‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Báo động đỏ!
‎Mọi công dân Thành phố Vòm tới ‎Quảng trường Renzo ngay lập tức.
‎Chào các công dân trung thành của ta. ‎Thời gian gần đây mọi thứ thật khó khăn.
‎Kinh tế suy thoái, ‎hiểm họa lũ ngoài hành tinh rình rập,
‎và kim tiêm đã dùng ‎vứt đầy ra các sân chơi.
‎Sở thích của người ta mà?
‎Còn nữa, có nhiều phụ nữ mất tích.
‎Sở thích của người ta mà?
‎Vấn đề là, ta nghĩ ‎mọi người đáng được nghe chút tin tốt.
‎Nên ta có một món quà cho ‎toàn thể người dân Farzar.
‎Ta để tóc mái!
‎Giờ tất cả sẽ được khen ngợi ta hết lời.
‎Tôi nghĩ mọi người đều đồng tình ‎khi nói tóc mái của ngài
‎là thành tựu vĩ đại nhất ‎lịch sử nhân loại.
‎Chào mừng trở lại ‎với ‎Bản tin Toàn Renzo 24 giờ.
‎Tóc mái. Một món quà tới tất cả chúng ta ‎từ sa hoàng hào phóng và độ lượng, Renzo.
‎Tôi dám cá kiểu tóc này còn chất hơn ‎kiểu bông xù ngài để năm ngoái.
‎Công dân vui vẻ này ‎đã gọi tóc mái của Renzo là:
‎''Thành tựu vĩ đại nhất của nhân loại''.
‎Và đây cũng là ‎người phụ nữ đó sau sáu ly rượu.
‎Quà cáp cái con khỉ.
‎Chả khác gì tóc mái ‎của một thằng nhóc Hà Lan ẻo lả.
‎''Tóc mái của một thằng nhóc Hà Lan ‎ẻo lả?''. Ả mê tóc ta mà!
‎Bố à, con nghĩ mọi người chỉ nói ‎điều bố muốn nghe vì họ sợ bố.
‎Chả đời nào có ai nghĩ xấu về ta ‎mà lại nói dối trước mặt ta cả!
‎- Đợi đã. ‎- Chúa ơi, ngài hát hay tuyệt vời.
‎Cho ta xem mặt thằng cu nhà ta nào.
‎Ồ phải, cậu ấy là một cậu nhóc bảnh bao.
‎- Tôi là Susan Weatherby. ‎- Và tôi là Eternahead.
‎Nếu các bạn là khán giả mới, ‎tôi là một thực thể bất tử, toàn giác.
‎Còn cô ấy có túi silicon trong ngực.
‎Tiếp theo, bầu cử đang diễn ra tại Farzar. ‎Hãy cùng điểm qua các ứng viên.
‎TRANH LUẬN TỐI NAY
‎Ta rất vinh dự được làm Hoàng đế Tối cao ‎của mọi người 40 năm qua.
‎Và có vẻ như lại một lần nữa ‎ta không có đối thủ cạnh tranh,
‎ta sẽ tiếp tục là…
‎Keeno Bampfardor!
‎Mi làm gì ở đây? Ta điều mi rời hành tinh ‎để đánh một trận chiến không thể thắng mà.
‎Tôi thắng rồi.
‎Mi đã đánh bại bọn Mcburgerites?
‎Thế là ngon rồi.
‎Hiểu không?
‎Sao? Chả ai thích chơi chữ burger nữa à?
‎Tôi đã đi xa 30 năm, ‎đánh những trận chiến nhỏ mọn của ông.
‎Và khi tôi về thì sao?
‎Con người đã xâm lược Farzar ‎và đẩy dân ta khỏi đất của mình!
‎- Sao ông vẫn chưa nghiền nát chúng? ‎- Ta bận.
‎Ta chủ yếu tập nhạc mà.
‎Vậy còn cách nào khác để đánh bại ‎lũ khốn Miền Đông ở giải khu vực?
‎Họ xứng với một lãnh đạo tốt hơn.
