СЕРІАЛ NETFLIX
Тривога! Тривога!
Усім мешканцям Купола негайно з'явитись на площу Рензо.
Вітаю, мої вірні громадяни. Останньою порою в нас важкі часи.
Економічний спад, інопланетна загроза також не за горами,
і по всіх дитячих майданчиках валяються використані голки.
Хобі в мене таке.
Крім того, зникло багато жінок.
Хобі в мене таке.
Суть у тому, що всім потрібні хороші новини.
Тож у мене є подарунок для всіх жителів Фарзара.
Я зробив собі гривку!
Тепер засипте мене компліментами.
Хочу сказати від імені нас усіх, що ваша гривка —
найграндіозніше й найунікальніше досягнення в історії людства.
З вами цілодобові «Новини з Рензо».
Гривка. Подарунок усім нам від щедрого й доброго царя — Рензо.
Насмілюсь сказати, це навіть краще, ніж торішня «Афро».
Ця громадянка нарекла гривку Рензо
«найграндіознішим досягненням в історії».
А ось та сама пані після шести келихів вина.
Якийсь кончений подарунок.
Вона схожа на ту пелехату гривку голландських підлітків.
«Гривку голландських підлітків»? Їй же подобалася моя зачіска!
Тату, люди кажуть те, що ти хочеш почути, бо вони тебе бояться.
Люди не можуть думати про мене погано й брехати прямо у вічі!
-Чекай. -Боже, ви співаєте просто неймовірно.
Покажи мені обличчя мого синочка.
Так, він справді гарний малюк.
Я Сьюзен Везербі.
А я Вічноголовий.
Якщо ви щойно приєднались, то я вічний усезнавець.
У в неї є силіконові цицьки.
Продовжуємо, на Фарзарі вибори. Гляньмо на кандидатів.
НІЧНІ ДЕБАТИ
Вважаю за честь бути вашим Верховним імператором останні 40 років.
І оскільки знову немає опонента, я залишусь вашим…
Кіно Бамфадор!
Що ти тут робиш?
Я ж відправив тебе на іншу планету на невиграшну війну.
Я виграв її.
Ти переміг Макбургерів?
Прожарив їх як слід.
Зрозуміли?
Що? Ніхто більше не любить кляті каламбури?
Я провів 30 років, беручи участь у твоїх нікчемних війнах.
І що я тут бачу?
Люди вдерлися на Фарзар і вигнали наш народ з рідної землі!
Чому ти не знищив їх?
Я був зайнятий.
Ми здебільшого займалися музикою.
Як ще ми переможемо тих східних панків на пісенному конкурсі?
Цьому народу потрібен кращий лідер.
Ну, ми ж демократичне суспільство.
Тож кожен, хто хоче мене замінити, може просто вийти на подіум.
Я хочу висунути свою кандидатуру.
На пост Верховного імператора!
Чорт! Ось чому Брукстон казав вибирати між акулою й лазером.
Коли я переможу,
то, клянуся, я знищу людей!
Притримай коней.
Коли я виграю, обіцяю осушити болото!
Чекай, що?
Оце так поворот, у Безарака вперше з'явився суперник.
Ця битва буде гарячіша, ніж великі сонячні спалахи неопротерозою.
Ти ж пам'ятаєш, Сьюзі?
Ні? А точно. Ти ж не вічна.
-Я — так. -Може, ні, але я хоча б маю ноги.
Відсутність ніг — моя ахіллесова п'ята.
У тебе навіть і її нема.
На відміну від тебе, у мене є вічність, щоб обдумати відповідь на твій випад.
А ти —
тупа какашка.
Ви стали свідками, як Сьюзен Везербі нагнули!
Слухайте.
Усе ВВП спрямовано, щоб уберегти планету від найбільшої загрози.
Людей, що погано думають про мене за моєю спиною.
Баррі придумав, як це владнати.
Представляю вам «Мегамозок».
Це суперкомп'ютер,
здатний передавати думки будь-кого, хто носить оце.
Ні, це мені на день народження.
Перехоплює подих. Шарите?
Ніхто більше не любить каламбури?
Насправді вам треба вдягнути оце.
Перевіримо! Скуті, тобі подобається моя гривка?
