UMA SÉRIE NETFLIX
Bem-vindos ao adorabol,
o passatempo oficial de Farzar.
Senhoras e senhores, recebam…
a bola!
Finalmente algo agradável pra variar.
Puta merda!
Jogada ousada do treinador, atacando com napalm logo de cara.
Ele só pode usar uma em cada tempo.
Jogo esquisito. Quais são as regras?
Nem imagino. Como bom torcedor branco,
quero me embebedar e gritar com as minorias.
É bem básico. Os times têm levantador, puto, putaço
zepler, turkleton e armador.
Quem fizer 14 blarneys vence,
a menos que um jakubowski seja pré-autorizado
ou que o gnomo caolho veja sua sombra.
É… Boiei completamente.
Eles são uma bosta! Jogo melhor do que qualquer um deles.
Caô! Você nunca jogou adorabol.
Eu sempre jogava com o meu pai quando menino.
Parece meio violento pra crianças.
Violento como?
Gostei de ver você xumbregar o garotinho.
Pela última vez, era um anão de 18 anos.
Ah, estava falando com o Fichael.
E soa a campainha.
É hora de soltar o Wendigo!
Nossa, que azar!
O Wendigo só não comeu sete jogadores.
O time azul vai ter que desistir.
O jogo acabou? Jura? Eu queria mais três horas dessa palhaçada.
Sorte a sua. Palhaçada é comigo mesmo.
Nada temam, amantes do esporte!
Pois eu, o bravo Príncipe Fichael Palhaçada,
decreto que vou me juntar ao time azul
para que o jogo possa continuar.
Não faça isso, Fichael! Não pode ir lá.
Acha que vou me machucar.
Nada disso. Apostei 5 mil no time azul. Peraí…
Quero apostar 5 mil que o Wendigo vai comer o pau de Fichael.
Vai fundo, tigrão!
Certo, time, fiz essa jogada mil vezes com o meu pai
e nunca deixei a adorabol cair.
Vamos nessa!
CHUPA, WENDIGO!
Vinte e nove, noventa e quatro, trinta, dezenove.
Coloquem na minha lápide. Vou morrer em 2 segundos.
Peguei…
AMBULÂNCIA
Pelo menos peguei a bola.
Com certeza…
não pegou bola nenhuma.
O Príncipe Fichael não agarrou a bola mais fácil,
além de entregar a vitória ao Wendigo.
Segundo as regras do adorabol,
o czar deve realizar um desejo do Wendigo,
o que não pode acabar bem pra nós.
Valeu, Fichael, por ser o MVP:
melhor virar punheteiro.
Não entendo como não alcancei a bola.
Eu treinava por horas com o meu pai.
A explicação é simples: essa memória é falsa.
Renzo me pediu para implantá-la com uma arma de memória.
Não entendo. Por que ele faria isso?
Para não precisar passar tempo com você.
Você é um jogador famoso.
Mas peço desculpas,
e juro que foi a única coisa antiética que fiz.
- A visita acabou. - Valeu, Scootie gordo.
Espera aí, aquele gordo branco está com a minha antiga cabeça?
Sim. Quando sua cabeça foi cortada,
eu a vendi no mercado ilegal,
assim como as suas outras partes humanas.
Barry, que absurdo!
Absurdo é usar a ciência e mudar a memória de uma criança.
Não vou repetir: era um anão de 18 anos!
Querido, hoje poderíamos experimentar algo diferente.
Fazer amor com as luzes acesas.
Certo. Vou usar proteção.
Sem vendas!
Que tal óculos de eclipse?
Não! Quero que veja a minha carne libidinosa.
Eu olhei direto pra isso!
Está murcho como batata frita de micro-ondas.
Ainda está estressado com sua guerra com Bazarack?
Meu pinto está se fazendo de morto por culpa do Bazarack,
não do seu corpinho de vela usada.
Não vou tolerar isso. Vou escrever uma carta pro Bazarack.
Passou da hora daquele alienígena ouvir poucas e boas.
Flammy, temos canetas.
Como assim? Isto é uma caneta!
Asilo, prepare o quarto.
Chegamos ao nível de demência teta-caneta.
Pai, temos… Que porra é essa?
Viu no que me meteu, Fichael?
Estou realizando os desejos do Wendigo o dia todo.
Com licença. O Wendigo quer ver uma dancinha.
Achei que ele só tivesse direito a um desejo.
Eu disse isso a ele.
Também disse que não poderia pedir um número ilimitado de desejos.
O filho da puta pediu dez bilhões de desejos.
Por que não pegou o raio da bola?
Eu nem deveria ter entrado em campo.
