Benvenuti al "Dinner Club"!
Prima regola.
Dovete essere disposti a viaggiare con qualsiasi mezzo
e in qualsiasi luogo.
-[Diego] E vai all'avventura! -[Valerio] Ah...
-Seconda regola. -Sì?
[Carlo] Viaggeremo sempre in coppia.
E uno dei due... Sarò sempre io!
Sei quello più figo.
peccato che sei un po' scemo.
[sospira]
[Carlo] Terza regola. Mangeremo di tutto!
E con chiunque.
Mangiare una salamina intera è da suicidio.
-Ma certo. -[Carlo] Quarta regola.
Ci sarà una cena!
Cucinerà per gli altri... chi ha viaggiato con me.
[signore] Non c'è cede no ce...
[Sabrina] Guarda quanto sei antipatico, guarda.
-Quinta ed ultima regola. -Si?
-Nel "Dinner Club"... -Sì?
[Carlo] ...non ci sono regole!
[tuono]
[Fabio] Io ho paura!
CENA
[musica allegra]
Allora, ragazzi.
Se vi dico 1969, cosa vi viene in mente?
[Favino] 24 agosto, mia madre era in sala parto. Eccomi qua.
Questo popò di ometto.
Deve essere l’anno che il Milan non ha vinto la Champions.
Quattro anni dalla vittoria della Champions dell’Inter.
Possiamo volare un filo più alto?
Jimmy Morrison è stato arrestato.
-Jimmy? -[Ferilli] Per atti osceni.
[Mastandrea] Era il cugino di Jimmy il fenomeno.
-[Favino] Erano... -[ridono]
-Jimmy Morrison! -[Mastandrea] Mannaggia la...
Ma come Jimmy?
-Jimmy? -[Favino] Jimmy!
[Mastandrea] Jimmy Morrison! James almeno potevi chiamallo.
[Littizzetto] Gimmi, come la gorgonzola. Valerio, vai.
Morrison è stato arrestato per atti osceni in luogo pubico.
In luogo pubico, in luogo pubico, certo.
[Cracco] E tutto questo cinema
solo perché l’ho portata su un camper d’epoca.
[Mastandrea] Era del’il camper?
[Littizzetto] Un cartone micidiale con un volante enorme, gigant...
-Ma è bellissimo! -Non era un volante, faceva così.
Non mi arrivavano neanche le braccia.
-Tutto questo, scusa, dove? -In Puglia e Basilicata.
E l’entrée di questa serata è la focaccia pugliese, cari miei.
-[Abantantuono] Brava, brava. -Ottima.
Ne andava ghiotto anche Jimmy Morrison
-di questa. -[Littizzetto] Chiamiamolo.
Mandiamo un messaggio. Jimmy, ci sei?
[ridono]
[voci indistinte]
-[Littizzetto] Ah! A Jimmy. -[De Luigi] A Jimmy il fenomeno.
-[Cracco] A Jimmy. -[Ferilli] Oh, mio Dio.
-E alle sue peripezie. -[Ferilli] Sì.
[ridono]
[musica strumentale]
♪ Dammi il tuo amore. ♪
♪ Non chiedermi niente. ♪
♪ Dimmi che hai bisogno di me. ♪
♪ Tu sei sempre mia, ♪
♪ Anche quando vado via. ♪
♪ Tu sei l’unica donna per me. ♪
[Littizzetto] Sai, io non è che sono una grande viaggiatrice.
-[Cracco] Perché? -Mi piace fare i viaggi
dove sono, tipo, un pezzo di plancton.
Che mi muovo e c’è qualcuno che fa la strada.
Ci vuole uno che guida, che decide dove si va...
[Littizzetto] E l’altro che dice sì.
[Cracco] E l’altro che dice sempre sì.
Bello, bravo. Se è gentile.
-Se è figo, bravo.
-[Cracco] No, figo non mi interessa.
-No, no. Sei abbastanza figo. -No, quello lo so già.
Per cui non è che mi serve che tu me lo dica.
[Littizzetto] Tra tutti i cuochi, sei quello più figo.
Peccato che sei un po’ scemo, ma per il resto...
[sospira] E vabbè.
[Littizzetto] Senti, ma ti devo chiamare chef, quelle robe lì?
-Ma no. -Sì, chef. No, chef.
-Certo, chef. D’accordo, chef. -E io come ti chiamo, Lucianina?
Scusi, chef. Che palle questa roba qua, eh.
Cioè, manco foste, cioè, il re di Tonga.
Eh, cioè!
[Littizzetto] E soprattutto voglio partire
con qualcuno che sa dove andare.
[Cracco] Adesso andiamo ad assaggiare una chicca,
la malandra.
La malandra. Che cos’è?
-Guardami bene negli occhi. -No, no.
-Che cos’ è? -[Cracco] La malandra è
-il fegato del polpo. -[Littizzetto] Sgnam gnam.
[Cracco] E ho preso appuntamento
con Gennaro e Michele,
-due pescatori. -Daje. Fighi?
-Non è che mi han fatto vedere... -[Littizzetto] Io li voglio fighi.
Voglio due pezzi di scorfano meravigliosi.
[parla in dialetto]
[parlano in dialetto]
[Gennaro] [parla in dialetto]
-[Littizzetto] Ale’. -[Cracco] Ok.
-Oh, che bello lo iodio! -Dove vai?
-[Littizzetto] Dove si entra? -Qua, ma io non...
Ma io non son capace a entrare, dove entro?
[Cracco] O entri da qua...
Ah, ma bisogna fare alla Fosbury?
[Cracco] No, vieni con me. Ti prendo io.
-[Littizzetto] Ho troppa paura. -[Cracco] Vai, vai. Piano, attenta.
[Cracco] Vieni, vieni, vieni.
[Littizzetto] Ok, ok. Vado.
Ah, che bello. Mi ha trasportato Carlo, il mio principe azzurro.
[Gennaro] Oh Carlo, sei arrivato, vieni qua!
