EINE NETFLIX SERIE
Willkommen beim Adoraball,
der offizielle Zeitvertreib auf Farzar.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie
den Ball.
Endlich mal was Schönes.
Oh, scheiße!
Der frühe Napalm-Schlag war ein mutiger Zug von Coach Nagy.
Davon hat er nur einen pro Viertel.
Das ist komisches Spiel. Was sind Regeln?
Keine Ahnung.
Wie jeder weiße Sportfan will ich mich nur betrinken und Minderheiten anschreien.
Ganz einfach, die Teams bestehen aus Lifter, Grumpus, Power-Grumpus,
Zepler, Turkleton und Point Guard.
Das erste Team mit 14 Blarney-Körben gewinnt,
es sei denn, ein Jakubowski-Flipflop wurde vorautorisiert
oder der einäugige Zwerg sieht seinen Schatten.
Ja, ab "ganz einfach" konnte ich dir nicht mehr folgen.
Die sind scheiße.
Ich bin bei Adoraball viel besser als die alle.
Quatsch, du hast nie Adoraball gespielt.
Mein Vater und ich haben immer gespielt, als ich klein war.
Es wirkt etwas brutal für Kinder.
Inwiefern?
Das war nett, dass du kleinem Jungen Kopf gegeben.
Zum letzten Mal, er war ein 18-jähriger Zwerg.
Oh, du hast mit Fichael geredet.
Ihr wisst, was dieser Buzzer bedeutet. Zeit, den Wendigo freizulassen.
Oh, das war hart.
Der Wendigo hat fast alle Spieler gefressen,
was heißt, das blaue Team muss aufgeben.
Das Spiel ist aus?
Oh nein. Ich hab mich auf weitere drei Stunden Blödsinn gefreut.
Du hast Glück, denn "Blödsinn" ist mein zweiter Vorname.
Fürchtet euch nicht, Sportliebhaber!
Denn ich, der tapfere Prinz Fichael Blödsinn,
erkläre hiermit, dass ich dem blauen Team beitrete,
damit das Spiel weitergehen kann.
Tu es nicht. Du kannst nicht da runter.
Du hast Angst um mich.
Nein, ich hab fünf Riesen aufs blaue Team gesetzt. Obwohl…
Fünf Riesen, dass der Wendigo Fichaels Schwanz frisst.
Mach sie alle, Tiger.
Okay, Team, ich habe das tausendmal mit meinem Vater gespielt
und den Adoraball nicht einmal fallen lassen.
Los geht's!
FRISS DEN SCHWANZ, WENDIGO!
Neunundzwanzig, 94, 30, 19.
Diese Jahre sollen auf meinen Grabstein, ich sterbe in zwei Sekunden.
Ich hab ihn! Ich…
KRANKENWAGEN
Wenigstens habe ich den Ball gefangen.
Du hast den Ball
definitiv nicht gefangen.
Prinz Fichael hat nicht nur den einfachsten Fang versaut,
sondern dem Wendigo auch den Sieg geschenkt.
Entsprechend der Adoraball-Regeln
muss Zar Renzo dem Wendigo nun einen Wunsch erfüllen,
was für uns alle nur schlecht enden kann.
Glückwunsch, Fichael, du warst der beste UEFA-Spieler.
Die Unbestreitbar Erbärmlichste Fettsau beim Adoraball.
Ich verstehe nicht, wie ich den Pass fallen lassen konnte.
Ich habe früher stundenlang mit meinem Dad trainiert.
Das ist schnell erklärt: Die Erinnerung ist falsch.
Renzo wollte, dass ich sie dir mit einer Erinnerungspistole implantiere.
Ich verstehe nicht. Warum sollte er das tun?
Um keine Zeit mit dir verbringen zu müssen.
Du bist ja ein berühmter UEFA-Spieler.
Entschuldige, Fichael.
Das war das einzige Unethische, was ich getan habe, versprochen.
-Die Besuchszeit ist um. -Danke, fetter Scootie.
Moment, hatte der fette, weiße Kerl meinen alten Kopf als Kopf?
Ja, lustige Geschichte.
Nach deiner Enthauptung
hab ich deinen Kopf auf dem Schwarzmarkt verflüssigt.
Wie auch deine anderen menschlichen Teile.
Barry, das ist scheiße!
Nicht so scheiße wie das Gedächtnis eines Kindes zu modifizieren.
Ich sage es nicht noch mal: Er war ein 18-jähriger Zwerg.
Schatz, ich dachte, heute Abend könnten wir etwas anderes ausprobieren.
Liebe machen bei Licht.
Okay, dann muss ich mich beschützen.
