SIGA MIRANDO DESPUÉS DEL EPISODIO PARA UN VISTAZO A LA TEMPORADA COMPLETA.
PREVIAMENTE EN...
Comenzaré mi propio negocio.
Imagina si hubiera un establecimiento
en donde la gente pudiera reunirse en un entorno sofisticado.
- Paul Snider. - Steve Banerjee.
Y ella es Dorothy Stratten, Playmate del Mes.
Abriremos un club de desnudistas para las mujeres: ganarás mucho dinero,
te divertirás mucho, tendrás muchas mujeres.
¡Esta es la presentación mundial de los Bailarines Chippendales!
NICK: Lo que tienes es un espectáculo burdo.
Nick de Noia. Coreógrafo ganador de los Emmy.
Tus servicios como presentador ya no son necesarios.
Le otorgué plena autoridad a Nick en todas las cuestiones creativas.
¿Esto es una maldita broma? [vidrios rompiéndose]
HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
REPORTERA: En otras noticias hoy, lamentamos informar
sobre la impactante muerte de la Playmate de Playboy y actriz Dorothy Stratten.
A la Srta. Stratten la asesinó anoche su marido, Paul Snider.
El Sr. Snider luego se apuntó a sí mismo en un evidente homicidio-suicidio.
La policía sigue investigando,
pero no informaron un motivo hasta el momento.
A la Srta. Stratten le habían dado un papel
en "Todos rieron" de Peter Bogdanovich,
que será presentada más adelante este año.
Jefe, ¿se encuentra bien?
Regresaré en un momento.
♪ música melancólica ♪
[conversaciones indistintas]
[música se desvanece] [abren la puerta]
Esto debería ser rápido.
♪ suena Save Me por Queen ♪
♪
Empieza por aquí y luego pasa a la siguiente página.
Bien. Mm-hmm.
♪
Perfecto.
Esta es nuestra.
Y cada uno se queda con una.
Quédate conmigo, te mostraré todos los lugares locales.
- Oh, ¿sí? - Ajá.
♪
ABOGADO: Muchas gracias por haber venido.
♪
Sí. [Nick suspira]
♪
[música rock sonando de fondo]
Oye, oye, oye. Vayamos a bailar.
- ¿Mm? - Mm.
¿Fuiste alguna vez a Circus Disco?
En realidad, yo no bailo.
[se mofa] ¿Qué?
Gracias. Estuvo divertido.
[suspira]
♪ música meditabunda ♪
[unicornio relinchando]
[Nick suspira]
♪ música alegre ♪ [galope]
[campanadas sonando melódicamente]
NICK: Los cuentos de hadas son historias maravillosas, magníficas
que se supone que sucedieron hace mucho tiempo.
Aquí una historia llamada "El patito feo".
Según contaba la historia, había un patito triste
que se sentía solo y asustado
y sentía que no encajaba en ninguna parte.
Resulta que creció y se convirtió en un hermoso cisne.
¿Creen que los cuentos de hadas aún suceden hoy?
Aquí sí suceden, en "Cuentos de Unicornios".
Había una vez, en el aquí y el ahora...
en el reino de Ciudad Unicornio...
[suspira]
...en un lugar llamado Parque del Pueblo...
♪ suena Life at the Outpost por Skatt Brothers ♪
♪
[mujeres gritando]
♪
Los vaqueros otra vez.
Fue mejor la primera vez.
♪
[teléfono sonando]
[apoya las llaves]
¿Hola?
STEVE: ¿Nick?
Sí.
STEVE: Habla Steve. ¿Banerjee?
El motivo por el que quería hablar contigo...
tu número de baile, la respuesta ha sido espectacular,
no hay otra forma de decirlo.
Necesitaría algunos más.
[ríe]
¿Qué?
¿Algunos? Amigo mío, necesitas muchos.
[ríe]
Digo, las clientas no volverán si piensan
que verán la misma mierda que la última vez.
¿Quieres que tu espectáculo sea una propuesta de largo plazo?
¿Mm? Debes tener un flujo constante, estable
de productos nuevos espectaculares.
Digo, para ser sincero, lo que realmente necesitas
es alguien dentro de la empresa.
- ¿Dentro de la empresa? - Ajá.
Una persona fija. Un coreógrafo a tiempo completo, dedicado.
¿Lo considerarías?
Oh, ¿yo? [ríe] ¡Oh, vamos!
¿Por qué no?
