EINE NETFLIX SERIE
Willkommen, mächtige und starke Anführer der Alienclans.
König Schnüffelshit, Präsident Banane.
Mittelgroßer Bob Dookie. Blatteon, der Fünfte.
Und was auch immer du bist.
Was es ist, was es ist.
Okay. Vielen Dank.
Ich habe euch aus einem wichtigen Grund hergebracht.
Moment mal, Mann. Wo ist der Anführer der Schädelleute?
Ich muss vergessen haben, die Einladung zu schicken,
oder ich bin rassistisch.
Egal, es ist Zeit für einen großen Krieg, um die Menschen endlich zu vernichten.
Ich möchte, dass ihr alle mitmacht.
-Mitmachen? Wir hassen dich, Mann. -Was hab ich euch getan?
Du hast mich fürs Leben gezeichnet.
Oh mein Gott.
Oma Bob Dookie!
Und ich weiß von deinen endlosen, beleidigenden Bananen-Witzen.
Das ist ein böses Gerücht. Ich würde nie Bananen-Witze machen.
Ich sage nur, die Menschenstadt ist "reif" für eine Eroberung.
Passt bloß auf, Mann.
Was? War dir mein Humor zu "schal"?
Mir reicht's!
Komm zurück! Setz dich.
Es tut mir leid.
Du musst bleiben,
denn Bananensplits mag ich gar nicht.
Ich bringe dich um, Wichser!
Beruhigt euch alle.
Wenn ihr nicht für mich in den Krieg zieht, tut es für Clitaris.
Was ist mit Clitaris?
Clitaris wurde von der Königin der Menschen getötet.
Nein!
Wir haben Clitaris geliebt.
Verdammt, Mann! Ein Foto hätte gereicht.
Wir alle schließen uns dir an, Bazarack.
Die Menschen werden unsere rasende Rache zu spüren bekommen!
Wer hat das Fenster aufgelassen?
Kommen wir zu spät zum großen Meeting? Ziehen wir in den Krieg mit den Menschen?
Moment. Wohnt ihr nicht in der Menschenstadt?
Nein, du meinst sicher Flobby und Belzert.
Wir sind Flobby und Belzert.
Wir Intellektoiden sind Klone, wir sind alle Flobby und Belzert.
Wenn wir in den Krieg ziehen, machen wir mehr von uns.
-Wie? -Wir zeigen es dir.
Aber es ist ein komplexer Prozess, der sich über Äonen entwickelt hat.
Ich stecke meine Zunge in sein Arschloch
So pflanzen wir uns fort
Aufhören! Tut mir leid, dass ich gefragt habe.
Ich nicht. Ich mag diesen ekligen Scheiß.
Genau. Ich bin's, Lieblingsnebenfigur der Fans, Sal.
Hol dir dein Sal-T-Shirt auf SalTheTaint.com.
Was meinen Sie? Ich habe nicht meine eigenen Bildrechte?
Diese verdammten Netflix-Anwälte.
Der Großteil von Bazaracks Armee ist echt scheiße.
Hadouken!
Zu eurem Glück kann ich nicht raus,
denn meine neue, ultraprächtige Rüstung scheuert an den Eiern.
Wir haben Ärger. Bazarack hat alle Aliens auf Farzar gegen uns vereint.
-Sie sind uns 90 zu eins überlegen. -Weshalb ist Bazarack so sauer auf uns?
Ich hab seinen besten Freund ermordet.
Viel Glück mit dem Mist. Ich mache Urlaub mit meinen Freunden.
Ja, ich hole mir ein Henna-Tattoo
und bezahle eine Nutte, die mein Arschloch leckt.
Es muss einen Weg geben, diesen Krieg friedlich zu beenden.
Ich beende den Krieg, wenn ich dank meiner Superwaffe gewinne.
Besonders, wenn ich Eure Superwaffe noch stärker mache.
Ich hätte Lust auf etwas Boba.
Was hast du getan? Du hast Squiggles ruiniert!
Er war nur sauer, weil er so klein war.
Ich gehe Frisbee-Golf spielen und mache eine Corolla-Testfahrt.
Squiggles ist jetzt eine billige Zicke!
Bereitet euch auf den Tod vor, Menschen!
Intellektoiden, in einer Reihe aufstellen!
Fertig.
Zielen.
Feuer!
Sorry, hab einen verfehlt.
Barry, Waffenbericht.
