‎UN SERIAL NETFLIX
‎Alertă!
‎Toți cetățenii Cupolei ‎să vină imediat în Piața Renzo!
‎Vă salut, cetățeni loiali! ‎Recent, ați avut parte de vremuri grele.
‎A fost o criză economică, ‎amenințarea extraterestră continuă
‎și există ace folosite ‎pe terenurile de joacă.
‎- Nu poate avea omul un hobby? ‎- ‎Și dispar multe femei.
‎Nu poate avea omul un hobby?
‎Ideea e că, după mine, ‎aveți nevoie de vești bune.
‎Așa că am un cadou ‎pentru toți oamenii din Farzar.
‎Mi-am făcut breton!
‎Acum, puteți să-mi faceți complimente.
‎Vorbesc în asentimentul tuturor ‎când spun că bretonul dvs.
‎e cea mai mare realizare ‎din istoria omenirii.
‎Bine ați revenit la ‎Numai despre Renzo!
‎Bretonul e cadoul pentru toți de la Renzo, ‎țarul nostru generos și bun.
‎Chiar arată mai bine decât pompoanele afro ‎de anul trecut.
‎O doamnă veselă a numit bretonul lui Renzo ‎„cea mai mare realizare a omenirii”.
‎Aceeași doamnă, după șase pahare de vin.
‎Ce mai cadou!
‎Arată ca un breton de băiețel olandez.
‎„Breton de băiețel olandez”? ‎Dar i-a plăcut mult părul meu!
‎Cred că oamenii îți spun ce vrei să auzi
‎fiindcă se tem de tine.
‎Doar nu gândesc ceva negativ despre mine, ‎iar apoi mă mint în față!
‎- Stai puțin! ‎- Doamne, cânți incredibil!
‎Ia să-l văd pe micuțul meu!
‎E un băiețel chipeș.
‎- Sunt Susan Weatherby. ‎- Iar eu sunt Capetern.
‎Dacă nu ne-ați urmărit până acum, ‎eu sunt o ființă eternă și atotștiutoare.
‎Iar ea are pungi cu silicon în piept.
‎Începem cu alegerile din Farzar ‎și discutăm cu candidații.
‎DEZBATERE, ASTĂ-SEARĂ
‎A fost o onoare să vă fiu Împărat Suprem ‎în ultimii 40 de ani.
‎Și se pare că, întrucât iarăși nu am ‎niciun contracandidat,
‎voi rămâne…
‎Keeno Bampfardor!
‎Ce cauți aici?
‎Te-am trimis pe o altă planetă, ‎pentru un război de necâștigat.
‎L-am câștigat.
‎Ai învins familia Mcburger?
‎Iată ceva bine făcut!
‎V-ați prins?
‎Ce e? Nu vă mai plac glumele cu burgeri?
‎Am fost plecat 30 de ani ‎pentru războaiele tale mărunte.
‎Și ce văd la întoarcere?
‎Oamenii au invadat Farzar, ne-au alungat ‎de pe pământul nostru și nu i-ai nimicit?
‎Am fost ocupat.
‎Am exersat numerele muzicale.
‎Cum altfel o să-i batem ‎pe cei de la Eastside la regionale?
‎- Acești supuși merită un lider mai bun. ‎- Ei bine, suntem o societate democratică.
‎Oricine vrea să fie contracandidat ‎poate să urce pe acel podium.
‎Aș vrea să-mi anunț candidatura.
‎Pentru a vă fi Împărat Suprem!
‎La naiba! De asta a spus Brookstone ‎să pun fie rechinul, fie armele.
‎Iar când voi câștiga, ‎jur că-i voi învinge pe oameni!
‎Stai puțin!
‎Când voi câștiga eu, ‎promit că vă voi scăpa de mocirlă!
‎Poftim?
‎Apare o mare surpriză. Bazarack are ‎pentru prima dată contracandidat.
‎Bătălia va fi mai încinsă
‎decât Marile Erupții Solare ‎din neoproterozoic.
‎O mai știi, Susie?
‎Nu? Așa e, tu nu ești eternă.
‎- Eu sunt. ‎- Nu sunt, dar eu am picioare.
‎Pentru mine, lipsa picioarelor ‎e călcâiul lui Ahile.
