UMA SÉRIE NETFLIX
Olha o gás!
Cata!
Cat!
Crista, você está aí há horas!
Ninguém cabe nesse cubículo. Nem tem água quente.
Meninos, cadê o pai de vocês?
E cadê a Cata?
Papai foi procurar trabalho e Cata não veio.
Nem pra preparar o café da manhã.
Isto é um pesadelo.
Sério, mãe! Belisque seu braço.
Nem internet eu tenho!
Cata.
Venha.
Já chegaram os deliciosos…
Já estou com fome.
Om!
Om…
MERCADO DO BAIRRO DO MENINO JESUS
É a nova vizinha tocando seu gongo.
Dizem que é loira natural e acabou de chegar.
Quem será?
Ninguém importante.
Só o que importa é que os López Salcido voltaram.
É isso aí!
Um quilo de tomates.
Pode pegar.
Elvira, você escutou?
Elvira.
Ela se fez de surda porque você pediu pouco.
- Aposto. - Quero 20kg de tomate, Elvira.
- Elvira. - Oi, gente.
- Olá. - Pode me dar um limão, por favor?
- Tome, linda. - Espere aí. Raquel.
Eu cheguei antes. Por acaso sou transparente?
- Exato. - E quem é você?
Tina, filha da Dolores.
Desculpe.
Você foi embora há tanto tempo que nem te reconheci.
Ela é irmã da Leo,
que também não nos reconhecia quando eles foram pra mansão.
Carmen Salinas não esqueceu seu bairro.
- Sim. - Nem Cuauhtémoc Blanco.
- E olha que foi lá pra Morelos. - Longe!
Não sei a minha irmã, mas eu nunca neguei minhas raízes.
Dona Elvira está bonitona! Fez o quê?
Eu tenho melasma.
Olhem a doida de novo.
Sua vizinha é louca mesmo?
Por 1kg de abacates, eu conto tudo.
O que quiser, mas conta.
Coloque aqui.
Dizem que a loira…
fala em línguas.
- Sim. - Como assim?
Ouviu falar de "amaranto"?
Ou de spanglish?
Claro que sim. Olhe.
Tomate é ketchup.
What you said?
A Mariana deve estar postando coisas horríveis sobre mim.
Ei, Crista, o que faremos se acabar o papel?
Caia na real. Estou sem internet.
Ouça, Cris. Olhe nos meus olhos.
Tem coisas mais importantes agora,
como papel, pra não limparmos a bunda com uma meia.
Eca! O que é isso?
Vi um meme no Insta sobre técnicas de pobreza.
Está me assustando! Please.
Calma. Eu vou resolver.
Vou pôr à prova minhas habilidades de liderança emergente.
Cara, parece Survivor México.
EVENTOS RIGO TUDO PARA A SUA FESTA
Oi, Neto! E aí, compadre? Como você está? Tudo bem?
- Bem! - Isso.
- Excelente! - Joia.
Vim oferecer meus serviços até a situação melhorar.
- Que ótimo. Entre. - Me fale sobre o seu negócio.
Comecei a Eventos Rigo
quando fazia festas clandestinas.
E olhe pra mim agora.
Casamentos, batizados, quinze anos,
formaturas, despedidas de solteira, brigas de galo, tudo!
Eu organizei a Primeira Comunhão da Janet.
Uau!
Eu teria colocado você na revista Caras.
Ainda não nos conhecíamos, compadre. Mas venha. Entre.
Sente-se.
Pode falar.
Bem, escute.
A primeira coisa que vem à mente é:
rebranding.
Mudar a imagem da sua marca.
Preciso de um adiantamento do salário.
Uns 250 mil pesos bastariam.
Uns 250 mil?
Tire um zero e divida por dois. É o que posso pagar.
Rigo, isso mal dá para pagar o aluguel da…
cottage que me emprestou
e para o supermercado uma vez ou duas.
Estou te dando uma mão.
Então esquece.
Já está esquecido.
Vou procurar em outro lugar.
Vá fundo!
Obrigado.
De nada.
O que faz aqui?
Por que não foi trabalhar?
Como vocês não podem mais me pagar,
dom Rigo me contratou.
