UMA SÉRIE NETFLIX
Bem-vindos, grandes e poderosos líderes dos clãs alienígenas.
Rei Cheiro Cheiroso, Presidente Banana,
Médio Bob Poio, Leafion V
e o que quer que tu sejas.
É o que é.
Está bem, muito obrigado.
Reuni-vos aqui por um motivo muito importante.
Espera, mano. Onde está o líder dos esqueletos?
Se calhar esqueci-me de lhe enviar o convite, ou sou racista.
Seja como for, está na hora de começar uma grande guerra
para destruir os humanos de uma vez por todas.
Quero que se juntem a mim.
Juntarmo-nos a ti? Odiamos-te, mano.
- O que vos fiz? - Traumatizaste-me para sempre.
Meu Deus!
Avó Bob Poia!
E eu sei dos trocadilhos ofensivos que fazes com bananas.
É um rumor cruel. Nunca faria um trocadilho com bananas.
Só estou a dizer que a cidade humana está "madura" para ser conquistada.
Tem cuidado, mano.
O que foi? Não gostas que te casque?
Já chega!
Volta! Volta e senta-te.
Desculpa.
Preciso que fiques, não suporto repúblicas das bananas.
Eu mato-te, cabrão!
Acalmem-se todos.
Se não querem ir à guerra por mim, façam-no pelo Clitaris.
O que lhe aconteceu?
O Clitaris foi morto pela rainha humana.
Não!
Adorávamos o Clitaris, mano.
Raios, meu! Podias ter apenas mostrado uma foto.
Vamos juntar-nos a ti, Bazarack.
Os humanos vão sentir a nossa vingança furiosa…
Quem deixou a janela aberta?
Estamos atrasados? Ouvi dizer que vamos atacar a cidade humana.
Espera, vocês não vivem na cidade humana?
Não, estás a falar do Flobby e do Belzert.
Somos o Flobby e o Belzert.
Os intelectoides são clones. Somos todos Flobby e Belzert.
Se vamos atacar, é melhor fazer mais de nós.
- Como funciona isso? - Vamos mostrar.
É um processo complexo que evoluiu ao longo de eras.
Eu ponho-lhe a língua no cu
É assim que nos reproduzimos
Parem! Peço desculpa por ter perguntado.
Eu não. Gosto dessa merda nojenta.
Isso mesmo. Sou eu, a personagem favorita dos fãs, o Sal.
Comprem t-shirts do Sal em Sal TheTaint.com.
Não sou dono da minha própria imagem?
Malditos advogados da Netflix!
Grande parte do exército do Bazarack é merda.
Hadouken!
Têm sorte por eu não conseguir sair
graças a esta armadura glamorosa a entalar-me os tomates.
Estamos em apuros.
O Bazarack uniu todos os alienígenas de Farzar contra nós.
São 90 vezes mais que nós.
Porque é que o Bazarack está tão chateado connosco?
Matei o melhor amigo dele.
Boa sorte com esta merda. Vou de férias com os meus melhores amigos.
Sim! Vou fazer uma tatuagem de hena
e pagar a uma prostituta para me comer o cu.
Tem de haver uma forma pacífica de acabar com esta guerra.
Vou acabar com a guerra. Vou vencê-la graças à minha super-arma.
Especialmente quando eu tornar a super-arma ainda mais forte.
Apetece-me bubble tea.
Que raio fizeste? Estragaste o Squiggles!
Não sabias que a raiva vinha do tamanho?
Acho que vou jogar disc golf e talvez testar um Corolla.
O Squiggles passou a ser um gajo banal!
Preparem-se para morrer, humanos!
Intelectoides, alinhem-se!
Preparem-se.
Apontem.
Disparem!
Desculpa, falta um.
Barry, relatório de armamento.
Está ótimo. Cobri o campo de batalha com mimos terrestres.
- Minas terrestres? - Não.
Qual era o objetivo?
O mimo morreu, certo?
E vê a minha espingarda de agressão sexual.
Raios! Diz-me o que não posso dizer!
Caos!
Barry, o teu novo trabalho é curar o vício do Zobo
antes que esta guerra o faça destruir o planeta.
Esquadrão CACA, as nossas tropas precisam de um médico.
Bem, eu estudei enfermagem antes de…
Billy, faz uso dessas mãos ágeis.
Ora bolas.
A guerra é nojenta. Também quero um emprego novo.
Tudo o que quiseres, Scootie.
- Provador de gelados? - Isso não é bem um trabalho.
Mas pode ser, amigo!
