СЕРИАЛ NETFLIX
Тревога!
Все жители Города под Куполом должны явиться на площадь Ренцо.
Дорогие сограждане, я знаю, что жизнь была к вам несправедлива.
Вы пережили экономический спад и угрозу нападения пришельцев.
К тому же кто-то разбросал иголки на детских площадках.
Мужчине нельзя иметь хобби?
Многие женщины пропали без вести.
Мужчине нельзя иметь хобби?
Короче говоря, у меня есть для вас хорошая новость.
Я приготовил подарок для всех жителей Фарзара.
Я подстриг челку!
Можете начинать рассыпаться в комплиментах.
Думаю, все согласятся с тем,
что ваша челка —
величайшее достижение в истории человечества.
В эфире наш 24-часовой марафон «Всё о Ренцо».
Челка. Это подарок всем нам от щедрого и доброго короля Ренцо.
Этот подарок даже лучше прошлогодних афро-хвостиков.
Эта дамочка назвала челку Ренцо
величайшим достижением в истории человечества.
А вот она же после шести бокалов вина.
Ну и подарочек, блин.
Он как тот блондинчик со стремной челочкой из рекламы.
«Блондинчик с челочкой из рекламы»? Она от меня в экстазе!
Пап, люди говорят то, что ты хочешь слышать,
потому что боятся тебя.
Ни за что не поверю, что кто-то может врать мне в лицо.
Постой.
Боже мой, у вас божественный голос.
Покажи мне моего малыша.
О да, он такой хорошенький.
Я Сьюзан Уэзерби.
А я Вечноголов.
Если вы еще не в курсе, я бессмертное, всезнающее существо.
А у нее в груди силикон.
Идем дальше. На Фарзаре выборы. Давайте познакомимся с кандидатами.
ДЕБАТЫ
Мне выпала честь в течение 40 лет быть вашим Верховным правителем.
И, похоже, раз у меня снова нет ни единого оппонента,
я так и останусь вашим…
Кино Бампфардор!
Что ты здесь делаешь?
Я отправил тебя на войну, которую невозможно выиграть.
Я ее выиграл.
Ты победил макбургеритов?
Прожарка что надо. Заценили шутку?
Что? Никто тут не любит каламбуры?
Я 30 лет сражался на твоих дурацких войнах.
И что я вижу?
Люди вторглись на Фарзар и захватили наши земли!
Почему ты не уничтожил их?
Я был занят.
Мы в основном ставили музыкальные номера.
А как еще нам выиграть у этих панков с Истсайда на конкурсе талантов?
Эти люди заслуживают лучшего лидера.
У нас демократическое общество.
Любой, кто хочет бросить мне вызов, может подняться на эту трибуну.
Я объявляю себя кандидатом…
…в Верховные правители!
Чёрт! Вот почему в инструкции написано «либо акула, либо бластеры».
И когда я выиграю,
я обещаю избавить вас от людей!
Притормози-ка.
Когда я выиграю, я обещаю осушить болото!
Чего?
Впервые в истории у Базарака появился оппонент.
Эта битва будет пострашнее
вспышек на Солнце в Неопротерозойскую эру.
Помнишь, Сьюзи?
Нет? Ну да. Ты же на бессмертная.
- В отличие от меня. - Зато у меня есть ноги.
Отсутствие ног — моя ахиллесова пята.
Пяток у тебя тоже нет.
Зато у меня была вечность, чтобы придумать идеальный план
для таких времен!
А ты,
ты просто стерва.
Поделом тебе, Сьюзан Уэзерби.
Послушайте.
Я использовал весь госбюджет для решения нашей главной проблемы.
Я говорю о людях, которые думают обо мне плохо.
Барри нашел способ это исправить.
Представляю вам Мегамозг.
Это суперкомпьютер,
он транслирует мысли любого, кто носит эту штуку.
Простите. Это я смастерил для себя.
Так, шутки ради.
Что, не любите шутки про суицид?
Вообще-то, ретранслятор выглядит так.
Проведем испытания! Скути, как тебе моя челка?
Ваша челка?
Потрясная челка!
