‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Chào mừng đến với Bóng cưng,
‎trò tiêu khiển chính thức của Farzar.
‎Thưa quý vị, xin hãy chào đón
‎quả bóng!
‎Cuối cùng cũng có thứ gì đó để thư giãn.
‎Ôi, khỉ thật!
‎Huấn luyện viên Nagy thật táo bạo ‎khi dội bom napan sớm thế.
‎Hãy nhớ, mỗi hiệp chỉ được một lần.
‎Trò này thật kỳ quặc. Luật như nào vậy?
‎Ta chịu thôi.
‎Như mọi người hâm mộ thể thao da trắng, ‎ta chỉ tới để say xỉn và chửi lũ thiểu số.
‎Nó khá cơ bản. Mỗi đội có nâng vệ, ‎quạu vệ, tiền quạu,
‎zepler, turkleton và hậu vệ. ‎Đội nào tới 14 rổ ngọt trước là thắng.
‎trừ khi dép Jakubowski được ủy quyền trước ‎hay thần lùn độc nhãn tự thấy bóng mình.
‎Ờ. Tôi bị loạn từ đoạn ''nó''.
‎Mấy gã này tệ quá! ‎Tôi còn giỏi trò Bóng cưng hơn chúng.
‎Vớ vẩn! Cậu đã chơi Bóng cưng đâu.
‎Tôi và bố từng chơi suốt hồi tôi còn bé.
‎Trò này có vẻ hơi bạo lực so với trẻ con.
‎Bạo lực kiểu gì cơ chứ?
‎Thật vui khi thấy anh ‎đưa đầu cho thằng bé đó.
‎Lần cuối nhé, ‎hắn là một người lùn 18 tuổi.
‎Ồ, con đang nói với Fichael à.
‎Tất cả đều biết tiếng còi đó nghĩa là gì. ‎Đã đến lúc thả Wendigo ra!
‎Trời, xui thật.
‎Wendigo đã ăn tất cả trừ bảy cầu thủ,
‎nghĩa là đội xanh sẽ phải xin thua.
‎Hết trận rồi á? Ôi không. Em cứ mong được ‎xem cái trò ngu xuẩn này ba giờ nữa.
‎May cho em, ‎vì ''ngu xuẩn" là tên đệm của anh.
‎Chớ lo, hỡi những người yêu thể thao!
‎Vì tôi đây, ‎Hoàng tử Fichael Ngu Xuẩn dũng cảm,
‎tuyên bố tôi sẽ tham gia vào đội xanh
‎để trận đấu có thể tiếp tục.
‎Đừng, Fichael! Cậu không thể ra đó.
‎Cậu sợ tôi bị thương à.
‎Còn lâu. Tôi cược năm ngàn ‎cho đội xanh đó. Mặc dù…
‎Này, tôi cá năm ngàn là ‎cu Fichael sẽ bị Wendigo xơi.
‎Xử chúng đi, hổ vằn!
‎Rồi, cả đội, tôi đã chạy bài này ‎cả ngàn lần với bố tôi rồi
‎và tôi chưa từng một lần ‎làm rơi quả Bóng cưng.
‎Đi thôi!
‎ĂN CU NÓ ĐI WENDIGO!
‎29, 94, 30, 19.
‎Khắc các năm đó lên mộ tôi ‎khi tôi chết trong khoảng hai giây nữa.
‎Tôi bắt được rồi! Tôi…
‎CẤP CỨU
‎Ít nhất tôi cũng bắt được quả bóng.
‎Chắc chắn là cậu… ‎chả bắt được cái khỉ khô gì rồi.
‎Hoàng tử Fichael không chỉ thua trận ‎vì bắt hụt cú ném dễ nhất,
‎mà còn trao chiến thắng cho Wendigo.
‎Theo quy định của luật Bóng cưng,
‎Sa hoàng Renzo ‎phải ban cho Wendigo một điều ước,
‎đồng nghĩa với cái kết tệ hại cho ta.
‎Chúc mừng, Fichael, vì đã trở thành MVP.
‎Mạt hạng Vô dụng Phân bò‎.
