SERIÁL NETFLIX
Vítejte na adorabalu,
oficiální farzarské zábavě.
Dámy a pánové, přivítejte…
míč!
Konečně něco příjemného.
Šmankote!
Do píči!
Odvážný tah trenéra, začít hru napalmovým náletem.
Pamatujte, má jen jeden na čtvrtinu.
Divná hra. Jaká ona pravidla?
Netuším. Jako každý fandící běloch jsem se přišel opít a urážet menšiny.
Je to prostý.
Tým má zvedače, bručaře, superbručaře, ceplera, turkletona a rozehrávače.
Kdo pochlebí čtrnáct košů, vyhraje,
pokud není schválená Jakubowského otočka nebo jednookej trpaslík neuvidí svůj stín.
Jo. Ztratil jsem se u „prostý“.
To jsou lopaty! Jsem lepší adorabalista než oni.
- Kecy! V životě jsi adorabal nehrál. - Jako dítě jsme ho s tátou hráli pořád.
- Není to pro děti moc násilné? - Jak tě to mohlo napadnout?
Bylo od tebe hezké to šoupnout chlapečkovi.
Naposled ti říkám, že to byl 18letý trpaslík.
Aha, to bylo na Fichaela.
Všichni víme, co znamená bzučák. Je čas vypustit wendiga!
Tvrdá rána.
Wendigo sežral skoro všechny hráče, takže modrý tým bude muset odstoupit.
Konec hry? Ach ne, já se tak těšila na další tři hodiny té debility.
To máš kliku, „debilita“ je mý druhý jméno.
Nebojte se, milovníci sportu!
Já, chrabrý princ Fichael Debilita,
se přidám k modrému týmu, aby hra mohla pokračovat.
Neblbni! Tam dolů nemůžeš!
- Ó, bojíš se, že si ublížím. - Ale hovno! Vsadil jsem bůra na modrý.
I když… Bůra na to, že wendigo ukousne Fichaelovi péro.
Běž do nich, tygře!
Tak jo! Hrál jsem to s tátou tisíckrát a nikdy jsem adorabal neupustil.
Jedem!
SPOLKNI TO PÉRO, WENDIGO!
29, 94, 30, 19.
Dejte mi ty roky na náhrobek, až za dvě vteřiny umřu.
Mám to! Mám…
- Aspoň jsem chytil míč. - Tos teda… rozhodně nechytil.
Nejenže princ Fichael nechytil ten nejsnadnější hod,
ale ještě nechal vyhrát Wendiga.
Podle pravidel adorabalu musí car Renzo splnit wendigovi přání,
což nemůže dopadnout dobře.
Gratulujeme Fichaelovi k titulu MVP.
Megagalaktický Vošoustní Prakokot.
Jak jsem tu přihrávku mohl nechytit? Vzpomínám si, jak jsme s tátou trénovali.
Je to prosté, Fichaele, ta vzpomínka je falešná.
Renzo ti ji nechal implantovat vzpomínkovou pistolí.
Nerozumím. Proč by to dělal?
Aby se ti nemusel věnovat. Nakonec jsi v síni slávy jako MVP.
Omlouvám se ti. Přísahám, že je to můj jediný neetický čin.
- Konec návštěv. - Dík, tlustej Scootie.
Počkat, neměl ten tlustej běloch mou starou hlavu jako hlavu?
Jak bych to… Když ti uřízli hlavu, střelil jsem ji na černém trhu.
- Jako tvé další lidské části. - To je sprostý, Barry!
Ne tak sprostý, jako měnit dítěti vzpomínky pomocí vědy.
Říkám to naposledy. Byl to osmnáctiletý trpaslík!
Drahý, dnes zkusíme něco nového. Milování s rozsvíceným světlem.
Dobře, vezmu si ochranu.
Bez pásky přes oči.
- Co brýle na zatmění slunce? - Ne! Musíš zírat na mé roztoužené maso.
- Kouknul jsem se přímo na ni. - Jsi měkký jak hranolka z mikrovlnky.
Pořád tě stresuje ta válka s Bazarakem?
Jo, to kvůli němu nemůžu vztyčit stožár, tvý tělo jak rozteklá svíčka mi nevadí.
To nedopustím. Napíšu Bazarakovi dopis.
Čas to tomu emzákovi pořádně vytmavit.
- Flammy, máme tužky. - Jak to myslíš? Tohle je tužka.
Pokojný kmeteone, připravte pokoj. Demence dosáhla stupně „psací koza“.
Tati, musíme… Ježišmarjá!
Vidíš, do čehos mě dostal? Celej den plním wendigovi přání.
Promiň, wendigo chce Boot Scoot Boogie.
Myslel jsem, že má jenom jedno přání.
To jsem mu řekl,
a taky to, že podle pravidel si nesmí přát nekonečno přání,
tak si jich ten vychcan přál deset miliard.
