‎UN SERIAL NETFLIX
‎În curând în Farzar,‎ ‎Cotcodăcitorul!
‎Sendvișul irezistibil cu pui picant ‎care provoacă revolte, război și genocid!
‎Fiecare burger e făcut ‎prin strivirea a 10.000 de pui.
‎Orice vietate e mai gustoasă ‎când moare fericită,
‎așa că, mai întâi, ‎le organizăm o petrecere.
‎Frate, vreau și eu unul.
‎Vreau să-mi tocesc buzele ‎în cărnița aia frăgezită.
‎Doamne, lenjeria funcționează!
‎Vreau să lucrez la două mâini ‎cărnița aia zemoasă.
‎Vreau să-mi îngrop fața ‎în rotunjimile tale.
‎Vreau să bag un cârnăcior înăuntru, ‎să-l învârt, să-l scot
‎și să ling grăsimea apetisantă.
‎Vorbești ca un adevărat bard.
‎Ia-mă, Renzo!
‎Mi-ar plăcea mult să te scap ‎de pânzele de păianjen de știm noi unde,
‎dar nu putem, fiindcă… mergem la biserică!
‎O facem după biserică.
‎Trebuie să stau departe de lumânări,
‎ca să nu-mi mai ia foc grăsimea.
‎A fost cât pe ce.
‎Trebuie să fiu mai atent ‎la ce spun despre reclame.
‎Vă prezentăm noul Mercedes-Benz clasa S.
‎Ce corp metalic bengos!
‎Vreau să mă vâr în tine!
‎Vreau să te călăresc până îți cade fundul.
‎Nu așa plănuiam să-mi petrec duminica, ‎însă chiar vorbești ca un adevărat bard.
‎Nu sunt de mâncare.
‎Atunci, ce caută pe farfurie?
‎Flobby, am diaree cu bănuți maro.
‎A fost o glumă bună cu diaree.
‎Bine ați venit, frați și surori!
‎E minunat să vă văd la biserică.
‎- Nimeni nu vrea să fie aici! ‎- Să fie aici!
‎Slavă Domnului nostru, ‎atotputernicul Ozner!
‎E inventat, idiotule
‎Slavă lui Ozner!
‎Grăsimea!
‎Frați și surori, Ozner mi-a vorbit aseară
‎și are un mesaj divin pentru copiii lui.
‎Gata cu futaiul!
‎Gata cu futaiul? Nu sună a mesaj divin.
‎Parafrazez.
‎De fapt, El a spus: ‎„Niciun om să nu se culce cu alt om,
‎ca să se fută.”
‎Din păcate, asta ne include pe mine ‎și pe bunăciunea de nevastă-mea.
‎Căcat! Duminică de duminică!
‎Știu că e un sacrificiu, ‎dar asta e voia lui Ozner.
‎Fără coțăială, limbăreală ‎și spârcâială nenaturală!
‎Ce facem dacă sexul e interzis?
‎Atotștiutorul Ozner, fie binecuvântat, ‎a anticipat această problemă
‎și v-a transmis să stați la cozile alea ‎nesfârșite pentru Cotcodăcitor,
‎sendvișul irezistibil cu pui picant,
‎și să-mi aduceți câte unul să-l mănânc.
‎Am întrebat de ce. Și a zis:
‎„Limba și scula jos nu le pui, ‎taci și halește afurisitul de pui!”
‎Zic: „Ai scos asta pe loc?”
‎Iar el zice: „Da.”
‎Cât timp va fi interzis sexul?
‎Asta depinde de Ozner.
‎Poate o zi, poate o săptămână.
‎Sau între șase și opt luni. ‎Dar vă îndemn să fiți calmi.
‎Au trecut 20 de secunde! ‎Trebuie să fut ceva!
‎Ce excitată sunt!
‎Voi nu sunteți oameni. ‎Ne-o punem cu voi. Plătim!
‎Banii ăia sunt tentanți, dar nu se poate.
‎Dacă intelectoizii au orgasm, ‎explodează și mor.
‎- Dacă… ‎- Ne dăm drumul, ne dăm duhul!
‎Flobby, dacă îmi mai furi glumele, ‎ți-o frec până mori!
‎Coada la Cotcodăcitor durează prea mult.
‎Ce-ar fi să optăm pentru Huța-Huța?
‎- Eu prefer Cinci Tipi. ‎- Mă refeream la sex, nu la restaurant.
‎Și eu la fel.
‎Ăștia de unde dracu' au apărut?
‎E un desen animat, fraiere. Adaptează-te!
‎Fichael, dacă faci sex acum, păcătuiești!