‎Tôi không hiểu vì sao ‎lại bắt hụt đường chuyền đó.
‎Tôi nhớ mình đã luyện tập hàng giờ với bố.
‎Có thể lý giải đơn giản, Fichael. ‎Ký ức đó là giả.
‎Renzo nhờ tôi ‎cấy nó vào đầu cậu bằng súng ký ức.
‎Tôi không hiểu. Sao ông ấy lại làm thế?
‎Tôi đoán để ông ấy ‎không phải dành thời gian với cậu.
‎Ý tôi là, cậu là MVP danh giá mà.
‎Mà cho tôi xin lỗi, Fichael,
‎và tôi hứa đó là ‎thứ vô đạo đức duy nhất tôi từng làm.
‎- Hết giờ thăm rồi. ‎- Cảm ơn Scootie bự.
‎Chờ đã, có phải gã béo da trắng đó ‎dùng đầu cũ của tôi làm đầu không?!
‎Ờ, chuyện hài lắm.
‎Sau khi đầu cậu bị chặt,
‎tôi đã bán nó trên chợ đen để kiếm tí.
‎Hệt như cách tôi làm ‎với các bộ phận người khác của cậu.
‎Barry, đấy là sai trái!
‎Đâu sai bằng dùng khoa học ‎để thay ký ức một đứa nhóc.
‎Tôi sẽ không nói lại đâu. ‎Hắn là một gã người lùn 18 tuổi!
‎Cưng à, tối nay em nghĩ ‎ta có thể thử gì đó khác đi.
‎Làm tình khi vẫn bật đèn.
‎Rồi, để anh đeo đồ bảo vệ đã nhé.
‎Cấm bịt mắt!
‎Kính xem nhật thực thì sao?
‎Không! Em muốn anh nhìn thẳng vào ‎thân xác nhục dục của em.
‎Mình nhìn thẳng vào nó rồi.
‎Anh xìu như khoai rán quay lò vi sóng vậy.
‎Anh vẫn còn căng thẳng ‎về cuộc chiến với Bazarack à?
‎Ừ. Bazarack là lý do cu của anh giả chết. ‎Không phải do người em giống nến chảy đâu.
‎Em sẽ không chịu đựng nữa. ‎Em sẽ viết thư cho Bazarack.
‎Đã đến lúc em nói thật ‎cho tên ngoài hành tinh đó biết rồi.
‎Flammy, ta có bút mà.
‎Ý anh là sao? Đây là bút còn gì.
‎Bóng râm Acreon, chuẩn bị phòng đi. ‎Sa sút trí tuệ cấp độ bút ti rồi.
‎Bố, ta cần… Cái gì vậy?
‎Xem con làm gì ta đi Fichael?
‎Ta đã ban điều ước cho Wendigo ‎cả ngày nay rồi.
‎Xin lỗi. Wendigo muốn ta ‎Boot Scoot Boogie.
‎Con tưởng Wendigo ‎chỉ được một điều ước thôi.
‎Ta cũng bảo hắn thế.
‎Ta cũng bảo hắn là ‎có luật cấm hắn ước có vô số điều ước.
‎Nên tên cáo già ‎đã ước có mười tỉ điều ước.
‎Sao con bắt trượt được quả bóng đó?
‎Lẽ ra con không nên vào sân! ‎Sao bố lại cấy ký ức giả cho con?
‎Ta đã có nhiều lúc vui vẻ thực sự bên nhau ‎khi con lớn lên mà.
‎Như lần bố dạy con lái xe đạp ấy.
‎Tốt lắm Fichael. Đạp tiếp đi. Được rồi.
‎Con là đứa con trai tốt nhất ‎mà xe đạp có thể có.
‎HÃNG PHIM RENZO
‎Khoan, sao ký ức đó ‎lại kết bằng tên hãng phim?
‎Chúa ơi. Bố cũng làm giả cái đó à?
‎Bố có biết con ăn đòn bao lần
‎vì nói với lũ trẻ là ‎bố biến được thành xe đạp bay không?
‎Không. Cái đó cũng giả nốt đấy, ‎để xây dựng tính cách.
‎Có ký ức nào của con là thật không? ‎Còn lần con suýt chết đuối thì sao?
