‎UN SERIAL NETFLIX
‎Bine ați venit, lideri măreți și puternici ‎ai clanurilor extraterestre!
‎Rege Narco, Președinte Banana,
‎Căcățel Mediu, Frunzuliță al Cincilea
‎și tu… naiba știe ce oi fi.
‎Este ceea ce este.
‎Bine. Mulțumesc foarte mult.
‎V-am invitat aici ‎dintr-un motiv foarte important.
‎Stai, frate! Unde e liderul scheleților?
‎Știi ce? Cred că am uitat ‎să-i trimit invitația. Sau sunt rasist.
‎Oricum, e timpul să declanșăm un război ‎ca să distrugem oamenii pentru totdeauna.
‎Aliați-vă cu mine!
‎Să ne aliem cu tine? Te urâm, frate.
‎Dar ce v-am făcut?
‎M-ai traumatizat pe viață.
‎Doamne!
‎Bunica Căcățica!
‎Și știu că faci ‎jocuri de cuvinte jignitoare cu banane.
‎E doar un zvon malițios. ‎N-aș face niciodată așa ceva.
‎Ziceam doar că orașul oamenilor ‎va pica imediat. Ca un fruct răscopt.
‎Vezi ce spui, frate!
‎Ce? Umorul meu te-a călcat pe coajă?
‎Gata!
‎Întoarce-te! Ia loc!
‎Îmi pare rău.
‎Nu pleca! Nu suport să văd o Banana Split.
‎Te omor, nenorocitule!
‎Calm! Dacă nu vreți să mergeți la război ‎pentru mine, faceți-o pentru Clitaris!
‎Ce a pățit Clitaris?
‎Clitaris a fost ucis de regina oamenilor.
‎Nu!
‎L-am iubit pe Clitaris.
‎Ce naiba! Puteai să ne arăți doar o poză.
‎Ne vom alia cu tine, Bazarack.
‎Oamenii vor simți ‎furia noastră răzbunătoare!
‎Cine a lăsat fereastra deschisă?
‎Am întârziat la întâlnire? ‎Am auzit că declarăm război oamenilor.
‎Stai așa! ‎Voi nu locuiți în orașul oamenilor?
‎Nu. Tu vorbești despre Flobby și Belzert. ‎Noi suntem Flobby și Belzert.
‎Intelectoizii sunt clone. ‎Toți suntem Flobby și Belzert.
‎Dacă mergem la război, ‎hai să ne înmulțim!
‎- Cum e posibil? ‎- Îți arătăm.
‎Dar, ca să știi, e un proces complex ‎care a evoluat de-a lungul timpului.
‎Îmi bag limba în curul lui
‎Așa ne reproducem
‎Ajunge! Îmi pare rău că am întrebat.
‎Mie, nu. Îmi plac aceste măscări.
‎Exact, eu sunt. ‎Sal, personajul preferat al fanilor.
‎Cumpărați tricouri cu Sal ‎de pe PerineulSal.com.
‎Cum n-am dreptul să-mi multiplic imaginea?
‎Avocații afurisiți de la Netflix!
‎Toată armata lui Bazarack e de căcat.
‎Hadouken!
‎Norocul vostru că nu pot ieși
‎fiindcă noua armură ‎mă strânge ca dracu' la coaie.
‎Am încurcat-o. Bazarack s-a aliat ‎cu toți extratereștrii împotriva noastră.
‎Sunt de 90 de ori mai mulți ca noi.
‎- De ce naiba s-o fi supărat Bazarack? ‎- I-am ucis cel mai bun prieten.
‎Baftă cu tâmpenia asta! ‎Eu plec în vacanță cu prietenii mei.
‎Da! Îmi voi face un tatuaj cu henna ‎și voi plăti pe cineva să mă lingă-n fund.
‎Tată, trebuie să existe ‎o metodă pașnică de a opri războiul.
‎Îl voi opri eu, ‎când voi câștiga datorită superarmei mele.
‎Mai ales că o voi face și mai puternică.
‎Aș bea un ceai de tapioca.
‎Ce naiba ai făcut? L-ai distrus pe Scârț!
‎Furia îi venea din faptul că era scund.
‎M-aș duce să joc golf cu discul. ‎Sau poate să testez o Corolla.
‎Cu Scârț nu mai faci nimic!
‎Oameni, pregătiți-vă să muriți!
‎Intelectoizi, aliniați-vă!
‎Armați!
‎Ochiți!
