СЕРИАЛ NETFLIX
Скоро на Фарзаре,
Чикенатор!
Вкуснейший острый сэндвич с курицей, который стал причиной войн и восстаний!
В каждой котлете — по 10 000 цыплят.
И чтобы они умирали счастливыми, мы устраиваем предсмертную вечеринку.
Чёрт, какой кайф.
Я бы приложился губами к этой котлетке.
Боже мой, новое белье работает!
Я бы сжал половинки булочки,
зарылся бы в нее лицом и пустился бы во все тяжкие.
Я хочу засунуть внутрь сардельку, провернуть ее, вытащить
и слизать весь жирок.
Это так романтично.
Возьми меня, Ренцо!
Ой! Как бы я ни хотел смахнуть паутину с твоей мохнатки,
сейчас не время, потому что… Нам пора в церковь!
Значит, сделаем это, когда вернемся.
Только никаких свечей,
чтобы снова не подтопить жирок.
Фух, пронесло.
Мне нужно быть осторожнее с комментариями по поводу рекламы.
Представляем новый «Мерседес» S-класса.
О, какой же этот зверь лютый!
Я хочу проникнуть в тебя!
Я хочу ездить на тебе, пока у тебя зад не отпадет.
Вообще-то, у меня были другие планы, но это так романтично.
Это не для еды.
Тогда почему оно на тарелке?
Ой-ой. Флобби, у меня деньгосрачка.
Классно я придумал, скажи?
Добро пожаловать, братья и сёстры!
Я так рад видеть вас всех в церкви.
- Никто не хочет быть здесь! - Быть здесь!
Хвала нашему Господу, Оцнеру всемогущему!
Он его выдумал, идиоты
Хвала Оцнеру!
Жирок топится!
Братья и сёстры, Оцнер явился мне прошлой ночью
и передал послание для детей своих.
Больше никакого траха.
«Никакого траха»? Это как-то не по-божески.
Я перефразировал.
Он сказал: «Ни один человек не должен возлежать с другим человеком
с целью траха».
И, к сожалению, это касается меня и моей горячей женушки.
Каждое чертово воскресенье!
Я знаю, что это сложно,
но такова воля Оцнера.
Ни траха, ни баха, ни золотого дождя.
Чем же нам тогда заниматься?
Всевидящий Оцнер, хвала ему, предвидел ваше недовольство
и велел мне передать вам, чтоб вы выстроились в очередь
за Чикенаторами, острыми куриными сэндвичами,
принесли и скормили мне всё, что сможете достать.
А я такой: «А в чём смысл?»
А он мне: «Не лизать, не сосать, молча курицу жрать».
А я ему: «Чёрт, ты это только что придумал?»
А он: «Ага».
И надолго этот запрет?
Это уж как Оцнер решит.
На день или на неделю.
А может, и на полгода-год.
Но я призываю вас сохранять спокойствие.
Прошло 20 секунд! Мне надо кого-то трахнуть!
Я вся горю!
Вы не люди. Займитесь с нами сексом — мы заплатим!
Эти деньги выглядят аппетитно, но я всё равно не могу.
Во время оргазма интеллектоид взрывается.
По сути, мы…
Мы кончаемся!
Флобби, будешь воровать мои шутки — я задрочу тебя до смерти.
ЧИКЕНАТОР — НАЛЕТАЙ!
Очередь за Чикенаторами такая длинная.
Может, пойдем в «Туда-сюда»?
Лучше в «Пять добрых молодцев».
Я говорю о сексе, Мэл.
Я тоже.
Откуда они тут взялись?
Это же мультик, придурок. Дай волю своей фантазии.
Файкл, заниматься сексом — это грех!
Ты слышал, чего хочет Оцнер.
Меня немного удивляет,
что всё, чего хочет Оцнер, — это радовать моего отца.
Это богохульство!
Подержишь нам место?
Оцнер приказывает каждой женщине минимум со вторым размером
прыгать топлес у окна твоего отца.
Так быть не должно!
Я есть хочу. Вот бы нам поживиться за счет этих похотливых людишек.
Если бы мы знали другого пришельца…
Который не разлетался бы на куски!
Чёрт, Флобби, я тебя предупреждал!
Стой, а это что?
Билли интересно, какую роль сыграть в эта серия он.
Эй, давай мы будем твоими сутенерами?
Начинаться.
Билли надо знать, что папа не быть против.
Можно Билли сыграть в эта серия роль шлюхи?
Я не могу тебе ответить. Я стараюсь стоять в очереди.
Это быть ничего, что странные парни торговать телом Билли, папочка?
