Gás!
Quer gás?
Cata!
Cat!
Crista, estás aí há duas horas.
Meu, isto é minúsculo e não há água quente.
Meninos, onde está o vosso pai?
E onde está a Cata?
O pai foi à procura de emprego. A Cata não está aqui.
Nem para fazer o pequeno-almoço.
Isto é um pesadelo.
A sério, mãe. Belisca-te e verás.
Nem tenho dados.
Cata.
Venham.
Já chegaram os belos tamales…
Já estou com fome.
MERCADO LOCAL DO BAIRRO DO MENINO JESUS
É a nova vizinha a tocar o gongo dela.
Sim, a recém-chegada que diz ser loira natural.
Quem é ela?
Não é importante.
O importante é que os López Salcido voltaram ao bairro.
Sim.
Um quilo de tomates, por favor.
Pode escolher.
Ouviste, Elvira?
Elvira.
Deve estar a fazer-se de surda porque pediste pouca coisa.
- Aposto. - Dás-me 20 quilos de tomates?
- Elvira. - Viva.
- Olá. - Dás-me uma lima, por favor?
- Aqui tens, linda. - O que se passa, Raquel?
Já aqui estava. A carne de burro não é transparente.
- Pois - E quem és tu?
Tina. A filha da Dolores.
Desculpa.
Nem te reconheci depois de tanto tempo fora.
Lembram-se de irmã dela, a Leo,
também deixou de nos reconhecer quando se mudaram para aquela casa enorme?
A Carmen Salinas nunca se esqueceu do seu bairro.
- Exato. - Tal como o Cuauhtémoc Blanco.
- E olhem que chegou a Morelos. - Tão longe?
A minha irmã não sei, mas eu nunca neguei as minhas raízes.
Dona Elvira, está tão bonita. Mudou alguma coisa?
Perdi o melasma.
Aqui está a maluca outra vez.
A tua vizinha é mesmo maluca?
Venda-me um quilo de abacates e eu conto.
Tudo o que quiseres, mas conta.
Põe aqui.
Dizem que a loirinha…
… fala em línguas.
- Sim. - Em línguas?
Já ouviste falar de amaranto?
O "espanglês"?
Claro que sim.
O tomate é ketchup.
Aposto que a Mariana está a publicar coisas horríveis sobre mim.
Crista, o que fazemos se ficarmos sem papel higiénico?
Vê se atinas. Fiquei sem dados.
Ouve, Cris. Olha-me nos olhos.
Precisamos de coisas mais importantes,
como papel higiénico, para não limparmos o rabo com uma meia.
O que estás a dizer?
Vi um meme no Instagram sobre dicas de pobre.
Para, estás a assustar-me.
Calma, eu resolvo isto.
É uma oportunidade para pôr as minhas capacidades de liderança em prática.
Merda, é como o Survivor México.
EVENTOS RIGO TUDO PARA A SUA FESTA
Olá, Neto! Como estás, compadre? Como tens passado?
- Ótimo. - Boa.
- Excelente! - Sim.
Vim oferecer-te os meus serviços enquanto a minha situação melhora.
Muito bem, entra.
Qual é o teu negócio?
Comecei a Rigo Eventos
organizando festas clandestinas.
E olha para mim agora.
Faço casamentos, batizados, festas de 15 anos,
formaturas, despedidas de solteiro, lutas de galos, tudo.
Organizei a festa da Primeira Comunhão da Janet.
Tinha-te feito publicidade na Caras.
Ainda não nos conhecíamos, compadre.
Mas entra.
Senta-te.
Diz-me.
Ora bem,
a primeira coisa que me vem à cabeça é…
… rebranding.
Mudar a imagem da tua marca.
Preciso de um adiantamento de salário.
Cerca de 250 mil pesos bastam.
250 mil pesos?
Tira um zero e divide por dois. É o que posso pagar.
Rigo, isso mal cobre a renda da…
Casa de campo que me arranjaste
e uma ou duas idas ao supermercado.
Estou a ajudar-te.
Nesse caso, esquece.
Está esquecido.
Vou procurar dinheiro noutro lado.
Força.
Obrigado.
De nada.
Porque estás aqui?
Porque não foste trabalhar?
Como já não me podem pagar,
o Sr. Rigo contratou-me.
- Cata! - Olá, Sr. Rigo.
Bem-vinda ao teu novo emprego.