Ты похож, на корейскую школьницу, которую макнули в перекись.
Выявлено негативное мнение о Ренцо.
Видите, Ренцо? Если кто-то думает о вас плохо,
Мегамозг выдает нам местоположение этой особи.
И что ты будешь с такими делать?
Не я, а ты.
Ты будешь выслеживать этих инакомыслящих террористов.
Этот ублюдочный фанат автозагара совсем из ума выжил!
Спасибо тебе за помощь.
Всегда пожалуйста.
Посмотрим, что думаю я.
Убей себя.
Заткнись! Он и так знает, что ему лучше убить себя.
Угомонитесь, молокососы, иначе он никогда себя не убьет.
Стойте, кажется, он нас слышит!
Плевать. Среди вас, альтер-личностей, есть такие же извращенцы, как я?
А то!
Само собой, старина.
А я Ананас Чарльз, и у меня стояк.
Так, это не для тебя.
Эй, вы чего? Я хотел послушать про Ананаса Чарльза.
Из-за вас, ублюдки ленивые, я проиграю выборы!
Работайте усерднее, никчёмные идиоты!
Вы это мне, босс?
Не тебе, Гарольд. Ты молодец. Продолжай в том же духе.
Только не убивай меня.
Вот машина для подсчета голосов.
Я только что прилетел с Груптора и немного поистаскался.
Трах-бах, приветики!
Я сказал, машину нужно взломать,
а не сломать, идиот хренов!
Мое новое изобретение приведет вас к победе.
Этот плакат — интерактивный.
Голосуйте за меня!
Голос какой-то писклявый.
«Писклявый»? Я прикончу тебя, ублюдок!
Чёрт, у плаката есть пушка!
- На хрен! - Я не хочу умирать!
Класс! Расклейте по всей планете.
Я прикончу тебя, ублюдок!
ВСЕ МОИ РЕНЦО
И снова в эфире «Все мои Ренцо».
Ренцо, у меня такое чувство, что я совсем тебя не знаю.
Это потому, что ты считал меня Ренцо.
А на самом деле
я Ренцо!
Мама дорогая! Ренцо всё это время был Ренцо?
Вот так поворот.
Ага, крутой сериал.
Вообще-то, играет он довольно посредственно.
Он не способен передать эмоции и нюансы.
А я ненавижу бездарей.
Полиция мыслей!
Ложись на пол, иначе я снесу твою поганую башку!
В мешок его!
Так, что там дальше?
А как же Белзерт?
Заткнись, мозг! Только за одно это я тебя уничтожу!
Так-то лучше.
Да, я знаю, что этот парень — герой войны.
Я бы тоже пошел на войну, но у меня случился стояк.
Я служил в космическом флоте,
пока меня не отправили на планету Диско.
Я отрывался там до четырех утра с парочкой местных.
Потом я отключился. Но мне сказали, что я заявился в пирсинг-салон,
вывалил член и заорал: «Хочу шпоры как у ковбоя».
Йи-ха!
Когда я очнулся, мой болт был похож на фиолетовую змею,
которая подавилась пирогом.
Я подхватил инфекцию,
и, короче говоря, меня уволили по состоянию здоровья.
Вообще-то, я спрашивал о системе образования.
Да он же шут гороховый.
Разве нормальный лидер носил бы на груди череп?
Я прилепил этот череп, потому что он страшный!
МЫ ЗА БАЗАРАКА
То есть мы, по-твоему, страшные?
Да. Это не значит, что я плохой, если не хочу жить рядом с вами.
Что дальше? Ждем Франкенштейна и Дракулу?
Я хочу просто жить, а не расшаркиваться с монстрами.
Из-за этих комментариев и фотографии с прошлого Хеллоуина,
на которой он в образе скелета, Базарак лишился поддержки 90% скелетов.
Хотя скелеты без высшего образования его по-прежнему поддерживают.
Мы вернемся сами знаете после чего.
Базарак Франсин Финкельштейн — сукин сын высшего порядка.
Вы проголосуете за того, кто сказал,
что хотел бы нашкрябать свое имя на родничке младенчика?
Его 12 раз выгоняли из стендап-клубов.