‎Ai auzit care e voia lui Ozner.
‎Trebuie să recunoaștem că toate preceptele ‎îl avantajează pe tata. Foarte convenabil!
‎Blasfemie!
‎Ne ții locul la coadă?
‎Ozner vrea ca toate femeile ‎care au cât de cât sâni
‎să sară coarda la fereastra tatălui tău.
‎E greșit din mai multe puncte de vedere
‎Mor de foame. Ar trebui să facem bani ‎de pe urma mulțimii excitate.
‎Dacă am găsi altă vietate care…
‎Să se reguleze fără să explodeze.
‎La naiba, Flobby, te-am avertizat!
‎Stai, ce e asta?
‎Billy se întreabă în ce intrigă secundară ‎va fi în acest episod.
‎Tu nu ești om. Putem fi proxeneții tăi?
‎Așa! Billy trebuie ‎să-l întrebe pe tata dacă e voie.
‎Billy poate fi în intrigă trăsnită ‎în care să fie târfă?
‎Nu-ți pot răspunde acum. ‎Mă concentrez să stau la coadă.
‎Deci, bărbați ciudați au voie ‎să vândă corpul lui Billy pentru sex?
‎Fă ce vrei! Nu pot să fac pe tatăl ‎și să stau la coadă în același timp!
‎Dacă mă gândesc la bunăstarea ta, ‎îmi piere concentrarea și mă trezesc…
‎Mama mă-sii!
‎Unde naiba sunt?
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Singura metodă de a mă stăpâni ‎e să produc haos în doze mici.
‎Vechea farsă ‎cu găleata de apă deasupra ușii.
‎E o farsă total inofensivă.
‎OREZ
‎M-ai pus în orez? ‎De unde știai că așa îmi salvezi viața?
‎Nu știam. Am vrut să ascund cadavrul.
‎Înlocuiește-ți dependența de haos ‎cu ceva mai sănătos!
‎Ca dependența de droguri.
‎Dacă ai fi cât mine, ai trage pe nas ‎un narcopuf întreg. Tu, fiind mai mic…
‎Chestia asta e mai tare decât haosul!
‎Mai ai un narcopuf?
‎Îmi pare rău, a fost ultimul.
‎Crezi că glumesc?
‎Nu mai am orez, nenorocitule.
‎Cui să îi fur mâncarea azi?
‎Asta trebuie să fie a lui Clitaris.
‎Urăsc salata de ouă, ‎dar trebuie să arăt cine e șeful!
‎Ce faci?
‎Îți mănânc mâncarea! Dacă nevastă-ta ‎ți-a pus prânzul în punga asta,
‎ce o să-și mai pună pe cap ‎ca să nu scârbească câinii?
‎Nu e mâncarea mea.
‎Căcat! Harold!
‎Mănânc prânzul unui criminal în serie.
‎Trebuia să mă prind după fursecul de ovăz.
‎Îmi mănânci prânzul?
‎Ce? Nu. Clitaris îl mănâncă.
‎Dar mă pune să i-l mestec, ‎ca unui pui de pasăre!
‎Nu e nimic.
‎Nu-ți face griji!
‎Mai sunt și accidente.
‎Doamne, o să mă omoare!
‎Relaxează-te! A zis: ‎„Mai sunt și accidente.”
‎Pe naiba! ‎N-a zis: „Mai sunt și accidente.”
‎A zis: „Mai sunt și accidente!”
‎E o mare diferență!
‎Avem o problemă!
‎Nu, eu am o problemă. Cum îndrăznești ‎să-mi pui mâncarea în bolul pentru câini?
‎Eu sunt savant!
‎Tu cine naiba ești? ‎Îndrăznești să te uiți la mine?
‎Supune-te imediat ‎și lasă-mă să-ți miros fundul!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Zobo, rahat rozaliu! Dealerul zice ‎că ai luat toți narcopufii din lume.
‎Stai să trag o linie!
‎Haideți, acum!
‎Da, mânca-ți-aș!
‎Ai exterminat specia. ‎De ce ți-oi fi dat eu narcopufi?
‎Mi-ai distrus viața! ‎Acum eu cum o să mi-o mai distrug?
‎Ia mâna de pe ultimul meu narcopuf!
‎Eu îl trag pe nas! Îți bumbăcesc fundul!
‎Stați așa! Dacă îmi cruțați viața, ‎vă duc în satul secret al narcopufilor.
‎- Ce? ‎- Da. Nu suntem o specie dispărută.
‎Acolo locuiesc mii de narcopufi.
‎Mii?
