Mire vár?
Próba szerencse.
TUDD MEG, MIRE VAGY HIVATOTT
FEDEZD FEL
HOGY
MIRE VAGY
HIVATOTT
TE ERRE VAGY HIVATOTT
- Boldog szülinapot... - Boldog szülinapot...
Na, álljunk meg egy szóra! Kinek...
- ...Dusty - ...fater
- Boldog szülinapot - Boldog szülinapot
- Hoppá! Mindet elfújtam! - Bravó!
Na, mit kívántál?
Tökre elfelejtettem.
Semmi kívánság?
Ilyen család mellett mire vágyjak?
Ez mekkora faszság már!
Küldjem vissza mind a 40 ajándékodat?
Negyvenet? Addsza!
Ne tököljünk!
- Ó, klasszik diákcsemege! - Azta!
Új fejlámpa!
És elem hozzá.
- Hú, ez erős. - Kicsim!
Hát ebben mi lehet? Te meg mit eszel?
40 VAGYOK: BUMM A FEJBE
Egy póló, ami egyszerre vicces és elkeserítő.
Nagyon büszke vagyok rá.
Négy egész dollár...
- összetűzőgépezve? - Imádlak, fater.
Egy roller! Na ne!
Menőség kimaxolva. A tökéletes ajándék egy felnőtt férfinak!
És még terepmintás bukó is jár hozzá!
Mert így, a rollerrel, kvázi rohamosztagos vagy.
- Olyasmi. - Na jó. Eredj a suliba!
Köszönöm.
- Köszönöm. - Boldog szülinapot!
BOLDOG 40-ET
Kösz, Tri!
- Ezt nézd! Állati vagy. - Te meg... tök cuki.
Remekül festesz majd rajta. Alig várom, hogy lássam!
Le nem szállok róla. Szokj hozzá!
Nem gáz.
Na jó.
Ez is meglepi!
- Nem sok ez? - Tessék.
Mutassam?
Hú! Azta!
Ez... Ez egy... Hogyishívják... izé.
Egy teremin.
- Egy teremin. - Igen.
Egy régimódi hangszer, ami rádióhullámokat használ.
És hozzá sem kell érned.
- Akartam én ilyet? - Nem.
Nem.
Gondoltam, tetszeni fog. Tudod, mert olyan muzikális vagy!
Állandóan fütyülsz.
Megleptelek?
Túlszárnyaltad magad, kicsim.
De jó! Ugye tudod, hogy ezzel még nincs vége?
Nem lenne teljes a szülinapod,
ha nem várna még egy apró kis meglepi, amikor hazajössz.
- Ó, istenkém! - Bezony.
Cassandra Hubbard, és még csütörtök sincs!
Én ne tudnám?
Huhú! Baszki!
JOHNSON VEGYESBOLTJA
PIAC
Hahó! ’Reggelt, Izzy!
Úgy érti: „Jó reggelt, Fontaine polgármester”?
Pontosan. Köszönöm a helyreigazítást.
Dusty! Jól látom, hogy új járgánya van?
- Megy, mint a meszes. - Na ja.
Csak egy kis rakétabenzin kell bele.
- Vettem. - Két tejszínnel, egy cukorral.
A vendégem, szülinapos!
Maga előtt nincs titok.
Vége a tinikornak.
Látom, észrevette az új játékszert.
Ha hiszi, ha nem, a kávén megspórolt két dollárért
megmondja, mire hivatott az életben.
Nem mondja! Hogy került ide?
Gőzöm sincs.
Jacob dolgozott pénteken, akkor hozták.
De jó sokan használták a hétvégén,
és mivel jót tesz az üzletnek, nem feszegetem a kérdést.
Mit gondol, Mr. Malik?
Megérte a két dollárt?
A NAGY SORSHÚZÁS
Jimbo!
’Reggelt, Larry! Jó reggelt, Lisa!
