EN NETFLIX-SERIE
Snart på Farzar:
Kackelatorn!
Den oemotståndliga kryddiga kycklingmackan som orsakat upplopp, krig och folkmord!
Varje biff tillverkas av 10 000 hopmosade kycklingar.
Eftersom allt som dött lyckligt smakar bättre
låter vi dem festa först.
Jisses, vad sugen jag blir.
Jag vill slita mina läppar blodiga mot det mörbultade köttet.
Herregud, mina underkläder funkar!
Den där mustiga godbiten ska få känna på mina nävar.
Jag vill begrava mitt ansikte mellan bröna och ge mig hän.
Jag vill stoppa en slang i den, vrida runt den, dra ut den
och slicka av stinkfettet.
Du uttrycker dig så poetiskt. Ta mig, Renzo!
Även om jag gärna skulle feja bort näten från ditt spindelhål,
så kan vi inte det för vi måste till kyrkan!
Vi får göra det efter kyrkan. Bara jag håller mig borta från ljusen,
så att jag inte sätter eld på stinkfettet igen.
Det var nära ögat.
Från och med nu ska jag vakta min tunga när jag ser reklam.
Vi presenterar nya Mercedes-Benz S-klass.
Kolla vilka hårda stålkurvor!
Jag vill komma in i dig!
Jag vill ta dig på en åktur tills bakdelen faller av.
Det var inte mina planer för dagen, men du uttrycker dig så poetiskt.
Man ska inte äta dem.
Varför ligger de på en tallrik, då?
Aj då, Flobby. De slant rakt genom kroppen.
Det var ett rätt bra diarréskämt.
Välkomna, bröder och systrar! Vad underbart att se er i kyrkan.
Ingen vill egentligen vara här!
Prisa vår Herre Ozner, den allsmäktiga!
Han är helt och hållet påhittad, din idiot
Prisa Ozner!
Stinkfett!
Mina bröder och systrar, Ozner talade till mig i går,
och han har ett heligt budskap till sina barn.
Nu är det slutknullat.
Slutknullat? Det låter inte särskilt gudalikt.
Jag parafraserar.
Han sa faktiskt: "Ingen människa får dela säng med en annan människa
för att knulla."
Dessvärre inbegriper det även mig och min glödheta fru.
Varenda jävla söndag!
Jag vet att det är en uppoffring, men Ozner har talat.
Slut på att jucka och pumpa och på att dyngdumpa!
Vad ska vi ta oss till utan sex?
Den allvetande Ozner, välsignat vare hans namn, förutsåg problemet
och sa åt mig att säga åt er att stå i de skitlånga köerna
för den oemotståndliga kycklingmackan Kackelatorn,
ta hit den och mata mig med den. Jag undrade: "Varför, Ozner?"
Han sa: "Slut på att slicka och stöna, ät nu kyckling i bröna."
Och jag sa: "Kom du precis på det?" Och han sa: "Ja."
Hur länge ska sexförbudet gälla?
Det är upp till Ozner. Kanske en dag, kanske en vecka.
Kanske sex till åtta månader. Men jag uppmanar er att hålla er lugna.
Det har gått 20 sekunder! Jag måste knulla nåt!
Jag är så kåt!
Ni är inte människor. Vi kan ha sex med er. Vi betalar!
Pengarna ser utsökta ut, men vi måste nobba att nuppa.
Får intellektoider orgasm exploderar vi och dör.
-Så om vi… -…kommer, går vi bort.
Fortsätter du sno mina skämt ska jag runka dig till döds!
Kackelatorkön tar alldeles för lång tid. Vad sägs om en åktur i stället?
-Det bästa vore en annan femma. -Jag pratar om sex, Mal.
Jag också.
Var fan kom de ifrån?
Det här är en tecknad film. Bara köp läget.
Att ha sex vore en synd! Du hörde Ozners ord.
Men nog är det lite väl behändigt
att alla Ozners dekret är till gagn för min pappa.
Vilken hädelse!
Kan du hålla vår plats?
Ozner befaller alla kvinnor i stan med minst B-kupa
att hoppa rep topless utanför din pappas fönster.
Det här är fel på så många sätt, ja!
Jag svälter. Om vi ändå kunde tjäna stålar på alla kåta människor.
Om vi kände en annan icke-människa som kunde…
…spruta utan att spruta ut sitt inre!
Fan också, jag varnade dig!
Men vad är det?
Billy undrar vilket knasigt sidospår han ska dras in i under det här avsnittet.
Du är inte människa. Får vi vara dina hallickar?
Nu börjas det.
Billy måste fråga pappa om det är okej.
Får Billy vara med i ett knasigt sidospår där han blir hora?
Jag kan inte svara nu. Jag är koncentrerad på att stå i kö.
Så det går bra om okända män säljer Billys kropp för sexande, pappa?