Он считает птиц фейком.
На деньги налогоплательщиков
он возвел себе целый дворец из пряников и конфет.
Базарак — тупой, неуверенный в себе, самовлюбленный придурок.
Я Базарак Смертьнесущий. Всё сказанное — чистая правда.
Стойте, этот ролик выпустили вы?
Конечно! Лучше самому всё рассказать,
пока вы, ублюдки, не слили инфу в сеть.
Не ты, Гарольд. Пощади меня.
Господин, пришли результаты.
И что там? Надеюсь, у тебя нет триппера.
Трах-бах, приветики! Обхохочешься!
Результаты опросов, господин.
Мне жаль, но Кино опережает вас на 99%.
Что? Это всё вы виноваты, ублюдки тупоголовые!
Все, кроме Гарольда, конечно!
Думаю, немаловажную роль в этом сыграл ваш ролик.
- Кто бы говорил! Твоя жена — толстуха. - Она весит 40 килограмм.
Для таракана это капец как много!
С меня хватит! Я буду в своем дворце!
Куда это вы?
Ты видел результаты. Базарак проигрывает.
Мы попытаемся устроиться на работу к Кино. Идем с нами.
Нет. Базарак — наш лидер.
И мы должны быть ему преданы, он лучший начальник.
Не все его идеи — рабочие,
но, по крайней мере, все они продуманные.
Это невозможно было предвидеть!
Молодцы, Г.О.В.Н.! Мы выследили всех, кто плохо думал о Ренцо.
Под моим чутким руководством.
Мамуля говорит, что я умный и красивый.
Полностью согласен.
Красивый?
Ты выглядишь как хренов пингвин.
Что? Но ведь остальные не думают, что я выгляжу странно, да?
Файкл похож на буханку хлеба с глазами.
Трах-бах, жжешь, бро !
Тебе хоть не приходится его целовать. У него изо рта пахнет ссаками.
Даже Вэл думает, что ты неудачник.
Неудачник с классной попкой.
Вот, чёрт. Я… Мой шлем, кажется, сломался.
Как и член Файкла, когда я оседала его в моём сне.
Внимание! Градус плохих мыслей о Ренцо чрезвычайно высок.
Градус плохих мыслей о Ренцо зашкаливает!
Их источник — где-то во дворце.
Думаю, кто-то хочет навредить папе.
И что с того?
Всё равно однажды я прикончу всех вас.
Да, скоро она слетит с катушек.
Привет, народ. Я Ананас Чарльз.
Как Ананас Чарльз туда попал?
Стоять, полиция мыслей! Кто тут посмел подумать о Ренцо плохо?
Это был я.
Я хотел послушать комплименты,
а услышал ужасные вещи.
Я не понимаю. Я же себя обожаю!
А вот и нет, дерьма ты кусок.
Твоя челка — отстой, а твои сиськи похожи на кисель!
В мешок его!
Прекрати, Мэл!
Пап, я и не знал, что ты так не уверен в себе.
Мне не нравится этот Мегамозг!
Не смотри на меня. Я еду в мясной дворец!
Что за болван заполнил бак моего драндулета кетчупом?
Он работает на соусе барбекю!
Сюрприз! Босс пришел на ужин.
Привет, Сила. Как для таракана ты прекрасно выглядишь.
- Она пустая. - Да, я всё выпил по дороге.
Иначе как на нее смотреть?
Налей-ка мне еще.
Что с твоим домом? Выглядит как после бомбежки.
Мой дом и правда бомбили.
А с детьми что? Фу, гадость!
Тоже бомба.
Прикрой их одеялом. Они меня расстраивают.
Я просто хотел убедиться,
что ты не бросишь меня, как те неудачники.
Ты наконец начнешь ему платить?
А что? Хочешь себе брекеты поставить?
Шучу!
Ладно, похоже, тут всё гладко.
Я пойду отолью и буду отчаливать.
Дорогая, я знаю, он перегибает палку, но он правда хороший парень.
В эфире Вечноголов со срочными новостями.
Анонимный источник сообщил нам нечто, что повлияет на ход выборов.