Mira, disfruté ayudarte,
fue una cosita divertida. - ¿Cuáles son tus pretensiones?
Hay un millón de coreógrafos en esta ciudad.
Seguro que podrías encontrar a alguien perfectamente servicial.
No quiero a alguien servicial. La reacción que provocó tu...
Steve, debes entender, soy un tipo extremadamente ocupado, solicitado.
En todo momento, tengo un millón de cosas entre manos.
¿Cuáles son tus pretensiones?
Digo...
¿para que esté allí a tiempo completo?
Solo dime cuáles son tus pretensiones.
De acuerdo.
Para empezar, control creativo absoluto.
Hecho.
- Presupuesto para el vestuario. - Hecho.
- Presupuesto para la utilería. - Hecho.
Y tendrías que despedir a todos los bailarines.
♪ música disco ♪
¡5, 6, 7, 8, y manos!
¡Y estiro, estiro y 5, 6, 7, 8!
¡Y 1, y adelante, adelante!
Bien, chicos, lo haremos una última vez, lento,
para que puedan seguir los movimientos,
pero ya lo tienen, dejen fluir la energía, ¿de acuerdo?
Y cadera, y cadera.
Y nos acariciamos el cuerpo, nos acariciamos el cuerpo.
Paso, bum y caigo.
Y 5, 6, 7, 8, y paso.
¡Con todo!
[diálogo indistinto] Lo haces genial.
Mano extendida, 5, 6, 7, 8,
Y 1, y adelante.
Atrás y mano.
Hay una sala de mujeres gritando.
¡Bum, bien!
Eso estuvo bien.
Y bum, y 1, 2 y 3.
Bum-cha-cha-bum-cha-cha...
Hay una parte que aún no les sale, estiro.
Con elegancia. Sí.
Bien, sí. Pívot.
¡Y bien!
Bien.
Y pívot.
Alto, alto, alto, alto. Pantaloncillos azules, ¿cómo te llamas?
Soy Otis McCutcheon.
Otis McCutcheon. Parece que sabes lo que haces.
[ríe] Me sale bien.
¿Tienes formación profesional en danza?
Eh, digo, algo, sí.
Sabes, yo, eh... soy actor,
pero tomo clases de tap, jazz,
algo de danza moderna.
Estuve un año y medio con la compañía ambulante en Godspell.
¿Godspell?
Sí, sabes, sí que bailé en esa obra.
Buen trabajo, viejo.
Gracias.
De acuerdo, muchachos.
Aquí viene la parte difícil.
Ojalá pudiera contratarlos a todos. Aquí las cosas no son así.
Lo siento mucho.
La fila de adelante, esto se terminó para ustedes.
Pueden irse. Muchas gracias, chicos. Les agradezco.
La fila de atrás, felicitaciones.
Ahora son Bailarines Chippendales oficiales.
[riendo, festejando]
Bien hecho, bien hecho. Buen trabajo.
- Muchas gracias. - Muy elegante.
Otis McCutcheon.
Gracias, viejo, fabuloso. Gracias, viejo.
[riendo, conversaciones indistintas]
Él es negro.
¿Eso es un problema?
No. Está bien.
A las clientas les encantará.
♪ suena On Broadway por George Benson ♪
[mujeres gritando]
PRESENTADOR: ¡Quiero escucharlas gritar por Otis, señoritas!
♪
[ovación]
♪
[ovación]
♪
Bebé, se está poniendo caliente.
¡Él se pone cada vez más sensual!
[ovación]
♪
Disculpe.
[mujeres gritando]
¿Este lugar es tuyo?
¿Tú eres el dueño?
♪
Me encanta este lugar, maldita sea.
Yo...
Es decir...
¿Hola?
Eh, ¿me oyes?
¿Me oyes?
Mira, yo...
sin ofender, pero estoy trabajando.
De acuerdo.
[ovación]
♪
¡Ojalá tuviera su cuerpo!
♪
[gritos indistintos]
¡Quítatelo! ¡Sí!
♪
- ¡DJ, adelante! - ♪ suena Greatest Dancer por Sister Sledge ♪
¡Muy bien!
[gritando]
Señoritas, a Otis le encanta el contacto visual y el dinero,
así que denle lo que quiere y les devolverá el favor.
¡Oh, Dios mío!
PRESENTADOR: Si le dan esa propina, les dará un beso.
¡Así es como funciona! ¡Uuu!
Que alguien llame a Canter's Deli.