‎Cố lên, con trai, bố sẽ cứu con.
‎Con yêu bố.
‎Bố cũng yêu con.
‎Yêu gần bằng điều hòa hai vùng độc lập ‎trên chiếc Lexus RX mới.
‎Ừ, tôi khá tuyệt đấy.
‎Trải nghiệm tuyệt vời tại đại lý Lexus.
‎Bố bán chỗ quảng cáo ‎trong ký ức của con à?
‎Đó là lý do con đang phải trả tiền ‎thuê 32 chiếc Lexus à?
‎Cả vì nó có công nghệ đỗ xe thông minh.
‎Tuyệt. Giờ tên khốn Wendigo ‎muốn một chiếc Lexus.
‎Hoặc tuốt lươn. ‎Ta đâu có rành tiếng Wendigo.
‎BIỆT ĐỘI SHAT
‎Cuối cùng đã đến giờ hoan lạc buổi chiều.
‎Ngó cái bướm đầy bọt của mẹ.
‎Chào Barry.
‎Gì đây? Mẹ đâu rồi? ‎Bà có bao giờ không tắm đâu!
‎Bà ấy sẽ không quay lại phòng tắm
‎trừ khi ông giúp tôi ‎lấy lại bộ phận con người.
‎Rồi. Tôi đồng ý. Giờ đưa mẹ ‎quay lại tắm trước khi bà khô cong.
‎Đừng lo. Bà ấy ổn.
‎Tôi đã bán chân cậu cho gã đó. ‎Gã nói nó sẽ giúp hắn giỏi bóng rổ.
‎Này. Sao anh cho rằng chân tôi ‎sẽ giúp anh chơi bóng rổ tốt hơn?
‎Vì tôi sinh ra đã không có chân.
‎Xin lỗi. Tôi không thể chịu nổi khi ai đó ‎củng cố định kiến về sắc tộc.
‎Giờ thì trả chân đây ‎trước khi tôi đục một lỗ trên đít cậu.
‎Tim của cậu kia kìa.
‎Bác sĩ, đó là…
‎Đừng nói gì cả. ‎Tôi muốn té khỏi đây lúc sáu giờ.
‎- Vậy ông bán mông tôi cho ai? ‎- Gã đó.
‎Cô gái nào cũng mê Donnie Hai Mông.
‎Tôi đang thỏa giấc mộng hai mông.
‎Một để ị, còn một để cho vui.
‎Giờ ai muốn nghe tôi ‎xì hơi bằng âm thanh nổi nào?
‎Tôi! Tôi muốn nghe nó!
‎Em yêu, em nhớ Barry Barris chứ.
‎Ông ấy là người tốt bụng ‎đã bán cánh tay cho con trai ta.
‎Ông là một gã biến thái, Barry.
‎Ta nên tháo nó ra trước khi ‎đứa bé ngứa răng và tôi bị đi tù.
‎Khi tôi kéo cái cần này, ý thức của cậu ‎sẽ được chuyển lại cơ thể người.
‎Háo hức trở lại làm người quá đi!
‎Trở lại rồi! Thành công rồi!
‎Không! Đâu có. Tôi vẫn ở đây mà!
‎Ối. Có vẻ như tôi ‎đã bấm chép-dán thay vì cắt-dán,
‎nghĩa là ý thức của cậu ‎giờ tồn tại trong cả hai cơ thể.
‎Điều này đặt ra vài câu hỏi triết học lớn ‎về bản chất của sự tồn tại.
‎- Rồi, chúc may mắn nhé. ‎- Này, ông đâu thể bỏ mặc tụi tôi như vậy!
‎Này, tôi cố hết sức rồi. ‎Không thích thì có thể hôn các mông tôi.
‎Chủ nhân, ta có thể dễ dàng chiếm ‎thành phố người vì tôi đã phát minh ra nó.
‎Đây là bộ đồ tetracarbon, nó giúp ‎người mặc đi xuyên qua lớp bảo vệ của vòm.
‎Làm ơn cho ta xem với?
‎Kế hoạch của mi dở tệ!
