SERIAL NETFLIX
Wkrótce na Farzarze…
Gdakinator!
Pikantna kanapka z kurczakiem,
która spowodowała zamieszki, wojny
i ludobójstwo!
Każdy burger
to 10 000 zmiażdżonych piskląt.
A ponieważ wszystko smakuje lepiej, gdy umiera szczęśliwe,
najpierw urządzamy im imprezę.
Mam na to ochotę.
Chcę zanurzyć usta
w tym zmaltretowanym mięsku.
O mój Boże, bielizna działa!
Chcę ściskać ten soczysty kąsek
obiema dłońmi.
Chcę zanurzyć twarz w tych bułeczkach
i iść na całość.
Chcę wsadzić w to hot doga, obrócić nim,
wyciągnąć i zlizać cuchnący tłuszcz.
Masz talent poety.
Weź mnie, Renzo!
Chciałbym wymieść pajęczyny
z twojej pajęczej nory,
ale nie możemy, bo musimy iść do kościoła!
Zrobimy to po kościele.
Muszę się trzymać z daleka od świeczek,
żeby znów nie zapalić cuchnącego tłuszczu.
Było blisko.
Od teraz będę bardziej uważał na to,
co mówię o reklamach.
Przedstawiamy nowy Mercedes klasy S.
Spójrz na ten mocną, metalową obudowę.
Chcę w ciebie wejść.
Chcę cię ujeżdżać,
aż wypadnie ci podwozie.
Nie tak planowałam spędzić niedzielę,
ale ma pan talent poety.
To nie jest do jedzenia.
To czemu jest na jebanym talerzu?
Flobby, zrobiłem kupę kasy.
To był niezły żart o kupie.
Witajcie, bracia i siostry!
Wspaniale widzieć was w kościele.
Nikt tak naprawdę nie chce tu być!
Tu być!
Chwalmy naszego Pana,
Oznera wszechmogącego!
Jest całkowicie zmyślony, idioto
Chwalmy Oznera!
Cuchnący tłuszcz!
Bracia i siostry,
Ozner objawił mi zeszłej nocy
święte przesłanie dla swoich dzieci.
Koniec z bzykaniem!
Koniec z bzykaniem?
To nie brzmi zbyt bosko.
Parafrazuję.
Powiedział: „Żaden człowiek
nie może sypiać z drugim człowiekiem,
by się bzykać”.
Niestety to również dotyczy mnie
i mojej gorącej żony.
W każdą pieprzoną niedzielę!
Wiem, że to poświęcenie,
ale Ozner przemówił.
Żadnego bzykania,
pompowania, srania na klatę!
To co mamy robić zamiast tego?
Wszechwidzący Ozner
przewidział ten problem, mówiąc,
że macie stać w kolejkach po gdakinatory,
pikantne kanapki z kurczakiem,
którym nie można się oprzeć.
Macie przynieść je tu i mnie nakarmić.
Zapytałem: „Dlaczego, Oznerze?”.
A on: „Nie liżcie, nie wtykajcie,
tylko kurczaka spożywajcie”.
Spytałem: „Właśnie to wymyśliłeś?”.
On na to: „Tak”.
Jak długo potrwa ten zakaz seksu?
To zależy od Oznera.
Może dzień, może tydzień.
Może sześć do ośmiu miesięcy.
Ale zachowajcie spokój!
Minęło 20 sekund! Muszę coś przelecieć!
Ale jestem napalona!
Nie jesteście ludźmi. Możemy mieć seks. Zapłacimy!
Pieniądze wyglądają pysznie,
ale nie możemy.
Gdy intelektoid szczytuje
eksploduje i umiera.
- Więc gdy… - Dochodzimy, odchodzimy!
Będziesz kradł moje żarty,
to zatrzepię cię na śmierć!
Kolejka po gdakinatory powoli się posuwa.
Może zamiast tego pójdziemy do In-N-Out.
Wolę Five Guys.
Mówię o seksie, Mal.
Ja też.
Skąd się tu wzięli?
To kreskówka, dupku. Zaakceptuj to.
Fichaelu, seks byłby grzechem.
Słyszałeś słowa Oznera.