Tenemos un emparedado de lengua servido.
Señoritas, no se peleen.
Hay Otis de sobra para todas.
Y de veras hay de sobra.
¡Puedo confirmarlo!
¡Oh, Otis! ¡Eres mío!
[gritos indistintos]
¡Oh, bebé! ¡Ven aquí!
♪
[gritos continúan]
♪
♪ música disco ♪
CANTINERO: ¿Quién sigue?
Oye, ¿me sirves otra Coca-Cola?
- Claro. - Gracias.
¿Cómo vamos con los billetes de $1, Bobby?
BOBBY: Eh, no quedan muchos.
Te traeré algunos más.
Genial.
He estado como loco, sabes.
No paré para nada.
Hola.
Aquí tienes tu Coca-Cola.
Gracias. - Buen trabajo, Bobby.
MUJER: ¿Me puedes dar otra?
¿Eres el dueño del lugar?
Oh, ¿este? Sí. Soy el dueño.
Guau.
¿Lo estás pasando bien?
Este lugar no es mi estilo. Sin ánimos de ofender.
Tampoco es mi estilo.
¡Oh, bebé!
¡Hagan ruido! Esta podría ser su noche.
Hagan ruido. Vaya por esa mujer, señor.
¡Oh, ella es sensual!
Esta es la noche en que tres afortunadas
serán seleccionadas de la multitud
para que sus sueños se hagan realidad.
Parece que serás tú, podrías ser tú.
Sin dudas, será una noche para recordar.
¡Disfruten!
Normalmente, no bebería dos seguidas.
Me cuesta dormir, pero será, eh...
será una noche larga.
PRESENTADOR: Agarren ese trasero.
Sí, para mí también.
Oh, oh.
Claro. - Soy el dueño, así que...
De hecho... Bobby.
Yo también quiero una.
De acuerdo, jefe.
PRESENTADOR: Oh-oh, nunca antes he visto eso.
Oí que están desarrollando una versión sin cafeína.
¿De veras?
Lo leí en Newsweek.
Oh, seré la primera en la fila.
No, puede que yo ya esté primero.
BOBBY: Una Coca-Cola. - Gracias.
Si estuviera primero, te dejaría... a ti pasar primero.
[risita]
Salud. - Salud.
PRESENTADOR: Asegúrese de ir al bar y tomar un cóctel, señoritas.
[diálogo indistinto]
¿Qué sucede?
Uh... oh, eh... Nada.
¿Qué sucede?
- Nada. - Por favor, dime.
No corresponde que yo te lo diga.
Por favor.
Quiero saber qué estás pensando.
- ¿Ves eso? - No tanto.
MUJER: El hielo. Solo, solo...
solo llena dos tercios de la copa.
Lo que significa que una copa de 12 onzas,
el tercio superior de la copa contiene el doble de alcohol
del que tendría si hubiera hielo,
lo que se traduce a probablemente 50 centavos extra de alcohol
por cada Té Helado Long Island,
en comparación a uno en el que el hielo llega hasta arriba.
Multiplícalo por la cantidad
de Tés Helados Long Island que sirves en un mes y eso es... ooh...
200 por mes multiplicado por 30 noches por 50 centavos...
Estás hablando de una pérdida de ingresos mensuales
del orden de...
AMBOS: $3.000.
Y eso es solo por los Tés Helados Long Island.
Si le agregas las Bananas Sucias, los Ombligos Difusos,
las Tetillas Resbalosas, los Orgasmos que Gritan...
Fui cantinera en la universidad.
¿Puedo?
Eh, sí.
Eh...
Una solución simple.
Palas más grandes. Deberías tener dos.
Una que sea exactamente para copas de 12 onzas,
y otra para los tragos de 16 onzas,
como... como una medida de whisky, pero para el hielo.
De ese modo, el cantinero no se vuelve loco con varias palas
tratando de servir la cantidad exacta para cierta copa.
Es solo "uno y listo" que necesitas
en una situación de alto volumen en la que quieres máxima eficiencia.
Sé que parece una locura, pero representaría...
una gran diferencia.
¿Aproximadamente?
Solo este cambio aumentaría tu resultado final anual
en un rango de cifras bajas a medias de seis cifras.
Soy contadora.
Nos vendría bien una contadora.
BAILARíN: Tengo billetes de $1 por todos lados, viejo.
[conversaciones indistintas]
Richie Rico.
