UMA SÉRIE NETFLIX
Em breve em Farzar, Cluckinator!
A irresistível sanduíche de frango picante que causou motins, guerras e genocídios!
Cada hambúrguer é feito de 10 mil pintainhos esmagados.
Como uma morte feliz melhora o sabor,
fazemos-lhes uma festa antes.
Meu, quero comer aquilo.
Quero roçar os lábios naquela carne maltratada.
Meu Deus! A lingerie funciona!
Quero meter as duas mãos no naco suculento.
Quero enterrar a cara na regueifa e chafurdar.
Quero enfiar uma salsicha, rodá-la, tirá-la
e lamber a gordura fedorenta.
Falas como um poeta.
Come-me, Renzo!
Adorava tirar-te as teias do buraco,
mas não podemos, porque temos de ir à missa.
Fazemos depois da missa.
Só tenho de me afastar das velas
para não causar outro incêndio com a gordura fedorenta.
Foi por pouco.
Vou ter mais cuidado com o que digo sobre os anúncios.
Apresentamos o novo Mercedes-Benz Classe S.
Vejam só aquelas curvas!
Quero entrar em ti.
Quero guiar-te até ficar sem força.
Não foi isto que planeei para o domingo, mas falas como um poeta.
Não deviam comer isso.
Então, porque está num prato?
Flobby, fiquei com "dinheirarreia".
Foi uma boa piada sobre diarreia.
Bem-vindos, irmãos e irmãs!
É tão bom ver-vos na igreja.
Ninguém quer estar aqui!
Louvado seja nosso Senhor, Ozner, o Todo-Poderoso!
Ele é completamente inventado, Seus palermas
Louvado seja Ozner!
Gordura fedorenta!
Irmãos e irmãs, Ozner falou comigo ontem à noite.
Tem uma mensagem sagrada para os seus filhos.
Chega de fornicar.
Chega de fornicar? Isso não parece muito divino.
Estou a parafrasear.
Ele disse: "Nenhum humano pode deitar-se com outro
para fornicar."
Infelizmente, isso aplica-se a mim e à brasa da minha mulher.
É todos os domingos a mesma merda!
Sei que é um sacrifício, mas Ozner falou.
Nada de pinocar, nem afiambrar, nem cagar no peito.
Sem sexo, o que fazemos?
O omnisciente Ozner, abençoado, antecipou este problema.
Disse-me para esperarem naquelas filas compridas
para as sandes de frango picante irresistíveis do Cluckinator
e trazerem-nas até aqui para eu as comer.
Eu disse: "Porquê, Ozner?"
E ele: "Nada de chupar, nem enfiar. Come só a porcaria do frango."
E eu: "Acabaste de inventar isso?"
E ele: "Sim."
Quanto tempo vai durar a proibição de sexo?
O Ozner é que sabe.
Pode ser um dia ou uma semana.
DOSSIÊ CLÍNICO DA FLAMMY
Ou seis a oito meses. Mas peço-vos calma.
Passaram 20 segundos, tenho de foder alguma coisa!
Estou tão excitada!
Não são humanos, podem fazer sexo connosco. Nós pagamos!
Esse dinheiro parece delicioso, mas não posso.
Se um intelectoide tiver um orgasmo, explode e morre.
- Basicamente… - Se nos viermos, vamos!
Se continuares a roubar-me piadas, bato-te uma até à morte!
Esta fila está a demorar muito.
E se fôssemos ao In-N-Out?
Prefiro o Five Guys.
Estou a falar de sexo, Mal.
Também eu.
Como é que vieram aqui parar?
Isto é um desenho animado, palerma. Aceita isso.
Fichael, fazer sexo é pecado.
Ouviste a palavra de Ozner.
Tenho de admitir, é conveniente
que tudo o que Ozner decreta beneficie o meu pai.
Isso é blasfémia.
Guardas o nosso lugar?
Ozner mandou todas as mulheres da cidade com copa B ou superior
saltar à corda em topless à janela do teu pai.
Isto está errado em tantos aspetos
Estou esfomeado, meu. Gostava de lucrar com todos os humanos excitados.
Se soubéssemos de outro não-humano que…
Que se consiga vir sem explodir.
Raios, Flobby! Eu avisei-te.
Q que é aquilo?
Billy perguntar que história terciária ter neste episódio.
Não és humano. Podemos ser teus chulos?
Aqui estar.
Billy ter de pedir ao pai.
Billy poder ter história terciária marada em que se tornar puta?
Não posso responder agora, estou focado na fila.
Homens estranhos poder vender corpo de Billy para fazer sexo?