‎Trageți!
‎Scuze! Am ratat unul.
‎Barry, cum stăm cu armele?
‎Grozav. Am umplut câmpul de luptă cu mimi.
‎- Vrei să spui, de fapt, cu mine? ‎- Nu.
‎Care era scopul?
‎Mimul a murit, nu? ‎Uite și pușca pentru agresiuni sexuale!
‎La naiba, spune-mi ce pot să spun!
‎Haos!
‎Barry, noua ta misiune e să-l vindeci ‎pe Zobo de dependența de haos
‎înainte ca războiul ‎să-l facă să distrugă planeta.
‎Trupă de C.A.C.A.T., ‎soldații noștri au nevoie de un medic.
‎Eu am făcut un curs pentru asistente…
‎Billy, folosește-ți mâinile alea agile!
‎Vai de mine!
‎Războiul mă dezgustă. Vreau o slujbă nouă.
‎Zi ce slujbă vrei!
‎- Degustător de înghețată? ‎- Asta nu e o slujbă, dar fie!
‎Eu vreau să fac planificare tactică.
‎Știu cum am putea opri războiul, ‎poate chiar azi.
‎Ai spus o grămadă de cuvinte,
‎dar nu înseamnă nimic.
‎În plus, ai deja o slujbă.
‎Ești iubita mea.
‎Dacă vrei să faci ceva, tricotează-mi ‎o eșarfă cu numele meu pe ea!
‎Bine. Ce culoare preferi?
‎De ce n-am câștigat încă?
‎De obicei, războaiele durează ‎mai mult de 20 de minute.
‎La fel și clanța umflatei de nevastă-ta.
‎Nu sunt căsătorit.
‎Doamne, mi-e dor de Clitaris!
‎Și mă tem că voi pierde războiul.
‎Da, întăriri!
‎Acum chiar că ați belit-o!
‎DJ PREȘEDINTELE B
‎Unde naiba se duc?
‎Crezi că se întorc? Nu, pleacă.
‎Nu-ți face griji! Am dat eu un telefon.
‎Împușcă-mă! Sunt rasist.
‎Nu-mi pot mișca brațul! Nici piciorul!
‎Val, e doar vina ta.
‎Îmi pare rău, Mal.
‎Stai! Pot mișca ambele părți ale corpului!
‎Pune mâna pe armă! ‎Dacă nu luptăm, vom muri amândouă.
‎Eu n-am ucis niciodată pe nimeni!
‎- Doamne! ‎- Prima dată când ucizi poate fi dificil.
‎Doamne, îmi place să ucid! ‎Nu am nicio remușcare!
‎Ce mână tare! Mersi, Billy!
‎Val, ce naiba ai pățit?
‎- A luat-o razna! ‎- Taci, pocitanie!
‎Mi-am refulat sentimentele toată viața. ‎În sfârșit, mă simt liberă!
‎Nu vreau să te întorci ‎pe câmpul de luptă. Nu ești tu însăți.
‎Nu-mi spui tu mie ce să fac, zdreanță!
‎Nu e corect. Așa îți spunem noi ție.
‎Nu o îngrădi! Las-o să lupte!
‎Vă omor pe toți, labagiilor!
‎O fi perioada aceea a lunii. ‎Așa e și maică-ta când e la ciclu.
‎Mama încă are ciclu? La vârsta ei?
‎Așa ceva. Știi cum e ‎când deschizi un suc de cireșe și sare?
‎- Cam așa e. ‎- N-am nevoie să aud despre…
‎- Știi avioanele pentru focuri în pădure? ‎- Tată!
‎Serios. Parcă face ‎provocarea cu scorțișoară cu pupăza.
‎Am înțeles!
‎Știu cum o să te vindec ‎de dependența de haos.
‎Cum?
‎Te duc în cel mai ordonat loc ‎de pe planetă.
‎Magazinul de recipiente.
‎Nenumărate recipiente ordonate perfect, ‎fiecare cu capacul potrivit.
‎După luni de antrenament, ‎vei învăța să iubești ordinea.
‎Și dacă fac așa?
‎E limita la care cedez.
‎Ți-am băgat o bombă în popic. ‎Va exploda dacă provoci haos.
‎Te-am vindecat. Mi-a făcut plăcere.
‎Mi-a înghețat creierul!
‎Părea cea mai tare slujbă din armată, ‎dar e nasoală.
‎Cea mai tare slujbă o are cel care le zice ‎văduvelor că le-au murit soții în bătălie.