[conversaciones indistintas]
Gané buen dinero, ¿cierto?
Cómo gritaban.
¡Muy buen trabajo, chicos! No fue perfecto.
Sin dudas, hay cosas que debemos pulir. CJ, tienes demasiado relleno.
Oye, viejo, es como si tuvieras un castor allí abajo.
Pero, pero, en términos generales...
para una primera noche tras seis días de preparación,
¡los felicito, maldita sea!
¡Sí, sí!
Bien, vayan a dormir.
Los veré bien puntuales mañana a las 2 p.m.
¿A qué hora, Richie? - 2 p.m.
2 p.m., no llegues tarde.
Gracias.
Oye, una pregunta.
- Sí. - ¿Cómo vienes con el tango?
- Eh, ¿con el tango? - Mm.
[ríe] Excelente.
Me imaginé que dirías eso.
[ríe] Oye, eh...
escucha, eh...
¿Puedo, eh... puedo preguntarte algo?
NICK: Sí, ¿qué pasa? - Sí.
El Beso y Propina. - Ajá. ¿Qué hay con eso?
No sé, yo, eh... me resulta incómodo.
Ya sabes, los besos, el manoseo, eh...
No estoy acostumbrado a eso.
- Eso no sucede en Lincoln Center. - [ríe] Sí.
Sí, así que supongo que lo que estoy preguntando es, eh...
¿Es necesario?
Solo si quieres que se te pague.
[risita de Nick]
[conversaciones indistintas]
[suspira]
[hombre riendo]
[mujer riendo]
[pareja riendo]
♪ música tango ♪
MUJER: ¡Oh, lo siento! STEVE: Lo siento, lo siento.
MUJER: Lo siento. [ambos riendo]
STEVE: ¿Estás bien? MUJER: Oh, estoy bien.
MUJER: Sí, no, estoy bien. STEVE: No...
- No te lastimes los dedos. - Gracias.
- No quiero que te lastimes. - No me lastimaré, gracias.
- ¿Me lo prometes? - Te lo prometo.
STEVE: ¿Quieres apoyarlo? - No, no.
MUJER: Estoy bien. STEVE: Bien, giraremos aquí.
MUJER: Bien. STEVE: Bien, ahora...
[estática de radio, cambio de estaciones]
♪
LOCUTOR: Es un hermoso y soleado
día de 75 grados en Santa Mónica.
MUJER: Cuidado por donde caminan.
No se preocupen por el auto.
Tenemos prioridad de paso.
SI VIVES SEGÚN LO CARNAL, DEBES MORIR
[DJ continúa hablando]
OTIS: ¿Qué demonios?
ACABEMOS CON LOS CHIPPENDALES
♪
Tal vez al revés,
así no tenemos que girar...
¿constantemente?
¿Como... uno frente al otro?
Tal vez.
[llaman a la puerta] - De acuerdo.
Adelante.
Otis.
Oh, sabe mi nombre.
Claro, eres uno de los bailarines nuevos.
Es un placer conocerte.
Hola. [carraspea] Soy Irene.
Irene es nuestra nueva contadora.
OTIS: Oh, de acuerdo. Bien, es un placer conocerlos a ambos.
¿En qué puedo ayudarte, Otis?
Yo, eh, quería avisarle
que hay una protesta.
Oh, cielos. MANIFESTANTES: [coreando] ¡En nuestro vecindario no!
Eso fue rápido.
Solo llamé hace una hora.
¿Llamó a quién?
Eh, la Iglesia Adventista del Séptimo Día de Los Ángeles
para alertarlos sobre el antro de perversión y pecado
a menos de 1,6 km de sus puertas.
[teléfono llamando] - Espere, ¿usted los llamó?
MUJER: Línea de Información de KCBS. - Sí, Línea de Información de KCBS.
MUJER: ¿En qué puedo ayudarlo? - Llamo para alertar
sobre algo que sucede en Chippendales,
ese horrible club de hombres desnudistas en Overland.
Sí, hay un grupo de la iglesia protestando afuera
porque no les gusta la presencia de este club en su vecindario.
MUJER: Gracias por avisarnos. Enviaremos un equipo.
Bien. La gente debe saber. MUJER: Gracias.
Por nada.
Vienen hacia aquí.
Estaremos en las noticias de las 6:00.
Bobby, asegúrate de tener suficiente vodka.
Vendrá mucha gente.
BOBBY: Como diga, jefe. IRENE: Guau.