DEERFIELDI GIMNÁZIUM
Szia, Jamie! Hahó, Jamie C!
Szia, Jasmine! Új séró, adom!
Sziasztok!
Szevasztok! Mizu?
Szasztok!
- Szia, Josh! - Csodaszép a roller, szülinapos!
Köszi! Szívesen kölcsönadom!
- Na, ezt bevasalom rajtad. - Meglátjuk.
- Mi a pálya, emberek? - Mr. Hubbard! Ilyet még nem látott!
Találja ki, ki lesz a jövő nagy „meteorológusa”!
Á, látom, valaki járt Mr. Johnson vegyesboltjában.
Mi... Erre lennél hivatott, Axel?
Na ja. És a MORPHO szerint
egy nap majd űrhajókat fogok építeni.
Annak az égvilágon semmi köze nincs a meteorológiához.
Tuti magának rajzolta a kártyát.
- Égetnek, Axel! - Mi... Dehogy!
De minek is egy buta gép?
Savannah most igazolta tehetségét az ügyészi hivatás iránt.
Ne már! Jacob! Jacob ott volt. Ő látta!
Jake! Jake, ne már! Te is ott voltál.
Szerintem totál faszság.
Akkor ezt megbeszéltük.
Innentől nincs káromkodás. Nyissuk ki a tankönyvet!
Ha jól emlékszem, VIII. Henrik feleségeinél tartottunk.
Próbáljuk meg lerendezni őket gyorsabban, mint a király tette!
Jó, ennek semmi értelme, Henrik villámgyors volt.
AUTENTIKUS OLASZ ÉLMÉNY
Nekem tetszik. Nem.
Ha a holnapi időre vagy kíváncsi,
elég felhívnod Axelt, aki messze a legrosszabb diákom.
Lehet, meg is teszem!
Soha nem lehet tudni.
Talán ez inspirálja majd Axelt arra, hogy...
Mire? Hogy időjós legyen?
Vagy csak higgyen magában.
Ismered Natet, na neki „Mesemondó” állt a kártyáján.
Azt mondta, olyan volt, mintha valaki belelátott volna a veséjébe,
és kimondta volna a legtitkosabb vágyát.
Hogy lenne az a legtitkosabb vágya,
ha fűnek-fának hangoztatod, hogy mesemondó vagy?
Szájmenése van a nőnek, és kész.
Jó, ez jogos, de honnan tudta a gép?
Nyilvánvaló, hogy átverés.
Csak azok mesélnek róla, akiknek jót dob a gép.
Azzal senki nem menőzik, ha ő lett „A 3. legjobb kukásember Deerfieldben”.
Ó! Csak nem azt kaptad?
Hát te?
Mit gondolsz, te mire vagy hivatott?
Boldogan, boldogan ünnepelj Különleges nap ez, énekelj
Örülünk, hogy eljöttél Családoddal ide betértél
Giorgio olasz éttermében És sportközpontjában
Tuti jól érzed majd magad Mint dagonyában a malac
A végtelen szórakozást mi nyújtjuk A finom étkeket hozzá megálmodtuk
Igen!
Nagyon kedves volt. Tényleg, nagyon, bár...
Nem éreztem a lelkesedést mindenkin.
Nekem is így jött le. Itt volt lagymatag.
- És nem néz az ember szemébe. - Meg sem mukkan.
Muszáj volt pont ide jönni?
Nem akartuk kihagyni a „végtelen szórakozást
- és a megálmodott finom étkeket.” - Finom étkeket.
Na jó. Meló van, emberek.
Ja, hogy észre sem vette, hogy a szülei vagyunk?
Figyu, mi vagyunk azok, apa és anya!
Az otthonodból!
- Mi csináltunk! - Bizony! Trina!
Imádunk!
- Szevasztok, arcok! Hogy ityeg? - Hahó!
Nehéz megfelelő személyzetet találni.