Твоя гривка?
Я обожнюю твою гривку!
Схожий на того, хто обливає корейських школярок перекисом.
Виявлено негатив у бік Рензо.
Бачиш, Рензе? Якщо хтось думає про тебе погано,
«Мегамозок» повідомляє нам його точну локацію.
І що ти потім з ним зробиш?
Нічого. Це зробиш ти.
Ти висліджуватимеш кожного терориста, що погано про мене думає.
-Цей засмаглий качок з глузду з'їхав! -Дякую, що випробував його знову.
Саме це я й зроблю.
А про що я думаю?
Убий себе. Убий себе.
Ти заткнешся? Він знає, що має вбити себе.
Заткніться, малі вискочки, так він ніколи себе не вб'є.
Чекай, вони нас чують!
Байдуже. Ви, інші особистості, так само сильно збуджені, як і я?
Звісно!
Так точно, старий.
Я Ананас Карл, і в мене стоїть, як у коня.
Краще тобі це зняти.
Що ти робиш? Я слухав про Ананаса Карла і його оргію.
Я через вас, бездарних ледарів, програю вибори!
Працюйте більше, ні на що не годящі смердючі виродки!
Це ти мені, босе?
Ні, не тобі, Гарольде. Ти молодець. Продовжуй.
Прошу, не вбивай.
Голосувальний апарат, як і просили.
Я щойно прилетів з космосу, щоб підняти туди твій рейтинг.
Ого, оце жарт!
Коли я казав про зламаний голосувальний апарат, я трохи інше мав на увазі.
Мій новий винахід точно забезпечить вам перемогу.
Це інтерактивний плакат.
Голосуй за мене.
Голос трохи писклявий.
Писклявий? Я вб'ю тебе, сволото!
Чорт, у постера пістолет!
-Бляха! -Я не хочу помирати!
Супер! Приклей їх усюди.
Я пристрелю тебе, виродку!
Ми повертаємось до серіалу «Усі мої Рензо».
Рензо, мені здається, що я тебе зовсім не знаю.
Це тому, що весь цей час ти думав, що я Рензо.
Але насправді я
Рензо!
Чорт забирай! Рензо весь час був Рензо?
Це було неочікувано.
Так, це чудове шоу.
Узагалі-то, акторська гра доволі посередня.
Повністю позбавлена емоційності й нюансів.
Ненавиджу погану акторську гру.
Поліція думок!
Лицем у землю, критику, бо я вистрелю тобі прямо в мозок!
Пакуйте його!
Повернемось до серіалу.
Може, допомогти Белзарту?
Тихо, мозку, за це я тебе обкурю!
Оце вже краще.
Так, я знаю, що він — великий герой війни.
Я би пішов на війну, але дістав запалення стояка.
Я служив у космічному флоті, поки не взяв відпустку на планету Диско.
Я нюхав кокс і амілнітрит до четвертої ранку з місцевими пацанами.
Я відключився, але вони сказали, що в мене пірсинг на члені.
Узяв свого малого й сказав: «Дайте мені шпори, я буду ковбоєм».
Юху!
Уранці мій малий був, як гігантська фіолетова змія
зі шматком торта між зубами.
Сказали, у мене інфекція,
а тоді звільнили зі служби за станом здоров'я, самі розумієте.
Це було питання про освіту.
Шоу без суті — у цьому весь він.
Який нормальний лідер носить череп на своїх грудях?
Я ношу цей череп, бо він страшний!
То наші обличчя страшні?
Так. Якщо я не хочу, щоб ви переїхали в мій район, то я поганий?
Що далі? Приїдуть Франкенштейни й Дракули?
Я хочу жити своїм життям, а не панькатись з монстрами.
Рейтинг Безарака впав на 90% в районі черепоголових через цю промову,
І через фото з торішнього Гелловіну, на якому він у костюмі скелета.
Хоча він добре ставиться до тих скелетів, що не мають вищої освіти.
Ми повернемось після реклами.
Безарак Френсін Финклстін — мерзота ще та.
Чи голосувати за того, хто казав:
«Напишу своє ім'я на лобі дитини, як на мокрому цементі»?
Його вигнали з 12 театральних гуртків.
Не вірить, що пташки справжні.
