SERIÁL NETFLIX
Na Farzar přichází Kvokinátor!
Neodolatelný pikantní kuřecí sendvič, který vyvolal vzpoury, války i genocidu!
Každé maso je vyrobené z 10 000 slisovaných kuřátek,
a co umře šťastné, to líp chutná, proto jim nejdřív uspořádáme párty!
Mm, to bych si dal, až bych si na tom masíčku rozedřel pusu.
Panebože, to prádýlko funguje!
Vzít to žhavý, šťavnatý sousto oběma rukama,
zabořit jazyk do houstičky a pořádně si v ní zarejdit.
Narvat do ní klobásu, zakroutit, vytáhnout a slízat ten čpící omastek.
Mluvíš jako básník. Vem si mě, Renzo!
Moc rád bych oprášil pavučiny na tvojí pavoučí noře, ale nejde to…
- Musíme do kostela! - Tak po kostele.
Musím se držet dál od svíček, abych nezaložila další mastný požár.
To bylo těsný. Musím si dát bacha, co říkám při reklamách.
Představujeme nový Mercedes-Benz S-class.
Mm, ta pevná kovová kastle.
Chci do tebe. Chci tě projíždět, dokud ti neupadne podvozek.
Takhle jsem si neděli neplánoval, ale vážně mluvíte jako básník.
HLEDÁME KOLEGY NA MISIONÁŘSKÉ POZICE
- To se nejí. - Tak proč je to na talíři?
A jéje, mám drobnej průjem.
Celkem průjemnej vtip.
Vítejte, bratři a sestry. Moc rád vás vidím v kostele.
A přitom tu nikdo nechce být.
Pochválen buď všemocný Ozner!
Je vymyšlenej, vy hlupáci.
Sláva Oznerovi!
Čpící omastek!
Bratři a sestry,
Ozner ke mně včera promluvil a má pro své děti posvátný vzkaz.
Už žádné prcání.
Žádný prcání? To nezní zrovna božsky.
Parafrázuju. Doslova řekl:
„Člověk nebude uléhati s jiným člověkem, aby prcali.“
Bohužel to zahrnuje i mě a mou nažhavenou manželku.
Každou zasranou neděli!
Je to oběť, já vím, Ozner však promluvil. Žádné hopsání, skákání, na břicho kakání.
Co máme dělat místo sexu?
Všemohoucí Ozner, budiž blahořečen, toto předpokládal,
a proto vám mám vzkázat, abyste mazali do fronty na Klokinátory,
nosili mi je a krmili mě s nimi.
Ptám se ho: „Proč, Oznere?“ a on:
„Nešukat, nelízat, jen kuřata pojídat.“
A já: „To sis teď vymyslel?“ A on: „Jo.“
Jak dlouho zákaz sexu potrvá?
Záleží na Oznerovi. Možná den, možná týden,
možná půl roku. Hlavně klid.
Už je to 20 vteřin, musím něco ojet!
Nadržená! Tak nadržená!
Vy nejste lidi, můžem vás ojet. Zaplatíme!
Škvára vypadá mňam, ale neuděláme vás.
Když intelektoid dosáhne orgasmu, exploduje a umře. V podstatě…
Prc, bum!
Nekraď mi hlášky, nebo tě vyhoním k smrti!
Na Kvokinátor je šílená fronta. Co radši vlítnout tam a ven?
- Radši bych měla pět chodů. - Já mluvím o sexu, Mal.
Já taky.
- Kde se tady sakra vzali? - Jsme v animáku, vole, už to pochop.
Fichaele, soulož by byl hřích! Neslyšel jsi Oznera?
Přiznám se, že se mi nezdá, jak se všechny přikázání hodí tátovi.
To je rouhání!
Podržíš nám místo? Ozner káže, aby každá žena, co má aspoň trojky,
skákala u táty nahoře bez.
Tohle je tak strašně zvrácený, jo!
Umírám hlady. Musíme ty nadržený lidi nějak vyždímat.
- Znát tak nečlověka, co může… - Stříknout a nebouchnout!
Já tě varoval, Flobby!
Hele, co to je?
Billy zajímá, jakou ujetou vedlejší roli dostane tentokrát.
Ty nejseš člověk. Můžem tě pást?
A je to tady. Billy musí zeptat táty.
Může Billy ujetou vedlejší roli, kde z něj bude štětka?
Teď nemůžu odpovědět, soustředím se na stání ve frontě.
Tatínku, můžou cizí pánové prodávat Billyho tělo na sex?
Dělej si, co chceš. Nemůžu tě vychovávat a zároveň stát frontu na sendvič!