‎Ừ thì, ta là xã hội dân chủ mà.
‎Nên bất cứ ai muốn thách thức ta ‎chỉ việc bước lên cái bục đó.
‎Tôi muốn tuyên bố ứng cử.
‎Cho vị trí Hoàng đế Tối cao!
‎Chết tiệt! Bảo sao Brookstone nói: ‎''Chỉ dùng súng hoặc cá mập''.
‎Và khi tôi thắng,
‎tôi thề sẽ đánh bại loài người!
‎Bình tĩnh đê.
‎Khi ta thắng, ta hứa sẽ hút cạn đầm lầy!
‎Nói gì cơ?
‎Trong một diễn biến bất ngờ, ‎Bazarack lần đầu tiên có một đối thủ.
‎Trận chiến này sẽ còn nóng hơn cả ‎Cơn Bão Mặt trời thời Đại Tân Nguyên Sinh.
‎Nhớ không, Susie?
‎Không à? Ồ, phải rồi. ‎Cô có bất tử đâu chứ.
‎- Tôi thì có. ‎- Có thể không, mà ít nhất tôi có chân.
‎Việc thiếu chân ‎là gót chân Achilles của tôi.
‎Ông cũng lấy đâu ra gót.
‎Xui cho cô,
‎tôi đã có vô tận thời gian để nghĩ ra ‎lời đối đáp cho những lúc thế này!
‎Và cô
‎là một con điếm thúi.
‎Tin mới nhận, Susan Weatherby, bị đồ sát!
‎Nghe này.
‎Ta đã dồn toàn bộ GDP để xử lý ‎mối nguy lớn nhất của hành tinh.
‎Người ta bí mật nghĩ xấu về ta ‎sau lưng ta.
‎Barry đã nghĩ ra cách để xử lý nó.
‎Xin giới thiệu Siêu Não Bộ.
‎Nó là một siêu máy tính, có khả năng ‎chiếu suy nghĩ của bất cứ ai đeo thứ này.
‎Xin lỗi. Đây là quà ‎tôi tự tặng sinh nhật mình.
‎Quà hài tắt thở luôn. Hiểu chứ? ‎Gì, chả ai thích chơi chữ tự sát nữa à?
‎Thật ra mọi người sẽ đội cái này cơ.
‎Thử đi! Scootie, ‎thích tóc mái của ta không?
‎Thích thôi á?
‎Tôi yêu tóc mái của ngài!
‎Nhìn như ai đó nhúng đầu ‎nữ sinh Hàn Quốc vào oxy già vậy.
‎Đã phát hiện ý nghĩ xấu về Renzo.
‎Thấy chưa, Renzo? ‎Nếu có ai nghĩ xấu về ngài,
‎Siêu Não Bộ sẽ báo ta ‎kèm vị trí chính xác của kẻ đó.
‎Rồi sau đó bố sẽ làm gì họ?
‎Chả gì cả. Con mới làm ấy.
‎Con sẽ săn lùng tất cả ‎lũ khủng bố khốn nạn dám nghĩ xấu về ta.
‎Tên khốn cơ bắp nhuộm da này ‎phát điên rồi!
‎Cảm ơn đã thử lại nhé.
‎Phải, tôi định thế mà.
‎Để xem tôi đang nghĩ gì.
‎Tự sát đi.
‎Có im đi không? ‎Hắn biết là hắn nên tự sát mà.
‎Nếu lũ trẻ trâu tụi bay không im đi, ‎hắn sẽ chả bao giờ tự sát đâu.
‎Từ từ, hình như chúng nghe được!
‎Đừng bận tâm. Có nhân cách nào khác ‎cũng đang nứng như ta không?
‎Có chứ!
‎Tất nhiên rồi, anh bạn già.
‎Tôi là Charles Dứa ‎và tôi đang cương cứng hơn cả gạo sống.
‎Ờ, mi khỏi đội đi.
‎Gì vậy? Tôi muốn nghe ‎Charles Dứa thác loạn trong não!
‎Lũ khốn lười biếng các ngươi ‎sẽ làm ta thua cuộc bầu cử này mất!