[Littizzetto] Allora, l’hai già sventrato il polipo?
[Gennaro] Sì.
[Gennaro] E queste sono le famose malandre.
[Littizzetto] Che schifo. Fa abbastanza schifo, diciamolo.
[Littizzetto] Allora, vediamo,
se questa roba qua non fa un po’ schifio.
-Sembra un po’ l’ostrica, no? -[Gennaro] No.
-Sembrano dei rognoncini. -[Littizzetto] Rognoncini, bravo.
[Littizzetto] Piccolo fegato, bene.
[Littizzetto] Allora io vado, arrivederci.
-Ma dove vai? -È tutto buono, grazie.
[Littizzetto] Cioè, mi fa un po’ impressione.
[Cracco] Ma bevi un goccio di birra.
-Se vuoi ti faccio da aiutante. -[Gennaro] Se vuoi fare qualcosa.
[Gennaro] Comincia a infarinarli, a sporcarti le mani.
-[Gennaro] Infarinarli. -[Littizzetto] Sì.
[Littizzetto] Va bene, direi che può andare.
[Littizzetto] Sai che sembrano...
-[Gennaro] Vai. avanti. -[Michele] Testicoli di toro.
Di toro no, perché sarebbe un toro un po’ piccolo, ma...
Testicoli di gente che conosco, tra l’altro.
[Littizzetto] Adesso c’è
l’operazione friggitura malandrina.
Guarda, qualsiasi cosa si frigge è buona, eh.
[Littizzetto] Anche il polistirolo, eventualmente.
[Littizzetto] Bon, sta diventando tutto nero, sembra carbone.
[Cracco] Ma no, perché c’è un po’ di nero, dentro,
nel sacchettino, no?
[Littizzetto] Potremmo mangiar fuori, che ne dite?
-[Cracco] Andiamo fuori? -[Gennaro] Andiamo fuori.
-Così. Quanti se ne danno? -Ma io li mangio così.
[Littizzetto] Ah! Oh.
-Allora. -Carattere...
[Littizzetto] Ma è lui che l’ha fatto.
Fai te. Con le mani.
[Michele] Ah, così si fa.
E io li metto sul pane.
[Littizzetto] E adesso tocca a me.
[Cracco] Se vuoi assaggiarlo col pane, è ancora meglio.
-[Michele] Meglio. -[Gennaro] La forchetta.
[Littizzetto] Buoni. Buono. Bene.
-Adesso uno spritz? -[Gennaro] Magari.
[Cracco] Hai notato, il fegato praticamente si è...
-anche un po’ sbriciolato, no? -[Gennaro] Spappato.
[Littizzetto] Spappato. Buono. Bravi. Poveri polpi,
per carità, sono molto intelligenti come animali.
Più intelligenti di noi di sicuro, di noi quattro certo,
ci metto la firma.
Però hanno un gran bel fegato.
[ridono]
[Littizzetto] Bene, io adesso come faccio
-a vivere senza voi due? -[Michele] Eh!
-Solo con Carlo. -Chi è che porta la barca?
-[Michele] Io, io. -Sì, me la porto insieme, dici tu?
[Cracco] Io porto via la barca.
[Michele] Come affare non ci siamo.
-Guarda che è dolcissima.
-[Michele] È dolcissima, ma parla sempre.
-[Littizzetto] Parlo. -[Cracco] Eh, capito!
-Parla anche nel sonno.
-Parlo anche nel sonno, hai ragione.
Visto che dormo poco, per fortuna, eh, quindi...
[Littizzetto] Comunque sei una bella merda, eh, Carlo.
[Cracco] Oh, cosa c’hai adesso?
[Littizzetto] Già mi volevi vendere al pescatore Michele.
-Te la lascio qui. -[Cracco] Chi?
[Littizzetto] Tu.
-[Cracco] Ma ti sembra? -[Littizzetto] Eh, mi sembra.
-Ciao, Carlo, Luciana!
-[Littizzetto] Per due pezzi di malandra.
[Littizzetto] Così valgo io, due pezzi di malandra fritta.
Niente di più.
[Cracco] Per due pezzi di malandra farei anche di più.
CENA
Via! Vado, eh.
[De Luigi] Mai assaggiati, ma molto buoni.
Ma li puoi mettere anche sulla pasta.
[Ferilli] Che spettacolo!
[De Luigi] Buoni. Questo trionfo di semini...
-Quello non lo fare. -Li lasciamo?
[Ferilli] Porca l’oca.
[Littizzetto] Allora, questo è pane pugliese ed è giallo così
perché dentro c’è la farina di semola.
Bravissima. Altamura.
Cioè, sempre tutto scontato. Eh, eh. E che ne so io,
-faccio mica il cuoco. -Ma ci siamo stati!
[Littizzetto] Ho capito, ma non mi ricordo tutto.
Comunque vi volevo solo dire che questo qua,
che fa tanto il fighetta,
voleva lasciarmi dai pescatori, che non erano esattamente...
-[Ferilli] Ma non posso crederci. -[Cracco] Ma no, Sabrina...
Brad Pitt e George Clooney.
Io non chiedo la dichiarazione d’amore, ma un minimo,
proprio, non lasciarmi lì in mezzo al mare.
No. Io ho detto: "Ma perché non ti prendi Lucianina?"
-E lui ha detto? -No.
[Littizzetto] Cioè, manco uno straccio di pescatore!
Ma come vi siete dichiarati voi?
-Io ancora non ho... -[Cracco] C’è stato un...
-[Cracco] Hai visto come si son tutti...
-[De Luigi] Io ancora devo...
[Littizzetto] Comincia tu, Carluccio,
che ne hai fatte due di matrimoni.
Mah, io con il piccione mi son portato a casa...
Ma non era co’ ‘na fava du’ piccioni, no?
[Littizzetto] Due piccioni, uno per lui e uno per la moglie.
-[Ferilli] Con una fava pii... -Due piccioni.