Gör som du vill.
Jag kan inte uppfostra dig och köa för en macka samtidigt!
Börjar jag tänka på ditt bästa tappar jag fokus, och plötsligt har jag…
Jäklar! Var fan är jag?
SKET-TRUPPEN
Okej, kaos i små doser är enda sättet att hålla mina demoner i schack.
Gamla goda hinken med vatten ovanpå dörren.
Ett litet och helt ofarligt busstreck.
Hoppsan!
RIS
La du mig i ris? Hur visste du att det skulle rädda mitt liv?
Jag försökte bara gömma kroppen.
Du måste ersätta ditt kaosberoende med nåt mindre farligt.
Som ett drogberoende.
Nån i min storlek tar en hel sniffsnärt. Eftersom du är en liten typ…
Det är till och med bättre än kaos! Har du en snärt till?
-Tyvärr. Det var min sista. -Tror du att jag skojar?
Jag har slut på ris, din satjävel.
Vems lunch ska jag sno i dag?
Den här måste vara Clitaris.
Jag hatar äggsallad, men jag måste visa min dominans!
-Vad gör du? -Jag äter din jävla lunch!
En fråga. Om din fru lägger lunchen i påsen,
vad har hon då över huvudet, så att hundarna inte kräks?
Det är inte min lunch.
Skit också! Harold! Jag äter en psykopatisk seriemördares lunch.
Havrekakan med russin borde ha varit ledtråd nog!
-Äter du min lunch? -Va? Nej då. Clitaris äter den.
Han tvingar mig att tugga åt honom som en fågelunge!
Ingen fara. Ta det lugnt.
Olyckor händer.
-Jävlar, han kommer att döda mig. -Lugn. Han sa: "Olyckor händer."
Nej. Han sa fanimej inte: "Olyckor händer."
Han sa: "Olyckor händer."
Jävligt stor skillnad! Vi har ett stort problem!
Nej, jag har ett stort problem.
Hur törs ni ge mig torrfoder i en hundskål?
Jag är vetenskapsman, för helvete!
Vem fan är du? Hur vågar du plira mot mig?
Jag beordrar dig att låta mig lukta på ditt rövhål!
SKET-TRUPPEN
Zobo, din rosa lilla sate!
Min langare sa att du köpt alla sniffsnärtar.
Vänta, jag ska dra en lina.
Sätt i gång!
Ja, för fan!
Toppen, nu är de utdöda. Varför lät jag dig smaka?
Du har sabbat mitt liv! Hur ska jag kunna sabba mitt liv?
Rör inte min sista snärt, ditt slöseri med ris!
Han ska upp i min näsa! Jag spöar ditt gulliga arsle!
Vänta! Om ni låter mig leva visar jag vägen till den dolda snärtbyn.
-Vad sa du? -Ja! Vi är inte utdöda.
Det bor tusentals snärtar där.
Tusentals? Jag skulle kunna gråta av lycka.
Han verkar ha fått racerbilsbajs.
Det var ett rätt bra diarréskämt.
Och priset för bästa diarréskämt går till…
Marvelous Mrs. Maisel!
Du kommer aldrig lyckas som ståuppkomiker.
Jaså, pappa? Men…
Det var rätt vasst.
MISSIONÄRSSTÄLLNING ERBJUDS
Gud välsigne dig. Prisa Ozner!
Kryddans makt betvingar mig!
Halleluja, min mage!
Nej tack, jag är mätt.
Jag köade i nio timmar för den!
Och Ozner tackar dig. Han har valt dig till det allra heligaste uppdraget.
Han vill ge dig en lakansbrakare.
Gå in under Pruttinsvepningen och ät Guds fjärtar!
Jag börjar tröttna på att jämt göra det. Hur talar egentligen Ozner till dig?
Jag besöker honom på hans heligaste plats.
VAKTMÄSTARE
Vaktmästarens rum? Jag börjar tro att Ozner inte är verklig.
Ja!
-Han har rätt! -Fjärtätaren har en poäng.
Okej! Jag ska bevisa det.
Jag frågade Ozner om han var verklig. Han sa: "Ja."
Prisa Ozner!
-Jag visste det! -Döda fjärtätaren!
Fattar ni inte vad som pågår här?
Min pappa är den enda som nånsin ser Ozner,
alla "regler" gynnar honom
och kom igen, Ozner är Renzo stavat baklänges!
Tror du att jag är så lat att jag bara skulle vända ordning på namnet?
Som att byta första bokstaven i Michael för att göra det futuristiskt, Fichael.
Om Ozner vill att vi ska tro på honom, säg då åt honom att visa sig!
Okej, jag ska fråga, men han är väldigt blyg.
Jag är er allsmäktiga Gud Ozner!
Tror du verkligen att nån köper det här?