Faz o que quiseres.
Não posso ser teu pai e estar na fila ao mesmo tempo.
Se pensar no teu bem-estar, perco a concentração
e, quando der por mim…
Bolas!
Onde raios estou?
ESQUADRÃO CACA
Pequenas doses de caos são a única forma de controlar os meus demónios.
O clássico balde de água em cima da porta.
Uma partida pequena e totalmente inofensiva.
ARROZ
Puseste-me em arroz? Como sabias que isto me ia salvar?
Não sabia. Queria esconder o corpo.
Tens de trocar o vício do caos por algo mais seguro.
Como o vício da droga.
Um Cheiro Cheiroso dá para alguém do meu tamanho.
Como tu és pequeno…
Esta merda é ainda melhor que o caos!
Tens mais um Cheiro?
Desculpa, era o último.
Achas que estou a brincar?
O arroz acabou, cabrão.
De quem é o almoço que vou roubar hoje?
Isto deve ser do Clitaris.
Odeio salada de ovo, mas tenho de mostrar domínio.
- O que está a fazer? - A comer o teu almoço.
Se a tua mulher pôs o teu almoço neste saco,
o que tem na cabeça para que os cães não vomitem?
Não é o meu almoço.
Merda! Harold!
Comi o almoço de um assassino em série psicopata.
Devia ter adivinhado pela bolacha de aveia e passas.
Estás a comer o meu almoço?
O quê? Não. É o Clitaris que está a comer.
Ele obriga-me a mastigar, como um pássaro bebé!
Não é nada de grave.
Não te preocupes.
Os acidentes acontecem.
Merda! Ele vai matar-me.
Calma, ele disse: "Acidentes acontecem."
Não, ele não disse: "Acidentes acontecem."
Disse: "Acidentes acontecem."
É uma diferença do caralho.
Temos um problema a sério.
Não, eu tenho um problema a sério.
Como se atreve a dar-me ração numa tigela de cão?
Sou um cientista, raios!
Quem és tu?
Atreves-te a encarar-me?
Submete-te e deixa-me já cheirar o teu rabo.
ESQUADRÃO CACA
Zobo, seu merdas cor-de-rosa!
O traficante disse que compraste todos os Cheiros do planeta.
Espera, estou a fazer uma linha.
Comecem!
Sim, caralho!
Ótimo, estão extintos. Porque te dei a provar cenas boas?
Arruinaste-me a vida. E agora, como é que eu a arruíno?
Tira as mãos do meu último Cheiro, seu desperdício de arroz!
Ele vai para o meu nariz! Vais levar nesse focinho fofo!
Esperem! Se me deixarem viver, levo-vos à aldeia dos Cheiros escondida.
- O quê? - Sim, não estamos extintos.
Há milhares de Cheiros a viver lá.
Milhares?
Estou tão feliz que até chorava!
Parece que apanhou uma "eletrorreia".
Foi uma boa piada sobre diarreia.
E o prémio de melhor piada sobre diarreia vai para…
… A Maravilhosa Sra. Maisel!
Nunca vais ter sucesso como comediante.
A sério, pai? Bem…
Foi muito inteligente.
IGREJA DE FARZAR VAGAS PARA MISSIONÁRIO
Deus te abençoe. Louvado seja Ozner!
O poder do picante obriga-me.
Aleluia, a minha pança!
Não, obrigado. Estou cheio.
Passei nove horas na fila.
E Ozner agradece.
Aliás, Ele escolheu-te para a mais sagrada das tarefas.
Ele quer que comas os meus peidos.
Cobre-te com o Santo Peidário e come os peidos de Deus.
Estou farto de fazer isto todos os domingos.
Como é que Ozner fala contigo?
Visito o seu santuário.
ZELADOR
O armário do zelador?
Começo a achar que Ozner não existe.
Pois.
- Tem razão. - O come-peidos tem razão.
Está bem, vou provar.
Perguntei a Ozner se existia e Ele disse que sim.
Louvado seja Ozner!
- Eu sabia! - Matem o come-peidos!
Não veem o que se passa?
O meu pai é a única pessoa que vê Ozner,
é beneficiado por todas as "regras"
e, vá lá, "Ozner" é Renzo escrito ao contrário.
Achas que sou preguiçoso ao ponto de inverter um nome para criar outro?
É como mudar uma letra de "Michael" para parecer futurista, Fichael.
Se o Ozner quer que acreditemos nele,
diz-lhe para se mostrar.
Está bem, eu peço, mas Ele é muito tímido.
Sou o vosso Deus Todo-Poderoso, Ozner!