Делай что хочешь.
Я не могу воспитывать тебя и одновременно стоять в очереди!
Если я начну беспокоиться о тебе, я потеряю концентрацию, а дальше…
Проклятье!
Где я, чёрт возьми?
ШТАБ-КВАРТИРА ГОВН
Так, микродоза хаоса — единственный способ не сойти с ума.
Старое доброе ведро с водой над дверью.
Небольшой, на 100% безобидный розыгрыш.
РИС
Ты сунул меня в рис? Откуда ты знал, что это поможет?
Не знал. Я пытался спрятать труп.
Хватит. Ты должен переключиться с хаоса на что-то другое.
Например, на наркотики.
Я занюхиваю всего шмыгосмарка, но такой малыш, как ты…
Это даже лучше, чем хаос!
У тебя есть еще?
Прости, этот был последним.
Думаешь, я шучу?
У меня больше нет риса, ублюдок.
Чей же обед мне украсть сегодня?
Это, наверное, обед Клитариса.
Ненавижу яичный салат, но он должен знать, кто главный!
Что вы делаете?
Ем твой чертов обед!
Если твоя жена положила обед в этот пакет,
что тогда она носит на голове, чтоб собак не тошнило?
Это не мой обед.
ГАРОЛЬД
Вот чёрт! Гарольд!
Я ем обед серийного убийцы-психопата.
Овсяное печенье должно было меня насторожить.
Вы едите мой обед?
Что? Нет. Его ест Клитарис.
Он заставляет меня разжевывать ему еду, как птенцу.
Ничего страшного. Об этом не беспокойтесь.
Всякое случается.
Вот чёрт! Он убьет меня!
Расслабьтесь. Он же сказал: «Всякое случается».
Нет, он не сказал: «Всякое случается».
Он сказал: «Всякое случается!»
Разница есть!
У нас проблема!
Нет, это у меня проблема.
Как ты смеешь кормить меня кормом для собак?
Я, блин, ученый!
А ты кто такой?
Чего ты на меня уставился?
Приказываю тебе повернуться, чтоб я нюхнул твою задницу!
ШТАБ-КВАРТИРА ГОВН
Зобо, ты розовый говнюк!
Мой дилер сказал, что ты скупил всех смарков.
Стой, я тут делаю дорогу.
Давай!
О да!
Отлично, они все вымерли. И зачем я тебя подсадил?
Ты разрушил мою жизнь! А что остается мне?
Руки прочь от моего смарка, ты, рисовое отродье!
Он достанется мне! Я надеру тебе зад!
Стойте! Если пощадите меня, я отведу вас в поселение смарков.
- Что, сейчас? - Да! Мы не вымерли.
Там живут тысячи смарков.
Тысячи?
Я сейчас расплачусь!
Похоже, он весь извелся на шарики да ролики.
Классная получилась шутка про понос.
Сегодня награду за лучшую шутку про понос получает…
«Удивительная миссис Мейзел»!
Ты никогда не сможешь выступать на сцене.
Ты в этом уверен? Что ж…
Ну да, шутка классная.
ЦЕРКОВЬ ОТКРЫТА МИССИОНЕРСКАЯ ПОЗИЦИЯ
Благословляю вас. Хвала Оцнеру!
Сила специй движет мной.
Аллилуйя, мой животик!
Спасибо, Файкл, я наелся.
Я простоял в очереди девять часов!
Оцнер благодарен тебе.
Вообще-то, на тебя у него особые виды.
Я устрою тебе «голландскую духовку».
А теперь становись под Пердёжный плащ и наслаждайся!
Не так я хочу проводить воскресенья.
Кстати, как именно Оцнер с тобой разговаривает?
Он является мне в святилище.
СТОРОЖКА
В сторожке, что ли?
Я начинаю думать, что Оцнера нет.
Да!
- Всё так! - Толстяк прав.
Ладно! Я докажу вам.
Я спросил Оцнера, существует ли он, и он сказал да.
Хвала Оцнеру!
- Я так и знала! - Толстяка на мыло!
Разве вы не видите, что происходит?
Мой отец — единственный, кто видел Оцнера,
все правила — ему на руку.
И вообще, «Оцнер» — это Ренцо наоборот.
Думаешь, я такой ленивый, что не могу придумать что-то получше?
Это как изменить одну букву в имени Майкл, чтоб получилось Файкл.
Если Оцнер хочет, чтобы мы в него поверили,
скажи ему, чтобы он показался!
Хорошо, я спрошу, но он очень стеснительный.