Prisa Ozner!
Om du är allsmäktig gör det här inte ont.
Fichael, nej!
Lugn. Det är pappa med en mopp på huvudet.
Ändå skumt att göra så mot sin pappa, va?
Inte lika skumt som det här!
Nu ska vi se vem som är fjärtätare!
In med dig och ät fjärten!
-Vad fan gör du med Gud? -Hoppsan.
Hur vågar du provocera den mäktiga Ozner? Efter att jag välsignat dig
med "Slut på att slicka och stöna" och med kyckling i bröna,
så behandlar din son mig så här?
Snälla, var barmhärtig!
Tystnad! Tio år av plågor för er alla!
Snyggt jobbat, Fichael!
Han kändes som en bluff. Jag undrar vad den första plågan blir.
Inte vet jag.
Dags att leda oss till er dolda snärtby.
Jag måste varna er att resan till byn blir farofylld.
Vi måste ta oss genom djungler…
…grottor
frusna ödemarker…
Hej på er! Det är Barry från jobbet.
…och än längre!
LÅNGA SÄNGAR - OCH ÄN LÄNGRE
Okej, det här var inte så farligt.
Varför behöver vi en Sodastream? Lägger vi så mycket på La Croix-vatten?
Det handlar om bekvämlighet. Vi kan göra vår egen läsk hemma.
Men man måste använda deras smaksättare.
De har säkert inte björnbärsgurka. Vet du vem som har det?
La Croix?
Jävla La Croix.
Jäklar. Killarna från grottan. Jag måste jaga dem.
Men ge dig. Ska du verkligen jobba nu?
Fan ta mig för att jag försöker säkra vår mat.
Säkra vår mat!
Du har aldrig fångat nån, Arachnis!
Jag borde ha gift mig med Andy Billman. Han är visst advokat nu!
Jag kan inte ta det här nu, Carol!
-Carol, är det du? -Andy Billman?
Det var länge sen. Du ser bra ut. Sodastream, va?
-Åh, Andy. -Carol!
Åh, Andy!
SKET-TRUPPEN
Jag har hittat tre vaginor till.
Och jag hittade fyra snorrar, tre muttor och en kloak!
Den fixar både nummer ett och två! Den får vi extra betalt för.
Vilket knasigt sidospår!
Vi borde auktionera ut hans delar, så folk pungar ut mer.
Bra idé! Vi ska nog snygga till honom först.
Bingo! Två kukar till!
Och jag hittade en kissemurra till.
Just det, nu är jag med i båda serierna. Vi kan väl säga att jag blev nerfrusen.
Herrekvack, Fichael!
Att du tvunget skulle provocera Ozner och orsaka plågorna.
Jag är jävligt sugen på flugor.
Och alla flugor har nyss suttit i skit. Jag äter ju skit!
-Det gör vi alla. Det är ett snabbmatshak. -Titta ut. Det regnar lejon!
Och motorsågar. Dessutom är alla golv täckta av munnar.
Jag ska äta dina fötter!
Hej på er! Det är Barry från jobbet.
Se på honom där ute. Han planerar olika metoder för att döda mig.
Skit också, han såg oss!
Så här får vi inget gjort. Varför sparkar du inte Harold?
Om man sparkar en vanlig vit kille dödar han alla. Vad fan lär Harold göra?
Nej, jag har en idé som är bra på riktigt.
Vi släpper tanken på att ta över människostaden, lämnar hålan för gott
och hittar nåt lika meningsfullt att göra under resten av våra liv.
BAZAWRAPS - INVIGNING!
Varsågod. Njut av din toskanska kalkon-Bazawrap.
Vi har fått dricks, killar!
Han dricksar i dricksburken När han dricksar
Ja, han dricksar! Han…
Vänta lite.
Tjugofem cent? Det är ingen dricks. Det är ett "fan ta dig"!
Jag är glad att jag kom i din smörgås!
Nästa.
Oroa er inte, jag kommer bara i varannan smörgås. Det är en tvångsgrej.
Jag kommer aldrig ända fram.
Det finns inget folk vill ha mer än mackan.
Hallå, allihop!
De auktionerar ut ett ligg med en vanskapt mutant som är mogen som ett barn. Kom!
Ja!
Tack för att du förargade Gud.
Varför är du arg? Du verkar inte ha drabbats av några plågor.
Förklara då varför vår muffa sjunger opera nu.
Den låter bra. Mammas låter som ett vattendränkt dragspel.
Där är kättaren. Ta honom!
Åh nej. Döda mig inte!
Följ med, kvack, om du vill, kvack, leva!
Tack, pappa. Är jag skyddad från den arga mobben här uppe?
Från mobben? Ja.
Snälla, Ozner. Ta bort de, kvack, förbannade plågorna.
Jag har ett offer. Den som förargade dig.