‎Dar nici călcâie nu ai.
‎Ghinionul tău e că m-am gândit o veșnicie ‎la replica perfectă pentru clipe ca asta!
‎Ești o scorpie căcăcioasă.
‎Tocmai s-a aflat: ‎Susan Weatherby a fost distrusă!
‎Ascultați! Dăm tot PIB-ul ca să scăpăm ‎de dezastrul ce amenință planeta noastră.
‎Oameni nutresc gânduri negative secrete ‎despre mine. Dar Barry a găsit o soluție.
‎Vă prezentăm Megacreierul.
‎E un supercomputer
‎capabil să emită gândurile ‎oricui poartă o chestie dintr-asta.
‎Ăsta e darul meu de ziua mea pentru mine. ‎Un cadou de mori de râs, pricepeți?
‎Glumele despre sinucidere nu se mai gustă? ‎De fapt, veți purta asta.
‎Să o testăm! ‎Scootie, îți place bretonul meu?
‎Dacă-mi place bretonul tău? Îl ador!
‎Arăți de parcă cineva a băgat ‎o școlăriță coreeană în peroxid.
‎Gând negativ despre Renzo, detectat.
‎Vezi? Dacă cineva gândește ‎ceva negativ despre tine,
‎Megacreierul localizează precis persoana.
‎Și ce o să le faci?
‎Eu, nimic. Tu le vei face.
‎Vei găsi toți teroriștii ‎cu gânduri negative despre mine.
‎Malacul ăsta bronzat și-a pierdut mințile!
‎Mersi că ai testat-o iar!
‎Sigur, asta făceam.
‎Să vedem la ce mă gândesc eu.
‎Sinucide-te!
‎Nu mai taci odată? ‎Știe că ar trebui să se sinucidă.
‎Dacă nu faceți nimic, puțoilor, ‎nici că se va sinucide.
‎Cred că ne aud.
‎Ce dacă? Voi, celelalte personalități, ‎sunteți la fel de excitate ca mine?
‎Sigur!
‎Desigur, bătrâne.
‎Eu sunt Charles Ananas ‎și o am mai tare decât orezul uscat.
‎Tu n-ai nevoie să porți cască.
‎Ce faci? Voiam să aud ‎orgia din creierul lui Charles Ananas!
‎Puturoși nenorociți, ‎mă veți face să pierd alegerile astea!
‎Munciți mai mult, ‎idioți care puțiți a pișat!
‎Vorbești cu mine, șefu'?
‎Nu, Harold. ‎Tu te descurci excelent. Continuă!
‎Te rog, nu mă ucide!
‎Uite mașina de vot pe care ai cerut-o!
‎Tocmai am zburat din Gruptor, ‎mi-au obosit rotoarele de rotație.
‎Atenție, poantă!
‎Vreau o mașină de votare ‎cu securitatea spartă, nu cu gura spartă!
‎Cu noua mea invenție, ‎sigur vei câștiga alegerile.
‎E un afiș de campanie interactiv.
‎Votați-mă pe mine!
‎Vocea e cam stridentă.
‎Stridentă? Te omor, nenorocitule!
‎La naiba, afișul e înarmat!
‎- Am tulit-o! ‎- Nu vreau să mor!
‎E perfect. Afișează-l peste tot!
‎Te omor, nenorocitule!
‎Bine ați revenit la ‎Totul despre Renzo!
‎Renzo, simt că nu te cunosc deloc.
‎Pentru că ai crezut mereu că sunt Renzo.
‎Dar eu sunt, de fapt, Renzo!
‎La naiba! Renzo a fost Renzo tot timpul?
‎Nu mă așteptam la una ca asta.
‎E un serial grozav.
‎De fapt, are abilități de actor mediocre.
‎Era total lipsit de emoție și nuanțe.
‎Urăsc interpretările plate.
‎Poliția Gândirii!
‎La pământ, că-ți zbor creierul ‎cu care gândești negativ despre Renzo!
‎Bagă-l în sac!
‎Mă întorc la serialul meu.
‎Să nu-l ajut pe Belzert?
‎Liniște, creierule! ‎Pentru asta, te fac varză!
‎Așa mai merge.
‎Știu că el e mare erou de război.
‎Și eu plecam la război, ‎dar am pinteni la ciocan.
