EN NETFLIX-SERIE
På vej til Farzar,
Cluckinatoren!
Den uimodståelige kyllingeburger, der skaber optøjer, krige og folkedrab!
Bøffen laves ved at mose 10.000 babykyllinger sammen.
Og alt smager bedre, når det dør lykkeligt,
derfor holder vi en fest først.
Mand, sådan en kunne jeg godt æde.
Jeg vil æde mine læber hudløse i det dybstegte kød.
Du godeste, lingeriet virker!
Jeg vil give den saftige bid hele armen.
Jeg vil begrave mit ansigt i kødet og gå amok.
Jeg vil stikke en pølse derind, dreje den rundt, trække den ud
og slikke det frække snask af.
Du har ordet i din magt.
Tag mig, Renzo!
Jeg ville elske at feje spindelvæv ud af dit edderkoppehul,
men vi kan ikke, for… Vi skal i kirke!
Så gør vi det efter kirke.
Jeg må bare holde mig fra stearinlysene, så jeg ikke starter endnu en fedtbrand.
Det var tæt på.
Jeg må være mere forsigtig med, hvad jeg siger om reklamer.
Vi præsenterer den nye Mercedes-Benz S-klasse.
Se det stenhårde metalkarosseri!
Jeg vil ind i dig!
Jeg vil køre på, til bunden falder ud.
Det var ikke sådan, jeg planlagde min søndag, men du har ordet i din magt.
-I skal ikke spise dem. -Hvorfor er de så på en tallerken?
Flobby. Jeg småpengeskider.
Det var en god småskide-joke.
Velkommen, brødre og søstre!
Det er dejligt at se jer i kirken.
-Ingen gider være her -Være her
Lovpris Herren, Ozner, den mægtige!
Han er bare et påfund, idiot
Lovpris Ozner!
Stinkende fedt!
Brødre og søstre, Ozner talte til mig i går aftes,
og han har en hellig besked til sine børn.
Ikke mere knepperi.
Ikke mere knepperi? Det lyder ikke som en guds ord.
Jeg omformulerer.
Han sagde: "Intet menneske må lægge sig sammen med et andet menneske i knepperi."
Og det gælder desværre også mig og min brandlækre hustru.
Hver eneste søndag!
Jeg ved, det er et offer, men Ozner har talt.
Ingen knalderi, ingen knepperi, ingen bæ på bryst!
Hvad skal vi så lave?
Ozner, velsignet være hans navn, forudså dette problem.
Han sagde, jeg skulle bede jer vente i de lange køer
på de uimodståelige, krydrede kyllingeburgere
og bringe dem til mig.
Jeg spurgte: "Hvorfor, Ozner?"
Han sagde: "Ingen slikkeri, ingen pikkeri, den skide kylling kan du li'."
Jeg sagde: "Fandt du lige på det?"
Og han sagde: "Ja."
Hvor længe varer sexforbuddet?
Det er op til Ozner.
Måske en dag, måske en uge.
Nok seks til otte måneder.
Men jeg opfordrer jer til at bevare roen.
Der er gået 20 sekunder. Jeg må kneppe noget!
Så liderlig!
I er ikke mennesker. Vi må have sex med jer. Vi betaler!
De kontanter ser lækre ud, men vi kan ikke kneppe.
Intellektoider eksploderer og dør under orgasme.
-Hvis vi… -Kommer vi, ryger vi.
Stjæl min vits igen, og jeg spiller dig ihjel!
Cluckinator-køen er alt for langsom.
Hvad med noget In-N-Out i stedet?
Jeg vil hellere have Five Guys.
Jeg taler om sex, Mal.
Også jeg.
Hvor fanden kom de fra?
Det er en tegnefilm. Bare spil med.
Det ville være en synd at have sex.
Du hørte Ozners ord.
Jeg må indrømme, at det er lidt bekvemt, at alt, Ozner siger, gavner min far.
Det er blasfemi!
Holder du vores plads?
Ozner beordrer, at enhver kvinde med B-skål eller over
hopper sjippetov topløs ved din fars vindue.
Det her er forkert på så mange niveauer
Jeg er sulten. Gid vi kunne tjene penge på de liderlige mennesker.
Bare vi kendte et andet ikke-menneske, der…
Fyre den af, uden at eksplodere.
For fanden, jeg advarede dig!
Hvad er det?
Billy spekulerer på, hvilket skørt C-plot han er i denne gang.
Du er ikke menneske. Må vi være dine alfonser?
Så går det løs.
Billy må spørge far, om det er okay.
Må Billy have et skørt C-plot, hvor han bliver luder?
Jeg kan ikke svare nu. Jeg koncentrerer mig om at stå i kø.
Så det er okay, mærkelige mænd sælger Billys krop til sex?
Gør, som du vil.