‎Mi biết không, có lẽ nếu mi đưa ta ý tưởng ‎hay như ý tưởng về lò ý tưởng của ta,
‎thì các ý tưởng của mi ‎đã không bị ném vào lò ý tưởng!
‎Nhả ra. Nhả bức thư ra, Gorpzorp. ‎Chết tiệt, đừng ăn thư nữa!
‎Nhà khoa học hư!
‎''Bazarack thân mến, là ta, ‎Nữ hoàng Flammy đây, vân vân và vân vân''.
‎"Ta ra lệnh cho mi hãy để chồng ta yên".
‎"Cuộc sống tình cảm của bọn ta ‎đã bị ảnh hưởng rất nhiều."
‎Thưa ngài, có trục trặc ‎trong phòng ngủ hoàng gia.
‎Renzo bị phân tâm. ‎Ta có thể dễ dàng tiếm quyền khi…
‎Viết một bức thư tình cho nữ hoàng, ‎tán tỉnh bà ta,
‎phang bà ta tới bến, ‎cưới bà ta và trở thành sa hoàng!
‎Giờ thì ai văn hay chữ tốt nào?
‎"Flammy thân yêu nhất, ‎vẻ đẹp của em làm tôi choáng váng.
‎Tôi nằm thức lúc chiều tà,
‎trằn trọc, khao khát ‎những đụng chạm dịu dàng của em".
‎Thần thánh ơi. Sao mi nghĩ ra chúng ‎với bộ não chó của mi vậy?
‎Ai thưởng nó một cái Snausage đi.
‎Lá thư này gần hoàn hảo rồi.
‎Nó chỉ cần một thứ nhỏ nữa thôi.
‎Được rồi.
‎Khó nhất là căn được chính giữa.
‎Một tấm Polaroid chụp lỗ đít ngài?
‎Phải cho bà ta xem ‎có món gì trong thực đơn chứ.
‎Rồi Steve thành Da đen ‎và Denzel thành da trắng suốt cả tập.
‎Chết tiệt, chương trình đó nghe tệ quá.
‎Mi làm gì ở đây vậy? ‎Đây là chỗ làm của ta.
‎Đây là chỗ làm của ta. Ta là Scootie.
‎Ta là Scootie!
‎Có vẻ chỉ có một cách để giải quyết.
‎Thi nhảy!
‎Tôi nghĩ người nhảy điệu robot tốt hơn
‎là Scootie người.
‎Sao tôi không thắng được? ‎Tôi là robot nghĩa đen mà!
‎Chính xác. Anh ta thì nhảy. ‎Còn anh thì chỉ cử động thôi.
‎Thôi nào mọi người.
‎Chả có lý do gì mà Biệt đội S.H.A.T. ‎không thể có hai Scootie
‎và cùng làm như một nhóm cả.
‎Ổn đấy. Và tôi có một trò hoàn hảo đây.
‎Công viên nước!
‎Tuyệt quá!
‎Tên khốn đẹp trai đó biết ‎nếu bị ướt, mình sẽ chết.
‎Có vẻ một núi ‎không thể có hai Scootie rồi.
‎Và mình sẽ phải giết
‎chính mình.
‎Con của ông không đủ cao để trượt.
‎Hắn không phải trẻ con!
‎Hắn là một người lùn 18 tuổi ‎mà tôi quan hệ bằng miệng cho.
‎Các người bị sao vậy?
‎Món này gửi ngài, Hoàng tử Fichael.
‎Giờ mình cũng có súng ký ức rồi.
‎Mình sẽ dạy cho bố một bài học ‎vì đã làm loạn đầu mình!
‎Dầu gội Pantene! ‎Mình luôn yêu nó kể từ khi…
‎Ra là bạn hẹn dạ hội của Fichael. ‎Kể chút về mình đi.
‎Pantene, để tóc bóng khỏe.
‎Ta thích cô bé, Fichael.
‎Ta biết trên vỏ chai ghi hai trong một, ‎mà có lẽ con bé sẽ cho con một trong hai.
‎Nghĩa là sao hả bố?
‎- Đừng nghĩ quá. ‎- Con chỉ cố nghĩ thường thôi.