Ohne Schlafmaske.
Mit Sonnenfinsternis-Brille?
Nein. Ich will, dass du mein lüsternes Fleisch ansiehst.
Ich habe es angesehen.
Du bist so weich wie Mikrowellen-Pommes.
Bist du noch gestresst wegen deinem Krieg mit Bazarack?
Ja, wegen Bazarack stellt sich mein Lachs tot.
Nicht, weil du wie geschmolzenes Wachs aussiehst.
Das dulde ich nicht. Ich schreibe Bazarack einen Brief.
Es ist höchste Zeit, dass ich diesem Alien den Marsch blase.
Flammy, wir haben Stifte.
Was meinst du? Das ist ein Stift.
Schattiger Acheron, ist das Zimmer fertig? Wir sind auf Demenzniveau Titten-Stift.
Dad, wir müssen… Was zur Hölle…
Das hast du mir eingebrockt.
Ich erfülle Wendigo schon den ganzen Tag Wünsche.
Sorry, der Wendigo will, dass ich den Boot Scoot Boogie mache.
Ich dachte, der Wendigo hat nur einen Wunsch.
Hab ich ihm auch gesagt.
Ich hab auch gesagt, dass er nicht endlos viele Wünsche hat.
Da wünscht sich der Klugscheißer zehn Milliarden Wünsche.
Warum konntest du den Ball nicht fangen?
Ich hätte gar nicht auf dem Feld sein sollen!
Warum gibst du mir falsche Erinnerungen?
Wir hatten so viele tolle Momente, als ich klein war.
Wie als du mir das Fahrradfahren beigebracht hast.
Super. Weiter treten. Du schaffst es.
Du bist der beste Sohn, den ein Fahrrad haben kann.
RENZO PRODUKTIONEN
Moment, warum endet die Erinnerung mit einer Produktionsfirma?
Oh mein Gott. Hast du die auch gefälscht?
Weißt du, wie oft ich verprügelt wurde, weil ich anderen Kindern erzählt habe,
mein Dad kann ein fliegendes Fahrrad werden?
Nie. Die Erinnerungen sind auch falsch, um deinen Charakter zu stärken.
Ist irgendeine meiner Erinnerungen echt? Was, als ich fast ertrunken wäre?
Warte, mein Sohn, ich rette dich.
Ich liebe dich, Dad.
Ich liebe dich auch.
Fast so sehr
wie die Dualzonen-Klimatisierung des neuen Lexus RX liebe.
Ja, ich bin verdammt toll.
Erleben Sie das Unglaubliche bei Ihrem Lexus-Händler.
Du hast Werbung in meinen Erinnerungen gemacht?
Zahle ich deswegen gerade Leasing-Raten für 32 Lexusse?
Und weil sie intelligente Park-Technologie haben.
Toll, jetzt will der verdammte Wendigo einen Lexus.
Oder einen Handjob. Ich bin nicht fließend in Wendigo.
Endlich Zeit für meine Nachmittagsbeschäftigung.
Ich sehe mir Mamis Wurstfach an.
Hey Barry.
Was? Wo ist Mutti? Sie ist immer unter der Dusche.
Sie kommt erst wieder in die Dusche,
wenn du mir hilfst, meine menschlichen Teile zurückzukriegen.
Gut, aber hol Mutti wieder in die Dusche, bevor sie austrocknet.
Keine Sorge. Ihr geht's gut.
Ich hab deine Beine verkauft. Er sagte, sie machen ihn im Basketball besser.
Warum glaubst du, meine Beine machen dich beim Basketball besser?
Ich wurde ohne Beine geboren.
Sorry, ich hasse es, wenn Leute rassistische Stereotypen bekräftigen.
Jetzt gib mir die Beine, bevor ich dich erschieße.
Und da ist dein Herz.
Doktor, das…
Sagen Sie nichts, ich will um sechs hier raus sein.
-Wem hast du meinen Arsch verkauft? -Dem.
Alle Ladys lieben Donnie Doppelarsch.
Ich lebe den Zweiarsch-Traum.
Einen zum Scheißen und einen zum Kichern.
Wer will mich jetzt in Stereo furzen hören?
Ich! Ich will das hören!
Schatz, erinnerst du dich an Barry Barris?
Er hat uns netterweise den Arm für unseren Sohn verkauft.
Du bist so scheiße, Barry.
Nimm ihn lieber ab, bevor das Baby zahnt und ich im Knast lande.
Mit diesem Hebel
wird dein Bewusstsein wieder in dein menschliches Ich übertragen.
Ich kann es kaum erwarten.
Ich bin zurück, es hat geklappt!
