UNA SERIE DE NETFLIX
Bienvenidos, grandes y poderosos líderes de los clanes alienígenas.
Rey esnifalario, presidente Plátano,
Bob Truño Mediano, Hojarasque V
y lo que coño seas.
Lo que soy es lo que soy.
Vale. Muchas gracias.
Os he reunido aquí por una razón muy importante.
Espera, tronco. ¿Y el líder de los esqueletos?
Se me habrá olvidado invitarlo o será que soy racista.
En fin, es hora de empezar una guerra para destruir a los humanos de una vez.
Quiero que os unáis a mí.
¿Unirnos a ti? Si te odiamos, tronco.
¿Qué os he hecho?
Me has herido de por vida.
¡Ay, madre!
¡La abuela Bob Truño!
Y sé que haces coñas ofensivas sobre plátanos.
Eso es un rumor cruel. Jamás haría coñas sobre plátanos.
Solo digo que la ciudad humana está madura para ser conquistada.
Cuidado, tronco.
¿Qué pasa? ¿Mi humor te la pela?
¡Se acabó!
Vuelve.
Vuelve, siéntate.
Lo siento.
Necesito que te quedes, no soporto ver un plátano pocho.
¡Yo te mato, hijo de puta!
Calmaos.
Si no vais a la guerra por mí, hacedlo por Clítaris.
¿Qué le ha pasado?
A Clítaris lo mató la reina humana.
¡No!
Queríamos a Clítaris, tronco.
¡Joder, tío! Podrías habernos enseñado una foto.
Nos uniremos a ti, Bazarack.
¡Los humanos sentirán nuestra frenética venganza!
¿Quién ha abierto la puta ventana?
¿Llegamos tarde? Dicen que atacaremos a la ciudad humana.
Pero ¿vosotros no vivís en la ciudad humana?
No, te refieres a Flobby y Belzert. Nosotros somos Flobby y Belzert.
Los intelectoides somos clones. Todos somos Flobby y Belzert.
Si vamos a luchar, deberíamos hacer más.
- ¿Cómo se hace? - Ahora verás.
Pero es un proceso complejo que ha evolucionado durante eones.
Le meto la lengua en el culito para reproducirnos.
¡Alto! Siento haber preguntado.
Yo no.
Me gusta esa mierda repugnante.
¡Eso es!
Soy yo, el personaje revelación favorito, Sal.
Comprad las camisetas de Sal en SalPerineo.com.
¿Cómo que no tengo mis derechos de imagen?
Putos abogados de Netflix.
Los soldados de Bazarack son unos mierdas.
¡Hadouken!
Tenéis suerte de que no salga
porque mi armadura nueva me revienta las pelotas.
Estamos en un lío.
Bazarack ha unido a todos los alienígenas de Farzar contra nosotros.
Nos superan en número 90 a uno.
¿Por qué coño nos odia tanto Bazarack?
Maté a su mejor amigo.
Buena suerte con esta movida. Me voy de vacaciones con mis amiguitos.
¡Sí! Me haré un tatuaje de henna
y pagaré a una puta para que me coma el culo.
Debe haber alguna forma de detener esta guerra pacíficamente.
Pararé la guerra, Fichael,
cuando gane gracias a mi superarma.
Sobre todo cuando la vuelva aún más fuerte.
Qué ganas de un té de burbujas.
¿Qué coño has hecho? ¡Has jodido a Retaco!
¿No sabes que su ira es por ser bajito?
Creo que jugaré al frisbi y luego quizá vaya a probar un Corolla.
¡Retaco ahora es superbásico!
¡Preparaos para morir, humanos!
¡Intelectoides, en formación!
Listos,
apunten,
¡fuego!
Perdón, falta uno.
Barry, informe de artillería.
Va genial. He cubierto el campo con mimos terrestres.
- ¿Te refieres a minas terrestres? - No.
¿De qué vale eso?
El mimo está muerto, ¿no? Y mira mi rifle de asalto sexual.
Joder, pues dime qué puedo decir.
¡Caos!
Barry, tu nuevo trabajo es curar la adicción al caos de Zobo
antes de que acabe destruyendo el planeta.
A ver, escuadrón CACA, nuestras tropas necesitan un médico.
Yo empecé enfermería antes de…
Billy, pon a trabajar tus ágiles manos.
Mecachis en la mar.
La guerra es un asco. Quiero otro trabajo.
Lo que quieras, Scootie.
¿Degustador de helados?
Eso no es un trabajo, pero es tuyo, colega.
Fichael, yo quiero hacer planes tácticos.