Achas mesmo que alguém vai cair nisso?
Louvado seja Ozner!
Se és mesmo omnipotente, isto não te magoará.
Fichael, não!
Calma, é o meu pai com uma esfregona na cabeça.
Ser na mesma algo estranho para fazer ao próprio pai, certo?
Não é tão estranho como isto.
Vamos ver quem come peidos agora.
Vem e come esse peido!
Fichael, o que estás a fazer a Deus?
Atrevem-se a provocar o poderoso Ozner?
Depois de proibir o chupar e o enfiar, e de te dar a porcaria do frango,
é assim que o teu filho me trata?
Ozner, por favor, tem piedade.
Silêncio!
Terão dez anos de pragas!
Bom trabalho, Fichael.
Ele parecia falso. Qual será a primeira praga?
Sei lá.
Cheiro, está na hora de nos levares à aldeia escondida.
Devo avisar-vos que a viagem até à aldeia será perigosa.
Temos de percorrer selvas…
Caves.
Desertos congelados.
Olá, pessoal. É o Barry, do trabalho.
E mais além!
Bem, isto não é assim tão mau.
Não sei porque precisamos de uma SodaStream.
Gastamos assim tanto em água com gás?
É uma questão de conveniência.
Podemos fazer refrigerantes em casa.
Mas tens de usar os concentrados deles.
Aposto que nem têm pepino com amora. Mas sabes quem tem?
A La Croix?
A merda da La Croix.
São os tipos da gruta, tenho de ir atrás deles.
Vá lá, vais mesmo trabalhar agora?
Desculpa por tentar pôr comida na mesa!
Comida na mesa…
Nunca apanhaste ninguém, Arachnis!
Devia ter casado com o Andy Billman. Ouvi dizer que agora é advogado.
Não posso fazer isto agora, Carol!
Carol, és tu?
Andy Billman?
Há quanto tempo.
Estás com bom aspeto. SodaStream?
- Andy… - Carol!
Andy!
ESQUADRÃO CACA
Encontrei mais três vaginas.
Eu encontrei quatro pirilaus, três ratas e uma cloaca.
É uma peida e uma patareca num só. Vamos cobrar mais por isso.
Isto ser uma história terciária marada.
Devíamos leiloar as partes dele para faturarmos mais.
Boa ideia. Devíamos limpá-lo antes.
Jackpot! Mais duas pilas.
Encontrei outra bichana.
Isso mesmo, estou nas duas séries.
Congelaram-me ou o caralho.
Sapos me mordam!
Tinhas de provocar Ozner e causar estar pragas.
Estou com uma larica de moscas.
As moscas pousam na merda. Estou a comer merda.
Estamos todos. Isto é um Panera.
Olha lá para fora. Chovem leões!
E motosserras.
E o chão está todo coberto de bocas.
Vou comer-te os pés!
Olá, pessoal. É o Barry, do trabalho.
Olha para ele, a planear todas as formas de me matar.
Merda! Ele viu-nos.
Assim, não podemos fazer nada. Porque não despede o Harold?
Se despedires um branco, ele mata toda a gente.
O que achas que o Harold vai fazer?
Não, tenho uma boa ideia.
Vamos desistir de dominar a cidade humana,
deixar o covil para sempre
e encontrar outro propósito para o resto das nossas vidas.
BAZAWRAPS GRANDE ABERTURA!
Aqui tem. Desfrute do seu BazaWrap de peru assado.
Recebemos gorjeta, malta!
A gorjeta fá-lo abanar o capacete
Ele abana o capacete…
Espera aí.
Só vinte e cinco cêntimos? Não é uma gorjeta.
É um "vai-te foder".
Ainda bem que me vim para a tua sanduíche.
Seguinte.
Relaxem, só me venho para metade das sandes.
É obsessivo-compulsivo.
Nunca chegarei à frente.
As pessoas só querem estas sandes de frango.
Pessoal!
Estão a leiloar a oportunidade de foder uma aberração com mente de criança.
- Venham! - Sim!
Obrigada por irritares Deus, Fichael.
Porque estás zangada? Não pareces afetado por nenhuma praga.
Então, porque é que a nossa greta agora canta ópera?
Parece-me ótimo. A da minha mãe parece um acordeão encharcado.
Ali está o herege. Apanhem-no!
Não! Não me matem!
Se quiseres viver, vem comigo!
Obrigado. Estou a salvo da multidão aqui em cima?
Da multidão? Sim.
Por favor, Ozner, acabe com estas pragas malditas.
Trouxe um sacrifício, aquele que O enfureceu.