‎Cum așa? Pare o slujbă groaznică.
‎Moartea soțului excită femeia la culme.
‎Știu de la înmormântarea bunicului.
‎Bunica era nesătulă.
‎Bunicul a ajuns în groapă, ‎la fel ca jumătate din casa de bătrâni.
‎Așa-s bunicile!
‎Chiar nu vreau să știu…
‎În ziua aia, și-a băgat soțul în pământ ‎și peste 20 de măciuci în găurică.
‎Am înțeles!
‎Fichael, vreau altă slujbă. Vreau ‎să anunț văduvele că le-au murit soții.
‎Îl vezi pe soldatul ăla?
‎Vrea în prima linie, ‎la divizia de scuturi umane.
‎Ne trebuie mai mulți ca el.
‎Știți cine voia mai mulți bărbați? ‎Bunica mea.
‎A dat un nou înțeles ‎termenului de „ființă primitoare”.
‎Vaginul ei făcea un zgomot ‎ca un cântec de jale.
‎Serios? Nu se sesizează niciun avocat?
‎Renunță, Renzo! Nu poți face față ‎prietenilor mei cei mai buni, scheleții!
‎Mai am un as în mânecă.
‎Dați drumul corgilor!
‎Și eu am un as în mânecă.
‎Dați drumul aspiratoarelor!
‎Războiul ăsta e doar un joc?
‎Am luptat dârz, dar pierdem războiul.
‎Dau cu bomba nucleară. ‎Găsim altă planetă.
‎E loc pentru amândoi în nava de salvare. ‎Stai! Am uitat de Șevaletbot.
‎Glumeam, nu dau cu bomba nucleară. ‎Șevaletbot, hai să plecăm!
‎Tată, stai! Dă-mi o șansă ‎să vorbesc cu Bazarack!
‎Ai cinci minute, apoi plecăm.
‎Eu, Șevaletbot, Zgură, ‎corgii, uriașul Scârț,
‎dealerul gras al lui Scootie ‎și șablonul lui Pickle Rick.
‎Urăsc războiul!
‎Aici nu am Wi-Fi pentru Peloton.
‎O să mă îngraș de la războiul ăsta!
‎Ca fata aia ciudată cu cupa B la sutien.
‎Poftim? La stângul am cupa C.
‎Prințul Fichael?
‎Am venit pentru că vrem să negociem ‎un tratat de pace.
‎M-am cam săturat de război.
‎Dar, unchiule B, în jumătate de oră ‎putem câștiga războiul.
‎De ce să câștigăm? ‎Putem face un compromis.
‎Cum ai făcut tu, Clitaris, ‎cu nevasta aia a ta de rahat.
‎Futu-i!
‎Fichael, sunt de acord ‎să mă întâlnesc cu tatăl tău.
‎Dar, ca să știi, ‎sunt un maestru al artei negocierii.
‎- Vreau toate resursele voastre naturale. ‎- Bine.
‎Eu… vreau să păstrez stiloul ăsta.
‎Nu. Eu vreau coarnele tale.
‎- Bine, dar pot să beau un pahar cu apă? ‎- Nu.
‎L-am făcut din vorbe.
‎Am semnat tratatul de pace.
‎Am dat-o rău în bară.
‎E pace pe Farzar!
‎Putem sărbători pacea organizând ‎o petrecere pentru extratereștri?
‎E o idee foarte bună.
‎Dă-o naibii de pace! Vreau război.
‎Val, calmează-te!
‎Încerci să mă controlezi ‎cum fac toți ceilalți!
‎Încă mă pocnește.
‎Cine e cu iubita ta? ‎Du-o în temniță, să-i bag mințile-n cap!
‎Îmi cer scuze.
‎N-ai vrea să-ți dau un Wendigo ‎drept ofrandă de pace?
‎Ba da.
‎Ce mai e și asta? Credeam că îmi oferi ‎o autorulotă, nu un monstru.
‎Regret că l-am trimis pe Lairman pe front.
‎De ce? N-am nicio zgârietură.
‎Bine că s-a terminat războiul! ‎Abia aștept să mă întorc la soție.
‎Se excită rău când sunt plecat.
‎Îți imaginezi cât de ahtiată după sex ‎ar fi dacă aș muri?
‎Se pare că am o mică zgârietură.
‎Stai ușor! Te bandajează asistenta Billy.
‎Vai de mine!
‎Îmi pare nespus de rău, ‎caporalul Lairman a murit în luptă.