‎Làm việc chăm chỉ hơn đi, ‎lũ khốn ăn hại dơ dáy này!
‎Ông đang nói tôi à sếp?
‎Đâu, không phải mi, Harold. ‎Mi làm tốt lắm. Cứ phát huy nhé.
‎Làm ơn đừng giết ta.
‎Đây là máy bỏ phiếu ngài yêu cầu.
‎Tôi vừa bay tới từ Gruptor, ‎và trời, rô to quay của tôi mỏi nhừ.
‎Zing, zing, xin chào!
‎Ta bảo ta cần máy bỏ phiếu gian lận,
‎đâu phải máy bỏ phiếu đùa nhạt, đồ đần!
‎Phát minh mới của ta ‎đảm bảo giúp mi thắng bầu cử.
‎Đó là áp phích chiến dịch tương tác.
‎Hãy bầu cho ta!
‎Giọng hơi chói tai đấy.
‎Chói tai? Ta sẽ giết mi, đồ khốn!
‎Trời đất, cái áp phích có súng!
‎- Cút thôi! ‎- Ta không muốn chết!
‎Ta thích nó! Dán khắp nơi đi.
‎Ta sẽ giết mi, đồ khốn!
‎Chào mừng trở lại với ‎Tất Cả Renzo Của Tôi‎.
‎Renzo, tôi cảm thấy như ‎mình không biết gì về anh cả.
‎Đó là vì suốt thời gian qua ‎mi đã tưởng ta là Renzo.
‎Mà thật ra ta là
‎Renzo!
‎Chết tiệt! Renzo là Renzo ‎suốt thời gian qua?
‎- Không ngờ đó. ‎- Ừ, chương trình này tuyệt thật.
‎Thật ra, tôi thấy ‎diễn xuất cùng lắm chỉ hạng xoàng.
‎Nó hoàn toàn thiếu cảm xúc và biểu cảm.
‎Tôi ghét nhất là ‎một màn trình diễn nhạt nhòa.
‎Cảnh sát Ý nghĩ đây! Nằm xuống không ta ‎bắn lòi ý nghĩ xấu của mi về Renzo ra giờ!
‎Ném vào túi đưa đi!
‎- Thôi thì xem tiếp vậy. ‎- ‎Tôi nên giúp không, Belzert?
‎Im đi, não. Ta sẽ phạt mày vì vụ này!
‎Phải thế mới đúng chứ.
‎Rồi, ta biết gã này là ‎một anh hùng chiến tranh vĩ đại.
‎Ta cũng sẽ tham chiến ‎nếu không bị gai cương cứng.
‎Này, ta ở Hải quân Vũ trụ tới khi ‎được nghỉ phép trên Hành tinh Disco.
‎Ta đã bay lắc tới tận bốn giờ sáng ‎với vài kẻ hay ho là dân địa phương.
‎Ta ngất đi, nhưng họ bảo ‎ta đã vớ được một cái khuyên tai,
‎lôi cu của ta ra và nói: ‎''Gắn cái gai cho ta để ta làm cao bồi!''
‎''Hí họ!''
‎Khi ta tỉnh dậy, cu ta nhìn ‎y hệt một con rắn tím khổng lồ
‎bị dắt bánh bông lan vào nẹp răng.
‎Họ nói ta nhiễm trùng nặng
‎và cho ta xuất ngũ vì lý do sức khỏe do, ‎biết đó, lý do sức khỏe.
‎Câu hỏi này là về giáo dục mà.
‎Hắn là đồ thùng rỗng kêu to.
‎Lãnh đạo kiểu gì ‎mà lại cần đeo đầu lâu trước ngực?
‎Ta đeo cái đầu lâu này vì nó đáng sợ!
‎BỌN TÔI ♥ BAZARACK
‎Vậy với ông, mặt bọn tôi đáng sợ à?
‎Đúng. Ta là ai, là kẻ xấu ‎vì không muốn bọn mi dọn vào khu ta ở à?
