EN NETFLIX-SERIE
Högsta beredskap!
Alla kupolmedborgare måste genast komma till Renzo-torget.
Hej, mina lojala medborgare. Ni har genomgått en svår period.
Ekonomin har försämrats, rymdvarelsehotet hänger över oss
och det ligger använda sprutor överallt på lekplatserna.
Får man inte ha en hobby?
Och många kvinnor har försvunnit.
Får man inte ha en hobby?
Min poäng är att ni nog behöver goda nyheter.
Därför har jag en gåva till alla Farzars invånare.
Jag har skaffat lugg!
Nu får ni överösa mig med komplimanger.
Jag talar nog för alla när jag säger att din lugg
är den enskilt största bedriften i mänsklighetens historia.
Välkomna tillbaka till vår dygnet runt-bevakning av Renzo.
Lugg. En gåva till oss alla från vår generösa och snälla tsar Renzo.
Det här kanske till och med toppar afro-puffarna han gav oss i fjol.
Denna lyckliga medborgare kallade luggen: "Mänsklighetens största bedrift."
Och här har vi samma kvinna efter sex glas vin.
Vilken skitgåva.
Det är en liten jävla skitpottlugg.
"Liten jävla skitpottlugg"? Hon älskade min frisyr!
Folk säger nog det du vill höra eftersom de är rädda för dig.
Folk kan omöjligen ha negativa tankar om mig och ljuga för mig!
Vänta nu.
Herregud, du sjunger helt otroligt.
Iba-ska, bibu dubopp bla-ska
Låt mig se min lilla pojkes ansikte.
O ja, han är en stilig liten kille.
-Jag är Susan Weatherby. -Och jag är Eternahead.
Om du nyss börjat titta är jag en odödlig, allvetande varelse.
Och hon har silikonpåsar i brösten.
Det är dags för val på Farzar. Nu tittar vi till kandidaterna.
DEBATT I KVÄLL
Det har varit en ära att vara er allsmäktiga kejsare i 40 år.
Och eftersom jag återigen saknar motkandidat verkar det som
att jag kommer att förbli er…
Keeno Bampfardor! Vad gör du här?
Jag skickade i väg dig till ett krig som inte går att vinna.
Jag vann det.
Besegrade du McBurgeriterna?
Du har då kött på benen! Fattar ni?
Vadå? Går inte hamburgerhumor hem längre?
Jag har varit borta i 30 år och utkämpat dina triviala krig.
Och vad möttes jag av?
Människorna har invaderat Farzar och drivit bort vårt folk!
-Varför har du inte kuvat dem? -Jag har haft fullt upp.
Vi har mest tränat musiknummer.
Hur ska vi annars slå slöddret från östsidan i regionaltävlingen?
Folket förtjänar en bättre ledare.
Vi är ett demokratiskt samhälle,
så alla som vill utmana mig kan kliva fram till det där podiet.
Jag vill meddela min kandidatur.
Till allsmäktig kejsare!
Jäklar! Det var därför Brookstone sa: "Antingen hajen eller vapnen."
Och när jag vinner lovar jag att besegra människorna!
Sakta i backarna. När jag vinner lovar jag att rensa ut i träsket!
Vad sa?
Chockerande nog har Bazarack en motståndare för första gången nånsin.
Kampen lär bli glödhetare
än den stora soleruptionen under neoproterozoikum.
Minns du den, Susie? Inte? Just ja. Du är inte odödlig.
-Det är jag. -Kanske inte, men jag har åtminstone ben.
Min avsaknad av ben är min akilleshäl.
Såna har du inte heller.
Men jag har haft en evighet på mig att komma på ett perfekt svar på tal!
Och du
är en bajsig subba.
Senaste nytt: Susan Weatherby spöad!
Hör här. Jag har satsat hela BNP på att lösa största hotet mot vår planet.
Negativa tankar om mig bakom ryggen på mig.
-Barry har hittat en lösning. -Låt mig presentera Megahjärnan.
Det är en superdator
som kan spela upp tankarna hos alla som bär en sån här.
Ursäkta. Den ska bli min gåva till mig. En snar present. Fattar ni?
Vadå? Går inte galghumor hem längre?
Ni ska egentligen ha på er det här.
Vi testar den! Scootie, gillar du min lugg?