A génjeiben hordozhatja,
de tuti nem Casstől örökölte, szóval tudjuk, ki a ludas!
Ez jó, Giorgio.
Poén volt, na!
Csak vicceskedek, tényleg.
Elhivatott a kölyök.
Jut eszembe, kipróbáltátok már a MORPHO masinát?
- Anyám, borogass! - Pont most jött szóba.
Tudjátok, nekem mit dobott?
„Szupersztár.”
Hátborzongató, nem?
Rendesen betojtam.
- Kurva ijesztő. - Rohadtul.
Nem tudom, megvan-e,
de én voltam az első olasz-amerikai hokikapus
a New York Rangers történelmében.
És a legifjabb is.
- Hogy felejthetnénk el? - Az étlapra is rányomtattad.
Csordultig voltam tehetséggel...
GIORGIO SZTORIJA A LEGNAGYOBB KÁRTÉRÍTÉS EVÖR!!
...míg a lepkés kezem meg nem sérült,
- miközben 210 kilót emeltem. - Ja, ja, hallottuk ezerszer.
- De akkor mennyit is emeltél fel? - De ha nem így történik,
- akkor most ez a hely sem lenne... - Ugye?
...ami életem nagy álma volt.
Szóval, az az ijesztő masina is csak azt igazolja,
hogy a „szupersztár” szónak több értelmezése is van.
Dusty ki sem akarja próbálni.
Kajakra?
Mi? Mé’ nem, tesa?
Nem akartál lenni valaki?
Nincs valami titkos vágyad? Tehetséged valamihez?
Ó, hát Dusty remekül fütyül.
Egyéb titkos tehetségei mellett.
Jól fütyül. Azta!
Cass, szerencsés nő vagy.
Te pedig egy mákos faszi. A gimi óta ezt hajtogatom.
Vele megütötted a főnyereményt.
Lehet, neked ezt dobná a gép: „A legmázlistább flótás a világon.”
- Mit gondolsz? - Hát, ja.
Mindenem megvan, amire csak vágytam.
Lehet, nem vágytál túl sok mindenre.
Na, további jó mulatást nektek!
Próbáljatok ki pár játékot is, jó?
- Most tuti bevered! Huhú! - Ja, ja. Csont nélkül mindet.
Baszki! Vigyázz!
- A technikáddal van baj. Nincs meleged? - Lelazulok.
- Rohadt szoros a zakó. - Ja, ja. Lazulj csak le, bébi!
Bébi!
- Nincs baj, nyugika! - Ó! Nulla pont.
- Faszom! - Ó!
- Ennyi... Ennyi jött össze? - Igen.
Ja. Szerintem valami gáz van a gépekkel.
- Elromlottak, vagy mit tudom én. - Nyilván.
Gratulálok, nyertél egy cerkát.
Köszönöm!
Tök különlegesnek érzem magam.
Csak van pár rejtett tehetségem, nem?
Eszedbe sem jutott?
Párszor eszembe jutott.
És én milyen vagyok?
Ó, hogy te? Állati.
Életed legjobbja?
Életem egyetlen szexpartnere vagy, szóval ja.
Dusty?
Meg tudsz dugni még egyszer?
Hogy mondtad?
Meg tudsz dugni még egyszer?
Hogy a viharba ne!
- Igen? - Ja.
Csak a tisztázás végett... Úgy érted, hogy úgy, mint az előbb?
Ja.
- Ez új. - Aha.
Ja, hogy most rögtön?
Már ha képes vagy rá.
Persze hogy képes vagyok rá.
- Igen? - Ja. A kedvedért, bébi, simán.
- Segítek egy picit. - Ja, az jó lesz.
Lazulj el, bébi!
Figyu, az van, hogy most rögtön nem fog menni.
- Ja, jó. - Bocs, csak...
- Két piña coladát ittam. - Semmi gáz.
És a szervezetem úgy vette, hogy jóccakát.
Semmi baj. Eleve csak vicceltem.