- Cata! - Oi, dom Rigo.
- Bem-vinda ao novo trabalho. - Muito obrigada.
Todos perceberam que eu não sou rico.
Você é meu único seguidor.
Por que deixou de me seguir?
Não posta stories com sua crush, Belinda.
Não é Belinda e nem é minha crush. Quase rolou.
Passou a mão no peito?
Não. Não passei.
Uma vez, ela achou que íamos ser assaltados
e pegou a minha mão.
Viu? Que mico.
Pablo!
Crista, finalmente saiu de casa?
Para usar sua internet e ver o que dizem sobre mim.
Tá.
Eu te dou a internet,
mas faz um stories comigo, pra eu recuperar meus seguidores.
Esqueça! Somos best friends, mas não é pra postar em qualquer conta.
Então nada de internet.
Eca.
Preciso fazer algo.
Todos estão nos dando gelo.
É mesmo, né?
Inventei uma história pra comprar abacates.
- Não! - Estranho, né?
No açougue, nem tinha fila e me fizeram esperar.
Tomaram o saleiro de mim quando preparava um taco.
E eu perdi meus followers.
Estão sentidos. Leo não os convidou pra Primeira Comunhão.
Parem de culpar a Leo!
- Ela puxa o pé de vocês. - Não!
- Nem vem. - Não.
Faremos de tudo pra recuperar o carinho da nossa gente.
Explique que o papai não mandou o endereço.
- Sim! - Não.
Que explicar! Já sei o que fazer.
Vamos dar uma festa de arromba como só nós sabemos.
Como, se estamos duros?
Não desanimem. Sei como e com quem.
Vai ser tão da hora que ninguém vai pregar o olho.
Dá-lhe, tia!
Mostrou que é uma López!
- López? - López!
- Vamos. - Tudo bem.
López!
Isso!
Ernesto, você precisa arranjar um emprego.
Falei com o compadre. Paga uma miséria.
Quê? Você procurou esse comerciante de quinta categoria?
Olhe, meu amor,
prometo que vou abrir meu próprio negócio.
Não deve ser tão difícil. Se Rigo consegue, eu consigo.
Ai, gato! Por isso me apaixonei.
Você é um homem de verdade.
A propósito, Rigo contratou Cata.
Quê?
Esse ralé nos bota nesta pocilga e ainda rouba a Cat?
Na verdade, ele nos deixou morar aqui.
Ele contratou a Cat porque não podemos pagar.
É bom que seu negócio dê dinheiro para tirar minha Cat desse ladrão.
Enquanto estivermos aqui, não vou ser empregada, entendeu?
Ótimo.
Apague a luz.
Isso é proibido. Por isso existem os tianguis.
São como os shoppings de Houston, só que na rua.
E, em vez de hambúrgueres, vendem esquites.
E aí, Neto?
Vendendo os seus tesouros?
Preciso de dinheiro pra abrir meu negócio.
Mas vou ao tianguis.
Tem grana pra alugar um espaço?
Você paga pra vender na rua?
Boa!
Toñito! Traga as pinças, por favor.
Inverno, mãe. Me chame de Inverno.
Inverno, primavera, verão. Tanto faz!
Bom dia, senhoras!
Bom dia.
Vim convidá-las pra festa que estou organizando,
comemorando nosso retorno ao bairro.
E a reinauguração da pensão Dolores.
Nossa!
Nós estamos muito ocupadas e não poderemos ir.
Não é, meninas?
É, sim.
É a Primeira Comunhão do sobrinho da prima-irmã de um compadre, né?
Pois é.
Nas Colinas da Arrogância.
- Você deve conhecer bem, né? - Que pena.
Você vai perder um banquete.
Matei até um cordeiro.
Dois cordeiros. Vamos convidar o bairro todo.
Até aquela sua vizinha loira?
Se ela for, nós também vamos. Certo, meninas?
- Sim! - Com certeza.
Claro que vai. Somos unha e carne.
Quem é a carne?
É ela!
Até lá. Se enfeitem bem.
- Pode deixar. - Tchau.
Tchau.
- Sério? - Você acredita?
