SERIAL NETFLIX
Witamy na meczu adoraballu.
To oficjalny sport Farzara.
Panie i panowie, powitajcie…
piłkę!
Nareszcie coś miłego.
Cholera!
Śmiały ruch trenera Nagy’ego,
który wcześnie użył napalmu.
Pamiętajcie, dostaje tylko jedną czwartą.
Dziwna gra. Jakie są zasady?
Nie wiem. Jak każdy biały fan sportu,
jestem tu, by się upić i krzyczeć na mniejszości.
Proste. W drużynie jest ciężarowiec, zrzędus, silny zrzędus, zepler, żółwicz
i rozgrywający. Pierwsza drużyna do 14 koszy bajeru wygrywa,
chyba że dopuszczono przewrót Jakubowskiego
lub jednooki gnom widzi swój cień.
Tak. Zgubiłem się po „Są”.
Goście są do bani!
Jestem lepszy od nich w adoraballu.
Gadasz! Nigdy nie grałeś w adoraball.
W dzieciństwie grałem z tatą cały czas.
Jest trochę brutalna dla dzieci.
Niby w jakim sensie?
Miło patrzeć,
jak zabawiasz tego chłopca.
Ostatnim razem
zabawiałem 18-letniego karła.
Aha, mówiłeś do Fichaela.
Wiecie, co oznacza ten dźwięk.
Czas uwolnić wendiga!
Ciężka sprawa.
Wendigo oszczędził tylko siedmiu graczy, czyli niebiescy muszą się poddać.
Koniec gry? O nie! Czekałam
na kolejne trzy godziny tych głupot.
Masz szczęście,
bo „głupota” to moje drugie imię.
Nie obawiajcie się, miłośnicy sportu!
Bo ja, dzielny książę Fichael Głupota,
ogłaszam, że dołączam
do niebieskiej drużyny,
by gra mogła trwać.
Nie rób tego, Fichael! Nie idź tam.
Boisz się o mnie.
Kurwa, nie. Postawiłem pięć kawałków na niebieskich. Choć…
Stawiam pięć kawałków na to,
że wendigo zje fiuta Fichaela.
Pokaż im, tygrysie!
Grałem w to z tatą tysiące razy
i nigdy nie upuściłem adoraballu.
Do boju!
ZJEDZ TEGO FIUTA, WENDIGO!
Dwadzieścia dziewięć, 94, 30, 19. Wygrawerujcie te lata na moim nagrobku,
gdy umrę za dwie sekundy.
Mam ją!
POGOTOWIE
Przynajmniej złapałem piłkę.
Na pewno… nie złapałeś piłki.
Książę nie tylko doprowadził do przegranej,
nie łapiąc najłatwiejszej piłki, ale też oddał zwycięstwo wendigowi.
Zgodnie z zasadami adoraballu
car Renzo musi spełnić życzenie wendiga,
co może się źle skończyć
dla nas wszystkich.
Gratuluję zostania NWG, Fichaelu.
Nieudolnym Wstrętnym Gnojem.
Jak to się stało,
że nie przejąłem tego podania?
Pamiętam, że godzinami ćwiczyłem z tatą.
To proste, Fichaelu. To fałszywe wspomnienie.
Na prośbę Renza wbiłem ci je do głowy pistoletem pamięci.
Nie rozumiem. Dlaczego miałby to robić?
Pewnie nie chciał spędzać z tobą czasu.
Jesteś sławnym NWG.
Ale przepraszam i przysięgam,
że to jedyna nieetyczna rzecz,
jaką zrobiłem.
- Koniec odwiedzin. - Dzięki, gruby Scootie.
Chwila, czy ten gruby, biały koleś
ma moją starą głowę za głowę?
To zabawna historia.
Gdy odcięto ci głowę, sprzedałem ją
za małą sumkę na czarnym rynku.
Robiłem tak
z twoimi ludzkimi częściami.
Barry, to pojebane!
Nie tak pojebane,
jak zmienianie dziecku wspomnień.
Nie będę się powtarzał.
Był 18-letnim karłem!
Najdroższy,
dziś chciałabym spróbować czegoś innego.
Miłości przy włączonych światłach.
Dobrze, tylko się zabezpieczę.
Żadnych opasek na oczy!