-Basta, fermatevi, vi prego. -Ah, due piccioni con una fava.
[Littizzetto] Io volevo sapere da Pierfrancesco
come si è dichiarato
alla sua compagna.
Ci siamo prima pestati i piedi ballando, e poi dopo...
E tu?
Io sto cercando di farglielo capire.
Intanto le ho fatto fare due figli.
-Secondo me, qualche cosa... -Qualcosa ha intuito, sì,
però ancora non mi sono dichiarato del tutto,
perché voglio capire se le piaccio.
Noi ci siamo non piaciuti subito e quindi...
-Chi disprezza compra. -[Ferilli] L’uno per punire l’altro
ha deciso di mettersi insieme.
-Tu invece sei un po’ più farfalla. -Io?
-Sì. -[Mastandrea] C’ho dei problemi.
Nel senso che io non dichiaro.
Se dovessi dichiararti a me in questo momento?
Non credo che dovrei farlo.
[Littizzetto] No, ma solo per capire cosa vuol dire più o meno.
-Mah, te pierei un po’ così... -[Littizzetto] Ah, a pacche?
-[Mastandrea] Come i primitivi, ecco.
-[Littizzetto] Ah, vai di pacche.
-Vediamo Diego, dai.
-Quando ho visto la mia attuale compagna,
ho pensato che fosse la più bella
che potessi incontrare mai nella mia vita.
-E gliel’ hai detto? -Certo.
-Che figo!
-Ma con parole tue o hai citato qualcuno?
Ho cercato le tue, non le ho trovate.
Le ho dato due pacche e poi dopo ho detto: "Preferisco...".
-[Mastandrea] Me dovevi chiama’. -[Abantantuono] Ho detto:
"Guarda, non fare quello schema lì, che non...".
VIAGGIO
[Littizzetto] Di che segno sei tu?
[Cracco] Io?
-Bilancia. -Beh, inutile che fai:
Bilancia, come a dire: "Di che segno vuoi mai che io sia?".
Cioè, l’equilibrio massimo. La, la, la, la perfezione.
Vediamo affinità.
Quella formata da lui bilancia e lei scorpione
è molto attiva sotto le lenzuola.
Ad avercele, abbiamo solo i sacchi a pelo.
Non ti preoccupare, io non le uso.
Macro obiettivi a lungo termine totalmente differenti.
Quindi vuol dire che non andiamo d’accordo.
Lui è alla continua ricerca della moglie perfetta,
attenta e devota.
Io devota... Ma de che?
[Cracco] Ti poteva andare molto peggio, dai.
Potevo avere Belfagor vicino.
[musica di suspense]
-[Cracco] Lucianina? -[Littizzetto] Eh.
[Cracco] Ti piace la pecora in pignata?
Ma una sogliola al vapore no, eh?
[bela]
[musica allegra]
[Cracco] Ma vuoi una mano?
-Ce la fai? -[Vito] Chef.
-Figurati. -[Vitoi] Stavolta vi servo io, dai.
-Ok. -Chef. Chef!
-[Cracco] Vedi, vedi? -[Vitoi] Ecco.
-Ah, tipo un otre. -[Vito] Ecco.
[Littizzetto] Tu la chiameresti pecora
triste in sbaraban di otre tiepido.
[Littizzetto] Ma ha messo qualsiasi cosa dentro, eh.
[Vito] Allora, ci sono patate, cipolle, pomodori,
erbette selvatiche
della zona Murgia,
qualche funghetto. Eccezionale.
[Vito] Eccomi qua. Sentite l’odorino prima.
-Odore di bollito. -[Vito] Benissimo.
-[Cracco] Basta, basta. -[Littizzetto] Basta olio.
-[Vito] Non è olio quello. -E che cos’è?
-[Vito] È il grasso della pecora. -Ah, molto meglio!
-[Vito ride] -[Littizzetto] Allora son tranquilla.
[Littizzetto] Che buona! Bravo. Bravo, Vito.
-[Vito] Ecco.
-[Littizzetto] Questo grasso lo mangio?
[Vito] Se piace.
-[Vito] Vedete un po’ come va. -[Cracco] Com’è?
Tanta pecora. C’è tanta pecora in me.
Eh.
Se tu senti il profumo e chiudi gli occhi,
è esattamente un profumo mediterraneo.
[Vito] Benissimo.
Beh, buon proseguimento.
[Cracco] Invece, per la nostra cena,
perché non ci compriamo un po’ di bombette?
[Vito] Questo è il capocollo.
Capocollo che è questa parte qua?
-[Littizzetto] La cervicale del maiale.
-La cervicale del maiale.
[Vito] Si affetta sottile, a parte abbiamo preparato un ripieno.
[Vito] Con del caciocavallo,
prosciutto cotto, prezzemolo, sale, pepe.
Appena appena un intincolo al centro.
[Littizzetto] Un intincolo sarebbe?
[Vito] Un pizzicotto.
Un pizzico al centro.
CENA
[Cracco] Quando la chiudi devi fare un po’ così, in maniera...
[Littizzetto] Ah, devi rimboccare la federa.
-[Cracco] Esatto. Vai. -Ma così?
[Cracco] Sì. Ne metti due. Bene.
Se vuoi ne metti anche un altro.
[Littizzetto] Bisogna avvertirli, che son talmente rincoglioniti
quelli che si mangiano anche lo stecchino.
[Cracco] Dopo magari li togliamo. Prima di...
-[Littizzetto] Ok, attenta! -[Cracco] Perfetto.
Le vacanze in camper le avete mai fatte?
-[Mastandrea] Da piccoli. -[Abantantuono] Anch’io.
[Mastandrea] In roulotte mai?
-[Favino] Motor home. Quelli a due piani.
-[Abantantuono] O il van anche, i van.
[Ferilli] Possiamo trattare tipo un discorso anche da donna?
[De Luigi] Scusa, hai ragione.
[Mastandrea] Stavamo a parla’ del camper, mica di...
