UNE SÉRIE NETFLIX
Retrouvez à Farzar,
le Cluckinator !
L'irrésistible burger qui a provoqué des émeutes, des guerres et des génocides.
Chaque steak est constitué de 10 000 poussins écrasés.
Vu que tout est meilleur en mourant heureux,
ils ont droit à une petite sauterie.
J'ai trop envie d'y goûter.
J'ai envie du contact de mes lèvres avec ce truc mou.
Seigneur Dieu, mes dessous sexy font de l'effet !
Je voudrais les enfiler en mode double pénétration.
Me perdre entre ces deux miches et prendre mon pied.
Je voudrais y mettre un doigt, le retourner et le retirer
en léchant cette graisse fétide.
Tu es un vrai poète.
Prends-moi, Renzo !
J'adorerais te retirer les toiles d'araignée autour de ton minou,
mais je te rappelle qu'on doit aller à l'église.
On le fera après.
Je vais éviter les bougies
pour ne pas faire fondre ma graisse fétide.
C'était moins une.
Faut que je fasse gaffe à mes commentaires sur les pubs.
Voici la nouvelle Mercedes-Benz Classe S.
Regardez-moi ce corps métallisé.
J'aimerais te pénétrer.
Te chevaucher jusqu'à ce que ton train arrière lâche.
C'est pas ce que j'avais prévu en ce dimanche, mais tu es un vrai poète.
Ça ne se mange pas.
C'est dans une assiette !
J'ai la chiasse aux pièces jaunes.
C'est une bonne blague.
Bienvenue, mes frères et sœurs.
C'est merveilleux de vous voir ici.
Personne n'a vraiment envie d'être là !
Gloire à Ozner, le tout-puissant !
Tu l'as inventé de toute pièce, espèce d'abruti !
Gloire à Ozner !
Ma graisse fétide…
Mes frères et sœurs, Ozner m'a parlé hier soir.
Il a un message sacré pour ses ouailles.
Fini la baise.
Fini la baise ? Ça ne sonne pas très divinatoire.
Je le paraphrase.
Il a dit : "Aucun humain ne s'allongera nu aux côtés d'un autre humain
pour baiser."
Et hélas, ma femme ultra canon et moi sommes concernés.
C'est tout le temps pareil !
Je sais que c'est un sacrifice,
mais Ozner a parlé.
Pas de tringlette ni de bête à deux dos !
On fait quoi si on peut pas baiser ?
L'omniscient Ozner, béni soit-il, avait réfléchi au problème.
Il m'a demandé de vous dire d'aller faire la queue
pour aller acheter d'irrésistibles burgers Cluckinator,
me les ramener et me les faire becqueter.
Moi : "Pourquoi, Ozner ?"
Lui : "Pas de léchouilles, de papouilles, bouffe ton fichu poulet."
Je lui ai dit : "Vous venez de trouver ça ?"
Et lui : "Oui."
Combien de temps on est privé de baise ?
Ça dépendra d'Ozner.
Un jour ou une semaine.
Ou six à huit mois.
Mais je vous recommande de garder votre calme.
Ça fait 20 secondes. Faut que je nique !
Je suis trop excitée !
Vous n'êtes pas humains, on vous paiera pour baiser.
Ce fric a l'air délicieux, mais ça ne va pas le faire.
Quand on a un orgasme, on explose et on meurt.
- En gros, si on… - Vient, on claque.
Si tu continues à me piquer mes blagues, je te branle à mort !
Cette attente n'en finit pas.
Ça te dirait qu'on se tape un In-N-Out ?
Je préfère Five Guys.
Je parlais de sexe, Mal.
Moi aussi.
Ils sortent d'où, eux ?
C'est un dessin animé, connard. Faudra t'y faire.
Fichael, faire l'amour serait un péché !
Tu as entendu Ozner.
C'est un peu étrange
que tout ce que décrète Ozner profite à mon père.
Quel blasphème !
Tu gardes notre place ?
Ozner exige que toutes les nanas avec un minimum de poitrine
sautent seins nus devant ton père.
C'est vraiment pas un truc à faire en temps normal !
J'ai la dalle. Dommage qu'on puisse pas profiter de ces excités.
Si on connaissait un autre alien qui puisse…
Débourrer sans crever !
Purée, je t'avais prévenu.
Regarde ça.
Billy se demande quelle intrigue bizarro secondaire l'attend dans cet épisode.
T'es pas humain. On peut être tes macs ?
C'est parti.
Billy doit demander à son père si d'accord.
Billy peut avoir intrigue bizarro secondaire où il devient prostitué ?
Je peux pas te répondre. Je me concentre pour faire la queue.
C'est normal que types bizarres vendent corps de Billy pour copuler, papa ?
À toi de voir.