‎Am fost în Marina Spațială ‎până am primit permisie pe Planeta Disco.
‎Trăgeam liniuțe și băgam pastile ‎până dimineața cu unii din fauna locală.
‎Nu mai știu nimic, dar cică am ajuns ‎într-un salon de piercinguri,
‎mi-am scos zdranga și am zis ‎să-mi facă un pinten, ca să fiu cowboy.
‎M-am trezit cu scula arătând ‎ca un mare șarpe mov, cu chec prins în ea.
‎Au spus că am o infecție urâtă ‎și m-au exceptat din cauza „scurgerilor”.
‎Întrebarea era despre educație.
‎Face spectacol și nu are substanță.
‎Ce fel de lider simte nevoia ‎să poarte un craniu pe piept?
‎Port craniul pentru că e înfricoșător!
‎Fețele noastre îți par înfricoșătoare?
‎Da. Ce, sunt un om rău fiindcă nu vreau ‎să vă mutați în cartierul meu?
‎Cine ar mai urma? Frankenstein și Dracula?
‎Vreau să trăiesc liniștit, ‎nu să dansez cu monștrii.
‎Bazarack a scăzut cu 90% în cartierul ‎scheleților din cauza comentariilor
‎și a unei poze de la ultimul Halloween, ‎în care purta un craniu.
‎Stă încă destul de bine ‎printre scheleții fără facultate.
‎Vom reveni după câteva mesaje.
‎Bazarack Francine Finkelstein ‎e un mare nenorocit.
‎L-ați vota pe cel care a zis
‎că și-ar scrie numele în moalele capului ‎unui bebeluș ca în cimentul ud?
‎L-au dat afară 12 grupuri de improvizații.
‎Crede că păsările nu există.
‎A cheltuit miliarde din taxele voastre
‎ca să-și facă un palat din bomboane.
‎Practic, Bazarack e un mârlan idiot, ‎narcisist, nesigur și corupt.
‎Sunt Bazarack Ucidemorimoarte ‎și aprob acest mesaj.
‎Tu ai difuzat reclama asta?
‎Sigur, ce dracu'! E mai bine să se afle ‎toate astea decât să mă dați voi în gât.
‎Nu tu, Harold. Nu mă omorî!
‎Stăpâne, au venit noile sondaje.
‎De ce să sondăm? ‎Soția ta vrea să mai scoată un ban?
‎Poantă! Încotro să vă îndrept râsul?
‎Sondajele electorale, stăpâne. ‎Regret, dar Keeno conduce cu 99%.
‎Ce? E vina voastră, slugi idioate!
‎Cu excepția lui Harold, desigur.
‎Cred că are mult de-a face cu reclama ta.
‎Ce știi tu? Tu ai o soție grasă!
‎Are 40 de kilograme, dle.
‎E chiar grasă pentru un gândac! ‎Ajunge! Plec la palatul din bomboane.
‎Voi unde vă duceți?
‎Ai văzut sondajele.
‎Bazarack va pierde.
‎Vom încerca să ne angajăm la Keeno. ‎Ar trebui să vii cu noi.
‎Nu, Bazarack ne e lider. Îi vom fi loiali, ‎fiindcă e cel mai bun candidat.
‎Nu are doar idei bune, ‎dar cel puțin sunt foarte bine gândite.
‎Nu puteam anticipa așa ceva!
‎Bravo! I-am găsit pe toți cei ‎care au gândit ceva negativ despre Renzo.
‎Aș vrea să-mi mulțumesc și mie.
‎Cum spune mereu mama, ‎sunt un lider isteț și chipeș.
‎Suntem perfect de acord.
‎Chipeș?
‎Arăți ca un pinguin jumulit.
‎Ce? Doar nu credeți că arăt ciudat, nu?
‎Fichael arată ca o felie de pâine cu ochi.
‎Asta da poantă!
‎Voi măcar nu trebuie să-l sărutați. ‎Îi pute respirația a cur de pisică.
‎Vezi? Până și Val crede că ești un ratat.
‎Un ratat care are un poponeț sexy ‎în pantalonii ăia strâmți.
‎Căcat! Cred că mi s-a defectat casca.
‎S-a defectat ca pelvisul lui Fichael ‎când îl călăream în visul de azi-noapte.