‎Rồi gì nữa? ‎Frankenstein và Dracula chuyển đến à?
‎Ta chỉ cố sống đời ta, ‎đâu phải tụ họp một lũ quái dị.
‎Bazarack đã tụt 90% trong quận dân đầu lâu ‎do những bình luận trên,
‎cùng với hình ảnh ông ta đeo ‎mặt nạ đầu lâu hồi Halloween năm ngoái.
‎Dù vậy, ông ta đang khá được lòng ‎dân đầu lâu không có bằng đại học.
‎Ta sẽ trở lại sau phần quảng cáo.
‎Bazarack Francine Finkelstein ‎là một tên khốn hạng A1.
‎Bạn có muốn bầu cho kẻ từng nói:
‎"Ta muốn viết tên ta ‎lên trán trẻ sơ sinh như xi măng ướt"?
‎Hắn đã từng bị đuổi khỏi 12 nhóm ứng tác.
‎Hắn nghĩ chim không có thật.
‎Hắn đã tiêu hàng tỷ đô la ‎tiền thuế của bạn
‎để xây cho hắn một lâu đài ‎được làm hoàn toàn từ kẹo.
‎Về cơ bản, Bazarack là một tên khốn ‎ngu ngốc, bất an, ích kỷ, tự luyến.
‎Ta là Bazarack Killdiedeath ‎và ta chấp nhận quảng cáo này!
‎Từ từ, ngài chạy bài quảng cáo đó à?
‎Đúng vậy! Tốt nhất là phun ra hết ‎trước khi bị lũ vô dụng bọn mi để lộ ra!
‎Không phải mi, Harold. Đừng giết ta.
‎Chủ nhân, những cuộc thăm dò mới ‎đã bắt đầu.
‎Sao ta lại cần cột chứ? ‎Vợ mi cần kiếm thêm à?
‎Zing, zing, xin chào! ‎Tôi có thể giúp bạn cười thế nào?
‎Thăm dò bầu cử cơ Chủ nhân.
‎Và tôi ghét phải báo ngài, ‎nhưng Keeno đang vượt ngài tới 99%.
‎Gì cơ? Tất cả là lỗi của tụi bay, ‎lũ tay sai ngu ngốc!
‎Tất nhiên là trừ Harold.
‎Tôi nghĩ nó ‎liên quan tới quảng cáo ngài chạy.
‎Mi thì biết gì? Đồ có vợ mập ú!
‎Cô ấy có gần 41 kg thôi ạ.
‎Với loài gián thì thế là béo rồi!
‎Đủ rồi! Ta tới lâu đài kẹo đây!
‎- Đi đâu hết thế? ‎- Mi thấy cuộc thăm dò rồi đó.
‎Bazarack sẽ thua thôi.
‎Bọn ta đang cố đi kiếm việc ở chỗ Keeno. ‎Mi nên đi cùng bọn ta.
‎Không. Bazarack là thủ lĩnh của ta.
‎Và ta phải trung thành với ngài, ‎vì ngài là người phù hợp nhất.
‎Ý ta là, chả phải ý kiến nào của ngài ‎cũng hiệu quả, mà ít ra cũng được nghĩ kỹ.
‎Chẳng thể nào mà ‎lường trước được điều này!
‎Tốt lắm Biệt đội S.H.A.T.! Ta đã ‎bắt sạch những ai dám nghĩ xấu Renzo.
‎Tôi cũng muốn cảm ơn bản thân.
‎Như mẹ tôi luôn nói: "Tôi là ‎một lãnh đạo thông minh và đẹp trai".
‎Và bọn tôi hoàn toàn đồng ý.
‎Đẹp trai?
‎Nhìn như cánh cụt bị nhổ lông vậy.
‎Sao? Mọi người còn lại chả ai nghĩ ‎nhìn tôi kỳ quặc đâu nhỉ?
‎Fichael trông như một ổ bánh mì có mắt.
‎Zing, zing, hài hước rồi đó!
‎Ít ra mấy người không phải hôn anh ta. ‎Mồm anh ta mùi như lỗ đít mèo.