Por que me deu uma memória falsa?
Nós nos divertimos tanto quando eu era criança.
Você me ensinou a andar de bicicleta.
Boa. Continue pedalando. Você conseguiu.
Você é o melhor filho que uma bicicleta poderia ter.
RENZO PRODUÇÕES
Por que o cartão de produção no final?
Ah, não. Essa memória também é falsa?
Sabe quantas vezes me bateram
quando eu disse que meu pai podia virar bicicleta voadora?
Nenhuma. Implantei isso também pra fortalecer o caráter.
Alguma das minhas memórias é real? E a vez que quase me afoguei?
Espera, filho, vou te salvar.
Eu te amo, pai.
Também te amo, filho.
Quase tanto quanto o controle climático duplo do novo Lexus RX.
Sim, eu sou o máximo.
Experimente o surpreendente no seu revendedor Lexus.
Vendeu espaço publicitário na minha memória?
Por isso estou pagando a prestação de 32 Lexus?
E porque ele estaciona sozinho.
Ótimo. Agora a porra do Wendigo quer um Lexus.
Ou uma punheta. Não sou fluente em wendiguês!
PELOTÃO CAGA
Finalmente é hora do meu deleite vespertino.
Olhar a beyonceta espumante da mamãe.
Oi, Barry.
Quê? Cadê a mamãe? Ela nunca saiu do chuveiro.
Ela só vai voltar pro chuveiro
se me ajudar a recuperar minhas partes humanas.
Certo. Eu ajudo.
Ponha mamãe no chuveiro antes que ela seque.
Não se preocupe. Ela está bem.
Vendi suas pernas pra ele. Ele disse que jogaria melhor.
Ei. Por que achou que minhas pernas fariam você jogar melhor?
Porque eu nasci sem pernas.
Desculpe. Eu odeio quando reforçam estereótipos racistas.
Agora me passa essas pernas antes que eu te meta chumbo.
E seu coração está ali.
Doutor, isso é…
Não diga nada. Quero sair daqui antes das 18h.
- E a minha bunda? - Para aquele cara.
As garotas adoram o Donnie Bunda-Dupla.
Estou vivendo um sonho dobrado.
Uma pra cagar e a outra pra exibir.
Quem quer me ouvir peidar em estéreo?
Eu! Quero ouvir essa merda!
Querida, se lembra do Barry Barris?
Ele nos vendeu o braço novo para o nosso filho.
Você é um pervertido!
Quando os dentinhos começarem a nascer, posso acabar na prisão.
Baixando a alavanca,
sua consciência é transferida para o seu eu humano.
Estou louco pra voltar a ser humano.
Voltei! Funcionou!
Não funcionou nada. Ainda estou aqui.
Opa. Apertei "copiar e colar" em vez de "recortar e colar".
Agora sua consciência existe em ambos os corpos.
Isso levanta questões filosóficas sobre a natureza da existência.
- Boa sorte com isso. - Não pode nos deixar assim.
Fiz o melhor que pude.
Se não gostarem, caguei pra vocês.
Dominaremos a cidade humana facilmente,
agora que inventei isto.
É uma armadura de tetracarbono, que pode atravessar o domo.
Posso ver, por favor?
Seu plano é uma bosta!
Se me trouxesse uma ideia brilhante como a minha fornalha das ideias,
todas as suas ideias não iriam pra porra da fornalha de ideias!
Largue a carta, Gorpzorp. Caceta! Pare de comer as cartas!
Cientista feio!
"Caro Bazarack, sou eu, a Rainha Flammy, blá-blá-blá…
Ordeno que deixe meu marido em paz!
Está afetando muito a nossa vida amorosa."
Senhor, há discórdia no leito real.
Renzo está distraído. Podemos tomar o poder…
Mandando uma carta de amor,
cortejando, traçando, casando com a rainha e virando czar!
Quem sabe escrever bonito?
"Querida Flammy, sua beleza me arrebata.
Estou acordado nesta hora violácea,
me revirando na cama, ansiando por seu toque terno."
Puta merda. Como pensou nisso com seu cérebro de cachorro?
Alguém dê um biscoito pra ele.
Esta carta é quase perfeita. Só falta uma coisinha.
Beleza.
O difícil é centralizar.
Uma foto do seu ânus?
Preciso mostrar a ela o que tem no cardápio.
Steve ficou negro e Denzel ficou branco o episódio inteiro.
Puta merda. Esse programa deve ser horrível.
O que faz aqui? Aqui é o meu trabalho.
É o meu trabalho. Eu sou o Scootie.
Eu sou o Scootie!