Om jag gillar din lugg? Jag älskar din lugg!
Du ser ut som en koreansk skoltjej som doppats i väteperoxid.
En negativ Renzo-tanke har upptäckts.
Där ser du. Om nån tänker nåt negativt om dig
underrättar Megahjärnan oss om personens position.
Och vad ska du göra med dem?
Inget. Det är ditt jobb.
Du ska hitta alla terroristskithögar med negativa tankar om mig.
Den här solduschade jävla karlakarlen har blivit galen!
-Tack för att du testar den igen. -Precis vad jag gjorde.
Låt oss se vad jag tänker.
Ta livet av dig.
Håll käften! Han vet att han borde ta livet av sig.
Om ni spolingar inte håller tyst tar han aldrig sitt liv.
Vänta, de kan nog höra oss!
Strunt i det. Är nån av er övriga personligheter lika kåt som jag?
Visst!
Naturligtvis, gamle gosse.
Jag heter Pineapple Charles, och jag är hårdare än torrt ris.
Du behöver inte ha på dig ett.
Vad gör du? Jag ville höra Pineapple Charles-hjärnorgien!
Ni slöfockar kommer att kosta mig valet!
Arbeta hårdare, era värdelösa pissluktande idioter!
Pratar du med mig?
Nej. Inte du, Harold. Du sköter dig bra. Fortsätt så.
Snälla, döda mig inte.
Här är röstningsmaskinen du bad om.
Jag flög precis hit från Gruptor och mina rotationsblad är trötta.
Zing zing, där satt den!
Jag sa att vi behövde en hackad maskin,
inte en röstningsmaskin med hackig humor, skithögar!
Min nya uppfinning kommer att säkra din valvinst.
Det är en interaktiv valaffisch.
Rösta på mig!
Rösten är lite väl gäll.
Gäll? Jag ska döda dig, din jävel!
Jäklar, affischen har en pistol!
-Åt helvete med det här. -Jag vill inte dö!
Underbart! Sätt upp dem överallt.
Jag ska döda dig, din jävel!
Välkommen tillbaka till Alla mina Renzor.
Renzo, det känns inte som om jag känner dig.
Det beror på att du hela tiden trott att jag var Renzo. I själva verket är jag
Renzo!
Herrejävlar! Var Renzo hela tiden Renzo? Det var helt oväntat.
Ja, serien är suverän.
Egentligen tyckte jag att han var en medioker skådis.
Tolkningen saknade känslor och djup. Hemskt med själlösa skådisinsatser.
Tankepolisen!
På marken! Annars spränger jag din negativt-Renzo-tänkande hjärna!
I en svart säck!
Tillbaka till mina såpor.
Borde jag inte hjälpa Belzert?
Håll käften, hjärna! Nu ska du få se på fan!
Så ska det låta.
Jag vet att snubben är en stor krigshjälte.
Jag skulle ha krigat, men jag har ståfrässporre.
Jag var med i rymdflottan tills jag fick permission på Planet Disco.
Jag sniffade och snortade till fyra på morgonen med lokalbefolkningen.
Jag tuppade av, men de berättade att jag gått in på ett piercinghak,
dragit fram snorren och sagt: "Ge mig en sporre, så jag blir cowboy!
Jihaa!"
När jag vaknade såg min dolme ut som en lila jätteorm
med sockerkaka i tandställningen. Jag hade fått en infektion,
så jag skrevs ut från flottan på grund av mitt skrevs flottighet.
Frågan gällde utbildning.
Mycket snack och lite verkstad.
Vilken sorts ledare känner ett behov av att ha en skalle på bröstet?
Jag har skallen för att den är läskig!
VI ♥ BAZARACK
Tycker du våra ansikten är läskiga?
Ja. Är jag en usel person för att jag inte vill ha er som grannar?
Sen då? Flyttar Frankensteinar och Draculor in?
Jag försöker leva mitt liv, inte köra monsterdansen.
Bazarack stöd har sjunkit med 90 % i skalldistriktet på grund av uttalandena
och ett foto från förra Halloween som visar hur han bar skallansikte.
Däremot har han högt stöd bland skallindivider utan collegeexamen.
Vi återvänder efter reklampausen.
Bazarack Francine Finkelstein är en praktskitstövel.