Obrigada.
Já todos perceberam que não sou rico.
És o meu único seguidor.
Porque deixaste de me seguir?
Não há histórias da tua conquista, a Belinda.
Ela não é a Belinda e também não é a minha conquista. Mas quase.
Então, apalpaste-lhe as mamas?
Não propriamente.
Uma vez, ela pensou que íamos ser assaltados
e agarrou-me a mão.
Vês? És tão chato.
Pablo!
Crista? Sempre saíste de casa?
Para usar os teus dados e ver o que dizem sobre mim.
Está bem.
Dou-te dados móveis,
mas só se publicares uma história comigo para eu recuperar os meus seguidores.
Esquece. Somos melhores amigos, mas não posso ser vista em qualquer conta.
Sem publicação, sem dados.
Tenho de fazer algo.
O bairro anda a ignorar-nos.
É verdade.
Tive de inventar uma história só para comprar abacates.
- É estranho. - Não.
No talho, disseram-me para ir para a fila e não havia ninguém.
Não.
Tiraram-me o saleiro na banca das tortilhas.
E eu perdi todos os meus seguidores.
Estão sentidos por a Leo não ter mandado a morada para a Primeira Comunhão da Janet.
Parem de culpar a Leo.
- Ainda vos vem assombrar. - Não!
- Não. - Nem pensar.
Seja como for, temos de fazer tudo para reconquistar o afeto do bairro.
Dizemos que o meu pai se esqueceu de enviar a morada.
- Sim! - Não.
Não explicamos nada. Eu sei o que fazer.
Vamos dar uma festa como só nós sabemos dar.
Como? Estamos falidos.
Não desanimem. Sei como e com quem.
Vai ser uma coisa de arromba e ninguém vai dormir.
Tia.
O López interior dela vem à tona.
- López? - López!
- Aqui. - Está bem.
López!
Sim.
Ernesto, precisamos que arranjes emprego.
Perguntei ao compadre. Propôs-me uma ninharia.
O quê? Não acredito que recorreste àquele comerciante de meia-tigela.
Ouve, querida.
Prometo começar o meu próprio negócio enquanto cá estivermos.
Não pode ser assim tão difícil. Se o Rigo conseguiu, eu também consigo.
Foi por isso que me apaixonei por ti.
Tens uma postura tão viril.
Já agora, o Rigo contratou a Cata.
O quê?
Primeiro, aquele plebeu pôs-nos nesta pocilga e agora rouba-me a Cat?
Na verdade, ele deixa-nos viver aqui.
E contratou a Cat porque não lhe podemos pagar.
É bom que o teu novo negócio faça dinheiro suficiente para salvar a Cat do ladrão.
Não vou ser a criada enquanto vivermos aqui, percebido?
Ótimo.
Apaga a luz.
É proibido. É para isso que servem os mercados de rua.
Como os centros comerciais de Houston, só que na rua.
Em vez de hambúrgueres, vendem esquites.
Tudo bem, Neto?
A vender os teus tesouros?
Preciso de dinheiro para montar negócio. Mas vou para o mercado de rua.
Tens dinheiro para arrendar uma banca?
Paga-se para vender na rua?
Essa foi boa.
Toñito! Traz-me a pinça, por favor.
Inverno, mãe. Chama-me Inverno.
Inverno, primavera, verão, o que for!
Bom dia, meninas.
Bom dia.
Estão todos convidados para a grande festa que vou dar
para celebrar o nosso regresso ao bairro.
E a reabertura do snack-bar Dolores.
Caramba.
Estamos todos tão ocupados que não vamos poder ir.
Pois não, meninas?
Não.
É a Primeira Comunhão do sobrinho do primo direito de um compadre, certo?
Exato.
Ainda fica depois das Lomas de la Alcurnia.
De certeza conhecem a zona.
É pena.
Vão perder um banquete.
Até já matei o borrego.
Dois borregos. Vamos ter de tudo, vem toda a gente.
Até a tua vizinha loira?
Se ela for, nós também vamos. Certo, meninas?
- Sim. - Com certeza.
Claro que vai, somos unha com carne.
Quem é a carne?
Ela, claro.
Vemo-nos lá. Toca a empinocar.
- Muito bem. - Adeus.
Adeus.
- A sério? - Teatro.
Não tenho GPS e fiz um mapa do bairro, mas perdi-me. Não vejo o mercado municipal.