Muszę przyznać, że wszystko,
co mówi Ozner, przynosi korzyści tacie.
To bluźnierstwo!
Postoisz za nas?
Ozner mówi, że każda kobieta
z miseczką B i większą
ma skakać topless pod oknem twojego taty.
To jest złe w wielu aspektach.
Umieram z głodu.
Chciałbym zarobić na tych napaleńcach.
Gdybyśmy znali jakiegoś nie-człowieka, który…
Szczytuje, a nie eksploduje.
Ostrzegałem cię, Flobby!
Czekaj, co to?
Billy zastanawiać się,
jaki zwariowany wątek poboczny
będzie w tym odcinku.
Nie jesteś człowiekiem. Możemy być twoimi alfonsami?
Zaczyna się.
Billy musi zapytać ojca, czy w porządku.
Czy Billy może mieć
zwariowany wątek poboczny,
w którym zostać kurwą?
Nie mogę teraz odpowiedzieć. Skupiam się na staniu w kolejce.
Czyli to w porządku, że obcy faceci
sprzedają ciało Billy’ego
do uprawiania seksu, tato?
Rób, co chcesz.
Nie mogę jednocześnie być rodzicem i stać w kolejce po kanapkę!
Jak zacznę myśleć o twoim dobru,
stracę koncentrację, a potem…
Cholera! Gdzie ja jestem, do diabła?
SRAKA SKŁAD
Mikrodozowanie chaosu to jedyny sposób,
by poskromić moje demony.
Stare wiadro z wodą nad drzwiami.
Mały, całkowicie nieszkodliwy żart.
RYŻ
Włożyłeś mnie do worka ryżu?
- Wiedziałeś, że to mnie uratuje? - Nie. Chciałem ukryć ciało.
Właśnie. Zastąp uzależnienie od chaosu jakimś bezpieczniejszym.
Może narkotykami.
Ktoś w mojej postury wciąga całą Smarę.
Ty jesteś mały, więc…
To lepsze niż chaos!
Masz więcej?
Niestety, ta była ostatnia.
Myślisz, że żartuję?
Skończył mi się ryż, skurwielu.
Komu dziś ukradnę lunch?
To musi być Klitarysa.
Nienawidzę sałatek jajecznych, ale muszę pokazać, kto tu rządzi.
Co pan robi?
Jem twój jebany lunch!
Pytanko. Jeśli żona włożyła ci lunch do tej torebki,
co ma na głowie, żeby psy nie wymiotowały?
To nie mój lunch.
Cholera! Harold!
Jem lunch seryjnego mordercy.
Owsiane ciastko z rodzynkami powinno mnie ostrzec.
Jesz mój lunch?
Co? Nie. Klitarys go je.
Przeżuwam go dla niego jak dla ptaszka.
To nic takiego.
Nie przejmuj się tym.
Wypadki się zdarzają.
Cholera, zabije mnie!
Spokojnie. Powiedział:
„Wypadki się zdarzają”.
Nie powiedział: „Wypadki się zdarzają”.
Powiedział: „Wypadki się zdarzają!”.
Ogromna, pieprzona różnica!
Mamy poważny problem!
Nie, ja mam poważny problem.
Jak śmiesz kazać mi jeść karmę
z psiej miski?
Jestem naukowcem, cholera!
A ty kim?
Jak śmiesz się na mnie gapić?
Rozkazuję ci się ukorzyć
i dać mi powąchać dupę!
SRAKA SKŁAD
Ty mały, różowy gnojku! Diler mówił, że wykupiłeś wszystkie Smary na planecie.
Czekaj, robię kreskę.
Dalej!
Jest zajebiście!
No to wyginęły. Czemu dałem ci zakosztować tego dobra?
Zniszczyłeś mi życie!
Jak mam zniszczyć sobie życie?
Precz od mojej ostatniej Smary,
marnotrawco ryżu!
Wchodzi do mojego nosa!
Skopię ci ten uroczy tyłek!
Czekaj! Jeśli darujesz mi życie,
zabiorę cię do ukrytej wioski Smary.
Teraz?
Tak! Nie wymarliśmy.
Mieszka tam tysiące Smar.
Tysiące?
Popłaczę się ze szczęścia!
