UMA SÉRIE NETFLIX
Bem-vindos ao adorabol,
o passatempo oficial de Farzar.
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas à bola!
Finalmente, algo agradável, para variar.
Merda!
Jogada arrojada do treinador Nagy, usar napalm tão cedo.
Só pode usar um por período.
Ser jogo estranho. Quais ser regras?
Não faço ideia.
Como branco e fã de desporto, só vim para me embebedar e gritar com minorias.
É muito simples.
Cada equipa tem um lifter, um grumpus, um power grumpus,
um zepler, um turkleton e um armador.
Ganha a primeira equipa a encestar 14 blarney,
a menos que tenham pré-autorizado um flip-flop Jakubowski
ou que o gnomo de um olho veja a sua sombra.
Pois, eu ficar confuso com "é".
Eles não prestam! Sou melhor em adorabol do que todos eles.
O tanas! Nunca jogaste adorabol.
Em miúdo, jogava com o meu pai.
Parece um pouco violento para crianças.
Em que sentido?
Ainda bem que tu meter cabeça em mãos da criança.
Pela última vez, era um anão de 18 anos.
Estavas a falar com o Fichael…
Todos sabem o que significa este som. Está na hora de libertar o Wendigo!
Que intervalo difícil.
O Wendigo só dispensou sete jogadores.
Sendo assim, a equipa azul terá de desistir.
O jogo acabou? Que pena, queria ver mais três horas de merdas parvas.
Tens sorte, "merdas parvas" é o meu nome do meio.
Não temam, amantes do desporto!
Eu, o corajoso Príncipe Fichael Merdas Parvas,
decreto que me juntarei à equipa azul
para que o jogo continue.
Não faças isso, Fichael! Não podes ir.
Receias que me magoe.
O caralhinho! Apostei 5 mil paus na equipa azul. Mas…
Aposto 5 mil em como o Wendigo vai comer a pila ao Fichael.
Vai-te a eles, campeão!
Equipa, já fiz esta jogada mil vezes com o meu pai
e nunca deixei cair a bola.
Vamos!
COME ESSA PILA, WENDIGO!
29, 94, 30, 19.
Ponham esses anos na minha lápide quando eu morrer, em dois segundos.
Apanhei!
AMBULÂNCIA
Pelo menos, apanhei a bola.
Claro…
… que não apanhaste a bola.
Príncipe Fichael perdeu ao não apanhar a bola mais fácil de sempre
e deu a vitória a Wendigo.
De acordo com as regras do adorabol,
o czar Renzo tem de conceder um desejo a Wendigo,
o que só pode acabar mal para todos nós.
Parabéns, Fichael, por ser eleito MVP,
Merdas Vil da Piça.
Não percebo como falhei aquele passe.
Pratiquei-o durante horas com o meu pai.
Há uma explicação simples. Essa memória é falsa.
O Renzo pediu-me para a implantar na tua cabeça com uma arma de memória.
Não compreendo. Porque faria isso?
Talvez para não ter de passar tempo contigo.
Quer dizer, és um MVP reconhecido.
Peço desculpa, Fichael,
e prometo que foi a única coisa imoral que fiz.
- A hora de visita acabou. - Obrigado, Scootie gordo.
Espera lá, aquele branco gordo ficou com a minha cabeça antiga?
É uma história engraçada.
Quando ficaste sem cabeça, fiz uns trocos com ela no mercado negro.
Tal como fiz com todas as tuas outras partes humanas.
Barry, isso é marado!
Usar a ciência para alterar a memória de uma criança é mais.
Não vou repetir, era um anão de 18 anos.
Querido, pensei em tentarmos algo diferente.
Fazer amor de luz acesa.
Deixa-me pôr alguma proteção.
Nada de vendas!
Que tal óculos de eclipse?
Não! Quero que olhes para a minha carne lasciva.
Olhei diretamente.
Estás mole como uma batata frita no micro-ondas.
Ainda estás nervoso com a guerra com o Bazarack?
Sim. O meu pirilau está adormecido por causa do Bazarack.
Não por o teu corpo parecer uma vela usada.
Não vou tolerar isto.
Vou escrever uma carta ao Bazarack.
Está na hora de dizer àquele alienígena o que penso.
Flammy, temos canetas.
Como assim? Isto é uma caneta.
Shady Acreon, preparem o quarto. Está tão demente que escreve com a mama.
Pai, temos de… Mas que raio?
Vês no que me meteste?
Passei o dia a satisfazer os desejos do Wendigo.
O Wendigo quer que eu dance a "Boot Scoot Boogie".
Pensei que só tinha direito a um desejo.
Eu disse-lhe isso.
Também lhe disse que não podia desejar desejos ilimitados.