Usted es un tipo malo, Sr. Banerjee.
Lamento que desapruebes mis tácticas.
¿Desapruebe? Digo, estoy anonadado.
Digo, usted solo... ¿qué, le consiguió a este club
unos $5.000 de publicidad gratis?
$6.500. Eso es lo que cobra KCBS por un espacio de 30 segundos.
Nuestra noticia debería durar al menos un minuto entero.
Enséñeme.
Quiero aprender todo lo que sabe.
Pero tú eres un bailarín.
En realidad, soy actor, pero... aun así.
De acuerdo, estuve haciendo trabajo monótono los últimos 15 años,
ya sabe, haciendo espectáculos en cruceros y teatros locales
y tuve una participación en El crucero del amor,
viviendo de cheque en cheque.
Y tengo esposa e hijos y...
no tengo seguro médico.
Digo, me especialicé en negocios en la universidad
y hace un tiempo que estoy pensando en volver a eso.
Y ahora lo conozco a usted...
Digo, un hermano de piel morena que logra triunfar.
Digo...
no sé, quizás era el destino.
Lo siento, no tengo tiempo para un aprendiz.
De acuerdo.
No, entiendo.
Usted es un hombre ocupado.
Tan solo le pido que, eh... déjeme observarlo.
- ¿Observar? - Sí.
Sabes, estar acá solo para ver lo que hace.
Digo, aún las cosas turbias.
A mí me vendría bien una ayuda con la contabilidad.
De acuerdo, de acuerdo.
¡Una vez más para los hombres de Chippendales!
[ovación]
¡Guau, guau, guau!
Con músculos y ese bronceado dorado,
entre las sábanas, él tiene el plan.
¡Tony!
[ovación]
¡Uuu!
Su bastón de dulce sabe tan dulce.
25 cm que comerás.
¡CJ!
[ovación]
Ojo con eso.
Y por último, pero sin dudas no menos importante...
si le echas un solo vistazo, se te retorcerán los dedos del pie.
¡El tiene unos movimientos que las volverán locas!
¡Otis!
[ovación]
Señoritas, esta es una noche que nunca olvidarán.
Todo lo que vieron aquí esta noche
solo sucede en Chippendales.
Este fue nuestro show de esta noche. ¡Vuelvan a casa sanas y salvas!
Oh, de ninguna manera me iré a casa. Necesito una verga, inmediatamente.
[conversaciones indistintas]
¿Qué ves?
Veo una multitud yéndose.
IRENE: ¿Y adónde crees que van?
¿A casa?
- A otros bares a buscar hombres. - ¿Qué quieres decir?
Lo que digo es, ¿por qué no se quedan aquí?
No permitimos hombres en el club.
Al espectáculo.
Pero después...
Si dejamos entrar hombres después del espectáculo...
- Las mujeres se quedarían. - Podríamos tener el lugar abierto por horas, todo lo que queramos.
Los hombres con gusto pagarían un extra para acceder a un lugar lleno de mujeres locas por tener sexo.
- Sin dudas. - Imagina el ingreso extra.
Digo, no estamos hablando de un aumento del 10% sobre el resultado final,
sino de 100, 200...
Aún no hice las cuentas, pero tal vez. ¿Por qué no?
Espero no haberme pasado de la raya.
♪ suena Call Me por Blondie ♪
Oye, son las 10:03.
Vamos.
De acuerdo.
[hombres festejando]
Uno a la vez, uno a la vez. Uno a la vez.
♪
Bienvenidas a la posfiesta, señoritas.
Pasen.
♪
HOMBRE: Unos tragos de tequila. - Muy bien.
♪
Muy bien, denme un segundo. Enseguida les doy su cambio.
♪
Necesitamos billetes de uno. - Muy bien, enseguida vuelvo, Bobby.
♪
MUJER 1: ¡Hola, Otis! MUJER 2: Te amo tanto.
MUJER 1: Te amo.
- ¡Otis! - Hola, viejo.
- Hola, ¿qué pasa? - Oye, ¿qué estás haciendo?
Oh, estoy, eh, ayudando un poco con el dinero.
- ¿Sí? - Sí, sí.
Steve, viejo, me está enseñando.
Es maravilloso, viejo.
Amo este lugar, maldita sea.
¿Quieres saber por qué?
¡Ahora no!
¿Cuál es tu maldito problema?
♪
Ooh, ahh...
Lo siento. STEVE: Oh...