Wygląda na to, że zrobiłeś kupę złomu.
To był niezły żart o kupie.
Nagrodę
za najlepszy dowcip o kupie otrzymuje…
Wspaniała pani Maisel!
Nigdy nie zostaniesz komikiem.
Tak, tato? To…
Okej, to było sprytne.
KOŚCIÓŁ FARZARSKI, NABÓR NA POZYCJE MISJONARSKIE
Bóg z wami. Chwała Oznerowi!
Moc przypraw mnie zniewala.
Alleluja, mój brzuszku!
Nie, Fichael, mam dość.
Stałem w kolejce dziewięć godzin!
Ozner ci dziękuje.
Wybrał cię do najświętszego zadania.
Mam dać ci „holenderski piekarnik”.
A teraz wskakuj pod Całun Pierdyński
i jedz pierdy Boga!
Mam dość robienia tego w każdą niedzielę.
Właściwie to jak Ozner z tobą rozmawia?
Odwiedzam go w jego wewnętrznym sanktuarium.
DOZORCA
Masz na myśli szafę dozorcy?
Zaczynam myśleć, że Ozner nie istnieje.
Tak!
Ma rację!
Zjadacz pierdów ma rację.
Dobrze! Udowodnię to.
Zapytałem Oznera, czy istnieje.
Odpowiedział „Tak”.
- Chwała Oznerowi! - Wiedziałam!
Zabij pożeracza pierdów!
Nie widzicie, co tu się dzieje?
Mój tata jest jedyną osobą,
która widzi Oznera.
Wszystkie zasady mu sprzyjają,
a „Ozner” to tylko Renzo pisane od tyłu!
Myślisz, że jestem tak leniwy,
że wymyśliłbym imię, zamieniając litery?
To jak zmiana „Michael” na „Fichael”, by brzmiało futurystycznie.
Jeśli Ozner chce, byśmy w niego wierzyli,
niech się objawi!
Zapytam, ale jest bardzo nieśmiały.
Jestem wszechmogącym Bogiem Oznerem!
Myślisz, że ktoś to kupi?
Chwała Oznerowi!
Jeśli jesteś wszechmogący,
to nic ci nie będzie.
Fichael, nie!
Spokojnie. To mój tata z mopem na głowie.
Dziwna rzecz robić to własnemu tacie.
Nie taka dziwna jak to!
Zobaczmy, kto teraz zjada pierdy.
Właź tam i zjedz ten pierd!
Fichael, co ty robisz Bogu?
Oj!
Śmiesz prowokować wszechmogącego Oznera?
Po tym, jak cię pobłogosławiłem:
„Nie liżcie, nie wtykajcie,
tylko kurczaka spożywajcie”.
tak traktuje mnie twój syn?
Oznerze, miej litość.
Cicho!
Dziesięć lat plag na was sprowadzam!
Świetna robota, Fichaelu!
Wydawał się fałszywy.
Ciekawe, jaka będzie pierwsza plaga.
Nie wiem.
Dobra, Smaro,
czas iść do twojej ukrytej wioski.
Ostrzegam,
że podróż do wioski będzie niebezpieczna.
Musimy przemierzać dżungle…
jaskinie,
zamarznięte pustkowia…
Hej, chłopaki! To Barry z pracy.
…i inne!
SYPIALNIA, ŁAZIENKA & INNE
Tu nie jest tak źle.
Nie wiem, po co nam syfon.
Aż tyle wydajemy na La Croix?
Chodzi o wygodę.
Zrobimy sobie napój gazowany w domu.
Ale musisz używać ich syropów.
Na pewno nie mają smaku
jeżynowego ogórka. Ale wiesz, kto ma?
La Croix?
Pieprzone La Croix.
Szlag, to chłopaki z jaskini.
Muszę ich gonić.
No co ty! Naprawdę chcesz teraz pracować?
Tak, zjeb mnie za to, że nas karmię!
Karmisz!
Nigdy nikogo nie złapałeś, Arachnisie!
Mogłam wyjść za Andy’ego Billmana.
Podobno jest teraz prawnikiem.
Nie teraz, Carol!
Carol, to ty?
Andy Billman?
Kopę lat.