Ja, mert ugye egyszer már megvolt.
Cass?
Te tudsz fütyülni?
Hát, ja.
Ez meg mi a fasz?
KERESÉS KÉK SEGGPÖTTY MIÉRT
Kinek írsz?
Nem sms volt.
Csak várom a reggelit.
Bocs. Elfogyott a palacsinta.
A mai már nem különleges nap.
Nem állok be a Pokol angyalai közé,
értitek, de mondok én valamit.
Kislánykorom óta motorozni akartam.
Szóval, ha másra nem is jó,
de a gép legalább igazolta, hogy csak nem voltam tök kattant.
Vagy mégis?
Mert csak vettem a nyugdíjalapomból egy Harley-t!
Nézd csak Reuben atya fejét,
biztos azt gondolja: „Pat diri, magának kurvára elmentek otthonról!”
Valóban így gondolja, atyám?
Nézzék, szerintem teljesen természetes,
hogy az ember olyasmiben akar hinni, ami túl szép, hogy igaz legyen.
Mint amikor Dawn Caswell azt állította, látta Isten arcát a hortenziáiban.
De, mint ahogy Dawnnak is mondtam:
pontosan mit is keresett?
Ó! Hagyja csak!
Én voltam a sulicsapat harmadik legjobb lepattanózója, szóval...
Kisebb tömeg gyűlt össze,
hogy láthassák, ahogy a Queen Mary óceánjárót,
a birodalom legnagyobb...
Westminsterben
még nagyobb tömeg előtt koronázták meg
VI. Györgyöt és feleségét, Erzsébetet
a Brit Nemzetközösség...
HAZUG
...királyává és királynőjévé, és India császárává és császárnőjévé...
Pszt!
...a trónra viszont
csak Eduárd bátyja lemondása után léphetett.
Jacob! J-Pop! Várj!
- Hahó! - Tanár úr! Aztán milyen volt a szülinap?
Ó, tényleg. Hát, bástya volt. Elég stabil buláj.
Ki az isten mond ilyet?
Mindegy, csak szólni akartam, hogy a következő óra I. Henrikről szól,
és nem para, ha kihagyod.
Mert ugye testvérpár erőszakoskodik egymással, ilyesmi.
Aggódom, hogy esetleg kiborítana. Érted.
Hát, nem értem, miért borítana ki, hiszen én nem öltem meg a testvéremet.
És király sem volt, szóval...
Jó meglátás. Éleslátásra vall.
És azt is el akartam mondani,
hogy attól, hogy már nem napi téma, ami Koltonnal történt,
nem azt jelenti, hogy elfelejtették volna.
Remélem, tudod.
El sem tudom képzelni, min mehetsz át,
és mellé ott van még az iskola,
meg a meló a vegyesboltban...
Ja.
Fura lehetett,
hogy pont aznap melóztál,
amikor az a nyamvadt MORPHO gép érkezett.
- Nem akarok a MORPHO-ról beszélni. - Én sem. Dehogy akarok!
Nem hát... De mindenki azt kérdezgeti: „Vajon honnan jöhetett?”
„Kit érdekel?”
Engem ugyan nem.
Szarok én a farmra.
De az fura, hogy Mr. Johnsont sem érdekli.
Őszintén szólva, igencsak fura.
Gondolom, ha öt flipper jelenne meg az üzletben csak úgy,
- csak rákérdezne, hogy mi van. - Nem is tudom, Mr. Hubbard.
Senki nem tud semmit.
- Nekem mennem kéne órára. Szóval... - Ja. Persze, nekem is. Most.
Figyu, honnan tudod, hogy szülinapom volt tegnap?
Hát, Trina mesélte.
Egy osztályba jártok ebben a félévben?
Hát, nem igazán, mert sok tárgyat fel sem vett, szóval... nem.
Valóban, idén kevesebb órája van.
Beszélnünk kellene Trináról.