‎Món này gửi bà, thưa Nữ hoàng.
‎Ôi trời. Một lá thư tình!
‎Thêm một tấm Polaroid ‎chụp thẳng cái lỗ đít hắn nữa!
‎Lãng mạn làm sao.
‎Nhưng ta nên làm gì?
‎Ta vẫn yêu Renzo.
‎Lần cuối Renzo ‎viết thư tình cho bà là bao giờ?
‎Hay gửi ảnh lỗ đít lão ta nữa?
‎Có lý đó Nĩa. Ta nên làm gì đây?
‎Đã đến lúc lừa dối, lừa dối, lừa dối ‎Gã chồng yếu xìu của bà
‎Đã đến lúc phang ‎Ngọn lửa đam mê đã bị dập tắt
‎Bà là ai? Bà là nữ hoàng!
‎Gã nào cũng nên bú bướm bà
‎Trời, mẹ, mẹ đang làm gì vậy?
‎Chờ đã. Nay mẹ uống thuốc bổ não chưa?
‎Mấy quả trứng bảo mẹ đừng uống.
‎Chúa ơi, còn tệ hơn con tưởng.
‎Ta phải nói bao lần hả trứng? ‎Đừng cho mẹ ta lời khuyên y tế nữa!
‎- Để con đoán. Wendigo ước à? ‎- Đâu, bọn ta đi chơi thôi.
‎- Con muốn gì? ‎- Trả thù.
‎Ta đã linh cảm ngày này sẽ đến.
‎Bắt đầu thôi.
‎Nhớ lúc bồi bàn nói: ''Chúc ngon miệng''. ‎Bố nói: ''Mi cũng vậy!''
‎Không! Thật xấu hổ quá. ‎Lúc đó hắn có ăn gì đâu.
‎Nhớ tuần trước khi cu con rụng ra không?
‎Cu của mình tiêu rồi!
‎Ồ, nó mọc lại rồi.
‎Nhớ lúc bố hắt xì ở Home Depot, ‎gỉ mũi bắn ra, bố ăn nó
‎và bị trưởng bộ phận sơn thấy chứ?
‎Hãy nhớ bố là một…
‎Chết tiệt. Cái dập ghim!
‎Bố, bố ổn chứ?
‎Ta đâu phải bố cậu. Ta là Phập Phập.
‎Đó là tên ta, và âm thanh ta tạo ra, ‎vì ta là cái dập ghim.
‎Nguyền rủa mi, con điếm nôn ọe!
‎Đừng, đừng dùng sương mù của quỷ!
‎Ồ, cái gì đây?
‎Flammy thích bức thư ‎và tấm Polaroid lỗ đít của ta
‎và bà ta đang tới đây!
‎Thưa ngài, tôi sợ đây là một cái bẫy.
‎Im đi.
‎Ta mới là chuyên gia về phụ nữ ở đây.
‎Đáp lẹ, con người quan hệ kiểu gì?
‎Giống như người ngoài hành tinh vậy.
‎Đúng rồi. Đáp lẹ, người ngoài hành tinh ‎quan hệ kiểu gì?
‎Đừng có làm trước mặt ta chứ!
‎Đây đâu phải quan hệ tình dục. ‎Đây là âm đạo của bà ta.
‎Và nó chui vào lỗ đít ta?
‎Túi bánh vòng mốc kia là ai?
‎Đó là Nữ hoàng Flammy, thưa ngài.
‎Bánh vòng vì em nóng bỏng,
‎và em có mùi như hành tây,
‎và em phủ đầy những hạt li ti.
‎Chịu thôi.
‎Có nơi nào để ta ở riêng không?
‎Thưa ngài, có lẽ ngài muốn ‎ở trong tầm mắt của tôi, để an toàn?
‎Clitaris, đồ biến thái xấu xa.
‎Sao ta phang mụ già này được ‎nếu mi cứ tuốt lươn ở góc nhà?
‎Ra khỏi đây thôi ‎trước khi hắn phun nòng nọc vào ta.
‎Anh gặp rắc rối khi cởi áo lót của em.
‎Em đâu có mặc áo lót. ‎Đấy là thịt thừa đấy.