Dobrze wyglądasz. Syfon, tak?
- Andy. - Carol!
Andy!
SRAKA SKŁAD
Znalazłem trzy dodatkowe pochwy.
Znalazłem cztery wacki,
trzy pizdy i kloakę!
To żółw i słoik na insekty w jednym!
Dostaniemy za to więcej.
To jakiś zwariowany wątek poboczny!
Sprzedajmy go na części.
Będzie więcej szmalu na seks.
Świetny pomysł. Lepiej najpierw go umyjmy.
Znalazłem jeszcze dwa fiuty!
A ja kolejną cipkę.
Zgadza się, jestem w obu serialach.
Powiedzmy, że mnie zamrozili czy coś.
Jasny kum, musiałeś sprowokować Oznera
i ściągnąć na nas te plagi?
Mam ochotę na muchy, jak kurwa mać.
Wiesz, że muchy siadają na gównie.
Po prostu jem gówno!
Wszyscy jemy. To sieć Panera.
Spójrz na zewnątrz. Spada deszcz lwów!
I pił łańcuchowych.
I wszystkie podłogi są pokryte ustami.
Zjem twoje stopy!
Hej, chłopaki! To Barry z pracy.
Patrzcie. Knuje, jak mnie zabić.
Szlag, widział nas!
Nie możemy w ten sposób pracować.
Czemu nie zwolni pan Harolda?
Zwolnisz zwykłego Białego
i pozabija wszystkich.
To co zrobi Harold?
Nie. Mam dobry pomysł.
Zrezygnujemy z podbicia ludzkiego miasta,
opuścimy tę norę na zawsze,
i znajdziemy sobie coś równie sensownego
na resztę życia.
BAZAWRAPS, WIELKIE OTWARCIE
Proszę. BazaWrap Toskańska Turcja.
Smacznego.
Dostaliśmy napiwek!
Jego napiwek nie mieści się w słoiku
Jego napiwek nie zmieści się w słoiku
Tak, jego napiwek!
Chwila.
Ćwierćdolarówka? To nie napiwek.
To jest: „Pieprzcie się!”.
Dobrze, że się spuściłem w twoją kanapkę!
Proszę.
Bez obaw, spuszczam się tylko w co drugą kanapkę.
Nerwica natręctw.
Nie doczekam się początku kolejki.
Ludzie pragną tylko tej kanapki z kurczakiem.
Słuchajcie!
Licytują szansę na przelecenie
dziwacznego mutanta z umysłem dziecka.
- Chodźcie! - Tak!
Dzięki za rozgniewanie Boga, Fichael.
O co ci chodzi?
Nie wydajesz się dotknięta plagami.
To wyjaśnij, dlaczego nasza muszelka
wyśpiewuje teraz arie?
Brzmi nieźle.
Moja mama brzmi jak zalany akordeon.
To ten heretyk. Łapcie go!
O nie! Nie zabijajcie mnie!
Chodź ze mną, jeśli chcesz, kum, żyć!
Dzięki, tato. Mogę się tu schronić przed wściekłym tłumem?
Przed tłumem? Tak.
Oznerze, proszę,
zabierz te, kum, przeklęte plagi.
Przyprowadziłem na ofiarę tego, który cię rozgniewał. Oto książę Fichael! Tak!
Kum!
Jesteśmy.
Odsłonię teraz ukryte wejście
do sekretnej wioski Smar.
Patrz! Zrobi coś magicznego.
Chyba nie wejdziesz.
Więcej Smary dla mnie.
Wchodzę!
Boże, ale boli!
Boże, to piękne!
Ale się naćpamy!
Co, do diabła?
Cholera.
Wpadliście w moją pułapkę.
Królu Smary, wróciłeś z misji.
Ty draniu. Jak śmiesz nas zdradzać,
nim my zdradzimy ciebie?
Schwytaliśmy dwóch morderców,
którzy zabili tysiące naszych!
Za wasze okrucieństwa wobec Snaf Smar
skazuję was na…
śmierć!
Co teraz zrobimy?
Nie wiem. Dzwonię do mojego prawnika,
ale nie odbiera.
- Carol! - Andy!
To robisz, gdy jestem w pracy?