Então, o espertalhão desejou dez mil milhões de desejos.
Porque não apanhaste o raio da bola?
Nem devia ter entrado em campo! Porque me deste uma memória falsa?
Divertimo-nos imenso quando eu era miúdo.
Como quando me ensinaste a andar de bicicleta.
Muito bem, Fichael. Continua a pedalar.
És o melhor filho que uma bicicleta pode ter.
PRODUÇÕES RENZO
Porque é que essa memória termina com créditos?
Meu Deus! Também falsificaste essa?
Sabes quantas vezes levei porrada
por dizer aos miúdos que o meu pai era uma bicicleta voadora?
Nenhuma. Dei-te essas memórias para teres personalidade.
Alguma das minhas memórias é real? E aquela vez em que quase me afoguei?
Aguenta-te, filho. Eu salvo-te.
Adoro-te, pai.
Também te adoro, filho.
Quase tanto como adoro o aquecimento no novo Lexus RX.
Sim, sou bom como o caralho.
Experiencie algo fantástico no seu stand Lexus.
Vendeste espaço publicitário na minha memória?
É por isso que estou a pagar o leasing de 32 Lexus?
E porque têm estacionamento inteligente.
Ótimo. O maldito Wendigo quer um Lexus.
Ou uma punheta. Não sou fluente em Wendigo.
ESQUADRÃO CACA
Finalmente, está na hora de petiscar.
Ver a pachacha da mamã.
Olá, Barry.
O que é isto? Onde está a mãe? Ela nunca saiu do duche!
Ela não vai voltar para o duche,
a menos que me ajudes a recuperar as partes humanas.
Está bem, eu faço isso. Põe a mãe no duche antes que ela seque.
Não te preocupes, ela está bem.
Vendi as pernas àquele tipo. Ele disse que iam ajudar no basquetebol.
Porque é que as minhas pernas ajudariam no basquetebol?
Porque nasci sem pernas.
Desculpa, não suporto estereótipos raciais.
Dá-me as pernas antes que te dê um tiro nos cornos!
Ali está o teu coração.
Doutor, isto é…
Não digas nada. Quero sair daqui às seis.
- A quem vendeste o meu rabo? - Àquele tipo.
Todas as mulheres adoram o Donnie Dois Cus.
Estou a viver o sonho de ter dois rabos.
Um é para cagar e o outro é para me rir.
Quem quer ouvir-me peidar em estéreo?
Eu! Quero ouvir essa merda!
Querida, lembras-te do Barry Barris.
É o homem bondoso que vendeu o braço para o nosso filho.
Tu bates mal dos cornos, Barry.
Temos de tirar aquilo antes que ele tenha dentes e eu vá preso.
Quando puxar a alavanca, a tua consciência voltará para o teu corpo humano.
Mal posso esperar por voltar a ser humano!
Voltou! Funcionou!
Não funcionou! Ainda estou aqui.
Carreguei em copiar e colar em vez de cortar e colar.
Agora, a tua consciência existe em ambos os corpos.
Isto levanta questões filosóficas sobre a natureza da existência.
- Boa sorte com essa merda. - Não podes deixar-nos assim!
Fiz o meu melhor.
Se não gostas, beija-me os cus.
Mestre, podemos conquistar a cidade humana com isto que eu inventei.
É um fato de tetracarbono
que permite atravessar a barreira protetora da cúpula.
Posso ver isso, por favor?
O teu plano é uma caganita!
Se trouxesses uma ideia tão boa como a minha fornalha de ideias,
as tuas ideias não iriam para a fornalha de ideias!
Larga o correio, Gorpzorp. Raios, para de comer o correio!
Cientista mau!
"Caro Bazarack, sou eu, a Rainha Flammy, blá-blá-blá…
Ordeno que deixe o meu marido em paz.
Está a afetar muito a nossa vida amorosa."
Senhor, há divergências no quarto real.
Renzo está distraído. Para tomar o poder, só temos de…
Escrever-lhe uma carta de amor, cortejá-la,
escancarar-lhe a bacia, casar com ela e tornar-me czar!
Quem sabe palavras bonitas?
"Querida Flammy, a tua beleza deixa-me perplexo.
Estou acordado nesta hora mágica,
às voltas na cama, a desejar o teu toque carinhoso."
Caralho! Como pensaste nisso com o teu cérebro de cão palerma?
Deem-lhe um biscoito.
Esta carta é quase perfeita.
Só precisa de mais uma coisinha.
Muito bem…
O difícil é centrá-lo.
Uma polaroide do seu ânus?
Tenho de lhe mostrar a ementa.
O Steve ficou negro e o Denzel branco durante todo o episódio.
Foda-se! Essa série parece horrível.