Porque não existe.
Então, onde fazem as compras?
No mercado ou na loja da Sra. Lulú, ali.
Como vais comprar sem dinheiro?
Ao propor uma técnica primitiva: a troca.
Troco ideias de design e de networking por bens.
Não, Diego. Só aceitam dinheiro. A Sra. Lulú é uma rottweiler.
Vai morder-te.
As condições adversas, adoro. Não será um desafio fácil.
Porque estás com essa cara?
Não desanimes, Neto.
Não vendi nada.
Os preços são muito altos.
A gente daqui está habituada a pagar pouco.
O que estou a vender não tem preço.
Por exemplo.
A camisola do América do Cabañas.
E esta: México, 1970. Assinada pelo Pelé.
O Pelé.
Isto é sagrado.
Um pedaço de erva do Wembley, quando o México ganhou os Jogos Olímpicos.
Não fiques aborrecido, Neto.
Eu ajudo-te a sair desta confusão. Compro tudo.
A sério?
Combinado.
Esta fica barata. 20 mil pela camisola do Cabañas.
Esta, do Pelé… 50 mil.
E…
Vendo-te tudo por 500 mil.
Tira um zero, divide por dois e temos um acordo.
Em prestações.
Não podes estar a falar a sério.
Não estás com falta de dinheiro?
Não te quero incomodar,
mas preciso de cobrar a renda da casa
e deste espacinho que te dei.
Será que a tua família vai ter o suficiente para comer?
E eu digo a mim mesmo: "Acho que não."
E depois pergunto-me se terão papel higiénico suficiente.
E digo a mim mesmo: "Acho que não."
Pensa no cheiro… mas não sei.
Pensa nisso.
A sua loja está bem abastecida.
Mas devia organizar os produtos de forma diferente.
As necessidades básicas, como escovas de dentes elétricas,
eu deixá-las-ia à frente.
Isso não se vende aqui.
Desculpe.
- Vais pagar? - Sim.
E se eu lhe pagar com ideias para o seu negócio?
Por exemplo, um curso grátis sobre como tratar melhor os clientes.
És o filho da loira que acabou de se mudar?
Mais ou menos.
Ela é mesmo a assistente pessoal da Thalía?
Da Thalía?
Sim, ela vai muito lá a casa.
Leva o que quiser, a crédito.
Obrigado.
Depois fazemos contas.
Isto também.
Leva um pouco mais. Pronto.
Muito obrigado.
Eu apareço, Loirinho.
Era tudo treta.
Fiou-te porque acha que a Silvia conhece a Thalía.
Não, foi por ter aplicado o rapport.
O quê?
Uma técnica de marketing. Estabelece confiança instantaneamente.
Por isso, "con-fiou".
Vamos para ali.
Para quê?
Champô especial e ampolas para o cabelo.
Não leves mais do que precisas.
Porquê? O meu talento deu-me tudo. Mereço a abundância.
Talento? Foi por seres branco.
Vou prová-lo.
- Boa tarde. - Boa tarde.
Sou o Diego Espinoza.
Vim propor-lhe, em troca de experimentar os seus produtos,
dar-lhe dicas de marketing.
Claro, Loirinho. É fiado. Escolhe o que quiseres.
Entra, querido.
Meninas, ajudem o jovem, por favor.
Como está, Sra. Raquel?
Se me deixar experimentar os seus produtos,
posso dar-lhe dicas…
Ouve, morena.
Maltrapilhas aqui não entram. Se não vais comprar, vai-te embora. Sai.
Pirem-se.
Dizem, comenta-se, corre o boato
de que é mulher de um assassino.
Uma chiba?
Sim. Olha quem fala…
Olá.
Om. Shanti.
Oiçam.
Dizem que a loira é uma feiticeira albina.
Sim. E que é da Rússia de Leste.
- Juro. De muito longe. - Tão longe.
Dizem que é um pouco maluca.
- A sério? - Completamente.
Veem? Não disse?
Isto não é normal.
Não!
Conto-vos a história toda, se contribuírem.
- Contribuir? - Passem para cá as moedas.
Muito obrigado.
És tão generosa, linda.
Então, a história é assim.
No Extremo Oriente, vivia uma loira…
Não. Viviam muitas loiras
com o dom de enfeitiçar homens só com o olhar.