Я ваш всемогущий Бог, Оцнер!
Ты правда думаешь, кто-то в это поверит?
Хвала Оцнеру!
Если ты всемогущий, то тебе не будет больно.
Файкл, нет!
Расслабься. Это отец со шваброй на голове.
И всё же это странно, что ты так поступать с папа, ага?
Вот что по-настоящему странно!
Теперь я буду пердеть тебе под нос.
Вот тебе, наслаждайся!
- Какого чёрта ты делаешь с Богом? - Ой.
Как ты посмел разозлить всемогущего Оцнера?
После того как я велел тебе не лизать, не сосать, молча курицу жрать,
вот как твой сын меня чтит?
Оцнер, прошу, пощади его.
Молчать!
Насылаю на вас десять лет бедствий!
Молодец, Файкл!
Я думал, ты его выдумал. Интересно, что будет дальше?
Не знаю.
Что ж, смарк, веди нас в свою деревню.
Должен предупредить, что путешествие будет опасным.
Путь лежит через джунгли…
…пещеры,
ледники.
Привет, ребята! Это Барри с работы.
И дальние дали!
САЛОН МЕБЕЛИ «ДАЛЬНИЕ ДАЛИ»
Ладно, это не так уж плохо.
Зачем нам аппарат для газирования воды? Мы правда столько тратим на «Ла Круа»?
Это очень удобно. Мы можем делать газировку дома.
Но нужен специальный сироп.
Уверен, у них нет ежевичного огурца. А знаешь, у кого есть?
У «Ла Круа»?
Вот именно.
Чёрт, это чуваки из пещеры. Я за ними.
Да ладно тебе. Ты же сейчас не при исполнении.
Я пытаюсь заработать нам на хлеб с маслом.
«Хлеб с маслом»!
Ты никогда никого не ловил, Арахнис!
Нужно было выйти за Энди Биллмана. Я слышала, он стал адвокатом!
Не начинай, Кэрол!
Кэрол, это ты?
Энди Биллман?
Давно не виделись.
Отлично выглядишь. Любишь газировку?
- О, Энди. - Кэрол!
О, Энди!
ШТАБ-КВАРТИРА ГОВН
Я нашел еще три вагины.
А я нашел четыре болта, три манды и клоаку!
Полный набор! Еще больше удовольствия.
Что-то тут быть нечисто!
Устроим аукцион, чтобы срубить побольше бабла.
Отличная идея. Но его нужно подготовить.
Джекпот! Тут еще два члена!
А у меня — еще киска.
Ага, всё так. Я работаю на два фронта.
Скажем так, меня подвергли заморозке.
Боже ква, Файкл!
Надо ж было тебе навлечь на нас эти беды.
Я умираю как хочу мух.
Все мухи садились на дерьмо. А значит, я ем дерьмо.
Как и все. Тут отстойно кормят.
А что снаружи? С неба падают львы.
И бензопилы.
К тому же весь пол усыпан ртами.
Я откушу тебе ноги!
Привет, ребята! Это Барри с работы.
Посмотри на него. Он точно планирует меня убить.
Чёрт, он нас видел!
Так работать невозможно. Почему бы вам не уволить Гарольда?
Если уволить обычного белого, он всех поубивает.
А что сделает Гарольд?
Нет, у меня есть нормальная идея.
Мы откажемся от планов захватить человеческий город,
забудем об этом навсегда,
а затем придумаем что-то, чем сможем заниматься до конца жизни.
«БАЗАРОЛЛЫ» — ОТКРЫТИЕ!
Пожалуйста. Ваш базаролл с индейкой.
Чаевые, ребята!
Денежка падает в банку со звоном
Да, вот так! Денежка…
Минутку.
Четвертак? Это не чаевые.
Это «пошла ты!»
Я рад, что я подрочил в твой ролл!
Следующий.
Не волнуйтесь, я так делаю со всеми роллами.
Я психически болен.
До меня очередь так и не дойдет. Людям нужен только этот сэндвич.
Эй, народ!
На аукционе продают шанс
трахнуть мутанта с куриным мозгом.
- Налетай! - Да!
Спасибо, что разозлил Бога, Файкл.
А вам-то что? Вас беды не коснулись.
Почему тогда наша киска исполняет оперу?
Звучит здорово. У маминой ни слуха, ни голоса.
Он еретик. Хватайте его!
О нет. Не убивайте меня!
Беги за мной, если хочешь жить!
Спасибо, пап. Думаешь, здесь толпа меня не достанет?
Толпа? Нет.
Прошу, Оцнер, сними с нас это проклятие.