Він витратив мільярди ваших податків,
щоб побудувати собі пряниковий палац.
По суті, Безарак — тупий, невпевнений у собі, самозакоханий нарцис.
Я Безарак Смертевбивчекістка і я підписуюсь під цим!
Чекайте, цю рекламу замовили ви?
Так, чорт забирай! Краще це зроблю я,
ніж хтось з вас — бездарних щурів!
Не ти, Гарольде. Не вбивай.
Пане, з'явились нові рейтинги.
Чиї рейтинги? Твоєї дружини на сайтах для дорослих?
Ого-ого! Оце ти його підколов.
Рейтинги кандидатів, пане.
Важко це казати, але Кіно обганяє вас на 99%.
Що? Це все ваша провина, дурні виродки!
Гарольда це не стосується.
Думаю, це пов'язано з рекламою, яку ви запустили.
-Та що ти? Твоя дружина товстуха! -Вона має 40 кілограмів.
Усе одно надто жирна, як на таргана!
Досить! Їду у свій пряниковий палац!
А ви куди?
Ти бачив опитування.
Безарак програє.
Ми спробуємо працювати з Кіно. Тобі також варто піти.
Ні. Безарак — наш лідер.
Будьмо вірними йому, бо він найкраще знає свою справу.
Хоча не всі його ідеї працюють,
але, принаймні, вони добре продумані.
Це неможливо було продумати!
Молодці, чото «ШКОП»! Відстежили всіх, хто думав погано про Рензо.
Я також подякую собі.
Мама завжди каже: «Я розумний і гарний лідер»
Ми повністю згідні.
Гарний?
Ти схожий на обідраного пінгвіна.
Що? Усі інші, ви ж не думаєте, що я схожий на дивака?
Файкл схожий на скибку хліба з очима.
Ого-ого, оце ти його попустив!
Хоча б не мушу його цілувати. У нього рот пахне, як котяча дупа.
Бачиш, навіть Вал вважає тебе невдахою.
Невдахою, чия дупа виглядає так гаряче в цих тісних штанях.
Чорт. Здається, мій шолом зламаний.
Зламаний, як таз Файкла, коли я скакала на ньому у своєму сні минулої ночі.
Тривога! Високий рівень негативних думок про Рензо.
Негативні думки перейшли всі межі!
І їхнє джерело в палаці.
Думаю, хтось планує нашкодити татові.
Яка різниця?
Колись ви всі помрете від моєї руки.
Так, скоро в неї скінчиться терпіння.
Привіт усім, я Ананас Карл.
Як це він заліз у мою голову?
Стояти, поліція думок! Що за покидьок погано думає про Рензо?
Це був я. Вдягнув шолом, щоб почути компліменти,
але полізли жахливі думки.
Я не розумію. Я ж люблю себе!
Це не так, жалюгідний гівнюче.
Твоя гривка — повне лайно, а груди схожі на два обвислі налисники!
Пакуйте його!
Припини, Мало!
Тату, я не знав, що ти так погано почуваєшся всередині.
Більше не подобається цей «Мегамозок»!
Не дивись. Поїду до м'ясного палацу!
Хто, бляха, заправив машину соусом карі?
Вона їздить на кетчупі!
Сюрприз!
Бос прийшов на вечерю.
Привіт, Сайло. Ти доволі гарна… як на таргана.
Вона порожня.
Ага, видудлив по дорозі.
Щоб мене не знудило від неї.
Наповниш пляшку знову?
Що з твоїм будинком? Тут ніби бомба вибухнула.
Бо тут і вибухнула бомба.
Що сталось з цими дітьми?
Також бомба.
Накрий їх ковдрою. Вони мене засмучують.
Байдуже. Я просто хотів переконатися,
що ти не кинеш мене, як ті невдахи.
Що, почнете йому платити?
Чому? Тобі відбілити зуби?
Жартую!
Ну, схоже, я тут все владнав.
Піду тільки відкладу велику личинку й змиваюсь.
Кицю, деколи він може бути нестерпним, але глибоко в душі він хороший хлопець.
Я Вічноголовий, і це термінові новини.
Анонімний свідок розповів вибухову сенсацію перед виборами.