Tudtál róla, hogy egy rakás tárgyat fel sem vett?
- Ez azért elég gázos, nem? - Jaj már, Dusty!
Nem szenvedett eleget?
Jogos. Tudom. Csak...
Nem akarom, hogy visszaéljen a helyzettel.
- Visszaélni? - Aha,
gondolnunk kell a jövőjére is. Ez egy nagyon fontos év számára.
Oké.
Nem akarod, hogy visszaéljen a pasija halálával?
Mert szerinted most azt teszi?
Nem. Gőzöm sincs, mit csinál.
Eddig mindenbe beavatott minket.
Most meg úgy érzem, már nem tudok semmiről.
És azzal mi is a baj?
Lehet, nem is kellene tudnod mindenről, ami történik az emberekkel.
Mi van, ha az emberek bizonyos dolgokat megtartanának maguknak?
Ez elég fura, és egyben felkavaró is. Jól vagy?
- Ja. - Akkor jó.
Valami csak nem stimmel.
- Nem stimmel? Úgy tűnik? - Nem tudom megfogni...
- Mit is? - Van, amikor minden stimmel. Most nem.
- A gép miatt van? - Nem.
Kipróbáltad te is?
Nem.
- Boldogtalan vagy? - Egészen pontosan mire gondolsz?
Boldogtalan vagy az életedben?
Elpakolnál magad után?
Nyomtatnék a pólóra, és kell a hely.
Oké.
VARÁZSNYOLCAS
A történelem a változás tudománya.
Nemcsak azt vizsgáljuk, mi történt, hanem azt is,
mikor, hol és miért.
Várak épültek, csaták zajlottak...
kormányokat döntöttek meg, törvényeket vontak vissza.
De semmi nem történik azonnal.
A feszültség a felszín alatt nő.
Konfliktusok után békeidő jön, az addigi nyertes hirtelen vesztes lesz.
És ami elsőre váratlan eseménynek tűnik,
a történelem lencséjén keresztül...
elkerülhetetlen.
Elkéstél!
Hé! Állj!
Mit művel?
Nyissa már fel, és mesélje el, hogy csinálta!
Azt hiszi, én építettem? A telefonomat alig tudom használni!
Hozzá ne merjenek nyúlni!
A pénzét kéri?
Tessék.
Hogy csinálta?
Gondosan megőriztem a gyerekkori bűvészkönyveket.
És amikor bedobtam két dollárt a gépbe...
BŰVÉSZ
...megtudtam, miért tettem.
Ki a következő?
A történelem megváltoztatásához
nem kell kis kék boríték, benne használati utasítással.
A változáshoz küldetéstudat és eltökéltség kell.
Keményen dolgoztak a céljaik eléréséért, és magukhoz ragadták a kezdeményezést.
Mindent feladtak az életükben,
és kiszámíthatatlan külső erőkre bízták magukat.
Elnézést, Mr. Hubbard,
nem szívesen szakítom félbe, de mit akar ezzel mondani?
Mert tök fura, hogy még le is írta.
Hát, csak előadásnak hívják.
Nos... jó, elárulom, mire megy ki az egész.
Mindenki vegyen elő egy üres lapot!
Megteszitek a kedvemért?
Két dolgot írunk le rá.
Az egyik oldalra azt, hogy: „Ez vagyok én.”
A másikra meg: „Ez leszek én.”
Mindenki magának dönti el, mire hivatott.
Mi vagy most? Mi leszel a jövőben?
Oké, és mi van a tanár úrral? Magából mi lesz?
Dusty Hubbard.
Jó régen jártál erre. Mit kérsz?
Valami ütőset.
Nem is, egy sört.
Máris.
Nahát, atyám!
Mit művel itt? Fusiban gyóntat?
Egészségedre!
Ez rohadt jó.
Hány százalékos?
Alkoholilag?
Gondolom, 4,5.
Fincsi. Komlós utóízzel.