Fichael, quero fazer planeamento tático.
Tenho uma ideia para acabar com a guerra, talvez hoje.
Isso são muitas palavras, Val,
mas não significam nada.
Além disso, já tens emprego.
És minha namorada.
Se queres algo para fazer,
porque não me fazes um cachecol com o meu nome?
Claro. Que cor queres?
Porque é que ainda não ganhámos?
As guerras demoram mais do que 20 minutos, tio B.
Os broches molhados da tua mulher também.
Não sou casado.
Meu Deus! Tenho saudades do Clitaris!
E tenho medo de perder esta guerra.
Sim, reforços!
Vocês estão fodidos!
Aonde vão eles?
Achas que vão virar? Não, vão-se embora.
Não se preocupe, tio B. Fiz uma chamada.
Que se lixe, sou racista.
Não consigo mexer o braço. Nem a perna.
Val, a culpa é toda tua.
Desculpa, Mal.
Espera. Consigo mexer os dois lados do nosso corpo.
Pega na minha arma. Tens de sair daqui ou morremos as duas.
Mas nunca matei ninguém.
Meu Deus!
A primeira morte pode ser difícil.
Meu Deus! Adoro matar, não sinto remorsos.
Obrigado pela mão fixe, Billy.
Val? O que se passa contigo?
- Fritou a pipoca! - Cala-te, aberração!
Passei a vida a reprimir os meus sentimentos.
Finalmente, sinto-me livre!
Não quero que voltes ao campo de batalha. Não és assim.
Já ninguém me diz o que fazer, cabra!
Val, isso não é justo.
É assim que nós te chamamos.
Se ela quer lutar, deixa-a.
Vou matar todos aqueles chupa-pilas!
Deve estar naquela altura do mês. A tua mãe fica assim com o período.
A mãe ainda tem o período? Naquela idade?
Mais ou menos. Já abriste sumo em pó com demasiada força?
- É mais ou menos assim. - Não preciso de ouvir…
Já viste um avião a apagar um incêndio?
Pai!
A sério. É como se cuspisse canela pelo pipi.
Já percebi!
Tenho um plano para curar o vício do caos.
O quê?
Trazer-te ao sítio mais organizado do planeta.
A loja de recipientes.
COLEÇÃO MARIE KONDO
Pilhas de recipientes ordenados, com as tampas bem encaixadas.
Com muitos meses de treino, aprendes a gostar desta organização.
E se eu fizer isto?
Essa foi a gota de água.
Pus-te uma bomba na pila. Explodes se cederes ao caos.
Estás curado. De nada.
Congelei o cérebro!
Achava que era o melhor trabalho no exército, mas também é uma treta.
O melhor trabalho no exército deve ser o tipo que diz
às viúvas que os maridos foram mortos em combate.
Isso é bom porquê? Parece horrível.
Porque a morte de um cônjuge deixa as mulheres excitadas.
Soube isso com o funeral do meu avô.
A avó estava insaciável.
O avô acabou num buraco, assim como metade do lar.
Avós!
Não preciso de ouvir…
A sério.
Naquele dia, ela enterrou o marido e duas dúzias de pilas na pachacha.
Já percebi!
Fichael, antes de mais, vou mudar de emprego.
Quero dizer às viúvas que os maridos morreram.
Segundo, vês aquele soldado?
Quer estar na linha da frente, como escudo humano.
Precisamos de mais como ele.
Quem precisava de mais homens era a minha avó de luto.
Usou a fila das condolências para outra coisa.
Que descanse em paz. A vagina dela não descansou.
A sério? Isto não exige advogado?
Desiste, Renzo.
Não tens hipótese contra os meus melhores amigos, os esqueletos.
Tenho um truque na manga.
Soltem os corgis!
Também tenho um.
Soltem os Roombas!
Esta guerra ser só brincadeira?
Lutámos bem, mas estamos a perder.
Vou destruir o planeta e arranjamos outro sítio para viver.
Há espaço na nave de fuga para mim e para ti.
Esqueci-me do Cavalete-robô.
Destruir o planeta era a brincar. Cavalete-robô, vamos bazar.
Espera! Dá-me uma oportunidade para falar com o Bazarack.
Tens cinco minutos e vamos embora.
Eu, o Cavalete-robô, o Slag, os corgis, o Squiggles gigante,
o traficante gordo do Scootie e este recorte de cartão do Pickle Rick.
Odeio a guerra!
Não tenho wi-fi para fazer exercício.
Esta guerra vai engordar-me!
Como aquela miúda esquisita de copa B.