Vill du rösta på mannen som sa:
"Jag vill rista mitt namn i det mjuka partiet på ett bebishuvud."
Han har kickats från 12 improvisationsgrupper.
Han tror inte på fåglar.
Han la miljarder av dina skattepengar
på att bygga sig själv ett palats av enbart godis.
På det stora hela är Bazarack en korkad, osäker, självisk, narcissistisk knöl.
Jag är Bazarack, och jag godkänner det här budskapet!
Vänta nu. Är det din reklam?
Fan ja! Bäst att förekomma allt sånt innan nån av er uslingar läcker det!
Inte du, Harold. Döda mig inte.
De nya galluparna är klara.
Varför behöver vi gallupar? Ska din hästfejsfru galoppera?
Zing zing, där satt den! Vem ska skrattet kopplas till?
Galluparna, min herre.
Det bär mig emot att säga det här, men Keeno slår dig med 99 %.
Va? Det är ert fel, era korkade lakejjävlar!
Harold undantaget, förstås.
Det beror till stor del på reklamen du körde.
Vad vet du? Du har en fet fru!
-Hon väger 40 kilo, sir. -Det är jävligt tjockt för en kackerlacka!
Jag har fått nog! Jag ska till godispalatset!
Vart ska ni?
Du såg galluparna. Bazarack kommer att förlora.
Vi ska försöka få jobb hos Keeno. Du borde följa med.
Nej. Bazarack är vår ledare.
Vi måste vara lojala eftersom han är lämpligast.
Alla hans idéer funkar kanske inte, men de är åtminstone välgenomtänkta.
Det här gick inte att förutspå!
Bra jobbat, SKET-truppen! Vi har hittat alla med negativa Renzo-tankar.
Jag vill också tacka mig själv.
Som mamma säger: "Jag är en smart och stilig ledare."
Det håller vi med om.
Stilig?
Du ser ut som en plockad pingvin.
Va? Men ni andra tycker väl inte att jag ser konstig ut?
Fichael ser ut som en brödlimpa med ögon.
Zing zing, nu är du helvass!
Ni behöver inte kyssa honom. Hans andedräkt luktar som en kattröv.
Till och med Val ser dig som en nolla.
En nolla vars röv är jävligt het i de tajta byxorna.
Fan också. Jag tror att min är trasig.
Lika trasig som Fichaels bäcken när jag red honom i min helsnuskiga dröm.
Varning! En hög nivå av negativa Renzo-tankar har upptäckts.
De negativa Renzo-tankarna är skyhöga!
Och de kommer från palatset. Jag tror att nån planerar att göra pappa illa.
Vem bryr sig? Ni kommer ändå att dödas av mig en dag.
Ja, hon kommer att flippa ur snart.
Hej, allihop. Jag är Pineapple Charles.
Hur kom han in i mitt huvud?
Stanna, tankepolisen! Vem är skithögen med negativa Renzo-tankar?
Det var jag.
Jag ville höra mig berömma mig själv, men jag tänkte hemska saker.
Jag förstår inte. Jag älskar mig själv!
Inte alls, din patetiska skit. Du vet att luggen är kass
och bröstmusklerna ser ut som fladdriga flapjacks!
-I en svart säck! -Sluta, Mal!
Pappa, jag visste inte att du mådde så dåligt inombords.
Jag gillar inte Megahjärnan längre!
Se inte på mig. Jag ska till mitt köttpalats!
Vem fan har tankat den med KC Masterpieces-grillsås?
Den går på Sweet Baby Ray's!
Överraskning! Chefen kommer på middag.
Hej, Silah. Du ser förtjusande ut… för en kackerlacka.
-Den är tom. -Jag drack den på vägen hit.
Så jag kan se på hennes ansikte.
Du kan väl fylla den åt mig?
Vad fan har hänt med ditt hus? Som om en bomb exploderat här.
En bomb har exploderat här.
Vad fan har hänt med barnen?
Samma bomb.
Täck dem med en filt. De sänker mitt humör.
Hur som helst, jag ville bara kolla
att du inte lämnar mig som de andra nollorna.
-Tänker du börja betala honom? -Varför? Vill du fixa tänderna?
Skojar! Då så, då har jag rett ut allt här.
Nu ska jag lägga en rejäl vinkabel och sen pyser jag.