[Ferilli] Non me frega un cazzo del camper.
[ridono]
Comunque volevo dirvi
che quando c’è Cracco alla guida col camper
vai sicurissima.
Sì?
♪ La valigia sul letto è ♪
♪ Quella di un lungo viaggio ♪
[Littizzetto] Allora, marmellata, scegli.
Albicocche, ciliegie, fragola e fichi di Puglia.
-Albicocca.
-Anch’io albicocca, che... Che affinità!
Vedi?
-Oh! -[Cracco] Alla fine,
c’ho ragione io.
♪ Ma quando t’arrabbi ♪
♪ Sei ancora più bella. ♪
Ma tu la mangi la marmellata quella industriale?
-Io le faccio le marmellate. -[Littizzetto] Certo, figurati!
Figurati se non ci rompeva a dire che lui le fa le marmellate.
-[Littizzetto] Di che cosa le fai?
-[Cracco] Albicocca, pesca e ciliegie.
-Mango e papaya? -[Cracco] No.
-A proposito di papaya. -Eh.
[Cracco] Lo sai cosa dice la banana alla papaya?
Cosa dice?
-"Conosci un buon avocado?" -Bella.
[Cracco ride]
[Cracco] Questa ti farà ridere.
Lo sai, Lucianina, perché il pomodoro non dorme mai?
-Mi sto per strangolare. -[Cracco] Eh?
[clacson] [grida]
Allora sei un minchione, eh.
[Cracco ride]
-Si sono suicidate le marmellate.
Ecco, l’ultima è andata.
Tu lo sai perché il pomodoro non dorme mai?
[Littizzetto] Non me ne frega un cazzo!
♪ Se mi lasci non vale ♪
[Cracco] Perché l’insalata russa!
[Cracco ride]
♪ Se mi lasci non vale ♪
♪ Non ti sembra un po’ caro ♪
♪ Il prezzo che adesso io sto per pagare ♪
-[Littizzetto] Quindi dove andiamo?
-Andiamo ad Altamura
a mangiare i formaggi.
[Cracco] Prendi Bari, vai verso ovest.
[Littizzetto] Eh, un lenzuolo hai preso.
Non potevi prendere una cartina un po’ più piccola?
[Littizzetto] Basta, io non ho più voglia
di avere a che fare con te. Fine.
[fischia]
[Cracco] Antonio è il pastore.
[Cracco] Invece, Vito è quello che fa il formaggio.
[Littizzetto] Allora, io dove devo andare?
-[Cracco] Là ci son le capre. -Sì.
-[Cracco] E io vado da Vito. -Ok.
-[Cracco] Ci vediamo dopo. -Ciao. Che profumo di merda!
-[Littizzetto] Ciao! Vengo dentro? -[Antonio] Sì, sì, vieni.
Puoi passare di qui che è più basso.
[Littizzetto] Aspetta, ne’,
che io sono tutta spaccata in due, ecco.
[Antonio] Vuoi il bastone?
[Littizzetto] No, adesso non esageriamo.
[Littizzetto] Che bello, son più alta di te.
Eh, mica ci vuole tanto per essere più alto di me.
Nella botte piccola c’è il vino buono.
[Littizzetto] Ecco, nella capra storta c’è tanto vino.
[Antonio] Sì, infatti. C’è tanto latte.
[Cracco] E questo è un po’ il formaggio più importante, no?
Questo è il simbolo della Puglia, il caciocavallo podolico.
[Cracco] Forse il formaggio più antico.
[Vito] Ma soprattutto buono.
[Littizzetto] I tuoi allevavano?
[Antonio] No, io c’avevo mio nonno che allevava.
Poi ho fatto un altro lavoro, vigilanza privata.
[Littizzetto] Tu facevi la guardia del corpo?
Sì, sì. Sì, io l’ultima volta
sono andato a prendere all’aeroporto Milly Carlucci.
-L’ho portata a un’altra parte. Sì. -No.
-Sì. -Ma tu come facevi
a far la guardia a Milly Carlucci, che è tre volte te?
[Littizzetto] La guardia del corpo di Milly Carlucci.
[Littizzetto] Dove vado a trovarla? Nelle Murge.
[Littizzetto] Ma roba da matti, in mezzo alle capre.
[Cracco] Anche il tuo papà faceva i formaggi?
[Vito] Sí. Siamo la quarta generazione.
Non si fa mancare niente.
-Questa non è una capra, vero? -[Vito] No.
-[Littizzetto] Io mi siedo qua. -Sì.
[Cracco] Vuoi assaggiare qualcosa?
[Littizzetto] Non vedo l’ora.
[Vito] Questa è stata la mia merenda d’infanzia.
[Cracco] Infanzia, difficile, eh?
[Vito] Papà mi preparava la focaccia con la burrata.
[Littizzetto] Che buona!
[Littizzetto] Ah, che bontà! Buonissimo.
[Littizzetto] Scusami, ma quella roba lì in mezzo,
che sembra una torta?
[Vito] È un formaggio blu.
[Vito] Tipo gorgonzola, erborinato.
[Vito] Viene immerso per cento giorni nel vino Primitivo.
Vedi tutto il blu, la parte fermentata?
-[Littizzetto] Certo. -[Vito] E c’è anche una storia
dietro questo formaggio. [Littizzetto] Mh...
-Che buono! -[Vito] Alla mia compagna
ho chiesto di sposarmi
con questo formaggio, che si chiama Amore Primitivo.
[Littizzetto] E lei ha detto: "Bello, ma l’anello?"
-No? -[Vito] Eh, io non regalo anelli.
No? E quindi lei lavora con te qua?
No.
[Littizzetto] Ah. È andata via?
[Littizzetto] Ti ha già mollato?
Eh vabbè, che cacchio però, Vito, eh! Abbi pazienza.
[ridono]
[Littizzetto] Però fa ridere che come pegno d’amore,
come richiesta di matrimonio uno faccia un formaggio.