‎Alertă! Nivel ridicat ‎de gânduri negative despre Renzo.
‎Sunt mai multe gânduri negative ‎ca niciodată!
‎Și vin de la palat.
‎Cred că cineva vrea ‎să-i facă rău lui tata.
‎Cui îi pasă? Oricum veți muri cu toții ‎de mâna mea într-o bună zi.
‎E clar. Va ceda nervos în curând.
‎- Salutare tuturor! Sunt Charles Ananas. ‎- Cum mi-a intrat în cap Charles Ananas?
‎Poliția Gândirii! Cine e javra ‎care gândește negativ despre Renzo?
‎Eu eram.
‎Mi-am pus căștile ca să mă complimentez, ‎dar am avut gânduri oribile.
‎Nu înțeleg. Mă iubesc!
‎Nu te iubești, papagal jalnic.
‎Știi că bretonul e o prostie ‎și că ai pectoralii ca două clătite.
‎- În sac cu el! ‎- Termină!
‎Nu știam că te simți așa rău pe dinăuntru.
‎Nu-mi mai place Megacreierul!
‎Nu mă priviți! Plec la palatul de carne.
‎Cine dracu' a pus ‎sos KC Masterpiece în rezervor?
‎Merge cu sos Sweet Baby Ray's.
‎Surpriză!
‎A venit șeful la cină.
‎Bună, Silah! Arăți bine… pentru un gândac.
‎E goală.
‎Da, am băut-o pe drum.
‎Ca să mă pot uita la fața ei.
‎Ce-ar fi s-o umpli?
‎Ce naiba e cu casa ta? ‎Arată de parcă a explodat o bombă aici.
‎Chiar a explodat o bombă aici.
‎Și ce naiba au pățit copiii ăștia?
‎Tot bomba.
‎Acoperă-i cu o pătură! Mă deranjează.
‎Voiam doar să mă asigur ‎că nu mă vei părăsi, ca toți ratații ăia.
‎Vei începe cumva să-l plătești?
‎De ce? Vrei să-ți repari dinții?
‎Glumesc.
‎Bun. Aș zice că ne-am împăcat.
‎Fac și eu un caca voinic, apoi o șterg.
‎Știu că e greu de înghițit, iubito. ‎În adâncul sufletului, nu e un tip rău.
‎Sunt Capetern, cu vești de ultimă oră.
‎Un martor anonim ‎ne-a dezvăluit o bombă electorală.
‎Pentru siguranța sa, ‎echipa noastră i-a ascuns identitatea.
‎Eu nu Billy, da?
‎Odată, Bazarack s-a furișat în Cupolă
‎și a lansat bombe asupra oamenilor săi.
‎Una a căzut pe casa tipului al cărui nume ‎sună ca locul unde se gâdilă femeia.
‎Ticălosul!
‎Frate, ce supărați păreți! ‎E pentru că m-am căcat în cada voastră?
‎E o veste care cred că-l va costa ‎pe Bazarack puținele voturi rămase.
‎Capetern, voiai să adaugi ceva, nu?
‎Mersi, scorpie!
‎După cum știți, arheologii au descoperit ‎picturi rupestre nerușinate
‎făcute de mine acum 40 de milioane de ani.
‎ADOR SĂ LING PĂSĂRICI DE DINOZAUR
‎Îmi pare rău că am scris ‎„Ador să ling păsărici de dinozaur”.
‎Mulțumesc că ai insistat pe asta, ‎nu pe faptul că eu am inventat limbajul!
‎Sunteți niște nenorociți. ‎Să mă ducă cineva la cabină!
‎Dacă mă mai bagi prin gumă, te belesc.
‎Orice mă poate face să-mi insult bretonul ‎trebuie distrus. Cum oprim Megacreierul?
‎E un întrerupător roșu, ‎ridicol de mare, după ușa aia,
‎dar Megacreierul ne citește gândurile, ‎deci e nevoie de cineva cu creierul gol.
‎Ce faci, Fichael?
‎Mă întreb dacă e ilegal ‎să lingi o pisică în cur.
‎Ce creier prost am!
‎Dacă era ilegal ‎acum eram la închisoare, fraiere.
‎Ca să-ți răspund la întrebare, ‎am venit să te opresc.