Desculpa, a da esquerda é copa C.
Príncipe Fichael?
Estou aqui para negociar um tratado de paz.
Estou farto desta cena da guerra.
Tio B, mais meia hora e ganhamos esta guerra.
Porque temos de ganhar quando nos podemos conformar?
Como tu fizeste com o monte de merda a que chamas esposa, Clitaris.
Raios!
Adiante. Fichael, aceito reunir-me com o teu pai.
Mas, para que saibas,
sou um mestre a negociar.
Quero todos os vossos recursos naturais.
Parece justo.
Eu… quero ficar com esta caneta.
Não. Quero os teus chifres.
Está bem. Dás-me um copo de água?
Não.
Tenho-o na palma das mãos.
Tratado de paz assinado.
Fiz merda da grossa.
Temos paz em Farzar!
Podemos fazer uma grande celebração de paz para os alienígenas?
Parece-me uma ótima ideia.
Que se foda a paz!
Quero guerra.
Val, acalma-te.
Estás a tentar controlar-me, como toda a gente na minha vida!
Ela ainda está a bater.
O que tem a tua namorada? Põe-na na masmorra, vou endireitá-la.
Peço desculpa.
Como oferta de paz, queres o teu próprio Wendigo?
Adorava ter um.
Que raio é isto?
Pensei que era uma caravana, não um monstro.
Quase tenho pena por enviar o Cabo Lairman.
Porquê? Não tive um único arranhão.
Ainda bem que a guerra acabou. Quero muito ver a minha mulher.
Ela fica excitada quando eu estou fora.
Consegues imaginar o desejo que teria se eu morresse?
Parece que tenho um arranhão.
Não preocupar. Enfermeiro Billy tratar disso.
Ora bolas.
Lamento informar-te, o Cabo Lairman morreu em combate.
Sal, palerma, ela não está excitada. Está triste.
Sim, estou. Acabaste de dizer que o meu papá morreu.
O teu pai?
O meu marido morreu?
Meu Deus!
Isso deixa-me cheia de tesão!
Podes tratar da louca da tua mãe?
Cada um faz o luto à sua maneira.
Raios partam, sua cabra forte!
A morte do meu cônjuge deixou-me a greta ensopada.
Viram? Eu disse.
É assim que o Sal se despede da temporada. Boa noite!
Como não posso ceder ao caos,
vou viver sozinho aqui em cima.
Sem pessoas, não há caos.
Olá, amigo. Também vieste à procura da paz interior?
Por acaso, sim.
Qual é o vosso segredo?
Um tal de Barry Barris pôs-nos bombas nas partes marotas.
Eu era cleptomaníaca, mas já não sou, graças a esta bomba na minha mama.
Eu era viciado em torrões de amendoim,
mas o Barry fez-me perceber que há algo de que gosto mais.
Não ter o rabo a ir pelos ares.
Louvado seja.
E eu achava que ter uma bomba na pila era mau.
Talvez mude a minha vida para melhor.
Tens sorte por seres do tempo das bombas pequenas.
Parece que meteu um gordo no teu pequenote.
Pai? Fiz t-shirts para a celebração da paz.
CONSEGUIMOS!
Que raio é isto?
CELEBRAÇÃO DA PAZ
O que é isto?
O fim dos alienígenas. Não teria conseguido sem ti, filho.
Há anos que trabalho na minha arma suprema,
mas faltava-me um ingrediente, ADN de alienígena.
Graças à tua imigração alienígena, tenho tudo o que precisava.
Olá, Fichael! O teu pai é fixe. Deixa-nos viver nesta escape room.
- Os quebra-cabeças são difíceis. - Mas não vamos desistir.
Acho que a resposta está naqueles dois cagalhões no canto.
- São teus, Flobby. - Eu sei. O mistério é complexo.
E até tiveste a ideia de os reunir todos para celebrar a paz.
Vou aniquilá-los antes que eles deem por isso.
E aqui está a melhor parte.
Construí um para ti.
Até lhe dei duas copas C,
porque sei que és inseguro quanto às tuas tetinhas.
Junta-te a mim. Podemos finalmente trazer paz a Farzar
e governar o planeta inteiro como pai e filho.
Pensei mesmo que te podia mudar.
Parece que o Bazarack tinha razão. És malvado.
Vou aniquilá-los, contigo ou sem ti.
Não vais nada! Vou contar-lhes o teu plano.
Esperava que dissesses isso.
A tua namorada gosta do meu plano.
E o Renzo gosta do novo eu.
Val, não faças isto!
Amo-te!