‎Sal, ești un idiot. ‎Nu e excitată, e tristă.
‎Sigur că sunt tristă. ‎Tocmai mi-ai spus că a murit tata.
‎Tatăl tău?
‎A murit soțul meu?
‎Doamne!
‎Asta mă excită la culme!
‎Poți face ceva cu mama ta nebună?
‎Fiecare jelește în felul lui.
‎Fir-ar să fie, matahală!
‎Moartea soțului meu ‎mi-a umezit bâzdâcul de durere.
‎Vedeți? Ce v-am spus?
‎E ultima apariție a lui Sal. Noapte bună!
‎Dacă nu mai pot provoca haos,
‎îmi voi trăi viața de unul singur aici.
‎Fără oameni, fără haos.
‎Prietene, și tu ai venit ‎să cauți pacea interioară?
‎Dacă stau să mă gândesc, da.
‎Care e secretul vostru?
‎Un bărbat numit Barry Barris ‎ne-a pus bombe în părțile intime.
‎Eu eram cleptomană, dar nu mai sunt ‎datorită bombei din țâță.
‎Eram dependent de alune în caramel,
‎dar Barry m-a convins ‎că există ceva la care țin mai mult.
‎Să nu-mi explodeze curul.
‎Slavă lui!
‎Iar eu credeam că e ceva rău ‎să am o bombă în popic.
‎Poate îmi va schimba viața în bine.
‎Bucură-te că Barry nu te-a tratat ‎înainte să se inventeze bombele mici!
‎Ți-a pus o megabombă în ciucurel.
‎Tată, vreau să purtăm tricouri la fel ‎la sărbătoarea păcii.
‎AM REUȘIT!
‎Ce naiba e asta?
‎SĂRBĂTOAREA PĂCII
‎Ce e asta?
‎Sfârșitul extratereștrilor. ‎N-aș fi reușit fără tine, fiule.
‎Lucrez la arma supremă de ani de zile,
‎dar lipsea un ingredient, ‎ADN-ul extratereștrilor.
‎După ce ai dat legea imigrației, ‎am făcut rost de tot ce-mi trebuia.
‎Fichael! Taică-tu e de treabă, ‎ne lasă să stăm în camera de evadare.
‎- Dar puzzle-urile sunt grele. ‎- Nu renunțăm.
‎Cred că răspunsul are legătură ‎cu cei doi căcați din colț.
‎- Căcații ăia sunt ai tăi, Flobby. ‎- Știu. E un mister adânc.
‎Și ți-a venit ideea de a-i aduna pe toți ‎în același loc pentru a sărbători pacea.
‎O să-i stârpesc ‎înainte să se dezmeticească.
‎N-ai văzut încă partea cea mai bună.
‎Am construit unul și pentru tine.
‎I-am făcut și două cupe C, fiindcă știu ‎că te stresează mărimea sânilor tăi.
‎Susține-mă! Vom instaura pacea pe Farzar
‎și vom conduce întreaga planetă ‎ca tată și fiu.
‎Credeam că te pot schimba, ‎dar Bazarack avea dreptate, ești malefic.
‎Îi voi extermina și fără ajutorul tău.
‎Ba nu, fiindcă le voi spune ce plănuiești.
‎Mă gândeam că o să spui asta.
‎Iubitei tale tale îi place planul meu.
‎Iar lui Renzo îi place ce am devenit.
‎Val, nu face asta!
‎Te iubesc!
‎Mă iubești? Zi-mi măcar un lucru ‎pe care-l știi despre mine!
‎Ești predicatoare.
‎Sunt profesoară.
‎Le încurc fiindcă ambele ‎m-au abuzat sexual.
‎Ești un iubit groaznic ‎și nu-mi vine să cred că te-am suportat,
‎cum am suportat toate cele.
‎Dar s-a terminat! Ne despărțim.
‎Mă auzi? Gata.
‎Marș și crapă!
‎E prima noastră ceartă?
‎Trebuie să scap, ‎să avertizez extratereștrii!
‎- Cum să scapi dintr-o cameră de evadare? ‎- Poate știi să ghicești în căcat.
‎Dacă creăm destule ‎clone Flobby și Belzert,
‎am putea deschide ușa cuștii.
‎Super! Cum funcționează?
‎O să-ți placă.
‎Îmi bag limba în curul lui
‎Așa ne reproducem
‎Îmi țuguiez buzele
‎Și sug tot sucul dulce
‎La scena clonării a vomat un animator, ‎așa că am tăiat-o.