-Eh. A te? -Tu che cosa hai regalato?
-No, no. Tu. -Ma io non mi son mai sposata.
-[Cracco] Ah no? Mai? -Ma no, mai.
[Littizzetto] La formula non riesco ad assimilarla,
perché che cosa c’è per sempre?
-La Carrà e i nei, forse. -Ah! [ride]
[Cracco] Eh, vabbè.
CENA
[musica strumentale]
-Ma te... Te sei sposata, te? -Io in Francia, in Comune, sì.
-Ma dove? -In Comune.
[Mastandrea] Ho capito, me dici la città?
Ma me voi di’ la città?
-[Ferilli] Parigi! -[Mastandrea] Al Comune!
-[De Luigi] Parigi! -[Ferilli] Parigi.
[Ferilli] Eh, in Francia. Come a Roma, che Roma sta in Francia?
No, no, a Parigi, perché...
Gli è preso er matto, così.
[Ferilli] Abbiamo fatto una cosa veloce lì, lontano da... Da tutto.
[Littizzetto] Non avete invitato nessuno.
No, no.
Ti sposi in un’età adulta...
È meglio anda' a Parigi.
Meglio stassenne, ecco, pe' cazzi propri, insomma, detto.
Ma è sempre la poesia che ti contraddistingue.
[De Luigi] Parigi chiama la poesia.
-Parigi è la città dell'amore. -No, cioè, poi alla fine...
Mamma mia!
-Poi dice a me, dice, capito? -[Ferilli] Eh beh, certo!
♪ Solo tu, fuori a cena ♪
♪ Soli con l'intimità di una candela ♪
[Littizzetto] Dai, dimmi qual è la sorpresa.
[Cracco] Ti ho prenotato
il ristorante di Vitantonio Lombardo,
che ha una stella Michelin, tutto per noi.
["Solo tu", Mattia Bazar]
[Littizzetto] Ma in che posto meraviglioso mi hai portato?
Dentro la grotta.
Il bue e l'asinello.
Tu che cosa fai?
[Littizzetto] Io un'idea ce l'avrei.
-Allora, dunque, vediamo. -[Cracco] Allora.
[Littizzetto lege] "Strascinati con crusca e branzino,
cazzoma..." Cazzomarro?
Cazzomarro.
Ma tutta la vita il cazzomarro, io!
Cazzomarro, lampascioni, patate e liquirizia.
Sai che cos'è?
Che cos'è il cazzomarro?
È un piatto tipico... tradizionale,
fatto di solo quinto quarto,
per cui proprio l'ennesima potenza
di quello che abbiamo visto.
-[Vitantonio] Avete deciso? -[Littizzetto] Eh, che piacere.
[Vitantonio] Avete deciso cosa mangiare?
Allora, lui prende gli strascinati con la crema di ricotta,
io prendo il cazzomarro.
[Cracco] La seconda parte della sorpresa è che tu ti alzi,
vai in cucina con lui e prepari i piatti.
Ah, è proprio una bella sorpresa.
Testa di cazzomarro.
-[Vitantonio] Oh! -[Cracco] Ma, ma... Non si dice!
Cazzomarro, è un cibo tipico di Matera.
Sì, ma non si dice "testina"!
Va bene, vengo con te perché tanto non lo sopporto più.
-[Cracco] Te la affido, Vitantonio. -Ok, ci impegniamo.
[Cracco] Smussa gli angoli.
-[Vitantonio] Sì, chef. -[Cracco] Bravo.
[Vitantonio] Partiamo col cazzomarro.
[Vitantonio] Cazzomarro con le patate. Quindi con cuore,
polmone, fegato, i budelli.
[musica strumentale]
[Cracco ride]
Peliamo quelle patate lì veloce, così il cazzomarro...
-Eh, più veloce. -Oh, la pasta dobbiamo fare pure.
Veloce, veloce!
[Littizzetto] Toh!
[musica strumentale]
Di questa, guarda qui.
[Littizzetto] Che cos'è, cosa facciamo?
Facciamo la filanda?
[grida]
[Littizzetto] Ma che cos'è, una cintura questa roba qua?
Ma è l'intestino, è una cosa che abbiamo tutti, su!
-[Vitantonio] Ci sei? -[Littizzetto] Eh, un attimo!
[Littizzetto] Questo è budello di agnello.
-[Vitantonio] Bravissima. -[pernacchia]
-Ok, è pronto. -Inforniamo, eh.
[Littizzetto] Inforniamo il cazzomarro.
[Vitantonio] Ok. Facciamo gli strascinati?
-[Littizzetto] Carlo, guarda! -Mettici cattiveria, cattiveria!
-Ok. -[Cracco] Bu.
[Littizzetto] Ah, cretino di un cretino!
[Littizzetto] Ti tiro uno strascinato indietro, dietro.
Posso? Allora, così.
Lo devi strascinare, lo devi rompere.
[Littizzetto] Si fa così.
[Cracco] E devi sentire lo spessore della pasta.
[Littizzetto] Io ti sento invece forte sui miei maroni.
[Littizzetto] E io vorrei tanto capire
come si fa a fare il peperone crusco,
che io trovo una... Veramente, la cosa
più vicina a Dio che esista.
[Vitantonio] Ok, una volta che l'olio è a 170,
butti giù i peperoni e conti
uno, due, tre.
-Pronta? -Sì.
-[Cracco] Vai. -[Vitantonio] Vai.
Uno, due, tre.
[Vitantonio] Vai.
-Bellissimi, brava. -Braviss...
[Cracco] Belli, belli, belli.
Oh, brava, brava.
C'è gente che dopo tanti anni in Basilicata non li fa così.
[Littizzetto] Va bene, io ho una fame, però, ragazzi.
[Littizzetto] Mi avete fatto lavorare come un'asina!
[musica strumentale]
[Littizzetto] Le fettine sottili
come quelle che sa fare Cracco di cazzomarro.