No hay problema.
Bobby, eh, necesita cambio en el bar.
El cantinero, sí, sí.
[diálogo indistinto]
[sitar sonando]
Esto es maravilloso.
Aún no viste nada.
Eh, ¿y puedes preparar un dal tadka o sarson ka saag?
¿Quieres la espinaca también?
Sí.
Y el saag o...
[hablando en hindi]
[susurrando] ¿Qué voy a comer?
Bien, comerás el dal tadka y la espinaca,
eh, y también unas Coca-Colas. - De acuerdo.
[risita]
- Oh, cielos. - ¿Te gusta?
Ajá.
Es un 85% tan sabroso como el de mi madre.
[risita]
Pero ese 15%, sabes.
- ¿Ella solía prepararlo? - Todo el tiempo.
Cuando mi padre y yo trabajábamos hasta tarde,
ella traía una bandeja grande abajo.
¿Abajo?
A la imprenta.
Eh, era el negocio familiar.
Yo solía ayudar.
¿A eso se dedicaba tu padre?
- Aún lo hace. - ¿Sí?
Vengo de cuatro generaciones de imprentas.
Tres generaciones de proveedores de revestimientos de aluminio.
- ¡No me digas! - Ajá.
Es un... es un punto álgido.
¿Por qué?
Soy la oveja negra de la familia.
De mis cuatro hermanos, soy la única que no siguió en la empresa.
Cuando me gradué de UW con mi título de contadora,
todos supusieron que trabajaría allí,
que pasaría mi vida haciendo la contabilidad
para la renombrada empresa Revestimientos de Aluminio Tychowsky. [chasquea la lengua]
STEVE: Pero...
No es lo que quería hacer.
No quería ser la contadora del negocio familiar.
Quería ser contadora de Hollywood.
[ríe]
Lo sé, es una tontería.
- No, es... - Sí.
Así que cuando cumplí 22, empaqué mis cosas
y me subí a un Amtrak rumbo a Los Ángeles.
Cuando llegué allí,
presenté solicitudes en cada estudio de cine y agencia de talentos de la ciudad,
y finalmente conseguí un trabajo
en el departamento de contabilidad de Warner Bros.
¿Warner Bros.?
¡Fue magnífico! [ríe incredulamente]
Veía estrellas de cine constantemente,
elementos de utilería, iba al estudio de grabación para las reuniones.
Una vez...
yo, eh...
ayudé a Linda Carter a buscar el baño.
- ¿La Mujer Maravilla? - Lo sé, ¿sabes?
Ella no sabía dónde era, así que yo...
la llevé hacia allí.
¿Dijiste algo? ¿Dijiste: Amo la Mujer Maravilla?
Me puse muy nerviosa.
Solo dije: "Espero que salga bien".
[riendo]
Al poco tiempo de eso, me despidieron
y, eh... no pude encontrar un trabajo como contadora
en ningún sitio de Hollywood.
Luego me desesperé
y acepté un trabajo en una empresa de paisajismo.
Extrañaba el glamour y la emoción.
Y luego llegó Chippendales.
♪ música disco ♪
[mujeres gritando]
Ya saben lo que significa esa mirada.
Las cosas se están por poner sucias aquí.
Con los cuatro jóvenes medio desnudos detrás de Otis,
no se sabe qué podría pasar.
¡Pasen por esa capa!
¡Mm!
¡Aquí vamos!
♪
¡Oh!
♪
[cuatro platillos sonando]
♪
¡Oh!
[música se detiene]
[ovación]
¡Guau, guau, guau, guau!
¡Cha-cha-cha!
¡Un aplauso para Otis!
[ovación]
Él se fue a buscar bálsamo labial fresco.
¡Señoritas, es hora del Beso y Propina!
[ovación]
Saquen ese dinero y preparen esos labios.
Cuanto más se mueven, más sudan.
¡Cuanto más sudan, más caliente se pone!
¡Cuanto más caliente se pone, más ropa se quitan!
¡Vamos!
[ovación de las mujeres]
Oye, ¿qué estás haciendo?
¿Adónde...?
PRESENTADOR: ¡A cada mujer... - ¡Otis!
PRESENTADOR: ...se le cumple el sueño esta noche!
¡Una ovación para Otis!
Disfruten su vida, señoritas.
Esto es insuperable.
Pero esperen. ¡Sí lo es!
¡Bienvenido otra vez al escenario, Otis!