O rety! Złapałeś mnie.
Gratuluję! W końcu kogoś złapałeś!
To złośliwe, Carol. Kurewsko złośliwe.
BAZAWRAPS, WIELKIE OTWARCIE!
Do srakoramy jest sos tahini.
To sos tzatziki!
Dlaczego ich nie odróżniasz?
Jestem daltonistą, fioletowy fiucie!
Witamy w BazaWra…
Haroldzie, znalazłeś mnie!
Czemu mnie namówiłeś
na te reklamy na przystankach?
„SPUSZCZAM SIĘ TYLKO W CO DRUGĄ KANAPKĘ!”
Zaraz.
Robisz to, bo zjadłeś mój lunch?
I dlatego, że nie spałem całą noc,
biorąc kokainę
i pisząc piosenki o napiwkach.
Nie zabijaj mnie!
Jestem seryjnym mordercą.
Nie zabijam dla zemsty,
ale by uciszyć krzyki w mojej głowie.
Czuję się głupio. Wszyscy!
Wracamy do domu!
Czet, zwalniam cię.
Co? Zwalnia mnie pan?
Zabiję was wszystkich, skurwysyny!
Co ci mówiłem o Białych?
Harold!
Nie!
Kochałem cię.
Witam wszystkich.
Dziś i tylko dziś
sprzedajemy części zwierząt,
żebyście mogli bzykać, nie wkurzając Boga.
Pierwszy przedmiot do licytacji
to prawdziwa cipka wieloryba!
Zaczniemy od dziesięciu dolarów.
Mam 10 $, nie, 20 $. Chcę 30 $ za cipę wieloryba. Ktoś da 30 $? 40 $!
Gruba, soczysta cipka wieloryba!
Przerwać aukcję. To szaleństwo!
I głupi wątek poboczny.
Billy tu tylko dlatego,
bo o niego nie dbasz.
Barry pocałować Billy’ego w dupę!
Musi zalicytować.
Wybacz, że cię zaniedbywałem.
Następnym razem
między byciem ojcem a staniem w kolejce
wybiorę ciebie.
Nikt nie będzie uprawiać seksu
z żadną z cip mojego syna.
Ale po to tu przyszliśmy!
Po co uprawiać seks z tym,
skoro można go uprawiać z tym?
Zrobiłem kilka modyfikacji genetycznych.
Przepis już sprzedałem.
Oto gdakinator bzykinator!
Jedyna pikantna kanapka z kurczakiem, którą możesz bzykanąć!
Niedługo w Carl’s Jr.
Fichaelu, synu Renza,
przygotuj się na mój gniew!
Zaczekaj!
Zamiast mnie zabijać,
użyj swoich mocy do czynienia dobra.
Nie pomyślałem o tym.
Wiesz co? Na trzy nie będzie już raka.
Raz, dwa, t…
Kum, skurwielu, chyba masz żabę w gardle!
To był twój plan cały czas!
Użycie mnie jako przynęty, by zabić Boga.
Hej, Fichael.
Nie wiedziałem, że wciąż żyjesz.
Jestem obrońcą z urzędu.
Znalazłem orzecznictwo,
które powinno nam pomóc odroczyć eg…
- Był tego wart. - Zaczynamy egzekucję!
Sprzęt do egzekucji został zniszczony.
A wciąż mamy tylu naszych przestępców
w celi śmierci.
Tak? Może dobijemy targu.
Puść nas, a wciągnę tylko przestępców skazanych na śmierć.
To może mieć sens.
Mamy wielu pedofilów!
Możesz spać w moim śpiworze,
bo nie masz swojego.
Mam tutaj.
Ozner nie żyje.
Nie musimy już przestrzegać
jego głupich zasad.
Po raz pierwszy czuję się wolna
od kajdan religii.
Chcę to uczcić godzinami szalonego seksu!
Znam kogoś.
Powiedz, że jestem dobry w tym, co robię.
To znaczy?
Powiedz! Dochodzę!
Nagrodę za najlepszą scenę seksu
człowieka z pająkiem otrzymuje…
Wspaniała pani Maisel!
To najlepszy seks, jaki kiedykol…
Co? Muszę obejrzeć ten serial.
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska