Gas!
C'è il gas!
Cata!
Cat!
Crista, esci! Sei dentro da ore!
Ehi, il bagno è minuscolo e non c'è acqua calda!
Ragazzi, dov'è vostro padre?
E dov'è Cata?
Papà è andato a cercare lavoro. E Cata non c'è.
Neanche per preparare la colazione.
- Questo è un incubo. - No. Datti un pizzicotto e vedrai.
Non ho nemmeno i dati.
Cata. Vieni.
Sono arrivati i vostri…
- …deliziosi… - Io ho già fame.
…tamales.
Om!
Om! Om! Om!
MERCATO DEL QUARTIERE DEL BAMBIN GESÙ
Sono i rintocchi del gong della nuova vicina.
Sì, una che dice di essere bionda naturale.
È appena arrivata. Chi sarà?
Nessuno di così importante.
Qui d'importante c'è solo il ritorno dei López Salcido.
Esatto.
Un kg di pomodori, per favore.
Prendi pure.
Elvira, hai sentito?
Elvira.
Sicuro fa finta di niente perché vuoi poca roba.
- Credo di sì. - Mi dai 20 chili di pomodori?
- Elvira. - Buongiorno.
- Salve. - Mi dai un lime, per favore?
- Certo, cara. - Ehi, che fai, Raquel?
Io son qui da prima. Ti credi trasparente?
- Già - Cavoli, e tu chi sei?
- Tina. La figlia di Dolores. - Ah, scusa.
È che manchi da così tanto qui che non ti avevo riconosciuta.
E ricordi sua sorella, Leo?
Neanche lei ci riconosceva, dopo essersi trasferita in quel villone.
Carmen Salinas non ha mai scordato il suo quartiere.
- Già. - E nemmeno Cuauhtémoc Blanco.
- Perfino stando a Morelos. - Giusto.
Mia sorella, non so, ma io non ho mai rinnegato le mie origini.
Sig.ra Elvira, sta benissimo, eh? Che si è fatta?
Mi è uscito un melasma.
Rieccola quella pazza.
Quindi, la tua vicina è pazza?
Se mi dà un chilo di avocado, le dico tutto.
- Tutto. - Ti do tutto, ma spara.
- Raccontaci. - Butti qui.
Beh, dicono che quella bionda
parli le lingue.
- Sì. - Come le lingue?
Conosce l'amaranto?
O lo spanglish?
Ah, beh certo, guarda.
Pomodoro. Ketchup.
Cos'ha detto?
Oddio! Sicuro Mariana starà postando cose orribili su di me.
Crista, ehi! Che facciamo se finiamo la carta igienica?
Sii serio. Non ho più dati.
Senti, Cris. Guardami negli occhi. Ci sono cose più importanti ora,
come trovare carta igienica per non pulirci il sedere con un calzino.
Bleah! Ma che dici?
Ho visto un meme su Insta di trucchi per poveri.
- No, non spaventarmi, dai. - Calma, ci penserò io.
Questa è un'opportunità per testare le mie capacità di leadership.
Cazzo, è come Survivor México.
RIGO EVENTI TUTTO PER IL TUO EVENTO
Ehi, Neto, amico. Come va? Come stai? Che racconti?
- Bene. Alla grande. - Sì! Bene.
Infatti volevo offrirti i miei servizi mentre miglioro le cose.
- Ah, bene. Entra pure. - Dimmi della tua attività.
Ho cominciato con Rigo Eventi quando organizzavo feste clandestine.
E guardami adesso.
Faccio matrimoni, battesimi, compleanni,
lauree, addii al nubilato, combattimenti di galli. Tutto.
Ho organizzato io la comunione di Janet.
Wow. Avrei dovuto farti pubblicità su Volti.
Tranquillo, ancora non ci conoscevamo. Ma, vieni, entra.
Siediti.
Dimmi tutto.
Beh, senti,
la prima cosa che mi viene in mente è
rebranding.
Rinnoverò la tua marca.
Ma, per farlo, mi servirà un piccolo anticipo.
Direi che 250.000 pesos possono andare.
Duecentocinquantamila?
Togli uno zero, dividi per due. E quello ti posso dare.
Rigo, con quella cifra a malapena pago l'affitto del…
del cottage che mi hai prestato più una spesa o forse due.
Guarda che ti sto aiutando…
No, in tal caso, dimenticalo.
Ok, dimenticato.
Cercherò i soldi altrove.
Vai pure!
Grazie.
Di nulla.
Cata, che fai qui? Perché non sei venuta stamattina?
Beh, dato che lei non può più pagarmi lo stipendio,
il sig. Rigo mi ha assunta.
- Cata! - Salve, sig. Rigo.
- Benvenuta nel tuo nuovo lavoro. - Grazie.
La gente ha capito che non sono più ricco.
Mi segui solo tu.
Dai, perché mi hai eliminato?
Perché non posti più storie con la tua morosa Belinda.
Non si chiama Belinda e non è la mia morosa.
- Anche se ci è mancato poco. - Le hai già toccato una tetta?
No, quello no, ma una volta credeva che ci avrebbero rapinato
e m'ha preso la mano.
Vedi? Sei messo male.
Pablo!
Crista? Alla fine sei uscita di casa?
Solo per chiederti i dati. Devo vedere che dicono di me.
Ok.
Ah…
Ok, io ti do i dati,
ma, in cambio, posti una storia per farmi recuperare i follower.
Scordatelo. Insomma, siamo amici, ma non posso sbucare in ogni account, sai?
Niente post, niente dati.
- Bleah. - Devo fare qualcosa.
- Il quartiere ci sta snobbando. - Lo credo anch'io, eh?
Per comprare avocado ho dovuto inventarmi una storia.
- No! - Strano, eh?
A me, in macelleria, hanno detto di mettermi in fila, ma era vuota.
No.
A me hanno tolto il sale al chiosco delle tortillas.
E io ho perso i miei follower.
Sono offesi perché Leo non li ha invitati alla Comunione di Janet.
Basta! Smettetela di incolpare Leo!
- Verrà a perseguitarvi. - No!
- No. - Non scherzare.
Beh, comunque sia, dobbiamo fare di tutto per riconquistare la nostra gente.
Spieghiamo che papà non ha inviato l'indirizzo.
- Già! - No.
Niente spiegazioni. So cosa faremo.
Organizzeremo una festa come solo noi sappiamo fare.
Ma come? Non abbiamo soldi.
Non scoraggiatevi. Io so come e con chi.
Sarà un festone che nessuno vorrà perdersi. Giuro.
Oh, la zia!
È sbucato il suo lato López.
- López? - López!
- Vai. - Dai.
López!
Così.
Ernesto, devi trovare un lavoro.
Ho chiesto a Rigo, ma paga una miseria.
Che? Non posso credere che ti sia rivolto a quel commerciantuccio.
Senti, amore.
Ti prometto che mi metterò in proprio fin quando staremo qui.
Non dev'essere difficile. Se ce l'ha fatta Rigo, posso anch'io.
Oh, amore, perciò mi sono innamorata di te.
Perché sei un uomo vero.
A proposito, Rigo ha assunto Cata.
Cosa?
Oltre a metterci in questa topaia, si ruba pure la mia Cat?
A dire il vero, ci lascia vivere qui.
E se l'ha assunta è perché noi non possiamo pagarla.
Sarà meglio che la tua attività ti permetta di salvare Cat da quel ladro,
perché finché vivremo qui non farò da domestica, ok?
Bene.
Spegni la luce.
È proibito. Perciò esistono i mercatini.
Sono come i centri commerciali di Houston, ma in strada.
E invece degli hamburger, vendono esquites.
Come va, Neto?
Venderai tutti i tuoi tesori?
Mi serve cash urgente per avviare la mia attività. Ma andrò al mercatino.
E hai i soldi per la bancarella?
Come? Si paga per vendere in strada?
Buona questa.
Toñito! Portami le pinzette, per favore, tesoro.
Inverno, mamma. Chiamami Inverno.
Inverno, primavera, estate, come vuoi!
Buongiorno, signore!
Buongiorno.
Sono qui per invitarvi alla festa che sto organizzando
per celebrare il nostro ritorno.
E la riapertura della trattoria Da Dolores.
Caspita.
Ma noi siamo tutte impegnate e non potremo venire.
Vero, ragazze?
Già.
Vedi, è la Prima Comunione del nipote della cugina di un amico, giusto?
Esatto.
Lì, verso Colle Spocchia.
Tu lo conoscerai bene, no?
Oh, che peccato.
Vi perderete una gran cena.
Ho anche ucciso l'agnello.
Due agnelli. Faremo le cose in grande, verranno tutti.
Anche la tua vicina bionda?
Perché se lei viene, veniamo anche noi. Vero, ragazze?
- Sì. - Certo.
Certo che verrà, siamo pappa e ciccia.
E chi è la ciccia?
Lei, ovvio.
Vi aspetto, eh? Fatevi belle.
- D'accordo. - A presto.
Ciao ciao.
- Tu ci credi? - Sarà vero?
Senza GPS, ho fatto una mappa del quartiere,
ma mi sono perso. Non vedo il City Market.
Sarà perché non c'è qui.
Ma, allora, dove fate la spesa?
Al mercato, o da Lulú, il negozio laggiù.
Ma come comprerai senza soldi?
Proporrò una tecnica primitiva, il baratto.
Loro mi danno ciò che voglio e io idee di networking.
Ma, va. Qui accettano solo soldi. E Lulú è un Rottweiler.
- Ti caccerà a morsi. - Wow.
Condizioni estreme, le adoro. Sarà una bella sfida.
Come mai quel muso lungo, amico?
Non scoraggiarti, Neto.
Non ho venduto niente.
È che sei troppo caro, amico.
E qui la gente è abituata a pagare poco, vero?
Sì, ma quello che vendo non ha prezzo.
Cioè, guarda, per esempio. La maglia dell'América di Cabañas.
Questa: Messico, 1970, Pelé.
Pelé.
E questa è sacra.
Questa è una zolla del prato di Wembley, di quando il Messico vinse le Olimpiadi.
Senti, non abbatterti.
Ti aiuterò io a uscire da questo casino. Ti compro tutto.
Davvero? Beh, affare fatto.
Guarda, questa te la vendo a poco. La maglia di Cabañas a 20.000.
Questa di Pelé a 50.000.
E… Ti lascio tutto per 500.000.
Togli uno zero, dividi per due e quello ti pago.
A rate.
No, non puoi fare sul serio.
Ma non ti urgeva il cash?
Insomma, non voglio offenderti,
ma presto dovrò chiederti l'affitto di casa
e del pezzetto di locale che ti sto prestando.
E mi chiedo pure: "La sua famiglia avrà abbastanza cibo?"
E mi rispondo: "Cavoli, non credo".
E mi chiedo anche: "Avranno abbastanza carta igienica?"
E mi rispondo: "Cavoli, non penso.
Per cui, che odore avranno…" Non so. Tu pensaci.
Il suo negozio è ben fornito.
Ma forse dovrebbe sistemare i prodotti diversamente.
Quelli di prima necessità, come gli spazzolini elettrici,
li metterei davanti.
Qui non li vendiamo.
Ops. Scusi.
- Mi paghi? - Sì.
Senta, che ne dice se la pago con qualche idea sull'attività?
Magari con un corso gratuito su come trattare meglio i clienti?
Senti, tu sei il figlio della bionda appena arrivata?
Sì, più o meno.
Ed è vero che è l'assistente personale di Thalía?
Thalía?
Sì, è sempre da noi.
- Prendi tutto quello che vuoi, a credito! - Grazie.
Poi vedremo come fare.
E anche questo.
Prendine un altro po'. Ecco.
Grazie mille.
Poi ti cerco io, biondino.
Diego, le hai mentito.
L'ha fatto solo perché crede che Silvia conosca Thalía.
- No, è stato per via del rapport. - Il cosa?
Una tecnica di marketing, che genera fiducia all'istante.
Perciò mi ha dato credito.
Ora andiamo di là.
- Cos'è che vuoi? - Shampoo speciali e fiale per capelli.
Fossi in te, non esagererei.
Perché? Se grazie al mio talento, otterrò tutto e merito abbondanza?
Talento? È stato solo perché sei bianco.
E te lo dimostrerò.
- Buonasera. - Buonasera.
Sono Diego Espinoza, e vi propongo di lasciarmi provare i vostri prodotti
in cambio di consigli di marketing…
Certo, biondino. Ovvio che puoi prenderli. Scegli quello che vuoi.
Vieni. Entra, tesoro bello.
Ragazze, aiutate il giovanotto, per favore.
Salve, Raquel? Come sta?
Le propongo di lasciarmi provare i suoi prodotti in cambio di consigli…
Senti, scuretta.
Qui non sono ammesse le poveracce. E se non compri niente, fuori!
Sparisci.
Dicono, raccontano… Sono voci, eh?
Che sia la moglie di un sicario.
Oh, cavoli, è una di quelle?
Sì, beh, insomma…
Ehilà!
Om. Shanti. Om.
Scusate il disturbo, ma…
Dicono che la bionda sia una strega albina.
Sì. E che venga dalla Russia orientale.
- Giuro. - Così lontano?
Sì. E dicono anche che sia un po' pazza.
- Pazza? - Sì, parecchio.
Visto? Che vi ho detto? Non è normale, no?
No!
Se volete, vi racconto la storia in cambio di un aiutino.
- Un aiutino? - Una moneta, una banconota.
Grazie mille, eh?
Come siete generosi, davvero.
Beh, la storia più o meno è questa.
Lì, nel lontano Oriente, c'era una bionda…
Anzi, no, ce n'erano molte,
con il dono di ammaliare gli uomini con lo sguardo.
VIETATO VEDERE PORNO
SONO IN BAGNO
Ho saputo che Crista Espinoza de los Montero
vive in un quartiere povero.
PABLO, S.O.S.! FACCIO UN POST, MA AIUTAMI
D'accordo.
Tu carichi dei post con me, e io ti aiuto a sembrare ricca.
Per farla breve,
è una donna indecifrabile.
Sì.
- Chi ha Netflix qui? - Io.
Beh, tra poco uscirà María la del Barrio 2.
Scusate, permesso.
Vado a invitare la bionda alla festa di domani.
- Siamo culo e camicia, giusto? - Ma va.
- Guardate. - Vai.
Ora vedrete.
- Neanche le apre. - Sì.
Lo farà. Dev'essere in bagno.
Bionda!
Ah, le ha aperto, invece.
Aiuto, sono circondata da zombi che vogliono plebizzarmi.
Per cui chiama il 911, o fa' qualcosa.
- Le ha aperto. - È amica di Thalía.
- Amica intima. - Sì.
Basta paranoie.
Vogliono conoscerti e sapere se sei bionda naturale.
Menzogne. Avete tutti dei plebeo-chip che vi dicono di attaccarci.
Per vedere che non siamo zombi né mangiamo quelle chips,
vieni alla festa, domani.
Conoscerai tutti e vedrai che sono brave persone.
Non verrò per farmi mostrare da te come un animale da circo.
Ma io non lo farei mai, bionda.
Ha detto bene la figlia di Peña Nieto:
"Voi, i plebei, siete pieni di invidia". Quindi, sciò!
Stammi lontana.
- Ma, dai, voglio solo aiutarti. - No.
Non verrò a mischiarmi a quella gente che puzza di mezzi pubblici. Scordatelo.
Dasvidaniya, ciao. Addio!