Nein, doch nicht. Ich bin noch hier.
Ups. Ich hab kopiert und eingefügt, statt ausgeschnitten und einfügt,
was heißt, dass dein Bewusstsein jetzt in beiden Körpern ist.
Das wirft wichtige philosophische Existenzfragen auf.
-Viel Glück damit. -Du kannst nicht einfach so gehen!
Ich habe mein Bestes gegeben.
Wenn's euch nicht gefällt, leckt meine Ärsche.
Meister, mit meiner Erfindung könnten wir die Menschenstadt erobern.
Ein Tetrakarbonanzug,
der es dem Träger erlaubt, durch die Schutzbarriere zu gehen.
Kann ich den mal sehen?
Dein Plan ist scheiße.
Wenn du eine Idee hättest, die so gut wie meine mit dem Ofen ist,
dann würden nicht all deine Ideen im verdammten Ideen-Ofen landen.
Lass den Brief fallen, Gorpzorp. Verdammt, hör auf, die Post zu fressen!
Böser Wissenschaftler.
"Lieber Bazarack, ich bin's, Flammy, die Königin, bla, bla, bla."
"Ich befehle dir, meinen Mann in Ruhe zu lassen."
"Das belastet unser Liebesleben ungemein."
Im königlichen Schlafzimmer herrscht Zwist.
Renzo ist abgelenkt. Wir können die Macht ergreifen…
Indem wir der Königin einen Liebesbrief schreiben,
um sie buhlen, sie flachlegen, heiraten und Zar werden.
Wer hat ein paar schöne Worte?
"Liebste Flammy, deine Schönheit verblüfft mich.
Ich liege wach in der Dämmerung,
wälze mich hin und her und sehne mich nach deiner zarten Berührung."
Scheiße. Wie findest du mit deinem blöden Hundehirn solche Worte?
Bringt dem Wichser eine Wurst.
Dieser Brief ist fast perfekt.
Jetzt fehlt nur noch eine Kleinigkeit.
Ja, okay.
Das Schwierige ist, es zu zentrieren.
Ein Polaroid Eures Anus?
Ich wollte ihr zeigen, was ich zu bieten habe.
Dann war Steve Black und Denzel war weiß für den Rest der Folge.
Scheiße, diese Serie klingt schrecklich.
Was tust du hier?
Ich arbeite hier.
-Ich arbeite hier. Ich bin Scootie. -Ich bin Scootie!
Das kann man nur auf eine Art lösen.
Ein Tanzwettbewerb.
Ich denke, den Robotertanz gewinnt
der menschliche Scootie.
Wie kann ich den nicht gewinnen? Ich bin ein Roboter.
Genau, er hat getanzt. Du bist dich nur bewegt.
Leute, kommt schon.
Es gibt keinen Grund,
warum es im S.H.A.T.-Squad nicht zwei Scooties geben kann
und wir alles als Gruppe machen können.
Mir recht, und ich weiß auch schon, was.
Wasserpark!
Das ist genial!
Der hübsche Wichser weiß, wenn ich nass werde, sterbe ich.
Dieser Planet ist nicht groß genug für zwei Scooties.
Und ich muss mich selbst…
…umbringen.
Ihr Kind ist nicht groß genug für die Rutsche.
Er ist kein ein Kind.
Er ist ein 18-jähriger Zwerg, mit dem ich Oralsex mache.
Was ist euer Problem?
Das kam für Euch, Prinz Fichael.
Meine eigene Erinnerungspistole.
Mein Dad hat mein Gedächtnis verändert und jetzt lehre ich ihn eine Lektion.
Mein Pantene. Ich liebe das Zeug seit ich…
Du bist also Fichaels Abschlussball-Date. Erzähl mir etwas über dich.
Pantene, für gesundes, glänzendes Haar.
Sie gefällt mir.
Auf ihrer Flasche steht zwar zwei-in-eins,
aber vielleicht erlaubt sie dir eins in zwei.
Was soll das bedeuten, Dad?
-Nicht überinterpretieren. -Ich versuche es nur zu interpretieren.
Das kam eben für Euch, Eure Majestät.
Du meine Güte, ein Liebesbrief.
Und ein Polaroid seines Arschlochs.
Wie romantisch.
Aber was soll ich tun?
Ich liebe Renzo noch.
Wann hat Renzo Euch zuletzt einen Liebesbrief geschrieben?
Oder Euch ein Foto von seinem Arschloch geschickt?
Guter Punkt, Gabel. Was soll ich tun?
Es ist Zeit, ihn zu betrügen Euren Schlappschwanz von Ehemann
Es ist Zeit loszulegen Die Leidenschaft ist wieder dran
Wer seid Ihr? Die Königin!