Je peux pas jouer mon rôle de père et faire la queue.
Si je pense à ton bien-être, j'aurai la tête ailleurs, et après…
Purée !
Où suis-je ?
ESCOUADE DE CHIOTTE
Faire du chaos à petite dose est un moyen d'éviter les problèmes.
Le bon vieux seau d'eau au-dessus de la porte.
Une petite farce totalement inoffensive.
RIZ
Comment t'as su qu'il fallait me plonger dans du riz ?
Je savais pas, je voulais cacher le corps.
Faut remplacer ton addiction au chaos par autre chose.
La toxicomanie.
Un type de ma taille se tape une Sniffouze,
mais vu ton gabarit…
C'est encore mieux que le chaos.
T'en as une autre ?
Désolé, c'était la dernière.
Tu crois que je déconne ?
Et j'ai plus de riz, gros enfoiré.
Je pique le déjeuner de qui, aujourd'hui ?
Ce doit être à Clitaris.
J'aime pas les œufs durs, mais faut que je joue aux durs !
- Vous faites quoi ? - J'avale ton déjeuner !
Si ta femme te met ça dans un sac,
elle met quoi sur sa tête pour éviter qu'on gerbe ?
C'est pas à moi.
Oh, merde ! Harold !
Je bouffe le déjeuner d'un tueur en série.
J'aurais dû m'en douter avec ce biscuit Bjorg.
Tu m'as piqué mon déjeuner ?
Quoi ? Non. C'est Clitaris qui le dévore.
Il m'oblige à lui prémâcher, comme un oisillon.
C'est pas bien grave.
Faut pas t'en faire.
On peut pas tout prévoir.
Merde, il va me trucider !
Mais non, il a dit : "On peut pas tout prévoir."
Non, il n'a pas dit : "On peut pas tout prévoir."
Il a dit : "On peut pas tout prévoir."
Tu vois la différence ?
On a un souci !
Non, c'est moi qui ai un souci.
Vous osez me faire manger ma pâtée dans une gamelle ?
Je suis un savant !
Qui es-tu ?
Tu oses me défier du regard ?
Arrête donc et va te renifler le trou-de-balle !
ESCOUADE DE CHIOTTE
Petite merde rosée !
Il paraît que t'as acheté toutes les Sniffouzes.
Je me fais une ligne.
Allez, obéis !
Putain, c'est trop bon !
Y en a plus. Pourquoi je t'y ai fait goûter ?
Tu as gâché ma vie ! Comment je vais m'autodétruire ?
Touche pas à ça, gaspilleur de riz !
Il est pour moi ! Je vais te botter ton petit cul !
Attendez ! Si vous me laissez vivre,
je vous conduirai au village caché des Sniffouzes.
- Quoi ? - Oui ! On n'a pas disparu.
Des milliers de Sniffouzes y vivent.
Des milliers ?
Je suis heureux à en pleurer.
Il est parti à la chiasse aux bonnes affaires.
C'est une bonne blague.
Le prix de la meilleure blague de chiasse est attribué à…
La Fabuleuse Mme Maisel !
Jamais tu ne seras une humoriste de talent.
Tu crois ça, papa…
C'était plutôt bien trouvé.
ÉGLISE DE FARZAR RECHERCHE MISSIONNAIRE
Soyez béni. Loué soit Ozner !
Par le sacrosaint pouvoir des épices.
Alléluia, mon bidou !
Non, merci, j'ai assez mangé.
J'ai fait 9 h de queue pour ça !
Ozner t'en remercie.
Il t'a même désigné pour la tâche la plus sacrée.
Il te réserve un four hollandais.
Va sous le St Suaire de Boudin et inhale la caisse divine !
C'est pareil tous les dimanches.
Comment est-ce qu'Ozner s'adresse à toi ?
Je vais le voir dans son sanctuaire.
CONCIERGE
Le placard du concierge ?
Je crois qu'Ozner n'existe pas.
Ouais !
- C'est vrai. - Le bouffeur de pets a raison.
Je vais vous le prouver.
J'ai demandé à Ozner s'il existait. Il a dit oui.
Loué soit Ozner !
- Je le savais ! - Faut le tuer, lui !
Vous ne comprenez donc rien ?
Mon père est le seul à voir Ozner,
toutes ses décisions lui profitent,
en plus, "Ozner", c'est Renzo écrit à l'envers !
Tu crois que je me suis contenté d'inverser les lettres de mon nom ?
Comme si t'appeler Fichael au lieu de Michael faisait futuriste.
Si Ozner veut qu'on croie en lui,
dis-lui de se montrer.
Je vais lui demander,
mais il est très réservé.
Me voilà, votre Dieu tout-puissant, Ozner !
Tu crois qu'ils vont avaler ça ?
Loué soit Ozner !