‎Đó, cả Val cũng nghĩ anh là đồ thua cuộc.
‎Đồ thua cuộc với cặp mông nóng bỏng ‎trong cái quần bó đó.
‎Chết tiệt. Tôi… ‎Tôi nghĩ cái của tôi bị hỏng rồi.
‎Hỏng, như xương chậu của Fichael khi bị ‎mình cưỡi trong giấc mơ bẩn thỉu đêm qua.
‎Cảnh báo! Phát hiện ‎ý nghĩ xấu về Renzo cấp độ cao.
‎Những ý nghĩ xấu về Renzo này cực lớn!
‎Và nó tới từ trong cung điện.
‎Tôi nghĩ ai đó đang định hãm hại bố tôi.
‎Ai quan tâm chứ?
‎Có ngày tất cả lũ bay ‎sẽ chết dưới tay ta thôi.
‎Rồi, chị ấy sẽ hóa điên sớm thôi.
‎Chào mọi người, tôi là Charles Dứa đây.
‎Sao Charles Dứa vào được đầu tôi?
‎Đứng yên, Cảnh sát Ý Nghĩ đây! ‎Tên khốn nào dám nghĩ xấu Renzo?
‎Là ta đây.
‎Ta đội cái mũ để tự nghe ta khen, ‎mà ta toàn nghĩ mấy thứ kinh khủng.
‎Ta không hiểu. Ta yêu bản thân ta mà!
‎Không đâu, đồ thảm hại khốn nạn.
‎Mi biết tóc mái mi xấu hoắc ‎còn cơ ngực mi thì mềm oặt như bún!
‎Lôi hắn đi!
‎Thôi đi, Mal!
‎Bố, con chưa từng biết ‎bên trong bố lại thấy buồn thế.
‎Ta chả thích cái Siêu Não Bộ này nữa!
‎Đừng nhìn ta. ‎Ta đến cung điện thịt của ta đây!
‎Đứa nào đổ xăng bằng ‎xốt KC Masterpiece đấy?
‎Nó chạy bằng Sweet Baby Ray's!
‎Ngạc nhiên chưa!
‎Sếp tới ăn tối đây.
‎Chào, Silah. Trông mi thật đáng yêu… ‎với một con gián.
‎Nó trống rỗng.
‎Ờ, ta uống trên đường đến mà. ‎Để dám nhìn mặt ả ta.
‎Đổ đầy lại hộ ta với?
‎Nhà mi bị sao vậy? ‎Cứ như có bom nổ trong này ấy.
‎Một quả bom đã nổ trong này thật.
‎Thế lũ nhóc này bị sao vậy?
‎Cũng do bom.
‎Dùng chăn phủ lên đi. ‎Chúng làm ta tụt hứng.
‎Dù sao đi nữa, ta chỉ muốn đảm bảo
‎mi sẽ không bỏ ta như lũ thua cuộc kia.
‎Ồ, vậy ông định ‎bắt đầu trả lương cho anh ấy à?
‎Tại sao? Mi muốn có tiền sửa răng à?
‎Đùa đấy!
‎Rồi, có vẻ như ta tạm ổn ở đây rồi.
‎Ta sẽ đi ‎ỉa một bãi rượu thật to rồi té đây.
‎Em à, anh biết ông ấy có thể hơi quá đáng, ‎nhưng sâu thẳm, ông ấy không xấu.
‎Tôi là Eternahead và tôi có tin nóng đây.
‎Một nhân chứng giấu tên ‎đã báo một tin bầu cử động trời.
‎Vì an toàn của cá nhân này, ‎đội tin tức đã giấu danh tính của anh ta.
‎Tôi không phải Billy, này.
‎Một lần, Bazarack lẻn vào Thành phố Vòm
‎và phóng nhiều quả bom ‎vào chính dân của hắn.
‎Một quả rơi vào nhà của gã có tên ‎giống chỗ sướng của phụ nữ.
‎Tên khốn đó!
‎Trời, sao nhìn quạu thế. ‎Vì ta ỉa vào bồn tắm của mi à?
