‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Sắp có mặt tại Farzar: Cluckinator!
‎Món sandwich gà cay khó cưỡng này đã gây ‎ra bạo loạn, chiến tranh và diệt chủng!
‎Mỗi miếng thịt ‎được làm từ 10.000 con gà con ép nát.
‎Và vì mọi thứ ngon hơn khi chết vui vẻ, ‎chúng tôi đã mở tiệc trước cho chúng.
‎Trời, nhìn mà thèm ghê.
‎Anh muốn quyện cặp môi trần này ‎vào chỗ thịt dập nát đó.
‎Ôi trời, bộ đồ lót có tác dụng rồi!
‎Anh muốn hai tay ‎ngập trong chỗ thịt nóng ẩm kia.
‎Anh muốn vùi mặt vào ‎cặp bánh đó và chơi tới bến.
‎Anh muốn nhét cây xúc xích vào đó, ‎ngoáy một vòng, rút ra,
‎rồi liếm chỗ dầu mỡ bốc mùi đó.
‎Lời lẽ của anh thật nên thơ.
‎Chơi em đi Renzo!
‎Ồ! Dù anh rất muốn ‎dọn mạng nhện cho cái hang của em,
‎mà ta không thể, vì ta phải tới nhà thờ!
‎Vậy để đi nhà thờ về vậy.
‎Em sẽ tránh xa mấy cây nến ‎kẻo làm cháy chỗ dầu mỡ bốc mùi này.
‎Tí thì chết.
‎Từ giờ mình phải cẩn thận hơn ‎khi nhận xét về quảng cáo.
‎Giới thiệu xe Mercedes-Benz S-Class mới.
‎Ôi, nhìn thân hình kim loại ‎rắn chắc đó kìa!
‎Anh muốn vào trong em!
‎Anh muốn cưỡi em ‎tới khi mông em rụng rời thì thôi.
‎Đó không phải kế hoạch ngày Chủ nhật ‎của tôi, nhưng lời lẽ ngài nên thơ thật.
‎Cái đó đâu phải để ăn.
‎Thế sao lại đặt nó lên đĩa hả?
‎Flobby. Tôi bị tiền chảy rồi.
‎Trò đùa tiêu chảy hay đấy chứ.
‎Chào mừng các anh chị em! ‎Thật tuyệt khi thấy mọi người tới nhà thờ.
‎- Chẳng ai thực sự muốn ở đây cả! ‎- Ở đây!
‎Ca ngợi Chúa của ta, ‎Đức Ozner, đấng toàn năng!
‎Ông ta hoàn toàn là bịa đặt đấy, lũ ngu
‎Ca ngợi Đức Ozner!
‎Dầu mỡ bốc mùi!
‎Thưa anh chị em, ‎tối qua Đức Ozner đã nói chuyện với tôi
‎và gửi một thông điệp linh thiêng ‎tới các con ngài. Không chịch nữa.
‎Không chịch nữa á? ‎Nghe không thần thánh lắm nhỉ.
‎Ta thuật lại thôi. Nguyên văn lời Ngài là: ‎"Không ai được nằm xuống cạnh ai
‎để chịch nhau".
‎Và thật đáng buồn, ‎kể cả ta và bà vợ nóng bỏng của ta luôn.
‎Chủ nhật nào cũng vậy!
‎Ta biết đây là sự hy sinh, ‎nhưng Đức Ozner đã dặn vậy.
‎Không cạ, không thúc, ‎không ị lên ngực nữa!
‎Không chịch thì biết làm gì giờ?
‎Đức Ozner thấy hết mọi sự, ‎ca tụng thánh danh, đã đoán ra vấn đề này
‎và dặn ta bảo mọi người ‎đứng vào các hàng dài dằng dặc
‎chờ mua sandwich gà cay ‎khó cưỡng Cluckinator,
‎rồi mang bánh về đây và đưa ta ăn.
‎Ta nói: ''Vì sao, Đức Ozner?''
‎Và ngài nói: ''Không liếm, không nhét, ‎cứ ăn món gà đó đi''.
‎Rồi ta nói: ‎"Trời, ngài vừa mới nghĩ ra à?"