Herr prins Fichael, ja!
Kvack!
Nu är vi framme.
Jag ska nu avslöja den dolda ingången till den hemliga snärtbyn.
Kolla! Nu ska han göra nån trollkonst.
Jag antar att du inte kan följa med in. Fler snärtar till mig!
Jag följer med in!
Herregud, det gör skitont!
Herregud! Så vackert!
Nu ska vi bli höga som fan!
-Vad i helvete? -Fan!
Ni gick båda rakt i min fälla.
Kung Snärt, du har återvänt från ditt uppdrag.
Din jävel! Hur vågar du förråda oss innan vi kan förråda dig?
Vi har precis fångat de två mördarna som har dödat tusentals av vår art!
För era grymheter mot sniffsnärtar dömer jag er båda till
döden!
Vad ska vi göra?
Vet inte. Jag ringer min advokat, men han svarar inte.
-Carol! -Åh, Andy!
Gör du så här när jag är på jobbet?
Du fångade mig med byxorna nere. Grattis till att äntligen ha fångat nån!
Det var lumpet. Jävligt lumpet.
BAZAWRAPS - INVIGNING!
Shwater-raman ska ha tahinisås. Det är tzatzikisås!
-Varför kan du inte skilja på dem? -Jag är färgblind, lila sate!
Välkommen till Bazawra…
Harold, du hittade mig!
Varför lät jag mig övertalas om busskursaffischerna?
JAG KOMMER BARA I VARANNAN MACKA
Vänta nu. Gör du allt det här för att du åt min lunch?
Ja, på grund av det
och för att jag var uppe hela natten och tog kokain och skrev drickssånger.
Döda mig inte!
Jag är en seriemördare.
Jag dödar inte för att hämnas, utan för att tysta skriken i mitt inre.
Jag känner mig så dum. Hör upp!
Vi ska åka hem!
Chet, du får sparken.
Va? Sparken? Jag ska döda er alla, satjävlar!
Vad var det jag sa jag om vita killar?
Harold!
Nej!
Jag älskade dig.
Välkomna, allihop!
I dag, och endast i dag,
auktionerar vi ut djurdelar som ni kan knulla,
så att ni inte gör Gud förbannad.
Första objektet, och vi börjar stort, är en äkta valfitta!
Vem börjar budgivningen med tio dollar?
Jag har 10. Jag behöver 30 för valfittan. Ger nån 30?
Jag har 40 för valfittan. Mustig valfitta!
Avbryt auktionen. Det är vansinne!
Och ett fånigt sidospår.
Billy är bara här för att du inte bryr dig om Billy.
Barry kan kyssa Billy i röven!
Inte utan ett bud!
Ledsen att jag avspisade dig.
Nästa gång jag måste välja mellan föräldraskap och att köa
ska jag välja dig.
Ingen ska ha sex med nån av min sons fittor i dag!
Men det är ju därför vi är här!
Varför skulle ni ha sex med den där när ni kan ha sex med den här?
Jag gjorde några genetiska modifieringar. Jag har sålt receptet.
Vi presenterar Kackelator-knullatorn!
Den enda kryddiga kycklingmackan som du kan knulla!
Kommer snart till Carl's Jr.
Fichael, Renzos son, förbered dig på att känna min vrede!
Vänta!
Kan du inte använda dina krafter i ett gott syfte i stället?
Det har jag aldrig tänkt på. Vet du vad?
När jag räknat till tre kommer cancer att vara utrotat.
En, två, tr…
Kvack, din satjävel! Du har visst gjort en groda!
Så det var din plan hela tiden!
Att använda mig som lockbete för att döda Gud.
Hej, Fichael. Jag visste inte att du levde än.
Hej. Jag är advokatsnärten.
Jag har hittat rättspraxis som kan hjälpa oss få uppskov med…
-Värt det! -Låt avrättningen inledas!
All vår avrättningsutrustning är förstörd.
Och vi har fortfarande en massa snärtbrottslingar i dödsceller.
Vi kanske kan komma överens. Släpp oss, så snortar jag bara brottslingarna.
Det kanske kan funka. Vi har en massa pedofiler!
Du kan sova i min sovsäck eftersom du inte har nån.
Jag har ju en här.
Hör på, Ozner är död.
Vi behöver inte längre bekymra oss om att följa hans dumma regler.
För första gången känner jag mig fri från religionens bojor!
Jag vill fira med timmar av det galnaste sex som kan tänkas!
Jag känner en kille.
Säg att jag är bra på mitt jobb!
-Vad ska det betyda? -Gör det bara! Jag är nära!
Och priset för bästa sexscen mellan människa och spindel går till…
Marvelous Mrs. Maisel!
Det här är det bästa sexet jag nån…
Va? Jag måste se den serien.
Undertexter: Anna Johansson