Só tem um jeito de resolver isto.
Competição de dança.
E o vencedor da dança do robô
é o Scootie humano.
Como posso perder? Sou, literalmente, um robô!
Exatamente. Ele estava dançando. Você estava só se mexendo.
Pessoal,
o CAGA pode ter dois Scooties,
e podemos trabalhar em equipe.
Eu topo. Tenho a atividade perfeita.
Parque aquático!
Maneiríssimo!
Aquele bonitão sabe que, se eu me molhar, vou morrer.
Neste planeta não cabem dois Scooties.
E vou ter que matar…
a mim mesmo!
Seu filho não tem altura para o escorrega.
Ele não é uma criança!
Ele é um anão de 18 anos com quem faço sexo oral.
Qual é o problema de vocês?
Chegou para você, Príncipe Fichael.
Tenho uma arma de memória!
Vou ensinar uma lição ao meu pai por zoar com a minha cabeça!
Meu Pantene! Adoro este xampu desde que…
Você vai ao baile com o Fichael. Fale sobre você.
Pantene, para um cabelo tão saudável que brilha!
Gostei dela.
Sei que o frasco diz "dois em um",
mas talvez ela deixe você botar um em dois.
O que isso quer dizer?
- Não pense demais. - Estou tentando só pensar.
Chegou pra senhora, Majestade.
Nossa. Uma carta de amor!
Além de uma foto do brioco dele!
Que romântico.
O que devo fazer? Ainda amo o Renzo.
Quando foi que Renzo escreveu uma carta de amor?
Ou mandou uma foto do brioco?
Bem pensado, Garfo. O que devo fazer?
É hora de trair O seu esposo brocha
É hora de uns amassos A chama da paixão se apagou
Quem é você? A rainha!
Os homens querem a sua ximbinha
Mãe, o que está fazendo?
Tomou seu remédio pro cérebro hoje?
Os ovos me disseram pra não tomar!
Meu Deus. Está pior do que pensei.
Eu já disse, ovos! Parem de dar conselhos médicos à minha mãe!
- Outro desejo do Wendigo? - Não, estamos só passeando.
- O que você quer? - Vingança.
Pressenti que este dia chegaria.
Vamos lá.
Lembra que o garçom disse: "Bom apetite", e você: "Igualmente!"
Não! Foi constrangedor. Ele nem estava comendo.
Lembra na semana passada, quando seu pau caiu?
Meu pau caiu!
Cresceu de novo.
Você espirrou na loja, saiu uma meleca, você comeu,
e um dos vendedores te viu.
Lembra que você é…
Merda. Um grampeador!
Pai, você está bem?
Não sou seu pai. Sou Cachancachan.
Esse é o meu nome. E o meu barulho, porque sou um grampeador.
Maldita seja, sua vomitadora!
Não, a névoa do Diabo não!
Mas o que é isto?
Flammy gostou da minha carta e da foto do furico.
E está vindo pra cá!
Senhor, temo que seja uma armadilha.
Cale a boca!
Sou o especialista em mulheres aqui.
Rapidão, como os humanos fazem sexo?
Da mesma forma que os alienígenas.
Certo!
Rapidão, como os alienígenas fazem sexo?
Não faça na minha frente!
Isso não foi sexo, senhor.
Então esta é a vagina dela.
E isso entra no meu traseiro?
Quem é o saco de pão velho?
É a Rainha Flammy, senhor.
Pãozinho quente gostoso.
Tem cheiro de pão de alho
e é meio amarelada.
Sei lá.
Podemos ficar a sós em algum lugar?
Senhor, talvez prefira ficar à vista, por segurança.
Eca! Clitaris, seu tarado nojento.
Como vou comer a feiosa com você no cantinho batendo bronha?
Vamos sair daqui antes que ele comece a jogar gosma em nós.
Não estou conseguindo abrir seu sutiã.
Não estou de sutiã. Isso são verrugas.
Acho que eu…
Acho que vou tirar meus dentes, se é que me entende.
É uma brincadeirinha sexual? Ótimo.
Vamos arrancar estes danadinhos.
A revista estava certa.
Sexo dói na primeira vez.
Bela noite, hein?
Vai à merda, Clitaris. Não vê que estou transando?
Nossa, que pauzão rechonchudo!
Que porra é essa?
- Suas bolas parecem o Clitaris? - Vou deixar vocês a sós.
Nos deixe em paz!
Quero ver o que acontece quando ela tira os dentes.
Também enfia no meu rabo, como a vagina?
Barry, precisa me ajudar.
- Qual é o problema? - Grampo…
Que diabos está fazendo aqui, filho da puta?
Tudo o que faço é criar.
Tudo o que você faz é destruir.
Zoei o cérebro dele com uma arma de memória,
e ele acha que é um grampeador.
Já sei. Deixo você do tamanho de um micróbio,
injeto no cérebro dele,
e você erradica as memórias de grampeador dele.
Já fez isso antes?
Só com esquilos.
- Deu certo? - Acho que sim.
Ainda vivem minha cabeça e me dizem o que falar.
Por que diria isso?
- Sei lá. Eu surtei. - Aja normalmente!
Fichael, te amo. Seja meu avô.
Podemos casar com um porco e lamber um poste.
Quando eu puxar a alavanca, você vai para o cérebro do seu pai.
Terá cinco minutos para erradicar as memórias de grampeador dele e sair,
antes de voltar ao tamanho normal. Entendeu? Ótimo.
Quem é você?
Inspetor de memória.
Sim, claro.
Vou te mostrar umas memórias.
O dia mais feliz da minha vida.
Me escolhe!
Nunca ficou feliz assim como meu pai.
Talvez devesse ser Cachancachan, o Grampeador.
O que é aquilo ali?
Quero o melhor pro Fichael e não sei o que estou fazendo.
Estou apavorado. Não sei ser um bom pai.
Acho que tenho a solução perfeita.
Não vou matá-lo!
Interpretei mal. Que tal uma arma de memória?
Sim. Vou trabalhar dia e noite
pra criar a infância perfeita pro meu filho.
Desculpe, Cachancachan, mas você tem que ir.
Quero meu pai de volta.
Foda-se! Gosto de ser grampeador. Cachan!
Cachan!
Merda, emperrei. Não, pare! Grampeadores não abrem tanto.
Minhas molas vão arrebentar.
Cinco segundos até aumentar.
O primeiro aviso é de cinco segundos?
Nossa, foi por pouco.
Mas acho que funcionou.
Cadê a minha bota?
Acho que encontrei, raio de melhor jogador.
Morra, eu!
Sabia que ia fazer isso.
Sabia que você sabia que eu ia fazer isso.
Bem, eu sabia que você sabia que eu sabia…
Dá pra lutar até a morte sem narrar esta merda?
Tá. Tudo bem. Sabia que ia dizer isso.
Desiste. Você não é o verdadeiro.
Sua consciência foi carregada. Você é uma cópia.
Você também não é o verdadeiro.
A sua também foi carregada. Anos atrás.
Se nenhum de nós é o verdadeiro Scootie,
onde ele está?
Então, se não sou verdadeiro, o que eu sou?
Ao menos tenho alma?
Eu deveria existir?
Se estou morto, nem deveria estar aqui.
Adeus, mundo cruel!
Não esperava por essa, né?
Scootie verdadeiro, se estiver aí, a gente se vê.
Bosta de Inferno!
Me deram duas bundas pra exibir. Não consigo cagar!
Nunca quis te magoar, filho. Só não queria fazer merda.
Pode fazer merda, pai.
O importante é criarmos memórias maravilhosas e verdadeiras.
Nossa, filho. Pode puxar.
Calma.
Pegou um carro de sete lugares.
Este é o melhor dia verdadeiro e nem um pouco falso que já tive.
Como tive a sorte de ter um pai como você?
Não sei. Talvez tenha nascido assim.
Ou talvez seja Maybelline.
RENZO PRODUÇÕES
Que bom que finalmente estamos sós.
Também acho.
Vamos bater virilhas de uma vez!
Não basta. Saia daí!
Mas, senhor…
Mas nada! O que vai rolar
é que vamos dar uns amassos, e vou apertar a bunda dessa coisa fofa.
É uma brincadeirinha sexual, né?
Apertar a bunda. Enfim, cai fora!
E lá se vão os dentes!
Finalmente! Vou ver o que acontece depois.
Nossa, isso é um vibrador?
Não, lesado.
Não vim transar com você.
Vim aqui para matá-lo
para poder transar com o meu marido de novo.
Como é que é?
Mestre, não!
Atrás dela!
Obrigado pela foto do brioco, otário!
Senhor, não vou sobreviver.
Meu último desejo é que una os clãs alienígenas
e recupere nosso glorioso planeta de uma vez por todas.
Farei isso. Vou matar até o último humano nojento.
Juro, aqui e agora,
que vou vingá-lo, Cetose.
O senhor me chamou de Cetose?
É o seu nome, não é?
Espere aí. É o nome dele, não é?
Cetose?
Não diga nada.
Quero sair daqui antes das 18h.
Legendas: Rosane Falcão