É PROIBIDO VER PORNOGRAFIA
FUI À CASA DE BANHO
"Ouvi dizer que a Crista Espinoza de los Monteros vive num bairro pobre."
PABLO, SOS! TUDO BEM, VOU PUBLICAR! POR FAVOR, AJUDA-ME!
Combinado.
Publica uma foto comigo e farei com que pareças rica.
É uma mulher misteriosa.
Sim.
- Quem tem Netflix? - Eu.
María la del Barrio 2 está a ser filmada.
Com licença.
Vou convidar a loira para a festa de amanhã.
- Somos muito chegadas, certo? - Veremos.
- Vejam. - Vamos ver.
Esperem para ver.
- Nem vai abrir. - Vai.
Deve estar na casa de banho.
Loirinha!
Deixou-a entrar.
Socorro, um bando de mortos-vivos quer iniciar-me na plebe.
Por favor, liga para o 112 ou assim.
- Ela deixou-a entrar. - É amiga da Thalía.
Amigas chegadas.
Não sejas paranoica.
Querem conhecer-te, ver se és uma loira natural.
É mentira. Têm todos chips de plebe no cérebro que vos mandam atacar-nos.
Não somos mortos-vivos e não comemos miolos. Vem à minha festa amanhã.
Assim conhece-los e vês que são simpáticos.
Não vou à tua festa para me exibires como um animal de circo.
Nunca o faria, loirinha.
A filha do Peña Nieto disse-o,
vocês, plebeus, têm muita inveja.
Por isso, sai.
Afasta-te de mim.
- Só estou a tentar ajudar. - Não.
Não vou. Essas pessoas cheiram mal, como os transportes públicos.
Esquece.
Dasvidaniya, adeus. Adeusinho!
O patchuli é ancestral.
Então?
A vizinha nova vai à tua festa?
Vizinhos do bairro do Menino Jesus,
a loira confirmou que vai à festa dos López Salcido!
Uma pergunta. Ela vai levar a Thalía?
Não sei se está em digressão.
Mas deve levar.
Porque instalaste os Espinoza ao nosso lado?
Esqueceste-te que a loira é insuportável?
Desculpa, Tina. Partiu-me o coração ver a família do Neto ficar sem-abrigo.
O que posso fazer para me perdoares?
Levar-te a jantar?
Achas que um jantar compensa o mal?
Preciso de mais do que jantar.
DJ, pista de dança, lembranças, comida e muita bebida.
Vou dar uma grande festa
para reconquistar o nosso lugar no coração deste bairro.
Percebeste?
- Sim. - Isto é perfeito para a maquilhagem.
Leva-a, se quiseres.
É para ti.
Obrigado. Eu consigo sozinho. Obrigado.
Chivis, explicas-me a multidão à porta do nosso pequeno chalé?
A ralé quer ver como vivemos.
Só que família real inglesa tem segurança privada e nós não.
Não podemos pôr um portão?
Prometo que teremos um portão em breve.
E juro que vamos mudar-nos mais cedo do que pensas.
Sim. Olha.
Trouxe comida feita.
Trouxeste a minha taça vegan?
Aqui só há sopa de fideo e tortitas de batata com salada russa.
E água de orchata.
Tenho saudades da Cata!
- Não, é nojento. - É de arroz.
Também pensei nisso e pus um anúncio.
"Procura-se empregada que queira trabalhar… de graça."
Quem são estas pessoas?
O povo quer conhecer-me.
A Agustina vai dar uma festa. Não vou nem que me arrastem.
- A Tere tinha razão. - Ela tinha razão em quê?
Deram-me coisas grátis porque és uma celebridade,
até amostras dos teus cremes franceses.
O que significa que podes arranjar algo ainda mais suculento.
Mais vale antes de nos mudarmos, certo?
Vende barato. Aproveitem esta promoção.
Fiquem com o vosso boné com cabelo loiro que flutua ao vento.
Comprem já com desconto!
Vamos. Aproximem-se.
Adquiram o vosso.
Palmas para a senhora, a própria lenda!
Saia!
Saia! Saia!
Viva!
Como prova de boa vontade,
levem uma garrafa com uma foto da loira misteriosa!
Aproximem-se!
Cumprimentem-na!
Ela acha que é da realeza.
Temos de fazer algo para recuperar a aprovação deles.
Convidei a Loira para a festa
e a falida teve a ousadia de recusar.
O que vais fazer?