Jeg kan ikke både være far og stå i kyllingeburgerkøen.
Begynder jeg at tænke på dig, mister jeg fokus,
og før jeg ved af det, er…
For helvede da også.
Hvor fanden er jeg?
SKED'ER
Kaos i mikrodoser er den eneste måde at holde mine dæmoner i skak.
Den gode gamle spand vand over døren.
En lille, 100 % harmløs spøg.
RIS
Satte du mig i ris? Vidste du, det ville redde mig?
Nej, jeg prøvede at skjule liget.
Du må erstatte din kaosafhængighed med noget mere sikkert.
Som et stofmisbrug.
En på min størrelse tager en hel sniffefis.
Fordi du er en lille fyr…
Det her er endnu bedre end kaos.
Har du en til?
Beklager, det var min sidste.
Tror du, jeg leger?
Jeg er løbet tør for ris, røvhul.
Hvis frokost skal jeg stjæle i dag?
Det må være Klitaris'.
Jeg hader æggesalat, men jeg må vise min dominans.
Hvad laver De?
Spiser din skide mad!
Hør. Hvis din kone putter din mad i posen,
hvad har hun så over hovedet for at forhindre at hundene kaster op?
Det er ikke min mad.
Pis! Harold!
Jeg spiser en psykopatisk seriemorders mad.
Havregrynkagen med rosin burde have advaret mig.
Spiser du min frokost?
Hvad? Nej. Klitaris spiser den.
Jeg tygger den for ham som for en fugleunge!
Det gør ikke noget. Bare rolig.
Uheld sker.
Åh Gud, han slår mig ihjel.
Slap af. Han sagde: "Uheld sker."
Nej, han sagde ikke "Uheld sker."
Han sagde: "Uheld sker."
Kæmpe forskel! Vi har et stort problem!
Nej, jeg har et stort problem.
Hvor vover du at få mig til at spise af en hundeskål?
Jeg er forsker, for pokker.
Hvem fanden er du?
Vover du at se truende på mig?
Underkaste dig straks og lade mig sniffe dit røvhul!
SKED'ER
Din lille pink lort!
Min dealer sagde, du købte alle sniffefiserne.
Vent, jeg tager en streg.
Gør det så!
Ja, for fanden!
Fedt, nu er de uddøde. Hvorfor lod jeg dig smage?
Du ødelagde mit liv! Hvordan skal jeg nu ødelægge mit liv?
Nallerne af min sidste fis, dit spild af ris!
Han skal op i min næse! Jeg smækker din nuttede røv!
Vent! Hvis I lader mig leve, fører jeg jer til den skjulte fiselandsby.
-Hvad siger du? -Ja! Vi er ikke uddøde.
Der bor tusindvis af fiser der.
Tusindvis?
Jeg kunne græde af glæde.
Det ser ud til, han har fjernstyret racerrøv.
Det var en god diarréjoke.
Og prisen for bedste diarréjoke går til
Marvelous Mrs. Maisel!
Du bliver aldrig standupkomiker.
Virkelig, far? Altså…
Okay, det var ret kløgtigt.
KIRKE MISSIONÆRSTILLING ÅBEN
Vær velsignet. Ære være Ozner!
Krydderiets kraft tvinger mig.
Halleluja, min mave!
Nej tak, Fichael, jeg er mæt.
Jeg stod i kø ni timer for den!
Og Ozner takker dig.
Faktisk har han valgt dig til den helligste opgave.
Jeg skal lave dig en pruttehule.
Ind under fiseklædet og æd Guds prutter!
Jeg er træt af det her hver søndag.
Hvordan taler Ozner egentlig med dig?
Jeg besøger ham bare i hans helligdom.
PEDEL
Mener du kosteskabet?
Jeg begynder at tro, Ozner ikke er ægte.
-Ja! -Han har ret!
-Prutæderen har en pointe. -Fint! Jeg beviser det.
Jeg spurgte Ozner, om han var ægte. Han sagde: "Ja."
Ære være Ozner!
-Jeg vidste det! -Dræb prutæderen!
Kan I ikke se, hvad der foregår?
Min far er den eneste, der ser Ozner,
alle reglerne gavner ham,
og "Ozner" er bare Renzo stavet bagfra!
Tror du, jeg er så doven, at jeg opfinder et navn ved at bytte bogstaver?
Eller ændre et bogstav i Michael, så det lyder futuristisk, Fichael.
Hvis Ozner vil have os til at tro på ham,
så bed ham vise sig for os!
Okay, jeg spørger, men han er meget genert.
Jeg er jeres almægtige Gud, Ozner!
Tror du virkelig, nogen køber det der?
Ære være Ozner!
Hvis du er almægtig, vil dette ikke gøre ondt.
Fichael, nej!