Il patchouli è ancestrale.
E, allora?
La nuova vicina verrà alla tua festa, o no?
Amici del quartiere del Bambin Gesù!
La bionda ha confermato che verrà alla festa dei López Salcido!
Ho una domanda. E porterà Thalía?
No so se è in tour.
Ma credo che verrà!
Perché hai dato agli Espinoza la casa qui vicino?
Non sai che la bionda è insopportabile?
Scusa, Tina. Ma non potevo lasciare Neto e i suoi senza casa.
Ma, dimmi, come posso farmi perdonare?
Ti invito a cena?
Credi che una cena riparerà il danno? Mi servirà qualcosa di più di una cena.
DJ, pista da ballo, bomboniere, torce, cibo e tanto alcol.
Perché farò un festone
per riportare la mia famiglia nel cuore del quartiere. Capito?
- Sì. - Ah, guarda.
Che bello questo per i miei trucchi.
Prendilo, se vuoi.
È per te.
Grazie. Posso farcela. Faccio da solo. Grazie.
Chivis, puoi spiegarmi cosa ci fa quella gente fuori dal nostro chalet?
È la plebe che vuole vedere come viviamo.
Solo che i reali d'Inghilterra hanno guardie private, e noi no.
- Non possiamo mettere un cancello? - Prometto che presto lo faremo.
E ti giuro che prima ancora ce ne andremo di qui.
Sì. Guarda. Ti ho preso del cibo da asporto.
Oh, c'è il mio bowl vegano?
Qui ho trovato solo della zuppa e frittelle di patate con insalata russa.
Perché?
E un po' di horchata.
Mi manca Cata!
- No, che schifo. - È fatta col riso.
Ho pensato anche a quello e ho messo un annuncio.
"Cercasi domestica che voglia lavorare
gratis."
Ehi, chi è quella gente?
È la plebe che vuole conoscermi.
Agustina dà una festa alla quale non andrò neanche morta.
Wow.
- Tere aveva ragione. - Su cosa aveva ragione?
La gente mi regala tutto perché qui sei una celebrità.
Mi hanno anche dato i campioni delle tue creme.
Ciò significa che puoi avere cose ancora più interessanti.
Insomma, finché resteremo, no?
Svendo! Prezzi stracciati! Cogliete l'occasione.
Comprate il vostro cappello coi capelli biondi che fluttuano al vento.
Correte, oggi è in promozione.
Certo. Prego, vieni, ragazzina.
Goditelo.
Un applauso per la signora, la vera leggenda!
Fuori!
E, solo per oggi,
vi regaliamo la bottiglietta con la foto della bionda misteriosa!
Non perdetevela!
Salutatela!
Si crede nobile.
Dobbiamo fare qualcosa per farci accettare di nuovo.
Ho invitato la bionda alla festa, e quella sfacciata ha osato dirmi di no.
- Che pensi di fare? - Devono credere che Silvia verrà.
Poi, alla festa, se ne dimenticheranno. Doppia dose di rum nel punch e via.
E se quella viene o no, sarà uguale.
Giusto?
- Sì, certo. - Vedrai.
Svendita! Occasione!
Volete conoscere la bionda misteriosa?
Comprate i biglietti
per parlare con la bionda alla festa dei López.
E per 200 pesos in più, avrete una foto con lei.
- Chi ne vuole? - Io ne voglio dieci.
Questa festa supererà di quella del santo patrono.
Esatto, così sarà. Quanti ne volete?
Dieci, eccoli. Cinque? Su, andiamo.
Neto!
Come va?
Beh, il trasloco imminente,
non sarà così imminente, quindi volevo offrirti altra merce, ma…
Ottimo! Perché, guarda, abbiamo venduto quasi tutto.
RATE DA 200 PESOS A SETTIIMANA
Avevi detto che non l'avrei venduta così cara.
Beh, tu no.
- Ma io sì. - Ok, aspetti che li conto.
Amico, qui l'importante non è quanto paghi le cose,
ma come le paghi.