‎Tiết lộ đó có thể sẽ khiến ‎Bazarack mất nốt số phiếu còn lại.
‎Eternahead, ông định nói gì mà nhỉ?
‎Cảm ơn điếm thúi. Như một số đã biết,
‎các nhà khảo cổ đã phát hiện ‎vài bức vẽ hang động phản cảm
‎mà tôi làm ra 40 triệu năm trước.
‎TÔI ♥ BÚ BƯỚM KHỦNG LONG
‎Tôi xin lỗi vì đã viết: ‎''Tôi tim bú bướm khủng long''.
‎Cảm ơn vì đã tập trung vào nó, ‎thay vì việc tôi đã tạo ra ngôn ngữ!
‎Các người thật khốn nạn! ‎Ai lăn tôi vào phòng thay đồ đi.
‎Và nếu còn lăn tôi qua kẹo cao su nữa ‎thì biết tay đấy.
‎Bất cứ thứ gì làm ta ‎tự sỉ nhục tóc mái mình phải bị phá hủy.
‎Barry, làm thế nào để tắt Siêu Não Bộ?
‎Có công tắc tắt màu đỏ, ‎to tới hài hước sau cái cửa đó,
‎mà vì Siêu Não Bộ đọc được ý nghĩ ta, ‎ta sẽ cần ai đó có cái đầu rỗng.
‎Anh làm gì thế, Fichael?
‎Tự hỏi liệu liếm đít mèo ‎có phạm pháp không.
‎Não mình ngu thật.
‎Nếu phạm pháp thì tao đi tù rồi, đồ ngốc.
‎Nhưng để trả lời câu hỏi của mi, ‎ta tới để dừng mi lại.
‎- Để ta ném đá vào nó. ‎- Đừng! Robot hóa ác là vì thế đấy.
‎Ngài không biết gì về khoa học à?
‎CẤM NÉM ĐÁ ‎ROBOT HÓA ÁC LÀ VÌ THẾ
‎Phải tiêu diệt mọi ý nghĩ xấu.
‎Mỗi một viên kẹo dẻo?
‎Đây đâu phải kem rocky road. Đây là phân!
‎Thưa ngài Renzo, có tin xấu.
‎Keeno Bampfardor đã…
‎Trở về Farzar và hắn đang…
‎Cố đánh bại Bazarack trong…
‎Cuộc bầu cử…
‎Ngoài hành tinh…
‎Sắp tới.
‎- Còn gì không? ‎- Không.
‎Clitaris, nghe máy đi! Ta cần mi! ‎Khốn kiếp, Clitaris, đừng trả lời!
‎Chắc mi đang bận treo cá ‎trên bể của mụ vợ béo ị! Ta yêu mi.
‎Mang nỗi đau của ta đi, điện thoại kẹo.
‎Bình tĩnh lại đi!
‎Renzo!
‎Sao mi tìm được ta ở đây?
‎Hóa ra ta là hàng xóm.
‎Cứ giết ta cho xong đi.
‎Giải thoát ta khỏi sự khốn khổ này.
‎Ta không tới để giết mi. ‎Ta tới để giúp mi thắng cử.
‎Mi muốn giúp ta?
‎Ta đâu thể để Keeno Bampfardor thắng.
‎Hắn là mối đe dọa thực sự ‎tới thành phố của ta,
‎vì hắn không tiêu toàn bộ ‎ngân sách quân sự vào sofa bánh s'more.
‎Mi nói đúng. Ta tệ thật!
‎Ta không xứng làm Hoàng đế Tối cao!
‎Thôi đi con điếm đầu nhọn! ‎Mi nghi mi có vấn đề à?
‎Nhìn tóc mái ta đi. Thảm họa đấy!
‎Ta thích nó.
‎Ừ thì, chuyện đã rồi.
‎Nhưng giờ ta phải làm việc.
‎Em muốn biết mẹo anh dùng ‎để giữ quyền lực không?
‎Anh nói với dân đủ lời dối trá tệ hại ‎về lũ ngoài hành tinh kỳ lạ bọn em.