Az nem jellemző rá.
Na, jó.
Atyám, ha nem bánja, csak meggyónnék valamit.
- Foglaljon helyet... - Bocs, de tényleg.
Meló után van, nem akar a kocsmában is szakmázni.
Van egy diákom, akinek...
szóval, fura kék izék jelentek meg a... végbélnyílásán.
- A végbélnyílásán? - Nem beszélek orvosul.
A segge partján. Mit tudom én!
Szóval, mit tanácsol?
Először is javasolnám a diáknak,
hogy ne mutogassa se a végbélnyílását, se a segge partját a tanárának.
Nem mutatta meg a fenekét.
Csak leírta.
Nem, ez így...
Jól van, atyám, mondom a frankót. Az én seggemről van szó.
Nos...
Ebben az esetben azt tanácsolom, hogy menjen orvoshoz.
Ja, persze, hogyne mennék.
Sajna az egyetlen orvos Deerfieldben az anyám.
Nem vagyok abban az állapotban, hogy a pucér hátsómat mutogassam neki.
Hahó!
Leszedem az asztalt, jó?
És elviszem ezt is.
- Kösz, Hana. - Fincsi sör.
Szóval, Dusty, hogy is mondjam, nem vagyok szolgálatban,
és ha orvosi jellegű baja van...
Nem csak orvosi a jelleg.
Johnson kretén gépe a gond.
Sajnálom. Nem is értem, miért piszkálja a csőrömet ennyire.
Nem mintha valóban hinnék a varázsgépben,
ami megmondja az embernek, hogy mire képes.
De szó szerint mindenki kipróbálta.
- Nem mindenki. - Jó, oké, nem mindenki.
De érti, mi van. És aki kipróbálta,
drasztikus változásokra szánja el magát.
Rém fura.
Én úgy érzem, már túl vagyok a drasztikus váltáson.
Amikor anyámmal átjöttünk Írországból,
időbe telt, mire megszoktam itt,
de túléltem, és most már csak élvezném az életet.
Ez jönne most. Ez a...
Ez lenne a következő fejezet.
Szóval egy könyv csak két fejezetből áll?
Nem, nem. A jó könyvek nem.
De akkor mi következik?
Negyven vagyok.
Fura biszbaszok jelennek meg a testemen.
Bármelyik percben holtan rogyhatok össze.
A fütyülésen kívül nincs bennem semmi extra.
És csak egy kapcsolatom volt egész életemben.
Ja, ismerős helyzet.
- Nekem is egy. Az Úrral. - Ja, tényleg.
Tudja, mit mond Kierkegaard a szorongásról, Dusty?
Persze, de kíváncsi vagyok, maga hogy értelmezi.
Hogy megelőzte az eredendő bűnt is.
Isten szólt Ádámnak, hogy ne egyen az almából, ő meg szorongani kezdett,
mert akkor döbbent rá, hogy van másik lehetőség is.
Hogy van választása.
Ez a gép,
ha mágikus, ha nem,
arra emlékezteti az embert, hogy az életét többféleképpen leélheti.
És ez ijesztő.
Pont úgy, mint egy szakadék szélére állni.
Mert tudjuk, hogy maradhatunk akár ott is,
de akár...
beleugorhatunk a nagy büdös ismeretlenbe.
És tudjuk, hogy csak rajtunk múlik.
A jó öreg Kierkegaard.
Mire vár?
Próba szerencse.
MI A TAJ-SZÁMA?
KÉREM AZ UJJLENYOMATÁT!
TUDD MEG, MIRE VAGY HIVATOTT
FELFEDEM, MIRE VAGY HIVATOTT!
TANÁR/FÜTTYÖS LEGÉNY
Nos, jót mondott?
Boldog tőle?
Faszomba!
Faszomba már!
Dusty?
Jól van?
Majd leszek.
M.O. WALSH REGÉNYE NYOMÁN
A feliratot fordította: Varga Attila