Sem GPS, fiz um mapa do bairro. Mas me perdi. Não vejo o City Market.
Talvez porque não tenha um.
E onde fazem as compras?
No mercado ou mercearia Lulú, ali em frente.
Como vai comprar sem dinheiro?
Propondo uma técnica primitiva: a troca.
Me dão produtos em troca de ideias e networking.
Não. Aqui o dinheiro manda. E a dona Lulú é um rottweiler.
- Ela te morde. - Uau.
Adoro condições extremas. Não é um desafio fácil.
Por que essa carinha, cara?
Não desanime, Neto.
Não vendi nada.
Está cobrando caro, mano.
O povo está acostumado a pagar barato, né?
O que estou vendendo não tem preço.
Veja, por exemplo.
A camisa do América do Cabañas.
Esta: México, 1970. Pelé.
Pelé.
E isto é sagrado.
Um pedaço de grama de Wembley, quando o México ganhou a Olimpíada.
Não fique chateado.
Para ajudá-lo a sair do buraco, eu compro tudo.
Sério?
Combinado.
Está é uma pechincha. A camisa do Cabañas por 20 mil.
Esta é do Pelé. São 50 mil.
E…
Faço tudo por 500 mil.
Tire um zero e divida por dois. É o que eu te pago.
Em prestações.
Deve estar de brincadeira.
Não está precisando de dinheiro?
Não quero te incomodar,
mas preciso cobrar o aluguel da casa
e deste cantinho que estou te emprestando.
Me pergunto se sua família tem comida suficiente.
E respondo: "Acho que não."
E volto a perguntar: "Será que eles têm papel higiênico?"
E respondo: "Acho que também não."
Vão cheirar a quê? Não sei.
Pense.
Sua loja está bem abastecida.
Organize os produtos de outra forma.
Os de 1ª necessidade, como escovas de dente elétricas,
eu colocaria na frente.
Eu não vendo isso.
Opa. Sorry.
- Vai pagar? - Vou.
Posso pagar com ideias para o seu negócio?
Talvez um curso grátis de atendimento ao cliente.
Você é filho da loira recém-chegada ao bairro?
Mais ou menos.
É verdade que ela é assistente pessoal da Thalía?
Da Thalía?
Claro. Ela vive lá em casa.
Leve o que quiser. Eu te vendo fiado.
- Obrigado. - Depois vemos como fazemos.
E isto aqui.
Leve um pouco mais. Pronto.
Muito obrigado.
Vou passar lá, loiro.
Isso foi trapaça.
Ela acha que a Silvia conhece a Thalía.
Não. Eu apliquei o rapport.
O quê?
Uma técnica de marketing que gera confiança.
Por isso ela con-fiou.
Vamos até lá.
Pra quê?
Xampu especial e tratamento capilar.
Não leve mais do que precisa.
Graças a meu talento, consigo tudo e mereço abundância.
Talento? É só porque você é branco.
Vou te provar.
- Boa tarde. - Boa tarde.
Sou Diego Espinoza.
Queria experimentar seus produtos
em troca de dicas de marketing.
Claro, lourinho. Eu te vendo fiado. Escolha o que quiser.
Entre, gato.
Meninas, ajudem o rapaz, por favor.
Oi, dona Raquel. Como vai?
Queria experimentar seus produtos em troca de dicas…
Escute, preta.
Aqui não entram desleixadas. Se não vai comprar nada, caia fora.
Vaza…
Estão dizendo por aí, rolam boatos,
que é esposa de uma assassino.
Nossa, uma traficante?
Sim. Olha quem fala…
Olá!
Om. Shanti…
Escute, pessoal.
Dizem que a loira é uma feiticeira albina.
E que veio da Rússia Oriental.
- Eu juro. - De tão longe!
Dizem que ela é meio doidinha.
- É doida? - Completamente.
Viram? O que eu disse? Isso não é normal.
Não!
Posso contar a história por uns trocados. O que acham?
Moedinhas, notas.
Muito obrigado.
Quanta generosidade.
A história é mais ou menos assim.
Lá no Oriente distante, vivia uma loira.
Não. Viviam muitas loiras,
que enfeitiçavam os homens com seu olhar.