Když budu myslet na tvoje dobro, přestanu se soustředit, a než se naděju…
Kurnik! Kde to sakra jsem?
SRAT TÝM
Budu si chaos dávkovat, jinak se zas neudržím.
Starej trik s kýblem vody na dveřích. Malej, naprosto neškodnej vtípek.
RÝŽE
- Jaks věděl, že mě rejže zachrání? - Nevěděl, chtěl jsem schovat tělo.
Tak dost. Nahradíme tu závislost na chaosu něčím bezpečnějším, třeba drogama.
Já si dávám celýho smrkopšouka, ale ty seš maličkej…
To je lepší než chaos! Máš dalšího?
- Sorry, tenhle byl poslední. - Nedělej si ze mě prdel!
Došla mi rejže, matkomrde!
Komupak dneska šlohnu oběd?
Ten bude Klitarisův.
Vajíčkovej salát nesnáším, ale musím ukázat, kdo je tady šéf.
- Co to děláte? - Žeru ti oběd!
Jestli ti stará dala oběd do pytlíku, co má na hlavě, aby se z ní nepoblili psi?
To není můj oběd.
Kurva, je Haroldův! Jím oběd psychopatickýho sériovýho vraha.
Ta ovesná sušenka s rozinkama mě měla varovat.
- Ty jíš můj oběd? - Co? Ne. To Klitaris.
Nutí mě ho předžvýkávat jako ptáčátku.
O nic nejde, neřešte to.
Nehody se stávají.
- Do prdele, on mě zabije! - Klid. Řekl: „Nehody se stávají.“
Ne, neřekl „Nehody se stávají,“ řekl: „Nehody se stávají!“
Kurevskej rozdíl! Máme vážnej problém.
Ne, já mám vážný problém. Jak se opovažujete mě krmit psím žrádlem?
Jsem vědec, proklatě!
A ty jsi kdo? Jak se opovažuješ se na mě mračit?
Přikazuji ti se poddat a nechat mě očichat svou zadnici!
Ty růžovej zmetku! Dýler říkal, žes skoupil všecky smrkopšouky na planetě.
Vydrž, dávám si lajnu.
Dělejte!
Jo, pičo!
Super, vyhubils je. Že já ti dával dobrej matroš!
Zničils mi život! Jak si mám teď zničit život?
Ruce pryč od mýho pšouka! Škoda na tebe rejže!
Půjde do mýho nosu! Nakopu ti tu roztomilou prdelku!
Počkejte! Nechte mě žít, a vezmu vás do tajné pšoučí vesnice!
- Co prosím? - Jo. Nevymřeli jsme.
- Žijí tam tisíce pšouků. - Tisíce? Já se štěstím rozbrečím!
Asi dostal průjmall. Celkem průjemnej vtip.
A cenu za nejlepší vtip o průjmu získává…
Úžasná paní Maiselová!
- Nikdy nebudeš komičkou. - Myslíš, tati? Tak…
To bylo chytrý.
Žehnám ti. Sláva Oznerovi!
Ve jménu koření.
Aleluja, bříško moje!
Ne, děkuju, jsem plnej.
- Stál jsem na to devět hodin! - A Ozner ti děkuje.
Dokonce si tě vybral na svaté poslání. Chce, abych ti udělal holandskou troubu.
Nasaď si Prdínské plátno a nažer se božích prdů!
Každou neděli! Už mě to neba. A vůbec, jak s tebou Ozner komunikuje?
Navštěvuju ho v jeho svatyni.
UKLÍZEČ
V uklízečově kamrlíku? Začínám o Oznerovi dost pochybovat.
Jo!
- Má pravdu! - Prdožrout má recht!
Fajn, dokážu to.
Zeptal jsem se Oznera, zda je pravý, a řekl: „Ano.“
- Sláva Oznerovi! - Já to věděla.
Zabte prdožrouta!
Copak to nechápete?
Táta je jedinej, kdo kdy Oznera viděl, všechny přikázání mu hrajou do karet,
a „Ozner“ je Renzo napsáno pozpátku.
Podle tebe jsem tak línej, že bych jenom otočil písmena?
To je jako udělat z Michaela Fichaela, aby to znělo futuristicky.
Jestli v něj máme uvěřit, řekni mu, ať se ukáže.
Fajn, zeptám se, ale on se stydí.
Jsem váš všemocný bůh, Ozner!
Fakt si myslíš, že ti to zbaštíme?
Sláva Oznerovi!
Jestli seš všemocnej, tak ti tohle neublíží.
- Fichaele, ne! - Klid, je to můj táta s mopem na hlavě.
Stejně je divný tohle udělat vlastnímu tátovi, né?