Älskling, han kan vara lite jobbig, men innerst inne är han inte taskig.
Jag är Eternahead med senaste nytt.
Ett anonymt vittne har trätt fram med en riktig valskräll.
För individens säkerhet har nyhetsteamet dolt hans identitet.
Jag inte Billy, hej. En gång smög Bazarack in i Kupolstaden
och avfyrade en massa bomber mot sitt eget folk.
En föll på huset där en kille med namn som en kvinnlig kittlingspunkt bor.
Den satjäveln!
Jisses, ni ser förbannade ut! Är det för att jag sket i ert badkar?
Avslöjandet lär kosta Bazarack hans få återstående röster.
Eternahead, du hade väl nåt att säga?
Tack, bajsiga subba. Som en del av er vet har arkeologer upptäckt
några okänsliga grottmålningar som jag målade för 40 miljoner år sen.
JAG ♥ SLICKA DINOFITTA
Jag är ledsen att jag skrev: "Jag hjärtar att slicka dinofitta."
Tack för att du fokuserade på det och inte på att jag uppfann språket!
Ni suger allihop! Rulla mig till min loge.
Och rullar du mig genom tuggummi igen ska du få se på fan.
Allt som kan få mig att förolämpa min lugg måste förstöras.
Barry, hur stänger vi ner Megahjärnan?
Det finns en röd, komiskt stor av-knapp bakom dörren,
men eftersom hjärnan kan läsa våra tankar behöver vi nån med en tom hjärna.
Vad gör du, Fichael?
Undrar om det är olagligt att slicka en katts rövhål.
Min hjärna är så dum.
Vore det olagligt skulle jag sitta i fängelse, dummer.
Men för att besvara din fråga ska jag stänga av dig.
-Jag kastar en sten på den. -Nej! Det är så robotar blir onda.
Vet du inget om vetenskap?
INGEN STENKASTNING DET ÄR SÅ ROBOTAR BLIR ONDA
Måste få all negativitet att upphöra.
Bara en marshmallow? Det är inte Rocky Road. Det är båg!
Renzo, dåliga nyheter.
Keeno Bampfardor är…
…tillbaka i Farzar och han…
…försöker besegra Bazarack i det…
…stundande…
…rymdvarelse…
…valet.
-Nåt annat? -Negativt svar.
Clitaris, svara! Jag behöver dig!
Fan ta dig! Svara inte! Du dinglar väl en fisk över din feta frus akvarium!
Jag älskar dig.
Gör slut på mitt lidande, godistelefon.
Skärp dig för fan!
Renzo?
-Hur hittade du mig här? -Vi är visst grannar.
Döda mig och få det överstökat. Befria mig från mitt elände.
Jag tänker inte döda dig. Jag tänker hjälpa dig vinna valet.
Vill du hjälpa mig?
Keeno Bampfardor får inte vinna. Han är ett reellt hot mot min stad.
Han spenderar inte hela sin militärbudget på en jävla s'more-soffa.
Du har rätt. Jag suger! Jag förtjänar inte att bli allsmäktig kejsare!
Ta dig samman, spetshuvud! Tror du dig ha problem?
Kolla på min lugg. En katastrof!
Jag gillar den.
Tja, det hände.
Men nu måste vi bruka allvar.
Vill du veta mitt knep för att behålla makten?
Jag drar en massa hemska lögner om alla ni helskumma rymdvarelser.
Du ger dem alltså nåt att frukta och hata?
Precis. Vilka kan du få ditt folk att frukta och hata?
Skallfolket suger!
Varför är de ens på vår planet? För att vi ska känna oss tjocka?
En karavan med skallfolk är på väg mot vår gräns i detta nu.
Jag har en video.
Schyst! Tack för att du körde på min splitter nya bil.
Tack för att du inte lämnade företräde till mig.
Jag ville krocka med en bensinbil i dag.
Här är min försäkringsinfo.
Progressive-bolaget?
Wow! Alla är så positiva nu. Jag älskar Megahjärnan.
Jag brinner. Ja!
SKET-TRUPPEN
Kom ihåg: inga negativa tankar för då dör vi alla.
God morgon, SKET-truppen! Eftersom vi inte kan vara negativa längre
kan jag visa er nåt jag befarat att ni ska ogilla.