PROIBIDO VER PORNOGRAFIA
FUI AO BANHEIRO
"Soube que Crista Espinoza de los Montero mora em um bairro pobre."
PABLO, SOCORRO. VOU FAZER O POST. ME AJUDE!
Combinado.
Publique uma foto comigo, e te ajudo a parecer rica.
Em outras palavras,
ela é uma mulher indecifrável.
Sim.
- Quem aqui tem Netflix? - Eu.
Já estão filmando Maria do Bairro 2.
Licencinha.
Vim convidar a loirinha para a festa de amanhã.
- Nós somos grudadas. - Vamos ver.
- Olhem. - Vamos ver.
Já vão ver.
Ela não abre.
Deve estar no banheiro.
Loira!
Abriu pra ela!
Socorro. Um bando de zumbis quer me transformar em ralé.
Então, please, ligue para a emergência.
- Abriu pra ela. - É amiga da Thalía.
- São bem amigas. - Sim.
Deixe de paranoia.
Querem te conhecer, saber se é loira natural.
Mentira. Vocês têm um chip ralé, programado pra nos atacar.
Pra ver que não somos zumbis nem comemos chips,
te convido pra uma festa.
Vai conhecer os vizinhos e ver que são gente boa.
Não vou à festa para me exibir como um animal de circo.
Eu nunca faria isso, Loira.
A filha de Peña Nieto disse bem.
A plebe é muito invejosa. Então xô.
Saia daqui.
- Só estou tentando ajudar. - Não.
Não vou me misturar com gente que fede a transporte público.
Esqueça.
Dasvidaniya. Tchau. Até logo!
O patchouli é ancestral.
E então?
A vizinha nova vai à sua festa ou não?
Vizinhos do bairro do Menino Jesus!
A loira confirmou que vai à festa dos López Salcido!
Uma pergunta. Ela vai levar a Thalía?
Não sei se está em turnê.
Mas deve estar!
Por que colocou os Espinoza ao lado?
Esqueceu que a loira é insuportável?
Desculpe, Tina. Não quis deixar Neto e a família na rua.
O que posso fazer pra você me perdoar?
Vamos jantar?
Acha que isso vai consertar o estrago?
Vai ser preciso mais que um jantar.
DJ, pista de dança, lembrancinhas, comida e muita bebida.
Vou dar um festão.
Minha família vai voltar ao coração deste bairro.
Está claro?
- Sim. - Olha que linda pra minha maquiagem.
Pode levar, se quiser.
É pra você.
Obrigado. Eu dou conta. Obrigado.
Sil, o que faz essa multidão na porta do nosso petit chalet?
A gentalha quer ver como vivemos.
Só que a Royal British Family tem segurança particular, nós não.
Não dá pra colocar uma cerca?
Prometo que, em breve, vamos colocar uma cerca.
E juro que vamos sair daqui antes disso.
Olhe.
Eu trouxe comida.
Trouxe meu bowl vegano?
Só encontrei sopa de massinha e tortinhas de batata com salada russa.
Aguinha de orchata?
Que saudade da Cata!
- Não, que nojo. - É de arroz.
Também pensei nisso e coloquei um anúncio.
"Solicitamos funcionária doméstica disposta a trabalhar…
de graça."
Quem é essa gente toda?
É o povo que quer me conhecer.
Agustina vai até dar uma festa. Não vou nem amarrada.
Uau!
- Tere tinha razão. - Sobre o quê?
Ganhei coisas de graça porque você é uma celebridade.
Até amostras de cremes franceses.
Significa que você pode conseguir algo ainda melhor.
Antes de irmos embora daqui, né?
Comprem! Está baratinho. Aproveitem a promoção.
Levem o boné com o cabelo dourado que balança ao vento!
Aproveitem. Está em promoção.
Vamos. Aproximem-se.
Aproveitem!
Aplausos para a mulher, a lenda!
Saia!
Vejam que estamos sendo generosos.
Garrafinha com a imagem da loira misteriosa.
Aproveitem!
Acenem pra ela!
Acha que tem sangue azul.
Precisamos fazer algo para nos aceitarem de novo.