‎Và ngài đáp: ''Ừ''.
‎Lệnh cấm quan hệ này sẽ kéo dài bao lâu?
‎Tùy thuộc vào Đức Ozner.
‎Có thể một ngày, có thể một tuần.
‎Có thể sáu tới tám tháng nữa. ‎Nhưng ta mong tất cả hãy bình tĩnh.
‎Đã hai mươi giây rồi! ‎Mình phải chịch gì đó thôi!
‎Nứng quá!
‎Các anh đâu phải người. ‎Tụi này có thể chịch được. Có trả tiền!
‎Số tiền nhìn ngon đấy, ‎nhưng mà không được.
‎Nếu Nhà trí thức lên đỉnh, ‎tụi này sẽ nổ và chết.
‎- Về cơ bản, tụi này mà… ‎- Ra là đi!
‎Flobby, nếu còn ăn cắp trò đùa của tôi, ‎tôi sẽ sóc lọ anh đến chết!
‎Xếp hàng ở Cluckinator mất thời gian quá.
‎Hay thay vì thế mình ăn In-N-Out đi.
‎Tôi thà ăn Five Guys còn hơn.
‎Tôi đang nói về tình dục mà Mal.
‎Đây cũng thế.
‎Lũ này chui từ đâu ra vậy?
‎Đây là phim hoạt hình mà đồ khốn. ‎Chấp nhận đi.
‎Fichael, quan hệ tình dục là một tội lỗi!
‎Anh nghe Đức Ozner nói rồi đó.
‎Phải thừa nhận là có hơi tiện
‎khi tất cả những gì Đức Ozner ra lệnh ‎đều có lợi cho bố anh.
‎Thật là báng bổ!
‎Anh giữ chỗ cho bọn em nhé?
‎Đức Ozner ra lệnh đến giờ ‎mọi phụ nữ ngực ít nhất cỡ cup B
‎để ngực trần nhảy dây ‎bên ngoài cửa sổ phòng bố anh.
‎Chuyện này sai trái ở nhiều cấp độ!
‎Tôi đói rồi. Giá mà moi tiền được ‎lũ người đang nứng này.
‎Ta mà biết ai không phải con người có thể…
‎Phóng tinh trùng mà không nổ tung!
‎Khốn kiếp, Flobby, đã cảnh báo rồi!
‎Chờ đã, gì kia?
‎Billy tự hỏi tập này mình sẽ xuất hiện ‎trong cốt truyện siêu phụ nào.
‎Này, cậu đâu phải người. ‎Tụi này làm tú ông cho nhé?
‎Đây rồi.
‎Billy phải hỏi bố xem có ổn không.
‎Billy có thể có cốt truyện siêu phụ ‎nơi Billy làm điếm không?
‎Ta không thể trả lời con được. ‎Ta đang tập trung xếp hàng.
‎Bố ơi, vậy có ổn không khi mấy gã đàn ông ‎lạ mặt bán cơ thể của Billy để làm tình?
‎Làm gì con muốn.
‎Ta không thể vừa dạy con vừa ‎xếp hàng mua sandwich gà được!
‎Nếu bắt đầu lo cho an toàn của con, ‎ta sẽ mất tập trung, và sau đó, ta sẽ…
‎Chết tiệt! Ta ở chỗ quái nào thế này?
‎BIỆT ĐỘI SHAT
‎Rồi, hỗn loạn liều nhỏ là cách duy nhất ‎để kiềm chế ham muốn của mình.
‎Trò đặt xô nước trên cửa truyền thống.
‎Một trò chơi khăm nhỏ, ‎đảm bảo 100% vô hại.
‎GẠO
‎Mi để ta vào bao gạo à? ‎Sao mi biết nó sẽ cứu ta?
‎Ai biết. Ta đang cố giấu cái xác mà.
‎Có cách rồi. Thay vì nghiện hỗn loạn, ‎mi nên nghiện cái gì đó an toàn hơn.
‎Như ma túy chẳng hạn.
‎Người cỡ ta sẽ ‎hít cả con Xì hơi Khụt khịt.