El hombre, el mito, la leyenda. Medio hombre, medio desnudo.
Medio listo para acorralarlas contra un caño.
En el momento justo, bebé.
¡Arriba y abajo, abajo y arriba!
¡Saquen ese dinero y vivan su vida!
¡Señoritas, aquí está él, nuestro cajero invitado especial!
[ovación]
- Tengo cinco dólares. - ¿Quién sigue?
MUJER 1: ¡Yo! ¡Yo! ¡Otis por aquí!
MUJER 2: ¡Sigo yo! ¡Sigo yo!
OTIS: Muy bien, una a la vez.
IRENE: Gracias.
Steve. ¿Podemos hablar?
Se supone que debe hacer el Beso y Propina.
Es parte del show.
Esto es algo único.
Es una forma genial de abrir la tienda de souvenirs.
¿Y qué es eso de que le estás enseñando?
Solo está ayudando un poco con la parte comercial.
- Oh. - Inventario, marketing, contabilidad, eso.
Bien, ¿podrías buscar a alguien para eso
que no sea mi bailarín más popular?
Tranquilízate, ¿quieres?
El interés proviene de él.
- Oh. - Sus ambiciones exceden el ser un simple bailarín.
[abre y cierra la puerta]
♪ música disco ♪
BOBBY: Hola, Nick. - Vodka tonic.
- Claro. ¿Sí? - Bobby. Sin el agua tónica.
BOBBY: Sí, señor.
♪
No me digas que estás trabajando ahora.
Eres un hombre difícil de halagar.
Inténtalo otra vez.
Bien, yo...
Solo quería decirte
que estoy obsesionada con este lugar.
Gracias.
¡Amo este lugar, maldita sea!
El aspecto de la fantasía,
la inversión de la dinámica de poder masculina y femenina.
¿Estás bromeando? Y los malditos cuerpos.
Discúlpame por decir una obviedad,
pero creo que realmente tienes algo.
¿De veras lo crees?
Sí.
Esto podría ser enorme.
Podría ser mundial.
Con Chippendales, esto podría ser una cadena.
Donde sea que haya mujeres
que quieran liberarse
y finalmente tomar las riendas,
como los hombres, por una noche...
¡enorme!
[ríe]
¿Cómo te llamas?
Denise Coughlan.
¿Denise Coughlan?
Nick De Noia.
¿Cuál es tu juego?
¿Juego? ¿Cuál es mi juego?
¿Quién eres?
[ríe] Supongo que podría decirse que soy un tipo del espectáculo.
¿De quién fue esta idea, todo...?
¿A quién se le ocurrió esto?
Digamos que encontré un trozo de carbón
y lo convertí en un diamante.
Así que eres el director.
Eres el productor.
¿Eres el coreógrafo?
D: todas las anteriores.
- [ríe] ¡No me digas! - Sí.
¿Así que supongo que debes tener la autoridad
para tomar ciertas decisiones de contrataciones?
[ríe] Sabes, intuía que me estabas lamiendo la verga por algo.
[ríe]
Este lugar y yo, aquí, esto es el destino.
[ríe] Yo-yo-yo...
Yo necesito trabajar aquí. - Oh.
Tú necesitas que yo trabaje aquí.
- ¿Eso es así? - Sí, lo es, Nick De Noia.
Y le ruego que me diga, Denise Coughlan,
¿exactamente qué servicios brindaría?
Eh, bueno... mierda.
Puedo audicionar a los desnudistas.
Puedo servir el café.
Digo, soy... soy una facilitadora de visión.
- Oh. - Diseñadora de vestuario.
- Especialmente diseñadora de vestuario. - ¿Eres diseñadora de vestuario?
Sí, soy recepcionista de oficio,
pero yo... la moda es mi pasión.
No me digas.
[carraspea] - Yo hago apliques a pedido.
En chaquetas, capas.
Incluso tuve mi propia línea de ropa,
eh, por un tiempo.
- ¿Tu propia línea? - Sí.
Soy una maldita maga con una máquina de coser.
Podría hacer las cosas más locas para este lugar,
que podrías usar.
Oh, ¿de veras?
¿Y qué se supone que significa eso?
Oh... digo, eh...
el vestuario es, mmm...
- ¿Disculpa? - Es el punto débil.
- ¿De veras? - Es tan... genérico.
Son mierdas caras.
No es innovador.
No es original, no es único.
Necesitas el factor de sorpresa, como el resto del espectáculo.