Amas-me?
Diz-me uma coisa que saibas sobre mim.
És… pregadora.
Sou professora.
Confundi porque fui molestado por ambos.
És um péssimo namorado e não acredito que aturei as tuas merdas,
tal como aturei tudo!
Mas já chega, Fichael! Acabámos.
Ouviste? Acabamos.
Vai-te foder e morre!
É a nossa primeira discussão?
Tenho de sair daqui para avisar os alienígenas!
Isto é uma escape room. Não há como sair daqui.
A menos que decifres cagalhões.
Se criarmos clones suficientes do Flobby e do Belzert,
podemos abrir a porta da jaula.
Ótimo. Como funciona?
Vais gostar disto.
Eu ponho-lhe a língua no cu
É assim que nos reproduzimos
Ponho os lábios para fora
E chupo o suminho todo
Cortámos esta cena porque um animador vomitou.
PAZ!
Que belo tratado de paz.
Deu tudo e não recebeu nada em troca.
Como assim, nada? Abre os olhos!
Já viste as máquinas de folhados saudáveis que o Renzo nos deu?
FOLHADOS
A mulher de alguém devia comer folhados saudáveis.
Já não sei quem sou!
Como vai discursar?
Todos sabem que o Clitaris escrevia os discursos.
Achas que sou preguiçoso? Escrevi isto sozinho.
Eu, Bazarack, olá.
Ter paz em Farzar deixar-me tão feliz
que tocar no pénis de galo com garra de lagosta
e deixar coisa viscosa no chão.
Já percebi.
O pénis de galo somos nós, a garra de lagosta são os humanos
e a coisa viscosa é langonha, não é?
PAZ!
Ótimo, mais merdas.
Eu ponho-lhe a língua no cu É assim que nos reproduzimos
Ponho os lábios para fora E chupo o suminho todo
Espero que esta porta se abra em breve.
ESCAPE ROOM DO RENZO
Parabéns, escaparam! Mesmo sem tirar a chave dos cagalhões.
Eu sabia, caralho!
FOLHADOS SAUDÁVEIS
Aposto que não é a primeira vez que se borram com folhados.
Foi engraçado e concordo, mas estás a ir longe demais, Val.
O Renzo está a agir mal.
Vais pagar por isso!
Gastei dois mil milhões de dólares neste cabelo de metal perfeito.
Vais arrepender-te.
Odeio-te!
Sempre foste descontrolada e eu fui obrigada a ser a boazinha.
Come os legumes, Val.
As boas meninas são saudáveis.
Pinta dentro das linhas, Val.
É o que as boas meninas fazem.
Estou farta de ser a boa menina.
Espera, consigo mexer-me.
Vai-te foder, filha da puta!
Val?
Estás bem?
Deixa-me em paz.
Nunca mais te quero ver.
Achas que ganhaste?
Este nem sequer é o meu robô a sério.
Eu disse-te que…
O teu pai é um idiota malvado
Desculpa, fica no ouvido. Está no meu SoundCloud.
Namaste.
Obrigado, Fichael. O Barry curou o meu vício do caos.
Que se lixe o que eu disse. Preciso já de uma caos-tástrofe.
Só assim podemos parar o meu pai.
Acabei de dizer que estou curado.
E não posso ceder ao caos. O Barry pôs-me uma bomba na pila.
Não pus nada. Isso seria uma loucura.
Fiz-te pensar que tinhas uma bomba na pila.
É por isso que todos te odeiam, Barry.
Está bem, vou tentar.
Caos…
Parece que pus mesmo uma bomba na tua pila.
Céus! Estamos feitos!
Devem ter vindo para nos salvar!
Seu cacho de idiotas!
Sim, foi um trocadilho com bananas.
Sim!
Renzo, trocou-te por uma Chiquita.
Estou farto de estar sempre a fazer piadas.
Mãe? Meu Deus!
Caos!
Zobo? Transformaste-te.
Transformei-me? Estou fixe?
Claro.
Isto é uma caos-tástrofe?
Como é que isto destruiu um planeta?
Não sei bem…
Foi uma explosão e peras.
Pelo menos metade veio de uma bomba mamária.
Achei que tinhas bondade, mas enganei-me. Desculpa, pai.
Agora, Zobo!
Pai!
Estás bem?
O que fiz eu?
Não acredito. O Renzo morreu?
E a cúpula desapareceu para sempre.
Sempre foi o meu sonho.
Só precisava de um pouco de motivação.
Fingi a minha própria…
Um fantasma!
Legendas: Pedro Marques