Из соображений безопасности мы не будем показывать его лицо.
Я не быть Билли, ага.
Однажды Базарак проникнуть в Город под Куполом
и сбросить кучу бомб на жилые дома.
Одна бомба упасть на дом парня, которого звать как та штука у женщин.
Вот сукин сын!
Ребята, вы чего такие сердитые? Это потому, что я насрал в вашу ванну?
После такого Базарак окончательно лишится поддержки избирателей.
- Вечноголов, хочешь что-то добавить? - Спасибо, стерва.
Как вам известно,
археологи обнаружили образцы наскальной живописи
моего авторства, которым более 40 миллионов лет.
Я ОБОЖАЮ ОТЛИЗЫВАТЬ ДИНОЗАВРИХАМ
Мне жаль, что я написал: «Я обожаю отлизывать динозаврихам».
Спасибо, что начисто забыли о том факте, что это я изобрел язык!
Ненавижу вас всех! Кто-нибудь, откатите меня в гримерку.
Если у меня в волосах снова окажется жвачка, тебе не жить.
Всё, из-за чего я критикую себя, необходимо уничтожить.
Барри, как нам вырубить Мегамозг?
Нелепая красная кнопка находится прямо за той дверцей.
Но Мегамозг знает, о чём мы думаем, —
нужен кто-то, у кого в голове пусто.
Что ты делаешь, Файкл?
Что, если лизать кошке зад — незаконно?
Мой мозг такой тупой.
Если бы это было незаконно, меня бы посадили, дурачок.
Но, отвечая на твой вопрос, сейчас я тебя вырублю.
- Я брошу в эту тварь камень. - Нет! От этого роботы сходят с ума.
Вы что, совсем тупой?
НЕ БРОСАТЬ КАМНИ
ОТ ЭТОГО РОБОТЫ СХОДЯ С УМА
ВЫ СОВСЕМ ТУПОЙ?
Задача — устранить весь негатив.
Всего одна зефирка?
Их должно быть раз в десять больше, блин!
Сэр, плохие новости.
Кино Бампфардор…
…вернулся на Фарзар и…
…борется с Базараком за победу…
…на предстоящих…
…инопланетных…
…выборах.
- Что-то еще? - Никак нет.
Клитарис, возьми трубку. Ты мне нужен.
Пошел ты, Клитарис, не отвечай!
Ты, наверное, сейчас в постели со своей уродиной!
Я люблю тебя.
Утоли мою боль, конфетный телефон.
А ну, подбери сопли!
Ренцо!
Как ты меня нашел?
Оказывается, мы соседи.
Просто убей меня, и дело с концом.
Избавь меня от страданий.
Я не собираюсь тебя убивать. Я помогу тебе выиграть выборы.
Ты хочешь мне помочь?
Я не могу позволить Кино Бампфардору победить.
Он представляет для меня опасность.
Он не станет разбазаривать бюджет на диван из печенья.
Ты прав. Я ужасен!
Я недостоин поста Верховного правителя!
Хватит себя жалеть! Думаешь, у тебя проблемы?
Посмотри на мою челку. Это катастрофа!
А мне нравится.
Было круто.
Но теперь пора заняться делом.
Рассказать тебе, в чём мой секрет?
Я рассказываю людям небылицы о вас, сраных пришельцах.
Чтобы они ненавидели нас и боялись?
Вот именно. Кого может возненавидеть твой народ?
Скелеты — отстой!
Чего они вообще хотят? Чтобы мы чувствовали себя жирными?
К нашей границе прямо сейчас идет караван скелетов.
У меня есть видео.
Класс. Спасибо, что протаранил мою новенькую тачку.
Спасибо, что не ругал мою манеру вождения.
Я как раз хотел снести заправку.
Вот моя страховка.
«Прогрессив»?
Ух ты, все теперь на позитиве.
Обожаю Мегамозг.
Я горю, ура!
ШТАБ-КВАРТИРА ГОВН
Помните: никаких плохих мыслей, иначе мы все умрем.
Доброе утро Г.О.В.Н.!
Кстати, раз уж критика под запретом,
я покажу вам то, что может вам не понравиться.