‎Anh nghĩ anh…
‎Em nghĩ đã đến lúc tháo răng ra, ‎nếu anh hiểu ý em là gì.
‎Ồ, để quan hệ tình dục hả? Tuyệt.
‎Tháo bộ nhá ra thôi nào.
‎Tạp chí Seventeen đã đúng.
‎Lần đầu làm tình đau thật.
‎Một đêm thật đẹp, nhỉ?
‎Biến đi, Clitaris. ‎Mi không thấy ta đang làm tình à?
‎Chu choa ơi, cu bự quá ta?
‎Cái quái gì vậy?
‎- Bi của em hình Clitaris à? ‎- Có lẽ em nên để hai người yên.
‎Mi né xa bọn ta ra chứ?
‎Ta đang cố hiểu ‎sau khi bà ta tháo răng thì sao.
‎Nó sẽ chui vào đít ta như bướm bà ta chứ?
‎Barry, ông phải giúp tôi.
‎- Vấn đề là gì? ‎- Dập, dập.
‎Mi làm cái quái gì ở đây vậy, đồ khốn?
‎Mọi thứ ta làm là sáng tạo. ‎Mọi thứ mi làm là phá hủy.
‎Tôi nghĩ tôi đã xáo trộn não bố tôi ‎bằng súng ký ức
‎và giờ ông ấy nghĩ mình là dập ghim.
‎Có cách rồi. ‎Tôi thu nhỏ cậu tới cỡ vi trùng,
‎bắn cậu vào não bố cậu,
‎và cậu xóa bỏ ‎ký ức làm dập ghim của ông ấy.
‎- Ông từng làm thế chưa? ‎- Với sóc chuột thôi.
‎Hiệu quả chứ?
‎Chắc là có. Chúng vẫn sống trong đầu tôi ‎và bảo tôi nói gì.
‎Sao lại nói thế chứ?
‎- Chịu. Hoảng quá. ‎- Ra vẻ bình thường đi!
‎Anh yêu em Fichael. Làm ông của anh đi. ‎Ta có thể cưới lợn và liếm cột.
‎Dù sao thì, khi tôi kéo cần gạt này, ‎cậu sẽ chui vào não bố cậu.
‎Vì khoa học hay khỉ gì đó, cậu có ‎năm phút để xóa ký ức dập ghim của Renzo
‎và chui ra trước khi ‎về lại kích cỡ thường. Hiểu chứ? Tốt.
‎Cậu là ai?
‎Thanh tra ký ức.
‎Phải, tất nhiên rồi.
‎Để tôi chỉ cậu vài ký ức của tôi. ‎Đây là ngày vui nhất đời tôi.
‎Chọn tôi đi!
‎Hồi làm bố tôi, ông chưa bao giờ vui thế.
‎Có lẽ ông sinh ra ‎để làm Dập ghim Phập Phập.
‎Cái gì đằng kia vậy?
‎Ta chỉ muốn tuổi thơ đẹp nhất cho Fichael ‎và không biết mình đang làm gì.
‎Ta sợ chết khiếp. ‎Ta đâu biết làm người bố tốt.
‎- Có lẽ tôi có giải pháp hoàn hảo đây. ‎- Ta sẽ không giết nó!
‎Rồi, đoán nhầm ý mà. ‎Thế súng ký ức thì sao?
‎Được. Ta sẽ làm việc ngày đêm để viết nên ‎tuổi thơ hoàn hảo cho con trai ta.
‎Xin lỗi nhé Phập Phập, mà ông phải đi rồi. ‎Tôi muốn bố thật của tôi trở lại.
‎Cút đi! Tôi thích làm dập ghim. Phập!
‎Phập!
‎Chết tiệt, kẹt rồi. Đừng, dừng lại! ‎Dập ghim đâu bẻ được xa thế.
‎Lò xo tí hon của ta sẽ bật ra!
‎Năm giây cho đến khi phóng to.
‎Cảnh báo đầu tiên là năm giây á?
‎Trời ơi, suýt nữa thì. ‎Nhưng tôi tin là nó có tác dụng.
‎Bốt của tôi đâu?