Może okulary na zaćmienie?
Nie! Spójrz na moje pożądliwe ciało.
Spojrzałem na nie.
Jesteś miękki jak frytka z mikrofalówki.
Wciąż się stresujesz wojną z Bazarackiem?
Tak. To przez Bazaracka mój dzięcioł udaje martwego.
Nie przez twoje ciało podobne stopionej świecy.
Nie będę tego tolerować.
Napiszę list do Bazaracka.
Najwyższy czas,
żebym powiedziała temu obcemu, co myślę.
Flamo, mamy długopisy.
O co ci chodzi? To jest długopis.
Shady Acreon, przygotujcie pokój.
Poziom demencji: cycek to długopis.
Tato, musimy… Co to?
Widzisz, w co mnie wpędziłeś?
Spełniam życzenia wendiga
cały cholerny dzień.
Wybacz, mam zatańczyć
Boot Scootin’ Boogie.
Myślałem, że ma prawo do jednego życzenia.
Powiedziałem mu to.
Jak i to, że nie może sobie życzyć nieograniczonej liczby życzeń.
Więc fiut zażyczył sobie ich dziesięć miliardów.
Czemu nie złapałeś tej cholernej piłki?
Nie powinienem był wchodzić na boisko!
Po co mi fałszywe wspomnienie?
Spędziliśmy razem tyle wspaniałych chwil,
gdy dorastałem.
Jak wtedy, gdy uczyłeś mnie jazdy rowerem.
Wspaniale, Fichael! Pedałuj! Dajesz radę.
Jesteś najlepszym synem, jakiego może mieć rower.
Czemu to wspomnienie
kończy logo producenta?
Boże. To też jest nieprawdziwe?
Wiesz, ile razy mnie pobito,
bo mówiłem dzieciom, że mój tata
może zamienić się w latający rower?
Ani razu. To też stworzyłem,
żeby zbudować postać.
Czy mam jakieś prawdziwe wspomnienia?
A to, kiedy prawie utonąłem?
Trzymaj się, synu, uratuję cię.
Kocham cię, tato.
Ja ciebie też, synu.
Prawie tak samo jak dwustrefową klimatyzację w nowym Lexusie RX.
Tak, jestem zajebisty.
Doświadcz wspaniałości w salonie Lexusa.
Sprzedałaś miejsce na reklamę
w mojej pamięci?
Dlatego płacę za leasing 32 lexusów?
I dlatego, że mają technologię inteligentnego parkowania.
Super. Teraz cholerny wendigo chce lexusa. Albo trzepanko.
Nie znam dobrze jego jebanego języka.
SRAKA SKŁAD
Czas na popołudniowe igraszki.
Spojrzę na spienionego boberka mamusi.
Cześć, Barry.
Co to? Gdzie matka? Nigdy nie wyszła spod prysznica!
Nie wróci pod prysznic,
chyba że pomożesz mi
odzyskać ludzkie części.
Zgoda. Przyprowadź ją z powrotem pod prysznic, nim wyschnie.
Bez obaw. Ma się dobrze.
Sprzedałem mu twoje nogi. Mówił, że dzięki nim będzie lepszy w koszykówce.
Hej. Dlaczego założyłeś,
że moje nogi pomogą ci w koszykówce?
Bo urodziłem się bez nóg.
Wybacz. Nie znoszę, gdy ludzie utrwalają stereotypy rasowe.
A teraz daj mi nogi, nim rozwalę ci dupę.
A to twoje serce.
Doktorze, to…
Cicho. Chcę stąd wyjść przed szóstą.
Komu sprzedałeś moją dupę?
Jemu.
Wszystkie kobiety uwielbiają
Donniego Podwójną Dupę.
Spełniam swoje marzenie dwóch dup.
Jedna do srania, a druga do zabawy.
Kto chce usłyszeć,
jak puszczam bąki w stereo?
Ja chcę usłyszeć!
Pamiętasz Barry’ego Barrisa?
To ten miły człowiek,
który sprzedał nam nową rękę dla syna.
Jesteś pojebany, Barry.
Zabierzmy to, nim zacznie ząbkować,
a ja skończę w więzieniu.
Gdy pociągnę za tę dźwignię,
twoja świadomość wróci w ludzkie ciało.