Ne tak jako tohle. Já ti ukážu, kdo je tady prdožrout.
Nažer se toho prdu!
- Co to děláš s Bohem? - Ops.
Jak se opovažujete provokovat mocného Oznera?
Daruji vám nešukání a nelízání, jen kuřete pojídání,
a tvůj syn se ke mně takhle chová?
Měj slitování, Oznere.
Mlč! Sesílám na vás deset let pohrom!
To se ti povedlo, Fichaele.
Když on vypadal falešně. Jaká asi bude první pohroma?
Nevím.
Tak jo, Pšouku, doveď nás do osady Pšouků.
Musím vás varovat, cesta bude plná nástrah a nebezpečí.
Musíme jít džunglemi…
jeskyněmi…
přes ledové pláně…
Čau hoši. Jsem Barry, z práce.
A ještě víc!
LŮŽKA, KOUPELNY A JEŠTĚ VÍC
Není to tak zlý.
Na co chceš domů sifón? To tolik utratíme za limču od La Croix?
Jde o pohodlí. Mužem si dělat sodovku doma.
Ale musíme používat jejich sirupy. Vsadím se, že nemají rybízookurkovou.
Víš, kdo ji má?
- La Croix? - Přesně. La Croix.
- Sakra, ti z jeskyně. Musím je jít honit. - Bože, to musíš pracovat i teď?
Tak sorry, že živím rodinu!
Živíš rodinu? To tak! V životě jsi nikoho nechytil, Arachnisi!
Měla jsem si vzít Andyho Billmana, prý to dotáhl na právníka.
Nezačínej, Carol!
- Carol, jsi to ty? - Andy Billman?
Už je to dávno. Vypadáš dobře. Sifón, jo?
- Ach, Andy. - Carol!
Ach, Andy!
Našel jsem další tři vagíny.
Já našel čtyři péra, tři kundy a jednu kloaku!
To je kaďák a prcka v jednom, bude za extra příplatek!
A tohle je extra ujetej příběh.
Vydražíme ho na partie, bude víc peněz za míň muziky.
Dobrej nápad, ale nejdřív ho vyčistíme.
- Jackpot! Další dvě péra! - A další číča.
Jo, jsem v obou pořadech! Dejme tomu, že mě zmrazili nebo něco.
Boha kvák! Musels Oznera naštvat a seslat na nás ty pohromy?
Mám kurevskou chuť na mouchy.
A mouchy sedávaj na hovnech, v podstatě žeru hovna.
- Jako všichni, jsme v bufetu. - Koukni se ven. Padají lvi!
A motorovky. A podlaha je pokrytá hubama.
Sežeru ti nohu!
Čau lidi, jsem Barry z práce.
Koukni na něj, jak střádá plány, aby mě zabil.
Sakra, viděl nás!
Takhle se nedá pracovat. Proč Harolda prostě nevyhodíte?
Když normální běloch dostane padáka, všechny povraždí. Co asi tak udělá Harold?
Na rozdíl od tebe mám dobrej nápad. Vykašleme se na dobývání lidskýho města,
navždy opustíme doupě a po zbytek života budem dělat něco stejně smysluplnýho.
BAZAWRAPY SLAVNOSTNÍ OTEVÍRAČKA
Váš krocaní BazaWrap, nechte si chutnat.
Máme dýško, vážení!
A já pevně věřím, že mi dýško dá, dýško dá.
A já pevně věřím, že mi dýško dá, dýško dá! Že mi…
Počkat. Čtvrťák?
To není dýško, to je poslání do prdele! Aspoň jsem se ti udělal do sendviče.
Další.
Klid, stříkám obsendvič, mám trochu OCD.
Nikdy tu frontu nevystojím, lidi chtějí jen ten kuřecí sendvič.
Hej, lidi! Začala dražba na omrdání mutanta s rozumem dítěte.
- Pojďte! - Jo!
Pěkně děkuju, žes naštval boha.
Proč tě to štve? Žádná pohroma tě nepostihla.
Tak nám vysvětli, proč naše prcka zpívá operu.
Zdá se mi v pohodě. Ta mámina zní jak ucpanej akordeon.
To je ten kacíř! Chyťte ho!
Ne! Nezabíjejte mě!
Pojď, kvák, se mnou, jestli chceš žít!
Myslíš, že tady budu v bezpečí před běsnícím davem?
Před davem? Určitě.
Prosím, Oznere, zbav nás těch, kvák, proklatých pohrom.
Vedu ti oběť, to on tě rozezlil.
Pan Princ Fichael, jo!
Kvák.