Compra la tua maglia
senza interessi, e con rate settimanali a partire da 50 pesos.
Ok. Ecco a lei.
Allora? Quanto vuoi per quelle tue cianfrusaglie?
No, questi sono
per i bimbi dell'orfanotrofio. Non per te.
Sono qui con il mio caro amico Pablo López.
So che sono stata assente, e circolano strane voci su dove io sia.
Ma, tranquilli. Sono sempre in spiaggia, a godermi la vita. Salute.
Ah, una Acapulco in terrazzo?
- Ehi, zio, che ci fai qui? - No! Per favore, no.
- No, beh… - Dai, vattene!
- Ora non posso stare in terrazzo? - Dai, su.
- Cazzo. Era live, l'hanno visto. - No.
Cos'è successo?
Oh, ti avevo detto niente live. Mi hai finito tutti i dati.
Non tollera la frustrazione.
Si è stranita perché sono bianco?
Diciamo che lei è più Tenoch Huerta e tu più Chumel.
Allora dovrebbe apprezzarmi.
Insomma, sono un bianco che sopravvive in condizioni subumane.
Che mi suggerisci?
Di farci pace alla festa, perché quando beve si scioglie.
E vi consiglio anche di non essere sempre estremisti, perché è da idioti.
IL TAMARRO E LA PUPA BELINDA E NODAL
Belinda e Christian Nodal?
Mi hanno truffato ancora.
Rigo ha comprato tutti i miei cimeli a poco
e li ha rivenduti più cari.
Sul serio, Ernesto?
Non aprivi un'attività?
Sì, ma mi manca l'esperienza di quelli che si sforzano davvero.
È che io ho iniziato ereditando l'agenzia come proprietario.
Non sapevo neanche cosa facesse.
Ma ora ho capito.
La chiave è vendere a prezzi cari e a piccole rate, ai poveri.
Ebbene sì. Ora capisco come Salinas Pliego abbia fatto fortuna.
Cavoli. Ho molto da imparare da Rigo.
No. L'ultima persona da cui devi imparare è da quel venditore ambulante.
Dai, Ernesto.
Immagina se i nostri amici scoprissero che lavori con uno come lui.
Chivis, lascia fare a me.
So cosa devo fare.
Meglio per te.
E spegni la luce.
Mi hai aperto gli occhi.
Ai poveri, bisogna vendere
cose che sembrano care, ma sono economiche.
Esatto.
La gente vuole ciò che non può pagare,
ma a un prezzo inferiore di quello pagato dal vicino,
così a messa possono insultarlo.
Perciò voglio lavorare con te. Voglio imparare!
Perfetto.
Benvenuto a Rigo Eventi.
Inizi oggi stesso.
Davvero?
Ottimo, perché ho un sacco di idee.
- Tipo, per il rebranding di Rigo Eventi… - No.
Aspetta. Vacci piano.
Io ho un altro piano. Catita.
Sarai il nuovo volto di Rigo Eventi.
Stasera, durante la festa, potrai esibirti in quello che sarà il tuo debutto.
No. Non posso metterli. Se mi vede mia moglie, m'uccide.
Tua moglie verrà alla festa?
Buonasera a tutti.
- Bocconcino! - Biondo!
- Se ti prendo, ti spolpo! - Bello!
Come state, belli?
Benvenuti alla festa per il ritorno dei López al quartiere.
- Un bell'applauso per loro. - Bravi!
Grazie!
Dove sono le mie single?
E ora iniziamo con un bel pezzo movimentato del nostro DJ.
Vai!
Chi l'avrebbe detto? Belle gambe il vicino, eh?
Ehi, cara, e la bionda?
Non la vedo da nessuna parte.
Ora arriva. Anzi, vado a prenderla.
- Vai, beh. - Sì, certo.
- Tina. - Che c'è?
Perché la tua amica bionda non è qui?
Ho venduto le sue foto e mi hanno già pagato.
Ok, non verrà.