‎Vậy anh cho chúng ‎thứ để sợ hãi và căm ghét?
‎Chính xác. Ai có thể ‎khiến dân của em sợ hãi và căm ghét?
‎Dân đầu lâu thật tệ!
‎Sao chúng lại ở hành tinh của ta chứ? ‎Để khiến ta thấy béo à?
‎Có một đoàn dân đầu lâu đang trên đường ‎tới biên giới của chúng ta.
‎Ta có video đây.
‎Tốt rồi. Cảm ơn vì ‎đã lao vào chiếc xe mới toanh của tôi.
‎Ôi, cảm ơn ‎vì đã không nhường đường cho tôi.
‎Hôm nay tôi cũng muốn đâm vào xe chở xăng.
‎- Đây là thông tin bảo hiểm của tôi. ‎- Hãng Progessive?!
‎Chà, giờ ai cũng tích cực quá đi.
‎Mình yêu Siêu Não Bộ.
‎Tôi đang bốc cháy, tuyệt!
‎BIỆT ĐỘI SHAT
‎Hãy nhớ, đừng nghĩ xấu ‎không thì chết cả lũ.
‎Chào buổi sáng, Biệt đội S.H.A.T.!
‎Tôi đang nghĩ, ‎vì giờ ta chả thể nghĩ xấu nữa,
‎tôi có thể khoe mọi người ‎thứ tôi sợ mọi người sẽ không thích.
‎Thấy hình xăm mới của tôi sao?
‎Tuyệt.
‎Tôi mê hình xăm mấy gã
‎chuẩn bị ăn hai cái xúc xích cùng lúc, ‎không cần bánh.
‎Tôi thậm chí để một chút ‎kem chua ở đầu, hệt như tôi thích.
‎Em thích lắm, Fichael.
‎Còn tôi thích mấy lọn lông ngực xoăn tít ‎ở cuối chỗ xúc xích cơ.
‎Mừng tới hội chán đời.
‎Tôi sẽ phát các viên xyanua này ‎để tất cả cùng uống.
‎Sao họ lại cần uống xyanua?
‎Nhìn họ đi. Đồng loại nhận ra nhau mà, ‎dân tự sát cả.
‎Mọi người không vui à?
‎Đâu có chuyện đó.
‎Tôi đã tận hưởng ‎sự tích cực ép buộc tới mức
‎tôi không nhận ra nó làm các bạn buồn.
‎Tôi đoán Siêu Não Bộ không tốt chút nào, ‎và tôi phải ngăn nó!
‎Nhưng trước hết, tiệc xúc xích!
‎Tuyệt.
‎- Trông ngon quá. ‎- Tôi cương cứng hơn cả gạo sống.
‎Charles Dứa về rồi.
‎Cuộc bầu cử đang nóng lên!
‎Trực tiếp cùng Eternahead, người đã bị ‎giáng chức xuống phóng viên hiện trường.
‎Cảm ơn, Susan. Tôi mong ‎được tới ngày nhảy múa trên mộ cô.
‎Nhảy bằng gì mới được?
‎Lại bị chơi rồi.
‎Vậy hai người bầu cho ai?
‎Vốn định bầu cho Keeno, vì tụi tôi nghèo ‎và ông ta hứa sẽ giúp đỡ kẻ khó.
‎Mà rồi Bazarack nhắc tụi tôi nhớ ‎mình phân biệt chủng tộc thế nào.
‎Sao lũ đầu lâu được in lên cờ hải tặc? ‎Tôi cũng muốn in lên cờ hải tặc.
‎Tôi luôn mơ ‎mặt mình được dán lên chai thuốc độc.
‎Để biết thông tin mới nhất về cuộc bầu cử, ‎hãy gặp Kornack trên màn hình lớn.
‎Hầu hết tất cả đều đã bầu.
‎Hãy cùng phóng to vào Quận Blarckop,
‎tới nhà bạn gái cũ Claire của tôi.