Вот жертва. Это он тебя разозлил.
Мистер Принц Файкл, ура!
Ква!
Пришли.
Я открою тайный проход в секретную деревню смарков.
Смотри! Он покажет нам фокус.
Ты туда не пролезешь, а значит, мне больше достанется!
Я иду!
Боже, как больно!
Ничего себе, какая красота!
Сейчас как нанюхаемся!
Какого чёрта?
Блин!
Вы оба попали в мою ловушку.
Король Смарк, ваша миссия выполнена.
Как ты посмел предать нас, до того как мы предали тебя?
Народ, мы схватили двух ублюдков,
которые отняли жизнь у тысячей таких, как мы!
За ваши зверства против шмыгосмарков,
я приговариваю вас обоих
к смерти!
Что нам делать?
Не знаю. Я звоню моему адвокату, но он не отвечает.
- Кэрол! - О, Энди!
- Вот что ты делаешь, пока я работаю? - Боже. Ты меня подловил.
Ну хоть кого-то, с чем тебя и поздравляю!
Это подло, Кэрол. Очень подло.
«БАЗАРОЛЛЫ» — ОТКРЫТИЕ!
В Швотер-раме должен быть соус тахини, а это цацики!
Неужели ты не видишь разницы?
Я дальтоник, пурпурный ублюдок!
Добро пожаловать в «База…»
Гарольд, ты нашел меня!
Сдалась нам эта реклама на автобусных остановках!
«Я КОНЧАЮ В ВАШИ РОЛЛЫ»
Вы делаете всё это потому, что съели мой обед?
Ну да,
и еще потому, что я не спал всю ночь, нюхал кокаин и сочинял песни.
Не убивай меня!
Базарак, я серийный убийца.
Я не убиваю из мести. Я убиваю, чтобы заглушить голоса в голове.
Мне так неловко. Народ!
Мы едем домой!
Чет, ты уволен.
Что? Уволен? Я убью всех вас, ублюдки!
Что я говорил тебе насчет белых?
Гарольд!
Нет!
Я любил тебя.
Добро пожаловать!
Сегодня, и только сегодня,
мы продаем части тела, которые можно трахнуть,
не прогневив Бога.
Первый лот, и это что-то с чем-то, —
невероятная китовая киска!
Начальная ставка — десять долларов.
Есть десять, а не 20. Нужно 30. Кто даст 30?
Есть 40 за сочную китовую киску!
Остановите аукцион. Это безумие!
И это дурацкая история.
Билли здесь только потому, что ты не заботиться о Билли.
Барри поцеловать Билли в зад!
Пусть сделает ставку!
Мне очень жаль, сынок.
В следующий раз
между очередью за курицей и тобой
я выберу тебя.
Никто из вас не будет трахать никакую из кисок моего сына!
Мы здесь только ради этого.
Зачем заниматься сексом с этим, когда можно вот с этим?
Я сделал пару генных модификаций. И я уже продал рецепт.
Представляем Чикенатор Трахинатор!
Единственный сэндвич с курицей, который можно трахнуть!
Скоро «У Карла-младшего»!
Файкл, сын Ренцо,
приготовься ощутить мой гнев!
Подожди!
Почему бы тебе не использовать свои силы во благо?
Я никогда не думал об этом. Знаешь что?
На счет три больше не будет рака.
Раз, два, тр…
Ква-ква, ублюдок! Похоже, тебя душит жаба.
В этом и заключался твой план!
Использовать меня как приманку и убить Бога.
О, Файкл. Я и не знал, что ты еще жив.
Привет. Я госзащитник Смарк.
Я нашел в истории прецедент, который поможет нам…
- Это того стоило. - Да начнется казнь!
У нас больше не осталось орудий для казни.
А в камерах смертников еще столько смарков.
Правда? Давайте договоримся.
Отпустите нас, и мы будем брать только тех, кто обречен.
Неплохая идея.
Среди нас полно педофилов!
Можешь спать в моём спальном мешке — своего-то у тебя нет.
Да вот же он.
Народ, Оцнер мертв.
Мы больше не обязаны следовать его дурацким правилам.
Впервые я чувствую себя свободной от оков религии!
Я хочу отпраздновать часами самого безумного секса!
Я знаю одного парня.
Скажи, что я хорошо работаю!
- Что это значит? - Сделай это! Еще немного!
И награду за лучшую сцену секса человека с пауком получает…
«Удивительная миссис Мейзел»!
Это лучший секс в моей…
Что? Классный, видимо, сериал.
Перевод субтитров: Татьяна Скарженовская