‎Îmi dau lacrimile de bucurie!
‎Se pare că a avut o diaree cu electronice.
‎A fost o glumă bună cu diaree.
‎Premiul pentru cea mai bună glumă ‎cu diaree se acordă…
‎filmului ‎Marvelous Mrs. Maisel!
‎Nu vei fi niciodată bună ‎la stand-up comedy.
‎Serios, tată? Ei bine…
‎A fost chiar o chestie deșteaptă.
‎POZIȚIA MISIONARULUI - DISPONIBILĂ
‎Fiți binecuvântați! Slavă lui Ozner!
‎Puterea mirodeniilor mă subjugă.
‎Aleluia, burtica mea!
‎Mersi, Fichael, dar sunt sătul.
‎Am stat la coadă nouă ore!
‎Ozner îți mulțumește.
‎De fapt, te-a ales ‎pentru o misiune divină.
‎Inhalarea bășinilor sub cearceaf.
‎Treci sub giulgiu ‎și devorează bășinile lui Dumnezeu!
‎M-am săturat să fac asta săptămânal.
‎Cum vorbește Ozner cu tine?
‎Îl vizitez în sanctuarul lui.
‎OMUL DE SERVICIU
‎Adică în dulapul omului de serviciu? ‎Încep să cred că Ozner nu există.
‎- Da! ‎- Are dreptate!
‎- Devoratorul de bășini are dreptate. ‎- Bine! Vă voi dovedi.
‎L-am întrebat pe Ozner ‎dacă e există și a zis că da.
‎- Slavă lui Ozner! ‎- Știam eu!
‎- Ucideți-l pe devoratorul de bășini! ‎- Voi chiar nu pricepeți?
‎Tatăl meu e singurul ‎care îl vede pe Ozner,
‎toate regulile îl avantajează pe el,
‎iar „Ozner” e doar Renzo scris invers!
‎Mă crezi atât de leneș, ‎încât să inventez nume inversând litere?
‎De parc-aș schimba o literă din „Michael” ‎ca să pară futurist, Fichael.
‎Dacă Ozner vrea să credem în el,
‎spune-i să ni se arate!
‎Bine, îl întreb dacă vrea, ‎dar e foarte timid.
‎Sunt Ozner, Dumnezeul vostru atotputernic.
‎Chiar crezi că o să te creadă cineva?
‎Slavă lui Ozner!
‎Dacă ești atotputernic, nu te va durea.
‎Fichael, nu!
‎Relaxează-te! E tata cu un mop pe cap.
‎Tot e ciudat să-i faci așa ceva ‎tatălui tău, nu?
‎Uite ceva și mai ciudat!
‎Acum să vedem ‎cine e devoratorul de bășini!
‎Treci acolo și devorează bășina!
‎- Ce îi faci lui Dumnezeu? ‎- Aoleu!
‎Îndrăznești să-l provoci ‎pe atotputernicul Ozner?
‎După ce te-am binecuvântat ‎cu atâta pui și cu lipsa de coțăială,
‎așa mă tratează fiul tău?
‎Ozner, îndură-te de noi!
‎Liniște! Să se abată zece ani ‎molime asupra voastră!
‎Bravo, Fichael!
‎Nu părea autentic. ‎Mă întreb care va fi prima molimă.
‎Nu știu.
‎Narcopuf, e timpul ‎să ne duci în satul tău secret.
‎Trebuie să vă avertizez ‎că drumul spre sat va fi periculos.
‎Trebuie să traversăm jungle…
‎peșteri…
‎ținuturi înghețate.
‎Băieți! Sunt Barry de la serviciu.
‎Și altele!
‎Nu e așa de rău aici.
‎De ce trebuie să cumpărăm sifon?
‎E așa de scumpă ‎apa minerală de la La Croix?
‎E mai comod.
‎Putem face apă gazoasă acasă.
‎Dar trebuie să cumperi sirop de la ei.
‎Pun pariu că n-au sirop ‎de castravete și mure. Știi cine are?
‎La Croix?
‎Exact, La Croix!
‎Sunt tipii din peșteră. ‎Trebuie să-i urmăresc.
‎Dă-o-ncolo! Chiar o să muncești acum?
‎Iartă-mă că încerc să-mi întrețin familia!
‎Auzi la el!
‎N-ai prins niciodată pe nimeni, Arachnis!
‎Trebuia să mă mărit cu Andy Billman. ‎Am auzit că e avocat acum!
‎Nu pot să stau acum să mă cert, Carol!
‎Carol, tu ești?
‎Andy Billman?
‎Nu ne-a văzut de mult.