Как вам моя новая татушка?
О, да.
Обожаю тату с изображением чуваков,
которые запихивают в себя по две сосиски без булок.
Я даже добавил стекающую сметану — всё, как я люблю.
Я в восторге, Файкл.
А мне нравятся кудряшки у тебя на груди рядом с сосисками.
Добро пожаловать в клуб самоубийц. Мы все примем по капсуле с цианидом.
Зачем им принимать цианид?
Глянь на них. Они в депрессии, уж я-то знаю.
Вы несчастны?
Вовсе нет.
Я так кайфовал от этого позитива,
что начисто забыл о ваших чувствах.
Думаю, Мегамозг нужно уничтожить!
Но сначала сосисочная вечеринка!
Ура.
Выглядит аппетитно.
Я возбудился.
А вот и Ананас Чарльз.
Накал вокруг выборов растет!
В прямом эфире Вечноголов, которого разжаловали в репортеры.
Спасибо, Сьюзан. Однажды я станцую на твоей могиле.
Тебе есть чем?
Опять меня уделала.
Итак, за кого вы голосовали?
Собирались за Кино: мы бедны, а он обещал помочь нуждающимся.
Но Базарак напомнил нам о том, какие мы расисты.
Почему на пиратском флаге эта черепорожа?
Почему не моя?
А я мечтал увидеть свою фотку на пузырьке с ядом.
О последних новостях нам расскажет Корнак.
Голосование почти окончено.
Давайте перенесемся в округ Бларкоп,
в дом моей бывшей девушки, Клэр.
Мы видим, что перед домом стоит машина ее нового хахаля.
Очевидно, она проголосовала за то, чтоб быть шлюхой.
Ого, все граждане проголосовали.
И снова ого!
У нас ничья!
При такой явке избирателей не проголосовал только один гоблин.
Клитарис!
Ты знаешь этого парня? Мы победили!
Да, я так не думаю.
Он вызверился на меня только за то, что я разбомбил его дом.
Иди и уломай его проголосовать за тебя.
Я вернусь к себе.
И с этой минуты мы снова станем врагами.
Как мне тебя отблагодарить?
Укладки делать умеешь?
Еще спрашиваешь!
Я ходил на курсы косметологов,
но меня выгнали за то, что я пил антисептик
и отрезал клиентам соски.
Тревога!
Все жители Города под Куполом должны явиться на площадь Ренцо.
Я собрал всех вас, чтобы перегрузить Мегамозг
и положить конец тотальному позитиву!
Доверьтесь мне.
Не сдерживайтесь. Думайте что хотите.
- Гадость! - А где его член?
Вот! Как крошечное яичко в гнезде колибри.
Зачем он это делает?
- У него крошечный член. - Он что, ирландец?
Да, получается. Нужна последняя капля!
Я скажу это всего раз в жизни,
так что, надеюсь, ты меня слышишь.
Молодец, сынок!
Но что еще важнее, как вам моя прическе?
У меня новый мастер.
Жаль, что он отрезал мне соски.
- Я вижу, за кого голосовала ты. - Клитариса здесь нет.
- Я пришел, чтобы поговорить с тобой. - Мне нечего тебе сказать.
Слушай, я наделал много ошибок.
Я был неправ, и я должен попросить у тебя прощения.
Пожалуйста, мне нужно всего пять минут.
Милый, Базарак приходил поговорить.
Он рассказал о том, как много ты для него значишь.
Он пообещал стать лучшим правителем и другом,
и я ему поверила.
Проголосуй за него.
Если Базарак тебя убедил,
значит, он правда всё осознал.
БАЗАРАК — КИНО
СЕНСАЦИЯ —БАЗАРАК ПОБЕДИЛ!
Да, мой голос оказался решающим.
Я так рад, что он наконец решил измениться.
Олух!
Неужели ты повелся, лошок?
Вы убили мою жену?
Успокойся. Твоя жена здесь.
Я убил ее клона.
Наверное. Если я ничего не напутал.
Короче, отнесись к этому как игре.
Увидимся завтра.
Перевод субтитров: Татьяна Скарженовская