Oh, es läuft toll. Das Feld ist voller Pantominen.
-Du meinst Landminen? -Nein.
Was sollte das?
Der Pantomime ist tot, oder? Und schau dir mein Sexgewehr an.
Verdammt, dann sag mir, was ich sagen kann!
Chaos!
Barry, dein neuer Job ist es, Zobos Chaosabhängigkeit zu heilen,
bevor er wegen dem Krieg den Planeten zerstört.
Okay, S.H.A.T.-Squad, unsere Truppen brauchen einen Sanitäter.
Ich war in der Krankenpflegerausbildung, bevor ich…
Billy, benutze deine flinken Finger.
Hoppla.
Krieg ist ekelhaft. Ich will auch einen neuen Job.
Alles, was du willst, Scootie.
Eisverkoster?
Das ist kein richtiger Job, aber du bekommst ihn, Kumpel.
Ich möchte die taktische Planung übernehmen.
Ich weiß, wie wir diesen Krieg beenden. Vielleicht noch heute.
Das sind viele Worte, Val,
aber sie bedeuten nichts.
Außerdem hast du schon einen Job.
Du bist meine Freundin.
Wenn du was tun willst, strick mir einen Schal mit meinem Namen.
Klar. Welche Farbe möchtest du?
Warum haben wir noch nicht gewonnen?
Kriege dauern meist länger als 20 Minuten, Onkel B.
Genauso wie die Blowjobs deiner fetten Frau.
Ich hab keine Frau.
Gott, ich vermisse Clitaris!
Und ich fürchte, ich verliere diesen Krieg.
Ja, Verstärkung!
Jetzt seid ihr am Arsch.
DJ PRÄSI B.
Wo wollen die denn hin?
Denkst du, sie drehen um? Nein, sie fliegen weg.
Keine Sorge, Onkel B. Ich hab einen Anruf gemacht.
Erschießt mich, ich bin rassistisch.
Ich kann meinen Arm und mein Bein nicht bewegen.
-Val, das ist alles deine Schuld. -Sorry, Mal.
Hey, warte. Ich kann beide Seiten unseres Körpers bewegen.
Nimm meine Waffe.
Kämpfe dich hier raus, sonst sind wir beide tot.
Ich hab noch nie jemanden getötet.
Oh mein Gott.
Der erste Mord kann hart sein.
Oh Gott, ich liebe es zu töten, verdammt! Ich fühle keine Reue!
Danke für die coole Hand, Billy.
Val? Was ist denn mit dir passiert?
-Sie ist völlig durchgeknallt. -Halt die Klappe, du Freak!
Ich hab meine Gefühle mein ganzes Leben unterdrückt.
Ich fühle mich endlich frei!
Du gehst nicht aufs Schlachtfeld zurück. Du stehst neben dir.
Keiner sagt mir, was ich tun soll!
Val, das ist nicht fair.
Das ist unser Wort für dich.
Bremse sie nicht. Wenn sie kämpfen will, lass sie.
Ich werde jeden von euch Schwanzlutschern ermorden!
Muss wohl diese Zeit des Monats sein. Deine Mom ist so, wenn sie ihre Tage hat.
Mom hat noch ihre Tage? In ihrem Alter?
Sozusagen. Schon mal zu stark an einem Kool-Aid-Päckchen gerissen?
-Ungefähr so. -Ja, das wollte ich gar nicht…
Wie ein Flugzeug, das einen Waldbrand löschen will.
-Dad. -Im Ernst.
Als wollte ihre Möse die Zimt-Challenge machen.
Verstanden!
Ich weiß, wie ich deine Chaosabhängigkeit heile.
Wie?
Ich bringe dich zum ordentlichsten Ort der Welt.
Dem Container Store.
Stapel über Stapel von Behältern perfekt geordnet,
jeder Deckel passt perfekt.
Nach vielen Monaten Training wirst du Ordnung lieben.
Aber was, wenn ich das mache?
Da endet meine Geduld.
Jetzt ist eine Bombe in deinem Schwanz. Machst du Chaos, geht sie hoch.
Du bist geheilt. Und gern geschehen.
Hirnfrost!
Ich hielt das für den besten Militärjob, aber er ist auch scheiße.
Der beste Job im Militär ist der von dem Typen,
der allen Witwen erzählt, dass ihre Männer gefallen sind.
Wie das? Das klingt furchtbar.
