‎Gaz!
‎Vreți gaz?
‎Cata!
‎Cat!
‎Crista, stai de două ore!
‎Frate, e minusculă și nu-i apă caldă!
‎Copii, unde vi-e tatăl?
‎Și unde e Cata?
‎Tata caută de muncă. Cata nu e aici.
‎Nici măcar să facă micul dejun.
‎E un coșmar!
‎Zău, mamă. Trezește-te!
‎Nici măcar date nu am.
‎Cata.
‎Vino.
‎Luați ‎tamale‎ de Oaxaca delicioase!
‎Deja mi-e foame.
‎Om!
‎Om! Om! Om!
‎PIAȚA CARTIERULUI PRUNCUL ISUS
‎E vecina nouă care sună din clopot.
‎Da, noua sosită care pretinde ‎că e blondă naturală.
‎Cine e?
‎Nu e mare lucru de capul ei.
‎Lucru mare e ‎că s-a întors gașca López Salcido.
‎Exact!
‎Un kilogram de roșii, te rog.
‎Ia-le!
‎Elvira, m-ai auzit?
‎Elvira.
‎Face pe proasta fiindc-am comandat puțin.
‎- Precis. ‎- Îmi dai 20 de kilograme de roșii?
‎- Elvira. ‎- Bună!
‎- Îmi dai o limetă, te rog?
‎- S-a făcut, fată. ‎- Ce faci, Raquel?
‎Eram aici deja. Doar nu-s invizibilă!
‎Măi să fie, cine ești?
‎Tina. Fiica lui Dolores.
‎Scuze.
‎Nu te-am recunoscut ‎după ce ai lipsit atâta timp.
‎Mai știi că nici sora ei Leo
‎nu ne mai recunoștea ‎după ce s-au mutat în căsoiul ăla?
‎Carmen Salinas nu și-a uitat cartierul.
‎- Da. ‎- Nici Cuauhtémoc Blanco.
‎- Nici măcar hăt în Morelos. ‎- Atât de departe?
‎Nu știu soră-mea, ‎dar eu nu mi-am negat rădăcinile.
‎Doamna Elvira, arăți bine. Ce ai făcut?
‎Am mască gravidică.
‎Iar a început nebuna aia.
‎Vecina ta chiar e nebună?
‎Vinde-mi un kil de avocado și-ți spun tot.
‎Zi, îți vând tot ce vrei.
‎Bagă aici!
‎Se spune că blondina…
‎vorbește în limbi.
‎- Da. ‎- Ce înseamnă asta?
‎Ai auzit de amarantă?
‎Sau de spangleză?
‎Sigur, uite!
‎Roșia e ketchup.
‎Ce-ai zis?
‎Pariez că Mariana postează lucruri oribile ‎despre mine.
‎Auzi, Crista, ce facem ‎dacă rămânem fără hârtie igienică?
‎Zău așa! Am rămas fără date.
‎Uite, Cris. Privește-mă în ochi.
‎Sunt lucruri mai importante acum,
‎ca hârtia igienică, ‎să nu ne ștergem la fund cu ciorapii.
‎Câh, ce spui?
‎Am văzut o memă despre viața în sărăcie.
‎Termină, mă sperii!
‎Fii calmă, o rezolvăm.
‎Am ocazia să-mi pun la lucru ‎aptitudinile de conducător.
‎Drace, e ca la ‎Survivor México.
‎EVENIMENTE RIGO ‎TOTUL PENTRU PETRECEREA TA
‎Salut, Neto! Ce mai faci, prietene? ‎Toate bune?
‎- Da. ‎- Bravo!
‎- Excelent! ‎- Grozav!
‎Vreau să-ți ofer serviciile mele ‎până mă pun pe picioare.
‎Foarte bine, hai, intră!
‎Cu ce te ocupi?
‎Am înființat Evenimente Rigo
‎organizând petreceri clandestine.
‎Și uite-mă acum!
‎Nunți, botezuri, ‎petreceri pentru debutante,
‎baluri, petreceri de burlaci, ‎lupte de cocoși, de toate.
‎Am organizat prima împărtășanie ‎a lui Janet.
‎Măi să fie!
‎Puteam să-ți fac publicitate în reviste.
‎Nu ne cunoscuserăm încă. Dar intră!
‎Ia loc!
‎Spune-mi!
‎Păi, uite,
‎primul lucru care-mi vine în minte e…
‎reînnoirea brandului.
‎Renovarea întregului brand.
‎Voi avea nevoie de un avans.
‎În jur de 250.000 de peso ar fi îndeajuns.
‎250.000 de peso?
‎Taie un zero și împarte-l la doi. ‎Cu atât te pot plăti.
‎Rigo, abia acoperă chiria pentru…
‎Cottage-ul pe care mi l-ai împrumutat,
‎plus un drum sau două la supermarket.
‎Eu îți întind o mână de ajutor.
‎În cazul ăsta, las-o baltă.
‎Am lăsat-o deja.
‎O să caut bani în altă parte.
‎Mergi!
‎Mulțumesc.
‎Pentru puțin.
‎Ce faci aici?
‎De ce n-ai venit la muncă?
‎De vreme ce nu mă mai puteți plăti,
‎m-a angajat domnul Rigo.
‎- Cata! ‎- Bună, dle Rigo.
‎Bun venit la noua slujbă!
‎Mulțumesc mult!
‎Pesemne și-au dat toți seama ‎că nu-s bogat.
‎Doar tu mă urmărești.
‎De ce mi-ai dat ‎unfollow?
‎Nu mai postezi nimic cu iubițica Belinda.
‎Nu e Belinda, nici iubițică nu-mi e. ‎Dar e pe-aproape.
‎Ai strâns-o de țâțe?
‎Nu chiar.
‎Odată a crezut că suntem atacați
‎și m-a luat de mână.
‎Vezi? Ești de toată jena!
‎Pablo!
‎Crista? Ai ieșit în sfârșit din casă?
‎Să-ți folosesc datele ‎ca să văd ce spun despre mine.
‎Bine.
‎Ah…
‎Bun, îți dau date,
‎dar doar dacă pui ceva cu mine ‎ca să-mi recâștig adepții.
‎Las-o baltă. Suntem prieteni buni, ‎dar nu pot fi văzută în orice cont.
‎Nu pui, n-ai date.
‎Pfui!
‎Trebuie să fac ceva.
‎Tot cartierul ne-a întors spatele.
‎Știu, nu?
‎Am inventat o poveste ‎ca să cumpăr avocado.
‎- Ciudat, nu? ‎- Nu.
‎La carne mi-au zis să stau la coadă ‎cu prăvălia goală.
‎Nu.
‎Mi-au luat sarea la toneta de ‎tortilla.
‎Mi-am pierdut toți adepții.
‎S-au supărat că Leo nu i-a invitat ‎la prima împărtășanie a lui Janet.
‎N-o mai învinovățiți pe Leo!
‎- O să vină să vă bântuie. ‎- Nu!
‎- Nu. ‎- Nu, ce naiba.
‎Trebuie să facem totul ‎ca să le recâștigăm afecțiunea.
‎Zicem c-a uitat tata să trimită adresa.
‎- Da! ‎- Nu.
‎Nu explicăm nimic. Știu ce să fac.
‎Organizăm o paranghelie, ‎una cum numai noi știm să facem.
‎Cum? Suntem lefteri.
‎Nu vă descurajați. Știu cum și cu cine.
‎Un chef uriaș ‎care-i va ține toată noaptea acolo.
‎Mătușă!
‎Se vede Lópezul din ea!
‎- López? ‎- López!
‎- Hai! ‎- Bine.
‎López!
‎Exact!
‎Ernesto, trebuie să te angajezi.
‎Mi-am întrebat amicul. Plătește prost.
‎Ce? Incredibil c-ai apelat ‎la comerciantul ăla de prost-gust.
‎Ascultă, iubito.
‎Promit că deschid o afacere ‎cât suntem aici.
‎Nu poate fi atât de greu.
‎Rigo a putut, pot și eu.
‎De-asta m-am îndrăgostit de tine!
‎Ești un bărbat în toată legea.
‎Apropo, Rigo a angajat-o pe Cata.
‎Poftim?
‎Întâi ne bagă în cocina asta ‎și-acum mi-o fură pe Cat?
‎De fapt, ne lasă să stăm aici.
‎A angajat-o pe Cat ‎fiindcă noi nu putem s-o plătim.
‎Fă bine și câștigă din afacerea ta ‎cât s-o iei pe Cat de la hoțul ăla.
‎Cât timp stăm aici, ‎n-am de gând să fiu servitoare, clar?
‎Bun.
‎Stinge lumina!
‎Nu poți face așa ceva. ‎Pentru asta-s bazarurile.
‎Sunt ca mallurile din Houston, ‎dar pe stradă.
‎Și, în loc de burgeri, vând ‎esquites.
‎Ce faci, Neto?
‎Îți vinzi comorile?
‎Am nevoie de bani pentru afacerea mea. ‎Dar mă duc la bazar.
‎Ai bani de-o tarabă la bazar?
‎Ca să vinzi pe stradă plătești?
‎Bună asta!
‎Toñito! Adu-mi penseta, te rog.
‎Iarnă, mamă. Spune-mi Iarnă.
‎Iarnă, primăvară, vară, cum vrei!
‎Bună dimineața, doamnelor!
‎Bună dimineața!
‎Vă invit la petrecerea pe care o dau
‎pentru întoarcerea noastră-n cartier.
‎Și redeschiderea bodegii Dolores.
‎La naiba!
‎Suntem atât de ocupate, ‎încât nu vom putea veni.
‎Nu, fetelor?
‎Da.
‎Serbez prima împărtășanie a nepotului ‎vărului unei prietene, nu?
‎Da.
‎Pe Culmea Aroganților.
‎Cunoști bine zona, nu?
‎Ce păcat!
‎Veți rata un festin.
‎Am tăiat și-un miel.
‎Doi miei. Punem totul la bătaie, ‎vine toată lumea.
‎Chiar și vecina ta blondă?
‎Dacă vine ea, venim și noi. ‎Nu-i așa, fetelor?
‎- Ba da. ‎- Sigur.
‎Vine, normal, suntem ca grâul și neghina.
‎Cine-i neghina?
‎Ea, bineînțeles.
‎Ne vedem. Faceți-vă frumoase!
‎- Bine. ‎- La revedere!
‎Pa!
‎- Serios? ‎- Chiar crezi?
‎Fără GPS, am desenat harta cartierului, ‎dar m-am rătăcit. Nu văd City Market.
‎Pentru că nu există.
‎Atunci de unde vă aprovizionați?
‎De la piață sau de la dna Lulú, de-aici.
‎Cum vei cumpăra fără bani?
‎Propunând o tehnică primitivă: trocul.
‎Iau ce-mi trebuie ‎pe idei de design și networking.
‎Nu, Diego. Acceptă doar numerar. ‎Doamna Lulú e feroce.
‎- O să te muște. ‎- Aoleu!
‎Condiții grele, îmi place. ‎Nu e o provocare ușoară.
‎Ce e cu fața asta lungă?
‎Nu te descuraja, Neto.
‎N-am vândut nimic.
‎Fiindcă ai prețuri prea mari.
‎Localnicii-s obișnuiți să plătească puțin.
‎Ceea ce vând eu e neprețuit.
‎Adică, de exemplu.
‎Tricoul lui Cabañas de la Club América.
‎Acesta: Mexic, 1970. Semnat de Pelé.
‎Pelé.
‎E sacru.
‎Un petec de iarbă de pe Wembley, ‎când a luat Mexicul Olimpiada.
‎Nu fi trist, Neto.
‎Te ajut eu să ieși din mizeria asta. ‎Le cumpăr pe toate.
‎Serios?
‎Batem palma!
‎Pe ăsta îl iei ieftin. ‎20.000 pe tricoul lui Cabañas.
‎Ăsta, Pelé… 50.000.
‎Și…
‎Ia-le pe toate cu 500.000.
‎Taie un zero, împarte la doi ‎și batem palma.
‎În rate.
‎Cred că glumești.
‎Nu stai prost cu banii?
‎Nu vreau să te simți prost,
‎dar trebuie să încasez chiria pentru casă
‎și locșorul pe care ți-l închiriez.
‎Mă întreb, familia ta va avea ‎suficientă mâncare?
‎Și îmi răspund: „Cred că nu.”
‎Apoi mă întreb: ‎„Vor avea destulă hârtie igienică?”
‎Și-mi răspund: „Cred că nu.”
‎Gândește-te la miros… Nu știu.
‎Gândește-te!
‎Magazinul e bine aprovizionat.
‎Dar încercați s-aranjați altfel marfa.
‎Pe cele de primă necesitate, ‎ca periuțele electrice,
‎le-aș pune în față.
‎Nu am așa ceva.
‎Hopa! Scuze.
‎- Plătești? ‎- Da.
‎Ce-ar fi să plătesc ‎cu niște idei pentru afacerea dvs.?
‎De pildă, un curs gratuit ‎despre cum tratezi mai bine clienții?
‎Ești fiul blondei ‎care s-a mutat aici de curând?
‎Cam așa ceva.
‎Chiar e asistenta personală a Thalíei?
‎A Thalíei?
‎Da, ne vizitează mereu.
‎Ia orice vrei, pe credit!
‎Mulțumesc.
‎Ne socotim mai târziu.
‎Și asta.
‎Mai ia ceva. Poftim.
‎Mulțumesc mult!
‎Trec pe la tine, blondino.
‎I-ai îndrugat prostii.
‎Crede că Silvia o cunoaște pe Thalía.
‎Nu, am aplicat raportul.
‎Ce?
‎O tehnică de marketing. ‎Creează încredere pe loc.
‎Efectiv în contul meu.
‎Să mergem acolo.
‎De ce?
‎Șampoane și tratament capilar.
‎Nu lua mai mult decât îți trebuie.
‎De ce? Talentul meu mi-a adus marfa. ‎Merit abundență.
‎Talent? E fiindcă ești alb.
‎Ți-o voi dovedi.
‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua!
‎Sunt Diego Espinoza.
‎Am venit să vă testez produsele, ‎dacă se poate.
‎Vă pot oferi recomandări de marketing, ‎de vânzări…
‎Sigur, blondinule! ‎Ia ce vrei tu pe credit. Absolut.
‎Intră, drăguțule!
‎Fetelor, ajutați-l pe tânăr, vă rog.
‎Ce mai faci, dnă Raquel?
‎Dacă mă lași să-ți testez produsele,
‎îți pot da sfaturi despre…
‎Ascultă, tuciurio.
‎Aici nu intră cerșetoarele. ‎Dacă nu cumperi nimic, valea! Pleacă!
‎Dispari!
‎Se spune, cred unii, umblă vorba
‎că e soția unui asasin.
‎Soția unui gangster?
‎Da, mă rog, cine vorbește…
‎Bună!
‎Om. Shanti.
‎Ascultați!
‎Cică blondina e o vrăjitoare albinoasă.
‎Da. Și că e din estul Rusiei.
‎- Jur. De departe. ‎- Ce departe!
‎Cică-i cam filează o lampă.
‎- Serios ? ‎- Absolut.
‎Vedeți? Ce-am zis?
‎Nu e normal.
‎Nu!
‎Vă zic toată povestea, ‎dacă săriți pe interval.
‎- Pe interval? ‎- Să vă văd monedele!
‎Mulțumesc frumos.
‎Ești generoasă, fată.
‎Bun, povestea zice așa.
‎În Orientul Îndepărtat, ‎a fost odată o blondină…
‎Nu. Au fost multe blondine,
‎cu darul de a vrăji bărbații cu privirea.
‎INTERZISĂ VIZIONAREA PORNOGRAFIEI
‎SUNT LA BAIE
‎Am auzit că Crista Espinoza de Los Montero ‎stă într-o mahala.
‎PABLO, SOS! BINE, POSTEZ! DAR AJUTĂ-MĂ!
‎S-a făcut.
‎Pune o poză cu mine ‎și te fac să pari bogată.
‎Cu alte cuvinte,
‎e o femeie indescifrabilă.
‎Da.
‎- Cine are Netflix? ‎- Eu.
‎María la del Barrio 2‎ e în pregătire.
‎Pardon!
‎O invit pe blondina ‎la petrecerea de mâine.
‎- Suntem ca două picături de apă, nu? ‎- Vedem noi.
‎- Uite. ‎- Să vedem!
‎Stai să vezi.
‎- Nu va deschide. ‎- Ba da.
‎Pesemne e la baie.
‎Blondino!
‎I-a dat drumul în casă!
‎Ajută-mă, sunt niște zombi ‎care vor să mă facă una de-ai lor.
‎Sună la 112 sau ceva.
‎- A lăsat-o să intre. ‎- E prietenă cu Thalía.
‎Prietenă bună.
‎Nu fi paranoică!
‎Vor să te cunoască, ‎să vadă dacă ești blondă naturală.
‎E o minciună. Toți aveți cipuri în cap ‎care vă zic să ne-atacați.
‎Nu suntem zombi și nu mâncăm chipsuri, ‎așa că vino la petrecerea de mâine.
‎O să cunoști vecinii, ‎să vezi că-s cumsecade.
‎Nu vin să mă expui ‎ca pe un animal de circ în fața lor.
‎N-aș face asta, blondino.
‎Bine a spus fiica lui Peña Nieto,
‎voi cei din popor mustiți de invidie,
‎așa că, șterge-o!
‎Pleacă!
‎- Vreau să te-ajut. ‎- Nu.
‎Nu vin. Oamenii ăia put ‎ca transportul public.
‎Las-o baltă.
‎Dasvidaniya,‎ pa! Salutare!
‎E un paciuli puternic.
‎Deci?
‎Vine noua vecină la petrecerea ta?
‎Vecini din cartierul Pruncul Isus!
‎Blondina a confirmat că vine ‎la petrecerea familiei López Salcido!
‎Am o întrebare. O aduce pe Thalía?
‎Ar putea fi în turneu.
‎Dar probabil că da!
‎De ce i-ai pus pe Espinoza alături?
‎Nu știi că blondina-i insuportabilă?
‎Scuze, Tina. Mi se rupea inima ‎să-l las pe Neto și-ai lui fără casă.
‎Cum mă pot revanșa față de tine?
‎Te invit la cină?
‎Crezi că o cină repară răul făcut?
‎Vreau mai mult de-o cină de la tine.
‎DJ, ring de dans, suveniruri, ‎mâncare și băutură gârlă.
‎Dau o petrecere mare
‎ca să fac cartierul ‎să ne iubească din nou.
‎E clar?
‎- Da. ‎- Uite, e perfect pentru trusa de machiaj.
‎E-al tău, dacă vrei.
‎E pentru tine.
‎Mersi. Pot intra singur. Mersi.
‎Chivis, poți explica ce e cu mulțimea ‎din fața micii noastre vile?
‎Plebea vrea să vadă cum trăim.
‎Familia regală britanică are pază privată, ‎dar noi n-avem.
‎Nu putem monta o poartă?
‎Promit, curând punem o poartă.
‎Și jur că și mai repede ne vom muta.
‎Da? Uite.
‎Am adus mâncare.
‎Mi-ai adus bolul meu vegan?
‎În zonă n-am găsit decât supă cu tăieței ‎și salată de cartofi.
‎Și apă ‎horchata.
‎Îmi lipsește Cata!
‎- Nu, e grețoasă. ‎- E făcută din orez.
‎M-am gândit și la asta și am dat un anunț.
‎„Căutăm lucrătoare domestică ‎dornică de muncă… neplătită.”
‎Cine-s toți oamenii ăștia?
‎Oameni de rând care vor să mă vadă.
‎Agustina dă o petrecere. ‎Nu merg nici dacă mă târăște.
‎Mamă!
‎- Tere avea dreptate. ‎- În legătură cu ce?
‎Am primit marfă moca ‎fiindcă aici ești o celebritate.
‎Și mostre din cremele tale franțuzești.
‎Ceea ce înseamnă ‎că poți profita și mai mult de situație.
‎Măcar cât mai stăm aici, nu?
‎Se vinde ieftin! ‎Profitați de această ofertă promoțională!
‎Luați șapca cu păr blond ‎care flutură-n vânt!
‎Luați-o acum la reducere!
‎Haideți! Îndrăzniți!
‎Cumpărați!
‎Aplauze pentru femeie, adevărata legendă!
‎Vino afară!
‎Vino afară! Vino…!
‎Ura!
‎Ca semn de bunăvoință,
‎luați o sticlă ‎cu poza blondei misterioase!
‎Haideți aici!
‎Faceți-i cu mâna!
‎Se crede de viță nobilă.
‎Trebuie să facem ceva ca să-i recâștigăm.
‎Am invitat blondina la chef
‎și scăpătata a avut tupeul să refuze.
‎Ce ai de gând să faci?
‎Îi las să creadă că Silvia vine.
‎După ce vin la petrecere, uită.
‎Punem o porție dublă de rom în punci.
‎Nu contează dacă vine vrăjitoarea.
‎- Nu? ‎- Ai dreptate.
‎Vezi?
‎Profitați de oferta specială!
‎Vreți s-o întâlniți personal ‎pe blonda misterioasă?
‎Cumpărați bilete
‎ca să vorbiți cu blondina ‎la petrecerea Lópezilor!
‎Pentru încă 200 de peso,
‎primiți o poză cu ea.
‎- Cine vrea unul? ‎- Eu! Vreau zece!
‎Va fi mai bine ‎decât la bairamul sfântului patron.
‎Așa mai zic și eu! Câte?
‎Zece, bun. Cinci? Hai.
‎Neto!
‎Cum merge?
‎Ideea de-a ne muta în curând
‎va trebui să mai aștepte, ‎deci ți-am mai adus niște marfă.
‎Perfect! Uite, am vândut aproape tot.
‎RATE DE 200 DE PESO
‎Ai zis că nu se pot vinde așa scump.
‎Nu poți tu.
‎- Dar eu pot. ‎- Bine, îi număr.
‎Prietene, nu contează cât costă lucrurile.
‎Ci cum costă.
‎Cumpărați un tricou de fotbal
‎fără dobândă, în rate săptămânale ‎începând de la 50 de peso.
‎Bine. Poftim!
‎Deci? Cât vrei pe boarfele tale din spate?
‎Nu, ăștia-s…
‎pentru copiii de la orfelinat.
‎Sunt aici cu bunul meu prieten, ‎Pablo López.
‎Știu că absența mea
‎a stârnit bârfe despre locul unde mă aflu.
‎Dar n-aveți grijă, fani ai Cristei, ‎sunt tot la plajă trăind bucuriile vieții.
‎Stați cu burta la soare?
‎- Hai, unchiule, ce faci aici? ‎- Nu! Nu, te rog!
‎- Adică… ‎- Ieși!
‎- Nu-mi pot folosi propria terasă? ‎- Pleacă!
‎- Drace! Era live, au văzut. ‎- Nu!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Ți-am spus să nu intri în direct, ‎mi-ai folosit toate datele.
‎Nu suportă frustrarea.
‎E furioasă că-s alb?
‎Ea e ca Tenoch Huerta, iar tu ești Chumel.
‎Păi atunci să mă aprecieze.
‎Sunt un alb care supraviețuiește ‎în condiții subumane.
‎Ce-mi recomanzi?
‎Să te împaci cu ea la bairam. ‎Tere se relaxează când bea.
‎Și să nu vă mai situați ‎pe poziții diametral opuse,
‎doar idioții o fac.
‎#ELCHACA ȘI #LAFIFÍ ‎SUNT CA BELINDA ȘI NODAL
‎Belinda și Christian Nodal?
‎Iar am fost escrocat.
‎Rigo mi-a cumpărat ieftin suvenirurile ‎și le-a vândut mult mai scump.
‎Zău, Ernesto?
‎Nu ziceai c-o să faci bani?
‎Ba da, dar n-am experiența
‎celor care chiar muncesc.
‎Am început ca patron ‎moștenind agenția de publicitate.
‎Nu știam cu ce se mănâncă.
‎Dar acum înțeleg.
‎Cheia e să le vinzi scump, ‎în rate mici, săracilor.
‎Asta e. Acum știu ‎cum a făcut avere Salinas Pliego.
‎Am mult de învățat de la amicul meu.
‎Ultimul de la care ai de învățat ‎e negustorul ăla de metrou.
‎Ernesto, te rog!
‎Dacă află prietenii noștri ‎că lucrezi cu unul ca el?
‎Chivis, lasă totul în seama mea.
‎Știu ce să fac.
‎Așa sper.
‎Și stinge lumina!
‎Mi-ai deschis ochii.
‎Când vine vorba de săraci, ‎trebuie să le vindem
‎lucruri care par scumpe, dar sunt ieftine.
‎Întocmai!
‎Lumea vrea ce nu-și permite la un preț ‎mai mic decât cel plătit de vecini,
‎ca să se dea mari în fața lor la mesă.
‎De-asta vreau să lucrez cu tine. Să învăț!
‎Excelent!
‎Bun venit la Evenimente Rigo!
‎Începi de azi.
‎Serios?
‎Grozav, am multe idei.
‎- Pentru schimbarea brandului… ‎- Nu.
‎Ia-o ușor.
‎Am propriul meu plan. Catita!
‎Vei fi noua imagine ‎a firmei Evenimente Rigo.
‎La petrecerea de diseară, ‎îți poți face ce s-ar putea numi… debutul.
‎Nu pot să port ăștia. ‎Dacă mă vede nevasta, mă omoară.
‎Vine la petrecere?
‎Bună seara tuturor!
‎- Ce armăsar! ‎- Blondinule!
‎- Defilează țanțoș! ‎- Dă din fund!
‎Ce faceți, oameni frumoși?
‎Serbăm întoarcerea Lópezilor în cartier.
‎- Să-i aplaudăm! ‎- Bravo!
‎Mulțumesc!
‎Unde-s doamnele singure?
‎Să-ncepem cu muzică tare de la DJ!
‎Mișcă-te!
‎Cine-ar fi zis? ‎Are picioare frumoase vecinul.
‎Tina, unde e blonda?
‎N-o văd nicăieri.
‎E pe drum. Mă duc după ea.
‎- Du-te. ‎- O aduc eu.
‎- Tina. ‎- Ce?
‎De ce nu e aici prietena ta blondă?
‎Am vândut mai multe poze cu ea, ‎au plătit în avans.
‎Bun așa, nu vine.
‎Poftim?
‎- Taci! ‎- Trebuie să facem ceva.
‎Deja ne urăsc. ‎Nu vreau s-ajung la mititica.
‎Bine.
‎Trage de timp.
‎Ai încredere în mine!
‎Încredere… ce?
‎Pablo, hai să vorbim.
‎Clipul are multe aprecieri.
‎Hai să deschidem un cont nou ‎și să pozăm în cuplu!
‎Sunt cam brunet. Precis?
‎Belinda e cu Christina Nodal ‎și tot e de clasă.
‎Vom spune că vin în vizită ‎la tine în cartier.
‎Ce spui?
‎Dacă mă gândesc mai bine, ‎n-ar fi rău să ne prefacem.
‎- Da? ‎- Da.
‎Știu ce vrei.
‎Să mă folosești ca să te-accepte ai tăi. ‎Nu-s proastă.
‎Dacă n-ai fi, ai înțelege ‎c-avem amândouă de câștigat.
‎Eu ce câștig?
‎Mănânci gratis la bodegă cât stai aici.
‎Câh! Nu cred că ai mâncare vegană.
‎La toate pui untură.
‎Tere!
‎Știu că te simți o paria.
‎Te supără succesul meu. Nu-i vina mea.
‎Vai, Diego!
‎Ăla n-a fost succes. Te-au lăsat ‎să iei produse, acum ești dator.
‎Ce?
‎„Pe credit” înseamnă că vei plăti. ‎Ești dator vândut. Plătește sau te omoară.
‎Pe bune?
‎Te avertizez. Dacă nu vii, ‎oamenii se vor simți respinși
‎și cartierul ăsta poate fi dur.
‎Stai puțin.
‎Știu ce vreau.
‎Vreau să-i spui acelui Rigo
‎să mi-o dea înapoi pe Cat ‎și s-o plătească.
‎Nu.
‎Bine.
‎În regulă.
‎Voi vorbi cu el. ‎Se înmoaie în fața corpului ăstuia.
‎Cinci ore și poze cu toată lumea.
‎O oră și-apar în poze ‎doar cu oameni mai palizi.
‎Draga mea Cat!
‎Ghici ce! Poți să te întorci ‎să lucrezi la noi.
‎Sunt celebritatea cartierului.
‎Și? Nu mă poți plăti.
‎Rigo te va plăti să lucrezi la mine.
‎Prefer să fiu vânzătoare la magazin ‎decât lucrătoare domestică.
‎E ca un pas înainte.
‎Nu suport oamenii fără viziune. ‎Nu vei ajunge niciodată departe.
‎Mai departe decât soțul tău. ‎Acum câștig mai bine ca el.
‎Ernesto. Ernesto!
‎Chivis! Nu mi-ai zis că nu vii?
‎Ce e asta? Te-au angajat ca escortă?
‎Marș!
‎Draga mea.
‎Banii delapidați nu se întorc. ‎Contabilul a dispărut în Guatemala.
‎Va trebui să ne adaptăm.
‎Prințesa albinoasă!
‎Prințesa albinoasă. ‎Semnează câteva poze cu autograful tău.
‎Aici, repejor.
‎Bun băiat!
‎Pălărierule! Poza!
‎Urcă pe scenă cu blondina. ‎Și ține un discurs bestial.
‎- Bun. ‎- Așa.
‎Dacă ne acceptă înapoi în cartier, ‎mă împac eu cu albitura.
‎- La treabă! ‎- Du-te.
‎Doamnelor și domnilor, blonda naturală,
‎prințesa noastră rusă,
‎Chivis Espinoza de los Montero!
‎Aplauze!
‎Uitați-vă la ea!
‎Vasăzică, vecino?
‎L-am convins pe Rigo.
‎Batem palma?
‎Ce e asta?
‎Se vor împăca.
‎Așa sper. Nu vreau să se repete ‎povestea cu cealaltă soră a ta.
‎Ascultă, o femeie cu ștaif ‎nu uită niciodată.
‎Bună, prieteni din cartierul Pruncul Isus!
‎Mersi c-ați venit la superba petrecere
‎pe care mi-a organizat-o ‎asistenta mea Tina.
‎Mulțumesc, oameni ‎ai acestui cartier superb,
‎unde noi, Espinoza de los Monteros, ‎vom rămâne definitiv!
‎Blondino, trădătoareo! ‎Eu sunt amfitrioana, nu tu.
‎Dragi vecini…!
‎Nu, iar o luăm de la capăt!
‎Veșnica poveste.
‎Acum, cu sora.
‎Și, credeți-mă, asta e mult mai rea.
‎Și totul e din partea mea!
‎Inclusiv ce e-n frigiderul Lópezilor!
‎Blondina!
‎- Blondina! ‎- Ai auzit?
‎O PREZENTARE EVENIMENTE RIGO
‎Subtitrarea: Andrei Albu