Jsme tady. Otevřu tajný vchod do tajné pšoučí vesnice.
Sleduj. Udělá nějaký kouzlo.
Asi neprolezeš. Tím víc pšouků pro mě.
Ale prolezu.
Kurva, bolí to jak svině!
- Panebože, to je krása! - Zmastíme se jak dogy.
- Co to je? - Do prdele!
- Spadli jste rovnou do pasti. - Splnil jste své poslání, králi Pšouku.
Ty parchante! Jak se opovažuješ nás zradit dřív než my tebe?
Vážení, chytili jsme ty dva vrahy, co zabili tisíce našich druhů.
Za zločiny proti smrkopšoukům vás oba odsuzuji…
k smrti!
- Co si počnem? - Nevím, právník to nebere.
- Carol! - Ach, Andy!
Tak ty takhle, když jsem v práci?
Božínku, chytils mě. Gratuluju, konečně jsi někoho chytil.
To je podpásovka, Carol. Velká podpásovka.
Na škvark-kebab má jít tahini, tohle jsou caciki! To nepoznáš rozdíl?
Jsem barvoslepej, ty fialová píčo!
Vítejte u BazaWra… Harolde, tys mě našel.
Proč jsem se nechal uvrtat do reklamy na zastávkách?
POSTŘÍKÁM KAŽDÝ DRUHÝ SENDVIČ
Tohle všechno jenom proto, žes mi snědl oběd?
No, to taky.
A taky jsem byl celou noc na koksu a psal chytlavý dýškový texty.
Nezabíjej mě!
Jsem sériový vrah, nezabíjím ze msty, ale abych utišil křik ve své hlavě.
To je trapas. Bando!
Jde se domů!
- Chete, máš padáka. - Padáka? Všecky vás oddělám, vy zmrdi!
Co jsem říkal o běloších?
Harolde!
Ne!
Měl jsem tě rád.
Buďte vítáni.
Začíná dražba zvířecích partií, co můžete šukat, aniž byste nasrali Boha.
Začneme ve velkým stylu, první artikl je pravá velrybí píča!
Vyvolávací cena 10 dolarů.
Neslyším 20. Potřebuju 30. Kdo dá 30 za velrybí kundu?
Čtyřicet za tlustou, slastnou velrybí kundu!
Zastavte aukci, je to šílenost! A stupidní céčkový děj.
Billy jenom tady, protože ty nezajímat o Billy.
- Barry políbit Billymu prdel! - Musí ji vydražit!
Nechtěl jsem tě odpálkovat.
Až si budu zase vybírat mezi výchovou a stáním ve frontě,
vyberu si tebe.
Nikdo nebude souložit s žádnou partií mého syna!
Ale kvůli tomu jsme přišli.
Proč byste spali s tímhle, když můžete spát s tímhle?
Pár genetických úprav a hned jsem ten recept prodal.
Představujeme Kvokinátor šukinátor!
Jediný kuřecí sendvič, co můžete ošoustat!
Již brzy ve vašem stánku.
Fichaele, synu Renzův, nyní pocítíš můj hněv!
Počkej! Proč svou moc nepoužiješ ke konání dobra, místo abys mě zabíjel?
To mě nikdy nenapadlo.
Víš co? Až napočítám do tří, přestane existovat rakovina.
Raz, dva, tř…
Kvák, kvák, ty parchante! Sedí ti žába na prameni!
Měls to od začátku naplánovaný. Použils mě jako návnadu, abys zabil Boha.
Fichaele? Já netušil, že pořád žiješ.
Jsem veřejný obhájce Pšouk.
Našel jsem zákon, co by vás mohl zachránit před popr…
- Stálo to za to. - Nechť začne poprava!
Všechno popravčí vybavení je zničené,
a pořád máme tolik pšoučích zločinců čekajících na popravu.
Fakt? Co se dohodnout? Pusťte nás, a my budem šňupat jenom odsouzence.
To by mohlo fungovat. Máme tu spoustu pedofilů.
Můžeš spát se mnou, když nemáš vlastní spacák.
Můj spacák je tady.
Lidi, Ozner je mrtev.
Už nemusíte poslouchat jeho přikázání.
Poprvé se cítím volná od náboženských pout!
Chci to oslavit hodinama toho nejšílenějšího sexu!
O někom bych věděla.
Řekni, že jsem ve svý práci dobrej.
- Co to znamená? - Řekni to! Už budu!
A cenu za nejlepší sexuální scénu mezi člověkem a pavoukem získává…
Úžasná paní Maiselová!
Lepší sex jsem nikdy neza…
Co? Ten seriál musím vidět.
Překlad titulků: Jiří Nehyba