Der Tod ihres Ehepartners macht Frauen super geil.
Das weiß ich seit der Beerdigung meines Opas.
Oma war unersättlich.
Opa ist in einem Dreckloch gelandet und das halbe Altersheim mit ihm.
-Omas. -Ja, ich will echt nichts hören von…
Im Ernst.
An dem Tag begrub sie ihren Mann und zwei Dutzend Schwänze in ihrer Möse.
Verstanden!
Fichael, erstens, ich wechsle den Job.
Ich will Witwen sagen, dass ihre Männer gefallen sind.
Zweitens, siehst du den Soldaten?
Er will an die Front, als menschliches Schild.
Wir brauchen mehr wie ihn.
Ich sage dir, wer mehr Männer brauchte: meine trauernde Oma.
Sie gab dem Begriff "Empfangsleitung" eine ganz neue Bedeutung.
R.I.P. Das ist das Geräusch, das ihre Möse macht.
Wirklich? Dieses Mal kein Anwalt?
Gib auf, Renzo.
Du bist meinen besten Freunden nicht gewachsen: den Schädelleuten.
Ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Lasst die Corgis frei!
Ich auch.
Lasst die Roombas frei.
Also ist der ganze Krieg nur Spiel?
Wir haben gut gekämpft, aber wir verlieren.
Ich zerstöre den Planeten, wir finden einen neuen.
Im Fluchtschiff ist Platz für uns zwei.
Oh, ich hab Staffelei-Bot vergessen.
Ich will den Planeten nicht zerstören. Staffelei-Bot, wir gehen.
Dad, warte. Gib mir die Chance, mit Bazarack zu reden.
Du hast fünf Minuten, dann sind wir weg.
Ich, Staffelei-Bot, Slag, der Corgi, der riesige Squiggles,
Scooties fetter Drogendealer und dieser Pickle Rick aus Pappe.
Ich hasse Krieg.
Ich habe hier kein WLAN für Peloton.
Dieser Krieg macht mich noch fett.
Wie das seltsame Mädchen mit Körbchengröße B.
Entschuldigung, die linke ist eine C.
Prinz Fichael?
Ich bin hier, weil wir einen Friedensvertrag aushandeln wollen.
Ich habe diesen Krieg satt.
Aber Onkel B, wir brauchen nur noch eine halbe Stunde, um zu gewinnen.
Warum gewinnen, wenn wir uns einigen können?
Genau wie du, Clitaris, mit dem Miststück, das du Frau nennst.
Verdammt.
Wie auch immer, Fichael, ich stimme zu, deinen Vater zu treffen.
Aber damit du es weißt,
ich bin ganz zufällig ein Meister im Verhandeln.
-Ich will alle natürlichen Ressourcen. -Klingt fair.
Ich will diesen Stift behalten.
Nein. Ich will deine Hörner.
-Ok, aber darf ich ein Glas Wasser haben? -Nein.
Ich habe ihn genau da, wo ich ihn haben wollte.
Friedensvertrag unterzeichnet.
Ich hab's voll versaut.
Wir haben Frieden auf Farzar!
Dad, können wir eine große Friedensfeier für die Aliens schmeißen?
Ich finde, das ist eine tolle Idee.
Scheiß auf den Frieden! Ich will Krieg.
Val, beruhige dich.
Du willst mich nur kontrollieren wie alle anderen in meinem Leben!
Sie schlägt mich noch.
Was hat deine Freundin? In den Kerker mit ihr, ich treibe ihr die Flausen aus.
Ich entschuldige mich dafür.
Wie würde dir als Friedensangebot dein eigener Wendigo gefallen?
Das wäre super.
Was zur Hölle ist das? Ich dachte, du meinst ein Wohnmobil, kein Monster.
Tut mir fast leid, Corporal Lairman rausgeschickt zu haben.
Warum? Ich habe keinen Kratzer abgekriegt.
Ein Glück ist der Krieg vorbei. Ich freue mich so auf meine Frau.
Sie wird so geil, wenn ich weg bin.
Können Sie sich vorstellen, wie geil sie wäre, wenn ich sterbe?
Oh, ich hab wohl doch einen Kratzer abgekriegt.
Keine Sorge, Billy der Pfleger kriegt das wieder hin.
Hoppla.
Ich muss Sie leider darüber informieren, dass Corporal Lairman gefallen ist.