‎Arăți bine. Ți-ai luat sifon?
‎- Andy! ‎- Carol!
‎Andy!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Am mai găsit trei vaginuri.
‎Iar eu am găsit patru scule, ‎trei păsărici și o cloacă!
‎Cloaca e o păsărică și un insectar ‎la un loc! Se va vinde bine.
‎Ce intrigă secundară trăsnită!
‎Scoatem fiecare organ la licitație. ‎Facem un ban în plus.
‎Bună idee. Hai să-l curățăm mai întâi!
‎- Bingo! Am mai găsit două scule! ‎- Și o pisicuță.
‎Exact. Acum apar în ambele seriale.
‎Să zicem că m-au criogenat.
‎Ce naiba! L-ai provocat pe Ozner ‎și ai adus molima asupra noastră.
‎Ce mai poftesc la muște!
‎Iar muștele stau numai pe rahat. ‎Practic, mănânc rahat!
‎Cu toții mâncăm. Asta e o Panera.
‎Și uită-te afară! Plouă cu lei!
‎Și drujbe. Iar pe jos e plin de guri.
‎Îți mănânc picioarele!
‎Salut, băieți! Sunt Barry, de la serviciu.
‎Uită-te la el! Plănuiește cum să mă ucidă.
‎La naiba, ne-a văzut!
‎Nu putem lucra așa. ‎De ce nu-l concediezi pe Harold?
‎Dacă dai afară un alb de rând, ‎îi omoară pe toți.
‎Ce crezi că va face Harold?
‎Dar mi-a venit o idee cu-adevărat bună.
‎Renunțăm la cucerirea orașului uman, ‎ne părăsim bârlogul pentru totdeauna
‎și găsim ceva la fel de important de făcut ‎pentru tot restul vieții.
‎BAZAWRAPS - INAUGURARE!
‎Poftiți BazaWrap cu curcan! Poftă bună!
‎Am primit bacșiș, băieți!
‎Se va da pe lângă borcan ‎Când dă bacșiș
‎Dă bacșiș! ‎Se va da…
‎Stai puțin!
‎25 de cenți? Ăsta nu e bacșiș.
‎E o înjurătură.
‎Mă bucur că am ejaculat în sendvișul tău!
‎Următorul. Nicio grijă, ‎ejaculez doar în unul din două sandvișuri.
‎E ceva obsesiv-compulsiv.
‎Coada asta e interminabilă.
‎Toți sunt disperați ‎după sandvișul ăsta cu pui.
‎Atenție! Putem participa la licitație ‎ca să ne-o punem cu monstru retardat.
‎- Haideți! ‎- Da!
‎Mersi că l-ai mâniat pe Dumnezeu!
‎De ce ești supărată? ‎Nu pari să fii afectată de vreo molimă.
‎Atunci, explică-mi ‎de ce păsărica noastră cântă operă!
‎Sună grozav. ‎A maică-mii sună ca un acordeon stricat.
‎Uitați-l pe eretic! Prindeți-l!
‎Nu, nu mă ucideți!
‎Dacă vrei să scapi cu viață, vino cu mine!
‎Mersi, tată! ‎Aici voi fi la adăpost de furia mulțimii?
‎De furia mulțimii? Da.
‎Te rog, Ozner, ‎scapă-ne de molimele astea blestemate!
‎Ți-am adus un sacrificiu. ‎E cel care te-a mâniat, Prințul Fichael!
‎Oac!
‎Am ajuns.
‎Vă voi dezvălui intrarea ascunsă ‎în satul secret al narcopufilor.
‎Fii atent! O să facă un număr de magie.
‎Cred că tu nu încapi. ‎Îmi rămân mie mai mulți narcopufi.
‎Ba încap!
‎Doamne, ce doare!
‎Doamne, e superb!
‎În curând, ne vom prăji creierii!
‎Ce naiba?
‎Căcat!
‎Ați căzut amândoi în capcană.
‎Rege Narco, te-ai întors din misiune.
‎Ticălosule! Cum îndrăznești să ne trădezi ‎înainte să te trădăm noi?
‎Tocmai am capturat cei doi criminali
‎care ne-au ucis mii de semeni!
‎Pentru atrocitățile ‎comise împotriva narcopufilor,
‎vă condamn pe amândoi…
‎la moarte!
‎Ce ne facem?
‎Nu știu. Încerc să-mi sun avocatul, ‎dar nu răspunde.
‎- Carol! ‎- Andy!
‎Asta faci când eu sunt la serviciu?
‎Ce să zic! M-ai prins.