Oh, que tú puedes brindar con tu pistola de apliques.
[ríe] - No me dejas alternativa.
[bailarín gimiendo]
Ñam. Te tomaré prestado.
Te ves bien, Richie.
- ¡Richie! - Muy bien.
No puedo decirte cuántas veces tuve un desnudista frente a mí
y no pude quitarle sus pantalones,
porque el problema es que no pasan por sus zapatos.
Es una gran patada en los huevos.
Sin mencionar, desde la óptica de la actuación,
no es muy ágil, no es sensual.
Te tambaleas por todo el lugar.
Pero por suerte, se me ocurrió una solución.
[golpe contra piernas] Les presento...
[ululando] [bailarines riendo]
[alarido]
[grito ahogado de Denise]
Los pantalones desmontables.
BAILARÍN: [riendo] ¡Oh!
¿Esas son las tazas?
Oh, no, estas son las camisetas. Creo que esas son las tazas.
Contrataremos a esta mujer.
[Denise riendo]
Hola. Denise Coughlan.
Recepcionista de consultorio médico, dejé el Instituto de Moda y Tecnología.
Es diseñadora de vestuario, y un genio absoluto.
Malditos pantalones desmontables.
Algo totalmente innovador.
Lo siento, no puedo agregar otro sueldo a la nómina.
La necesitamos, yo la necesito.
La respuesta es no.
NICK: A ver si entiendo.
Me robas al mejor bailarín... - Yo no robo a nadie.
[ríe]
La incorporas o me voy.
¿Es una amenaza?
Es una promesa.
Deberíamos contratarla.
Vestuario, arreglos, limpieza.
Tercerizamos todo eso.
Si tuviéramos a alguien fijo,
eso probablemente nos ahorraría...
una fortuna a largo plazo.
Además, sería lindo tener a otra mujer.
- Mm. - Bien...
¿qué dices, Steve?
Solo porque tiene sentido en términos financieros.
¡Ah! Solo porque tiene... [riendo]
Es la mejor decisión que has tomado.
¡No lo voy a decepcionar... señor!
¡Hermana! - ¡Oh!
Oh...
IRENE: Aquí estamos.
Este es el equipo.
Oh, sabes, estos realmente son lindos.
DENISE: Gracias.
[Irene y Denise continúan indistintamente]
♪ suena I Am the Fly por Wire ♪
♪
Comenzamos... con un pulso.
EN ESTA TEMPORADA DE WELCOME TO CHIPPENDALES
NICK: No hay manera de convencer a ese hombre.
Está loco.
Lamento que te sientas así.
Lo único que hace especial este lugar es nuestro aporte.
Deberíamos renunciar. Deberíamos abrir nuestro propio club.
Abriremos un Chippendales en Nueva York.
- ¿Cómo dices? - Y lo manejaré yo.
Como yo lo veo yo, tienes dos opciones:
tú y yo lo hacemos juntos y cautivamos a la Gran Manzana,
o... tú y yo entramos en guerra.
IRENE: Quiero que repitas después de mí:
"Las cosas van tremendamente bien".
Las cosas van tremendamente bien.
IRENE: "El negocio está en auge". - El negocio está en auge.
¡No puedes arrancar una gira de Chippendales en competencia!
Pero, Nick, lo acabo de hacer.
[gritando]
IRENE: "Mi empresa acaba de aparecer en televisión nacional".
El mismísimo Sr. Chippendales, ¡Nick De Noia!
STEVE: Mi empresa acaba de aparecer en televisión nacional.
Y no voy a arruinarlo por un pequeño y estúpido desprecio.
Dilo.
Nos están demandando por prácticas de discriminación racial.
STEVE: En los negocios, solo hay un color que importa.
RAY: Fuerte es la cabeza que lleva la corona, ¿no es así?
Tienes que mantenerlos a raya, o le pasarán por encima.
- Podría matarlo. - No si yo llego antes. [ríe]
STEVE: Soy el propietario, presidente y CEO
de Chippendales Empresas Incorporadas, ¡yo lo soy!
Todos intentan aprovecharse de lo que he construido, de mi trabajo duro.
IRENE: ¡Eres una buena persona!
No hacemos las cosas así.
STEVE: ¡Yo soy el jefe! ¡Este es mi club!
¡Y tú eres mi empleado!
¿Está claro?
¿Puedo preguntar por qué está involucrado el FBI?
♪