O Sr. Príncipe Fichael!
Chegámos.
Vou revelar a entrada para a aldeia dos Cheiros secreta.
Vê isto, ele vai fazer cenas mágicas.
Parece que não vais entrar. Mais Cheiros para mim!
Vou entrar.
Céus! Esta merda dói!
Meu Deus! É lindo.
Vamos apanhar uma moca do caraças!
- Mas que raio? - Merda!
Caíram na minha armadilha.
Rei Cheiro, regressou da sua missão.
Sacana! Como te atreves a trair-nos antes que te traíssemos?
Pessoal, acabámos de capturar dois assassinos
que mataram milhares da nossa espécie!
Pelas vossas atrocidades contra os Cheiros Cheirosos,
condeno os dois
à morte!
O que fazemos?
Não sei. O meu advogado não atende.
- Carol! - Andy!
É isto que fazes quando eu trabalho?
Meu Deus! Apanhaste-me.
Parabéns, finalmente apanhaste alguém.
Isso é mesquinho, Carol. Muito mesquinho.
BAZAWRAPS GRANDE ABERTURA!
O Schwater-rama leva molho tahini. Isso é molho tzatziki!
Porque não distingues?
Sou daltónico, seu cabrão roxo!
Bem-vindo ao…
Harold, encontraste-me.
Porque é que alinhei na publicidade em paragens de autocarro?
"SÓ ME VENHO EM METADE DAS SANDES"
Espera, fizeste tudo isto por teres comido o meu almoço?
Sim, por isso,
e porque passei a noite a snifar cocaína e a escrever canções irritantes.
Por favor, não me mates.
Eu sou um assassino em série.
Não mato por vingança. Mato para calar os gritos na minha cabeça.
Sinto-me tão parvo. Pessoal!
Vamos para casa!
Chet, estás despedido.
O quê? Despedido? Vou matar-vos a todos!
O que te disse sobre os brancos?
Harold!
Não!
Adorava-te.
LEILÃO
Sejam bem-vindos. Hoje e só hoje,
vamos leiloar partes de animais para foderem sem irritar Deus.
O primeiro item, e começamos em grande,
é uma rata de baleia autêntica!
Começamos em dez dólares.
Dez dólares, não 20. Quero 30 pela rata de baleia. Alguém dá?
Deram 40. Rata de baleia gorda e suculenta!
Parem o leilão! Isto é de loucos. É uma história terciária palerma.
Billy só estar aqui porque tu não querer saber de Billy.
Barry beijar cu de Billy.
Só se licitar.
Desculpa ter-te ignorado, filho.
Da próxima vez que tiver de escolher entre ti e a fila do frango,
escolho-te a ti.
Hoje, ninguém vai fazer sexo com as cricas do meu filho!
Mas só viemos por causa disso.
Porque fariam sexo com isto quando podem fazer com isto?
Fiz algumas modificações genéticas. Já vendi a receita.
Apresentamos o Cluckinator Fornicador!
A única sandes de frango picante que dá para foder!
Em breve, no Carl's Jr..
Fichael, filho de Renzo,
prepara-te para sentir a minha ira!
Espere!
Em vez de me matar, porque não usa os poderes para o bem?
Nunca pensei nisso. Sabes que mais?
Quando contar até três, deixará de haver cancro.
Um, dois…
Cabrão! Parece que engoliste um sapo.
O teu plano sempre foi este.
Usar-me como isco para matar Deus.
Olá, Fichael. Não sabia que ainda estavas vivo.
Olá, sou o Cheiro de Defesa.
Encontrei uma lei que nos deve ajudar a escapar…
- Valeu a pena. - Que comece a execução!
Destruíram todo o material de execução.
E ainda há muitos Cheiros criminosos no corredor da morte.
Há? Podemos fazer um acordo.
Solta-nos e eu só snifo criminosos que ias executar.
Isso pode resultar.
Temos muitos pedófilos.
Podes dormir no meu saco-cama, já que não tens nenhum.
Tenho um aqui mesmo.
Pessoal, Ozner morreu.
Já não temos de seguir as suas regras.
Pela primeira vez, sinto-me livre das garras da religião!
Quero celebrar com horas do sexo mais louco possível!
Conheço um tipo.
Digam-me que sou bom no meu trabalho.
- O que significa isso? - Digam! Estou quase.
E o prémio de melhor cena de sexo humano com aranhas vai para…
… A Maravilhosa Sra. Maisel!
Este é o melhor sexo que…
O quê? Tenho de ver esta série.
Legendas: Pedro Marques