Pročs ten blbej míč nechytil?
Vůbec jsem na to hřiště neměl jít! Proč jsi mi dal falešnou vzpomínku?
Strávili jsme spolu tolik bezva chvil, třeba když jsi mě učil jezdit na kole.
Jsi pašák, Fichaele. Šlapej, jde ti to.
Lepšího syna bicykl nemůže mít.
Proč je na konci vzpomínky logo? Panebože. Tus taky zfalšoval?
Víš, kolikrát jsem dostal na budku,
že jsem se chlubil tátou, co se umí změnit v létající kolo?
Ani jednou. To jsem ti implantoval na posílení charakteru.
Mám vůbec nějaký pravý vzpomínky? Co jak jsem se tenkrát málem utopil?
Vydrž, synu, zachráním tě!
- Mám tě rád, tati. - Já tebe taky, synu.
Skoro jako dvouzónovou klimu u posledního Lexuse RX.
Jo, jsem kurva boží.
Zažijte úžasné u svého prodejce Lexus.
Tys prodal mou paměť na reklamu?
- Proto platím leasing na 32 Lexusů? - A taky kvůli chytrýmu systému parkování.
Super. Wendigo chce taky Lexuse. Nebo vyhonit. Neumím wendigsky ani slovo.
SRAT TÝM
Čas na mé odpolední potěšení. Podívat se na mámina bobříka.
Čau Barry.
Co to je? Kde je máma? Nikdy nevychází ze sprchy.
A nevrátí se, dokud mi nepomůžeš získat zpátky moje lidský části.
Budiž, udělám to. Ale vrať matku do sprchy, než lekne.
Klid, je v bezpečí.
Nohy jsem prodal tomu týpkovi, prý se tak zlepší v basketu.
Hej. Proč sis myslel, že ti moje nohy pomůžou v basketu?
Narodil jsem se bez nohou.
Aha. Promiň. Štve mě, když někdo posiluje rasový stereotypy.
Teď ty nohy naval, než ti prošlápnu řiť!
Tvoje srdce.
- Pane doktore, to je… - Mlčte. Do šesti chci vypadnout.
- Kdo má mou prdel? - Tamhleten.
Holky Donnieho Dvojprdeláče žerou.
Žiju dvojprdelní sen. Jedna na sraní a jedna na zábavu.
- Kdo chce slyšet stereo prdy? - Já! Já chci slyšet prdy!
Lásko, vzpomínáš na Barryho Barrise?
Ten hodný pán nám prodal ruku pro našeho syna.
Seš fakt zvrhlej, Barry. Sundej to, než mu začnou růst zuby a skončím v lochu.
Až zatáhnu za tuhle páku, tvé vědomí přejde do tvého lidského já.
Už abych byl zase člověkem!
- Jsem zpátky! Vyšlo to! - Nevyšlo, pořád jsem tady!
Ops. Dal jsem kopírovat místo vyjmout.
Tvoje vědomí je teď v obou tělech.
To vyvolává zásadní filozofické otázky ohledně existence jako takové.
- Užijte si to. - Takhle nás nemůžeš nechat!
Hele, já se snažil. Jestli máte námitky, polibte mi prdele.
Pane, s mým novým vynálezem můžeme snadno dobýt lidské město.
Je to tetrauhlíková zbroj, se kterou lze projít ochrannou kopulí.
Ukážeš mi to, prosím? Ten plán je úplně na hovno!
Kdybys měl stejně dobrý nápady, jako je můj spalovač nápadů,
možná by tvoje nápady nekončily v zasraným spalovači nápadů!
Pusť ten dopis, Gorpzorpe. Přestaň mi konečně žrát poštu!
Zlobivej vědec!
„Drahý Bazaraku, to jsem já, Flammy, královna bla bla bla.
Přikazuji ti nechat mého muže na pokoji.
Velmi nám to kazí milostný život.“
Pane, v královské ložnici panují rozpory, Renzo je rozptýlen. Chopíme se moci tím…
Že jí pošlem milostnej dopis, budem se jí dvořit, přefiknem ji,
vezmem si ji a stanem se carem!
Kdo to umí se slovíčkama?
„Nejdražší Flammy, tvá krása mi bere dech. Ležím a bdím, zatímco slunce uléhá,
neklidně se převaluji a toužím po tvém něžném doteku.“
To mě kurva poser, jaks to s tím psím mozečkem vymyslel?
Dejte tomu mrzákovi pamlsek.
Dopis je téměř perfektní, už jenom taková maličkost.
Jo, to je ončo. Nejtěžší je to vycentrovat.
- Fotografie vašeho análu? - Aby viděla, co je na jídelníčku.
Pak byl Steve černej a Denzel byl celej díl bílej.
Zní to jako hrozná debilita.