Come no?
- Zitto. - Dobbiamo fare qualcosa.
Già ci odiano. Non voglio riandare dentro.
Va bene.
Temporeggia.
Trust me.
Ehm, trust…
Pablo, dobbiamo parlare.
Il nostro video ha molti like.
Perché non creiamo un account e ci fingiamo fidanzati?
Ma sono scurissimo. Ne sei sicura?
Belinda esce con Nodal e rimane comunque di classe.
E diciamo che se vengo qui è per venire a trovarti. Che ne dici?
Pensandoci bene, non sarebbe così male fingere.
- Sì? - Sì.
So bene cosa vuoi.
Vuoi usarmi perché la tua gente ti accetti. Non sono tonta.
Se non lo fossi, vedresti che la festa è vantaggiosa per entrambe.
E io cosa ci guadagno?
Mentre sarai qui, mangerai gratis in trattoria.
Bleah. Dubito che abbiate cibo vegano.
Cucinate tutto con lo strutto.
Tere.
So che sei un'emarginata sociale.
Il mio successo ti turba, e non è colpa mia.
Oh, Diego! Non hai avuto successo.
Ti hanno fatto credito, e ora ti sei indebitato.
- Cosa? - Sì, "fare credito" significa prestare.
Devi una fortuna. E se non paghi, ti linciano.
Davvero?
Io ti ho avvertita. Se non vieni, la gente si sentirà rifiutata,
e il quartiere può diventare duro.
Ok, vediamo. Aspetta.
So cosa voglio.
Voglio che tu dica a quel tale Rigo di ridarmi la mia Cat e che la paghi.
No.
Ok.
Va bene.
Gli parlerò. In fondo ha un debole per questo corpo.
Ma vieni cinque ore e fai foto con tutti.
No, verrò un'ora e farò foto solo coi più bianchi.
La mia Cata!
Indovina? Puoi tornare a lavorare con noi perché sono la celebrità del quartiere.
E quindi? Se non può pagarmi…
Rigo ti pagherà per lavorare da noi.
Ma preferisco fare la commessa che la domestica.
È come un altro livello.
Ah, che fastidio le persone così chiuse. Perciò non farai strada.
Più di suo marito, sicuro, perché ora guadagno più di lui.
Ernesto!
Chivis! Non dicevi che non saresti venuta?
Cosa fai? Ti hanno assunto come ballerino?
Sciò!
Amore mio.
I soldi della truffa sono andati.
Il commercialista è fuggito e nessuno lo trova.
Dovremo adattarci.
Principessa albina?
Principessa albina. Dovrà fare delle foto autografate.
Faremo in fretta.
Bravo.
Visiera! Le foto.
Sali sul palco con la bionda, e fai un discorso da urlo.
- Ok. - Vai.
Per far pace col quartiere, metterò fine alla nostra guerra.
- Andiamo! - Vai!
Ecco a voi, la bionda naturale,
la nostra principessa russa,
Chivis Espinoza de los Montero!
Applausi!
Guardatela!
Allora, vicina?
Ho convinto Rigo.
Ci diamo la mano?
E ora?
Si riappacificheranno.
Speriamo sia così. Non voglio che succeda come con Leonor.
Senti, una donna di classe non dimentica mai.
Ciao, amiche e amici del quartiere del Bambin Gesù!
Grazie per essere venuti a questa bella festa
che ho chiesto alla mia assistente Tina di organizzare.
Grazie, gente di questo bellissimo quartiere,
dove noi, gli Espinoza de los Monteros, resteremo!
Sei una traditrice. Sono io che do la festa, non tu.
Cari vicini…
Oh no, ci risiamo.
- Ah, siamo da capo a dodici. - Ma ora con la sorella.
E questa è peggio dell'altra, ve lo garantisco.
E stasera offro tutto io! Compreso quel che c'è nel frigo dei López!
Bionda!
Hai sentito?
RIGO EVENTI PRESENTA
Sottotitoli: Giulia Palmieri