[Vitantonio] Va bene. Ok.
[Littizzetto] Assaggiamo questo, che ho tanta paura dentro di me.
[Littizzetto] Intanto tutti questi fili budellosi...
magari si tolgono.
[Cracco] No! Sono la parte buona.
Molto delicato, molto buono. Brava.
[Littizzetto] Buono... Beh, secondo me ci sono
anche pezzi di dinosauro,
-uova di dodo e... -[Cracco] No, no.
Questo è drago di Komodo, vedi?
No, no.
Son tutte cose buonissime
che la gente non è più abituata a mangiare
perché mangia la carne.
Perché è più facile, mentre mangiare queste cose,
quando l'animale è buono,
questa è la parte migliore.
[Littizzetto] Comunque ho imparato a fare un sacco di cose.
-Ma io l'ho fatto per te. -Grazie.
Fai sempre un sacco di cose per me.
Ma anche, fanne meno.
-Tu finisci? -Eh...
Calma, la persona più lenta del mondo.
A tavola si va piano,
in cucina bisogna andare con ritmo, ok?
♪ It was a teenage wedding ♪
♪ And the old folks wished them well ♪
[Littizzetto] Sei capace a ballare?
[Cracco] No, legno puro.
Strascicati!
♪ You could see that Pierre did truly love the mademoiselle ♪
Cazzomarro!
[Cracco ride]
Peperone crusco!
♪ "C'est la vie", say the old folks ♪
♪ It goes to show you never can tell ♪
Patate!
♪ They furnished off an apartment ♪
♪ With a two room Roebuck sale ♪
[Littizzetto] Uh!
Carlo Cracco!
♪ With TV dinners and ginger ale ♪
♪ But when Pierre found work ♪
♪ Little money comin' worked out well ♪
[Littizzetto] Carlo, guarda come si balla!
[Cracco] Mi serviva proprio una mano.
♪ Say the old folks, it goes to show you Never can tell ♪
♪ They bought a souped-up jitney ♪
♪ Was a cherry red '53 ♪
♪ And drove it down to Orleans... ♪
Ma tu sei ballerino?
[Favino] Così.
[Ferilli] Eh lo so, ma te riesce bene se è così!
♪ Pierre was wedded To the lovely mademoiselle ♪
♪ "C'est la vie," say the old folks ♪
♪ "It goes to show you never can tell" ♪
[Abantantuono] Ma c'ha il profumo almeno?
-Ma me pare de no, senti un po'. -[De Luigi] Andiamo a fumarcelo.
Vediamo cosa succede, questa è erba, non è niente.
[Littizzetto] Vieni a ballare con me?
Ma neanche... [ridono]
Vedi che scivolo e ti cado addosso.
Dai, Valerio.
[Littizzetto] Ti prego, ma siete degli sfigati, eh.
[De Luigi] È finita la musica.
[Favino] Allora, Valerio alle feste c'ha la giacca.
[Mastandrea] No, non posso balla', ragazzi.
Tu me conosci, dai.
[Ferilli] Mamma mia, che tristezza che sei!
E allora tutti 'sti giri nel mondo che cazzo li fai a fa?
[ridono]
Ce vo' un minimo de scioltezza, de diplomazia, de savoir-faire.
VIAGGIO
[Littizzetto] Allora.
[Littizzetto] Tra l'altro, io volevo, mi hai detto:
"Dai, vieni, facciamo un viaggio, andiamo al sud."
[Cracco ride]
[Littizzetto] Courmayeur!
-Courmayeur! -I Monti della Luna.
[musica strumentale]
[Littizzetto] Ah, eccoci qua.
Ti voglio portare in un posto dove non si mangia, colpo di scena.
Si chiama...
Sasso di Castalda.
E lí...
questa volta tu...
non dovrai misurarti con...
padelle, pentole, teglie e schiumarole.
A Sasso c'è un bellissimo ponte tibetano.
[soffia]
[vento]
[Littizzetto] Qui, c'è la scaletta.
[flashback]
[Mastrandrea] Bella sorpresa, eh?
[De Luigi] Che bella sorpresa!
-Bella sorpresina. -Hai visto? E infatti,
cioè, io ho detto: "Ma non lo farà mai". E invece!
[Marzio] Carlo, vieni. Tranquillo.
[Cracco] 350 metri di lunghezza per 110 di altezza.
-Comunque lui... -[De Luigi] Son quelli fatti così?
Così. Son fatte proprio così.
[vento]
[Marzio] Ora tu ti dimentichi di tutto,
pensi solo a questo ed è bellissimo.
[Littizzetto] Bravissimo!
Sei il meglio!
Vi volevo dire che nessuno...
Forse lui, magari, l'avrebbe fatto, ma se no...
Ma perché solo lui?
[Littizzetto] Perché tu neanche per le balle...
[Favino] Perché io ballo!
[Ferilli] Con me senza che vi sforzate, no.
No. Lui, figurati.
Cosa lui?
[Littizzetto] Tu faresti quel ponte tibetano?
-Dipende dal ponte. -[Littizzetto] Eh, se ti regge!
[musica epica]
-[Marzio] Senti freddo? -[Cracco] Un pochino.
[Littizzetto] Eccolo là.
[musica epica]
[Littizzetto] Eh!
Mamma mia, sai come me la mena adesso.
[Marzio] Qui siamo arrivati, siamo dall'altra parte.
[Marzio] Abbiamo fatto 300 metri. [Littizzetto] Ciao.
Vivo è vivo, non ho più responsabilità.
Torno al riparo.
CENA
[Cracco] Ma devi far veloce, devi...
[Littizzetto] Senti, ma io c'ho i muscoli di una quaglia, eh.
Non sono mica come te, che sei un orsetto lavatore.
Devi velocizzare! Vai.
[Littizzetto] E questo è il lavoro che fa Carlo
che grattugia le balle alla gente.
Con la sua precisione infernale.
[Ferilli] Serve una mano, Luciana?