- Co tu děláš? Tady pracuju já. - Tady pracuju já! Jsem Scootie.
Já jsem Scootie! Existuje jediný řešení.
Tančení soutěž!
Řekl bych, že robotí tanec vyhrál lidskej Scootie.
Jak můžu nevyhrát? Dyť jsem robot!
Přesně. On tančil, ty ses pohyboval.
No tak, lidi. Proč by ve SRAT týmu nemohli být dva Scootiové
a pracovat jako tým?
Za mě dobrý. A vím, kam vyrazit.
Do akvaparku!
To je hukot!
Ten zasranej hezoun ví, že voda je moje smrt.
Tahle planeta je pro dva Scootie malá, vypadá to, že budu muset zabít…
sám sebe!
Vaše dítě je na klouzačku moc malý.
To není dítě!
Je to 18letý trpaslík, kterému provádím orální sex.
Co to s váma je?
Přišel vám balík, princi Fichaele.
Konečně mám vzpomínkovou pistoli. Vytrestám tátu, že se mi hrabal v hlavě!
Můj Pantene! Zbožňuju ho od…
Tak ty jdeš s Fichaelem na ples. Pověz mi něco o sobě.
Pantene, pro zdravé a lesklé vlasy.
Líbí se mi.
Sice má na láhvi napsáno „dva v jedné“, ale třeba tě nechá strčit jednoho do dvou.
Co to znamená, tati?
- Zbytečně to neřeš. - Snažím se to pochopit.
Dopis pro vás, Veličenstvo.
Ó. Milostný dopis! A skutečný snímek jeho prdele!
Jak romantické. Co mám dělat? Stále miluji Renza.
Kdy ti Renzo naposledy napsal milostný dopis?
A poslal ti fotku svýho kaďáku?
Máš pravdu, Vidličko. Co mám dělat?
Zahnout přišel čas choti s pérem měkkým,
pořádně si vrznout zas, oddávat se novým chutím.
Kdopak jsi? Královna! Každej chlap má mít bradu od hovna!
Ježiš, mami, co to děláš? Že sis nevzala prášky na hlavu?
- Vejce mi řekly, ať to nedělám. - Ježiš, je to horší, než jsem myslel.
Kolikrát vám to mám říkat? Přestaňte mámě radit, vy vejce!
- Další wendigovo přání? - Ne, jenom jsme si vyrazili.
- Co chceš? - Odplatu.
Bál jsem se, že to přijde. Tak do toho.
Vzpomeň si, jaks číšníkovi popřál dobrou chuť!
Ne! To byl trapas! Vůbec nejedl. Vzpomínáš, že ti před tejdnem upadlo péro?
Upadlo mi péro! Aha, dorostlo.
Vzpomínáš, jaks v malířských potřebách snědl holuba z nosu a viděl tě prodavač?
Vzpomínáš, že seš…
Sešívačka!
Není ti nic, tati?
Nejsem tvůj táta, jsem Cvakycvak.
Jmenuju se tak a zním tak, protože jsem sešívačka.
Proklínám tě, vrhající couro!
Ne, ďáblovu mlhu ne!
Co to je?
Flammy se líbil můj dopis s řitní fotečkou a přijde na návštěvu!
Pane, bojím se, že je to past.
Neser, odborník na ženský jsem tady já. V rychlosti, jak vypadá lidskej sex?
- Stejně jako ten náš. - Aha. V rychlosti, jak vypadá náš sex?
- Nedělej to přede mnou! - To nebyl sex, pane.
Tohle je její vagína.
A tu mi strčí do řiti?
- Kdo je ten pytel suchejch bagelů? - Královna Flammy, pane.
Jste totiž k nakousnutí jako bagel, voníte po cibuli a jste pokrytá semínkama.
Asi.
Můžeme mít chvíli soukromí?
Nemám radši zůstat nablízku? Kvůli bezpečnosti.
Klitarisi, ty perverzáku.
Jak mám jebat hnusku, když si budeš v rohu mastit kačera?
Padáme odsud, než po nás začne stříkat svůj blivajz.
- Nejde mi rozepnout podprsenka. - Žádnou nemám, to jsou bradavice.
Asi se…
Myslím, že je čas vyndat zuby, jestli mi rozumíš.
To se při sexu dělá? Super. Jo! Pryč s klofákama.
Dívka nekecá, první sex vážně bolí.
Krásná noc, že?
Vypadni, Klitarifi. Nevidíf, fe se oddávám fexu?
Teda, tomu říkám pořádný péro.
- Co to je? Ty máš koule jako Klitaris? - Radši vás nechám o samotě.
Dej nám konečně pokoj! Chci zjistit, co bude, až si vyndá zuby.
Strčí mi je do kaďáku i s vagínou?
- Barry, pomoz mi. - Co se děje?