Deixar que pensem que a Silvia vem.
Com a festa, vão esquecer-se.
Duplicamos a dose de rum no ponche e pronto.
Não importa se a bruxa vem.
- Certo? - Tens toda a razão.
Vês?
Aproveitem a oferta especial.
Querem conhecer a loira misteriosa em pessoa?
Comprem os bilhetes
para falar com a loira na nossa festa López.
E por mais 200 pesos,
ficam com uma foto dela.
- Quem quer? - Eu. Quero dez.
Vai ser melhor do que a festa do santo padroeiro.
É assim mesmo! Quantos?
Dez. Aqui tens. Cinco? Vamos.
Neto!
Tudo bem?
Bem, a ideia de sair daqui em breve
não será tão cedo, por isso, estou a oferecer-lhe mais mercadoria.
Perfeito! Estamos quase esgotados.
PRESTAÇÕES SEMANAIS DE 200 PESOS
Disseste que nunca se venderiam tão alto.
Tu não os venderias.
- Eu vendo. - Pronto, vou contar.
Compadre, aqui, não importa o custo das coisas.
Importa como pagam por elas.
Compre a sua camisola de futebol,
sem juros, com prestações mínimas semanais de 50 pesos.
Pronto. Aqui tem.
Então? Quanto queres pelo monte de sucata que trazes?
Não, isto é…
Para as crianças do orfanato. Não lhe tocamos.
Estou aqui com o meu bom amigo, Pablo López.
Sei que a minha ausência
criou rumores sobre o meu paradeiro.
Mas não se preocupem, Cristadependentes, continuo na boa vida na praia. Saúde.
Caramba, um terraço de cobertura?
- Vá lá, tio, porque estás aqui? - Não! Por favor, não.
- Quer dizer… - Sai!
- Parece que não posso usar o meu telhado. - Vai.
- Foda-se. Era em direto, eles viram. - Não.
O que aconteceu?
Eu disse-te para não fazeres diretos. Usaste todos os dados móveis.
Ela não aguenta a frustração.
Está zangada por eu ser branco?
Ela é o Tenoch Huerta, enquanto tu és o Chumel.
Então, devia dar-me valor.
Sou um rapaz branco a sobreviver em condições sub-humanas.
O que sugeres?
Farás as pazes com ela na festa. A Tere relaxa quando bebe.
Sugiro que deixem de estar em lados opostos.
Só os idiotas fazem isso.
#ELCHAKA E #LAFIFI SÃO COMO A BELINDA E O NODAL
A Belinda e o Christian Nodal?
Fui enganado outra vez.
O Rigo comprou a minha memorabília barata e vendeu-a muito mais cara.
A sério, Ernesto?
Não ias ganhar dinheiro?
Sim, mas falta-me a perícia
de quem se esforça.
Comecei por herdar a agência de publicidade como proprietário.
Não fazia ideia do que se fazia.
Mas agora já percebi.
O segredo é vender caro, em pequenas prestações, aos pobres.
Certo. Agora sei como o Salinas Pliego fez fortuna.
Tenho muito a aprender com o meu compadre.
A última pessoa com quem tens de aprender é com aquele vendedor ambulante.
Ernesto, por favor.
E se os nossos amigos descobrem que trabalhas com alguém como ele?
Chivis, deixa comigo.
Sei o que tenho de fazer.
É o que espero.
E desliga a luz.
Abriste-me os olhos.
Quando se trata de pessoas pobres,
vendemos coisas que parecem caras, mas são baratas.
Exato.
As pessoas querem o que não podem pagar, mas por menos do que o vizinho pagou.
Na missa podem dizer que os enganaram.
É por isso que quero trabalhar contigo. Quero aprender!
Excelente!
Bem-vindo à Rigo Eventos.
Começas hoje.
A sério?
Ótimo, tenho imensas ideias.
- Para a nova imagem da Rigo Eventos… - Não.
Tem calma.
Tenho o meu próprio plano. Catita.
Serás a nova cara da Rigo Eventos.
Na festa de hoje, podes fazer o que se pode chamar de… estreia.
Não posso usar isso. Se a minha mulher me vir, mata-me.
Ela vai à festa?
Boa noite a todos.
- Que garanhão! - Loirinho!
- Mostra o material! - Abana o pacote!
Como estão pessoas bonitas?
Estamos a celebrar o regresso dos López ao bairro.
- Palmas para eles. - Bravo!
Obrigada.
Onde estão as solteiras?
Vamos começar com o melhor do nosso DJ.
Mexe-te!
Quem diria? O vizinho tem pernas bonitas.
Tina, onde está a loira?
Não a vejo em lado nenhum.
Está a caminho. Vou buscá-la.
- Vai. - Vou buscá-la.
- Tina. - O que foi?
Porque é que a tua amiga loira não está aqui?
Vendi várias fotos dela, pagaram adiantado.
Pronto, ela não vem.
O quê?
- Cala-te. - Temos de fazer algo.
Já nos odeiam. Não quero ir para a cadeia.
Está bem.
Empata-os.
Confia em mim.
Confiar… quê?
Pablo, temos de falar.
O nosso vídeo teve muitos "Gosto".
Porque não criar uma nova conta e fingir que namoramos?
Tens a certeza? Sou muito escuro.
A Belinda namora com o Christian Nodal e tem classe.
Dizemos que venho visitar-te ao bairro.
Então?
Pensando bem, não seria mau fingir.
- Sim? - Sim.
Eu sei o que queres.
Usar-me para que o teu povo te aceite. Não sou burra.
Se não fosses, verias que é uma situação em que todos ganham.
O que é que eu ganho?
Comem de graça no nosso snack-bar no bairro.
Duvido que sirvam comida vegan.
Usam banha em tudo.
Tere.
Sei que és uma pária social.
O meu sucesso perturba-te. A culpa não é minha.
Diego!
Não é sucesso. Deixam-te levar produtos, agora tens dívidas.
O quê?
"Fiado" significa que vais pagar. Deves muito. Ou pagas ou lincham-te.
A sério?
Estou a avisar-te. As pessoas vão sentir-se rejeitadas se não apareceres
e este bairro pode ser muito brutal.
Espera.
Já sei o que quero.
Quero que digas ao tal Rigo
que me devolva a Cat e que lhe pague o salário.
Não.
Então, está bem.
Está bem.
Eu falo com ele. Ele adora este corpo.
Cinco horas e fotos com todos.
Uma hora e só tiro fotos com pessoas mais pálidas.
Minha Cat!
Adivinha. Podes voltar a trabalhar em nossa casa.
Sou a celebridade local do bairro.
Como? Não têm como me pagar.
O Rigo vai pagar-te para trabalhares em minha casa.
Prefiro estar numa loja a ser empregada doméstica.
Tem mais nível.
Não suporto pessoas sem visão. Nunca chegarás longe.
Mais longe do que o seu marido porque agora ganho mais do que ele.
Ernesto. Ernesto!
Chivis! Disseste que não vinhas.
O que é isto? Foste contratado como acompanhante?
Fora!
Querida.
Não recuperamos o dinheiro. O contabilista fugiu para a Guatemala e desapareceu.
Vamos ter de nos adaptar.
Princesa Albina.
Vai haver fotos com autógrafo.
Aqui, depressa.
Isso mesmo.
Chapeleiro! A fotografia.
Sobe ao palco com a loira. E faz um discurso arrasador.
- Sim. - Muito bem.
Se nos acolherem de volta, farei as pazes com ela.
- Vamos lá. - Sim.
Senhoras e senhores, a loira natural,
a nossa princesa russa,
Chivis Espinoza de los Monteros!
Palmas!
Olhem para ela!
Então, vizinha?
Convenci o Rigo.
Um aperto de mão?
O que foi agora?
Vão fazer as pazes.
Deus te oiça, filho. Espero que não nos aconteça como com a tua outra irmã.
Ouve, uma mulher de classe nunca esquece.
Olá, meus amigos do bairro do Menino Jesus!
Obrigada por virem a esta linda festa
que pedi à minha assistente, a Tina, para organizar.
Obrigada, pessoas deste belo bairro,
onde nós, os Espinoza de los Monteros, vamos ficar!
Loira, sua traidora. Eu é que fiz isto, não foste tu.
Caros vizinhos!
Não, lá vamos nós outra vez.
A mesma história.
Agora com a irmã.
E acreditem no que vos digo, esta é muito pior.
E esta noite é tudo por minha conta!
Até o que está no frigorífico dos López!
Loirinha!
- Loirinha! - Estás a ouvir?
UMA APRESENTAÇÃO RIGO EVENTOS
Legendas: Helena Cotovio