‎Vì mi nhỏ người…
‎Còn phê hơn cả hỗn loạn nữa! ‎Còn con Khụt khịt nào không?
‎Xin lỗi, con cuối mất rồi.
‎Mi nghĩ ta đùa đấy à?
‎Ta hết gạo rồi đấy nhé, thằng khốn.
‎Hôm nay thó bữa trưa của đứa nào bây giờ?
‎Đây hẳn là của Clitaris.
‎Ta ghét salad trứng, mà ta ‎phải thể hiện sự thống trị của mình!
‎- Ngài đang làm gì vậy? ‎- Ăn bữa trưa của mi!
‎Hỏi tí. Nếu vợ mi ‎dùng túi này đựng đồ ăn trưa của mi,
‎ả ta lấy gì đội lên mặt ‎để tránh làm lũ chó phát ói?
‎Đâu phải đồ ăn trưa của tôi.
‎Ôi, khỉ thật! Harold! Ta đang ăn bữa trưa ‎của một kẻ sát nhân hàng loạt tâm thần.
‎Nhìn bánh quy yến mạch nho khô ‎là phải nghi rồi.
‎Ông đang ăn bữa trưa của tôi à?
‎Gì cơ? Không. Clitaris đang ăn nó đấy.
‎Hắn bắt ta nhai hộ hắn, ‎như mớm cho chim non ấy!
‎Này, không sao đâu. ‎Đừng bận tâm chuyện đó.
‎Tai nạn thường xảy ra mà.
‎Ôi, chết tiệt, hắn sẽ giết ta!
‎Bình tĩnh. Hắn nói: ‎"Tai nạn thường xảy ra mà".
‎Không, hắn không nói: ‎"Tai nạn thường xảy ra mà".
‎Mà hắn nói: "Tai nạn thường xảy ra mà!"
‎Khác hẳn nhau đấy! ‎Ta gặp rắc rối thật rồi!
‎Không, ta mới gặp rắc rối thật đây.
‎Sao mi dám bắt ta ăn thức ăn cho chó ‎từ bát của chó?
‎Ta là nhà khoa học, chết tiệt!
‎Mi là thằng nào?
‎Sao mi dám nheo mắt nhìn ta?
‎Ta ra lệnh cho mi phục tùng ‎và cho ta ngửi lỗ đít mi!
‎BIỆT ĐỘI SHAT
‎Zobo, cục phân hồng kia!
‎Đứa bán đồ nói mi mua ‎mọi Xì hơi Khụt khịt ở hành tinh này.
‎Chờ tí, đang làm một đường.
‎Giờ thì tới đi!
‎Tuyệt vời!
‎Tuyệt, giờ chúng tuyệt chủng rồi. ‎Sao ta lại cho mi nếm mùi đời chứ?
‎Mi đã hủy hoại đời ta! ‎Giờ sao ta tự hủy hoại đời mình đây?
‎Bỏ tay khỏi con Khụt khịt cuối, ‎đồ tốn cơm!
‎Nó sẽ chui vào mũi ta! ‎Ta sẽ xử đồ đáng yêu là mi!
‎Chờ đã! Nếu để tôi sống, tôi sẽ ‎dẫn các anh tới làng Khụt khịt ẩn.
‎- Gì cơ? ‎- Đúng! Bọn tôi chưa tuyệt chủng.
‎Có hàng ngàn Khụt khịt sống ở đó.
‎Hàng ngàn?
‎Ta mừng rớt nước mắt rồi!
‎Có vẻ hắn bị Best Buy-chảy.
‎Trò đùa tiêu chảy hay đấy chứ.
‎Và giải thưởng ‎cho trò đùa tiêu chảy hay nhất thuộc về…
‎Cô Maisel Kỳ Diệu!
‎Con sẽ chả bao giờ trở thành ‎diễn viên hài độc thoại đâu.
‎Thế à bố? Vậy thì…
‎Rồi, đùa khá thông minh đó.
‎NHÀ THỜ FARZAR ‎TUYỂN NGƯỜI TRUYỀN GIÁO
‎Chúa phù hộ mọi người. Ca ngợi Đức Ozner!
‎Quyền năng của gia vị thôi thúc ta.