Jeder sollte Euch mal lecken Das ergibt Sinn
Mom, was machst du da?
Warte, hast du heute deine Hirnpille genommen?
-Diese Eier meinten, ich soll nicht. -Gott, es ist schlimmer als ich dachte.
Wie oft noch, Eier? Gebt meiner Mom keinen medizinischen Rat.
-Lass mich raten. Noch ein Wendigo-Wunsch? -Nein, wir hängen nur ab.
-Was willst du? -Vergeltung.
Ich wusste, dass dieser Tag kommt.
Dann mal los.
Weißt du noch, der Ober meinte: "Guten Appetit", und du: "Ebenso"?
Nein, das war so peinlich. Er hat nicht mal gegessen.
Weißt du noch, letzte Woche, als dein Schwanz abfiel?
Mein Schwanz ist weg. Oh, er ist nachgewachsen.
Weißt du noch, als du im Baumarkt geniest und einen Popel gegessen hast
und der Chef der Farbabteilung hat dich gesehen?
Weißt du noch, dass du…
Scheiße. Ein Tacker bist!
Dad, geht es dir gut?
Ich bin nicht dein Dad, sondern Tacktack.
Das ist mein Name und mein Geräusch, denn ich bin ein Tacker.
Verflucht, du kotzende Schlampe.
Nein, nicht der Nebel des Teufels.
Oh, was ist das?
Flammy mochte meinen Brief und das Arschloch-Polaroid
und sie kommt hierher.
Sir, ich fürchte, das ist eine Falle.
Ach, sei still.
Ich bin hier der Frauenkenner.
Ganz kurz, wie haben Menschen Sex?
So wie Aliens Sex haben.
Okay.
Ganz kurz, wie haben Aliens Sex?
Aber mach das nicht vor mir.
Das war kein Sex, Sir.
Also, das ist ihre Vagina.
Kommt die in meinen Hintern?
Wer ist die Tüte alte Bagels?
Das ist Königin Flammy, Sir.
Bagels, weil Ihr heiß seid
und nach Zwiebeln riecht
und mit kleinen Samen bedeckt seid.
Keine Ahnung.
Können wir irgendwo allein sein?
Wollt Ihr aus Sicherheitsgründen lieber in meiner Nähe bleiben?
Clitaris, du ekliger Perversling.
Wie kann ich sie flachlegen, wenn du aus der Ecke zusiehst und dich befummelst?
Lasst uns verschwinden, bevor er uns hier einkleistert.
Ich habe Probleme, Euren BH zu öffnen.
Oh, ich trage keinen, das sind Stielwarzen.
Ich glaube, ich…
Es ist Zeit,
dass ich meine Zähne rausnehme, wenn du weißt, was ich meine.
Oh, ist das ein Sex-Ding? Toll.
Ja, raus mit den Beißerchen.
Die Zeitschrift Seventeen hatte recht. Sex tut beim ersten Mal weh.
Schöner Abend, was?
Hau ab, Clitaris. Siehst du nicht, dass ich Sex habe?
Meine Güte, ist das ein dicker Schwanz.
Was soll der Mist?
-Eure Eier sehen aus wie Clitaris. -Vielleicht sollte ich euch allein lassen.
Mach dich vom Acker.
Ich will wissen, was passiert, wenn sie die Zähne rausnimmt.
Kommen die in meinen Hintern, wie ihre Vagina?
Barry, du musst mir helfen.
-Was ist das Problem? -Tacker.
Was zum Teufel machst du hier, du Mistkerl?
Ich erschaffe nur.
Du zerstörst nur.
Ich hab sein Gehirn mit einer Erinnerungspistole versaut
und jetzt hält er sich für einen Tacker.
Ich hab's. Ich schrumpfe dich zu einer Mikrobe,
beame dich ins Hirn deines Dads
und du löschst alle seine Erinnerungen als Tacker.
-Hast du das schon mal gemacht? -Nur mit Streifenhörnchen.
-Hat's geklappt? -Ich glaube, ja.
Sie leben noch in meinem Kopf und geben mir die Worte vor.
Warum sagst du das?
-Weiß nicht, ich hab Panik gekriegt. -Benimm dich normal.
Ich liebe dich. Sei mein Opa.
Heiraten wir ein Schwein und lecken einen Zaunpfahl.
Über diesen Hebel gelangst du ins Gehirn deines Vaters.
Wegen der Wissenschaft oder so
hast du fünf Minuten, um die Tacker-Erinnerung zu löschen
und herauszukommen, bevor du wieder groß wirst.
Verstanden? Gut.
Wer bist du?