Convidei a loira pra festa.
E a nova-pobre se atreveu a recusar.
O que você pretende fazer?
Precisam achar que ela vai. Chegando na festa, eles esquecem.
Fazemos o ponche bem forte e pronto.
Nem vão ligar se a bruxa vai ou não.
- Não é? - Com certeza.
Estou dizendo.
Baratinho! Aproveitem a promoção.
Querem conhecer a loira misteriosa?
Comprem seus ingressos para conversar com a loira na festa dos López.
E, por mais 200 pesos,
ganham um foto com ela.
- Quem quer? - Eu! Quero dez.
Vai ser melhor que a festa do santo padroeiro.
Você sabe das coisas! Quantos você quer?
Aqui estão os dez. Cinco? Para com isso.
Neto! Como estão as coisas?
A minha ideia de me mudar logo não vai acontecer.
Então vim te oferecer mais mercadorias.
Ótimo. Olhe, vendemos quase tudo.
200 PESOS POR SEMANA
Disse que eu nunca venderia a esse preço.
Você não.
- Mas eu sim. - Deixe que eu conto.
Compadre, o importante não é quanto custam as coisas,
mas como custam.
Compre a camisa do seu time
sem juros, em suaves prestações de 50 pesos por semana.
Certo. Aqui está.
Então? Quanto quer por essas tralhas?
Não, isto aqui é…
pras crianças do orfanato.
Estou aqui com meu grande amigo Pablo López.
Sei que ando sumida,
e isso gerou fofocas sobre onde estou.
Mas não acreditem, meus cristais! Eu continuo na praia, aproveitando a vida!
Tomando um drinque na laje, é?
- Qual é, tio? - Por favor, não!
- É que… - Sai daqui!
- Não posso nem usar minha laje? - Vá!
- Fuck! Era live. Eles perceberam. - Não.
O que aconteceu?
Eu disse pra não fazer live. Gastou toda a minha internet.
Não aguenta a frustração.
Ficou brava porque sou branco?
Ela é mais café com leite, e você é leite puro.
Por isso deveria me valorizar.
Sou um branco sobrevivendo em condições subumanas.
O que você sugere?
Faça as pazes com ela na festa. A Tere relaxa quando bebe.
E não fiquem ideologicamente nos extremos.
Só idiotas fazem isso.
CHAKA E FIFI BELINDA E NODAL
Belinda e Christian Nodal?
Fui enganado de novo.
Rigo comprou minha coleção barato e vendeu caro.
Está falando sério?
Você não ia ganhar dinheiro?
Sim, mas me falta a expertise
daqueles que realmente ralam.
Eu herdei o negócio, comecei como dono.
Nem sabia o que a agência fazia.
Mas já entendi.
O segredo é vender caro, em suaves prestações, para os pobres.
Certo. Agora sei como esses empresários fazem fortuna.
Tenho muito que aprender com o compadre.
Não! A última pessoa com quem deve aprender é esse vendedor de metrô.
Ernesto, tome jeito!
E se nossos amigos descobrem que está trabalhando com alguém assim?
Sil, deixe comigo.
Sei o que preciso fazer.
É bom mesmo.
E apague a luz.
Você abriu meus olhos.
É preciso vender aos pobres
coisas que pareçam caras, mas são baratas.
Isso mesmo!
Todos querem o que não podem comprar,
mas por menos do que o vizinho pagou,
para dizerem na missa que foram roubados
Quero trabalhar com você. Quero aprender!
Excelente.
Bem-vindo ao Eventos Rigo.
Você começa hoje mesmo.
Sério?
Ótimo. Tenho muitas ideias.
- Para a mudança da marca, imagino cores… - Não.
Espere. Calma.
Tenho outro plano. Catita.
Você será a nova imagem da Eventos Rigo.
À noite, na festa, pode fazer o que será a sua estreia.
Não posso usar isso. Minha esposa me mata.
Ela vai à festa?
Boa noite, pessoal.
- Gostoso! - Loiro!
Ai, se eu te pego!
Como vai, gente bonita?
Bem-vindos à festa de retorno dos López ao bairro.
- Aplausos para eles. - Bravo!