Задля його безпеки ми приховали його особу.
Я не бути Біллі.
Одного разу Безарак прокрався під Купол
і запустив багато бомб на своїх.
Одна з них впала на будинок хлопця, ім'я якого звучить, як жіноча статевий орган.
От сучий син!
Ви такі розлючені. Це тому, що я обісрав вам усю ванну?
Ця новина точно забере в Безарака усі голоси.
Вічноголовий, хотів щось сказати?
Дякую, какашко.
Як ви знаєте,
археологи відкрили раніше невідомі наскельні малюнки,
які я намалював 40 мільйонів років тому.
Я ♥ ЛИЗАТИ ДИНОЗАВРАМ.
Вибачте, що написав: «Я "сердечко"» і «лизати динозаврам».
Дякую, що звертаєте увагу на це, а не на те, що я винайшов мову!
Ви, люди, мене задовбали! Покотіть мене до гримерки.
Якщо хоч одна жуйка знову буде у волоссі, я тебе відгамселю.
Усе, що може змусити мене образити гривку, треба знищити.
Баррі, як зупинити цей «Мегамозок»?
За дверима є червоний, комічно великий вимикач,
та оскільки «Мегамозок» читає думки,
нам потрібен хтось з пустою головою.
Що ти робиш, Файкле?
Цікаво, чи це злочин — лизати котячу дупу.
Мій мозок такий дурний.
Якби це було незаконно, я б уже сидів.
Але на твоє питання я теж відповім. Я прийшов вимкнути тебе.
-Я просто кину камінь у це корито. -Ні! Роботів це злить.
Ти взагалі профан у науці?
НЕ КИДАТИ КАМІННЯ
РОБОТІВ ЦЕ ЗЛИТЬ
ТИ ВЗАГАЛІ ПРОФАН У НАУЦІ?
Треба знищити ввесь негатив.
Лише одна зефірка?
Це не морозиво, а якесь лайно!
Пане, погані новини.
Кіно Бамфадор…
Повернувся на Фарзар…
Хоче перемогти Безарака…
На майбутніх…
Виборах…
Прибульців…
- Ще щось? - Ні, сер.
Клітаре, відповідай! Ти мені потрібен!
Не хочеш, то й не треба!
Певно, копаєшся в товстій шахті своєї дружини!
Я люблю тебе.
Утамуй мій біль, солодкий телефоне.
Зберися, ганчірко!
Рензе!
Як ти мене знайшов?
Виявляється, ми сусіди.
Убий мене, і покінчимо з цим.
Позбав мене мого нещастя.
Не хочу я тебе вбивати. Хочу допомогти перемогти на виборах.
Ти допоможеш мені?
Я не дозволю Кіну Бамфадору перемогти.
Він загрожує моєму місту,
бо не витрачає весь свій військовий бюджет на шоколадний диван.
Ти маєш рацію. Я відстій!
Я не можу бути Верховним імператором!
Опануй себе, гостророгий! Гадаєш, у тебе проблеми?
Поглянь на мою гривку. Це катастрофа!
Вона класна.
І таке буває.
А зараз гайда до справи.
Хочеш знати, як я тримаюся при владі?
Я просто нахабно брешу людям про вас, гидких прибульців.
Їм треба просто чогось боятися й щось ненавидіти?
Саме так. Кого ти хочеш, щоб твої виборці ненавиділи?
Черепоголові люди — відстій!
Чому вони на нашій планеті?
Щоб ми почувалися жирними?
До нашого кордону зараз прямує цілий караван черепоголових.
У мене є відео.
Супер. Дякую, що розбив мою нову машину.
Дякую, що не поступився мені дорогою.
Я так хотів урізатись у бензовоз.
Ось моя страховка.
ДТП не покриваємо?
Ого, усі зараз такі позитивні.
Обожнюю «Мегамозок».
Ура, я горю!
Чота «ШКОП»
Пам'ятайте, без негативних думок, або ми всі помремо.
Доброго ранку, чото!
Я подумав, якщо ми тепер мислимо позитивно,
покажу те, що, боявся, вам не сподобається.
Як вам моє нове тату?
Так.
Обожнюю тату, на яких хлопці
їдять два хот-доги без булочок одночасно.