Det er bare min far med en moppe på hovedet.
Det er stadig mærkeligt at gøre ved sin egen far.
Ikke så mærkeligt som det her!
Lad os se, hvem der er prutæder nu.
Kom derind og æd den prut!
-Hvad fanden gør du ved Gud? -Ups.
Vover du at provokere den mægtige Ozner?
Efter jeg skænkede dig ingen slikkeri og pikkeri og al den skide kylling,
behandler din søn mig sådan?
Ozner, vær nu nådig.
Stilhed!
Ti års plager over jer alle!
Godt gået, Fichael.
Han virkede falsk. Gad vide, hvad den første plage er.
Det ved jeg ikke.
Okay, før os til din skjulte fiselandsby.
Jeg må advare jer om, at rejsen til landsbyen vil være farlig.
Vi skal krydse jungler,
huler,
frosne ødemarker.
Hej, venner! Det er Barry fra arbejde.
Og meget mere!
SENG, BAD & MEGET MERE
Okay, det er ikke så slemt.
Hvorfor har vi brug for en SodaStream?
Bruger vi virkelig så meget på LaCroix?
Det handler om bekvemmelighed.
Vi kan lave sodavand derhjemme.
Men du skal bruge deres sirup.
De har sikkert ikke brombær-agurk. Men ved du, hvem der har?
LaCroix?
Ja, LaCroix.
Det er gutterne fra grotten. Jeg må jage dem.
Helt ærligt. Skal du virkelig arbejde nu?
Undskyld mig for at sætte mad på bordet.
Mad på bordet!
Du har aldrig fanget nogen, Araknis.
Jeg skulle have giftet mig med Andy Billman. Han er advokat nu!
Ikke lige nu, Carol!
Carol, er det dig?
Andy Billman?
Det er længe siden.
Du ser godt ud. SodaStream, hva'?
-Åh, Andy. -Carol!
Åh, Andy!
SKED'ER
Jeg fandt tre vaginaer til.
Og jeg fandt fire dillere, tre dåser og en kloak.
Det er både indgang og afløb!
Det får vi ekstra for.
Det er et skørt C-plot!
Vi bør auktionere delene, så vi får mere per skrald.
God idé. Vi må hellere shine ham op.
-Jackpot! Jeg fandt to pikke til! -Og jeg fandt en mis mere.
Nemlig, jeg er med i begge shows nu.
Lad os sige, jeg blev frosset ned.
Hold da kvæk! Du skulle provokere og bringe de plager ned over os.
Jeg har en forbandet lyst til fluer.
Du ved, fluer har siddet på lort. Jeg æder lort!
Det gør alle. Det er en Panera.
Og se udenfor. Det regner løver.
Og motorsave.
Og alle gulvene er dækket af munde.
Jeg æder fødder!
Halløj, venner! Det er Barry fra arbejde.
Se ham derude. Han planlægger, hvordan han vil dræbe mig.
Pis! Han så os!
Vi får intet lavet sådan her. Hvorfor fyrer du ikke bare Harold?
Fyrer du en almindelig hvid fyr, dræber han alle.
Hvad tror du, Harold gør?
Nej, jeg har en god idé.
Vi dropper at overtage menneskebyen,
forlader hulen for evigt
og finder noget lige så meningsfuldt at gøre med resten af vores liv.
BAZAWRAPS - ÅBNINGSDAG!
Værsgo. Nyd din toscanske kalkun-BazaWrap.
Vi fik drikkepenge, drenge!
Han smider pengene i glasset ja, han gør
Han smider… Øjeblik!
En tokrone? Det er ikke drikkepenge.
Det her er et "fuck dig!"
Jeg er glad for, jeg kom i din sandwich!
Næste.
Slap af, jeg kommer kun i hver anden sandwich.
Det er en OCD-ting.
Jeg kommer aldrig frem i køen.
Folk vil have den burger for alt i verden.
Halløj, allesammen! De bortauktionerer chancen
for at kneppe en infantil mutant.
-Kom med! -Ja!
Tak, fordi du gjorde Gud vred.
Hvad er du vred over? Du er ikke påvirket af plagerne.
Så forklar, hvorfor vores kødgrotte synger opera?
Det lyder da fint. Min mors lyder som en våd harmonika.
Der er kætteren. Fang ham!
Åh nej. Dræb mig ikke!
Kom med mig, kvæk, hvis du vil leve.
Er jeg i sikkerhed for den vrede pøbel heroppe?
Fra pøblen? Ja.
Ozner, kvæk, fjern de her forbandede plager.
Her er et offer. Ham, der gjorde dig vred. Hr. Prins Fichael, jubi!
Kvæk!
Her er det.
Jeg vil nu afsløre den skjulte indgang til den hemmelige fiselandsby.