‎Ta nghĩ ta thấy nó rồi, đồ khốn MVP.
‎Chết đi, mình!
‎Ta biết mi sẽ làm thế mà.
‎Ta biết mi biết ta sẽ làm thế.
‎Rồi, ta biết mi biết ta biết…
‎Ta đấu tới chết ‎mà không thuật lại vụ này nhé?
‎Rồi, sao cũng được. ‎Ta biết mi sẽ nói thế.
‎Bỏ cuộc đi. Mi đâu phải Scootie xịn. ‎Ý thức mi được tải lên. Mi chỉ là bản sao.
‎Mi cũng đâu phải Scootie xịn. Ý thức mi ‎cũng được tải lên nhiều năm trước.
‎Vậy nếu cả hai đều không phải Scootie xịn, ‎thì Scootie xịn ở đâu?
‎Vậy nếu không phải bản xịn, thì ta là ai?
‎Ta có linh hồn không?
‎Ta có nên tồn tại không? ‎Nếu chết rồi, ta không nên ở đây.
‎Tạm biệt, thế giới tàn nhẫn.
‎Mi đâu thấy trước vụ này đúng chứ?
‎Scootie xịn, nếu trên đó, ‎có ngày ta sẽ gặp mi.
‎Địa ngục tệ thật. Chúng cho hai cái đít ‎mà đều để cho vui. Ta không ị được.
‎Ta chưa bao giờ muốn làm con buồn. ‎Ta chỉ không muốn mắc sai lầm.
‎Con đâu quan tâm việc bố sai lầm.
‎Con chỉ quan tâm việc ta ‎tạo ra những kỷ niệm đẹp, thật bên nhau.
‎Ôi, con trai. Kéo đi.
‎Từ từ thôi.
‎Có vẻ con câu được một chiếc bảy chỗ.
‎Đây là ngày có thật, đảm bảo ‎không phải giả tuyệt nhất mình từng có.
‎Sao con lại may mắn ‎có người bố như bố nhỉ?
‎Ta không biết nữa Fichael. ‎Chắc đẻ ra đã có rồi.
‎Và có thể là do Maybeline.
‎HÃNG PHIM RENZO
‎Em rất vui vì cuối cùng ta cũng một mình.
‎Phải. Anh cũng vậy.
‎Giờ thì bắt đầu phang nhau thôi.
‎Không, đủ rồi. Cút khỏi đây!
‎Nhưng thưa ngài…
‎Không nhưng!
‎Đít duy nhất ở đây là đít của ta ‎và của cái bánh bồ câu hóa đá kia
‎sẽ hòa quyện vào nhau.
‎Vì đó là tình dục mà, phải chứ?
‎Quyện mông ấy? Dù sao thì biến đi!
‎Răng tháo ra rồi!
‎Cuối cùng cũng được xem tiếp theo là gì.
‎Chúa ơi, đấy là con cu giả à?
‎Không, đồ khốn.
‎Ta không tới để làm tình với mi.
‎Ta tới để giết mi,
‎để cuối cùng ‎ta có thể tiếp tục làm tình với chồng ta.
‎Đợi đã, sao cơ?
‎Chủ nhân, không!
‎Bắt bà ta lại!
‎Cảm ơn vì bức ảnh lỗ đít, đồ khốn!
‎Tôi không qua khỏi đâu thưa ngài.
‎Ước mong cuối của tôi là ngài hãy đoàn kết ‎các dân tộc ngoài hành tinh lại
‎và giành lại hành tinh huy hoàng của ta ‎một lần và mãi mãi.
‎Ta sẽ làm. Ta sẽ diệt tận gốc ‎lũ con người kinh tởm đó.
‎Ta thề ở đây và bây giờ ‎sẽ trả thù cho ngươi, Ghita Đít.
‎Ngài vừa gọi tôi là ''Ghita Đít'' à?
‎Đấy là tên mi mà, nhỉ?
‎Đó… Đợi đã, đó là tên hắn mà, nhỉ?
‎Ghita Đít?
‎Đừng nói gì cả.
‎Tôi muốn té khỏi đây lúc sáu giờ.
‎Biên dịch: Joy Ng