Навіть сметана на кінчиках, як я й люблю.
Мені подобається, Файкле.
Особливо пучки кучерявого волосся під самими хот-догами.
Ви в клубі «Життя — дно».
Я роздам ці пігулки з ціанідом, і ми всі їх вип'ємо.
Навіщо їм пігулки з ціанідом?
Глянь на них. Ми в одному човні. Вони ж самогубці.
Друзі, ви що, нещасливі?
Аж ніяк.
Я надто захопився примусовим позитивом
і не розумів, що вам насправді боляче.
Мабуть, «Мегамозок» таки поганий, я мушу його зупинити!
Але спершу — поласуємо хот-догами!
Ура.
Дуже апетитно.
У мене встав, як у коня.
Ананас Карл тут.
Усе набирає обертів!
Чекаємо включення з Вічноголовим, якого понизили до репортера.
Дякую, Сьюзен. Не дочекаюсь, коли потанцюю на твоїй могилі.
Потанцюєш чим?
Знову підловила.
То за кого ви обидва голосували?
Ми хотіли голосувати за Кіна,
він обіцяв помагати бідним.
Але потім Безарак нагадав нам, які ми расисти.
Чому на піратському прапорі людські черепи?
Я також хочу бути на ньому.
Завжди хотів, щоб моє лице було на пляшці отрути.
Про останні новини на виборах нам розкаже Корнак, на великому екрані.
Майже всі проголосували.
Глянемо на округ Блеркоп,
на будинок моєї колишньої, Клер.
Ми бачимо припарковану машину її нового хлопця.
Отже, Клер проголосувала за те, щоб бути курвою.
Схоже, усі голоси вже підрахувано.
І ви тільки гляньте!
Голоси розділилися порівну!
За такої історичної явки виборців є лиш одна особа, що не голосувала.
Клітаре!
Ти його знаєш? Ми виграли.
Я так не думаю.
Він дуже розлючений,
бо я підірвав його сім'ю й таке-сяке.
Іди й придумай, як отримати його голос.
Я звідси піду.
При наступній зустрічі знову станемо ворогами.
Як мені віддячити за все?
Ти зачіски робиш?
Бляха, так, я роблю зачіски!
Я вчився на косметолога.
Потім мене вигнали, бо я пив антисептик і різав людям соски.
Тривога! Тривога!
Усім мешканцям Купола негайно з'явитись на площу Рензо.
Я зібрав вас, щоб перевантажити цю машину
й покласти край токсичному позитиву!
Прошу, довіртеся мені. Не стримуйтесь!
Думайте вільно.
-Гидота! -Де його пісюн?
Ось! Він схожий на яєчко в гнізді колібрі.
Навіщо ти це робиш?
-У нього маленький член. -Він ірландець?
Так, працює. Нам потрібна ще одна деталь!
Скажу це лише раз у житті: сподіваюсь твій розум ще тут і почує мене.
Молодець, синку!
І найважливіше, як вам моя нова зачіска?
Новий перукар підстриг.
Шкода, що він відрізав мені соски.
-Я знаю, за кого ти голосувала. -Клітара немає.
-Я прийшов, щоб поговорити з тобою. -Я не говоритиму з вами.
Слухай, я скоїв багато помилок.
Я не був тим, ким міг би бути, і мушу перепросити.
Будь ласка, я прошу лише п'ять хвилин.
Безарак приходив поговорити.
Він вилив душу й сказав, як багато ти для нього значиш.
Він обіцяв бути кращим лідером і другом.
Я йому повірила.
-Слід проголосувати за нього. -Якщо він переконав тебе,
то він точно готовий змінитись.
БЕЗАРАК КІНО
НОВИНИ БЕЗАРАК ПЕРЕМІГ!
Так, схоже, мій голос забезпечив йому перемогу.
Я радий, що він нарешті хоче стати кращим лідером.
Попався!
Не вірю, що ти купився, дурню.
Чекайте, ви вбили мою дружину?
Заспокойся. Твоя жінка тут.
Оця — просто її клон.
Я так думаю. Якщо я їх не сплутав.
Ну розберешся. Пограйся в детектива.
Чекаю завтра на роботі.
Переклад субтитрів: Ольга Мазур