‎Có thể thấy ‎xe bạn trai mới của cô ta ở lối vào,
‎nên rõ ràng, ‎cô ta đã tự bầu mình là con điếm.
‎Chà, có vẻ như tất cả đã bầu xong.
‎Và chà một lần nữa!
‎Tỉ số hòa tuyệt đối!
‎Và với số lượt cử tri đi bầu lịch sử này, ‎chỉ còn duy nhất một người chưa bỏ phiếu.
‎Clitaris!
‎Em quen hắn à? Thắng rồi!
‎Ờ, em không nghĩ vậy.
‎Hắn khó chịu ra mặt
‎chỉ vì em làm nổ tung nhà hắn hay gì đó.
‎Tới đó và tìm cách lấy lá phiếu của hắn.
‎Lúc em về là anh đã đi.
‎Và lần tới gặp nhau, ta sẽ lại là kẻ thù.
‎- Anh giúp em vậy em lấy gì cảm ơn? ‎- Em biết làm tóc chứ?
‎Em biết quá đi chứ!
‎Em từng học trường thẩm mỹ
‎trước khi bị đuổi học vì uống Barbicide
‎và cắt núm vú.
‎Báo động đỏ!
‎Mọi công dân Thành phố Vòm ‎tới Quảng trường Renzo ngay lập tức.
‎Tôi tụ họp tất cả lại ‎để làm quá tải Siêu Não Bộ
‎và chấm dứt ‎sự tích cực ép buộc độc hại này!
‎Mọi người, cứ tin tôi đi. Đừng kìm nén.
‎Cứ nghĩ thoải mái.
‎- Ghê quá! ‎- Trời, cu anh ta đâu rồi?
‎Kìa! Y như quả trứng tí hon ‎trong tổ chim ruồi.
‎Sao phải khoe ra?
‎- Trời, cu bé quá. ‎- Dân Ireland hả?
‎Tuyệt, tác dụng rồi. ‎Chỉ cần một thứ nữa thôi!
‎Ta sẽ chỉ nói điều này ‎một lần trong đời con,
‎nên mong con không bị sốc và nghe thấy. ‎Tốt lắm con trai.
‎Mà quan trọng hơn, ‎con thấy tóc mới của ta sao?
‎Thợ cắt tóc mới cắt cho ta đó. ‎Mỗi tội hắn cắt cả núm vú ta luôn.
‎- Chắc ta đều biết mi bầu cho ai. ‎- Clitaris không có đây.
‎- Thật ra ta đến nói chuyện với mi. ‎- Tôi chả có gì để nói với ông.
‎Nghe này, ta đã phạm rất nhiều sai lầm.
‎Ta chưa từng làm người đàn ông ta biết ‎ta có thể làm, và ta nợ mi lời xin lỗi.
‎Làm ơn, ta chỉ xin năm phút thôi.
‎Anh yêu, Bazarack ‎đã tới nói chuyện với em.
‎Ông ta đã nói thật rằng ‎anh ý nghĩa thế nào với ông ta.
‎Ông ta hứa sẽ làm tốt hơn, ‎dù là lãnh đạo hay bạn bè,
‎và em tin ông ta. ‎Em nghĩ anh nên bầu cho ông ấy.
‎Nếu Bazarack thuyết phục được em, ‎hẳn ông ta đã sẵn sàng thay đổi.
‎TIN NÓNG ‎BAZARACK THẮNG!
‎Rồi, có vẻ phiếu bầu của anh ‎đã giúp ông ấy thắng.
‎Anh vui vì cuối cùng ông ấy ‎cũng muốn trở thành một lãnh đạo tốt hơn.
‎Đồ ngu!
‎Không thể tin là mi đã bị lừa.
‎Khoan đã, ông đã giết vợ tôi?
‎Bình tĩnh. Vợ mi ở ngay đây này. ‎Đứa chết là bản sao của cô ta.
‎Ta nghĩ thế. Trừ khi ta bị lẫn.
‎Rồi mi sẽ biết thôi. Chơi vui nhé.
‎Hẹn mai gặp ở chỗ làm.
‎Biên dịch: Joy Ng