‎Hallelujah, đã cái bụng ta!
‎Không, cảm ơn Fichael, ta no rồi.
‎- Con đã xếp hàng chín tiếng vì nó đấy. ‎- Và Ozner biết ơn con.
‎Thực ra, ngài đã chọn con ‎để làm nhiệm vụ thiêng liêng nhất.
‎Ngài muốn ta trao con một quả bom.
‎Giờ chui xuống chiếc Khăn liệm Xì hơi này ‎và hít rắm Chúa đi!
‎Con chán làm việc này mỗi Chủ nhật rồi. ‎Ozner đã nói chuyện với bố bằng cách nào?
‎Ta tới thăm ngài ở thánh địa bên trong.
‎LAO CÔNG
‎Ý bố là tủ đồ của lao công?
‎Con bắt đầu nghi Ozner chả có thật.
‎Đúng đó!
‎- Nói đúng! ‎- Kẻ hít rắm nói có lý.
‎Rồi! Để ta chứng minh.
‎Ta đã hỏi Đức Ozner có thật không, ‎ngài bảo: "Có".
‎Ca ngợi Đức Ozner!
‎- Tôi biết mà! ‎- Giết kẻ hít rắm!
‎Không ai thấy cái gì đang diễn ra à?
‎Bố tôi là người duy nhất từng thấy Ozner,
‎mọi luật lệ đều có lợi cho ông,
‎và trời đất, ‎"Ozner" chỉ là Renzo đọc ngược lại!
‎Con nghĩ ta lười tới mức bịa tên ‎chỉ bằng cách đảo ngược chữ cái á?
‎Chả khác nào thay một chữ cái của Michael ‎để nghe tương lai hơn cả, Fichael à.
‎Nếu Ozner muốn bọn con tin vào ông ta,
‎thì bố nói ông ta lộ diện đi!
‎Được rồi, để ta hỏi,
‎nhưng ngài rất bẽn lẽn.
‎Ta là vị Chúa toàn năng ‎của các ngươi, Đức Ozner!
‎Bố nghĩ có người tin trò này chắc?
‎Ca ngợi Đức Ozner!
‎Chà, nếu ông toàn năng thật thì ‎cái này sao làm đau được ông.
‎Fichael, không!
‎Bình tĩnh. Là bố anh đội cây lau nhà mà.
‎Làm thế với bố đẻ thì cũng kỳ mà, nhỉ?
‎Không kỳ bằng đây đâu!
‎Giờ xem ai là kẻ hít rắm nào.
‎Chui vào đó và ngửi rắm đi!
‎- Fichael, con làm gì Chúa thế? ‎- Ối.
‎Mi dám chọc giận Đức Ozner hùng mạnh?
‎Sau khi ta đã ban phước mi với ‎lệnh không liếm, không nhét cùng đống gà,
‎đây là cách con trai mi đối xử với ta?
‎Đức Ozner, xin hãy nhân từ.
‎Trật tự!
‎Tất cả các ngươi ‎sẽ phải chịu mười năm tai họa!
‎Làm tốt lắm, Fichael!
‎Ông ta nhìn giả mà. ‎Không biết tai họa đầu tiên sẽ là gì đây.
‎Ta không biết.
‎Rồi, Khụt khịt, đến lúc dẫn bọn ta ‎đến làng Khụt khịt ẩn rồi.
‎Tôi phải cảnh báo là ‎hành trình đến làng sẽ rất nguy hiểm.
‎Ta phải băng qua rừng rậm…
‎hang động,
‎những vùng đất hoang băng giá.
‎Này, mọi người! Barry ở chỗ làm đây.
‎Và hơn thế nữa!
‎Ờ, cái này cũng không tệ lắm.
‎Anh không hiểu sao ta cần SodaStream.
‎Nước La Croix tốn tiền đến thế à?
‎Vấn đề là sự tiện lợi.
‎Ta có thể tự làm soda ở nhà.
‎Nhưng em phải dùng xi-rô của họ.
‎Anh cá họ chả có vị mâm xôi đen dưa leo. ‎Mà biết ai có chứ?
‎La Croix à?