[Littizzetto] Allora.
[Ferilli] Eccola.
[Littizzetto] Adesso vi faccio vedere.
Questo è la radice del rafano.
[Mastandrea] Ma te sei pure vestita da rafano oggi.
[Littizzetto] Eh sì.
-Volevo raccontarvi... -Dai.
[Littizzetto] Che siamo andati col camper. Lui...
[Mastandrea] C'ha il fiatone!
È tutta sudata per grattare il rafano!
[Mastandrea] Ma perché c'hai il fiatone?
Ma io preferisco Fazio.
Poi mi schiavizza.
[Mastandrea] Te posso da' una mano?
[De Luigi] Fai grattare Valerio
e racconta la cosa, perché tutte e due
le cose insieme non ce la fai.
[Littizzetto] Allora, girati. [Mastandrea] No!
[De Luigi] Ma come?
[Mastandrea] Comunque è forte 'sto... Levati, rafana, levati.
-Ti siedi, per favore? -Allora, raccontaci.
Che ci stavi dicendo mentre grattugiavi?
E niente, lui è stato molto bravo a guidare perché...
[De Luigi] Valerio, Valerio! Valerio ti vide.
[ride] Smettila!
[Littizzetto] Che questo... [De Luigi] Valerio!
Sei un animale.
[Mastandrea] Lei stava a fa così, ma così fatichi il triplo...
Che è successo?
No, ma hai visto come grattugia? Guarda.
Ma sei tu che devi grattugiare!
Ma se è lui che mi ha rotto le balle!
Ha ragione Luciana.
[Cracco] Lucianina, in cucina. Vai.
[Littizzetto] No, ma capisci?
Ma non c'avete un frullatore lì?
[Littizzetto] Aiuto, sono schiavizzata, salvatemi!
Comunque il rafano lascia il segno, eh.
[Littizzetto] Ti ricordi Ginetta e Rosetta, che fighe?
[Cracco] Io mi ricordo il mal d'orecchio
-che m'è venuto. -Ah, sì.
[Cracco] Ad ascoltarle, non si capiva nulla.
VIAGGIO
[parlano in dialetto]
[ride]
[parlano in dialetto]
[musica strumentale]
[Cracco] È qua, è qua, è qua. Senti, senti.
[parlano in dialetto]
[Littizzetto] Ros e Gin?
[parlano in dialetto]
-[Cracco] Permesso? -[Rosetta] Chi è?
-[Cracco] Carlo e Luciana. -[Rosetta] Avanti, avanti. Avanti!
-[Ginetta] Avanti, avanti! -[Ginetta e Rosetta] Eh!
-[Littizzetto] Eh! -[Cracco] Ciao!
-[Rosetta] Benvenuta ad Aliano. -[Littizzetto] Quanti decibel, eh?
-Tantissimi! -[Rosetta] Sei ugualissima!
[Ginetta] Sei una simpaticona, guarda.
[Rosetta] Siamo troppo grosse soltanto,
vedi che grassezza che abbiamo.
[Ginetta] No, non parla' di grassezza, perché ce l'ho solo io.
[Littizzetto] Bene, allora, mi insegnate a fare?
-Perché io non sono tanto brava. -[Rosetta] Va benissimo.
[Ginetta] Le uova non le hai mai rotte in vita tua?
Amore, sono una mamma!
Hai voglia quante uova ha rotto!
[Littizzetto] Ehi, anche i maroni ho rotto,
-di più delle uova. -[Ginetta] Ecco, ecco.
[rompe un uovo]
[Ginetta] Voilà!
[Cracco] Cos'è che stiamo facendo adesso?
[Ginetta e Rosetta] La rafanata.
[Cracco] La rafanata. Uova.
[Rosetta] Formaggio, rafano, sale.
-[Cracco] Il rafano dov'è? -[Rosetta] È qua.
È unito al formaggio.
[Cracco] Ah, l'hai già grattugiato?
[Rosetta] Eh, sì. Buonissimo. Dai.
[Rosetta ride]
-[Littizzetto] Che ridi tu? -[Ginetta] Diglielo, Rose'.
-[Rosetta] E diccelo tu. -[Ginetta] No, diglielo tu.
-Che il rafano è afrodisiaco. -E cosa vuol dire?
Eh, che ne so io che vuol dire! Vuol dire che è afrodisiaco.
Vuol dire che ti fa venir voglia di...
-[Ginetta] Eh, sì. -[Littizzetto] Ah.
[Ginetta] Se lo vuoi portare un po'.
[Littizzetto] E quindi voi due, alé?
Allora, attenzione. Ros e Gin.
-[Rosetta] Dai, dai, con le mani. -[Littizzetto] Ah!
[Rosetta] Dai, brava, brava.
-[Cracco] Ma sì, dai. -Ma no così!
-No così, sbagliato! -[Rosetta] Così, così.
Così: pa, pa, pa, pa, pa.
[Rosetta] Non ti preoccupa', dai, tranquilla.
Cioè, devo fare la mano morta alla rafanata.
-[Cracco] Com'è la consistenza? -[Littizzetto] Fredda.
È come toccare della neve a Courmayeur.
[Rosetta] Dai che va bene, dai.
Ah, ma brucia!
[Littizzetto] Allora, vado?
Sì, vai, vai.
Plaf. È cemento a presa rapida.
-[Ginetta] Andiamo avanti. -[Cracco] Ok, cosa facciamo?
[Ginetta] La massa grattata,
-tipo passatelli. -Ah, ok, ok.
[Cracco] Farina di grano duro. Prezzemolo.
-[Rosetta] E acqua. -[Cracco] E acqua.
Allora.
[Cracco] Oh, là, mettici un po' di energia!
[Ginetta] Dai, dai, dai, che ce la fai.
[Ginetta] Dai, grattugia, grattugia.
[musica vivace]
Guarda, Rose', guarda come l'ha fatta bene.
[Rosetta] Ma hai visto? Eh, se no, che Cracco è?