‎- O să dau cu piatra în acest rahat. ‎- Nu! Așa devin roboții răi.
‎Nu înțelegi deloc știința?
‎NU DA CU PIETRE
‎AȘA DEVIN ROBOȚII RĂI
‎NU ÎNȚELEGI DELOC ȘTIINȚA?
‎Trebuie să extirp negativismul.
‎Doar o bezea?
‎Asta nu e înghețată. Ce porcărie!
‎Domnule, aduc vești proaste.
‎Keeno Bampfardor a…
‎Revenit în Farzar și…
‎Vrea să-l învingă pe Bazarack…
‎La viitoarele…
‎Alegeri…
‎Extraterestre.
‎- Altceva? ‎- Nimic.
‎Răspunde la telefon, Clitaris! ‎Am nevoie de tine.
‎Nu răspunde, du-te dracu'! Sigur bagi ‎peștele în acvariul grasei de nevastă-ta!
‎Te iubesc.
‎Alină-mi durerea, telefon din bomboane!
‎Revino-ți în fire!
‎Renzo!
‎Cum de m-ai găsit aici?
‎Păi suntem vecini.
‎Omoară-mă și să terminăm odată!
‎Curmă-mi suferința!
‎N-am venit să te omor, ‎ci să te ajut să câștigi alegerile.
‎Vrei să mă ajuți?
‎Nu poate să câștige Keeno Bampfardor.
‎E o amenințare pentru orașul meu,
‎fiindcă nu cheltuiește tot bugetul armatei ‎pe o canapea din bezea.
‎Ai dreptate. Sunt praf!
‎Nu merit să fiu Împăratul Suprem!
‎Trezirea, cap-ascuțit! ‎Crezi că ai tu probleme?
‎- Uită-te la bretonul meu! E un dezastru. ‎- Mie îmi place.
‎S-a întâmplat și asta.
‎Hai să trecem la treabă! ‎Știi prin ce truc mă mențin eu la putere?
‎Le spun oamenilor minciuni oribile ‎despre voi, extratereștrii cei urâți.
‎Deci le oferi ceva de temut și de urât?
‎Da. Îi poți face pe ai tăi ‎temători și plini de ură față de cineva?
‎Scheleții sunt nașpa!
‎De ce stau ei pe planeta noastră? ‎Ca să ne simțim noi grași?
‎O caravană de scheleți se îndreaptă ‎spre granița noastră în acest moment.
‎Avem și filmarea.
‎Îți mulțumesc mult ‎că mi-ai lovit mașina cea nouă.
‎Mulțumesc că nu mi-ai acordat prioritate.
‎Azi am vrut să lovesc ‎o cisternă cu benzină.
‎Poftim asigurarea mea!
‎E de la Progressive?
‎Acum, toți au o atitudine pozitivă.
‎Ador Megacreierul.
‎Ard, ce bine!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Nu gândiți gânduri negative, ‎altfel vom muri cu toții.
‎Bună dimineața, trupă!
‎Dacă tot am renunțat la gânduri negative,
‎vreau să vă arăt ceva ‎ce mă temeam că nu v-ar plăcea.
‎Ce ziceți de noul meu tatuaj?
‎Da.
‎Îmi plac mult tatuajele cu tipi
‎care urmează să mănânce ‎doi hotdogi deodată, fără chifle.
‎Le-am făcut și smântână pe vârfuri, ‎așa cum îmi plac mie.
‎Îmi place, Fichael.
‎Îmi plac și smocurile de păr ‎de pe piept, de lângă hotdogi.
‎Clubul „mă fut pe ea de viață” vă salută! ‎Vă dau cianura și o luăm toți deodată.
‎De ce au nevoie de cianură?
‎Privește-i! Cine știe, știe. ‎Ei vor să se sinucidă.
‎Sunteți nefericiți?
‎Nici vorbă.
‎M-a bucurat mult pozitivitatea forțată
‎și nu am realizat că voi sufereați.
‎Megacreierul nu e un lucru bun. ‎Trebuie să-l opresc!
‎Dar, mai întâi, o petrecere cu hotdogi!
‎Ce bine!
‎Pare delicios.
‎Sunt mai încins ca orezul negătit. ‎S-a întors Charles Ananas.