Nie mogę się doczekać!
Wróciłem! Udało się!
Nie! Wciąż tu jestem!
Oj, chyba cię skopiowałem zamiast wyciąć.
Co znaczy, że twoja świadomość
istnieje teraz w dwóch ciałach.
To rodzi poważne pytania filozoficzne
dotyczące natury istnienia.
Powodzenia z tym.
Nie możesz nas tak zostawić!
Zrobiłem, co mogłem. Masz z tym problem, pocałuj mnie w dupy.
Panie, moglibyśmy podbić ludzkie miasto
dzięki mojemu wynalazkowi.
To kombinezon tetrawęglowy,
który pozwala noszącemu przejść
przez chroniącą kopułę.
Mogę spojrzeć?
Twój plan jest do bani!
Może gdybyś przyniósł mi pomysł tak dobry
jak mój pomysł na pomysł pieca,
wszystkie twoje pomysły nie musiałyby skończyć w moim pomyśle na piec.
Oddaj to. Zostaw ten list, Gorpzorp.
Przestań zjadać pocztę, cholera!
Zły naukowiec!
„Drogi Bazaracku,
to ja, królowa Flama, bla, bla.
Rozkazuję ci zostawić mego męża w spokoju.
To odbija się na naszym życiu miłosnym”.
W królewskiej sypialni panuje niezgoda.
Renzo jest rozkojarzony.
Możemy przejąć władzę przez…
Napisać list miłosny do królowej,
zabiegać o nią, zaspokoić ją,
ożenić się z nią i zostać carem.
Kto zna ładne słówka?
„Najdroższa Flamo,
twoja uroda mnie oszałamia.
Leżę sobie w tej godzinie zmierzchu,
rzucam się i kręcę,
pragnąc twojego czułego dotyku”.
Kuźwa mać.
Jak na to wpadł twój głupi, psi mózg?
Dajcie temu skurwielowi kiełbaskę.
List jest prawie doskonały.
Jeszcze tyko jeden drobiazg.
Dobra.
Najtrudniej zawsze jest wycentrować.
Polaroid pana odbytu?
Pokażę jej, co jest w ofercie.
Steve był Czarnym, a Denzel Białym
przez cały odcinek.
Cholera, ten serial musi być okropny.
Co tu robicie?
To moja praca.
To moja praca. Jestem Scootie.
Ja jestem Scootie!
Jest tylko jeden sposób, by to ustalić.
Konkurs taneczny!
Taniec robota wygrywa ludzki Scootie.
Jakim cudem przegrałem?
Jestem jebanym robotem!
Właśnie. On tańczył, a ty się poruszałeś.
Proszę was.
Nie ma powodu,
żeby w Srace nie było dwóch Scootiech.
Będziemy wszystko robić razem.
Dla mnie super. Mam doskonały pomysł.
Park wodny!
To jest niesamowite!
Pieprzony przystojniak wie,
że woda mnie zabije.
Ta planeta jest chyba za mała dla dwóch Scootiech.
Będę musiał…
popełnić samobójstwo.
Pana dziecko jest
za niskie na zjeżdżalnię.
Nie jest dzieckiem!
To 18-letni karzeł,
z którym uprawiam seks oralny.
Co z wami, ludzie?
To przyszło do ciebie, książę.
Mam własny pistolet pamięci!
Dam tacie nauczkę
za mieszanie mi w głowie!
Pantene! Uwielbiam go, odkąd…
Idziesz z Fichaelem na studniówkę.
Opowiedz mi o sobie.
Pantene, włosy tak zdrowe, że aż lśnią.
Lubię ją, Fichaelu.
Wiem, że na butelce jest „dwa w jednym”,
ale może da ci napisać „jeden w dwóch”.
To znaczy?
Nie myśl za dużo.
Próbuję to zrozumieć.
To przyszło do pani, Wasza Wysokość.
O rety! List miłosny!
Do tego polaroid z jego odbytem!
Jakie to romantyczne.
Co mam robić?
Wciąż kocham Renza.
Kiedy ostatnio Renzo
napisał do ciebie list miłosny?
Albo wysłał ci zdjęcie swojej dupy?
Słuszna uwaga, Widelcu. Co mam zrobić?