Tengo una idea para acabar con la guerra, quizá hoy.
Has dicho muchas palabras, Val, pero no significan nada.
Además, tú ya tienes un trabajo.
Ser mi novia.
Si quieres hacer algo, hazme un pañuelo con mi nombre.
Claro. ¿De qué color?
¿Todavía no hemos ganado?
Las guerras suelen durar más de 20 minutos, tío B.
Como las mamadas de la gorda de tu esposa.
No estoy casado.
¡Cómo echo de menos a Clítaris!
Y me temo que voy a perder esta guerra.
¡Sí, refuerzos!
¡Estáis bien jodidos!
DJ PRESI P
¿Adónde puñetas van?
¿Están dando la vuelta? No, se van.
Tranqui, tío B, he llamado a alguien.
Pues vaya, soy racista.
No puedo mover el brazo. ¡Ni la pierna!
Val, esto es culpa tuya.
Lo siento, Mal. Espera.
¡Puedo mover ambos lados del cuerpo!
Coge mi arma.
Lucha para salir de aquí o moriremos.
Pero nunca he matado a nadie.
¡Ay, madre!
Tu primer muerto puede ser duro.
¡Dios, me encanta matar!
¡No siento remordimientos!
Gracias por la mano, Billy.
Val, ¿qué narices te pasa?
- ¡Se le ha ido la pinza por completo! - ¡Cállate, engendro!
Llevo toda la vida reprimiendo mis sentimientos.
¡Por fin me siento libre!
No vuelvas al campo de batalla. Eres otra persona.
¡Ya nadie me da órdenes, cerdo!
Val, eso no es justo.
Es nuestra palabra para hablar de ti.
Déjala. Si quiere luchar, que luche.
¡Os mataré a todos, chupapollas!
Estará en esos días. Tu madre se pone así con la regla.
¿Mamá todavía tiene la regla? ¿A su edad?
¿Sabes cuando abres un paquete de cereza en polvo?
- Es algo así. - No necesito oír…
¿Y cuando un avión apaga un incendio?
¡Papá!
En serio, como si su coño hiciera el reto de la canela.
¡Ya lo pillo!
Tengo un plan para curar tu adicción.
¿Cuál es?
Llevarte al lugar más ordenado del planeta.
La tienda de contenedores.
Pilas y pilas de contenedores en perfecto orden,
con su tapa encajada.
Con muchos meses de preparación, amarás el orden así.
¿Y qué pasa si hago esto?
Ese es mi límite.
Tienes una bomba en la polla. Explota si cedes al caos.
Estás curado, y de nada.
¡Qué frío!
Creía que este trabajo molaría, pero es una mierda.
El mejor trabajo en el ejército es el del que va por ahí
y les dice a las viudas que su marido ha muerto.
¿Qué tiene de bueno? Suena fatal.
La muerte de un cónyuge pone a las mujeres supercachondas.
Lo vi en el funeral de mi abuelo.
La abuela era insaciable.
El abuelo acabó en un agujero sucio, como la mitad del asilo.
¡Abuelas!
Ya, no necesito oír…
En serio, enterró a su marido y dos docenas de pollas en su coño.
¡Ya lo pillo!
Fichael, primero, cambio de trabajo.
Les diré a las viudas que sus maridos han muerto.
Segundo, ¿ves a ese?
Quiere estar en primera línea, en escudos humanos.
Necesitamos más hombres así.
Mi afligida abuela sí que necesitaba más hombres.
Le dio un nuevo sentido al término "línea de recepción".
DEP es el sonido que hacía su vagina.
¿Y a él el abogado no le dice nada?
Ríndete, Renzo.
No eres rival para mis mejores amigos, los esqueletos.
Todavía me queda un truco bajo la manga.
¡Soltad a los corgis!
¡Y a mí!
¡Soltad las Roombas!
¿Toda esta guerra ser de coña?
Hemos luchado bien, pero vamos perdiendo.
Bombardearé el planeta y nos mudaremos.
En la nave de huida cabemos tú y yo.
Me olvidaba de Robocaballete.
Era broma lo de bombardearlo. Robocaballete, vámonos de aquí.
¡Papá, espera! Déjame hablar con Bazarack.
Tienes cinco minutos y nos vamos.
Yo, Robocaballete, el Chapas, el Retaco gigante,
la camella de Scootie y este recortable de Riquinillo.
¡Odio la puta guerra!
No hay wifi para mi bici estática.
Con la guerra engordaré como una bestia.
Como la chica nueva y rara que usa copa B.
Perdona, pero la izquierda es una C.