O que fazes aqui?
Este é o meu trabalho.
Este é o meu trabalho. Sou o Scootie.
Eu sou o Scootie!
Só há uma maneira de resolver isto.
Competição de dança!
O vencedor da dança robótica
é o Scootie humano.
Como posso perder? Sou literalmente um robô!
Exatamente. Ele estava a dançar, tu estavas a mexer-te.
Malta, vá lá.
Não há razão para o esquadrão CACA não poder ter dois Scooties
e fazer coisas em grupo.
Por mim, tudo bem. Tenho o plano perfeito.
Parque aquático!
Isto é fantástico!
Aquele cabrão jeitoso sabe que eu morro se me molhar.
Parece que não há espaço para dois Scooties.
Vou ter de matar…
… a minha pessoa.
O seu miúdo não tem altura para o escorrega.
Ele não é um miúdo!
É um anão de 18 anos a quem faço sexo oral.
Qual é o vosso problema?
Isto veio para si, Príncipe Fichael.
Tenho a minha arma de memória.
Vou dar uma lição ao meu pai por ter mexido na minha cabeça!
O meu Pantene! Adoro isto desde…
És o par do Fichael. Fala-me um pouco sobre ti.
Pantene, cabelo tão saudável que brilha.
Gosto dela, Fichael.
O frasco diz dois em um,
mas talvez te deixe dar uma.
O que significa isso, pai?
- Não penses demasiado. - Estou a tentar pensar.
Isto veio para si, Majestade.
Meu Deus! Uma carta de amor!
E uma polaroide do seu olho do cu.
Que romântico.
O que faço? Ainda amo o Renzo.
Quando foi a última vez que o Renzo te escreveu uma carta?
Ou enviou uma foto do olho do cu?
Bem visto, Garfo. O que devo fazer?
Está hora de trair O teu marido sem tesão
Está na hora de pinar Lá se foram as chamas da paixão
Quem és tu? És a rainha!
Todos deviam comer-te a passarinha
Mãe, o que estás a fazer?
Tomaste os comprimidos para o cérebro?
- Estes ovos disseram-me para não o fazer. - Meu Deus! É pior do que pensava.
Quantas vezes tenho vos dizer? Não deem conselhos médicos à minha mãe!
- Outro desejo do Wendigo? - Não, estamos só a curtir.
- O que queres? - Vingança.
Senti que este dia chegaria.
Vamos a isso.
O empregado disse "bom apetite", e tu disseste "igualmente".
Não! Foi tão embaraçoso. Ele nem sequer estava a comer.
Lembras-te de a tua pila cair na semana passada?
Fiquei sem pila!
Voltou a crescer.
Lembras-te de espirrar na Home Depot e de comer um macaco
com o chefe do departamento da tinta a ver?
Lembras-te de ser um…
Merda! Um agrafador!
Pai, estás bem?
Não sou o teu pai. Sou o Tiquetique.
É o meu nome e o som que faço, porque sou um agrafador.
Maldita sejas, cabra regurgitante!
A neblina do diabo não!
O que é isto?
A Flammy gostou da minha carta e da polaroide da bilha.
E vem cá!
Senhor, temo que seja uma armadilha.
Cala-te.
O perito em mulheres sou eu.
Como é que os humanos fazem sexo?
Da mesma forma que os alienígenas.
Pois…
Como é que os alienígenas fazem sexo?
À minha frente não!
Não era sexo, senhor.
Isto é a vagina dela.
E isso entra pelo meu cu?
Quem é este saco de pão ressesso?
É a Rainha Flammy, senhor.
Chamei-te isso porque és um pão,
cheiras a cebola e estás coberta de pequenas sementes.
Sei lá.
Há algum sítio onde possamos estar a sós?
Senhor, é melhor ficar à vista, por segurança.
Clitaris, seu tarado nojento.
Como posso foder camafeus contigo a esgalhar uma no canto?
Vamos sair daqui antes que ele nos atire nanha.
Não consigo desapertar o teu sutiã.
Não tenho sutiã, são verrugas.
Acho que vou…
Está na hora de tirar os dentes, se é que me entendes.
Isso é uma cena sexual? Que bom!
Sim, vamos arrancar a dentuça.
A revista Seventeen tinha razão.
O sexo dói à primeira.
Bela noite, não é?
Vai-te foder, Clitaris! Não vês que estou a fazer sexo?
Ena! Que pila carnuda.
Que caralho? Os teus tomates parecem o Clitaris?
Devia deixar-vos a sós.
Podes afastar-te de nós?
Quero descobrir o que acontece quando ela arranca os dentes.
Será que os vai meter no meu cu, como a vagina?
Barry, tens de me ajudar.