Obrigada!
Onde estão as solteiras?
Vamos começar com uma música bem animada do nosso DJ.
Rebole!
Quem diria, hein? Que pernocas tem o vizinho!
Oi, Tina. Cadê a loira?
Não está em lugar nenhum.
Está a caminho. Vou buscá-la.
- Vá lá. - Vou buscá-la.
- Tina. - O quê?
Cadê a sua amiga loira?
Já vendi várias fotos com ela, e pagaram adiantado.
Ela não vem.
Como não vem?
- Calado! - Precisamos agir.
Já somos odiados. Não quero ser preso.
Tudo bem.
Ganhe tempo.
Trust me.
Trust…
Precisamos conversar.
O vídeo teve muitas curtidas.
Podemos abrir outra conta e fingir que somos um casal.
Certeza? Sou bem moreno.
Belinda namora Christian Nodal e continua chique.
Vamos dizer que venho ao bairro pra te visitar.
Então?
Pensando bem, não seria mau fingir um pouco.
- Sim? - Sim.
Sei o que você quer.
Quer me usar para ser aceita. Não sou burra.
Se não fosse, veria que você também só tem a ganhar.
E vou ganhar o quê?
Você come de graça na pensão.
Eca. Duvido que sirvam comida vegana.
Cozinham tudo com banha.
Tere.
Percebi que você é uma ressentida social.
Meu sucesso te irrita, e não tenho culpa!
Diego!
Não teve sucesso nenhum. Todos te venderam fiado e está endividado.
Quê?
Vender fiado é um empréstimo.
Você deve uma nota. Se não pagar, te lincham.
Sério?
Estou avisando. Se não for, as pessoas vão se sentir rejeitadas
e podem ficar muito bravas.
Espere um pouco.
Já sei o que eu quero.
Quero que diga a esse tal de Rigo
pra devolver minha Cat e pagar o salário dela.
Não.
Tudo bem.
Eu falo com ele. Ele é doido por este corpinho.
Fique cinco horas e tire fotos com todos.
Fico uma hora, e tiro fotos com os mais branquinhos.
Minha Cata!
Adivinhe? Pode voltar a trabalhar na nossa casa.
Sou a celebridade do bairro. Olhe!
E daí, se não pode me pagar?
Rigo vai pagar o seu salário.
Prefiro ser balconista do que funcionária do lar.
Tem mais nível.
Me choca gente sem visão. Você nunca chegará longe.
Mais do que seu marido, sim. Estou ganhando mais que ele.
Ernesto!
Sil! Você disse que não viria.
O que é isso? Virou animador de festa?
Xô!
Meu amor…
Não vou recuperar o dinheiro da fraude. O contador fugiu pra Guatemala.
Vamos ter que nos adaptar.
Princesa Albina!
Princesa Albina, precisa tirar fotos e autografá-las.
É rápido.
Isso.
Aniversariante, a foto.
Suba no palco com a loira e arrase no discurso.
- Tudo bem. - Tá.
Pra fazer as pazes com o bairro, termino a guerra com ela.
- Vamos nessa. - Vá.
Com vocês, a loira natural!
Nossa princesa russa,
Sil Espinoza de los Montero!
Palmas!
Olhem só!
Então, vizinha?
Eu convenci o Rigo.
Um aperto de mão?
E agora?
Vão fazer as pazes.
Deus te ouça. Não quero que aconteça o mesmo que com a Leo.
Escute, uma mulher de classe nunca esquece.
Olá, amigas e amigos do bairro do Menino Jesus!
Obrigada por terem vindo a esta bela festa
que pedi à minha assistente Tina para organizar.
Obrigada, pessoal deste lindo bairro,
onde nós, os Espinoza de los Montero, vamos ficar!
Loira, sua traidora. Eu sou a apresentadora.
Queridos vizinhos!
Vai começar tudo de novo!
A mesma velha história.
Agora com a irmã.
Essa é pior que a outra. Eu garanto.
E é tudo por minha conta!
Até o que tem na geladeira dos López!
Loira!
Você ouviu?
A EVENTOS RIGO APRESENTA
Legendas: Rosane Falcão