Czas na zdradę męża
Tego obwisłego kutasa
Czas się z tym rozprawić Namiętność czasem wygasa
Kim jesteś? Królową! Każdy mężczyzna powinien
Skubać brzoskwinkę twoją
Co robisz, mamo?
Czekaj. Wzięłaś tabletki na mózg?
Jajka mi odradziły.
Boże, jest gorzej, niż myślałem.
Ile razy mam wam powtarzać? Nie udzielajcie porad lekarskich matce!
Kolejne życzenie wendiga, tak?
Nie, mały spacer.
Czego chcesz?
Zemsty.
Czułem, że ten dzień nadejdzie.
Dawaj.
Pamiętaj, kelner powiedział „Smacznego”, a ty „Nawzajem!”.
Nie! To było żenujące. Przecież nie jadł.
Pamiętaj, że w zeszłym tygodniu odpadł ci fiut.
Nie mam fiuta!
Odrósł!
Pamiętaj, kichnąłeś w Home Depot, wyszedł ci glut, zjadłeś go
i szef działu farb to widział.
Pamiętaj, że jesteś…
Cholera! Zszywaczem!
Tato, nic ci nie jest?
Nie jestem twoim tatą. Jestem Klikaklik.
To moje imię i wydaję taki dźwięk,
bo jestem zszywaczem.
Przeklinam cię, rzygająca zdziro!
Nie, nie diabelska mgła!
Co to jest?
Flamie się spodobał mój list
i zdjęcie odbytu.
Przyjeżdża!
Obawiam się, że to pułapka, Panie.
Zamknij się!
Ja tu jestem ekspertem od kobiet.
Jak ludzie uprawiają seks?
Tak samo jak obcy uprawiają seks.
Prawda.
Jak obcy uprawiają seks?
Nie rób tego przy mnie!
To nie był seks, Panie.
Oto jej pochwa.
I to wkłada mi w dupę?
Kim jest ten worek czerstwych bajgli?
To królowa Flama.
Bajgle, bo jesteś gorąca
i pachniesz jak cebula,
i jesteś pokryta małymi nasionami.
Nie wiem.
Możemy być gdzieś sami?
Może będę mieć na pana oko
dla bezpieczeństwa?
Klitarysie, ty paskudny zboku.
Mam rżnąć szkaradę,
a ty będziesz w kącie walić konia?
Idziemy stąd,
nim zacznie strzelać w nas swoją spermą.
Mam problem z rozpięciem stanika.
Nie mam na sobie stanika. To brodawki.
Chyba…
Chyba czas na wyjęcie zębów,
jeśli wiesz, co mam na myśli.
Chodzi o seks? Świetnie.
Pozbądźmy się siekaczy.
Magazyn Seventeen miał rację.
Seks za pierwszym razem boli.
Piękna noc, co?
Odwal się, Klitarysie.
Nie widzisz, że uprawiam seks?
Czyż to nie mięsisty kogut?
Co za diabeł?
Masz takie same jaja jak Klitarys?
Może powinnam zostawić was samych.
Pójdziesz sobie?
Chcę zobaczyć, co się stanie,
gdy wyjmie zęby.
Wejdą mi w tyłek jak jej pochwa?
Barry, musisz mi pomóc.
W czym problem?
Zszywać.
Co ty tu robisz, sukinsynu?
Tylko tworzę.
Ty tylko niszczysz.
Chyba namieszałem mu w pamięci pistoletem
i teraz myśli, że jest zszywaczem.
Rozumiem.
Zmniejszę cię do wielkości mikroba,
prześlę do mózgu ojca
i zniszczysz jego wspomnienia
o byciu zszywaczem.
Robiłeś to już kiedyś?
- Z wiewiórkami. - Udało się?
Chyba tak. Wciąż żyją w mojej głowie i mówią, co mam mówić.
Czemu to mówisz?
Nie wiem. Spanikowałem.
Bądź naturalny!
Kocham cię. Bądź moim dziadkiem.
Możemy poślubić świnię i lizać płot.
Kiedy pociągnę za dźwignię,
przeniesiesz się do mózgu ojca.
Nauka lub inne bzdury daje ci pięć minut
na usunięcie wspomnień o zszywaczu
i wyjście, nim się powiększysz.