‎La Croix chứ ai.
‎Mấy gã trong hang. ‎Anh phải đi đuổi chúng đây.
‎Thôi nào. Giờ anh định đi làm việc thật à?
‎Anh thật ngu ‎khi cố đi kiếm thứ bỏ vào mồm!
‎Thứ bỏ vào mồm!
‎Anh có bao giờ ‎bắt được cái gì đâu, Arachnis!
‎Lẽ ra tôi nên cưới Andy Billman. ‎Nghe nói giờ anh ấy là luật sư!
‎Không phải bây giờ, Carol!
‎Carol, có phải em không?
‎Andy Billman?
‎Cũng lâu rồi nhỉ.
‎Nhìn em ổn đấy. SodaStream kia à?
‎- Ôi, Andy. ‎- Carol!
‎Ôi, Andy!
‎BIỆT ĐỘI SHAT
‎Tôi tìm được thêm ba âm đạo.
‎Còn tôi tìm được bốn cu, ‎ba bướm và một lỗ tiểu!
‎Thế là chim bướm hai trong một rồi! ‎Sẽ được thêm tiền cho xem.
‎Cốt truyện siêu phụ này điên quá đi!
‎Ta nên đấu giá lẻ bộ phận của cậu ta ‎để kiếm nhiều hơn.
‎Ý hay. Ta nên làm sạch cậu ta trước đã.
‎Trúng số rồi! Hai con cu nữa!
‎Còn tôi thấy thêm một con mèo.
‎Đúng đó, giờ tôi đóng cả hai phim.
‎Cứ nói tôi bị đóng băng hay gì đó đi.
‎Chúa ơi, Fichael! Sao phải chọc giận Ozner ‎và đem tai họa xuống đầu ta.
‎Ta thèm ruồi tới phát điên.
‎Con biết ruồi ngồi lên phân mà. ‎Cơ bản là ta đang ăn phân.
‎Ai chả thế. Đây là Panera mà bố.
‎Nhìn ra ngoài đi. Mưa sư tử kìa!
‎Cả cưa máy nữa.
‎Hơn nữa, sàn nhà thì toàn miệng người.
‎Ta sẽ ăn chân cô!
‎Này, mọi người! Là Barry từ chỗ làm đây.
‎Nhìn hắn ngoài đó ‎đang lên các cách để giết ta kìa.
‎Chết tiệt, hắn thấy ta rồi!
‎Thế này ta chả làm được việc gì cả. ‎Sao ngài không sa thải Harold?
‎Sa thải một tên da trắng bình thường, hắn ‎còn giết hết. Mi nghĩ Harold sẽ làm gì?
‎Không, ta thực sự có một ý rất hay.
‎Ta dẹp vụ ‎chiếm thành phố con người này đi,
‎rời hang ổ này mãi mãi,
‎rồi tìm thứ gì đó có ý nghĩa tương đương ‎để làm nốt phần đời còn lại.
‎BÁNH CUỘN BAZA ‎KHAI TRƯƠNG!
‎Của cô đây. Tận hưởng ‎Bánh cuộn Baza Gà tây Tuscan nhé.
‎Có tiền bo rồi anh em!
‎Anh ta sẽ bo vào lọ tiền bo khi bo tiền
‎Tốt, bo rồi! ‎Anh ta sẽ…
‎Đợi một chút.
‎Hai mươi lăm xu? Đây đâu phải bo.
‎Đây là ''khốn kiếp!''.
‎May mà ta đã bắn tinh vào sandwich của mi.
‎Tiếp theo.
‎Chớ lo, ta chỉ bắn tinh vào ‎mọi cái sandwich khác thôi. Do OCD ấy mà.
‎Mình sẽ chả bao giờ lên nổi đầu hàng.
‎Người ta chả muốn gì hơn ‎cái sandwich gà này.
‎Này mọi người!
‎Họ đang cho đấu giá cơ hội
‎chịch một kẻ đột biến quái dị ‎với đầu óc của đứa trẻ.
‎- Đi nào! ‎- Tuyệt!
‎Cảm ơn vì đã chọc giận Chúa, Fichael.