‎Felicitări! Ai prins și tu pe cineva.
‎Câtă răutate, Carol!
‎INAUGURARE!
‎Schwater-rama e cu sos de susan. ‎Ăsta e tzatziki!
‎- Cum de nu le deosebești? ‎- Sunt daltonist, rahat violet ce ești!
‎Bun-venit la BazaWra…
‎Harold, m-ai găsit!
‎De ce oi fi apărut eu ‎în reclamele din stația de autobuz?
‎EJACULEZ DOAR ÎN UNUL DIN DOUĂ ȘENDIVUȘURI
‎Faci toate astea ‎din cauză că mi-ai mâncat mâncarea?
‎Da, și fiindcă azi-noapte am scris cântece ‎săltărețe despre bacșiș prizând heroină.
‎Nu mă ucide!
‎Eu sunt criminal în serie.
‎Nu ucid din răzbunare, ‎ci ca să nu mai aud vocile din capul meu.
‎Mă simt prost. Atenție!
‎Plecăm acasă.
‎Chet, ești concediat.
‎Poftim? Vă omor pe toți, nenorociților!
‎Ce ți-am spus eu despre albi?
‎Harold!
‎Nu!
‎Te-am iubit.
‎Bine ați venit!
‎Azi, și numai azi, scoatem la licitație ‎părți de animal cărora le-o puteți trage
‎fără să-l supărați pe Dumnezeu.
‎Începem în forță. Primul articol licitat e ‎o păsărică de balenă autentică.
‎Vom începe licitația la zece dolari.
‎La 10 $, nu la 20. ‎Dă cineva 30 pentru păsărica de balenă?
‎40 pentru păsărica zemoasă de balenă.
‎Opriți licitația! E o nebunie! ‎Și o intrigă secundară absurdă.
‎Billy e aici ‎doar pentru că nu-ți pasă de Billy.
‎Barry să-l pupe pe Billy în fund!
‎Doar dacă licitează!
‎Scuze că te-am ignorat!
‎Când o să mai am de ales ‎între a lua pui și a mă ocupa de tine,
‎te voi alege pe tine.
‎Azi nu și-o trage nimeni ‎cu păsăricile fiului meu!
‎Noi pentru asta am venit aici.
‎De ce ai face sex cu așa ceva ‎când poți alege așa ceva?
‎Am făcut câteva modificări genetice. ‎Am vândut deja rețeta.
‎Vă prezentăm Cotcodăcitorul Futăcios!
‎Singurul sendviș cu pui picant de futut.
‎În curând la Carl's Jr.
‎Fichael, fiul lui Renzo,
‎pregătește-te să-mi simți mânia!
‎Stai! În loc să mă omori, n-ai vrea ‎să-ți pui puterea în slujba binelui?
‎Nu m-am gândit niciodată la asta. Știi ce?
‎Număr până la trei ‎și nu va mai exista cancer.
‎Unu, doi, tre…
‎Oac-oac, nenorocitule! ‎Ți-a luat gâtul o broască!
‎Ăsta era planul tău. Să mă folosești ‎ca momeală ca să-l poți ucide pe Dumnezeu.
‎Salut, Fichael! Nu știam că mai trăiești.
‎Salut! Sunt avocatul din oficiu.
‎Am găsit un precedent ‎care ne va ajuta să amânăm execu…
‎- A meritat. ‎- Să înceapă execuția!
‎Ne-a distrus ‎tot echipamentul pentru execuții.
‎Și avem o grămadă de narcopufi infractori ‎condamnați la moarte.
‎Da? Poate cădem la învoială.
‎Dați-ne drumul ‎și îi trag pe nas doar pe infractori.
‎Ar putea să meargă.
‎Avem mulți pedofili!
‎Poți dormi în sacul meu de dormit ‎pentru că nu ai sacul tău.
‎Ba am. Uite-l!
‎Oameni buni, Ozner a murit.
‎Nu trebuie să ne mai chinuim ‎să îi urmăm regulile tâmpite.
‎Pentru prima oară, ‎am scăpat din lanțurile religiei!
‎Vreau să sărbătoresc ‎prin ore întregi de sex nebun.
‎Știu eu un tip.
‎Spune-mi că mă pricep la slujba mea!
‎- Ce înseamnă asta? ‎- Spune-mi! Mai am puțin.
‎Premiul pentru cea mai bună scenă de sex ‎între om și păianjen se acordă filmului…
‎Marvelous Mrs. Maisel!
‎E cea mai tare partidă de sex…
‎Ce? Trebuie să văd serialul ăsta.
‎Subtitrarea: George Georgescu