Qual é o problema?
Agrafar.
Que raio fazes aqui, filho da mãe?
Tudo o que faço é criar.
Tudo o que fazes é destruir.
Acho que lhe fritei o cérebro com uma arma de memória
e agora ele acha que é um agrafador.
Já sei. Reduzo-te ao tamanho de um micróbio,
teletransporte-te para o cérebro dele e tu apagas as memórias do agrafador.
Já fizeste isso?
Só com esquilos.
- Funcionou? - Acho que sim.
Ainda vivem na minha cabeça e dizem-me o que dizer.
Porque disseste isso?
- Não sei, entrei em pânico. - Age normalmente.
Fichael, amo-te. Sê meu avô. Casamos com um porco e lambemos um poste.
Quando puxar esta alavanca, vais para o cérebro do teu pai.
Devido à ciência ou o caralho,
só tens cinco minutos para apagar as memórias
e sair antes de voltares ao tamanho normal.
Percebeste? Ótimo.
Quem és tu?
Inspetor da memória.
Pois, claro.
Vou mostrar-te memórias. Este foi o dia mais feliz da minha vida.
Escolhe-me!
Como meu pai, nunca pareceste tão feliz.
Devias ser o Tiquetique, o Agrafador.
O que é aquilo?
Quero dar a melhor infância ao Fichael e não sei o que faço.
Estou cheio de medo, não sei ser bom pai.
Acho que tenho a solução perfeita.
Não o vou matar!
Está bem, interpretei mal. Que tal uma arma de memória?
Sim. Vou trabalhar dia e noite
para escrever a infância perfeita para o meu filho.
Desculpa, Tiquetique, mas tens de ir. Quero o meu pai verdadeiro de volta.
Vai-te foder! Gosto de ser um agrafador. Tique!
Tiquetique!
Merda, encravei! Para! Os agrafadores não se dobram tanto.
A minha mola vai rebentar!
Cinco segundos para a ampliação.
Só avisam cinco segundos antes?
Meu Deus! Foi por pouco.
Acho que funcionou.
Onde está a minha bota?
Acho que a encontrei, seu MVP de um raio.
Morre, eu!
Eu sabia que ias fazer isso.
Eu sabia que tu sabias.
Eu sabia que tu sabias que eu sabia…
Podemos lutar até à morte sem narrar esta merda?
Como queiras. Eu sabia que ias dizer isso.
Desiste! Não és o verdadeiro Scootie.
A tua consciência foi carregada. És apenas uma cópia.
Também não és o verdadeiro.
A tua consciência foi carregada há uns anos.
Se nenhum de nós é o verdadeiro Scootie,
onde está ele?
Se não sou verdadeiro, o que sou?
Tenho alma?
Devo existir?
Se estou morto, nem devia estar aqui.
Adeus, mundo cruel.
Não esperavas por esta, pois não?
Verdadeiro Scootie, se estiveres aí em cima, até um dia.
O inferno é uma treta. Deram-me dois rabos para me rir.
Não consigo cagar.
Nunca te quis magoar, filho. Só não queria fazer asneira.
As asneiras não interessam, pai.
Só quero criar memórias maravilhosas e reais.
Puxa, filho! Devagar.
Pescaste um carro de sete lugares.
Este é o melhor dia verdadeiro e nada falso que já tive.
Como é que tive tanta sorte em ter um pai como tu?
Não sei, Fichael. Talvez tenhas nascido com isso.
Talvez seja Maybelline.
PRODUÇÕES RENZO
Ainda bem que estamos a sós.
Pois, também acho.
Vamos lá afogar o ganso.
Já chega. Sai daqui!
Mas, senhor…
Mas nada!
A única coisa que vai nadar é o meu rabo em cima desta empada velha.
Isso faz-se no sexo, certo? Roçar o rabo?
Não importa, desanda!
E lá se vão os dentes!
Finalmente, vou ver o que acontece.
Meu Deus! Isso é um dildo?
Não, idiota.
Não vim para fazer sexo contigo.
Vim aqui para te matar,
para voltar a fazer sexo com o meu marido.
Espera, o quê?
Mestre, não!
Apanha-a!
Obrigada pela foto do cu, otário!
Senhor, não vou sobreviver.
O meu último desejo é unir os clãs alienígenas
e recuperar o nosso glorioso planeta de uma vez por todas.
Vou fazer isso. Vou matar todos os humanos nojentos.
Juro aqui e agora que vou vingar a tua morte, Guitarra Mijo.
Chamou-me "Guitarra Mijo"?
É o teu nome, não é?
É o nome dele, não é?
Guitarra Mijo?
Não digas nada.
Quero sair daqui às seis.
Legendas: Pedro Marques