‎Se încing alegerile!
‎Mergem în direct la Capetern, ‎care a ajuns din nou reporter de teren.
‎Mersi, Susan! De-abia aștept ‎să-ți dansez pe mormânt într-o bună zi.
‎Să dansezi? Cu ce anume?
‎M-a prins iar.
‎Voi pentru cine ați votat?
‎Voiam să-l votăm pe Keeno, suntem săraci ‎și a zis că-i ajută pe sărmani.
‎Dar Bazarack ne-a reamintit ‎cât de rasiști suntem.
‎De ce să fie cranii pe steagul piraților? ‎Vreau să fiu eu pe steag.
‎Eu am visat mereu ‎să fiu pe sticluțele cu otravă.
‎Ne dă ultimele informații despre alegeri ‎Kornack, de la tabla cea mare.
‎S-au cam numărat voturile.
‎Să ne apropiem de Districtul Blarckop, ‎acasă la Claire, fosta mea iubită.
‎Vedem că mașina noului ei iubit e pe alee,
‎deci a votat pentru a fi o curvă, evident.
‎S-au centralizat toate voturile.
‎Și ce surpriză!
‎E egalitate perfectă!
‎Fiind o prezență la vot istorică, ‎există o singură persoană care nu a votat.
‎Clitaris!
‎Îl cunoști? Ne-am scos!
‎Nu prea cred.
‎E ofticat că i-am aruncat în aer familia ‎sau o prostie de acest gen.
‎Du-te și vezi cum îi obții votul!
‎Voi fi plecat când revii.
‎Când ne vom revedea, vom fi iar dușmani.
‎- Cum mă revanșez pentru că m-ai ajutat? ‎- Știi să coafezi?
‎Desigur!
‎Am făcut școala de cosmetologie,
‎dar m-au exmatriculat ‎fiindcă beam spirt și tăiam sfârcuri.
‎Alertă!
‎Toți cetățenii Cupolei ‎să vină imediat în Piața Renzo!
‎V-am adunat aici ‎ca să supraîncărcăm Megacreierul
‎și să punem capăt ‎acestei pozitivități forțate toxice!
‎Aveți încredere, oameni buni! ‎Nu vă abțineți!
‎Gândiți liber!
‎- Ce scârbos! ‎- Unde-i e scula?
‎Uite-o! E ca un ouț ‎într-un cuib de colibri.
‎De ce ai arăta-o?
‎- Frate, ce sculă mică are! ‎- E irlandez?
‎Da, merge. Ne mai trebuie un singur lucru.
‎Ți-o spun o singură dată în viață.
‎Deci, sper că nu ești catatonic ‎și mă auzi. Bravo, fiule!
‎Dar, și mai important, ‎ce ziceți de noua coafură?
‎Mi-a făcut-o noul frizer.
‎Păcat că mi-a tăiat și sfârcurile.
‎VOTAȚI-L PE KEENO ÎMPĂRAT SUPREM!
‎- Deci știm cu cine ai votat tu. ‎- Clitaris nu e aici.
‎- Am venit să vorbesc cu tine. ‎- N-am nimic să-ți spun.
‎Am făcut multe greșeli.
‎N-am fost atât de bun cât pot fi ‎și îți datorez scuze.
‎Te rog, îți cer doar cinci minute.
‎Bazarack a venit să-mi vorbească.
‎A fost sincer și mi-a spus ‎cât de mult însemni pentru el.
‎A promis că va fi un lider ‎și un prieten mai bun, iar eu l-am crezut.
‎Ar trebui să-l votezi.
‎Dacă te-a cucerit pe tine,
‎atunci chiar e gata să se schimbe.
‎BAZARACK CÂȘTIGĂ!
‎Se pare că votul meu l-a făcut să câștige.
‎Mă bucur că vrea ‎să fie în sfârșit un lider mai bun.
‎Fraiere! Nu pot să cred ‎că te-ai lăsat păcălit.
‎Mi-ai ucis soția?
‎Calmează-te! Soția ta e aici.
‎Cea moartă e clona ei.
‎Cred. Dacă nu cumva le-am încurcat.
‎O să afli tu. Distrează-te ghicind!
‎Ne vedem mâine la muncă.
‎Subtitrarea: George Georgescu