chefe?
Não, Harold. Você está indo muito bem. Continue assim!
Por favor, não me mate.
Aqui está a urna eletrônica que pediu.
Acabei de chegar de Gruptor, e meus rotores estão cansados.
Zing, zing, olá!
Pedi uma urna eletrônica hackeada,
não uma urna eletrônica engraçadinha, estrupício!
Minha nova invenção vai garantir a sua vitória.
É um pôster de campanha interativo.
Votem em mim!
A voz está meio estridente.
Estridente? Eu te mato, filho da puta!
Caceta, o pôster está armado!
- Que se foda! - Eu não quero morrer!
Adorei! Pendure por todo lado.
Eu te mato, filho da puta.
Voltamos a apresentar Todos os Meus Renzos.
Renzo, parece que eu não te conheço.
É porque, esse tempo todo, achou que eu fosse o Renzo.
Mas eu sou…
o Renzo!
Puta merda! Então o Renzo era o Renzo esse tempo todo?
Eu não esperava isso.
Esse programa é incrível.
A interpretação dele foi, no mínimo, medíocre.
Totalmente desprovida de emoção e nuance.
Odeio interpretações insossas.
Polícia do Pensamento!
No chão, ou explodo seu cérebro que pensa mal do Renzo!
Ponham no saco.
Voltando às minhas histórias.
Não quer ajuda, Belzert?
Cala a boca, cérebro. Vou te chapar.
Agora melhorou.
Sei que esse cara é um grande herói de guerra.
Eu iria à guerra, mas meu bico de papagaio é duro.
Eu estava na Marinha Espacial e desembarquei no planeta Discoteca.
Fiquei cheirando cocaína e poppers até as 4h da manhã com o povo de lá.
Aí eu apaguei, mas disseram que fui parar numa loja de piercing,
botei o troço pra fora e gritei: "Bota uma espora. Quero virar caubói."
Quando acordei, meu pau parecia uma cobra roxa gigante
com bolo preso no aparelho.
Peguei uma baita infecção,
e me deram uma licença médica por causa da situação.
A pergunta era sobre educação.
Ele é só fachada e zero conteúdo.
Que tipo de líder sente necessidade de usar uma caveira no peito?
Eu uso esta caveira porque é assustadora!
AMAMOS BAZARACK
Então nossa cara é assustadora?
Sou uma pessoa ruim porque não quero vocês no meu bairro?
Depois vem o quê? Frankensteins e Dráculas?
Quero viver minha vida, não fazer a dancinha do monstro.
Bazarack caiu 90% no distrito das caveiras por conta desses comentários
e de uma foto do Halloween passado,
dele fantasiado de caveira.
Embora esteja muito bem entre as caveiras sem nível universitário.
Voltaremos após os comerciais.
Bazarack Francine Finkelstein é um filho da puta de primeira.
Você votaria em alguém que disse:
"Escreveria meu nome na moleira de um bebê como em cimento fresco."
Foi expulso de 12 grupos de improvisação.
Acha que pássaros não existem.
Gastou bilhões do contribuinte
para construir um palácio todo feito de doces.
Bazarack é, basicamente, um cuzão burro, inseguro, narcisista e interesseiro.
Sou Bazarack Matamorremorte e aprovo essa mensagem!
Espere. Você criou esse comercial?
Claro que sim!
Melhor me adiantar antes que vocês, falsos imprestáveis, vazem!
Você não, Harold. Não me mate.
Mestre, as novas pesquisas saíram.
Pesquisa pra quê? Está tentando arrumar outra mulher?
Zing, zing. Alô! Quer rir com quem?
Pesquisas eleitorais, mestre.
Odeio dizer isso, mas o Keeno está ganhando por 99%.
Quê? É tudo culpa de vocês, lacaios idiotas.
Exceto o Harold, é claro.
Tem muito a ver com o comercial que fez.
- Dando palpite? Sua esposa é gorda. - Ela pesa 40kg, senhor.
Para uma barata, é gorda pra caralho!
Cansei! Vou pro meu palácio de doces.
Aonde vocês vão?
Você viu as pesquisas.
Bazarack vai perder.
Vamos tentar trabalhar com o Keeno. Você deveria vir conosco.
Não. Bazarack é nosso líder.
Temos que ser leais. Ele é o melhor homem para o cargo.
Nem todas as ideias dele funcionam, mas, pelo menos, são bem pensadas.
Não havia como prever isto!
Bom trabalho, CAGA.
Rastreamos todos com negatividade sobre Renzo.
Gostaria de agradecer a mim mesmo.
Como a mamãe diz: "Sou inteligente e bonitão."
Concordamos plenamente.
Bonitão?
Parece um pinguim depenado.
Quê? Os outros não me acham esquisito, né?
Fichael parece um pão com olhos.
Zing, zing, muito engraçadinho!
Pelo menos não precisa beijá-lo. O bafo dele fede a cu de gato.
Viu? Até a Val te acha um fracassado.
Um fracassado gostoso pra caralho com essa calça apertadinha.
Puta merda. Acho que o meu está quebrado.