¿Príncipe Fichael?
He venido para sentarnos a negociar un tratado de paz.
Estoy harto de la guerra esta.
Pero, tío B, solo media hora más y podremos ganar esta guerra.
¿Para qué ganar si podemos pactar?
Como tú, Clítaris, con ese bidón de mierda que llamas esposa.
¡Qué mierda!
En fin, Fichael, accedo a ver a tu padre.
Pero, para que lo sepas,
resulta que soy un negociador experto.
Quiero tus recursos naturales.
Me parece justo.
Yo quiero quedarme este boli.
No. Quiero tus cuernos.
- Vale, pero ¿me das un vaso de agua? - No.
Lo tengo justo donde quiero.
Tratado de paz firmado.
La he jodido pero bien.
¡Reina la paz en Farzar!
Papá, ¿podemos dar una fiesta de la paz para los alienígenas?
Me parece una idea estupenda.
¡A la mierda la paz!
Yo quiero guerra.
Val, cálmate.
¡Intentas controlarme como todos los demás!
Sigue pegándome.
¿Qué le pasa a tu novia? A la mazmorra. Yo la enderezaré.
Te pido disculpas.
Como ofrenda de paz, ¿quieres tu propio Wendigo?
Me encantaría.
¿Qué coño es esto?
Creía que era un todoterreno, no un monstruo.
Casi me siento mal por enviar al cabo Lairman.
¿Por qué? No tengo ni un rasguño.
Qué bien que haya terminado. Me muero por volver con mi mujer.
Se pone a mil cuando no estoy.
¿Te imaginas como se pondría si muriera?
Vaya, parece que sí tengo un rasguño.
Tranquilo, la enfermera Billy lo cura.
Mecachis en la mar.
Siento informarle de que el cabo Lairman ha fallecido.
Sal, idiota, no está cachonda, está triste.
Pues claro, acabas de decirme que mi padre ha muerto.
¿Tu padre?
¿He oído que mi marido ha muerto?
¡Ay, Señor!
¡Estoy cachonda como una mona!
¿Puedes hacer algo con tu madre?
Cada uno lo sufre a su manera.
¡Qué fuerte eres, perra!
La muerte de mi marido me ha puesto la raja a escurrir.
¿Lo ves? ¿Qué te dije?
Es mi fin de temporada. ¡Buenas noches!
Como no puedo ceder al caos,
viviré mi vida aquí en solitario.
Sin gente no hay caos.
Hola, amigo. ¿Has venido buscando la paz interior?
La verdad es que sí. ¿Cuál es vuestro secreto?
Un tal Barry Barris nos puso bombas en nuestras partes.
Yo era cleptómana, pero ya no, gracias a esta bomba en mi teta.
Era adicto a los dulces,
pero Barry me enseñó que hay algo que quiero más.
Que no me explote el ojete.
Alabado sea.
Y yo pensando que tener una bomba en la polla era malo.
Quizá cambie mi vida para mejor.
Alégrate de no ser su paciente antes de las bombas pequeñas.
Parece que te metió un gordo en la colita.
¿Papá? Tengo camisetas a juego para la fiesta de la paz.
¡LO LOGRAMOS!
¿Qué puñetas es esto?
FIESTA DE LA PAZ
¿Qué es esto?
El fin de los alienígenas.
No lo habría logrado sin ti.
Llevo años elaborando mi arma definitiva,
pero me faltaba el ADN de alienígena.
Gracias a tu inmigración alienígena, tengo todo lo necesario.
Fichael, cómo mola tu padre, tío. Nos deja vivir en esta sala de escape.
- Es muy chunga. - Pero no nos rendiremos.
Creo que la respuesta tiene algo que ver con esos zurullos.
- Si son tuyos, Flobby. - Lo sé. El misterio es profundo.
Y hasta se te ocurrió
reunirlos a todos en un sitio para la fiesta de la paz.
Los aniquilaré sin que se den cuenta de nada.
Y esta es la mejor parte.
Te he hecho uno.
Y le he dado dos copas C
porque sé que te preocupan tus tetas desiguales.
Únete a mí y llevaremos la paz a Farzar
y dominaremos el planeta entero como padre e hijo.
Creía que te haría cambiar.
Supongo que Bazarack tenía razón. Eres malo.
Los aniquilaré contigo o sin ti.
¡Ni hablar! Porque voy a contarles tu plan.
Sabía que dirías eso.
A tu novia le gusta mi plan.
Y a él le gusta mi nueva personalidad.
¡Val, no lo hagas!
¡Te quiero!
¿En serio?
Dime una cosa sobre mí.