‎Em giận gì vậy? ‎Có tai họa nào ảnh hưởng tới em đâu.
‎Vậy giải thích xem ‎vì sao bướm của bọn tôi lại hát opera?
‎Nghe hay chán. Của mẹ tôi ‎nghe giống phong cầm ngập nước cơ.
‎Kẻ dị giáo kia rồi. Bắt hắn!
‎Ôi không. Đừng giết tôi!
‎Đi với ta, ộp, nếu con muốn, ộp, sống!
‎Cảm ơn bố. Bố nghĩ con sẽ an toàn ‎tránh xa đám đông giận dữ ở đây à?
‎Khỏi đám đông á? Ừ.
‎Đức Ozner, xin hãy gỡ bỏ các, ộp, ‎tai họa đáng nguyền này.
‎Tôi đã mang tới một vật tế. ‎Kẻ đã chọc giận ngài.
‎Ngài Hoàng tử Fichael, tuyệt!
‎Ộp!
‎Đến nơi rồi.
‎Giờ tôi sẽ tiết lộ lối vào ẩn ‎của làng Khụt khịt bí mật.
‎Xem này! Nó sẽ làm ‎mấy trò ma thuật cho xem.
‎Ta đoán là mi khỏi vào. ‎Thêm Khụt khịt cho ta!
‎Ồ, ta vào chứ!
‎Ôi Chúa ơi, trò này đau quá!
‎Lạy Chúa tôi, đẹp tuyệt trần!
‎Ta chuẩn bi phê tới nóc rồi!
‎Cái gì thế?
‎Ôi, khỉ thật!
‎Hai người đã rơi ngay vào bẫy của ta.
‎Vua Khụt khịt, ‎ngài đã xong nhiệm vụ và trở về.
‎Đồ khốn. Sao mi dám phản bọn ta ‎trước khi bọn ta kịp phản mi?
‎Mọi người, chúng ta vừa bắt ‎được hai tên sát nhân
‎đã sát hại hàng ngàn đồng loại của ta!
‎Vì tội ác của hai ngươi ‎với loài Xì hơi Khụt khịt,
‎ta kết án cả hai ngươi
‎tử hình!
‎Ta phải làm gì đây?
‎Ta chịu. Ta cố gọi luật sư của ta ‎mà hắn không bắt máy.
‎- Carol! ‎- Ôi, Andy!
‎Cô làm thế này khi tôi đi làm hả?
‎Ối. Rồi, anh đã bắt quả tang tôi. ‎Chúc mừng vì cuối cùng đã bắt được ai đó!
‎Thật ti tiện, Carol. Thật là ti tiện.
‎BÁNH CUỘN BAZA ‎KHAI TRƯƠNG!
‎Món Schwater-rama dùng xốt tahini. ‎Đấy là xốt tzatziki!
‎Sao không phân biệt nổi thế?
‎Ta mù màu, đồ tím lịm chết tiệt!
‎Chào mừng tới Bánh cuộn Baza… ‎Harold, mi đã tìm thấy ta!
‎Sao ta bị mi thuyết phục ‎quảng cáo ở bến xe buýt nhỉ?
‎''TA CHỈ BẮN TINH VÀO MỌI SANDWICH KHÁC''
‎Chờ đã, ông làm tất cả chuyện này ‎vì vụ ăn đồ ăn trưa của tôi hả?
‎Ừ thì, đúng, chuyện đó,
‎và vì ta đã chơi cocaine cả đêm ‎và viết ra mấy bài ca tiền bo bắt tai.
‎Xin đừng giết ta!
‎Bazarack, tôi là sát nhân hàng loạt.
‎Tôi đâu giết để trả thù. ‎Tôi giết để át đi tiếng hét trong đầu.
‎Ta thấy thật ngớ ngẩn. Mọi người!
‎Ta về nhà thôi!
‎Chet, mi bị sa thải.
‎Gì cơ? Sa thải? ‎Ta sẽ giết hết lũ khốn tụi bay!
‎Ta đã nói gì về lũ da trắng nhỉ?
‎Harold!
‎Không!
‎Ta yêu mi.
‎Chào mừng mọi người!