Quebrado como a pélvis do Fichael,
quando eu estava por cima naquele sonho sacana.
ALERTA! ALTO NÍVEL DE NEGATIVIDADE SOBRE O RENZO
A negatividade sobre o Renzo extrapolou.
E está vindo do palácio.
Alguém está planejando machucar o papai.
E daí?
Vou acabar matando vocês todos algum dia.
Ela vai surtar a qualquer hora.
Ei, pessoal. Sou o Charles Abacaxi.
Como ele entrou na minha cabeça?
Polícia do Pensamento!
Quem está com essa negatividade sobre o Renzo?
Eu. Coloquei o capacete pra ouvir autoelogios,
mas pensei em coisas horríveis. Não entendo. Eu me amo!
Mentira, seu merda ridículo.
Sua franja é horrível, e seus peitorais são panquecas molengas.
Ponham no saco!
Pare, Mal!
Pai, eu não sabia que se sentia tão mal por dentro.
Não gosto mais desse Mega-Brain!
Não olhe pra mim. Vou pro palácio da carne.
Quem encheu o tanque com molho de churrasco?
Botaram o molho errado.
Surpresa!
O chefe veio pro jantar.
Oi, Silah. Você está linda para uma barata.
Está vazia.
Sim, eu bebi no caminho.
Só pra ver a cara dela!
Que tal encher pra mim?
O que aconteceu com a sua casa? Parece que caiu uma bomba aqui.
Caiu uma bomba aqui.
O que aconteceu com essas crianças?
Também foi a bomba.
Jogue uma manta por cima. Estão me brochando.
Enfim, só queria ter certeza
de que não iria me abandonar como os outros.
Pretende começar a pagá-lo?
Por quê? Quer consertar os dentes?
Brincadeirinha!
Parece que já estamos de boas aqui.
Vou soltar um barro e picar a mula.
Querida, eu sei que ele é intenso,
mas, lá no fundo, não é um cara mau.
Eu sou o Eternahead, com notícias de última hora.
Uma testemunha anônima soltou uma bomba eleitoral.
Por segurança, nossa equipe não revelou a identidade dele.
Eu não Billy, ei.
Uma vez, Bazarack entrou na Cidade do Domo
e jogou muitas bombas seu próprio povo.
Uma caiu casa do cara com nome engraçado de botão de mulher.
Aquele filho da puta!
Vocês parecem putos! É porque eu caguei na banheira?
Tal revelação deve custar a Bazarack os poucos votos que restavam.
Eternahead, quer dizer alguma coisa?
Obrigado, perua cocô. Como alguns já sabem,
arqueólogos descobriram pinturas de mau gosto
que fiz em cavernas há 40 milhões de anos.
EU ♥ CHUPAR XANA DE DINOSSAURO
Desculpem por ter escrito: "Eu coração chupar xana de dinossauro."
Obrigado por focarem isso, não o fato de eu ter inventado a linguagem!
Vocês são uns bostas! Me rolem até meu camarim.
E, se me rolar no chiclete de novo, vai se ver comigo!
Tudo que me fizer insultar minha franja deve ser destruído.
Barry, como se desativa o Mega-Brain?
Tem um botão vermelho enorme ali dentro.
Como ele lê nossos pensamentos,
precisamos de alguém de mente vazia.
O que está fazendo?
Imaginando se é ilegal lamber o cu de um gato.
Que cérebro idiota!
Se fosse ilegal, eu estaria preso, burro.
Mas, respondendo à sua pergunta, estou aqui para desligá-lo.
- Vou jogar uma pedra nessa merda. - É assim que os robôs ficam maus.
Não sabe nada de ciência?
NÃO JOGAR PEDRAS
OS ROBÔS FICAM MAUS
NÃO SABE DE CIÊNCIA?
Vamos erradicar toda a negatividade.
Só um marshmallow? Este sorvete é uma palhaçada!
Renzo, senhor, más notícias.
Keeno Bampfardor…
Voltou a Farzar e está…
Tentando derrotar Bazarack nas…
Próximas…
Eleições…
Alienígenas.
- Mais alguma coisa? - Negativo.
Clitaris, atenda! Preciso de você!
Foda-se, Clitaris. Não atenda.
Está passando o peixe no aquário daquela gorda!
Eu te amo!
Leve a minha dor, telefone de doce.
Tome vergonha!
Renzo.
Como me achou aqui?
Nós somos vizinhos.
Me mate e acabe logo com isto.
Acabe com o meu sofrimento.
Não vim pra matar você. Vim ajudá-lo a ganhar a eleição.
Você quer me ajudar?
Keeno Bampfardor não pode vencer. Ele, sim, é uma ameaça à minha cidade.
Não gasta todo o orçamento militar em um maldito sofá de doce.
Tem razão. Sou um bosta!
Não mereço ser o imperador supremo!
Sai dessa, perua chifruda! Você tem problemas?
Olhe a minha franja. Está um desastre.
Eu gostei.
Bem, rolou.
Agora vamos pôr mãos à obra.
Quer saber como me mantenho no poder?
Conto mentiras deslavadas sobre vocês, alienígenas esquisitos.