Sal, du Idiot, sie ist nicht geil, nur traurig.
Ja, ich bin traurig. Sie sagen, mein Dad sei gestorben.
Dein Dad?
Habe ich gerade gehört, dass mein Mann tot ist?
Oh Gott!
Das macht mich verdammt geil.
Kannst du etwas gegen deine verrückte Mama tun?
Jeder trauert auf seine Art.
Mist, du starke Tussi.
Der Tod meines Mannes erfüllt meine Furche mit Schmerzschmiere.
Seht ihr? Was hab ich gesagt?
Das ist das Staffelende für Sal. Gute Nacht!
Da ich kein Chaos anrichten darf, werde ich hier oben ganz allein leben.
Keine Menschen, kein Chaos.
Hey. Bist du auch hier, um inneren Frieden zu finden?
Im Prinzip schon.
Was ist dein Geheimnis?
Barry Barris hat Bomben in unsere Genitalien implantiert.
Ich war kleptomanisch, aber dank der Bombe in meiner Titte nicht mehr.
Ich war süchtig nach Erdnusskrokant, aber dank Barry hab ich erkannt,
dass ich etwas mehr mag als Erdnusskrokant.
Ein Arschloch, das nicht explodiert. Lobet ihn.
Und ich dachte, eine Bombe im Schwanz sei schlecht.
Vielleicht verändert es mein Leben zum Guten.
Sei froh, dass du nicht sein Patient warst,
bevor es Mini-Bomben gab.
Sieht aus, als wäre ein fetter Mann in deinem kleinen Mann.
Dad? Ich habe uns die gleichen T-Shirts für die Friedensfeier besorgt.
WIR HABEN ES GESCHAFFT!
Was ist das denn?
FRIEDENSFEIER
Was ist das?
Das Ende der Aliens. Ohne dich hätte ich es nicht geschafft.
Ich arbeite seit Jahren an meiner ultimativen Waffe,
aber die fehlende Zutat war Alien-DNA.
Dank deiner Alien-Einwanderungspolitik hatte ich alles, was ich brauchte.
Hey Fichael. Dein Dad ist cool. Er lässt uns in diesem Escape-Room leben.
-Die Rätsel sind echt schwer. -Aber wir geben nicht auf.
Ich glaube, die Antwort hat etwas mit den zwei Haufen in der Ecke zu tun.
-Das ist deine Kacke, Flobby. -Ich weiß. Das Geheimnis ist groß.
Und du hattest sogar die Idee,
sie alle an einem Ort für die Friedensfeier zu versammeln.
Ich lösche sie alle aus, bevor sie wissen, was los ist.
Und jetzt kommt das Beste.
Ich habe einen für dich gebaut.
Sogar mit zwei C-Körbchen,
weil ich weiß, deine ungleichen Milchtüten sind dir peinlich.
Mach mit. Wir können Farzar endlich Frieden bringen
und den ganzen Planeten als Vater und Sohn regieren.
Ich dachte echt, ich könnte dich ändern. Bazarack hatte wohl recht. Du bist böse.
Ich zerstöre die Aliens mit oder ohne dich.
Nein, tust du nicht. Weil ich ihnen sage, was du vorhast.
Das dachte ich mir.
Deine Freundin mag meinen Plan.
Und Renzo mag mein neues Ich.
Val, tu das nicht!
Ich liebe dich.
Du liebst mich?
Sag mir eine Sache, die du über mich weißt.
Du bist eine Predigerin.
Ich bin Lehrerin.
Ich verwechsle die immer, weil ich von beiden misshandelt wurde.
Du bist ein schrecklicher Freund.
Unglaublich, dass ich deinen und den ganzen anderen Mist geduldet habe.
Damit ist Schluss, Fichael! Es ist aus.
Verstanden? Aus.
Verpiss dich und verrecke!
Ist das unser erster Streit?
Ich muss hier raus und die Aliens warnen.
Das ist ein Escape-Room. Es gibt keinen Fluchtweg.
Außer, du kannst Kackrätsel lösen.
Wartet, wenn wir genug Klone von Flobby und Belzert schaffen,
könnten wir die Käfigtür öffnen.
-Klasse. Wie geht das? -Oh, das wirst du mögen.
Ich stecke meine Zunge in sein Arschloch
So pflanzen wir uns fort
Ich öffne meine Lippen
Und saug den Saft raus, sofort
Ein Animator hat bei der Klonszene gekotzt,
darum wurde sie geschnitten.