‎Hôm nay, và chỉ hôm nay,
‎chúng tôi đấu giá các ‎bộ phận của động vật để chịch
‎để tránh làm Chúa tức giận.
‎Mặt hàng đầu tiên, ‎và ta sẽ chơi lớn từ đầu,
‎là bướm cá voi xịn!
‎Ta sẽ bắt đầu đấu giá ở mức mười đô.
‎Đang 10 đô, đâu phải 20. ‎Bướm cá voi giá 30. Ai 30 không?
‎Có 40 cho bướm cá voi. ‎Bướm cá voi béo mọng!
‎Dừng đấu giá lại. Thật điên rồ! ‎Và cốt truyện siêu phụ ngu thật.
‎Billy chỉ ở đây ‎vì bố không quan tâm Billy.
‎- Barry có thể hôn mông Billy! ‎- Trừ khi ông ta đấu giá!
‎Xin lỗi vì đã ngó lơ con, con trai. ‎Lần tới nếu phải chọn
‎giữa dạy con và xếp hàng mua gà,
‎ta sẽ chọn con.
‎Hôm nay chả ai được chịch ‎bất cứ cái âm đạo nào của con ta cả!
‎Nhưng đó là lý do duy nhất bọn ta ở đây!
‎Sao phải quan hệ với thứ đó ‎khi có thể quan hệ với thứ này?
‎Tôi đã thực hiện vài sự biến đổi gen. ‎Tôi đã bán công thức rồi.
‎Giới thiệu Máy Chịch Cluckinator!
‎Món sandwich gà cay duy nhất ‎bạn có thể chịch!
‎Sắp có mặt tại Carl's Jr.
‎Fichael, con trai của Renzo,
‎chuẩn bị đón nhận cơn thịnh nộ của ta!
‎Chờ đã!
‎Thay vì giết ta, sao ngài không ‎dùng sức mạnh vào việc tốt?
‎Chà, chưa bao giờ nghĩ tới. Mi biết không? ‎Đếm đến ba, sẽ không còn ung thư nữa.
‎Một, hai, b…
‎Ộp, ộp, đồ khốn! ‎Có vẻ như cóc nhảy vào họng mi rồi!
‎Ra từ đầu đó là kế hoạch của bố!
‎Dùng con làm mồi nhử để giết Chúa.
‎Ồ Fichael à. ‎Ta không nhận ra là con còn sống đấy.
‎Xin chào, tôi là Luật sư Công Khụt khịt.
‎Tôi đã thấy một số án lệ ‎có thể giúp ta hoãn tử…
‎- Cũng đáng. ‎- Bắt đầu tử hình!
‎Tất cả trang thiết bị tử hình của ta ‎đều bị phá hủy rồi.
‎Và ta vẫn còn quá nhiều ‎tử tù Khụt khịt đang chờ chết.
‎Thế á? Ta có thể thỏa thuận đó.
‎Thả bọn ta, và bọn ta sẽ chỉ hít ‎lũ tử tù kiểu gì cũng bị tử hình.
‎Có thể khả thi đó chứ.
‎Bọn ta có rất nhiều kẻ ấu dâm!
‎Vì không có túi ngủ, cháu có thể ngủ ‎trong cái của chú.
‎Cháu có đây mà.
‎Mọi người, Ozner đã chết.
‎Ta không phải lo lắng về việc ‎tuân theo quy tắc ngớ ngẩn của hắn nữa.
‎Lần đầu tiên em cảm thấy được giải thoát ‎khỏi xiềng xích của tôn giáo!
‎Em muốn ăn mừng ‎bằng hàng giờ trụy lạc điên rồ nhất!
‎Em biết một gã đấy.
‎Nói tôi làm việc rất tốt đi!
‎- Nghĩa là sao? ‎- Cứ nói đi! Tôi sắp ra rồi!
‎Và giải thưởng cho cảnh nóng ‎người và nhện xuất sắc nhất thuộc về…
‎Cô Maisel Kỳ Diệu!
‎Đây là lần ân ái tuyệt nhất em từng…
‎Sao cơ? Mình phải xem phim này.
‎Biên dịch: Joy Ng