Si tu es tout-puissant, tu ne crains rien.
Fichael, non !
C'est mon père avec une serpillière sur la tête.
C'est bizarre de faire ça à père à soi, non ?
Pas aussi bizarre que ça.
On va voir qui est le bouffeur de pets.
Tiens, inhale-moi cette caisse !
- Qu'est-ce que tu fais à Dieu ? - Oups !
Tu as osé t'en prendre au puissant Ozner ?
J'ai dit pas de léchouilles, de papouilles et bouffe ton fichu poulet,
et voilà comment ton fils me remercie ?
Ozner, ayez pitié.
Silence !
Vous connaitrez dix ans de fléaux !
Bien joué, Fichael.
Il avait l'air d'un faux. Qu'est-ce qui va nous arriver ?
Aucune idée.
Tu dois nous conduire à ton village de Sniffouzes.
Je vous préviens, le voyage jusqu'au village sera périlleux.
Il faudra traverser des jungles…
des grottes…
des déserts de glace.
Coucou ! C'est Barry du bureau.
Et affronter le Roi Merlin !
LEROY MERLIN
C'est pas si terrible.
Pourquoi il nous faut un Sodastream ?
On achète tant de Badoit que ça ?
C'est plus pratique.
On pourrait la faire nous-même.
En ajoutant leurs sirops.
Ils doivent pas connaître cassis-concombre contrairement à…
Badoit ?
Fichue Badoit.
Les types de la grotte. Je vais les pourchasser.
Tu es obligé de bosser même aujourd'hui ?
Je fais ce que je peux pour nourrir la famille !
Tu peux parler.
Tu n'as jamais chopé personne, Arachnis !
J'aurais dû épouser Andy Billman. Il paraît qu'il est devenu avocat.
C'est pas le moment, Carol !
Carol, c'est toi ?
Andy Billman ?
Ça fait un bail.
Tu as l'air en forme. Un Sodastream ?
- Oh, Andy ! - Carol !
ESCOUADE DE CHIOTTE
Il a trois autres vagins.
Il a quatre teubs, trois chattes et un cloaque.
Une moule et un ramasse-miettes.
Encore plus de fric.
Ça, c'est une intrigue secondaire bien bizarro !
On devrait le vendre en pièces détachées. Plus rentable.
Bonne idée. Va falloir l'astiquer.
J'ai trouvé deux autres zobs.
Et un autre minou.
Et oui, j'apparais dans les deux séries.
On a dû me congeler, un truc du genre.
Bordel de coa !
Fallait pas le provoquer et déchaîner sa fureur.
J'ai une putain d'envie de mouches.
Les mouches se posent sur les étrons. Je bouffe de la merde !
Nous aussi. On est chez Flunch.
Regarde ça, il pleut des lions.
Et des tronçonneuses. Et y a des bouches partout parterre.
Je vais te bouffer.
Coucou, les gars ! C'est Barry du bureau.
Regarde-le en train de chercher des tas de moyens de m'éliminer.
Merde, il nous a vus !
On ne peut pas continuer comme ça. Vous n'avez qu'à renvoyer Harold.
Quand on vire un blanc, il trucide tout le monde.
Alors, Harold, tu imagines ?
Non, j'ai une bien meilleure idée.
On abandonne ce désir fou de s'emparer de la cité,
on quitte notre cachette
et on se trouve quelque chose pour s'occuper le restant de nos jours.
OUVERTURE DE BAZAWRAPS !
Un bazawrap à la dinde rôtie. Bon appétit !
On a eu un pourboire.
C'est un pourboire, un pourboire qu'il nous faut
Vive le fric…
Un instant.
25 cents ? C'est pas un pourboire, ça.
C'est injurieux !
J'ai bien fait d'éjaculer dans votre wrap !
Suivant.
Je n'éjacule que dans un wrap sur deux.
C'est un TOC.
Je n'y arriverai jamais.
Tous ne rêvent plus que de ce burger au poulet.
Écoutez ça.
Il y a des enchères pour se taper un mutant avec un QI de gosse.
- Venez. - Super !
Merci d'avoir mis Dieu en rogne.
Pourquoi tu t'énerves ? Tu n'as pas l'air d'en souffrir.
Et pourquoi notre chatoune chante de l'opéra, maintenant ?
Excellent. Celle de ma mère sonne comme un accordéon détrempé.
L'hérétique. Chopez-le !
Non. Ne me tuez pas !
Suis-moi coa, si tu veux, coa, vivre.
Merci, papa. Tu crois que je serai protégé de la foule ?
De la foule ? Oui.
Je vous en prie, Ozner, retirez ces maudits fléaux, coa.
J'amène celui qui vous a fichu en rogne.
Le Prince Fichael !
Coa !
On y est.
Je vais vous révéler l'entrée secrète du village secret des Sniffouzes.