Rozumiesz? Dobrze.
Kim jesteś?
Inspektorem pamięci.
Oczywiście!
Pokażę ci parę wspomnień. To najszczęśliwszy dzień w moim życiu.
Wybierz mnie!
Nie byłeś tak szczęśliwy w roli ojca.
Może miałeś być Klikaklikiem Zszywaczem.
Co tam jest?
Chcę najlepszego dzieciństwa dla Fichaela, a nie wiem, co robić.
Jestem przerażony, bo nie wiem, jak być dobrym ojcem.
Mam idealne rozwiązanie.
Nie zabiję go.
Źle zrozumiałem.
To może pistolet pamięci?
Tak. Będę pracować dzień i noc, by wpisać
idealne dzieciństwo mojemu synowi.
Wybacz, Klikakliku, ale musisz zniknąć.
Chcę odzyskać tatę.
Pierdol się! Lubię być zszywaczem. Klik!
Klik!
Cholera, zaciąłem się. Przestań! Zszywacze nie wyginają się aż tak.
Moje małe sprężynki pękną!
Pięć sekund do powiększenia.
Pierwsze ostrzeżenie to pięć sekund?
O rany, było blisko.
Ale chyba się udało.
Gdzie mój but?
Chyba go znalazłem, ty cholerny NWG.
Giń, ja!
Wiedziałem, że to zrobisz.
Wiedziałem, że wiesz, że to zrobię.
Wiedziałem, że wiesz, że ja wiedziałem…
Możemy walczyć do upadłego
bez gadania bzdur?
Może być. Wiedziałem, że to powiesz.
Odpuść! Nie jesteś prawdziwym Scootiem.
Twoja świadomość została wgrana. Jesteś tylko kopią.
Ty też nie jesteś prawdziwy.
Wgrano ci świadomość lata temu.
Jeśli żaden z nas nim nie jest,
to gdzie jest prawdziwy Scootie?
Jeśli nie jestem prawdziwy, to kim jestem?
Czy mam duszę?
Powinienem istnieć?
Jeśli nie żyję, nie powinno mnie tu być.
Żegnaj, okrutny świecie.
Nie spodziewałeś się tego, co?
Prawdziwy Scootie, jeśli tam jesteś, do zobaczenia.
Piekło jest do bani.
Dali mi dwa tyłki, ale oba do zabawy.
Nie mogę srać.
Nie chciałem cię skrzywdzić.
Nie chciałem nawalić.
Nie obchodzi mnie, że nawaliłeś.
Chcę tylko, żebyśmy stworzyli
wspaniałe, prawdziwe wspomnienia.
O rany, synu. Zwijaj.
Powoli.
Wygląda na siedmioosobową furgonetkę.
To najlepszy, prawdziwy, nieudawany dzień
w moim życiu!
Jak mi się trafił taki tata?
Nie wiem, Fichaelu. Może taki twój urok.
„A może to Maybelline”.
Cieszę się, że w końcu jesteśmy sami.
Tak. Ja też.
A teraz do roboty.
Dość tego! Wynoś się!
Ale, Panie…
Żadnego „ale”!
Tylko mój tyłek
i tego skamieniałego gołąbka
będą się tu miętosić.
Bo to ważne w seksie, prawda?
Miętoszenie tyłka? Tak czy siak, wynocha!
No i mamy zęby!
Ciekawe, co będzie dalej.
Boże, czy to wibrator?
Nie, kretynie.
Nie przyszłam tu uprawiać seksu.
Przyszłam tu, by cię zabić,
żebym mogła znów uprawiać seks z mężem.
Że co?
Panie, nie!
Brać ją!
Dzięki za zdjęcie odbytu, frajerze!
Panie, nie przeżyję.
Moim ostatnim życzeniem
jest zjednoczenie obcych klanów
i odzyskanie naszej wspaniałej planety
raz na zawsze.
Zrobię to.
Zabiję tych wszystkich obrzydliwych ludzi.
Przysięgam, że cię pomszczę,
Gitarowy Siku.
Nazwał mnie pan „Gitarowym Sikiem”?
Tak się nazywasz, prawda?
Tak się nazywa, prawda?
Gitarowy Sik?
Cicho.
Chcę stąd wyjść przed szóstą.
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska