‎UN SERIAL NETFLIX
‎Bun venit la Adoraball,
‎distracția oficială de pe Farzar.
‎Doamnelor și domnilor, aplauze…
‎pentru minge!
‎În sfârșit, ceva plăcut.
‎Căcat!
‎Ce curajos e antrenorul Nagy, ‎să dea cu napalm așa repede!
‎Nu uitați, poate da o dată pe sfert.
‎E un joc ciudat. Care sunt regulile?
‎Nu știu. Ca orice alb pasionat de sport, ‎am venit să beau și să țip la minorități.
‎Ușor. Echipa are ridicător, doi grumpuși, ‎zepler, turkleton și conducător de joc.
‎Câștigă cine ajunge la 14 coșuri blarney, ‎dacă nu s-a permis o săritură Jakubowski
‎sau dacă-și vede umbra gnomul-ciclop.
‎M-ai pierdut la „ușor”.
‎Ăștia sunt praf! ‎Sunt mult mai bun la Adoraball decât ei.
‎- Aiurea! N-ai jucat deloc Adoraball. ‎- Jucam mereu cu tata când eram mic.
‎Pare cam violent pentru copii.
‎La ce te referi?
‎Mă bucur că ai dat capu' la băiețel.
‎Îți zic pentru ultima dată, ‎era un pitic de 18 ani.
‎Vorbeai cu Fichael…
‎Știți cu toții ce înseamnă soneria. ‎Că îl eliberăm pe Wendigo!
‎Ce ghinion!
‎Au rămas șapte jucători nemâncați ‎de Wendigo. Echipa albastră va renunța.
‎S-a terminat deja? Abia așteptam ‎încă trei ore din acest căcat stupid.
‎Ai noroc, mi se mai zice „căcat stupid”.
‎Nu vă temeți, iubitori de sportului!
‎Eu, curajosul prinț Fichael Căcat Stupid,
‎decretez că mă voi alătura ‎echipei albastre, ca jocul să continue.
‎Nu face asta! Nu te poți duce acolo.
‎Te temi că voi fi rănit.
‎Nu, dar am pariat cinci mii ‎pe echipa albastră. Deși…
‎Pariez cinci mii ‎că lui Fichael îi mănâncă Wendigo sula.
‎Pe ei, tigrule!
‎Am făcut mișcarea asta de o mie de ori ‎cu tata și n-am scăpat mingea niciodată.
‎Haideți!
‎MĂNÂNCĂ-I SULA , WENDIGO!
‎29, 94, 30, 19. Scrieți-mi acești ani ‎pe mormânt când mor, în două secunde.
‎Am prins-o. Am…
‎AMBULANȚĂ
‎Măcar am prins mingea.
‎Cu siguranță… n-ai prins mingea.
‎Prințul Fichael a pierdut jocul ‎neprinzând cea mai ușoară pasă,
‎iar asta a făcut ca Wendigo să câștige.
‎Conform regulilor, țarul Renzo trebuie ‎să-i îndeplinească lui Wendigo o dorință,
‎ceea ce se va sfârși urât pentru noi toți.
‎Felicitări, Fichael! Ai ajuns MVP.
‎Mare și Veșnică Pacoste.
‎Nu înțeleg cum de am scăpat mingea.
‎Țin minte că exersam cu tata ore întregi.
‎Există o explicație simplă. ‎E o amintire falsă.
‎Renzo m-a pus să ți-o implantez în cap ‎cu un pistol cu amintiri.
‎Nu înțeleg. De ce ar face asta?
‎Ca să nu petreacă timp cu tine.
‎Doar ești un MVP fără seamăn.
‎Dar îmi cer scuze și te asigur că e ‎singurul lucru imoral pe care l-am făcut.
‎- Vizita e gata. ‎- Mersi, Scootie gras!
‎Stai puțin! Grăsanul ăla alb avea ‎pe post de cap fostul meu cap?
‎Ce să vezi… După ce ți-a fost tăiat capul, ‎l-am scos pe piața neagră, să fac un ban.
‎Cum am făcut ‎și cu restul părților tale umane.
‎Asta e o porcărie!
‎E mai rău să pui știința ‎să schimbe amintirile unui copil.
‎Nu o să mai repet. Era un pitic de 18 ani!
‎Dragul meu, mă gândeam să încercăm ‎ceva diferit astă-seară.
‎- Să facem dragoste cu lumina aprinsă. ‎- Bine, lasă-mă să mă protejez!
‎- Nu te lega la ochi! ‎- Pot să-mi pun ochelari de eclipsă?
‎Nu! Vreau să te uiți ‎la corpul meu senzual.
‎M-am uitat direct la el.
‎Ești moale ‎ca un cartof prăjit la microunde.
‎Te stresează încă războiul cu Bazarack?
‎Din cauza lui mi-a adormit belengherul, ‎nu fiindcă arăți ca o lumânare uzată.
‎Nu accept așa ceva. ‎Îi voi scrie o scrisoare lui Bazarack.
‎E timpul să-i spun pe șleau ‎acestui extraterestru tot ce cred.
‎Flammy, avem stilouri.
‎Ce vrei să spui? E un stilou.
‎Planeta Pensionarilor, pregătiți camera! ‎A atins nivelul de demență țâță-stilou.
‎Tată, trebuie să… Ce naiba?
‎Vezi în ce m-ai băgat?
‎I-am îndeplinit toată ziua ‎dorințele lui Wendigo.
‎Scuze! Vrea să dansez ‎pe ‎Boot Scoot Boogie.
‎Parcă avea dreptul la o singură dorință.
‎Exact. I-am spus și că nu-și poate dori ‎un număr infinit de dorințe.
‎Dar deșteptul și-a dorit zece miliarde ‎de dorințe. De ce n-ai prins mingea aia?
‎Nu aveam ce căuta pe teren. ‎De ce mi-ai plantat o amintire falsă?
‎Aveam atâtea amintiri minunate cu tine ‎din copilărie!
‎M-ai învățat să merg cu bicicleta.
‎Bravo! Continuă să pedalezi! Te descurci.
‎O bicicletă nu-și putea dori ‎un fiu mai bun.
‎CASA DE PRODUCȚII RENZO
‎De ce văd la sfârșit un card de producție?
‎Doamne! Și asta e o amintire falsă? ‎Știi de câte ori m-au caftit copiii
‎fiindcă am zis că tata se transformă ‎într-o bicicletă zburătoare?
‎Niciodată. E tot o amintire falsă, ‎menită să te călească.
‎Am și amintiri reale? ‎Spune-mi, era să mă înec cu adevărat?
‎Rezistă, fiule! Vin să te salvez.
‎Te iubesc, tată.
‎Și eu te iubesc, fiule.
‎Aproape la fel de mult cât iubesc ‎clima bizonală de pe noul Lexus RX.
‎Da, sunt grozav.
‎Lasă-te uimit la dealerul tău Lexus!
‎Ai vândut spațiu publicitar ‎în memoria mea?
‎De asta am 32 de mașini Lexus în leasing?
‎E și pentru că au ‎tehnologie de parcare inteligentă.
‎Bravo! Acum vrea și Wendigo un Lexus.
‎Sau o labă. Nu-i prea înțeleg limba.
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎A sosit ora nebuniilor de după-amiază.
‎Mă uit la păsărica mamei.
‎Bună, Barry!
‎Ce e asta? Unde e mama? ‎N-a ieșit niciodată din duș!
‎Se întoarce la duș doar dacă mă ajuți ‎să-mi recuperez părțile umane.
‎Bine, fie. Dar adu-o înapoi la duș ‎înainte să se usuce!
‎Nu-ți face griji! E bine.
‎El a cumpărat picioarele. ‎Cică îl fac mai bun la baschet.
‎De ce ai presupus că picioarele mele ‎te fac mai bun la baschet?
‎M-am născut fără picioare.
‎Scuze! Nu suport stereotipurile rasiale.
‎Dă-mi picioarele înapoi ‎înainte să-ți zbor creierii!
‎Aceea e inima ta.
‎Doctore, aceea…
‎Nu spune nimic! ‎Vreau să plec de aici până la șase.
‎- Cui i-ai vândut curul meu? ‎- Lui.
‎Femeile îl adoră pe Donnie Cur-Dublu.
‎Am visat mereu să am două cururi.
‎Să am unul ca să mă cac ‎și unul doar așa, de moft.
‎Cine vrea să audă cum mă bășesc stereo?
‎Eu vreau să aud!
‎Scumpo, ți-l amintești pe Barry Barris. ‎El ne-a vândut brațul pentru fiul nostru.
‎Ești un mare pervers! Hai să i-l smulgem, ‎altfel îi dau dinții și ajung la zdup!
‎Când trag de manetă, conștiința ta ‎va fi reveni în corpul tău de om.
‎Abia aștept să fiu iar om!
‎Mi-am revenit. A mers!
‎Ba nu, n-a mers. Sunt încă aici.
‎Se pare că am apăsat ‎pe copiere în loc de eliminare.
‎Conștiința ta e prezentă acum ‎în ambele corpuri.
‎Se pun niște întrebări filosofice majore ‎despre natura existenței.
‎- Baftă în continuare! ‎- Nu ne poți lăsa așa.
‎Eu am făcut tot ce am putut. ‎Dacă nu-ți place, pupă-mă-n cururi!
‎Stăpâne, putem cuceri orașul oamenilor. ‎Acum, că am inventat asta.
‎Cu acest costum din tetracarbon, ‎poți trece bariera de protecție a Cupolei.
‎Pot să văd, te rog?
‎Planul tău e de rahat!
‎Dacă mi-ai propune o idee la fel de bună ‎ca ideea mea pentru furnalul de idei,
‎atunci ideile tale ‎n-ar mai sfârși în furnalul de idei!
‎Gorpzorp, lasă jos scrisoarea! ‎Dă-o naibii, nu mai mânca scrisorile!
‎Ești un savant rău!
‎„Dragă Bazarack, ‎sunt eu, regina Flammy, bla-bla, bla-bla.
‎Îți poruncesc să-mi lași soțul în pace.
‎Ne afectează groaznic viața amoroasă.”
‎Sunt neînțelegeri în dormitorul regal.
‎Renzo e cu mintea în altă parte. ‎Poți prelua puterea…
‎Dacă îi scriu un răvaș de amor, o curtez,
‎o priponesc în făcăleț, ‎mă însor cu ea și devin țar!
‎Cine știe cuvinte frumoase?
‎„Adorabilă Flammy, ‎frumusețea ta mă amuțește.
‎Sunt iarăși treaz la asfințit,
‎mă zbucium și tânjesc ‎după atingerea ta tandră.”
‎Ptiu, drace! Cum ai scos așa ceva ‎din capul ăla sec de cățel?
‎Dați-i jigodiei o gustărică!
‎Răvașul e aproape perfect.
‎Mai are nevoie de un singur lucru.
‎Gata.
‎Mai greu e să-l încadrezi ca lumea.
‎O fotografie cu anusul tău?
‎Trebuie să-i arăt ce o așteaptă.
‎Pe urmă, Steve era negru ‎și Denzel era alb în tot episodul.
‎Pare un serial groaznic.
‎Ce cauți aici?
‎Aici muncesc eu.
‎Ba eu muncesc aici. Eu sunt Scootie.
‎Ba eu sunt Scootie!
‎Putem lămuri totul într-un singur fel.
‎Un concurs de dans!
‎Dansul cu robotul e câștigat ‎de Scootie cel uman.
‎Cum să nu-l câștig eu? Chiar sunt robot!
‎Exact. El dansa, ‎pe când tu doar te-ai mișcat.
‎Ce naiba, băieți!
‎În Trupa de C.A.C.A.T. ‎pot foarte bine să fie doi Scootie
‎și să facem lucruri în echipă.
‎Mie îmi convine! Știu exact ce să facem.
‎Mergem la parcul acvatic!
‎E grozav!
‎Ticălosul ăla chipeș știe ‎că, dacă mă ud, mor.
‎Pe planeta asta nu e loc ‎pentru doi Scootie.
‎Așa că va trebui…
‎să-mi iau gâtul.
‎Copilul tău e prea scund pentru tobogan.
‎Nu e copil!
‎E un pitic de 18 ani cu care fac sex oral.
‎Ce naiba e cu voi?
‎Ai primit un colet, prințe.
‎Am și eu pistol cu amintiri.
‎Îi dau o lecție lui tata ‎fiindcă m-a zăpăcit la cap!
‎Sticluța cu Pantene! ‎Îmi place încă de când…
‎Cu tine merge Fichael la bal. ‎Povestește-mi despre tine!
‎Pantene, pentru un păr ‎atât de sănătos, că strălucește.
‎Îmi place.
‎Știu că pe sticluță scrie 2 în 1, ‎dar poate te lasă să pui 1 în 2.
‎Cum adică, tată?
‎- Nu te gândi prea mult! ‎- M-aș gândi măcar puțin.
‎E pentru Maiestatea Voastră.
‎Un răvaș de amor!
‎Plus o fotografie cu o gaură de cur!
‎Ce romantic!
‎Dar ce să fac?
‎Încă îl iubesc pe Renzo.
‎Când ți-a scris Renzo ‎ultimul răvaș de amor?
‎Când ți-a trimis o poză cu curul lui?
‎Așa e, Furculiță. Și ce să fac?
‎E momentul să-ți înșeli ‎Soțul moale-n ciucurel
‎Să te ții de sex întins ‎Căci pasiunea s-a cam stins
‎Cine ești? Tu ești regina! ‎Bărbații să-ți lingă savarina
‎Ce faci, mamă? ‎Ți-ai luat pastilele pentru creier azi?
‎Ouăle mi-au spus să nu le iau.
‎E mai rău decât credeam.
‎De câte ori să vă spun ‎să nu-i mai dați sfaturi medicale mamei?
‎- Și-a mai pus Wendigo o dorință? ‎- Nu, doar ne plimbăm.
‎- Ce vrei? ‎- Să mă răzbun.
‎Știam că va veni și această zi.
‎Haide!
‎Chelnerul ți-a urat poftă bună, ‎iar tu ai răspuns: „Și ție.”
‎Nu! Ce jenant a fost! ‎Nici măcar nu mânca.
‎Săptămâna trecută ți-a căzut scula.
‎Mi-a dispărut scula!
‎A crescut la loc.
‎Ai strănutat la Home Depot, ‎ți-a ieșit un muc, l-ai mâncat
‎și te-a văzut șeful de la vopsele.
‎Tu ești un…
‎Un capsator!
‎Tată! Te simți bine?
‎Nu sunt tatăl tău. Eu sunt Clic-Clac.
‎E numele meu și sunetul pe care-l fac, ‎fiindcă sunt un capsator.
‎Fii blestemată, târfă vomităcioasă!
‎Nu-mi da cu vaporii diavolului!
‎Ce e asta?
‎Lui Flammy i-au plăcut răvașul ‎și fotografia cu curul și vine aici!
‎Stăpâne, mă tem că e o capcană.
‎Taci!
‎Eu sunt expertul în femei.
‎Ia zi repede, cum fac sex oamenii?
‎La fel ca extratereștrii.
‎Da.
‎Zi repede, cum fac sex extratereștrii?
‎Nu face sex de față cu mine!
‎Ăsta nu era sex, stăpâne.
‎Acesta e vaginul ei.
‎Ăla îmi intră în cur?
‎- Cine e punga asta cu covrigei învechiți? ‎- E regina Flammy, stăpâne.
‎Covrigei fiindcă ești sexy, miroși a ceapă
‎și ești acoperită cu mici semințe.
‎Nu știu ce să zic.
‎Găsim un loc unde să fim singuri?
‎Stăpâne, vrei să nu te scap din ochi, ‎ca să fii în siguranță?
‎Clitaris, pervers ordinar!
‎Cum să i-o trag urâtei ‎dacă tu îți freci popicul într-un colț?
‎Hai să plecăm de aici ‎înainte să-și dea drumul pe noi!
‎Nu reușesc să-ți scot sutienul.
‎Nu am sutien. Alea sunt papiloame.
‎Cred că-mi vine…
‎E timpul să-mi scot dinții, ‎dacă mă înțelegi.
‎E o chestie legată de sex? Ce tare!
‎Hai să-i scoatem!
‎Revista ‎Seventeen ‎avea dreptate.
‎Prima dată, sexul e dureros.
‎Ce noapte frumoasă, nu?
‎Du-te dracului, Clitaris! ‎Nu vezi că fac sex?
‎Ia uite, ditamai zdranga!
‎Ce pizda mă-sii?
‎- Ouăle tale seamănă cu Clitaris? ‎- Poate ar trebui să vă las singuri.
‎Stai departe de noi! Vreau să aflu ‎ce se întâmplă când își scoate dinții.
‎Mi-i bagă în cur, la fel ca vaginul?
‎Trebuie să mă ajuți, Barry.
‎- Care e problema? ‎- Capsez și iar capsez!
‎Ce dracu' cauți aici, nenorocitule?
‎Tot ce fac eu e să creez.
‎Tot ce faci tu e să distrugi.
‎Pistolul cu amintiri i-a afectat creierul
‎și acum crede că e capsator.
‎Știu! Te fac de mărimea unui microb, ‎te teleportez la taică-tu în creier,
‎iar tu îi elimini amintirile de capsator.
‎Ai mai făcut asta?
‎Doar cu veverițe.
‎- A mers? ‎- Așa cred.
‎Încă le am în cap. Ele îmi zic ce să spun.
‎De ce ai spus asta?
‎- Nu știu. M-am panicat. ‎- Poartă-te normal!
‎Te iubesc. Fii bunicul meu! ‎Ne însurăm cu un porc și lingem un stâlp.
‎Când trag de maneta asta, ‎vei ajunge în creierul tatălui tău.
‎Știința și alte căcaturi cer să ștergi ‎amintirea capsatorului în cinci minute.
‎Apoi ieși și revii ‎la dimensiunea normală. Pricepi?
‎Bine.
‎Tu cine ești?
‎Inspectorul de amintiri.
‎Sigur că da.
‎Îți arăt niște amintiri. ‎Uite cea mai fericită zi din viața mea!
‎Alege-mă pe mine!
‎Nu păreai așa fericit pe când erai tata.
‎Poate că ești menit ‎să fii Capsatorul Clic-Clac.
‎Acolo ce e?
‎Vreau ca Fichael să aibă ‎cea mai bună copilărie. Nu știu ce fac.
‎Sunt tare speriat. ‎Nu știu să fiu un tată bun.
‎Cred că am soluția perfectă.
‎Nu o să-l omor!
‎Bine, am înțeles greșit. ‎Ce zici de un pistol cu amintiri?
‎Da. Voi lucra zi și noapte ca să scriu ‎o copilărie perfectă pentru fiul meu.
‎Regret, Clic-Clac, dar trebuie să dispari. ‎Îmi vreau tatăl adevărat înapoi.
‎Du-te naibii! Ador să fiu capsator. Clic!
‎Clic!
‎M-am blocat. Nu, încetează! ‎Capsatoarele nu se îndoaie atât.
‎Îmi vor sări arcurile!
‎- Cinci secunde până la mărire. ‎- Primul avertisment e la cinci secunde?
‎Era cât pe ce.
‎Dar cred că a mers.
‎Unde mi-e cizma?
‎Cred că ți-am găsit-o eu, ‎fir-ai al dracului de MVP!
‎Mori!
‎Știam că vei face asta.
‎Iar eu știam că vei face asta.
‎- Știam că știai că voi face asta. ‎- Și eu știam că știai că știam…
‎Nu putem lupta până la moarte ‎fără să povestim?
‎Bine, cum vrei. Știam că vei spune asta.
‎Renunță! Nu ești adevăratul Scootie. ‎Ești o copie a unei conștiințe din cloud.
‎Nici tu nu ești adevăratul Scootie. ‎Conștiința ta e în cloud de mulți ani.
‎Dacă noi nu suntem adevăratul Scootie, ‎unde e adevăratul Scootie?
‎Dacă nu sunt real, ce sunt?
‎Am oare suflet?
‎Ar trebui să exist? Dacă sunt mort, ‎nici nu ar trebui să fiu aici.
‎Adio, lume crudă!
‎Nu te așteptai, nu-i așa?
‎Scootie cel adevărat, ‎dacă auzi, ne vom revedea.
‎E nasol în Iad!
‎Am două cururi și ambele sunt de moft. ‎Nu mă pot căca.
‎N-am vrut să-ți fac rău, fiule. ‎Dar nu voiam să greșesc.
‎Nu-mi pasă dacă greșești, tată.
‎Îmi pasă că ne creăm ‎amintiri adevărate împreună.
‎Trage, fiule!
‎Încet.
‎Cred că ai prins una cu șapte locuri.
‎E cea mai frumoasă zi reală din viața mea.
‎Cum de am norocul să am un tată ca tine?
‎Nu știu, Fichael. Poate așa te naști.
‎Sau poate e Maybelline.
‎CASA DE PRODUCȚII RENZO
‎Mă bucur că suntem singuri, în sfârșit.
‎Da, și eu.
‎Hai să ne dăm în bărci!
‎Ajunge! Pleacă de aici!
‎- Dar, stăpâne… ‎- Niciun dar!
‎Aici vor rămâne doar curul meu ‎și cel al acestei tocănițe uscate,
‎pe care le vom împreuna.
‎Doar așa e când faci sex, nu?
‎Se împreunează cururile? ‎Oricum ar fi, cară-te de aici!
‎Uite și dinții!
‎În sfârșit, voi vedea ce urmează.
‎Doamne! Ăla e un dildo?
‎Nu, idiotule!
‎N-am venit să mi-o trag cu tine.
‎Am venit să te omor,
‎ca să pot să mi-o trag iar cu soțul meu.
‎Ce?
‎Stăpâne, nu!
‎Prinde-o!
‎Mersi pentru fotografia cu curul, fraiere!
‎Stăpâne, nu voi supraviețui.
‎Ultima mea dorință ‎e să unești clanurile extraterestre
‎și să recâștigi planeta noastră glorioasă ‎odată pentru totdeauna.
‎O voi face. Îi voi omorî ‎pe oamenii cei dezgustători.
‎Jur că te voi răzbuna, Chitară Piș.
‎Tocmai mi-ai zis „Chitară Piș”?
‎Așa te cheamă, nu?
‎Stați puțin! Așa îl cheamă, nu?
‎Chitară Piș?
‎Nu spune nimic!
‎Vreau să plec înainte de ora șase.
‎Subtitrarea: George Georgescu