‎PACE!
‎Bună treabă cu tratatul de pace! Ai cedat ‎totul și n-ai primit nimic în schimb.
‎Ce vrei să spui? Ai văzut ‎automatele cu mâncare de la Renzo?
‎PORȚII MICI
‎Soția cuiva ar trebui ‎să treacă la Porții Mici.
‎Nu mai știu cine sunt.
‎Cum vei reuși să ții un discurs?
‎Știm că Clitaris îți scria ‎toate discursurile.
‎Crezi că sunt leneș? ‎Pe ăsta l-am scris singur.
‎Eu Bazarack, salut!
‎Mă bucură atât de mult pacea de pe Farzar,
‎încât ating penisul de pui ‎cu cleștele de homar
‎și fac mizerie lipicioasă pe podea.
‎Am înțeles. Penisul de pui suntem noi, ‎cleștele de homar sunt oamenii,
‎iar mizeria lipicioasă e spermă, nu?
‎PACE!
‎Minunat! Alte tâmpenii.
‎Îmi bag limba în fundul lui ‎Așa ne reproducem
‎Îmi țuguiez buzele ‎Și sug tot sucul dulce
‎Sper să se deschidă ușa în curând.
‎Felicitări, ați scăpat! Și nici n-ați dat ‎de cheia ascunsă în căcat.
‎Știam eu!
‎PORȚII MICI
‎N-o fi prima dată când faceți pe voi ‎din cauza Porțiilor Mici.
‎A fost amuzant și sunt de acord, ‎dar mergi prea departe.
‎Renzo se comportă imoral!
‎Vei plăti pentru asta!
‎Am dat două miliarde de dolari ‎pe acest păr metalic perfect.
‎O să regreți.
‎Te urăsc!
‎Tu ți-ai făcut de cap toată viața ‎și am fost nevoită să fiu cea cuminte.
‎Mănâncă legumele, Val!
‎Fetele cuminți sunt sănătoase.
‎Colorează în interior!
‎Așa fac fetele cuminți.
‎Nu mai vreau să fiu cuminte.
‎Mă pot mișca!
‎Du-te naibii, nenorocito!
‎Val?
‎Ești bine?
‎Lasă-mă în pace! ‎Nu vreau să te mai văd niciodată.
‎Crezi că ai câștigat?
‎Oricum, nu ăsta era robotul meu.
‎Ți-am spus că…
‎Tatăl tău e o javră malefică
‎E molipsitor. Îl am pe SoundCloud.
‎Namaste!
‎Mersi, Fichael! ‎Barry mi-a vindecat dependența de haos.
‎Uită ce am spus! ‎Vreau să provoci o haostrofă acum.
‎Doar așa îl putem opri pe tata.
‎Ți-am zis că m-am vindecat.
‎În plus, nu mai pot provoca haos. ‎Barry mi-a pus o bombă în popic.
‎Cum să fac așa ceva? Te-am făcut ‎doar să crezi că am făcut-o.
‎De asta te urăște toată lumea, Barry.
‎Bine, voi încerca.
‎Haos! Ha…
‎Se pare că ți-am pus totuși ‎o bombă în popic.
‎Doamne, s-a zis cu noi!
‎Cred că au venit să ne salveze.
‎Ce ciorchine de idioți!
‎Da, „ciorchine”! ‎A fost un joc de cuvinte cu banane!
‎Da!
‎Renzo, Flammy bubuie banana altcuiva!
‎M-am săturat să trebuiască ‎să fac glume tot timpul.
‎Mamă? Doamne!
‎Haos!
‎Zobo? Te-ai transformat!
‎Da? Arăt bine?
‎Sigur.
‎Deci asta e o haostrofă?
‎Cum poate distruge o planetă?
‎Nu știu.
‎Asta da explozie!
‎Se datorează măcar parțial ‎unei bombe din țâță.
‎Credeam că ești bun, dar m-am înșelat. ‎Îmi pare rău, tată.
‎Acum, Zobo!
‎Tată!
‎Ești bine?
‎Ce am făcut?
‎Nu-mi vine să cred. Renzo e mort? ‎Iar Cupola a dispărut pentru totdeauna.
‎- Ăsta a fost visul meu dintotdeauna. ‎- Era nevoie doar să fii motivat.
‎Mi-am înscenat propria…
‎O fantomă!
‎Subtitrarea: George Georgescu