Tu vas voir, il va faire de la magie.
Tu ne passeras pas. Ça en fera plus pour moi.
Si, je viens.
Bordel de merde, ça fait mal !
Bon sang, mais c'est magnifique.
On va se défoncer la gueule !
Putain !
Merde !
Vous êtes tombés direct dans le piège.
Roi Sniffouze, vous voilà de retour.
Salaud ! Comment t'as osé nous trahir avant qu'on te trahisse ?
Écoutez ! On vient de capturer les deux meurtriers
qui ont tué des milliers de nos semblables !
Pour les atrocités perpétrées à l'encontre des Sniffouzes,
je vous condamne tous deux…
à mort !
On fait quoi ?
Je sais pas. J'arrive pas à joindre mon avocat.
Je t'y prends pendant que je bosse.
Mince, je me suis fait prendre.
C'est bien, t'as enfin chopé quelqu'un.
C'est pas sympa, Carol. Pas sympa.
OUVERTURE DE BAZAWRAPS !
Le chat-warma, c'est à la sauce tahini, pas à la sauce tzatziki !
Tu vois pas la différence ?
Je suis daltonien, fumier violet !
Bienvenue à Bazawra…
Harold, tu m'as retrouvé.
Fallait pas placarder toutes ces affiches aux abribus.
"J'ÉJACULE DANS UN WRAP SUR DEUX"
Attends, tout ça, c'est lié au fait que tu as mangé mon déjeuner par erreur ?
Ouais. Et parce que j'ai sniffé de la coke et écrit des morceaux super accrocheurs.
Ne me tue pas.
Je suis un tueur en série.
Je ne tue pas par vengeance, mais pour calmer mes ardeurs.
Je me sens bête. Écoutez tous !
On rentre à la maison !
Chet, tu es viré.
Quoi ? Tu me vires ? Vous allez tous crever !
Tu vois, les blancs sont comme ça.
Harold.
Non !
Je t'aimais.
Bienvenue à tous.
Aujourd'hui seulement,
on vous propose des bouts de Billy à baiser
pour pas foutre Dieu en rogne.
Avec ce premier article, on commence fort.
C'est une véritable chatte de baleine.
On commence les enchères à 10 dollars.
Dix dollars, pas 20. Il m'en faut 30. Qui m'en file 30 ?
J'ai 40 ici. Une grosse teuche juteuse !
Arrêtez ça. C'est du délire !
Une intrigue bien débilos.
Si Billy en est là, c'est que toi, tu te fiches de Billy.
Barry peut aller se faire mettre !
S'il renchérit.
Désolé de t'avoir ignoré.
Si je dois jouer mon rôle de père ou faire la queue,
je te choisirai, toi.
Personne ne se frottera sur les teuches de mon fiston !
C'est pour ça qu'on est là.
Pourquoi vous contenter de ça, si vous pouvez le faire avec ce truc ?
J'ai fait des modifications génétiques et j'ai vendu la recette.
Voici le Cluckinator Fourre-la-moi !
Le seul burger au poulet épicé qu'on peut se taper !
Bientôt chez Carl's Jr.
Fichael, fils de Renzo,
prépare-toi à subir ma fureur !
Attendez !
Au lieu de me tuer, vous pourriez essayer de faire le bien.
Ah, je n'y avais pas songé. Écoute.
Je vais compter jusqu'à trois, et il n'y aura plus de cancers.
Un, deux…
Fumier ! T'as pas un chat, mais un crapaud dans la gorge !
Tu avais tout prévu, c'est ça ?
J'ai servi d'appât pour que tu tues Dieu.
Tiens, je savais pas que tu étais encore en vie.
Bonjour, je suis votre avocat.
J'ai trouvé une jurisprudence qui pourrait nous aider à…
- Ça en valait la peine. - Que l'exécution commence !
Tout notre matériel d'exécution a été détruit.
On a encore des tas de criminels dans le couloir de la mort.
On peut trouver un arrangement.
Libérez-nous et je snifferai les criminels à exécuter.
Ça pourrait fonctionner.
On a un max de pédophiles.
Tu peux dormir dans mon sac de couchage, vu que t'en as pas.
J'en ai un juste ici.
Sachez qu'Ozner est mort.
On n'a plus à suivre ses préceptes à deux balles.
Je me sens enfin libérée du carcan de la religion !
J'ai envie de fêter ça par des heures de sexe fou.
Je connais un type.
Dis que je fais bien mon taf.
- Comment ça ? - Obéis ! J'y suis presque !
Le prix de la meilleure scène de sexe entre un humain et une araignée revient à…
La Fabuleuse Mme Maisel !
C'est le meilleur coup que j'ai…
Faut que je regarde cette série.
Sous-titres : Sylvia Rochonnat