[Ginetta] Scusa! Beata quella moglie.
[Cracco] Eh.
[musica vivace]
-[Rosetta] Buon appetito. -[Littizzetto] Anche a voi.
-[Ginetta] Grazie. -[Rosetta] Grazie.
[Littizzetto] Mh.
[Cracco] Io mi mangio questa bella calda. Vedi?
[Ginetta] Hai visto quant'è bella?
[Cracco] Vedi che bella colorata?
[Cracco] Eh?
[Ginetta parla in dialetto]
Questa spinge, eh.
[Cracco] Che viene subito sul naso.
[Ginetta] Buona.
Sì, forte, no?
Si sente nel naso e si sente nella gola.
[Cracco] Questa è un'ottima idea per la cena.
[Littizzetto] Eh, sì.
Io però non ho più le narici, scusami.
CENA
[Ferilli] E le bombette?
[Littizzetto] Un attimo!
[Cracco] Ah, è pronta, eh.
Tu porti la rafanata e io arrivo con le bombette?
Allora, ragazzi.
Un minuto di silenzio per questa meraviglia.
-Ecco la rafanata calda, ragazzi. -[Ferilli] Oh!
[De Luigi] Da non confondere con la ravanata fredda.
Vado a mano, posso andare a mano?
[De Luigi] Che bello.
-[Abantantuono] Grazie. -[Ferilli] Grazie.
[Favino] Ne prendo due, guarda.
-[Cracco] Come no. -[Favino] Eh, la bumbett'.
-Luciana, nome del piatto? -Bombe ravanate.
Si va, se magna?
[musica strumentale]
La bombetta è buonissima.
-[Cracco] Vi piace? -[Ferilli] Tantissimo.
[Ferilli] È squisita.
Mi dici come si fa la ravanata?
Tantissime uova, 19 uova e un chilo di rafano.
A testa, per ogni persona al tavolo 19 uova?
Sì, no, in tutto. Quanto latte e quanto olio non ricordo.
-120. -Per ogni uovo.
-[Littizzetto] Ma no! -[ridono]
-[Littizzetto] Io non dico di... -Un ettolitro di latte.
Mi sembrava che era pesante da sollevare.
Il colesterolo che balla la lambada.
-Passami una bombetta. -La vuoi a tagliola?
-[Littizzetto] Ma cosa? -[Mastandrea] Guarda, guarda.
Hai visto?
[Littizzetto] Allora, le bombette sono fatte con il capocollo,
che come dice la parola,
è la parte del maiale...
-Tra capo e collo. -[Littizzetto] Questa.
[Favino] La scozzetta.
Quanto c'è piaciuta 'sta bombetta, eh, Sabri'?
[Littizzetto] Voglio sapere chi cucina a casa vostra.
-Io. -[Favino] Io.
-Io no. -Tu fai qualcosa, Valerio?
-Io pulisco mentre cucina. -Però è fastidiosa 'sta cosa.
[Favino] Sì, esatto.
Sai quelli che mi sfiniscono tantissimo?
Quelli che mentre mangi son già lì che ti prendono...
[Ferilli] Sì, che te levano il piatto, il bicchiere...
E poi te levano le molliche, ti portano via il pane, l'acqua...
Pensa, io te chiamo pure il tassì mentre magni.
[Mastandrea] "È arrivato, Modena 32".
"Sta sotto." Mentre stai col caffè, capito?
[ridono]
[tintinnio]
[De Luigi] Attenzione.
[Littizzetto] Bisogna fare il discorso?
Allora, intanto quando sono partita con Cracco,
pensavo fosse antipatico.
Perché a "Masterchef" era un po' spocchioso.
-[Ferilli] Sì. -Un po' merdaccia.
Invece poi ho scoperto
che è tanto cretino, ma simpatico, cioè...
Sì, è vero.
E poi l'altra cosa che ho scoperto
è che tutta questa storia del quinto quarto,
quindi le frattaglie,
intestini,
sono delle cose che...
all'apparenza sono degli scarti,
sono delle brutture.
E poi invece se si sa in qualche modo trattarle,
se qualcuno te lo insegna, diventano preziose.
Quindi una metafora della vita, vorresti dire?
[Favino] C'hai colto un simbolo importante.
-Viva gli scarti. -Sì.
Alla salute e grazie, Luciana!
À la santé, come direbbe Sabrina, che è stata a Parigi.
-Dove ho fatto una cosa seria. -E ha fatto la bella!
[Abantantuono] À la santé!
♪ Se stasera sono qui... ♪
[Littizzetto] Ma dove siamo, sulla Luna?
[Cracco] I calanchi di Aliano.
[Littizzetto] Mi sta venendo un po' di malinconia, eh.
♪ È perché tu hai bisogno di me... ♪
Guarda, guarda. Eh?
-Ah, mi hai portato a casa tua? -Potrebbe essere la nostra.
[Littizzetto] Ah!
♪ Se stasera sono qui... ♪
[Cracco] La nostra futura proprietà.
♪ È perché so perdonare... ♪
[Cracco] Potremmo fare la casa e un ristorantino.
[Littizzetto] Sì, sarebbe pieno così.
[Cracco] Carlo e Lucianina ai calanchi.
[Littizzetto] Sì, chef! Certo, chef!
D'accordo, chef! Scusi, chef!
♪ Anche se non lo sai. ♪
Dove siamo andati?
Domanda che alberga nelle nostre menti.
[Abantantuono] E vai, all'avventura!
[bela]
-[Mulas] Io sono del 28. -[Abantantuono] 28 anni ha?
[ride]
Sette, sei...
[Ragazzo] Il primo gin elettrico al mondo.
[grida] Uh!
-Lui è rimasto molto scosso... -[Cracco] Esatto.
[ride]
[Cracco] Sei, sette, otto...
La prima regola hai sbagliato!
[soffio]
[Abantantuono] Sputi, sputi.
[Cracco ride]