Se her! Han laver noget magisk lort.
Du kommer vist ikke ind. Flere fiser til mig!
Jeg skal nok komme ind.
Åh gud, det gør ondt!
Åh gud, det er smukt!
Vi bliver tårnhøje!
Hvad fanden?
Pis!
I gik begge to i min fælde.
Kong Fis, du er tilbage fra din mission.
Dit svin. Hvor vover du at forråde os, før vi kunne forråde dig?
Vi har lige fanget de to mordere,
der har dræbt tusindvis af vores slags.
For jeres grusomheder mod sniffefiser
dømmer jeg jer begge til døden!
Hvad skal vi gøre?
Aner det ikke. Jeg har ringet til min advokat, men han tager den ikke.
-Carol! -Åh, Andy!
-Er det, hvad du laver, når jeg er på job? -Jamen dog. Du fangede mig.
Tillykke med endelig at fange nogen!
Det var lavt, Carol. Forbandet lavt.
BAZAWRAPS - ÅBNINGSDAG!
Den brune burrito har tahini-sauce. Det er tzatziki-sauce!
-Kan du ikke se forskel? -Jeg er farveblind, dit lilla røvhul!
Velkommen til BazaWra…
Harold, du fandt mig.
Hvorfor skulle vi have alle de reklamer i busskurene?
"JEG KOMMER KUN I HVER ANDEN SANDWICH!"
Vent, gør du alt det her, fordi du spiste min frokost?
Ja, det, og fordi jeg tog kokain hele natten og skrev lækre drikkepengerim.
-Slå mig ikke ihjel! -Bazarack, jeg er seriemorder.
Jeg dræber ikke for hævn, men for at dæmpe skrigene i mit hoved.
Jeg føler mig så fjollet. Allesammen! Vi skal hjem!
Chet, du er fyret.
Hvad? Fyret? Jeg dræber alle jer røvhuller!
Hvad sagde jeg om hvide fyre?
Harold!
Nej!
Jeg elskede dig.
Velkommen, allesammen!
I dag, og kun i dag,
bortauktionerer vi dyredele,
du kan kneppe uden at fornærme Gud.
Den første vare, og vi begynder stort,
er en ægte hvalfisse!
Startbuddet er 10 dollars.
Jeg har 10 dollars, ikke 20. Byder nogen 30 for hvalfissen?
Jeg har 40 for fed, saftig hvalfisse.
Stop auktionen. Det er vanvid!
Og et dumt C-plot.
Billy kun her, fordi du er ligeglad med Billy.
-Barry kan kysse Billys røv! -Ikke medmindre han byder!
Undskyld, jeg svigtede dig.
Næste gang jeg skal vælge mellem forældreskabet og kylling,
vælger jeg dig.
Ingen har sex med min søns fisser i dag!
Men det er grunden til, at vi er her.
Hvorfor have sex med det der, når I kan have sex med det her?
Jeg har lavet genetiske modifikationer og allerede solgt opskriften.
Vi præsenterer Cluckinator Fuckinator!
Den eneste krydrede kyllingeburger, du kan kneppe!
Kommer snart på Carl's Jr.
Fichael, søn af Renzo,
gør dig klar til at føle min vrede!
Vent!
Hvorfor bruger du ikke dine kræfter til noget godt?
Det har jeg aldrig tænkt på. Ved du hvad?
Når jeg tæller ned fra tre, er det slut med kræft.
En, to, tr…
Kvæk, kvæk, røvhul! Der fik du en tudse i halsen!
Det var din plan hele tiden!
Jeg var lokkemad, så du kunne dræbe Gud.
Åh, Fichael. Jeg vidste ikke, du stadig var i live.
Hej, jeg er forsvarer Fis.
Jeg har fundet en lov, der kan hjælpe os med at…
-Totalt det værd. -Lad henrettelsen begynde!
Alle vores henrettelsesudstyr er ødelagt.
Og vi har stadig så mange kriminelle fiser på dødsgangen.
Jaså? Lad os lave en aftale.
Lad os gå, så sniffer jeg kun de dødsdømte.
Det virker måske.
Vi har mange pædofile!
Du kan sove i min sovepose, nu du ikke har en.
Jeg har en lige her.
Allesammen, Ozner er død.
Vi skal ikke bekymre os om at følge hans fjollede regler.
For første gang føler jeg mig befriet fra religionens lænker!
Jeg vil fejre med den vildeste sex, man kan forestille sig!
Jeg kender en fyr.
Sig, at jeg er god til mit job!
-Hvad betyder det? -Bare gør det! Jeg er tæt på!
Og prisen for bedste menneske-edderkop-sexscene går til…
…Marvelous Mrs. Maisel!
Det er den bedste sex nogensinde…
Jeg må se det show.
Tekster af: Anja Molin