Então você dá ao povo algo para temer e odiar?
Exatamente. Quem seu povo poderia temer e odiar?
As caveiras são uma bosta!
O que fazem no nosso planeta?
Nos fazem sentir gordos?
Tem uma caravana de caveiras a caminho da nossa fronteira agora.
Eu tenho o vídeo.
Beleza. Muito obrigado por bater no meu carro novinho.
Obrigado por ignorar que a preferencial era minha.
Eu queria bater num caminhão de gasolina.
Aqui estão os dados do seguro.
Este seguro?
Nossa, todos estão positivos agora.
Eu adoro o Mega-Brain.
Estou pegando fogo. Maravilha!
PELOTÃO CAGA
Lembre-se, nada de negatividade, ou todos morreremos.
Bom dia, Pelotão CAGA.
Eu pensei: "Como não podemos ser negativos,
posso mostrar uma coisa de que não iriam gostar."
O que acham da minha tatuagem?
Ah, sim.
Adoro tatuagens de caras
prestes a comer duas salsichas ao mesmo tempo, sem pão.
Botei até um pouquinho de creme na ponta, do jeito que eu gosto.
Adorei, Fichael.
E adorei os tufos de pelo enroladinho na base das salsichas.
Bem-vindos ao Foda-se a Vida.
Vou passar as pílulas de cianeto e tomaremos juntos.
Pra que pílulas de cianeto?
Olhe pra eles. Doidos se reconhecem. Eles são suicidas.
Vocês estão infelizes?
Nem um pouco.
Eu curti tanto a positividade forçada
que não percebi que fazia mal a vocês.
O Mega-Brain não é uma coisa boa, e tenho que detê-lo!
Mas, primeiro, festa da salsicha!
Oba!
Parece gostoso.
Estou duro que nem coco.
O Charles Abacaxi voltou.
Eleição esquentando!
Ao vivo com Eternahead, que foi rebaixado a repórter de campo.
Obrigado, Susan. Estou louco para dançar no seu túmulo um dia.
Dançar como, exatamente?
Me pegou de novo.
Então, em quem vocês votaram?
Íamos votar no Keeno porque somos pobres.
Ele prometeu nos ajudar.
Mas Bazarack nos lembrou do quanto somos racistas.
Por que as caveiras na bandeira dos piratas?
Eu quero estar lá.
Sempre sonhei em ter meu rosto em um frasco de veneno.
Para mais detalhes sobre a eleição, passemos ao Kornack no quadro grande.
Os votos foram computados.
Vamos até no Condado de Blarckop,
na casa da minha ex-namorada Claire.
O carro do namorado novo dela está na porta.
Ela obviamente votou em ser uma piranha.
E os votos restantes foram contados.
E uau de novo!
Eles estão empatados.
E com esse comparecimento histórico,
só há uma pessoa que não votou.
Clitaris!
Conhece esse cara? Vamos ganhar!
Acho que não.
Ele está muito chateado,
porque joguei uma bomba na família dele.
Vá até lá e consiga o voto dele.
Na volta, não estarei aqui.
Ao nos encontrarmos de novo, seremos inimigos.
Como posso agradecer pelo que fez?
Você corta cabelo?
Claro que corto!
Fiz faculdade de cosmetologia
antes de ser expulso por beber desinfetante e cortar mamilos fora.
Alerta vermelho!
Todos os cidadãos devem comparecer à Praça Renzo imediatamente.
Reuni vocês aqui para sobrecarregar o Mega-Brain
e acabar com a positividade tóxica forçada!
Confiem em mim. Não se contenham.
Pensem livremente.
- Eca! - Cadê o pau dele?
Está ali, é um ovinho num ninho de beija-flor.
- Pra que mostrar isso? - Cara, ele tem o pau pequeno! Minúsculo.
Ele é irlandês?
Está funcionando. Só falta mais uma coisa.
Só vou dizer isto uma vez na vida.
Espero que não esteja catatônico e ouça. Bom trabalho, filho!
Mas, mais importante, que tal o meu cabelo?
Meu novo barbeiro é que fez.
Pena que tenha cortado meus mamilos.
- Acho que sei em quem votou. - Clitaris não está aqui.
- Eu vim falar com você. - Não tenho nada pra dizer a você.
Olhe, eu cometi muitos erros.
Não tenho sido o homem que posso ser,
e devo desculpas a você.
Por favor, só peço cinco minutos.
Querido, Bazarack veio falar comigo.
Abriu o coração e disse que você significa muito pra ele.
Ele prometeu melhorar como líder e como amigo,
e eu acreditei.
- Você deveria votar nele. - Se ele te convenceu,
deve mesmo estar pronto para mudar.
BAZARACK VENCE!
Parece que o meu voto deu a vitória a ele.
Estou feliz que ele finalmente queira ser um líder melhor.
Mané!
Não acredito que você tenha caído!
Você matou a minha esposa?
Calma. Sua mulher está bem ali.
A morta é o clone dela.
Acho. A menos que eu tenha confundido.
Você vai descobrir. Finja que é um jogo.
Vejo você no trabalho amanhã.
Legendas: Rosane Falcão