Der Gedächtnisinspektor.
Ja, natürlich.
Ich zeige Ihnen meine Erinnerungen. Hier ist der beste Tag meines Lebens.
Nimm mich.
Als mein Vater warst du nie so glücklich.
Vielleicht solltest du Tacktack, der Hefter, sein.
Was ist das da drüben?
Ich will die beste Kindheit für Fichael und ich weiß nicht, was ich tue.
Ich habe Angst. Ich weiß nicht, wie man ein guter Vater ist.
-Ich habe die perfekte Lösung. -Ich werde ihn nicht töten.
Okay, Missverständnis. Wie wäre eine Erinnerungspistole?
Ja. Ich arbeite Tag und Nacht,
um meinem Sohn die perfekte Kindheit zu schreiben.
Sorry, Tacktack, aber du musst weg. Ich will meinen echten Vater zurück.
Leck mich! Ich bin gerne Tacker. Tack!
Tack!
Mist, ich klemme. Nein, stopp! Tacker öffnen sich nicht so weit.
Meine Feder wird reißen!
Fünf Sekunden bis zur Vergrößerung.
Die erste Warnung ist fünf Sekunden vorher?
Meine Güte, das war knapp, aber ich denke, es hat geklappt.
Wo ist mein Stiefel?
Ich hab ihn gefunden, du verdammter UEFA-Spieler.
Stirb, ich!
Ich wusste, dass du das tust.
Ich wusste, du weißt, dass ich das tue.
Nun, ich wusste, dass du wusstest, dass ich…
Kann unser Todeskampf losgehen, ohne diesen Mist?
Bitte. Ich wusste, dass du das sagst.
Gib auf, du bist nicht der echte Scootie.
Dein Bewusstsein wurde hochgeladen, du bist nur eine Kopie.
Du bist auch nicht der echte.
Dein Bewusstsein wurde auch hochgeladen, vor Jahren.
Wenn keiner von uns der echte Scootie ist, wo ist dann der echte?
Wenn ich nicht echt bin, was bin ich dann?
Hab ich überhaupt eine Seele? Sollte ich existieren?
Wenn ich tot bin, sollte ich nicht mal hier sein.
Adieu, grausame Welt.
Das war unerwartet, was?
Echter Scootie, wenn du da oben bist, wir sehen uns.
Die Hölle ist blöd. Ich hab zwei Ärsche, aber beide zum Kichern.
Ich kann nicht kacken.
Ich wollte dir nie wehtun.
Ich wollte es nur nicht vermasseln.
Es ist mir egal, ob du es vermasselst, Dad.
Mir ist nur wichtig, dass wir wunderbare, echte Erinnerungen machen.
Oh Mann. Hol die Angel ein.
Sachte.
Da hast du wohl einen Siebensitzer.
Das ist der beste echte, ungefälschte Tag, den ich je hatte.
Wie konnte ich mit dir als Dad nur so viel Glück haben?
Ich weiß nicht. Vielleicht bist du damit geboren.
Und vielleicht ist es Maybelline.
RENZO PRODUKTIONEN
Schön, dass wir endlich allein sind.
Ja, finde ich auch.
Jetzt lassen wir die Fetzen fliegen.
Nein, jetzt reicht's. Hau ab!
-Aber… -Kein Versteckspiel mehr dahinter!
Die einzigen Hintern hier
sind die, die ich und dieses versteinerte Stück Taubenkuchen
gleich aneinander quetschen.
Das ist ein Sex-Ding, oder?
Hintern aneinander quetschen. Wie auch immer, hau ab!
Und jetzt kommen die Zähne raus.
Endlich sehe ich, was als Nächstes passiert.
Oh Gott, ist das ein Dildo?
Nein, du Idiot. Ich bin nicht hier, um mit dir Sex zu haben.
Ich will dich töten,
damit ich endlich wieder Sex mit meinem Mann haben kann.
Warte, wie bitte?
Meister, nein!
Ergreife sie.
Danke für das Arschlochbild, du Loser!
Sir, ich schaffe es nicht.
Mein größter Wunsch ist es, dass Ihr die Alienclans vereint
und unseren wunderschönen Planeten endlich zurückerobert.
Ich mache es. Ich werde jeden dieser widerlichen Menschen töten.
Ich schwöre hier und jetzt,
dass ich mich für dich rächen werde, Gitarrenpisse.
Habt Ihr mich gerade "Gitarrenpisse" genannt?
So heißt du doch, oder?
Das… Moment, so heißt er doch, oder?
Gitarrenpisse?
Sag nichts.
Ich will um sechs hier raus.
Untertitel von: Steffi Gaedeke