FRIEDEN!
Toller Friedensvertrag.
Ihr habt alles aufgegeben und nichts bekommen.
Was meinst du, nichts? Hallo!
Hast du Renzos Lean-Pocket-Verkaufsautomaten gesehen?
Ich kenne jemanden, dessen Frau zu Lean Pockets wechseln sollte.
Ich weiß nicht mehr, wer ich bin.
Wie wollt Ihr eine Rede halten?
Jeder weiß, Clitaris hat Eure Reden geschrieben.
Denkst du, ich bin faul oder so? Die habe ich ganz allein geschrieben.
Ich Bazarack, hey.
Frieden auf Farzars zu haben, mich machen so glücklich,
dass ich Hühnerpenis mit Hummerschere anfasse
und klebrige Matsche auf Boden mache.
Ich verstehe.
Der Hühnerpenis sind wir, die Hummerschere sind die Menschen
und die klebrige Matsche…
Das ist Sperma, oder?
Oh, toll. Mehr Blödsinn.
Ich stecke meine Zunge in sein Arschloch So pflanzen wir uns fort
Ich öffne meine Lippen Und saug den Saft raus, sofort
Ich hoffe, die Tür geht bald auf.
Glückwunsch, ihr seid draußen.
Und das ohne den Schlüssel, der in eurer Kacke war.
Ich wusste es.
Ich wette, das ist nicht das erste Mal, dass du dir wegen Lean Pockets einmachst.
Das war lustig und ich stimme zu, aber du gehst zu weit.
Was Renzo tut, ist falsch!
Dafür wirst du bezahlen!
Ich habe zwei Milliarden Dollar für diese perfekte Metallfrisur hingelegt.
Das wirst du bereuen.
Ich hasse dich!
Mein ganzes Leben warst du außer Kontrolle und ich musste die Gute sein.
Iss dein Gemüse, Val.
Gute Mädchen sind gesund.
Bleib innerhalb der Linien.
So machen das gute Mädchen.
Ich habe es satt, das gute Mädchen zu sein.
Hey, ich kann mich bewegen.
Verpiss dich, du Dreckstück!
Val?
Geht's dir gut?
Lass mich in Ruhe.
Ich will dich nie wiedersehen.
Du denkst, du hast gewonnen? Das ist nicht mal mein echter Roboter.
Ich habe dir gesagt…
Dein Daddy ist ein böses Arschloch
Sorry, der geht ins Ohr. Er ist übrigens auf meiner SoundCloud.
Namaste.
Danke, Fichael. Barry hat meine Chaosabhängigkeit geheilt.
Scheiß drauf.
Du musst jetzt eine Chaos-Trophe anrichten.
Nur das hält meinen Dad auf.
Ich sage doch, ich bin geheilt.
Außerdem darf ich kein Chaos anrichten.
Barry hat mir eine Bombe implantiert.
Das hab ich nicht gemacht, das wäre verrückt.
Ich habe dich das nur glauben lassen.
Darum hasst dich jeder, Barry.
Okay, ich versuche es.
Chaos! Cha…
Oh, ich hab wohl doch eine Bombe in deinen Schwanz implantiert.
Oh Gott, wir sind geliefert.
Diesmal retten sie uns bestimmt.
Ihr seid ein Pack Idioten!
Ja, "Pack". Das war ein Bananen-Wortwitz!
Ja.
Renzo, sie geht mit Chiquita fremd.
Ich bin es leid, immer witzig sein zu müssen.
Mom? Oh Gott.
Chaos!
Zobo? Du hast dich verwandelt.
Wirklich? Sehe ich cool aus?
Klar doch.
Das ist also eine Chaos-Trophe? Wie hat das einen Planeten zerstört?
Ich bin mir nicht sicher.
Was für eine Explosion.
Aber mindestens die Hälfte war eine Tittenbombe.
Ich dachte, du wärst gut, aber ich lag falsch. Sorry, Dad.
Jetzt, Zobo!
Dad.
Geht es dir gut?
Was habe ich nur getan?
Unfassbar. Renzo ist tot?
Und die Kuppel ist für immer weg.
Das war immer mein Traum.
Ihr habt nur etwas Motivation gebraucht.
Ich habe meinen Tod vorgetäu…
Ein Geist!
Untertitel von: Steffi Gaedeke