Eres… predicadora.
Soy profesora.
Los confundo porque ambos abusaron de mí.
Eres un novio horrible y no me creo que te aguantara
igual que aguanto tanta mierda.
¡Pero se acabó, Fichael! Hemos terminado.
¿Me oyes? Terminado.
¡Vete a la mierda y muérete!
¿Es nuestra primera pelea?
Debo salir y avisar a los alienígenas.
Esto es una sala de escape. No hay forma de salir.
A menos que sepas de zurullos.
Si creamos suficientes clones de Flobby y Belzert,
abriremos la puerta de la jaula.
Genial. ¿Cómo se hace?
Te va a gustar.
Le meto la lengua en el culito para reproducirnos.
Pongo morritos y extraigo todo el zumito.
Esta escena hizo vomitar a un animador y la cortamos.
¡PAZ!
Buen trabajo con el tratado.
Lo has cedido todo y no has recibido nada.
¿Cómo que nada? ¡Hola!
¿Y las máquinas expendedoras que nos ha dado Renzo?
MÁQUINAS EXPENDEDORAS
A la esposa de alguien le encantarían estas máquinas.
¡Ya no sé quién soy!
¿Cómo vas a dar un discurso?
Todos saben que Clítaris te los escribía.
¿Me tomas por un vago o algo así? Este lo he escrito yo solo.
Yo Bazarack, hola.
Tener paces en Farzars me hace tan feliz
que toco el pene del pollo con pinzas de langosta
y la lío parda en el suelo.
Ya lo pillo.
El pene de pollo somos nosotros, las pinzas son los humanos
y la liada en el suelo es la corrida, ¿no?
¡PAZ!
Genial. Más gilipolleces.
Le meto la lengua en el culito para reproducirnos.
Pongo morritos y extraigo todo el zumito.
Espero que se abra pronto.
Enhorabuena, habéis salido.
- Y sin ver la llave de los zurullos. - ¡Lo sabía, joder!
MÁQUINAS EXPENDEDORAS
No es la primera vez que la comida basura os hace cagaros encima.
Muy bueno y estoy de acuerdo, pero te has pasado, Val.
¡Renzo está actuando mal!
¡Me las pagarás!
Me gasté 2000 millones de dólares en este pelo de metal perfecto.
Te arrepentirás.
¡Te odio!
Toda mi vida has estado descontrolada y yo he tenido que ser la buena.
Cómete las verduras, Val.
Las niñas buenas son sanas.
No te salgas, Val, como hacen las niñas buenas.
Se acabó ser la niña buena.
Espera, puedo moverme.
¡Que te den, gilipollas!
¿Val?
¿Estás bien?
Déjame en paz.
No quiero volver a verte.
¿Crees que has ganado?
Este ni siquiera es mi robot de verdad.
Te dije que…
Tu padre es todo un cabrón.
Perdona, es pegadiza. Está en la nube, por cierto.
Namasté.
Gracias, Fichael. Barry ha curado mi adicción al caos.
Olvida lo que dije. Necesito una catástrofe ahora mismo.
Así podré detener a mi padre.
Te acabo de decir que me he curado.
Además, no puedo ceder al caos.
Tengo una bomba en la polla.
Ponerte una bomba en la polla sería una locura.
Solo te hice creer que te la había puesto.
Por eso todo el mundo te odia, Barry.
Vale, lo intentaré.
¡Caos! ¡Ca…!
Vaya, supongo que te puse una bomba en la polla.
¡Dios, estamos perdidos!
Esta vez vendrán a salvarnos.
¡Racimo de gilipollas!
Sí, "racimo".
¡Es una coña de plátanos!
¡Sí!
Renzo, le están metiendo todo el plátano.
Estoy harto de tener que estar siempre con las coñas.
¿Mamá? ¡Ay, Dios!
¡Caos!
¿Zobo? ¡Te has transformado!
¿En serio? ¿Y molo ahora?
Claro.
Entonces, ¿esto es tu catástrofe?
¿Cómo logró destruir un planeta?
¡No estoy seguro!
¡Qué pasada de explosión!
La mitad ha sido por una bomba en una teta.
Creía que eras bueno, pero me equivocaba. Lo siento, papá.
¡Ahora, Zobo!
¡Papá!
¿Estás bien?
¿Qué he hecho?
Es increíble. ¿Renzo ha muerto?
Y la Cúpula ha caído.
Es lo que siempre soñé.
Solo necesitaba un poco de motivación.
Verá, fingí mi propia…
¡Un fantasma!
Subtítulos: Natividad Puebla