Cvaky cvaky cvak!
Co tady chceš, ty hnusná couro?
Já tvořím, zatímco ty jenom ničíš.
Střelil jsem ho vzpomínkovou pistolí, teď si myslí, že je sešívačka.
Už vím. Zmenším tě na velikost mikroba,
teleportuji tě do jeho mozku a ty zahubíš jeho sešívačkové vzpomínky.
- Už jste to někdy dělal? - Jen s hlodavci.
- A vyšlo to? - Asi ano.
Žijí v mé hlavě a říkají mi, co říkat.
Pročs to řekl?
- Zpanikařil jsem. - Chovej se normálně!
Miluji tě, Fichaele. Buď mým dědou, oženíme se s čuníkem a olížeme plot.
Až zatáhnu za páku, transportuješ se do tátova mozku.
Kvůli vědeckým hovadinám máš pět minut na to
vymazat sešívačku a utéct, než se zase zvětšíš.
Rozumíš? Dobře.
- Co jste zač? - Vzpomínkový inspektor.
No jasně! Ukážu vám pár vzpomínek, třeba nejšťastnější den mýho života.
Vyber si mě!
Táta takhle šťastnej nikdy nebyl. Možná ses měl stát Sešívákem Cvakycvakem.
Co je to tamhle?
Chci pro Fichaela nejhezčí dětství, ale netuším, co mám dělat.
Děsí mě to k smrti, neumím bejt dobrej táta.
- Mám ideální řešení. - Nechci ho zabít!
Špatně jsem to pochopil. Co vzpomínková pistole?
Jo. Budu ve dne v noci dřít, abych mu napsal to nejhezčí dětství.
Sorry, Cvakycvaku, ale musíš jít. Chci zpátky svýho pravýho tátu.
Hovno! Baví mě bejt sešívačka. Cvak!
Cvak!
Kurnik, zasekl jsem se! Ne! Sešívačky se tak nerozevíraj.
Přetrhneš mi pérko!
- Pět vteřin do zvětšení. - První výstraha je na pět vteřin?
To bylo jen tak tak. Ale asi to vyšlo.
- Kde mám botu? - Tady, ty zasranej MVP.
Chcípni, já!
Věděl jsem, že to uděláš.
Já věděl, že uděláš tohle.
- A já věděl, žes věděl, že to udělám. - A já věděl, žes věděl, že já věděl…
Co ten souboj na život a na smrt nekomentovat?
Pro mě za mě! Věděl jsem, že to řekneš.
Vzdej to, nejseš pravej Scootie! Tvoje vědomí je nahraný, seš kopie.
Ty taky nejseš pravej Scootie. Tvoje vědomí nahráli už před lety.
Jestli ani jeden z nás není Scootie, tak kde je pravej Scootie?
Co vlastně jsem, když nejsem pravej? Mám vůbec duši? Mám právo existovat?
Jestli jsem umřel, nemám tu co dělat. Sbohem, krutej světe.
Tos nečekal, co?
Sejdem se tam nahoře, pravej Scootie.
Peklo je na nic. Dali mi dvě prdele a obě jsou pro smích. Nemůžu se vysrat!
Nechtěl jsem ti ublížit, jen jsem to nechtěl podělat.
Podělání mi nevadí, tati.
Hlavně že máme krásný, opravdový společný vzpomínky.
Navíjej, synku! Pomalu.
Zdá se, žes chytil sedmimísťnák.
To je ten nejhezčí, stopro pravej den, co jsem kdy zažil.
Jak se mi povedlo mít tak skvělýho tátu?
Nevím, Fichaele. Možná ses tak narodil. A možná je to Maybelline.
Jsem ráda, že jsme konečně sami.
Jo, já taky. Tak na to konečně vlítnem.
- Tak dost! Vypadni! - Ale pane…
Žádný ale!
Teď si s tou starou bábovkou budeme třít zadky o sebe.
To se v sexu dělá, ne? Tření zadkama. Tak padej!
A zuby jsou venku. Konečně zjistím, co bude dál.
- Propána, to je šidítko? - Ne, ty tupče.
Nepřišla jsem s tebou souložit,
přišla jsem tě zabít, abych konečně mohla spát s manželem.
Cože?
Pane, ne!
Chyťte ji!
Dík za řitní fotku, blbečku!
Nezvládnu to, pane. Mým posledním přáním je,
abyste sjednotil klany a jednou provždy získal planetu nazpět.
Udělám to. Vyhubím ty nechutný lidi do posledního.
Slavnostně přísahám, že tě pomstím, Krysohnisi.
- Vy jste mi řekl Krysohnis? - Tak se jmenuješ, ne?
No jmenuje se tak, ne? Krysohnis.
Nic neříkej. Do šesti chci vypadnout.
Překlad titulků: Jiří Nehyba