Vad sägs om min nya tatuering?
Åh, ja. Jag älskar tatueringar av snubbar
som ska äta två varmkorvar samtidigt utan korvbröd.
Det är till och med lite gräddfil på ändarna. Som jag vill ha dem.
Jag älskar den, Fichael.
Och jag älskar brösthårslockarna längst ner på varmkorvarna.
Välkomna till fan ta livet-klubben. Jag delar ut cyanid som vi tar samtidigt.
Varför behöver de cyanid?
Man känner igen sina likar, och de är självmordsbenägna.
Är ni olyckliga?
Inte alls.
Jag har gillat den påtvingade positiviteten
och missat att den gjort er illa.
Megahjärnan är visst inte bra, och jag måste stoppa den!
Men först, varmkorvsparty!
-Jippi! -Det ser smaskigt ut.
Jag är hetare än okokt ris. Pineapple Charles är tillbaka.
Valet hettar till! Över till Eternahead som har degraderats till reporter.
Tack, Susan. Jag ser fram emot att dansa på din grav en dag.
Dansa med vadå?
Där fick du mig igen.
Vem röstade ni på?
Vi tänkte rösta på Keeno eftersom vi är fattiga och han skulle hjälpa oss.
Sen påminde Bazarack oss om hur rasistiska vi är.
Varför får skallfolket vara på piratflaggan?
Det vill jag vara.
Jag har alltid velat ha min nuna på en giftflaska.
För senaste nytt om valet vänder vi oss till Kornack vid den stora skärmen.
Nästan alla röster är räknade.
Vi zoomar in till Blarckop County och min exflickvän Claires hus.
Där ser vi att hennes nya killes bil står på uppfarten,
så hon röstade för att vara en hora.
Wow, de sista rösterna är räknade.
Och wow igen! Det är dött lopp!
Och det historiskt höga valdeltagandet innebär att bara en person inte röstat.
-Clitaris! -Känner du honom? Vi är hemma!
Jag tror inte det.
Han är så jäkla sned på mig bara för att jag bombade hans familj.
Du måste se till att vinna hans röst.
Jag är borta när du återvänder, och nästa gång vi ses är vi fiender igen.
Hur kan jag tacka dig för din hjälp?
Klipper du hår?
Ja, för fan. Jag klipper hår!
Jag gick i skönhetsskola tills jag relegerades
för att ha druckit desinfektionsmedel och klippt av bröstvårtor.
Högsta beredskap!
Alla kupolmedborgare måste genast komma till Renzo-torget.
Jag har samlat er för att överbelasta Megahjärnan
och sätta stopp för skadlig, påtvingad positivitet!
Lita på mig. Håll inte igen. Släpp loss era tankar.
-Vidrigt! -Var är hans kuk?
Där! Den liknar ett ägg i ett kolibrirede.
Varför visa det här?
-Han har en liten kuk! -Är han irländsk?
Ja, det funkar. Det behövs bara en sak till!
Jag säger det här en gång i ditt liv, så jag hoppas att du kan höra mig.
Bra jobbat, min son.
Men ännu viktigare: vad sägs om min nya frisyr?
Min nya frisör klippte mig. Synd att han klippte av mina bröstvårtor.
-Vi vet vem du röstade på. -Clitaris är inte här.
-Jag är här för att prata med dig. -Jag har inget att säga till dig.
Jag har gjort många misstag.
Jag har inte varit mannen jag kan vara, och jag är skyldig dig en ursäkt.
Snälla, jag ber bara om fem minuter.
Älskling, Bazarack pratade med mig.
Han öppnade upp och berättade hur viktig du är för honom.
Han lovade att bättra sig som både ledare och vän
och jag trodde honom. Du borde rösta på honom.
Om Bazarack övertygade dig måste han vara beredd att ändra sig.
BAZARACK VINNER!
Ja, det verkar som om min röst gav honom vinsten.
Det känns bra att han vill bli en bättre ledare.
Dumskalle! Helt otroligt att du gick på det.
Vänta nu. Har du dödat min fru?
Lugna dig. Din fru är här. Döingen är hennes klon.
Tror jag. Om jag inte förväxlat dem.
Det reder du ut. Gör det till en lek. Vi ses på jobbet i morgon.
Undertexter: Anna Johansson